Качели в отношениях

[Инна Иванова 2015]

Добрый вечер! Делюсь своей проблемой и прошу советов. 

Вместе больше 10 лет, есть двое прекрасных детей. Он старше меня. У нас общее дело, которое позволяет еще и много времени посвящать детям. Живем не бедно, интересно, и большую часть времени  - счастливо, ну или мне так просто кажется. В нормальные периоды у нас в отношениях много ласки, тепла. Есть чувство, что рядом - родной человек.

Сразу скажу, что по характеру мы - абсолютно разные люди: я экстраверт-он интроверт, я растяпа-он педант. Его многое раздражает во мне, о чем он любит говорить, свое раздражение я стараюсь часто не проявлять.

В разные периоды нашей жизни возникают ситуации, когда он выходит из себя и позволяет себе оскорбить, сказать, что не хочет со мной жить, что подаст на развод и т.д. Обычно повод для бури малозначительный - не так одела ребенка, задержалась на час дольше обговоренного времени, повысила на него голос. Я прекрасно понимаю, что за этим скрывается накопившееся раздражение. Нужно отметить, что я  - человек неконфликтный. Я всегда сглаживаю острые углы. Чаще всего иду на уступки. Такую бурю я предвидеть не могу. Каждый раз после такого пожелания, например, остаться с детьми, и чтобы меня не было (как понимать?) мой мирок рушится. Кажется, что рядом чужой, безразличный человек. Он и сам в такие периоды, кажется, чувствует, что и у него терпение лопнуло, и что нужно разводиться. Потом у него это проходит, все возвращается на круги своя (для него). Бывает, что он чувствует за собой вину, старается загладить, а бывает - что нет. Некоторое назад опять в ход пошел аргумент развода (выразила недовольство не с той интонацией!) и очень обидные слова, суть которых сводится к тому - что я детям и ему - никто, ну и об умственных способностях. Первое, что хочется сделать после таких вспышек - уйти (и мне есть куда), потом потихоньку отхожу, нахожу логичные аргументы против развода, и у меня начинается период отчуждения. Живем какое-то время как чужие люди. В этот раз еще хуже - депрессия, истерики несколько раз. Он не понимает, что его слова настолько сильно меня задевают. Я реально смотрю на него, на наши отношения другими глазами, и мне потом каждый раз сложно опять принять его в сердце. Каждый раз ему объясняю, что мы можем расстаться, если его тяготит жизнь со мной. В ответ я обычно ничего не слышу. Получается, что я начинаю выяснять отношения, а его это бесит. Из "штопора" в отношениях выходим только тогда, когда я сама первая!!!!делаю шаги навстречу и делаю вид, что все хорошо. Видимо, его "обиды" весомее. М-да, самой дико все это это писать. Так и живем.

Добавлю, что я общительный, позитивный человек. Я хорошо выгляжу, у меня ладная фигура. На меня обращают внимание мужчины.   

Скажите объективно: я слишком зацикливаюсь на этом? Как понять, где он настоящий? Я действительно за все годы брака так и не поняла, как он ко мне относится. Я не пишу о любви - после многих лет вместе должно быть понимание, теплота и взаимоуважение. Хотелось бы чувствовать себя за каменной стеной, а тут  какая стена, если чуть что - развожусь. 

Как выйти из этого круга? У кого-то были аналогичные ситуации? 

[ЛарисаД]

Хотелось бы чувствовать себя за каменной стеной

 

 

Добрый вечер. А это как для вас?

[Женечка]

Да. Где-то очень похоже и на мою семейную жизнь.

Только у меня отчуждение может длиться очень долго. Он первый подкатывает.

Но он никогда не чувствует себя виноватым. Он всегда прав.

Мой злопамятный. Помнит все до мелочей с первой встречи, и каждый скандал это вариации на тему моих прошлых "подлых" или тупых поступков.

И ещё я не такая вежливая как вы. Называю его в сердцах по-разному). Это мне, конечно, не в плюс.

И вместо развода он мне грозит, что найдёт помоложе и попокладистее)

А в остальном один в один. Даже на одной работе работали, пока я в декрет не ушла.

 

В последнее время стал считать, что я должна ему ноги мыть и воду пить, потому как он много работает и устаёт.

 

После последней ссоры, недели две назад, до сих пор в зоне отчуждения. Раздражает. А завтра Новый год.

[Инна Иванова 2015]

И вместо развода он мне грозит, что найдёт помоложе и попокладистее)

 

 

На это меня не купишь хочешь искать другую - ищи, ветер в спину. Я не боюсь что-то поменять. Тысячу раз прокручивала в голове разные сценарии. 

Чувствовать себя ненужной и нелюбимой ох как не приятно  - это как контрастный душ после очень даже теплых отношений. 

Раньше, пока считала граммы и худела - критиковал фигуру, пока писала диссер  - критиковал затяжной процесс. Каждый раз, когда показываю, что меня не трогает очередная колкость  - отступает. 

Во всей этой ситуации меня убивает неопределенность. Я реально не знаю, что он хочет в жизни. То говорит, что любит, что семья ему нужна, то  - что не знает, нужна ли ему я и будет думать. В общем, треш

[Трава-мурава]

Из написанного непонятно, в чем причина ваших ссор. Кто их провоцирует, из чего они берутся. Понятно только, что вы идете первая на примирение.

[Инна Иванова 2015]

Добрый вечер. А это как для вас?

Добрый! Это по крайней мере определенность. Мы много лет живем вместе и хотелось бы чувствовать, что у нас стабильные отношения, что в любой момент я не буду слышать от него о разводе. 

[migara]

"Васенька, ты сегодня не в духе. Говорить о разводе будешь до ужина или после?" - Чмок в макушку. -  "Я пошла ужин греть...  Ах, да , я тебя люблю ужасно..."

[Инна Иванова 2015]

Из написанного непонятно, в чем причина ваших ссор. Кто их провоцирует, из чего они берутся. Понятно только, что вы идете первая на примирение.

Добрый вечер. Попробую ответить. Мне причины кажутся несущественными - ему - поводом для развода. Один случай вкратце описала выше. Опишу еще один детальнее конкретнее:

он с ребенком дома - я занимаюсь с инструктором по вождению. Ему нужно уходить по работе, о чем я не знаю, но знаю, что ребенка можно в любой момент отдать няне, а мне инструктор предлагает еще час поездить. Я звоню отпроситься еще на час - он орет, бросает трубку, ставит мой номер в черный список и потом, при встрече, говорит о том, что хотел бы жить один с детьми.

[ЛарисаД]

 Это по крайней мере определенность. Мы много лет живем вместе и хотелось бы чувствовать, что у нас стабильные отношения, что в любой момент я не буду слышать от него о разводе. 

Понимаю.

 

Мне причины кажутся несущественными - ему - поводом для развода.

Что чувствуете и переживаете при этом?

[Zarevna]

Да, никак.

Что у него с родителями? Какая в той семье обстановка? Как относятся к сыну?

[Инна Иванова 2015]

"Васенька, ты сегодня не в духе. Говорить о разводе будешь до ужина или после?" - Чмок в макушку. -  "Я пошла ужин греть...  Ах, да , я тебя люблю ужасно..."

Конечно, если не реагировать, воспринимать это с юмором - было бы легче жить. Была договоренность не поднимать тему развода, если нет намерения - поднял ее. Повторюсь, давит на больные мозоли. Тема "плохой матери", "кому ты нужна" или "ты жирная" действия не возымели т.к. вызывают только улыбку. Остается вот это, вышеупомянутое, в арсенале.

Понимаю.

 

Что чувствуете и переживаете при этом?

Чувствую, что меня предает родной человек. Когда пытаюсь донести до него свою боль, спрашиваю, что бы ты делал/чувствовал на моем месте? а сказал бы ты то же самое своей маме, детям?

Да, никак.

Что у него с родителями? Какая в той семье обстановка? Как относятся к сыну?

есть мама. с отцом развелась много лет назад. примера нормальных супружеских отношений нет. говорить о семье родителей до развода не любит

[Zarevna]

 

есть мама. с отцом развелась много лет назад. примера нормальных супружеских отношений нет. говорить о семье родителей до развода не любит

а какие у него отношения с родителями?

[ЛарисаД]

есть мама. с отцом развелась много лет назад. примера нормальных супружеских отношений нет. говорить о семье родителей до развода не любит

А как это было в вашей семье? Как строили взаимоотношения Ваши родители?

 

[Инна Иванова 2015]

А как это было в вашей семье? Как строили взаимоотношения Ваши родители

Мама старше папы на 9 лет. В семье лидером была она. Лет до 10 помню, что были дружной, счастливой семьей, потом у отца были другие женщины, в семье были ссоры, расставания родителей, периоды примирения. В итоге сейчас у отца вполне счастливый второй брак, чему я рада.

В нашей семье модель совсем другая - он вроде как старше, мудрее. Единственное правильное мнение - его. Я чаще всего подыгрываю ему

а какие у него отношения с родителями?

С отцом отношения не поддерживал. С мамой отношения теплые. Она его очень любит. 

[Feniks]

Тут есть такой немаловажный момент как ваша реакция на его слова. Он знает что может сделать вам больно, вывести на эмоции, повлиять на вас своими словами. И в какие то моменты, по определенным причинам этим пользуется. А вы ему подыгрываете. Попробуйте поработать над своими реакциями. Когда он в очередной раз начнет злится - скажите себе, ему плохо, он зол, ему нужно с этим справится. Все. Потом можете пойти погулять, или просто занятся собой. В крайнем случае спокойно соглашайтесь. Да, я безрукая и тупая. Со спокойствием - и внутри и снаружи. Это ведь по сути пустые слова. На это ему будет нечего возразить. Но почувствует он себя не очень. И потом придет извинятся, при чем искренне. Несколько подобных раз и он прекратит так себя вести. Так как поймет что вами манипулировать и разводить на эмоции он больше не может, и единственный результат его действий - его же угрызения совести. При таком раскладе он больше не захочет так поступать. А скандалы, обиды, выяснения отношений и иже с ними - только подогревают его. Поймите меня правильно, я не предлагаю со всем соглашатся и быть доброй и покладистой. Я предлагаю оставатся спокойной. И так же спокойно лечь спать отдельно, и так же спокойно отказать в приготовлении ужина, на пример. Не назло, ни в коем случае. А потому что вам неприятно спать с человеком, который подобным образом говорит с вами, или потому что не хотите ничего делать для мужчины, который собирается с вами разводится. Но, вы должны сами быть в этом убеждены. Повторюсь, это должна быть не манипуляция, а ваша позиция. Спокойная и обоснованная. И если вы несмотря на его слова все равно хотите приготовить ему ужин - готовьте, просто оставайтесь спокойной и знайте что слушаете себя и поступаете сообразно собственным желаниям. Ведь если вы внутренне будете хотеть сделать ужин, но не сделаете это принципиально - это будет манипуляцией, и он это почувствует, поверьте, и скандал пойдет на новый виток (ужин - это гипотетический пример, суть думаю понятна).

[Higgas]

скорее вы постоянно унижаете мужа, открытое или этикетное хамство, интонации, жесты, критика это все и приводит к ответной агрессии, быть ЗАмужем значит признавать иерархию семьи, независимо от достатка, уважать психологию мужчины, ценить его, развивать свою женственность, как правило с увелич. доходов а тем более совместное дело, женщина все меньше думает о женственности

[Feniks]

скорее вы постоянно унижаете мужа, открытое или этикетное хамство, интонации, жесты, критика это все и приводит к ответной агрессии, быть ЗАмужем значит признавать иерархию семьи, независимо от достатка, уважать психологию мужчины, ценить его, развивать свою женственность, как правило с увелич. доходов а тем более совместное дело, женщина все меньше думает о женственности

Хиггас, у вас всегда и во всем виноваты женщины. Почему?

[Инна Иванова 2015]

скорее вы постоянно унижаете мужа, открытое или этикетное хамство, интонации, жесты, критика это все и приводит к ответной агрессии, быть ЗАмужем значит признавать иерархию семьи, независимо от достатка, уважать психологию мужчины, ценить его, развивать свою женственность, как правило с увелич. доходов а тем более совместное дело, женщина все меньше думает о женственности

К сожалению, ваше предположение не верно. Муж в семье имеет большой авторитет, и я всячески стараюсь это подчеркивать. Нет, я его не критикую, тем более никогда не унижаю. Я общаюсь в основном "да, милый, конечно, милый". Часто хвалю. С иерархией семьи у нас полный порядок. Я  - жена, я ЗАмужем. Во всем советуюсь, помогаю и поддерживаю. Я не мужик в юбке. Дело в другом. Дело в том, кто и как выражает свои негативные эмоции. Что никогда не сделаю я - совершенно спокойно делает он. 

Тут есть такой немаловажный момент как ваша реакция на его слова. Он знает что может сделать вам больно, вывести на эмоции, повлиять на вас своими словами. И в какие то моменты, по определенным причинам этим пользуется. А вы ему подыгрываете. Попробуйте поработать над своими реакциями. Когда он в очередной раз начнет злится - скажите себе, ему плохо, он зол, ему нужно с этим справится. Все. Потом можете пойти погулять, или просто занятся собой. В крайнем случае спокойно соглашайтесь. Да, я безрукая и тупая. Со спокойствием - и внутри и снаружи. Это ведь по сути пустые слова. На это ему будет нечего возразить. Но почувствует он себя не очень. И потом придет извинятся, при чем искренне. Несколько подобных раз и он прекратит так себя вести. Так как поймет что вами манипулировать и разводить на эмоции он больше не может, и единственный результат его действий - его же угрызения совести. При таком раскладе он больше не захочет так поступать. А скандалы, обиды, выяснения отношений и иже с ними - только подогревают его. Поймите меня правильно, я не предлагаю со всем соглашатся и быть доброй и покладистой. Я предлагаю оставатся спокойной. И так же спокойно лечь спать отдельно, и так же спокойно отказать в приготовлении ужина, на пример. Не назло, ни в коем случае. А потому что вам неприятно спать с человеком, который подобным образом говорит с вами, или потому что не хотите ничего делать для мужчины, который собирается с вами разводится. Но, вы должны сами быть в этом убеждены. Повторюсь, это должна быть не манипуляция, а ваша позиция. Спокойная и обоснованная. И если вы несмотря на его слова все равно хотите приготовить ему ужин - готовьте, просто оставайтесь спокойной и знайте что слушаете себя и поступаете сообразно собственным желаниям. Ведь если вы внутренне будете хотеть сделать ужин, но не сделаете это принципиально - это будет манипуляцией, и он это почувствует, поверьте, и скандал пойдет на новый виток (ужин - это гипотетический пример, суть думаю понятна).

Feniks, спасибо за обстоятельный ответ. Ход мыслей у меня похожий. Я использую принципы психологического айкидо. "ты прав, милый, тупая. Как тебе не повезло со мной", ну и все в таком духе. Он чувствует, что в душе мысли совсем другие, но ответить нечего. Я абсолютно не реагирую на манипуляции, которые относятся к занижению моей самооценки. Мне это смешно. Я спокойна. Все выпады типа "кому ты нужна с 2 детьми", "ты уже старая" и т.д просто парирую. Это даже не поводы для обид. К сожалению, меня все еще задевает, когда речь идет об основах семьи. Скажу конкретно. В последний раз я услышала, что я никто, просто безмозглая биомама его детей. Да, сказано на эмоциях, но принято мной очень болезненно. Прошло много времени - отойти никак не могу.  

[Bianca]

Инна, добрый день. Мне кажется, у Вас с мужем разное восприятие конфликтных ситуаций, в силу генндера в том числе. Женщины, как правило, после ссор и необоснованных обвинений, конфликтов отчуждаются, я Вас в этом понимаю. Для мужчины же, это, скорее выброс накопленного негатива, направлен он на Вас лишь по причине нахождения рядом, скажем так, Вы- самый безобидный для этого человек. Никуда не денетесь, подойдете первой

Возможно, у Вашего мужа сейчас непростой период на работе или вообще в жизни. Наверное стоит об этом поговорить, о своих чувствах в тот момент, когда это происходит, попробовать узнать причину таких эмоциональных всплесков, немного "раскрыть" его и раскрыться самой.

Часто люди углубляются в свои обиды, не видя того, что они тоже обижают партнера. Здесь нужно не выяснять кто прав, а кто нет, а именно проговаривать свои чувства

Не с первого раза, возможно, но периодически пытаться это делать. Выводите на разговор

Возможно, мужу нужно заняться, например, активным спортом, боксом, как вариант - это прекрасная сублимация

Развод в Вашем случае - это для обоих не вариант. В общем-то, лично я даже кризиса не вижу

Живя такое продолжительное время вместе люди постепенно перестают осознавать ценность человека, который рядом

Если самостоятельные разговоры не помогут, попробуйте проконсультироваться у семейного психолога

Боритесь за Вашу семью.На мой взгляд, она просто замечательная, несмотря на нюансы. Исправить ситуацию можете только Вы как женщина. Будьте мудрее и терпимее.

Удачи Вам

[Asad]

 

Как выйти из этого круга? 

Вы сами же отвечаете на свой вопрос:

 

 

 Получается, что я начинаю выяснять отношения, а его это бесит. Из "штопора" в отношениях выходим только тогда, когда я сама первая!!!!делаю шаги навстречу и делаю вид, что все хорошо. 

Что мешает Вам это делать не от случая к случаю, а просто так жить?

Как только женщины начинают задумываться "об отношениях", то начинаются проблемы в паре, а уж если эти "думки" еще и озвучиваются, то все, звиздец. Ни один нормальный мужчина подобных разговоров не переносит, ну уж так видать организм устроен. 

Тут тем, когда женщины "об отношениях" размышляют, а мужики от этого бесятся, пруд пруди.

[Bianca]

 

Что мешает Вам это делать не от случая к случаю, а просто так жить?

Просто так? Это как? Постоянно гасить вспышки гнева?

Это сложно. Потом наступает период отчуждения, опустошения внутреннего. Морально это очень давит

У мужа есть выплеск негатива, у жены этого выплеска нет, приходится все переживать в себе

[Инна Иванова 2015]

Инна, добрый день. Мне кажется, у Вас с мужем разное восприятие конфликтных ситуаций, в силу генндера в том числе. Женщины, как правило, после ссор и необоснованных обвинений, конфликтов отчуждаются, я Вас в этом понимаю. Для мужчины же, это, скорее выброс накопленного негатива, направлен он на Вас лишь по причине нахождения рядом, скажем так, Вы- самый безобидный для этого человек. Никуда не денетесь, подойдете первой

Возможно, у Вашего мужа сейчас непростой период на работе или вообще в жизни. Наверное стоит об этом поговорить, о своих чувствах в тот момент, когда это происходит, попробовать узнать причину таких эмоциональных всплесков, немного "раскрыть" его и раскрыться самой.

Часто люди углубляются в свои обиды, не видя того, что они тоже обижают партнера. Здесь нужно не выяснять кто прав, а кто нет, а именно проговаривать свои чувства

Не с первого раза, возможно, но периодически пытаться это делать. Выводите на разговор

Возможно, мужу нужно заняться, например, активным спортом, боксом, как вариант - это прекрасная сублимация

Развод в Вашем случае - это для обоих не вариант. В общем-то, лично я даже кризиса не вижу

Живя такое продолжительное время вместе люди постепенно перестают осознавать ценность человека, который рядом

Если самостоятельные разговоры не помогут, попробуйте проконсультироваться у семейного психолога

Боритесь за Вашу семью.На мой взгляд, она просто замечательная, несмотря на нюансы. Исправить ситуацию можете только Вы как женщина. Будьте мудрее и терпимее.

Удачи Вам

Bianca, спасибо за теплые слова. Вы правы - конфликты мы воспринимаем по-разному. Он искренне не понимает, что спекуляция разводом, обидные слова могут так меня трогать. У семейного психолога я была, и не раз. К сожалению, виноватым он часто себя не чувствует. Чаще так он:"нужно налаживать отношения, но тебе, видимо, не нужно, так зачем стараться" т.е. очередная спекуляция. Конечно, ему не нужна рядом обиженная, недовольная женщина, но и вернуть отношения в прежнее русло не старается - ждет от меня шагов. Он считает, что у него есть все основания на эти всплески (список "косяков" жены прилагается). В общем, какой-то тупик. Священник говорит о смирении, о том, что нужно быть примером смирения для мужа - я стараюсь. Недавно на прогулке у него упал сын - на лбу шишка, под глазами синяки. Я слова не сказала - просто поддержала - он же себя виноватым чувствует. Представляете, сколько всего я бы выслушала, если бы это случилось со мной.