ушла жена с ребенком, как жить дальше

[PMN]

Добрый день. У меня такая ситуация: прожили с женой в браке 6 лет, еще 2 года до этого встречались. есть сын- 5 лет. Любовь была такая что крышу сносило. буквально "дышали друг другом". постепенно в браке начали происходить ссоры, которые порой переростали в скандалы ( могли сутки -двое не разговаривать). начались упреки в мой адрес , сравнения ( не в мою пользу) с мужьями подруг. я то злился, то обижался, тк. считал и до сих пор считаю что подобных упреков не заслуживаю. Я не алкоголик ( спиртное только по праздникам), не наркоман ( никогда не курил даже простых сигарет), веду здоровый образ жизни. образование - высшее. внешностью и интеллектом вроде не обижен. рос и воспитывался в интеллегентной семье. никогда не поднимал на нее руку, даже голос редко повышал, ссоры и конфликты пытался решать с помощью логических доводов. работаю, семью всегда обеспечивал сам ( не шиковали, но в общем и нужду не испытывали), в ее доходы никогда не лез. по дому умею делать все, и всегда как на стадии до брака так и после создания семьи помогал и участвовал наравне с ней в выполнении домашних обязанностей (мыл посуду, убирал квартиру, ходил в магазин, исправно выносил мусор, оплачивал счета итп.). руки хоть и не золотые, но и не из задницы растут, т.е. не только гвоздь забить могу, но и ремонт в доме сделать, корпусную мебель собрать, кран починить. никогда не изменял ей, на других женщин даже не смотрел с тех пор, как мы стали с ней встречаться. досуг был вполне насыщенный- театры, концерты, музеи, кино, выставки, кафе, боулинг, бильярд и все прочее ( с рождением ребенка стало меньше времени, но пару раз в неделю куда нибудь обязательно выбирались). я с работы всегда домой, нигде не задерживаюсь, сразу в семью к своей любимой и ребенку, поводов для ревности никогда не давал. В общем, ничего что чаще всего приводят в качестве причин развода не было и в помине. были ссоры ( но как мне тогда казалось- у кого их нет?). но вот три месяца назад после ссоры- она ушла, забрала ребенка и сейчас живет у родителей, говорила о разводе, кольцо сняла, убрала статус "замужем" в соц. сетях, позиционирует себя свободной женщиной, официально мы все еще муж и жена , повесток в суд для развода я не получал. со мной почти не общается, ведет себя так будто я чужой. вижусь с сыном по выходным. звал ее к психологу- не хочет. говорить со мной и объяснять что-то тоже не хочет, начинает злиться, уходить в себя, бросать трубку (если говорим по телефону). вывезла почти все вещи (но не все), ключи не отдала ( мы жили на моей жилплощади). пару раз замечал ( по вещам), что она заходила пока меня не было дома. я люблю ее по прежнему, и сына тоже, моя жизнь рухнула, хочу вернуть свою семью. не знаю возможно ли. подскажите что делать, как себя вести. спасибо.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание: в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно каждому обратившемуся, в среднем 1 раз в 10 дней.

 

1. начались упреки в мой адрес , сравнения ( не в мою пользу) с мужьями подруг. - о чем и в чем?

 

2. из-за этой ситуации я чувствую себя....продолжите

 

3. без семьи я потеряю ....продолжите

[PMN]

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание: в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно каждому обратившемуся, в среднем 1 раз в 10 дней.

 

1. начались упреки в мой адрес , сравнения ( не в мою пользу) с мужьями подруг. - о чем и в чем?

 

2. из-за этой ситуации я чувствую себя....продолжите

 

3. без семьи я потеряю ....продолжите

1. примеры упреков- у кого то муж работает на двух работах ( хотя я обеспечиваю семью в ее доходы не влезаю- тратит свою зарплату по своему усмотрению, так же любит куда нибудь выбираться и порой вздыхает что ее тяготят домашние обязанности- если бы я работал на двух работах - досуг был бы сведен к минимуму и по хозяйству помочь ей тоже вряд ли бы смог),  кто -то выезжает отдыхать несколько раз в год( не обращая внимания на то что эта пара бездетная, ни к чему не привязана и может свободно распоряжаться своим временем ), что когда ребенок был маленьким я уделял ему мало внимания (это правда перед маленьким ребенком испытывал какую то дурацкую робость, не знал что делать как с  ним взаимодействовать, когда сын стал постарше, на мой взгляд все наладилось -  гулял, играл, занимался,  из сада забирал, и т.п. но она простить мне тот начальный этап видимо так и не смогла), претензии по поводу того что не все ее желания выполняются - отсюда делается вывод что мне ничего не надо, я ничем не интересуюсь и вообще послушать ее  - я просто амеба или что-то вроде того. ( по этому пункту мне конечно трудно дать объективную оценку- но в общем считаю себя человеком образованным , воспитанным, имеющим определенные интересы, среди знакомых и на работе слыву скорее интеллектуалом, чем амебой или инфузорией, читаю книги, вместе посещаем театры, кино, концерты, выставки, люблю спорт , веду здоровый образ жизни, раньше даже стихи писал, сейчас реже, все больше статьи по работе, хотя конечно каких то супер талантов и способностей не имею- это факт). порой предъявляются даже такие упреки типа я странный потому что никогда не курил и даже не пробовал- в этом тоже видится отсутствие стремления расширить свое сознание, получить новый опыт- мои доводы о том что утверждение " в жизни все надо попробовать" не считаю нужным воспринимать буквально и что есть куча вещей гораздо более жизнеутверждающих и содержащих в себе гораздо больший вызов личности, чем мусолить бумажную трубочку набитую табаком или дурью, к тому же отравляя при этом здоровье себе и окружающим.- не воспринимает и опять начинает называть меня ограниченным итп.

 

2 .из за этой ситуации я чувствую себя несчастным, и абсолютно беспомощным. несправедливо обвиняемым, чьи доводы ( вполне на мой взгляд разумные) не слышатся., также чувствую необходимость оправдываться, тк. этот человек важен для меня и любим мною, а значит мне небезразлично что она обо мне думает- отсюда попытка объяснить мотивы своего поведения. чувствую обиду за то что мои усилия( обеспечение семьи пусть и не самое богатое и роскошное, помощь по дому, организация досуга с учетом ее интересов, исполнение ее желаний пусть и не всех, моя верность и преданность в конце концов) не ценятся или даже - обесцениваются ( фразы типа- ну сделал ты вот это ну и что теперь всю жизнь будешь вспоминать и прочие схожие с ними по смыслу). чувствую что мне не хватает любви и внимания со стороны моей супруги, чувствую одиночество даже находясь в окружении своей семьи.

 

3. без семьи я потеряю...  так и хочется написать "смысл жизни". во многом это правда. потеряю любимых и родных мне людей, потеряю любимую женщину с которой пережил самые лучшие дни  в своей жизни, не смогу сам воспитывать своего сына ( встречи раз  в неделю, проводимые в досуговом  стиле, не считаю полноценным отцовством), домашний уют, когда идешь с работы домой и знаешь что тебя там ждут,  потеряю стимул  к жизни ( хочется делать что то не для себя а для других и испытывать радость о того что сделал близких тебе людей чуть счастливее) ну еще -привычный налаженный быт, регулярный секс, частично потеряю способность управлять своей жизнью - буду вынужден жить с оглядкой на жену - подстраивать свой график для общения с ребенком, вместо того чтобы просто придя с работы выйти с ним во двор и погонять мяч например. в общем - потеряю все то, чем и для чего жил последние 7 лет.

[Антонина Слонь]

моя верность и преданность в конце концов) не ценятся или даже - обесцениваются ( фразы типа- ну сделал ты вот это ну и что теперь всю жизнь будешь вспоминать и прочие схожие с ними по смыслу). чувствую что мне не хватает любви и внимания со стороны моей супруги, чувствую одиночество даже находясь в окружении своей семьи. - как давно вы себя чувствуете так в семье?

[PMN]

моя верность и преданность в конце концов) не ценятся или даже - обесцениваются ( фразы типа- ну сделал ты вот это ну и что теперь всю жизнь будешь вспоминать и прочие схожие с ними по смыслу). чувствую что мне не хватает любви и внимания со стороны моей супруги, чувствую одиночество даже находясь в окружении своей семьи. - как давно вы себя чувствуете так в семье?

наверно последние пару лет это стало особенно явно. нет никакого стремления с ее стороны ни к совместному досугу (если идем куда -то всегда стремится прихватить кого-то еще, вдвоем  все реже стали выбираться) ни к сексу (инициатива только с моей стороны, да и то не всегда встречалась с удовольствием), придирок все больше, теплоты (поцелуев, объятий) все меньше.

[Антонина Слонь]

какая мысль помогала вам переносить это в последние годы?

 

вы чувствовали себя счастливым?

[PMN]

какая мысль помогала вам переносить это в последние годы?

 

вы чувствовали себя счастливым?

мысль о  том что такая страсть, которая была в первые годы не может длиться вечно, что каждодневные заботы и рутина делают чувства не такими яркими, плюс происходит привыкание, считал что так происходит во всех семьях, просто нужно работать над отношениями а не рушить семью при первых проблемах. да я был счастлив, у меня была семья- любимая женщина, сын. это тоже помогало, ведь я был среди самых дорогих мне людей, плюс память о том что у нас было в первые годы- такое ни на что не променяешь.

[Антонина Слонь]

1. мне сейчас нужны силы что бы ...продолжите

 

2. семье это...продолжите

 

 

3. мне кажется жена...продолжите

 

 

4 .я чувствую себя....продолжите

[PMN]

1. мне сейчас нужны силы чтобы жить. чтобы по возможности все исправить и вернуть свою семью.  успокоиться , перестать постоянно думать об этом. чтобы нормально спать, решать необходимые бытовые вопросы, перестать усугублять ситуацию разговорами и попытками все выяснить.

2. семья - это счастье, смысл жизни, место где тебя ждут и любят. принимают тебя таким какой ты есть со всеми достоинствами и недостатками.

3. мне кажется жена испытывает чувство что семейная жизнь и я в частности ее ограничивает, что она что то упускает и готова предать нашу семью ради каких -то эфемерных, ей самой не до конца понятных новых впечатлений. мне кажется что спустя время придет осознание совершенной ошибки и раскаяние.

4. я чувствую себя беспомощным, преданным, запутавшимся, не знающим что делать, чувствую что моя жизнь уже никогда не будет прежней, никогда не будет счастливой

[Антонина Слонь]

1. я готов дать жене на принятие решения...(кол-во времени), а сам в это время могу заняться тем что бы....

 

2. если она решит быть без меня - мне нужно....

 

3.моя жизнь не будет прежней, но она может быть...

 

4. для себя сейчас я должен сделать....

[PMN]

1. я готов дать жене на принятие решения сколько потребуется времени, до тех пор, пока она не вступит в новые отношения. сам в это время могу заняться ребенком.

 

2.если она решит быть без меня - мне нужно как то это принять и учиться жить дальше

 

3.моя жизнь не будет прежней, но она может быть - не знаю что ответить. лучше она не будет точно, будет труднее. необходимо будет строить новую семью, т.к. один оставаться не хочу и в тоже время часть сил, времени, денег отдавать разрушенной семье - ребенку. как это будет выглядеть и получится ли не знаю и не понимаю.

 

4. для себя сейчас я должен продолжать жить, не запускать себя, не заниматься саморазрушением, пытаться хорошо выглядеть , развиваться, получать новые впечатления от жизни, должен разобраться в произошедшем , сделать выводы и решить как мне жить дальше

[Антонина Слонь]

1. я готов ждать решения жены и жить в подвешенном состоянии -  6месяцев 1 год, 5 лет, 10 лет (выберите вариант)

 

2. я готов строить новую семью потому что я знаю что мне нужно....

 

3.пытаться хорошо выглядеть , развиваться, получать новые впечатления от жизни - поэтому в ближайшее время я буду делать ...перечень на 10 пунктов составьте

 

4. мне кажется эта ситуация научит меня...

[PMN]

1. я был бы готов ждать решения жены и 10 лет если потребуется, если бы видел что она еще думает и колеблется. но ситуация другая- ее решение уже принято- она не живет со мной и не хочет со мной общаться. на развод пока не подала. почему - не знаю. видимо это просто вопрос времени. на мои попытки поговорить - не отвечает. общаемся только по поводу ребенка. я периодически срываюсь- начинаю ей писать или по телефону пытаюсь вывести на разговор, подтолкнуть к анализу происходящего - результат- крики, ссоры. на мои вопросы в соц. сетях  - не отвечает. делает вид что ничего не произошло и говорить нам не о чем. и вообще что я веду себя странно пытаясь что то выяснить. я опять терплю, пытаюсь жить обычной жизнью, будто в самом деле ничего не произошло. потом все повторяется. это я терпеть не хочу ни дня. но выбраться из этого порочного круга не могу. делать вид что ничего не произошло когда моя жизнь рухнула - не получается. если бы не было ребенка , было бы легче- просто оборвать все связи и все. но я привязан сыном. она может вести себя как угодно- я могу злиться, обижаться, замолкать на неделю, пропадать, но потом все равно позвоню, напишу, приеду чтобы встретиться  с сыном.  она это прекрасно понимает. следовательно мне либо надо рвать и с ребенком, либо эта связь все равно сохранится и мне из этих отношений не выйти.

 

2. я хочу строить новую семью. точнее я хочу семью. потому что я знаю что  мне нужна поддержка, любовь, тепло, душевный комфорт. но новую семью я строить не готов. у меня сын. плюс официально я женат. поэтому пока никаких других отношений для меня быть не может.

 

3. ключевое слово " пытаться" , получается не всегда. но все же я пока стараюсь и надеюсь буду стараться дальше:

1) следить за собой- бриться, аккуратно и чисто одеваться итп.

2) заниматься спортом

3) соблюдать определенный режим дня , в частности- сон и питание (особенно сон)

4) покупать новую одежду и пр.

5) посещать  различные культ- массовые мероприятия- театр, кино, концерты, музеи, кафе и тп.

6) больше читать

7) позволять себе делать то чего раньше по разным причинам не делал

8) не замыкаться в себе, общаться с родственниками , знакомыми

9) общаться с сыном. так чтобы он не замечал моего состояния и настроения

10) не заниматься саморазрушением (алкоголь, беспорядочный образ жизни, отсутствие отдыха итп.)

 

4. эта ситуация научит меня дорожить тем что я имею, ценить тех кто по настоящему меня любит (родители), не доверять всецело женщинам какими бы "хорошими" они не казались, научит быть сильным. может быть научит любить себя. в будущем если у меня появится новая семья, я буду знать что над отношениями необходимо работать каждый день и что в семейной жизни не бывает мелочей.

[Антонина Слонь]

1. наши отношения с женой сейчас это....

 

2. я терпеть не хочу ни дня. но выбраться из этого порочного круга не могу. мы навсегда связаны с ребенком и раз так - то мне нужно научиться строить с ней отношения по принципу....

 

3. плюс официально я женат и буду женат еще....

 

4.мне будет легче выполнять эти 10 пунктов если я ....

 

5. я был бы готов ждать решения жены и 10 лет если потребуется, если бы видел что она еще думает и колеблется...

т.е. ваша жизнь не имеет ценности? а как же вы, 10 лет ждать?

 

6. как вы относитесь к себе?

[PMN]

1. наши отношения с женой сейчас это общение по поводу сына (крайне немногословное) плюс мои попытки вывести жену на диалог. она считает что между нами просто нет  отношений и она не понимает о каких отношениях я говорю. для меня слышать такое от человека с которым мы были вместе 7 лет и имеем общего ребенка- просто дико. ей кажется странным мое поведение ( что я пытаюсь что-то выяснять), мне кажется странным ее поведение (я ушла- и ни о чем меня не спрашивай и ничего мне не говори).

 

2. я терпеть не хочу ни дня. но выбраться из этого порочного круга не могу. мы навсегда связаны с ребенком и раз так - то мне нужно научиться строить с ней отношения по принципу??? на этот вопрос ответить не могу. просто не знаю как строить отношения с человеком, который меня не слышит и не хочет слышать. а делает вид что ничего особенного не произошло. на мой взгляд отношения подразумевают двусторонний процесс и если одна из сторон просто убегает то отношения строить трудно.

 

3. плюс официально я женат и буду женат еще неопределенное время, вероятнее всего развод случится уже в следующем году. пока заявление жена не подала насколько я знаю. сам подавать на развод и официально рушить свою семью собственными руками не хочу, пусть даже неофициально семья уже разрушена. если называть приблизительные цифры,  полагаю что в январе- феврале жена подаст заявление + срок через который разводят супругов с ребенком ( 3 месяца??) т.е. по моим расчетам - я буду являться мужем своей жены еще около 4 месяцев.

 

4.мне будет легче выполнять эти 10 пунктов если я буду чаще их перечитывать (возможно), меньше думать о своей жене и сыне (это не получается), если рядом будут люди которые смогут меня поддержать (таких очень мало)

 

5.ваша жизнь не имеет ценности? а как же вы, 10 лет ждать? да, моя жизнь сейчас сильно подешевела и большой ценности действительно не представляет. утрачено то, вокруг чего вращалась моя жизнь последние 7 лет. все остальное сейчас смысла не имеет и кажется абсолютно неважным и никчемным.поэтому  1 год, 10, 20 или 30 такого существования -значения не имеет. более того если бы я знал что в конце этого срока семья ко мне вернется- ждал бы  с удовольствием.

 

6. к себе отношусь нормально. если вы говорите про "любовь к себе", возможно я себя не люблю (вообще считаю это немного странным и вредным), но уважаю себя за определенные принципы. верность и преданность своей семье- один из них. поэтому пойти на поводу у своей жены- махнуть рукой на семью и делать вид что ничего особенного не происходит (типа сейчас многие разводятся, не мы первые , не мы последние итп.) не могу.

[Антонина Слонь]

1. получается поддерживать общения по поводу сына мы всегда сможем, сдержанно и формально, но налаживать отношения как мужчина и женщина жена не собирается, так как не заинтересована в это больше. так ли это?

 

2. сам подавать на развод и официально рушить свою семью собственными руками не хочу, пусть даже неофициально семья уже разрушена....а я все еще надеюсь на....

 

3. меня сейчас поддерживают....

 

4. я чувствую себя сейчас....

 

5. да, моя жизнь сейчас сильно подешевела и большой ценности действительно не представляет. утрачено то, вокруг чего вращалась моя жизнь последние 7 лет. все остальное сейчас смысла не имеет и кажется абсолютно неважным и никчемным.поэтому  1 год, 10, 20 или 30 такого существования -значения не имеет. более того если бы я знал что в конце этого срока семья ко мне вернется- ждал бы  с удовольствием - вы желали бы что бы так мыслил ваш сын про свою жизнь? считал свою жизнь столь не ценной что она имеет ценность только при условии присутствия его жены в ней?

 

6. вообще считаю это немного странным и это проявляется в ....

 

7. когда я прочел это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/я почувствовал ...

[PMN]

1) да, абсолютно верно

 

2) надеюсь, что одумается, начнет скучать, поймет что в той жизни которой она живет сейчас тоже есть свои проблемы и недостатки и что наша семейная жизнь была не так плоха , как ей стало казаться в последнее время,  поймет, что любовь с годами трансформируется и над отношениями надо работать

 

3) пытаются поддерживать мама и сестра

 

4) я чувствую себя сейчас преданным, брошенным, бессильным что-то изменить, одиноким. чувствую себя на привязи - с одной стороны меня выкинули из жизни моей семьи, от которой я теперь ничего не получаю, но при этом я должен быть хорошим отцом, ( если не смог на неделе выбраться к сыну- значит плохой, не стремлюсь, не позвонил- упреки, забрал из садика- плохо, тк. забрал рано, ит.п.), должен финансово подпитывать свою семью, официального развода нет- значит я не могу строить новые отношения. т.е. я весь по прежнему в своей семье и морально и финансово и по временным затратам, но семья эта уже не со мной.

 

5)на этот вопрос трудно ответить однозначно. конечно я желаю сыну только добра, но здесь речь не только и не столько о присутствии жены для ценности жизни. хотел бы я чтобы сын так страдал? -нет. а вот хотел бы чтобы он понимал ценность семьи, дорожил семьей, боролся за свою семью, хранил верность и преданность семье- да хотел бы. порой это может приводить к страданиям, но из за этого я бы не хотел чтобы сын был пофигистом и всегда выбирал пути попроще, лишь бы не прикладывать усилия и не испытывать неудобства. типа - здесь не получилось- пойду другую найду, потом третью  итд. хочется видеть сына , который умеет принимать решения и отвечать за них, нести ответственность. также не хочу видеть своего сына самовлюбленным эгоистом, что я вот такой весь ценный и важный , а на всех окружающих мне наплевать, главное чтобы мне было удобно и комфортно.

 

6)немного уже в предыдущем пункте  об этом написал- странно видеть людей, которые считают себя "пупом земли" или что все вокруг них вращается, что они  всегда и во всем правы, не замечают за собой никаких ошибок, а если замечают- то сами себя тут же и прощают и тд.нарциссизм в чистом виде. поэтому и считаю что человек должен себя скорее уважать, принимать, ценить, т.е. объективно оценивать себя, а любовь как известно -слепа.

 

7) со многим согласен, почувствовал что выполняю применительно к себе не все пункты, возможно себя недолюбливаю

[Антонина Слонь]

1. надеюсь, что одумается, начнет скучать, поймет что в той жизни которой она живет сейчас тоже есть свои проблемы и недостатки и что наша семейная жизнь была не так плоха , как ей стало казаться в последнее время,  поймет, что любовь с годами трансформируется и над отношениями надо работать. и я готов ждать...(еще раз пишите время) даже понимая что шансов нет.

 

2.мое отношение к сыну зависит от моего отношения к жене. верно ли это?

 

 

3. возможно себя недолюбливаю потому что я....

[PMN]

1. сейчас , после праздников и абсолютно неадекватного поведения супруги уже не надеюсь  и жду ровно столько сколько потребуется для процедуры развода.

 

2. может быть отчасти. сын очень привязан к маме , последнее время не хочет оставаться у меня или у бабушки по моей линии, только к маме, куда-то пойти - только с мамой. видно что очень чутко реагирует на ее отношение ко мне. мама испытывает неприязнь и сторонится папы, значит и он это должен делать. все что делаю я пытаясь спасти наши отношения с сыном- обесценивается и выворачивается наизнанку в поисках к чему бы придраться, доходит уже до абсурдных упреков, которые слышать просто дико. мои призывы одуматься и вести себя адекватно не воспринимает. твердит одно- я вам не мешаю общаться. меня же эти постоянные упреки просто убивают. каждый раз как дурак еду в предвкушении праздника, с подарочками, с угощениями, придумываю развлекательную программу- все не так , все будет облито грязью , высмеяно и обесценено.  фрукты - не те, игрушка- глупая или дешевая, приехал то поздно, то рано, повел ребенка гулять а на улице холодно, забрал ребенка из сада до сна- ребенок не выспался (хотя он уже 2 года как не спит в саду регулярно, а на выходных  и праздниках не спит днем никогда) и тому подобные придирки. это просто убивает и обескураживает. чтобы я ни делал - я все равно плохой отец, легче просто ничего не делать и точно так же быть плохим отцом, но тогда хотя бы заслуженно.  на сколько меня еще хватит при подобном подходе с ее стороны- не знаю. надоело каждый раз получать по башке. я пытаюсь хоть как то поддерживать разрушенную ею мою связь с сыном. а вместо благодарности  одобрения и помощи в этом- одни упреки и оскорбления. поэтому это все взаимосвязано и в отрыве друг от друга жену и сына очень трудно рассматривать . я так или иначе должен контактировать с сыном через нее.

 

3. недолюбливаю себя за что? наверно просто по глупости и из природной скромности. а вообще -я лучший)

[Антонина Слонь]

1. после праздников и абсолютно неадекватного поведения супруги уже не надеюсь  и жду ровно столько сколько потребуется для процедуры развода....и когда развод произойдет я могу попробовать....

 

2. недолюбливаю себя за что? наверно просто по глупости и из природной скромности. а вообще -я лучший) и если бы не скромность я бы ...

 

3. мой сын мой ребенок навсегда, я его не брошу, всегода буду помогать, буду его другом и поддержкой, буду участвовать в его жизни и  мое отношение к нему не будет зависеть от моего отношения к его матери и ее неадекватного поведения. может ли это быть установкой для общения с сыном?

 

4. сейчас мой план ...(5 пунктов)

 

 

5. я достоин ....

[PMN]

1. я могу попробовать все забыть и быть может через некоторое время вступить в новые отношения

 

2. я был бы гораздо увереннее в себе, меньше рефлексировал по поводу своего поведения и его последствий, позволял бы себе больше , не беспокоясь при этом о том, что подумают и почувствуют окружающие. вероятно большего добился в жизни и чувствовал себя свободнее и счастливее.

 

3.может. так и есть на данный момент. хотя надо признать , что в настоящее время не смотря ни на что я все еще люблю свою жену. какое влияние этот факт оказывает на мои отношения с сыном- не знаю. установку эту полностью разделяю, конечно мой сын - мой ребенок навсегда и я всегда буду ему помогать чем смогу,  и буду рядом , если буду ему нужен. недавно звонил жене по телефону и попросил позвать сына, услышал как в ответ на ее "иди поговори с папой" он сказал "опять этот папа, надоел уже этот папа" (играл , был занят) к телефону все же подошел. слышать такое крайне тяжело .навязываться не умею и не люблю. наверно опять же это мои комплексы. отсюда эта оговорка- если буду нужен.

 

4. мой план сейчас:1) немного отвлечься и постараться жить для себя (учиться жить в первую очередь своими интересами и потребностями а не жертвовать ими ради уже лишь формально "моей семьи") 2)заняться собой, в частности своим здоровьем, внешним видом. 3) проанализировать свои ошибки и во взаимоотношениях с женой, которые привели к данной ситуации, а также ошибки, которые не позволили добиться примирения и сохранения семьи (последнее время все больше думаю, что поведи я себя иначе, особенно в начале, семью можно было сохранить). 4) наладить конструктивный диалог с женой для организации наших встреч с сыном 5) понимаю что наверно глупость, но- сейчас в голове сидит мысль вновь завоевать любовь жены, начать ухаживать, устраивать романтику, дарить подарки итп. буду реализовывать или нет - не знаю. головой вроде понимаю что шансов мало, но надежда почему то живет и хочется верить в чудеса и хэпи-енды.тем более что я ничего не теряю, а так- хоть маленький шанс вернуть. т.е получается что я так и не определился со стратегией поведения и не принял наш разрыв?

 

5. я достоин маленького кусочка счастья и душевного покоя.

[Антонина Слонь]

1. я был бы гораздо увереннее в себе, меньше рефлексировал по поводу своего поведения и его последствий, позволял бы себе больше , не беспокоясь при этом о том, что подумают и почувствуют окружающие. вероятно большего добился в жизни и чувствовал себя свободнее и счастливее. переформулируйте  запрос, так как ключевая проблему вы сформулировали выше:  я хочу чувствовать себя….

 услышал как в ответ на ее "иди поговори с папой" он сказал "опять этот папа, надоел уже этот папа" (играл , был занят) к телефону все же подошел. слышать такое крайне тяжело .навязываться не умею и не люблю. наверно опять же это мои комплексы. отсюда эта оговорка- если буду нужен. Я должен относиться к этому….потому что это лишь маленький ребенок подверженный влиянию.

наверно опять же это мои комплексы. отсюда эта оговорка- если буду нужен…я очень хотел быть нужен в детстве….

 т.е получается что я так и не определился со стратегией поведения и не принял наш разрыв? И если это так то значит я…

 я достоин маленького кусочка счастья и душевного покоя…поэтому я должен…