Манька Облигация Опубликовано 20 октября, 2015 Опубликовано 20 октября, 2015 Что ж случилось? Наркотики употребляете?
Feniks Опубликовано 20 октября, 2015 Опубликовано 20 октября, 2015 Непонимание себя обычно идет от того, что человек пытается логикой обьяснить поступки основанные на эмоциях. И именно эмоции мешают уводеть и почувствовать собственные желания и стремления. А эмоции в свою очередь основаны на каких то внутренних проблемах, которые нужно решать.
Психологи Денис Ситалев Опубликовано 21 октября, 2015 Психологи Опубликовано 21 октября, 2015 Не понимаю себя Как это проявляется? Расскажите..
bengrowth Опубликовано 21 октября, 2015 Опубликовано 21 октября, 2015 Не понимаю себя Ничего страшного. Я Вас тоже не понимаю.
Гость без ликая Опубликовано 22 октября, 2015 Опубликовано 22 октября, 2015 Что ж случилось? Наркотики употребляете? Если бы наркотики, но нет... Я вообще ни чего не употребляю и не курю вообще Непонимание себя обычно идет от того, что человек пытается логикой обьяснить поступки основанные на эмоциях. И именно эмоции мешают уводеть и почувствовать собственные желания и стремления. А эмоции в свою очередь основаны на каких то внутренних проблемах, которые нужно решать.Проблем куча. Не могу их решить. Порядок в голове навести... А чуть подробней? Не знаю что для меня в жизни главное и что нужно от жизни У меня есть дети маленькие они и должны быть смыслом как и у многих... Я родила их рано и вся жизнь пошла не так... Не добившись ни чего я жалею об этом... Но я их не бросаю. Люблю их. Но иногда злюсь, т.к.они мне не дают свободы и мои руки связаны... Сейчас мне предстоит переехать с деревни в город или в село и постоянно в раздумий где лучше мне жить... Будто в моей голове два человека между собой спорят постоянно А чуть подробней? Не знаю что для меня в жизни главное и что нужно от жизни У меня есть дети маленькие они и должны быть смыслом как и у многих... Я родила их рано и вся жизнь пошла не так... Не добившись ни чего я жалею об этом... Но я их не бросаю. Люблю их. Но иногда злюсь, т.к.они мне не дают свободы и мои руки связаны... Сейчас мне предстоит переехать с деревни в город или в село и постоянно в раздумий где лучше мне жить... Будто в моей голове два человека между собой спорят постоянно Как это проявляется? Расскажите..Не могу решить для себя что мне нужно... Например, выбор будущий профессии, я хорошо готовлю может обучиться на повораИли люблю рукодельничать Или на мастера в салон красоты Ещё я медсестра.,но по работам один год я уже больше не хочу Да...наверное мне нужно попробовать все и пойму кем мне быть, если бы только было по больше времени. С детьми маленькими нет времени для себя
qwqeqwqtt Опубликовано 22 октября, 2015 Опубликовано 22 октября, 2015 Где отец детей? Всё с ним хорошо? Сейчас мне предстоит переехать с деревни в город или в село и постоянно в раздумий где лучше мне жить... Будто в моей голове два человека между собой спорят постоянно Этот момент, наверное, является дополнительным поводом понервничать.Хотя нервничать не о чем, просто идите и делайте, не терзайте себя выбором и сомнениями. Выбор, по некоторым вопросам, как понимаю, ещё впереди, а Вы уже "выбираете", а ведь проще выбрать уже на месте. Выбор профессии, если никак не можете определиться, это не то, что можно распланировать, это череда сомнений. А сомнения это и есть бардак.
Shurochka Опубликовано 22 октября, 2015 Опубликовано 22 октября, 2015 А изобразить всю вашу кашу в голове письменно не пробовали? Письмо очень упорядочивает мысли. И разные варианты решений тоже можно записать и разобрать, что будет если я приму такое решение, а что - если другое. Где и в чем плюсы, а в чем минусы. Надо писать обязательно. Перечитывать, исправлять что-то. Так постепенно и порядок произойдет.
Психологи Денис Ситалев Опубликовано 22 октября, 2015 Психологи Опубликовано 22 октября, 2015 Если бы наркотики, но нет... Я вообще ни чего не употребляю и не курю вообще Проблем куча. Не могу их решить. Порядок в голове навести... Не знаю что для меня в жизни главное и что нужно от жизни У меня есть дети маленькие они и должны быть смыслом как и у многих... Я родила их рано и вся жизнь пошла не так... Не добившись ни чего я жалею об этом... Но я их не бросаю. Люблю их. Но иногда злюсь, т.к.они мне не дают свободы и мои руки связаны... Сейчас мне предстоит переехать с деревни в город или в село и постоянно в раздумий где лучше мне жить... Будто в моей голове два человека между собой спорят постоянно Не знаю что для меня в жизни главное и что нужно от жизни У меня есть дети маленькие они и должны быть смыслом как и у многих... Я родила их рано и вся жизнь пошла не так... Не добившись ни чего я жалею об этом... Но я их не бросаю. Люблю их. Но иногда злюсь, т.к.они мне не дают свободы и мои руки связаны... Сейчас мне предстоит переехать с деревни в город или в село и постоянно в раздумий где лучше мне жить... Будто в моей голове два человека между собой спорят постоянно Не могу решить для себя что мне нужно... Например, выбор будущий профессии, я хорошо готовлю может обучиться на повора Или люблю рукодельничать Или на мастера в салон красоты Ещё я медсестра.,но по работам один год я уже больше не хочу Да...наверное мне нужно попробовать все и пойму кем мне быть, если бы только было по больше времени. С детьми маленькими нет времени для себя Здравствуйте. Как это составляет проблему для вас?
Гость без ликая Опубликовано 22 октября, 2015 Опубликовано 22 октября, 2015 Здравствуйте. Как это составляет проблему для вас? С детства я живу в каких то рамках Экономь... бери все на вырост... бери не то что хочется, а то что дешевле практичнее... свобода выбора не было и при этом я выглядила ужасно в этих вещах на вырост и эти ботинки мужские... обижали одноклассники... я себя чувствовала хуже всех... дырявые носки мне не давали спокойно сидеть приходилось прятать всячески чтобы ни кто не увидел... иной раз родители пропивали все деньги и не чего было есть кроме макарон и сухого разводимого молоко с китайским названием... и мне пришлось даже свараватьтелефоны на прадажу чтобы по есть что-нибудь и один раз я попалась и вся школа об этом узнала... я пряталась в туалете чтобы на меня пальцем не тыкали... я была глупой и не понимала мног. родители работали целыми днями, пили, отец нас постоянно бил за шалости. у меня челюсть до сих пор болит.. а мне 22 за нами толком не ухаживали и мы были предоставлены сами себе... сами собирались в школу гладили вещи больше портили.. я на кухне сидела и стирала целую кучу вещей всей семьи.. или жарила пирожки мне ни кто не помогал... отец с ума сошел что ли от такой несчастной жизни и мама ему изменяла или что то стало причиной того что он меня насиловал и когда я отказывала то он меня бил, а матери говорил что я упала и в лет 13 или раньше лишил девственности... почему то крови не было... может когда мне было лет 6 это случилось... потом я уехала и с сестрой это тоже случилось и крови у нее тоже не было... может она соврала потому что у нее был парень из за того что отец меня брал как хотел и когда хотел я стала легко доступной... изменила мужу родила не от него... я ему рассказала он не бросил меня и воспитывает как своего и я ему родила его ребенка... не знаю как себя вести перед мужчинами они меня берут так как отец и я не могу отказать.. только потом я понимаю что меня обманули и мне очень обидно до слез что я такая...все мои знакомые меня считают шалавой, но я таковой не считаю с мужем вместе.. но я с ним не хочу быть я его не когда не любила я думала этот первый ребенок его... потому что месячные были... потом он пр ехал и сказал что хочет ребенка я не хотела детей но он кончал в меня и поэтому я думала этот его... потом на узи плановое пошла и узнала что не 13недель, а 20 и стала плакать уже ведь и аборта не сделать... когда уже 7месяцев было я не выдержала и рассказала что не его ребенок и сказала что он может уйти бросить меня... тогда мы еще не были расписаны... я хотела чтобы он ушел все равно не хотела вешать на негт этогт ребенка и сама с ним не хо ела быть а сейчас живем у его родителей и у них есть внуки дом большой много комнат у нас своя и двое детей наших.. какие то их дети невоспитанные... берут чужое.. воруют... хотя есть свой магазин и им все пакупается все едят... ломают все портят и им все мало еще моих детей обижают постоянно орут... всю жизнь живу так что шум меня это бесит выводит из себя головные боли сразу давление... их прошу тихо вести не слушают... пока все не замерзнет не могу уехать из за этого я очень злая и ворчу на всех... уже со всеми поругалась и мать мужа довела до слез .... почему то и маму и сестру доводила и еще ряд людей... говорю правду и давлю на больные места... я не хочу кому то больно делать но когда меня злят я не могу остановиться...а я с детства была добрым человечком... а сейчас что то злое и угрюмое во мне... постоянно плохие мысли... аппатия. депрессия... как начну вспоминать так плачу умереть иногда хочется... завидую девочкам знакомым что они жили лучще чем я и получали все что хотели и с ними так не поступали.,а они меня обижали за то в чем я не виновата... то били меня и я как перед отцом была беззащитна... хотя я могла дать сдачи но боялась... мы жили пятером в малюсенькой квартирке... не было своего рабочего стола... постоянный шум постоянные головные боли... если болела то денег на лечение не было... и сейчас храмаю после родов (и в коьледже хромала) и очень слабой болезненой чувствую себя... дряблые мыщцы еле держу ребенка младшего... и постоянрт не довольна всем этим... и после первых родов я сильно болела простудила матку температура была высокая был бред почему то из за плача иебенка я начинаю ненавидеть своих детей и могу ударить... хотя я раньше в школе на летних каникулах няньчилась за деньги и не было такой агрессии к детям и их плачу а сейчас агрессия и злоба льется из меня... я кричу плачу я не уродливая сама.. люблю красиво выглядить и многие девушки завидуют что после родов я худею и мои длинные волосы... что я езжу на авто... я люблю выходить в люди потанцевать и быть в центре внимания... а с детьми не получается и я от этого очень злая люблю ухаживать за собою... ногти макияж прическа... но в деревне не за чем это и меня это злит после родов моя грудь обвисла вся в растяжках и попа в растяжках и так в школе уродом считали и сейчас я боюсь уродлм быть не хочу быть хуже... но не получается... все ездят за границу.. воплащают свои мечты. а я нет я только им завиду.ю даже свадьбы не было не любви ни чего и вся жизнь такая смотрю кпждыми днями в соц сетях на фото других как они замуж выходят ездят отдыхать.. у кого то любовь морковь... а у меня нет ни чего кроме моих растройств болезней проблем долгов я не решилась отца посадить... но сестра это сделала.. он сидит в тюрьме... с ним общаюсь я и его брат и какие родственники... его почему то бросить не могу... раньше я его боялась.. а сейчас жалко... и почему то прастила.. хотя раньше его винила во всех моих бедах хочу уехать туда где меня не знаю..начать с белого листа и я уже больше года почти два года ни с кем не общаюст чтобы меня не обманули и дальше так хочу продолжать.. может когда разведусь то и выйду замуж и у нас все будет. свадьба любовь подуг нет... наверное им не интересно со мною и от этого мне плохо и не с кем об этом поделиться
Психологи Денис Ситалев Опубликовано 22 октября, 2015 Психологи Опубликовано 22 октября, 2015 С детства я живу в каких то рамках Экономь... бери все на вырост... бери не то что хочется, а то что дешевле практичнее... свобода выбора не было и при этом я выглядила ужасно в этих вещах на вырост и эти ботинки мужские... обижали одноклассники... я себя чувствовала хуже всех... дырявые носки мне не давали спокойно сидеть приходилось прятать всячески чтобы ни кто не увидел... иной раз родители пропивали все деньги и не чего было есть кроме макарон и сухого разводимого молоко с китайским названием... и мне пришлось даже свараватьтелефоны на прадажу чтобы по есть что-нибудь и один раз я попалась и вся школа об этом узнала... я пряталась в туалете чтобы на меня пальцем не тыкали... я была глупой и не понимала мног. родители работали целыми днями, пили, отец нас постоянно бил за шалости. у меня челюсть до сих пор болит.. а мне 22 за нами толком не ухаживали и мы были предоставлены сами себе... сами собирались в школу гладили вещи больше портили.. я на кухне сидела и стирала целую кучу вещей всей семьи.. или жарила пирожки мне ни кто не помогал... отец с ума сошел что ли от такой несчастной жизни и мама ему изменяла или что то стало причиной того что он меня насиловал и когда я отказывала то он меня бил, а матери говорил что я упала и в лет 13 или раньше лишил девственности... почему то крови не было... может когда мне было лет 6 это случилось... потом я уехала и с сестрой это тоже случилось и крови у нее тоже не было... может она соврала потому что у нее был парень из за того что отец меня брал как хотел и когда хотел я стала легко доступной... изменила мужу родила не от него... я ему рассказала он не бросил меня и воспитывает как своего и я ему родила его ребенка... не знаю как себя вести перед мужчинами они меня берут так как отец и я не могу отказать.. только потом я понимаю что меня обманули и мне очень обидно до слез что я такая...все мои знакомые меня считают шалавой, но я таковой не считаю с мужем вместе.. но я с ним не хочу быть я его не когда не любила я думала этот первый ребенок его... потому что месячные были... потом он пр ехал и сказал что хочет ребенка я не хотела детей но он кончал в меня и поэтому я думала этот его... потом на узи плановое пошла и узнала что не 13недель, а 20 и стала плакать уже ведь и аборта не сделать... когда уже 7месяцев было я не выдержала и рассказала что не его ребенок и сказала что он может уйти бросить меня... тогда мы еще не были расписаны... я хотела чтобы он ушел все равно не хотела вешать на негт этогт ребенка и сама с ним не хо ела быть а сейчас живем у его родителей и у них есть внуки дом большой много комнат у нас своя и двое детей наших.. какие то их дети невоспитанные... берут чужое.. воруют... хотя есть свой магазин и им все пакупается все едят... ломают все портят и им все мало еще моих детей обижают постоянно орут... всю жизнь живу так что шум меня это бесит выводит из себя головные боли сразу давление... их прошу тихо вести не слушают... пока все не замерзнет не могу уехать из за этого я очень злая и ворчу на всех... уже со всеми поругалась и мать мужа довела до слез .... почему то и маму и сестру доводила и еще ряд людей... говорю правду и давлю на больные места... я не хочу кому то больно делать но когда меня злят я не могу остановиться...а я с детства была добрым человечком... а сейчас что то злое и угрюмое во мне... постоянно плохие мысли... аппатия. депрессия... как начну вспоминать так плачу умереть иногда хочется... завидую девочкам знакомым что они жили лучще чем я и получали все что хотели и с ними так не поступали.,а они меня обижали за то в чем я не виновата... то били меня и я как перед отцом была беззащитна... хотя я могла дать сдачи но боялась... мы жили пятером в малюсенькой квартирке... не было своего рабочего стола... постоянный шум постоянные головные боли... если болела то денег на лечение не было... и сейчас храмаю после родов (и в коьледже хромала) и очень слабой болезненой чувствую себя... дряблые мыщцы еле держу ребенка младшего... и постоянрт не довольна всем этим... и после первых родов я сильно болела простудила матку температура была высокая был бред почему то из за плача иебенка я начинаю ненавидеть своих детей и могу ударить... хотя я раньше в школе на летних каникулах няньчилась за деньги и не было такой агрессии к детям и их плачу а сейчас агрессия и злоба льется из меня... я кричу плачу я не уродливая сама.. люблю красиво выглядить и многие девушки завидуют что после родов я худею и мои длинные волосы... что я езжу на авто... я люблю выходить в люди потанцевать и быть в центре внимания... а с детьми не получается и я от этого очень злая люблю ухаживать за собою... ногти макияж прическа... но в деревне не за чем это и меня это злит после родов моя грудь обвисла вся в растяжках и попа в растяжках и так в школе уродом считали и сейчас я боюсь уродлм быть не хочу быть хуже... но не получается... все ездят за границу.. воплащают свои мечты. а я нет я только им завиду.ю даже свадьбы не было не любви ни чего и вся жизнь такая смотрю кпждыми днями в соц сетях на фото других как они замуж выходят ездят отдыхать.. у кого то любовь морковь... а у меня нет ни чего кроме моих растройств болезней проблем долгов я не решилась отца посадить... но сестра это сделала.. он сидит в тюрьме... с ним общаюсь я и его брат и какие родственники... его почему то бросить не могу... раньше я его боялась.. а сейчас жалко... и почему то прастила.. хотя раньше его винила во всех моих бедах хочу уехать туда где меня не знаю..начать с белого листа и я уже больше года почти два года ни с кем не общаюст чтобы меня не обманули и дальше так хочу продолжать.. может когда разведусь то и выйду замуж и у нас все будет. свадьба любовь подуг нет... наверное им не интересно со мною и от этого мне плохо и не с кем об этом поделиться Здравствуйте. Я вам сочувствую, даже не знаю чтобы я делал в вашей ситуации.. Но словами проблему не решить.. и чтобы вам выбраться из этого болота необходимо работать над собой. Тк у вас целый букет, то только полноценный курс психотерапии сможет помочь. Но сразу говорю, придется попотеть во всех смыслах. В общем выбор за вами.
Гость без ликая Опубликовано 22 октября, 2015 Опубликовано 22 октября, 2015 и постоянно тороплю время... хочу быстрее чтобы дети вырасли поши в садик и я смогла в полной мере занятся собою.. по лечится. привести себя в порядок... заняться любимыми делами... пойти на курсы переучиться... то хочу чтобы скорее лето скорее то се... не могу жить сегодняшним днем... меня не радует это... с детства жду лучших времен... вдруг на новый год или день рождение подярят что то хорошее.. и все ждала когда уеду с этогт дурдома... когда отучившись вернулась назад отец уже сидел в тюрьме а мама умерла сестра была в деддоме а брат дома и мы жили в двоем и мне это нравилось беззаботное время... я была сама себе предоставлена и было жить легко... потом муж приехал и я пожалела что его позвала жить к нам... и с этого момента все под откос пошло и я мечтаю вернуть все это... я тогда была еще адекватной... и не болела... а после родов все стало не выносимым... даже времени нет лечится...НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ... НЕ ВРЕМЕНИ НЕ ДЕНЕГ НЕТ... Я БУДТО СТОЮ У ПРОПАСТИ
Feniks Опубликовано 22 октября, 2015 Опубликовано 22 октября, 2015 и постоянно тороплю время... хочу быстрее чтобы дети вырасли поши в садик и я смогла в полной мере занятся собою.. по лечится. привести себя в порядок... заняться любимыми делами... пойти на курсы переучиться...то хочу чтобы скорее лето скорее то се... не могу жить сегодняшним днем... меня не радует это...с детства жду лучших времен... вдруг на новый год или день рождение подярят что то хорошее.. и все ждала когда уеду с этогт дурдома... когда отучившись вернулась назад отец уже сидел в тюрьме а мама умерла сестра была в деддоме а брат дома и мы жили в двоем и мне это нравилось беззаботное время... я была сама себе предоставлена и было жить легко... потом муж приехал и я пожалела что его позвала жить к нам... и с этого момента все под откос пошло и я мечтаю вернуть все это... я тогда была еще адекватной... и не болела... а после родов все стало не выносимым... даже времени нет лечится...НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ... НЕ ВРЕМЕНИ НЕ ДЕНЕГ НЕТ... Я БУДТО СТОЮ У ПРОПАСТИ Вам нужно отпустить обиды, выпустить боль, которая живет в вас. Вы потому и не можете жить настоящим моментом, что боитесь чувствовать. Ведь когда человек позволяет себе чувствовать, то помимо приятного, приходится чувствовать и неприятное. И приходится принимать жизнь такой, какая она есть. А вы сопротивляетесь этого. Вас все не устраивает. Вы снимаете с себя ответственность и говорите, что вот дети мешают, детство, злость и тд. На самом деле все зависит только от вас. Вам нужно принять тот факт что вы имеете то, что хотите иметь на данный момент. Позвольте себе в первую очередь чувствовать. Ветерок, солнышко, улыбка. Ваш суетной ум заполнил все. Остановитесь, перестаньте думать, начните чувствовать.
Психологи Денис Ситалев Опубликовано 22 октября, 2015 Психологи Опубликовано 22 октября, 2015 и постоянно тороплю время... хочу быстрее чтобы дети вырасли поши в садик и я смогла в полной мере занятся собою.. по лечится. привести себя в порядок... заняться любимыми делами... пойти на курсы переучиться... то хочу чтобы скорее лето скорее то се... не могу жить сегодняшним днем... меня не радует это... с детства жду лучших времен... вдруг на новый год или день рождение подярят что то хорошее.. и все ждала когда уеду с этогт дурдома... когда отучившись вернулась назад отец уже сидел в тюрьме а мама умерла сестра была в деддоме а брат дома и мы жили в двоем и мне это нравилось беззаботное время... я была сама себе предоставлена и было жить легко... потом муж приехал и я пожалела что его позвала жить к нам... и с этого момента все под откос пошло и я мечтаю вернуть все это... я тогда была еще адекватной... и не болела... а после родов все стало не выносимым... даже времени нет лечится...НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ... НЕ ВРЕМЕНИ НЕ ДЕНЕГ НЕТ... Я БУДТО СТОЮ У ПРОПАСТИ А что вы можете делать если нет времени и нет денег?
Гость без ликая Опубликовано 22 октября, 2015 Опубликовано 22 октября, 2015 сижу дома... если есть время то пытаюсь сделать поделки... сшить что-нибудь или сделать или нарисовать и от этого мне становится лучше... пишу что-нибудь... иногда зани сюсь собою, но меня сразу осуждают зачем тебе это ты что куда то собралась и сразу желание падает занимаюсь тем что нравится могу из ничего сделать красивое что то... или приготовить из то что есть вкусняшки или фотографирую что то интересное... нравиться тварить.. нравится ворчество
Психологи Денис Ситалев Опубликовано 23 октября, 2015 Психологи Опубликовано 23 октября, 2015 сижу дома... если есть время то пытаюсь сделать поделки... сшить что-нибудь или сделать или нарисовать и от этого мне становится лучше... пишу что-нибудь... иногда зани сюсь собою, но меня сразу осуждают зачем тебе это ты что куда то собралась и сразу желание падает занимаюсь тем что нравится могу из ничего сделать красивое что то... или приготовить из то что есть вкусняшки или фотографирую что то интересное... нравиться тварить.. нравится ворчество Здравствуйте. А какую конкретно помощь вы хотите здесь получить?
анимешник Опубликовано 24 октября, 2015 Опубликовано 24 октября, 2015 По этой теме есть песня Мику Хатсуне "Rolling girl". Кому интересно, поищите в интернете перевод на русский. http://www.youtube.com/watch?v=9wX3pRcEh7I
Shurochka Опубликовано 24 октября, 2015 Опубликовано 24 октября, 2015 Не понимаю почему, но от истории автора ощущение какой-то неправды. Как-то не сходится..как если бы умный человек изображал глупого..)
qwqeqwqtt Опубликовано 24 октября, 2015 Опубликовано 24 октября, 2015 Не понимаю почему, но от истории автора ощущение какой-то неправды. Как-то не сходится..как если бы умный человек изображал глупого..) Как удивительно быстро рисует наше воображение человека по паре сотен печатных знаков)
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.