Злость

[Ссаный матрас]

Я незнаю на что. Постоянная злость. Я со всеми ссорюсь и постоянно о чем то переживаю.

У меня все время жжет в груди, я просто одержим этим, то ли желанием кому то что-то доказать, то ли что-то защитить. Я ничего не делаю, ни с кем не общаюсь, совсем запустил свою жизнь постоянно в своих внутренних метаниях.

 

И никто не хочет меня услышать.

У меня ощущение что по мне и моим переживаниям просто топчутся ногами.

Постоянно пытаются мне навязать своё.

 

Что со мной такое?

Я  думаю что просто недогоняю чего то очень важного в вопросах обращения со своими эмоциями и отношением к миру и никто не хочет мне сказать что именно.

А в это время моя жизнь скатывается совсем на дно, так как я все забросил.

 

 

[Ссаный матрас]

Точнее я знаю за что, за все сразу и вместе. Фрустрация от всей своей боли, от неудачных попыток что-то поменять и непонимания окружающих.

 

Вообще это началось ещё в детсве и достигло пиковых переживания в подростковом возрасте, а теперь это такая хроническая болезнь.

Я всегда чувствовал себя очень одиноким и изолированным. Запертым, чужым всему, будто никто меня не может услышать. Так и было по сути.

 

У меня были неврозы и куча разных вопросов в голове, но никто этого не замечал, а я никак не мог предъявить это миру. Я ведь практически ни с кем не общался. Я просто изводил себя, сходил с ума, был раздираем внутренними конфликтами, так ,что на внешний трындец было почти наплевать. Казался себе отвратительным психом, никчемным слабаком, уродом. Для меня все постоянно рушилось, и ощущение себя и ощущение мира, такой экзистанциальный кризис, и все это в одиночку, без какого либо отреагирования вовне, хотя бы словами. 

Потом была длительная депрессия, я перестал выходить из дома.

Потом подключили интернет я стал отчаянно искать там ответы на свои вопросы, понимание происходящего и себя, смысл. Нихрена. некоторые вещи сделали только хуже.

Но многое все же нашел. Стал более развитым, уверенным человеком, успокоился немного. Со временем справился с частью своих комплексов, а меня их было по самые уши, решил так сказать выйти в мир. Обратился к психологам с этой целью, я ведь социально дезадаптирван, нихрена не умею. И опа полнейший глушняк. Пропасть непонимания и их ужасные манипулятивные манеры, ложь и поучающее самодовольство.

Отталкивает меня назад в мои переживания, а не укрепляет.

 

И я до сих пор в жопе. Никто не хочет увидеть и услышать меня. Я не вписываюсь ни в одно общество, ничему не соответствую, со мной все не так и сам по себе я безвольный закомплексованный слабак, без каких либо навыков, ориентиров, друзей и с болью внутри, которую никто со мной не разделил. Моя жизнь абсурд, в голове полный трындец, а весь этот мир абсолютно ужасен, по крайней мере так я его воспринимаю.

 

Вот поэтому я очень зол.

 

Получилось слишком экспрессивно, я знаю что бывает и хуже, но ведь врят ли это кто-то прочитает.

А если прочитаете, то ответьте что не так со мной и что с этим делать. 

И заодно ответьте стоит ли мне стыдиться за написанное.

[Денис Леонтьев]

Здравствуйте!

 

Возможно мой ответ вас разозлит, но прочитав ваше сообщение я не могу вам сказать, что с вами не так! Я не знаю.

Я могу только предположить, источник вашей боли и злости в том, что возможно вы себя считаете, каким-то не правильным в принципе от того, что вы испытываете чувства! Их как-будто не должно быть и у других людей их нет, а они есть только у вас.

 

Что вам делать я то же не знаю. Вы были у психологов и разочарованы в них. Я не психолог, а психоаналитик, если хотите можете попробовать поработать со мной. Вы будете злится на меня, а я обещаю вас за это не упрекать, не наказывать!  Может это вам поможет найти источник вашей проблемы и подарит шанс понять себя и других людей. 

[Ссаный матрас]

Спасибо, я не ожидал что мне ответят. Просто у меня нередко бывают такие эмоционально напряженные состояния, когда мне срочно надо выговориться, хоть я и знаю что это бестолку все. 

 

могу только предположить, источник вашей боли и злости в том, что возможно вы себя считаете, каким-то не правильным в принципе от того, что вы испытываете чувства! Их как-будто не должно быть и у других людей их нет, а они есть только у вас.

 

Да, есть что-то такое. У меня много претензий к самому себе.

Я не подхожу и не справляюсь.  

 

Здесь поработать? Как пробная консультация? Давайте.

[Ссаный матрас]

Взгляните на эти темы.

http://psycheforum.ru/topic108016.html

http://psycheforum.ru/topic105871.html

У меня такая же ситуация. Вообщем то все истории про депрессию, апатию и одиночество очень похожи.

 

Плюс, я не могу внятно объяснить что меня беспокоит(и внятно выражать свое мнение) и могу разрыдаться, почувствовать себя ужасно от таких вещей которые другие даже не замечают, тоже не способствует самоуважению.

То есть кроме того, что я никчемный, я ещё травмированный и отсталый. 

 

Только я вас умоляю, не надо устраивать пляски вокруг моей самооценки и говорить что мне нравится страдать, я надеюсь на более разумное обсуждение.

[Денис Леонтьев]

В открытом форуме я вам не смогу помочь. Если хотите попробовать поработать со мной, то давайте договариваться хотя бы на полноценную первичную консультацию в кабинете или по скайп.

[Ссаный матрас]

Понятно.

По сути я просто нуждаюсь в поддержке меня в моих попытках разобраться, по крайней мере чтобы кто-то это слушал. Просто небольшие советы, обсуждения на достаточной дистанции.

Даже не знаю как я отнесусь ко всяческим интервенциям и попыткам помочь, наверно плохо.