Муж любит свою маму больше меня

[Corvinv1]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Много букв, сложная ситуация... 

Недавно я вышла замуж, мне 24 это первый брак. С мужем до свадьбы вместе не жили, общались дистанционно потому что он из другого города. Перед свадьбой я переехала к нему. И сразу столкнулась с непониманием со стороны его семьи.

У него большая семья: мать, тетя, ее муж, куча братьев и сестер. У них принято постоянно собираться вместе на посиделки, постоянно он к маме бегает, не может дня прожить без нее, до свадьбы жил с ней до 25 лет. Я эти веселые компании не люблю и вообще не общительная, особенно если чувствую что люди неискренни ко мне. Первая же ссора случилась через недели две как я переехала, мне в лицо все улыбались а за спиной в один вечер высказали ему все про меня, что я якобы грубиянка, хамка, с кем-то там не поздоровалась, кому-то что-то не так сказала не тем тоном, не так посмотрела, в общем никаких конкретно плохих действий с моей стороны, одни придирки на пустом месте и бред, типа я их обидела тем что например сказала, что у них от собаки плохо пахнет (я так сказала действительно но не со зла, а чтобы обратить внимание что у меня аллергия на запах собаки, а они говорят кто я такая как имела право так про их собаку сказать). Самое главное что мать им манипулирует, якобы он про нее забыл стал меньше внимания уделять, скоро говорит вообще уедешь забудешь меня ну и ладно. Выгнала его из семьи, сказала что видеть не хочет больше. Он каждый день к ней бегал после этого, и мне выговаривать пытался что я не так сказала, не так сделала, на что я ответила что себя ни в чем не считаю виноватой и никому плохого не желала, и вообще если какие то претензии пусть говорят мне в лицо а не за спиной.

Спустя какое-то время они помирились, мы снова стали нормально общаться, заходить в гости и т.д. На второй день после свадьбы гости собрались у нас. Я была очень уставшая и плохо себя чувствовала, поэтому возможно не смогла всех так радостно принять, и некоторое время даже сидела одна на кухне потому что у меня дико болела голова. Его мама и тетя посреди веселья резко собрались и ушли, потом ему по телефону позвонили и высказали какая я плохая и как плохо их приняла, и что они никому не нужны и т.д., опять все то же самое. На другой день утром мы проснулись, я всю ночь почти не спала, мне было плохо, был приступ кашля (у меня астма) о чем я ему сказала, а он настаивал чтобы мы вместе пошли разговаривать к его мама насчет их обиды и пропустил мимо мои замечания, что мне плохо было. Приехал его брат за вещами, а я лежала, меня тошнило, и я не вышла с ним поздороваться из комнаты. Брат обиделся, нажаловался мужу, он начал на меня наезжать почему я не вышла с его братом поздороваться, на что я уже не могла молчать, раскричалась, ударила его, у меня была истерика, я кричала, ничего что мне плохо, что подрываться бежать к твоему брату, он сам не мог пройти и так далее. Конечно никуда я не пошла, он сам побежал к своей маме, она его выгнала, не стала разговаривать. Теперь он ходит мрачный, постоянно лезет ко мне с предложениями типа может помиришься с мамой, мама это святое она для меня все, я не могу так не общаться, будь с ней мягче, подстройся под нее прогнись и т.д., я ни в какую, я себя ни в чем виноватой не чувствую и ни перед кем спину гнуть не стану, и опять повторяю, если какие-то претензии, пусть скажет мне в лицо а не ему за спиной.

К этому примешалось и то, что я переехала к нему в маленький город в надежде весной уехать отсюда. Здесь нет для меня работы (я тату-мастер) и нет хороших врачей, ни пульмонолога, ни аллерголога, ни иммунолога, скорая ужасная, а с моей болезнью мне от сырого холодного климата стало хуже. Он уже не хочет переезжать в ближайшие года 2-3, и то либо за границу либо никуда, ни о каком хорошем большом городе даже слышать не хочет якобы там работу не найдет с такой зарплатой как на севере, а чтобы я работала и получала больше его тоже не катит, он же типа кормилец семьи, и мне кажется ему наплевать на мою карьеру и на мое здоровье, у него один ответ - лежи лечись в больнице, в санатории хоть круглый год, ничего что я жить хочу и развиваться а не по больницам лежать.

Что мне делать я не знаю, он хороший парень, в целом никаких проблем кроме этих у нас никогда не было. Хочу сохранить семью. Очень горько. Новый год на дворе, никакого настроения ни желания.

[Гость momus]

Зачем вы вообще женились? Вы же друг друга не знаете, планы на жизнь у вас несовместимые, семейные ценности разные... Два вопроса: КАК? и НАФИГА?

[Corvinv1]

Зачем вы вообще женились? Вы же друг друга не знаете, планы на жизнь у вас несовместимые, семейные ценности разные... Два вопроса: КАК? и НАФИГА?

Женились мы по любви, уже сделано, что теперь, разводиться через неделю после свадьбы? Если ничего не можете посоветовать, кроме восклицать, зачем да как, извините, давайте без этого, и так сдохнуть хочется от горя, я одна в чужом городе, не с кем даже поговорить.

[Гость momus]

Женились мы по любви,

то есть, Вы его любите настолько, что можете обуздать свое высокомерие и подружиться с его родственниками?

[Corvinv1]

то есть, Вы его любите настолько, что можете обуздать свое высокомерие и подружиться с его родственниками?

Да, и я пыталась подружиться, и подарочки его маме делала и пекла вкусное, в гости звала и т.д., вопрос то как раз в том, что без толку, они хорошего не запоминают, только плохое, а он больше склоняется на ее сторону. Хотя в последней ссоре обещал меня защитить и резко ответил ей, чтобы не говорила про меня ничего плохого. Перспективы вырулить из этой ситуации есть, и я готова что-то делать, но что именно, на данный момент немного в ступоре и отчаянии.

[Гость momus]

Обсудите с мужем, как Вы оба видите выход из сложившейся ситуации. Какие шаги Вы готовы сделать, что для Вас неприемлемо. И он тоже. Учитывайте при этом, что заинтересованы в благополучном разрешении только двое - Вы и муж. От родственников не ждите шагов навстречу, им в принципе, все равно, уедете Вы или останетесь. Поэтому менять свое поведение можете только вы двое, если захотите.

[многомама]

Дорогой автор,, очень сочувствую. Я в этом варюсь 13 лет и могу дать кучу советов, однако, практически уверена, вы меня не послушаетесь.

Из ваших ошибок:

1. Вы пишите, у вас семья. Да, только в вашу семью входите ВЫ, ОН и его мать.

Вы это не понимаете , а это крайне важно понять и все то что из этого следует.

Вы не осознаете того, что вы УЖЕ на последнем месте в семье , ваше мнение, ваше здоровье уже не принимаются в расчет и никого не интересуют.

2. Вы пишите и верите что все можно исправить , изменить. Это основная ошибка!!! И стоит она очень дорого. В вашем трио вы на побегушках и от вас ничего не зависит. ВСЕ зависит от вашего мужа. А изменить другого человека -невозможно. Вы всю жизнь зависить от того что он скажет вам, матери , на какую сторону станет на данный момент. Эти эмоциональные качели будут у вас всю жизнь. И то что ваш муж вас защитит на данный момент не значит что через 5 мин ваш муж вам мозг не станет промывать и заставлять прогибаться под мать.

Такие люди как ваш муж навсегда останутся мамиными сыночкпми . Он уже сейчас вам показвает, что вы в его жизни идете номером последним. Хотите всю жизнь с этим бороться?

Поговорите с мужем очень четко и ясно расставив приоритеты и посмотрев на его. Но предварительно его хорошенько доведите, тогда вам скажут настоящие мысли. Маменькины сыночки любят делать вид что они и нашим и вашим и только когда реально на взводе говорят что думают реально. Разберитесь в планах на будущее , приоритетах и перспективах как ваших так и его .Уверена , это будет для вас огромным открытием.

Всегда помните , что с мамиными сыночками незьзя допускать эмоц качелей, тк они в этом деле суперпрофи. С ними надо четко и без эмоций все выяснять. Как только поймете что место ваше на......, делайте ноги.

[Гость danilakazel]

мальчик-титечник

[Shurochka]

 в вашу семью входите ВЫ, ОН и его мать.

 

 

Даже хуже. вы вышли замуж за весь их КЛАН. С тетями, братьями.. и т.д. И если вы не способны прогибаться ( в чужой монастырь со своим уставом не ходят), то вы совсем не подходите друг другу. И будут только скандалы, непонимание, и ваши нервы. 

Вам не перевоспитать мужа и не перетянуть на свою сторону, потому что за его спиной сила, клан родственников.

Лучше понять и разойтись сейчас, ибо с рождением ребенка это вообще мрак будет.

[многомама]

Даже хуже. вы вышли замуж за весь их КЛАН. С тетями, братьями.. и т.д. И если вы не способны прогибаться ( в чужой монастырь со своим уставом не ходят), то вы совсем не подходите друг другу. И будут только скандалы, непонимание, и ваши нервы. 

Вам не перевоспитать мужа и не перетянуть на свою сторону, потому что за его спиной сила, клан родственников.

Лучше понять и разойтись сейчас, ибо с рождением ребенка это вообще мрак будет.

Тут даже умение прогибаться не поможет.

У пары сразу после брака самая сильная любовь-морковь. И если даже в такой момент он ее ставит на 125 место после своих тапочек.....то хоть как прогибайся , все равно будешь ху -ая всегда и всем.

Жаль что понимание подобного приходит только после того как "наешься" по самое не хочу.

[StellaB]

Можно еще очень вежливо дистанцироваться. Т.е. не общаться, но все с большой вежливостью  - приветы, презентики передавать, но не контактировать. Но это вы вряд ли сумеете правильно сделать.

[migara]

Я так вижу проблему в том, что ВЫ вышли замуж за фактически малознакомого человека, переехали в  другой город с климатом Вам заведомо не подходящим. Теперь у Вас сразу 2 проблемы - здоровье ( что счастья и оптимизма не прибавляет) и взаимоотношения с мужем и его семьей.

 Вот смотрите: муж прожил всю свою жизнь по правилам  своей семьи - когда народу много, все вместе, все дружно, все в кучу. Он так привык, ему так нормально, ему в этом хорошо. Вы другой человек и эта куча народу Вас раздражает, общаться с большим количеством  людей, связанных сложными нитями Вы не умеете и фишку не сечете.

 Сделав пару ошибок, на которые Вам указали через третьих лиц, ВЫ не сделали выводы о своем поведении в этом обществе, а встали в позу, что :"Они должны были сделать, сказать вот так..." То есть так как кажется правильно Вам. А они сделали так, как  кажется правильно им.

 Правда в этой ситуации у каждого своя и Вы нисколько не правее их.

 Едем дальше -  Вы ставите мужа в ситуацию, когда он должен разорваться между семьей ( от которой он еже не оторвался, да и ососбо е собирается) и Вами. При этом семью он знает всю жизнь, а вас всего ничего.

 Ваши выводы  по этому поводу?

 Вы чего хотите для себя- чтобы была нормальная жизнь- так ищите компромиссы. и налаживайте общение, потому как надо это Вам, если хотите остаться с мужем и все мелкими шажками и спрашивайте мужа как то, а как это. Вы для них пока никто и звать никак. По сути значимость для семьи не выше той псины ( извините).

 Да сын женился, но Вы ж не знаете реальной подоплеки и что сыну говорили родители до свадьбы. А ему безусловно говорили, что человека надо узнать получше и не по фотографии и переписке, а реально вживую. Не исключено , что и сейчас говорят : "Посмотри кого привел? Слова сказать не может,  тут обидела, там ляпнула, тут не промолчала. Плюс астма ( поверьте больная невестка ни одену свекровь не обрадует)."  Вы с этой болезнью живете и привыкли , а для других это серьезный повод задуматься.

Вы слишком резко начали устанавливать свои правила. не осмотрелись, не прикинули расстановку сил в семье и свое место в клане. Возможно со временем муж как-то больше отдалится от родительской семьи и все будет ограничиваться встречами на больших праздниках. Но не надо хотеть  изменить и сделать по своему прямо сейчас. Мужу тоже нелегко, когда ему высказывают все родственники с одной стороны, и Вы с другой стороны губу дуете.  И что ему делать? Его дураком не считайте, он со стороны возможно тоже много чего видит.

Вы его любите, так помогите ему, или полагаете, что помощь нужна исключительна Вам?

Чем мягче и аккуратней будут Ваши действия, тем благоприятнее прогноз. начнете  диктовать свои правила, можете потихоньку паковать чемоданы.

[Fly200]

Муж из неполной семьи в любом случае будет рушить и пакостничать пока жена не свалит.

Такие как он обычно выстраивают длительные отношения во втором-третьем браке с женщиной с детьми от предыдущих браков. И то с позволения матушки, которая как бы вверяет своего сыночку женщине "заслуживающей доверие". 

В вашем случае, автор, хороших перспектив нет. Многомама права полностью - исправить, изменить что то вы не сможете.

[Чаплыгин]

Родственники со стороны мужа люди взрослые, их уже не переделать. Вам остается только найти место жительства в 100 раз превышающее расстояние теперешнего их место проживания.

Таким образом общение мужа с родственниками будет по телефону, а встречи которые вам не нравятся будут только по большим праздникам, а пару раз в год можно и потерпеть их выходки.

[Гость danilakazel]

вечная проблема маменькиных сынков. 

[Вероника В.]

Первый год совместной жизни это испытание для любой пары, у всех без исключения первое время бывают проблемы, так называемый "притирочный" период и наибольшее число браков распадаются именно в первый год. Это самый ответственный, даже можно сказать решающий, период семейной жизни, от которого зависит ваше дальнейшее совместное будущее. Поэтому не предпринимайте необдуманных поступков а направьте усилия на установление мира и гармонии в вашей семье, да это не легко, налаживание нормальных семейных отношений это всегда не легко, семья это тяжкий труд, так было всегда. Вы сами говорите, что муж хороший, Вас устраивает, поэтому если Вы настроены серьезно, если действительно любите этого человека то и его семью должны воспринимать как свою, любить их Вас никто не заставляет но относиться к ним уважительно Вы обязаны. Ни одни родители в мире не воспримут супруга своего ребенка как своего собственного, они знакомы с Вами недавно, но при этом пытаются наладить с Вами отношения, приглашают на традиционные посиделки, однако Вы как можете противитесь этому, а так не бывает, нельзя устанавливать свои правила. Самое лучшее что Вы сейчас можете сделать это проявить немного хитрости, показать мужу что стараетесь и уважаете его маму, быть помягче и поприветливее с его родней, называть свекровь мамой, и ни в коем случае не запрещать мужу ходить к ней, не ставить ему никакие ультиматумы, вот увидите это отлично действует. На эту тему есть много художественных фильмов - "Моя свекровь монстр", "Суперневестка", посмотрите очень хорошие фильмы. И делать вывод о том что муж маменькин сынок еще рано, естественно если они жили без отца он всю жизнь был для неё единственной опорой и утешением, поставьте себя на её место, Вы же тоже будущая мать вот и представьте что у Вас взрослый сын?

[Александр Комар]

Да, и я пыталась подружиться, и подарочки его маме делала и пекла вкусное, в гости звала и т.д., вопрос то как раз в том, что без толку, они хорошего не запоминают, только плохое, а он больше склоняется на ее сторону. Хотя в последней ссоре обещал меня защитить и резко ответил ей, чтобы не говорила про меня ничего плохого. Перспективы вырулить из этой ситуации есть, и я готова что-то делать, но что именно, на данный момент немного в ступоре и отчаянии.

Есть два выхода из такой ситуации. Первый: включите игнор. Живите ради себя и так трепетно любимого вами человека. бегает к маме? А вы в это время бегите к подруге. Другой вопрос что вы не любите шумных компаний, посмотрите телек, свяжите носки, положите кафель. Второй: заслужите доверие мамы. Вы по сути стоите на таком распутье и даже не думаете, что к примеру когда нибудь тоже станете мамой. И проживете с сыном 25 лет. Поставьте себя на ее место и многое станет понятней.

[StellaB]

Есть два выхода из такой ситуации. Первый: включите игнор. Живите ради себя и так трепетно любимого вами человека. бегает к маме? А вы в это время бегите к подруге. Другой вопрос что вы не любите шумных компаний, посмотрите телек, свяжите носки, положите кафель. Второй: заслужите доверие мамы. Вы по сути стоите на таком распутье и даже не думаете, что к примеру когда нибудь тоже станете мамой. И проживете с сыном 25 лет. Поставьте себя на ее место и многое станет понятней.

Заслужить?

Она собачка, что ли?

Уже одно то, что её сын выбрал эту женщину и ему с ней хорошо - для нормальной мамы, уважающей своего сына,  должно быть веским основанием уважительного отношения к невестке.

[Kirya]

Если ты умная, подружись с мамой любой ценой или хотя бы сделай вид, и они тебя примут в клан и на руках носить будут и пылинки сдувать и горой за тебя стоять будут. Если гордая, разводись и уезжай. Других вариантов нет. Клановая система определяет лишь "свой-чужой", и похоже пока ты даже для мужа "чужой"

Если ты умная, подружись с мамой любой ценой или хотя бы сделай вид, и они тебя примут в клан и на руках носить будут и пылинки сдувать и горой за тебя стоять будут. Если гордая, разводись и уезжай. Других вариантов нет. Клановая система определяет лишь "свой-чужой", и похоже пока ты даже для мужа "чужой"