Отношения заканчиваются одинаково

[annushka]

Здравствуйте! Мне хотелось бы понять в чем моя проблема, чувствую что самостоятельно я не разберусь. Дело в том, что мужчины  легко со мной расстаются! Мне 28 лет и у меня было несколько романов. Только первые мои отношения нормально закончились-мы были вместе 2 года и расстались по-дружески,без ссор и скандалов. Все последующие отношения длились от 2х до 6 месяцев и заканчивались тем,что мужчина меня бросал без причин и напрочь вычеркивал меня из жизни. И сколько я слышала историй,что бывшие возвращаются-со мной ни разу такого не было-они просто исчезали и больше никогда в моей жизни не появлялись. Расскажу подробнее о 2х последних романах-так как  это были наиболее сильные  и серьезные чувства(как теперь понимаю,только для меня).

1. Встречались  4 месяца ,всем представлял как свою девушку,признавался в любви,но каких –то общих глобальных планов не строил,но я списывала это на то что ему 23,а мне 26 и он просто еще морально не созрел для семьи,поэтому не готов жить вместе и тем более жениться,хотя на 4й месяц я уже очень хотела съехаться,готова была на все его условия(он говорил что если и будем жить вместе то я должна платить половину за квартиру). Потом у меня родители уехали в отпуск и он оставался у меня ночь и в один из дней он ушел утром на работу и ….весь день не звонил. Я звонила и на мои звонки не отвечал. Так длилось около 10 дней. Я звонила,сходила с ума и однажды ,я как обычно,позвонила ему ,он сбросил и через пару минут прислал смску такого содержания «неужели тебе до сих пор непонятно,что мы расстались? Мы слишком разные и не подходим друг другу. Ты еще найдешь своего человека. Удачи тебе». И все. Больше мы никогда не общались.Я очень долго все это переживала,полгода ушло на то чтобы его забыть. Но все таки время вылечило и появился новый парень №2.
2. Познакомились,начали встречаться. Через месяц съехались.( То,чего мне так хотелось в предыдущих отношениях-мне было мало встреч и хотелось все время быть вместе,поэтому в новых отношениях я сразу сказала что встречаться долго не буду и хочу совместного проживания как можно скорее.)  Он тоже не хотел долго встречаться,и у него была своя квартира,поэтому без проблем съехались. Да,ему было 32,а мне 27. Жили вместе пару месяцев,и если до того как мы съехались я просто чувствовала к нему симпатию и легкую влюбленность  ,то во время совместной жизни я его полюбила по-настоящему,появились мысли что хотелось бы чтобы он был моим мужем. Он говорил,что любит меня,что хочет от меня детей. И я чувствовала что он  меня любит.Однажды сделал предложение и сказал что подарит кольцо. Еще через какое-то время сказал что хочет познакомить меня с родителями. Запланировали знакомтсво,пришли к ним в гости,все прошло хорошо. Я чувствовала что это новый виток в отношениях и была рада что познакомилась с ними. Потом у него случилась долгая командировка. Перед командировкой он сказал чтобы я съехала обратно к родителям,мол,так ему будет спокойнее,чтоб я не жила тут одна. Мне тогда это показалось странным,но я не стала разбираться,так как я его любила и очень боялась потерять,боялась что он меня бросит…. Поэтому просто приняла все как есть и он уехал в командировку а я к родителям. В командировке он при любой возможности выходил на связь,мы общались каждый день,все время он говорил как хочет домой,что скоро будем вместе и тд. И вот он приезжает домой,отзванивается мне что доехал,а на следующий день ….пропадает!!!! Я звоню ему,звоню,но он не берет трубку!!! Несколько дней он меня игнорирует,после чего пишет чтоб я забрала свои вещи из его квартиры. Я пришла за вещами,он вынес(в квартиру не пустил) и на все мои вопросы отвечал нехотя и общими фразами,по сути ничего не объясняя. С тех пор прошло 1,5 месяца и больше мы не общались. Я точно знаю что причина не в другой девушке,он один.Отношения длились полгода,3 месяца из которых жили вместе и 3 месяца он был в командировке.

И в тех и в других отношениях общее то что длились не больше полугода  и закончились одинаково-эти люди без причин и объяснений меня вычеркнули из жизни и больше никогда не объявлялись,даже чтобы просто узнать как дела. Получается что ни один из них не относился ко мне серьезно? Я анализирую и до сих пор не могу понять -  кем я была для них? Что я делала не так что в один момент от меня так просто отказались? Мне кажется,я делаю какую-то повторяющуюся ошибку в отношениях,ведь заканчиваются они все одинаково! Хотелось бы разобраться и понять,в чем именно моя проблема! Спасибо.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста, обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило  не чаще 1-го раза в 10 дней.

 

1. каждый раз в отношениях я стараюсь быть....

 

2. обычно с мужчинами я чувствую себя....

 

3. если никто из них не относился ко мне серьезно, то значит я...

 

4. я очень боюсь...

 

5. мне очень сложно в отношениях справится с ....

 

6. в ближайшие 5 лет я должна...

[annushka]

Здравствуйте!

 

 

1. каждый раз в отношениях я стараюсь быть....необходимой. Возможно подсознательно я пытаюсь сделать так чтобы человек как можно быстрее привязался ко мне и не мог без меня обходиться,поэтому я всегда старалась быстрее съехаться.
2. обычно с мужчинами я чувствую себя....в целом нормально,вообще это зависит от ситуации. Когда мои бывшие парни приводили меня в свои компании друзей ,я чувствовала себя довольно уверенно,нормально со всеми общалась. Я знала что у меня есть мужчина,который,(как я тогда думала)  меня любит и оттого чувствовала себя привлекательной для всех . Если бы сейчас ,в моем сегодяшнем положении брошенной и одинокой ,я оказалась бы в компании(неважно даже-мужской ,женской,смешанной)я бы чувствовала себя очень неуверенно,зажато,дерганно…
3. если никто из них не относился ко мне серьезно, то значит я...подсознательно привлекаю только тех,кто хочет только «поиграть» со мной…мне кажется,я неинтересная  личность для нормального мужчины потому что у меня нет интересов, хобби, друзей,  работы, которая бы приносила моральное удовлетворение и деньги,так же нет жилья-я живу с родителями,а это несамостоятельность, внешне я тоже на любителя, т.е. я далеко не «завидная невеста». И мои первые отношения были с точно таким же парнем-у него также не было друзей,он также был неуверен в себе и он единственный из всех мужчин относился ко мне искренне и не играл со мной(мы были вместе более 2х лет),то есть он был как бы моего уровня-а дальше все кто были после него –были выше уровнем-они были уверены в себе,имели друзей,увлечения,хорошую работу и относились ко мне цинично и неискренно,видели мою наивность и доверчивость и разводили меня на чувства,имитировали отношения,на самом деле ничего ко мне не чувствуя. И ,будучи с ними в отношениях,я чувствовала что я недостойна их,что я не дотягиваю до их уровня и боялась что они скоро это поймут и бросят меня.
4. я очень боюсь... в глобальном плане или в плане отношений? В глобальном плане боюсь болезней(своих или близких),террактов,аварий,несчастных случаев. А в плане отношений я всегда боялась  что мч увидит что я слабый и неуверенный в себе человек ,а таких никто не любит. Моя неуверенность идет со школы,потому что именно в школе начались мои личностные проблемы. В детском саду я была нормальным ребенком,не было проблем с общением и другими детьми,легко со всеми сходилась,была куча друзей. А как пошла в школу ,я стала там «козлом отпущения» и все 10 школьных лет меня травили одноклассники и с той поры у меня самоощущение что я никчемный,неинтересный человек,раз со мной так обращаются и неуверенность в себе,от  которой я никак не могу избавиться,опять же друзей школьных нет и способности их заводить тоже,я просто не проявляю инициативы к людям,т.к. боюсь показаться  навязчивой,неинтересной ,боюсь что меня оттолкнут. И в отношениях я боялась что мч со временем увидит что я неуверенная ,что у меня нет друзей,связей,что не к кому обратиться за помощью,нет компании,некого пригласить на день-рождение, я не очень общительная,стеснительная,даже забитая ,не пробивная,не могу за себя постоять,теряюсь если мне хамят . Я комплексую оттого что я такая   и знаю что  такие люди как я отталкивают от себя. И когда у меня начинались отношения с нормальным  ,уверенным в себе мужчиной,я думала,что он просто пока не видит мою забитость и неуверенность,а когда увидит,сразу бросит.
5. мне очень сложно в отношениях справится с ....тем что я быстро влюбляюсь, привязываюсь,впускаю в душу человека,толком не разобравшись-а стоит ли вот так доверять этому конкретному человеку?  Получается,я не могу контролировать эмоции, я быстро впадаю в зависимость от человека, «цепляюсь» за него, растворяюсь  в нем и начинаю любить его  больше, чем себя. Наверное потому что когда я одна, то и жить как-то неинтересно,а когда я начинаю с кем-то встречаться, для меня мир окрашивается в новые краски, мне хочется жить, хочется строить планы и воплощать их ,появляется смысл жизни. Я осознаю,что это неправильно ,что нельзя мужчину делать центром вселенной,что должна быть своя интересная жизнь,но что делать если  я чувствую себя счастливой только когда в жизни есть любимый человек?! В моих последних отношениях мы жили вместе и я получала удовольствие даже от обычного похода в магазин-потому что мы делали это вместе. Т.е. одной быть мне неинтересно,тоскливо и мучительно и когда в моей жизни появляется мужчина, он приносит в жизнь смысл и я всю любовь направляю на него. Т.е. мне сложно в отношениях справиться с собой,со своими чувствами,с тем что я даю любовь,которая может и не нужна человеку(несмотря на все его слова).   
6. в ближайшие 5 лет я должна...всю жизнь я страдаю от неуверенности в себе и я понимаю что если бы я больше себя ценила ,то я бы не страдала так когда меня бросают и не бросали бы меня так неуважительно-поэтому в ближайшие 5 лет мне бы хотелось развить уверенность и любовь к себе,стать гармноничной и самодостаточной личностью,хочется научиться «сканировать» людей,чтобы понимать как они на самом деле относятся ко мне, вычислять их истинные намерения ,чтобы меня больше не использовали.

[Антонина Слонь]

1. Возможно подсознательно я пытаюсь сделать так чтобы человек как можно быстрее привязался ко мне и не мог без меня обходиться,поэтому я всегда старалась быстрее съехаться....потому что ....

 

2.я неинтересная  личность  потому что у меня нет интересов, хобби, друзей,  работы, которая бы приносила моральное удовлетворение и деньги...я неуверенная ,что у меня нет друзей,связей,что не к кому обратиться за помощью,нет компании,некого пригласить на день-рождение, я не очень общительная,стеснительная,даже забитая ,не пробивная,не могу за себя постоять,теряюсь если мне хамят ...

переформулируйте запрос,с чем работаем - я хочу чувствовать себя.... так как выше причина тог почему отношения складываются так как складываются. работать нужно с причиной.

[annushka]

1. Возможно подсознательно я пытаюсь сделать так чтобы человек как можно быстрее привязался ко мне и не мог без меня обходиться,поэтому я всегда старалась быстрее съехаться....потому что ....

..........потому что хочется держать под контролем отношения,потому что через месяца 3 встречаний я очень сильно привязываюсь  и  нуждаюсь в том чтобы каждый день быть вместе,мне просто необходимо,чтобы человек был всегда при мне,мне плохо без него.т.е. съезжаясь я как бы удвлетворяю свою потребность в этом человеке. и еще -когда живешь с человеком,то сильнее к нему привязываешься,чем когда встречаешься-поэтому я надеялась что у  мч ,живя со мной так будет меньше шансов меня бросить(надеялась что он также привяжется ко мне и не сможет уйти).

 

 

 

2.я неинтересная личность потому что у меня нет интересов, хобби, друзей, работы, которая бы приносила моральное удовлетворение и деньги...я неуверенная ,что у меня нет друзей,связей,что не к кому обратиться за помощью,нет компании,некого пригласить на день-рождение, я не очень общительная,стеснительная,даже забитая ,не пробивная,не могу за себя постоять,теряюсь если мне хамят ...

переформулируйте запрос,с чем работаем - я хочу чувствовать себя.... так как выше причина тог почему отношения складываются так как складываются. работать нужно с причиной.

 

 

я хочу чувствовать себя..........самодостаточной и уверенной в себе.я хочу перестать так сильно "впадать" в отношения,быть зависимой от них.когда меня бросают,у меня весь мир рушится,самооценка падает - и это все оттого что внутри я не чувствую себя самодостаточной-я хочу развить в себе какое-то внутреннее самоуважение,принятие себя.но мне мешает принять себя то что я я злюсь на себя за то что у меня нет друзей -последняя "подруга" была у меня в школе,но она отвернулась от меня ,когда я стала изгоем в классе-и  с тех пор я боюсь проявлять инициативу к людям,боюсь что меня отвергнут-и думаю из-за этого я не умею заводить друзей и во взрослом возрасте-и это мой комплекс то что у меня нет друзей.из-за этого я не могу чувствовать себя уверенно.т.е. ситуация в школе поселила в меня чувство,что я хуже других,что я недостойна дружбы,любви,нормального общения-и я никак не могу это пересилить.т.е. я недостойна любви и хорошего к себе отношения просто так,я должна это "заслужить".

.......и сейчас я начинаю понимать ,что звонки что меня скоро бросят-они были,но я не хотела их замечать,потому что  в глубине души понимала и чувствовала-что если начну разбираться -он скажет "что-то не устраивает?тогда расстаемся".хоть и внешне было все хорошо,но интуитивно я чувствовала,что мной не дорожат и готовы в случае чего расстаться.т.е. вот это чувство что мной не дорожат и готовы легко отказаться оно со мной со школы и я как-то до сегоняшнего дня это не связывала-да и не знаю-связано ли одно с другим.......?

[Антонина Слонь]

1. мне просто необходимо, чтобы человек был всегда при мне потому, когда его нет рядом мне кажется, что он ….

2. я надеялась что у  мч ,живя со мной так будет меньше шансов меня бросить(надеялась что он также привяжется ко мне и не сможет уйти)….я боюсь что меня бросят потому что я …. 

3. я стала изгоем в классе- после того как…

4.  с тех пор я боюсь проявлять инициативу к людям, боюсь что меня отвергнут потому что поймут что я …

5.  родители всегда говорили …

6. в детстве мне больше всего не хватало…

7. я детстве я так хотела …

7. вот это чувство что мной не дорожат и готовы легко отказаться оно со мной со школы и я как-то до сегодняшнего дня это не связывала-да и не знаю-связано ли одно с другим.......? – все связано и причина одна.

[annushka]

1. мне просто необходимо, чтобы человек был всегда при мне потому, когда его нет рядом мне кажется, что он....

..............может решить что ему и без меня хорошо и бросить меня.я всегда "цеплялась" за отношения и самой от этого было противно,и я не понимала почему  я "цепляюсь",а они нет.я боюсь их потерять,а они меня-нет.а сейчас я начинаю немного понимать,что теряя отношения я теряла вместе тем друга-а т.к. своих друзей у меня нет,то это была двойная потеря для меня....

 

2. я надеялась что у мч ,живя со мной так будет меньше шансов меня бросить(надеялась что он также привяжется ко мне и не сможет уйти)….я боюсь что меня бросят потому что я …. 

..................................буду страдать,впаду в долгую депрессию,мне будет очень плохо без этого человека.ведь я лишаюсь не только парня,но и друга,близкого человека.я чувствую себя счастливой только когда я в отношениях,а когда я одна,у меня скучная неинтересная жизнь.и,будучи в отношениях,мне очень не хочется обратно в ту жизнь,где постоянное одиночество.

 

3. я стала изгоем в классе- после того как…

......не было какого-то конкретного случая....в начальной школе у нас была очень строгая учительница и при ней никто себе не позволял ни над кем издеваться,меня считали скромной и стеснительной,но в целом относились ровно(вернее делали вид),а,перейдя в 5й класс,над нами уже не было такого контроля,классной руководительнице,которую нам дали,ей вообще было все равно на класс,она никогда не разбиралась,дети к 5ому классу стали злее,продуманнее и если  раньше они просто считали меня тихоней,но не трогали,т.к. боялись гнева учителя,знали что им это с рук не сойдет,то в 5ом классе чувствовали безнаказанность и поэтому стали вести себя более нагло и развязанно,захотелось самоутверждения.для этого нужна была жертва. выбрали меня,потому что  за время начальной школы они прекрасно меня изучили и знали что я не смогу им ответить ,что я не умею за себя постоять(удивительно,я даже сама о себе тогда этого не знала,а они чувствовали).в общем,выбрали меня потому что я была самым слабым звеном среди них.основные издевательства были в 5-6-7 классе,к 8ому они подуспокоились ,именно издевательства закончились,взамен пришло презрение .уже не трогали,но и за человека не считали. у меня тогда были 2 "подруги",но они вскоре предпочли сдружиться друг с другом(это было в 7ом классе), а со мной при всех стали стесняться общаться.1й случай,когда от меня с легкостью отказались.в общем,школу я заканчивала забитым жалким неуверенным в себе существом без единого друга.  с тех пор я ни с кем не могла подружиться и нет ни одной подруги.была потом одна в институте,но и она тоже не была мне по-настоящему подругой,из-за какого-то недоразумения она меня удалила из друзей в соц.сетях и больше никогда не общалась.т.е. люди,независимо от пола,чуть что от меня легко отказываются.это обидно и я не понимаю,почему так....

 

4. с тех пор я боюсь проявлять инициативу к людям, боюсь что меня отвергнут потому что поймут что я …

...................неинтересная как личность,что я не могу предложить интересную жизнь-потому что у меня нет друзей,нет компании(а значит и интересного времяпровождения с друзьями) ,нет выгодных знакомств,то есть я не могу быть полезной для окружающих!ни в качестве друга,ни в качестве выгоды.то что от меня с детства легко отказывались дало мне понять,что я бесполезный человек.

 

5. родители всегда говорили …....

.....................прямо они не говорили,но давали понять что считают меня хуже других.они никогда не хвалили меня,они хвалили других детей и меня сравнивали с ними(например "дочка тети тани все успевает-и на 5 учиться и на кружки ходить,не то что ты......").но я знаю что они говорили это не со зла и не с тем чтобы занизить мне самооценку-просто их самих так воспитывали и они не знали как по-другому.

 

6. в детстве мне больше всего не хватало…

......поддержки от родителей,чувства защищенности.хотя мама приходила в школу разбираться,когда меня только начали травить,она говорила с классной руководительницей,чтобы та что-то сделала,она устроила классный час,на котором разбирали эту ситуацию - типа как это плохо и все такое,но после этого все началось с новой силой и стало еще хуже.то есть мама попыталась помочь,но ничего не вышло и я как бы не чувствовала от родителей защиты....и еще поддержки в том плане что мне никогда не говорили такие фразы как "у тебя все получится" "ты умница и красавица".поэтому я никогда не ощущала себя привлекательной и поздно начала отношения с мужчинами-на меня до 22х лет вообще никто не обращал внимания....то есть в детсве мне не хватало поддержки,похвалы,ободряющих слов.то есть не было основы для того чтобы я чувствовала уверенность в себе. 

 

7. я детстве я так хотела …

.............чтобы меня перестали сравнивать с другими детьми!всегда другие дети были лучше меня в чем-то.мне это было обидно.успехов особо не замечали,считали их незначительными,а промахи наоборот.то есть с одной стороны,родители не были сильно строгими,не заставляли учиться ради хороших оценок,не мотивировали,не говорили что я должна поступить в институт,но постоянно сравнивали с другими детьми.а мне хотелось,чтобы мои успехи замечали,хвалили,говорили что-то доброе,поддерживали бы во всех начинаниях....обращали бы внимание не только на ошибки,но и на достижения.сейчас я замечаю,что очень боюсь в чем-то ошибиться,начать какое-то дело,потому что заранее боюсь что не получится и в результате не начинаю.а потом жалею.например,я боялась уехать в другой город поступать учиться-боялась что не получится,и не делала даже попыток.и так во многих вещах. 

[Гость АлинаSt]

комментировать в консультациях нельзя - пишите автору в ЛС

[annushka]

Алина,спасибо) книгу обязательно почитаю

[Гость АлинаSt]

комментировать в консультациях нельзя - пишите автору в ЛС

[Антонина Слонь]

Алина,спасибо) книгу обязательно почитаю

из-за переписки - тема поднимается выше по датам и вы получаете мой ответ позже, так как отвечаю от более ранней даты к более поздней.

1. мне просто необходимо, чтобы человек был всегда при мне потому, когда его нет рядом мне кажется, что он может решить что ему и без меня хорошо и бросить меня. и если это вдруг окажется так это значит что я …

 

1. я боюсь их потерять потому без них я….(какая)

 

1. я считаю что я …..(какой) человек

 

1. я не могла за себя постоять потому что чувствовала себя …

 

1. я не ценю и не уважаю себя и другие люди это чувствую и относятся также. Эта мысль кажется мне…

 

1. я всегда верю другим больше чем себе потому что…

 

1. родители давали понять что считают меня хуже других. они никогда не хвалили меня,они хвалили других детей и меня сравнивали с ними(например "дочка тети тани все успевает-и на 5 учиться и на кружки ходить,не то что ты......").но я знаю что они говорили это не со зла и не с тем чтобы занизить мне самооценку-просто их самих так воспитывали и они не знали как по-другому. И получается, что я отношусь к себе также как они относились сами к себе и научили этому меня. И это значит, что пришло время…

 

1. мне кажется родители всегда были …

 

1. если бы я не считала себя хуже других,  я бы …

[annushka]

1.мне просто необходимо, чтобы человек был всегда при мне потому, когда его нет рядом мне кажется, что он может решить что ему и без меня хорошо и бросить меня. и если это вдруг окажется так это значит что я … (а так и оказывалось в итоге!в моих последних отношениях меня бросил мч после того как долго не видел(после командировки).т.е он понял что ему и без меня хорошо,а это значит что на самом деле любви ко мне не было) …..а это значит что я ….не могу вызывать к себе искреннюю любовь!максимум-мной увлекаются - но полюбить не могут…поиграют и бросят….я не могу не могу никого «зацепить» ,чтобы хотелось не только поиграть и бросить,а построить семью…я не могу понять ,либо они изначально не настроены на серьезные отношения,либо я их в какой-то момент отталкиваю ….

 

2.я боюсь их потерять потому без них я….(какая)……несчастная и неполноценная.в одиночестве я чувствую себя несчастной,никому не  нужной,неполноценной.когда у меня появляется парень, он становится мне близким другом и в нем как бы компенсируется  моя потребность в друзьях,которых у меня нет.а когда он меня бросает,я соответсвенно лишаюсь и друга,поэтому и чувствую себя одинокой и ненужной.плюс образ жизни после расставания становится другим,менее ярким и интересным.

 

 

3.я считаю что я …..(какой) человек….неуверенный,всего боящийся,мягкий,добрый,доверчивый,стеснительный

 

4.я не могла за себя постоять потому что чувствовала себя …»ниже» их.я чувствовала себя существом 2го сорта и они были так уверены в своих действиях,что я думала ,что так и надо. Мне казалось,что все эти друзья,компании,уважение в классе-это все не для меня,что раз у меня этого нет,значит я этого недостойна.я не знала как стать такой же общительной и раскованной как они.ведь чтобы научиться общению-нужна практика-а как можно пытаться общаться с людьми,которые тебя за человека не считают,не уважают и всячески унижают?поэтому сама я с ними (одноклассниками) никогда первая не начинала общаться,я их боялась.отвечала только если они ко мне обращались.

 

 

5.я не ценю и не уважаю себя и другие люди это чувствую и относятся также. Эта мысль кажется мне…несправедливой,я понимаю что так не должно быть,я начинаю осознавать что мое отношение к себе зародилось со школьных времен и я продолжаю «нести» его и во взрослой жизни,но как это «переломить» я не знаю!если бы я лучше относилась к себе,то многих ситуаций бы просто не произошло-например,когда мне что то не нравилось в отношениях с мч,я терпела и притворялась что нет проблемы,в то время как уважающая себя девушка просто ушла бы(на время) и все. А я думала-если я уйду-он не будет меня вовзращать и значит на этом отношения закончатся,а я этого не переживу .поэтому не уходила,все больше позволяя на себе «ездить» и все больше теряя свою ценность.отношения(как я сейчас осознаю) еще некоторое время держались  на моем поддерживании этих отношений,а потом от меня уже  уходили просто так,без причин.

 

 

6.я всегда верю другим больше чем себе потому что…считаю себя неопытной.у меня в школе было мало общения,если на меня и обращали внимание то только для того чтобы поиздеваться ,у меня не было компаний,интересных приключений.и вследствии этого я считаю,что у меня мало жизненного опыта и что у всех остальных его по-любому больше…и я заметила что в любом коллективе ко мне даже те кто младше меня относятся покровительтсвенно…получается,я считаю всех остальных людей выше себя….себя изначально ставлю ниже…

 

.

7.родители давали понять что считают меня хуже других. они никогда не хвалили меня,они хвалили других детей и меня сравнивали с ними(например "дочка тети тани все успевает-и на 5 учиться и на кружки ходить,не то что ты......").но я знаю что они говорили это не со зла и не с тем чтобы занизить мне самооценку-просто их самих так воспитывали и они не знали как по-другому. И получается, что я отношусь к себе также как они относились сами к себе и научили этому меня. И это значит, что пришло время…разобраться,почему такое отношение сложилось.

 

 

8. мне кажется родители всегда были … говорят что все проблемы идут из семьи ,но мне кажется что в моем случае основная вина лежит на школе.мои родители более социальные люди,чем я.они не были в своих классах изгоями,у них были друзья.и то что они поженились и создали семью,характеризует их что они все-таки здоровые личности…а не хвалили меня….ну просто не считали что нужно хвалить….т.к. сами особо не страдали от этого с своем детстве,они более сильные личности.просто им самим не нужна была поддержка в детстве,поэтому они не давали мне ее .думали,что я и так вырасту нормальной.вернее они об этом не думали.я росла в очень трудные времена и родители много работали,им было не до моих школьных проблем.они очень уставали и я их не обвиняю.мне бы и самой на их месте было бы не до детей.поэтому я просто росла как росла.просто  я более слабый человек чем они плюс многолетние издевательства в школе сформировали мое восприятие себя.сейчас я начинаю понимать,что неправильно о себе думать,что я хуже других.

 

 

9.если бы я не считала себя хуже других,  я бы …верила в себя,была бы уверенной в себе ,ощущала бы себя привлекательной и окружающие бы относились так же.мужчины бы не бросали меня так неуважительно (исчезая ,вычеркнув из жизни).они думают про меня что я недостойна нормальных объяснений и поэтому не стоит утруждать себя. А если бы я себя уважала я бы вообще не притягивала такой тип .они бы чувствовали что со мной так нельзя. Но проблема в том что умом то я понимаю,что может я и не так уж хуже других, а как заставить себя ощущать нормальной,полноценной личностью я  не знаю…я просто не ощущаю себя уверенной и привлекательной

[Антонина Слонь]

1.я позволяю людям вести себя со мной…

2. я постоянно жду подтверждения со стороны других что я нужна им, потому что на самом деле не люблю и не принимаю себя сама и моя оценка себя прямо зависит от того как другие относятся ко мне. Эта мысль кажется…

3. я постоянно боюсь…

4. я очень в себе стесняюсь…

5. я знаю что они говорили это не со зла и не с тем чтобы занизить мне самооценку-просто их самих так воспитывали и они не знали как по-другому. и если мое отношение — это лишь «копирование» их ошибочной концепции и того что они не всегда умело пытались меня мотивировать, то значит я могу….

6. в моем случае основная вина лежит на школе, но возможно, что именно отсутствие поддержки и уверенности которую дает семья позволяло мне быть испуганной в школе и сносить все что происходило. Эта мысль кажется….

7. если бы я не считала себя хуже других,  я бы …верила в себя, была бы уверенной в себе ,ощущала бы себя привлекательной и окружающие бы относились так же.мужчины бы не бросали меня так неуважительно и тогда бы я занялась…

[annushka]

1.я позволяю людям вести себя со мной…как будто они лучше меня.наверное,у меня такая внутренняя установка,что я-хуже всех,поэтому в любом коллективе я сама себя занижаю.

 

2. я постоянно жду подтверждения со стороны других что я нужна им, потому что на самом деле не люблю и не принимаю себя сама и моя оценка себя прямо зависит от того как другие относятся ко мне. Эта мысль кажется…да,так и есть.у меня нет внутренней силы,которая бы поддерживала мою самооценку,она зависит от внешних воздействий-когда я с кем-то в отношениях-самооценка более менее нормальная,когда меня бросают-сильно понижается,я опять опускаюсь на тот уровень самооценки,что был в школе,считаю себя ничтожеством,которое недостойно любви,уважения(раз с ним так поступают).

 

 3. я постоянно боюсь…боюсь ситуаций,где проявляется моя неуверенность в себе.и самое страшное,если это кто-нибудь заметит-увидит мою растерянность ,будет считать меня жалкой.и начнет изегать,ведь жалких неуверенных людей никто не любит,с такими страются по возможности не общаться.

 

4. я очень в себе стесняюсь…мне всегда в школе говорили,что я слишком тихо говорю,что я скромная,стеснительная-учителя говорили об этих качествах как об очень плохих-и что мне надо быть активнее -это у меня отложилось что эти качества надо изводить в себе,но я как ни пыталась ,только чуть чуть уменьшила их,но не извела -вот их я и стесняюсь ,я себя просто ненавижу за них-за то что не могу быть активной,раскованной,общительной.так что можно сказать,что я стесняюсь своей забитости,зажатости,неуверенности,необщительности и мне стыдно за то что у меня нет друзей .и еще того что я до сих пор живу с родителями,в то время как мои ровесницы и те кто младше на 10 лет живут с мужьями или мч,ведут взрослую самостоятельную жизнь.мама меня постоянно за это осуждает и часто сравнивает с другими,более успешными девушками,которые много зарабатывают и замужем и живут отдельно.я ненавижу себя в такие моменты за то что я не такая,что если со мной и встречается кто-то -  то всегда попользуется и бросит  и я опять возвращаюсь  к родителям.я понимаю что родителям неприятно наблюдать  мою невосторебованность и ненужность….поэтому и пытаюсь найти корни ,почему так происходит.

 

 

5. я знаю что они говорили это не со зла и не с тем чтобы занизить мне самооценку-просто их самих так воспитывали и они не знали как по-другому. и если мое отношение — это лишь «копирование» их ошибочной концепции и того что они не всегда умело пытались меня мотивировать, то значит я могу….я не знаю,могу ли…но мне хотелось бы воспитать в себе внутреннюю силу,чтбы моя самооценка не зависела от чьих-то слов,чтобы меня не сбивали чьи-то неодобрения,особенно родительские.потому что сейчас я живу с ними и очень остро на них реагирую.вернее на то что они говорят.потому что если родители-самые близкие люди сомневаются во мне и не считают достойным человеком-как я могу себя любить?хорошего они мне по-прежнему  ничего не говорят(да я и не жду),но часто проскальзывают всякие намеки (например,что я и в 40 лет буду с ними жить и никому не буду нужна-это от мамы) или что там соседка ,младше меня на год вышла замуж и съехала от родителей-не то что ты. т.е. постоянные намеки на мою несамостоятельность,неудачливость ,невостребованность от мамы .когда я ей пытаюсь  сказать что я понимаю,что все так и есть ,что я с ней согласна,но мне все равно обидно это от нее слышать-она не воспринимает мои слова-только уходит от темы и начинает меня выставлять виноватой .пытается вызвать у меня чувство вины и разговор заканчивается.ну а потом эти все намеки по-новой. После таких ее намеков я ощущаю себя еще более неудачливой и жалкой,чем обычно и самооценка снова понижается.я не могу никак ей противостоять и все что она говорит принимаю на себя.

 

6. в моем случае основная вина лежит на школе, но возможно, что именно отсутствие поддержки и уверенности которую дает семья позволяло мне быть испуганной в школе и сносить все что происходило. Эта мысль кажется…да,ведь в школе дети всегда чувствуют кого можно «клевать»,кто не ответит.ищут самого слабого.в те времена я чувствовала,что родители не будут за меня горой.у меня никогда не было ощущения крепкой семьи.хотя с виду она вполне благополучная.но взаимпомощи ,уважения и поддержки   друг другу никогда не было.

 

7. если бы я не считала себя хуже других,  я бы …верила в себя, была бы уверенной в себе ,ощущала бы себя привлекательной и окружающие бы относились так же.мужчины бы не бросали меня так неуважительно и тогда бы я занялась…тогда бы вообще вся жизнь сложилась по-другому!у меня была бы вера в себя,и я сразу после школы уехала бы поступать в другой город в нормальный институт,не оставалась бы с родителями,стала бы самостоятельной …но я очень боялась что-либо сделать,поэтому все так как есть.ведь когда я съезжалась со своими мч,это было не только потому что мне хотелось жить с ними, но также это были попытки стать самостоятельной,уехать наконец от родителей, т.к. я слишком мало зарабатывала, чтобы позволить себе одной снять квартиру.но сейчас я осознаю,что не стоит надеяться на мч,чтобы решить свои проблемы,и я уже готова работать на нескольких работах,чтобы мой доход был больше и я могла переехать от них.

[Антонина Слонь]

1. мое отношение — это лишь «копирование» их ошибочной концепции и того что они не всегда умело пытались меня мотивировать, то значит я могу создать новую концепцию себя и перестать верить ошибочной концепции родителей. Эта мысль кажется…

2. я хочу быть свободна от…

я должна перестать верить в то что…

я чувствовала, что родители не будут за меня горой. у меня никогда не было ощущения крепкой семьи. взаимопомощи, уважения и поддержки друг другу никогда не было. И маленькому ребенку очень сложно жить в такой обстановке. Если бы я могла тогда поговорить с той маленькой испуганной девочкой - я бы сказала ей…

если родители никогда не были и уже не станут такими людьми, которые нужны были мне и никогда не дадут мне столько любви и заботы сколько мне нужно, это значит, что это все себя должна дать я, потому что именно я страдаю от дефицита принятия и заботы.  Эта мысль кажется

[annushka]

1.мое отношение — это лишь «копирование» их ошибочной концепции и того что они не всегда умело пытались меня мотивировать, то значит я могу создать новую концепцию себя и перестать верить ошибочной концепции родителей. Эта мысль кажется…а смогу ли?ведь такое отношение сформировалось в детсве и все эти годы только росло....мне бы,конечно ,хотелось иметь здоровую самооценку и научиться принимать себя и я уже делаю шаги к этому-пытаюсь сама принимать решения и не спрашивать мнения мамы,не искать ее одобрения.хоть это и не очень легко,т.к. она постоянно вмешивается.но я теперь понимаю что  ее мнение-не единтсвенно верное и нужно жить своим умом.

 

2.я хочу быть свободна от…страха сделать что-то неправильно,страха ошибиться.например,когда я соберусь устроиться на конкретную работу,мама мне говорит "а вдруг у тебя это не получиться,там знаешь сколько всего надо уметь...".и так во всем.меня эти ее фразы стопорят,я начинаю себя накручивать и в результате не делаю вообще ничего,т.к. боюсь что ничего не получится .и когда я все таки пересиливаю себя ,и испытываю неуверенность ,делая это,все время сомневась ,правильно ли я делаю,нужно ли мне это .и часто так бывает что действительно я ошиблась и мама была права. и в последующих ситуациях перед тем как принять какое-то решение,она всегда говорит "ага,сделаешь и ничего не получится,как в прошлый раз".ведь в прошлый раз действительно не получилось.   это мешает мне жить ,я от этого постоянно не уверена в своих решениях,все время в себе сомневаюсь,боюсь что то решать.уверенность в себе у ребенка формируется не конрктеными фразами,а ощущением теплоты,надежности,исходящих от родителей.у меня этого не было,поэтому я выросла не уверенной в себе и все время боюсь сделать что-то не то

 

3.я должна перестать верить в то что…окружающие  искренне ко мне относятся.мне нужен защитный "панцирь" чтобы не воспринимать все что мне говорят люди всерьез.я всегда была слишком доверчивой(школьные годы ничему не научили)и сразу доверяла людям.и сейчас,после стольких ситуаий,где меня открыто использовали,до меня наконец стало доходить,что так нельзя.теперь я буду более насторожена ко всем.

 

4.я чувствовала, что родители не будут за меня горой. у меня никогда не было ощущения крепкой семьи. взаимопомощи, уважения и поддержки друг другу никогда не было. И маленькому ребенку очень сложно жить в такой обстановке. Если бы я могла тогда поговорить с той маленькой испуганной девочкой - я бы сказала ей…какой сложный вопрос.....для меня самые близкие люди-родители,как бы они ко мне не относились,я их не могу отдельно представить,они как часть меня и я не могу себе представить что для меня кто-то ближе чем они,хотя это не так ведь самый близкий себе человек-я.а они-на 2ом месте.я  пытаюсь как бы вернуться в детство и "поговорить" с собой в прошлом,но у меня какой-то блок на это!как будто сознание меня не пускает туда!я уже полчаса пытаюсь проделать это упражнение,но не получается((и я не знаю что можно сказать себе-ребенку....наверное,что "ты все равно самая лучшая и красивая и все что ты делаешь-правильно.не важно что говорят другие,это только их мнение.оно не должно влиять на тебя и твое отношение к себе.не нужно ничего бояться".я бы еще добавила в конце,что люблю себя,но это будет неправдой,потому что пока я не могу сказать что люблю себя и принимаю со всеми своими недостатками и жизненными ошибками .просто я раньше жила ,работала,имела какие-то отношения и не задумывалась ,а люблю ли я себя.для меня как-то не сильно был важен этот вопрос.когда меня бросали,я страдала,потом анализировала,думала что просто не повезло и с тем же отношением к себе вступала в новые отношения и все повторялось.я не копала так глубоко и не думала что корень всех бед-мое неприятие себя и нелюбовь к себе.надо сначала наладить отношения с собой,а потом уже с другими людьми.а я ,не имея здоровых отношений с собой,пыталась строить их с другими и получалось то что получалось.а ведь их отношение-это отражение моего отношения к себе.и, поступая со мной плохо-они этим показывали насколько я не люблю себя.я тогда не думала что это важно.а теперь я начинаю понимать,что отношения с собой-самое важное и налаживать нужно прежде всего их.

 

5.если родители никогда не были и уже не станут такими людьми, которые нужны были мне и никогда не дадут мне столько любви и заботы сколько мне нужно, это значит, что это все себя должна дать я, потому что именно я страдаю от дефицита принятия и заботы. Эта мысль кажется правильной,но насколько надо быть сильным человеком,чтобы дать себе то,что должны были дать родители! я должна как бы заменить себе родителей?додать себе то что недодали они?  как это сделать?

[Антонина Слонь]

1. нужно жить своим умом потому что как прожить мою жизнь знает только…

2. получается единственное что меня на самом деле пугает - это осуждение, если бы я не боялась его я бы…

возможно если я буду больше доверять себе – я буду меньше обращать внимание на, то что говорят люди и тогда мне не нужен защитный панцирь, потому что не от чего защищаться. Эта мысль кажется…

если я буду заботиться о себе как заботилась бы о зависимом от себя существе, я бы…

без родителей мир будет…

вероятно, когда у людей появляется ребенок – они не получают автоматически высшую мудрость, и вероятно остаются просто обычными людьми, которым также страшно от неопределенности жизни, которые также не чувствуют себя взрослыми и также делают ошибки и значит…

[annushka]

1. нужно жить своим умом потому что как прожить мою жизнь знает только…никто не знает как правильно надо жить....нужно просто жить и получать свой опыт,делать свои ошибки и осознавать,что ошибки-это тоже нормально...не осуждать себя если что-то не получилось...вместо этого проанализировать ситуацию и сделать выводы....

 получается единственное что меня на самом деле пугает - это осуждение, если бы я не боялась его я бы…не только осуждение но и страх что не получится,а если не получится(  например,в ситуации если я перееду в другой город,а там не смогу найти работу и придется вернуться домой),то родители будут меня всю жизнь за это упрекать,считать неудачницей,приводить в пример всяких успешных знакомых и тд.поэтому я до сих пор  живу с ними -из страха что не получится жить самостоятельно....если бы я не боялась возможной неудачи  и последущего осуждения,я бы была более смелой и начала бы самостоятельную жизнь...но мне кажется,что еще не все потеряно и я все же хочу попробовать летом уехать от них,хотя мне очень страшно и я очень боюсь что ничего не получится...у меня как бы 2 чаши весов-на одной желание отделиться от родителей(40%) на другой-страх возможной неудачи(60%).но я убеждаю себя что все так делают и ничего страшного в этом нет и что нужно просто взять и сделать это...

возможно если я буду больше доверять себе – я буду меньше обращать внимание на, то что говорят люди и тогда мне не нужен защитный панцирь, потому что не от чего защищаться. Эта мысль кажется…правильной,но в общем-то я острее реагирую на мнение родителей чем на других,посторонних людей.и сложно их не воспринимать т.к. приходится с ними общаться каждый день,даже не обязательно общаться,иногда они что-то говорят ,не ожидая ответа,т.е. намеки,замечания и часто это обидное,презрительное.но в последний месяц я уже начала осознавать ,что их мнение-это не истина,что оно субъективно и стараюсь не принимать близко к сердцу их слова.стараюсь больше прислушиваться к себе,чем к ним и уже не спрашиваю у мамы что мне делать,не посвящаю ее в свои планы.

если я буду заботиться о себе как заботилась бы о зависимом от себя существе, я бы…относилась к себе более снисходительно...мои родители всегда были (и остаются) слишком строги к себе,ругают себя все время ,даже за мелочи,наверное я у них это переняла и тоже всегда себя критикую,ругаю за разные ситуации,даже самые обычные ,повседневные....т.е. я должна научиться более терпимо к себе относиться,перестать ругать?например,я поздно встаю и постоянно ругаю себя за это,но ничего сделать не могу,могу встать раньше только  если нужно по делам.но это в мелочах.а в глобальном плане я ругаю себя за свои отношения с бывшим  мч,что допустила чтобы он  со мной так поступил,ведь я могла бы поставить вопрос ребром и возможно он бы меня бросил ,но я боялась таких разговоров ,делала вид что меня все устраивает а в итоге он меня все равно бросил .и я ругаю себя за то что цеплялась за него ,что не хотела замечать знаков,намеков,что я ему на самом деле не нужна.      

без родителей мир будет…я часто думаю об этом и мне очень страшно и грустно от этих мыслей....я с детства часто чувствовала себя одиноко,как дома так и в школе чувствовала свою ненужность ,но без родителей это чувство усилится в 100000 раз,я буду совсем одна .родители-единственные близкие  люди и какие бы не были сложности в отношениях с ними,я знаю что они у меня есть и мне спокойно от этого ощущения.и если их не будет,у меня совсем никого не останется.

вероятно, когда у людей появляется ребенок – они не получают автоматически высшую мудрость, и вероятно остаются просто обычными людьми, которым также страшно от неопределенности жизни, которые также не чувствуют себя взрослыми и также делают ошибки и значит…мои родители-обычные люди,которые сами не всегда правильно живут и поступают и мне не стоит постоянно спрашивать у них,как мне быть.я,наверное,была все время психологически зависима от них,все время спрашивала совета,боялась жить своим умом,как бы перекладывая отвественность на них.сейчас понимаю,что это неправильно.что не всегда они могут дать хороший совет,т.к. в некоторых вещах у них нет опыта,я должна приобрести этот опыта сама и больше  прислушиваться к себе ,чем к ним.

[Антонина Слонь]

1. если не получится (например, в ситуации если я перееду в другой города, там не смогу найти работу и придется вернуться домой),то родители будут меня всю жизнь за это упрекать,считать неудачницей,приводить в пример всяких успешных знакомых и т.д.и фактически получается что я боюсь неудачи из-за страха упреков….

2. Когда они меня упрекают мне хочется….

в последний месяц я уже начала осознавать ,что их мнение-это не истина,что оно субъективно и стараюсь не принимать близко к сердцу их слова.стараюсь больше прислушиваться к себе,чем к ним и уже не спрашиваю у мамы что мне делать, не посвящаю ее в свои планы. И получается что бы помниь что они лишь обычные люди со своими недостатоками и субъективными суждениями мне нужно ….(символ\что-то что напоминает)

если я буду заботиться о себе как заботилась бы о зависимом от себя существе, я бы…относилась к себе более снисходительно.и я могла бы так относиться к самой себе если бы….

мои родители всегда были (и остаются) слишком строги к себе, ругают себя все время ,даже за мелочи, наверное я у них это переняла и получается фактически живу в чужой концепции отношения к себе…

когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1450-kak-zhit-bez-vnutrennego-palacha/ я подумала….

От первого до последнего вздоха со мной всегда будет один человек ….(кто)

Пишу все это и думаю…

буду признательна за ваше мнение http://psycheforum.ru/topic112358.html

[annushka]

1.если не получится (например, в ситуации если я перееду в другой города, там не смогу найти работу и придется вернуться домой),то родители будут меня всю жизнь за это упрекать,считать неудачницей,приводить в пример всяких успешных знакомых и т.д.и фактически получается что я боюсь неудачи из-за страха упреков….не только из-за их упреков,а еще и из-за своих.я сама себя заклюю.но жить с родителями становится все более невыносимо,в доме очень тягостная обстановка,я ненавижу  выходные ,когда все дома,по будням я нормально себя чувствую,т.к. хожу на учебу ,у меня есть занятие.а по выходным не хочу выходить из дома,только просыпаюсь,а уже чувствую себя уставшей,болит голова и все дома и ощущение безысходности,тоски,грусти. Поэтому, даже несмотря на все страхи и сомнения,я все же попытаюсь переехать.чтобы этого всего не ощущать,а там уж как получится.

 

2.Когда они меня упрекают мне хочется….спрятаться куда-нибудь,чтобы никто меня не видел,т..е. уйти из поля их видимости ,чтобы перестать быть источником их раздражения.

3.в последний месяц я уже начала осознавать ,что их мнение-это не истина,что оно субъективно и стараюсь не принимать близко к сердцу их слова.стараюсь больше прислушиваться к себе,чем к ним и уже не спрашиваю у мамы что мне делать, не посвящаю ее в свои планы. И получается что бы помниь что они лишь обычные люди со своими недостатоками и субъективными суждениями мне нужно ….(символ\что-то что напоминает) я должна придумать символ,который бы это олицетворял?тогда пусть это будет  большой замок,висящий на железном ограждении,у меня такие ассоциации,т.к. большой закрытый замок ассоциируется с тем,как родители строго относятся к себе и мне,как были «закрыты» для меня,т.к. мне не хватало от них чувства защищенности и теплоты.

 

 4.если я буду заботиться о себе как заботилась бы о зависимом от себя существе, я бы…относилась к себе более снисходительно.и я могла бы так относиться к самой себе если бы….не знаю,я хоть и пытаюсь принимать себя,но все равно еще внутренне себя часто ругаю по мелочам.хотя уже есть положительные сдвиги,т.к. внутренняя концепция в отношении себя  поменялась и я уже начала мыслить по-другому,более терпимо к себе,но не на 100%.надеюсь,со временем это придет.

5.мои родители всегда были (и остаются) слишком строги к себе, ругают себя все время ,даже за мелочи, наверное я у них это переняла и получается фактически живу в чужой концепции отношения к себе…да.я знаю,это неправильно.надо больше любить и уважать себя.но тут сложность в том,что я жила в такой концепции почти 30 лет и дргуой не знала.я только пару месяцев назад начала осознавать,что их концепция мне не походит,она делает меня несчастным человеком.и сейчас перестраиваться очень сложно,особенно если мое окружение,семья живет по своей старой концепции  и для них это норма. А я живу с ними в этой атмосфере нелюбви к себе.но я работаю над собой,своими мыслями ,стараюсь полюбить и принять себя .

6.когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1450-kak-zhit-bez-vnutrennego-palacha/я подумала…. у меня сейчас как раз такой период жизни!я сейчас хожу на курсы .я давно на них  хотела,но не делала,отчасти и потому что боялась-вдруг не получится.и,действительно,я с радостью туда хожу,даже утром могу вставать и весь день посвящать  учебе,не засыпая днем,как на предыдущей работе ,т.е. мне нравится это дело и у меня хватает на него энергии.мама,на удивление,меня в этом поддерживает,что дает мне еще больше сил.

 

7.От первого до последнего вздоха со мной всегда будет один человек ….(кто)только я,и это очень грустно…

8.Пишу все это и думаю…что вроде бы все начинает налаживаться,т.к. я решила сосредоточиться на поиске себя ,поступила на интересные мне курсы,после которых хочу устроиться на работу,которая даст мне возможность жить отдельно от родителей.также у меня появился новый круг общения,что тоже очень хорошо.но есть мысль,которая не дает мне спокойно жить.у меня осталась очень большая обида на моего бывшего (последнего) мч.он с самого начала не относился ко мне серьезно,имитировал отношения,играл со мной,а потом с легкостью бросил.у меня ощущение,что он меня размазал по стенке,раздавил.прошло уже 5 месяцев,а я каждый день об этом думаю,сначала я не понимала за что он со мной так,а теперь мне все понятно-я просто не уважала себя и не видела знаков,что я ему не нужна и такой итог был закономерен.и я все равно каждый день об этом вспоминаю,и эта ситуция вызывает у меня сильную ярость,злость.на него-за то что так поступил,на себя(в меньшей степени) -за то что вовремя не разглядела истинного отношения ко мне.ни  с кем другим отношений не хочу начинать,т.к. кажется теперь,что все такие.но я не люблю держать на кого-то зло,мне внутренне дискомфортно жить с ненавистью.а я ненавижу его очень сильно за то что притворялся в отношениях и за те страдания,что я испытывала когда он меня бросил.что с этим делать?может быть со временем оно само пройдет?

[Антонина Слонь]

1. Когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1602-poliubit-sebia-cherez-drugikh/то подумала…

2.  Я буду продолжать заботиться и помогать себе потому что я дойстойна…

от первого до последнего вздоха со мной всегда будет один человек только я и это утверждение верно для любого живого существа, так как в течении нашей жизни люди приходят и уходят из нашей жизни и из жизни вообще.

Когда он меня бросил я чувствовала себя такой….

Я ненавижу его за то что он…

Из-за него…

Я могу написать ему письмо которое не отправлю (или отправлю – если захочу) в котором я расскажу все что я пережила. Эта мысль…

[annushka]

1.Когда я прочла это http://psycheforum.r...cherez-drugikh/топодумала… что это про меня,но не сегодняшнюю,а пару месяцев назад-когда я еще не осознавала,что  главная причина моих профессиональных и личных неудач-в нелюбви и непринятии себя.и искала причины в других людях,а надо было в себе.поэтому и наступала на одни  и те же грабли в отношениях.вела себя покорно,надеясь своим хорошим поведением заслужить любовь.а на самом деле только отталкивала этим и раздражала,вызывала желание еще больше меня «пнуть»,чтобы посомтреть,насколько я готова еще «прогнуться».но больше такого не будет.с мужчинами я боюсь встречаться,потому что понимаю что моя обычная линия поведения все портит и приводит к тому что меня бросают,а новой линии я еще не выработала.вроде все просто-надо уважать себя и не впадать в зависимость,но я боюсь что на практике не смогу так ,поэтому я просто пока избегаю возможных отношений.но не только поэтому,а еще и потому что осталась огромная обида на бывшего мч,из-за этого я не могу и не хочу знакомиться с другими мч.

 

2.Я буду продолжать заботиться и помогать себе потому что я дойстойна…интресной и счастливой жизни и в моих силах это осуществить.

 

4.Когда он меня бросил я чувствовала себя такой…несчастной,раздавленной,было ощущение что меня размазали по стенке,забрали у меня что-то очень важное. И сделал все это человек,которому я доверяла и никак не ожидала и даже представить не могла что он на такое способен по отношению ко мне. я испытывала тогда острое чувство горя,безысходности,потери и своего бессилия перед ситуацией.

 

5.Я ненавижу его за то что он…посчитал возможным так поступить со мной.во-первых,то что он с самого начала решил для себя что я ему не подхожу для серьезных отношений,но месяц-другой со мной можно поразвлекаться и поэтому он просто играл со мной,мне ничего не говоря,делал вид что якобы любит меня,а в душе смеялся что так легко «разводит» меня. Т.е. человек мной попросту пользовался,пока не надоело,а когда надоело,с легкостью избавился ,как от мусора.И во-вторых-сам способ расставания –очень унизительный-он просто начал меня ингнорировать,ничего не объясняя,скрываясь от меня,отмахиваясь-еле-еле я от него добилась чтобы хотя бы вещи мне вернул-но он и тогда выделил на это 2 минуты,как будто я настолько ничтожное существо,что недостойно большего. То есть ,получается, я ненавижу его за  то что долго обманывал меня(в то время как я относилась к нему искренне) и за унизительный способ расставания.ну и еще то что живя с ним я была лишена финансовых проблем,он дал мне немного пожить своей  богатой жизнью,  а потом отнял все это,бросив меня и мне пришлось вернуться к родителям, обратно в бедность и  самой думать о выживании,экономить на всем.это очень обидно-лучше бы я вообще бы  его никогда не знала-не знала что можно так жить,чем дать мне это все попробовать,убедить что так будет всегда-а потом бросить меня.и еще то как он вел себя после расставания-вычеркнул меня из жизни за один день –как будто меня никогда и не было в его жизни-прошло уже более 5 месяцев и за это время он ни разу не пытался со мной связаться-все это показывает,насколько я была для него никем,что он  с такой лекостью меня бросил и продолжил жить в свое удовольствие,ни разу обо мне не вспомнив.то есть он попользовал меня сколько хотелось,потом спокойно перешагнул через меня и пошел дальше.он в моей жизни во время отношений занимал очень большое место,да вообще мне весь мир заменял,а я для него имела значение не больше чем песчинка(хоть он и утверждал обратное).я стала понимать это только сейчас,и вот за это украденное у меня время я его тоже ненавижу.я ему была не нужна и он,зная это,все равно тратил мое время. 

 

 6. Из-за него…я снова почувствовала себя жалким ненужным отвергнутым существом.самооценка очень сильно упала.с тех пор как он меня бросил,я перестала себя чувствовать привлекательной.я поняла что я совсем не нравлюсь мужчинам,раз они все так поступают со мной.только пользуются,изображая любовь ,а в душе смеются надо мной,думая «вот же влюбленная дурочка,как я ее развожу на чувства,ха-ха».я теперь стараюсь держаться от них всех подальше и боюсь с кем-то знакомиться,т.к. очень не хотелось бы снова оказаться в такой же ситуации.еще после этой ситуации  я стала злой,появилось много злых мыслей ,внутреннего негатива,недоверия к людям.но это скорее плюс…

 

7.Я могу написать ему письмо которое не отправлю (или отправлю – если захочу) в котором я расскажу все что я пережила. Эта мысль…а я уже делала это.когда он меня бросил ,он сначала игнорировал меня,а потом ответил когда я попросила вернуть вещи.и после этой встречи,когда он отдал мне вещи за 2 минуты и быстро ушел,так ничего и не объяснив,и стало окончательно ясно что это конец отношений,я ему в тот день написала (и отправила) длинное письмо,в письме я  выражала свое непонимание-за что он так со мной поступил,зачем вообще все это было и почему он не посчитал нужным со мной по-человечески расстаться-за что такое ужасное отношение ко мне.я отпраивла это письмо  с тем чтобы он просто знал что он заставил меня почувствовать и не ожидала ответа.а он мне ответил и ответ был из одной фразы.»живи как жила»-вот что он мне ответил.то есть  я ему написала письмо на 2х страницах-а он мне ответил одним предложением на это-и по этой фразе можно судить-какой у меня поток чувств был к нему   и какое у него равнодушие ко мне….после этого я больше не пыталась ничего ему писать,мне ему нечего сказать,я для него ничто.то есть как бы в письменной форме я ему выразила свои чувства и окончательная точка  вроде как поставлена.но все равно я чувствую незавершенность.наверное это оттого что я хоть и высказала ему все,но не получила никакой реакции(на письмо),ни объяснений причин разрыва(когда отдавал мне вещи,при личной встрече).получается то что не дает мне спокойно жить-это неполученные ответы от него.потому что мне многое непонятно-если не хотел со мной ничего серьезного-зачем тогда специально знакомил с родителями,говорил своим друзьям,что у нас будет свадьба –а также то что он жил со мной и наверное тяжело жить с человеком,которым тяготишься –сложно наверное постоянно притворяться, зачем он меня так обманывал –все это (и многе другое) , -я хотела бы у него спросить ….и эта невозможность получить ответы меня мучает….