Зависимость от человека

[Tapotchka]

Добрый день!

Мб моя проблема банальна, но все же попытаюсь.

Осенью 13го года я на сз познакомилась с человеком, с которым провстречалась всего пару месяцев, не могла сказать, что любила его в это время, но он отличался от всех алкашей, что ко мне обычно клеятся (и то не часто) а потом испугалась его и убежала. Он же сам говорил мне о своей любви, о том, что я очень необычная, что вижу жизнь и красоту этой жизни, что знаю жизнь настоящую, пел мне дифирамбы, терпеливо объяснял, что нормальному мужчине унизительно, когда в кафе, например, при нем женщина платит, или тяжести таскает.

Месяц с ним не общались, но как-то раз я взяла и приехала у нему, потому что поняла что люблю, что хочу быть с ним, что он мой билет в нормальную жизнь.

Но увы, за этот месяц он быстренько нашёл себе другую, по его словам непривлекательную, но зато хорошую домохозяйку и тд и тп. И что хочет общения со мною дальше, как он сказал "иногда встречаться". У нас был секс, то есть по сути этой девушке он со мною тогда изменил.

Мне бы тогда мудрее быть, и начать "дружить", но я ему закатывала истерики, просила меня везде забанить, занести в чёрное Списки, что бы у меня не было ни малейшей возможности на него смотреть. Он сначала отказывался, но потом так и сделал.

Это было в 13м году, осенью, сейчас уже 16й пошёл, а он все равно плотно сидит в моей голове, я о нем каждый день думаю, и часа не проходит. Мечтаю, что было бы если ... Всех парней с ним сравниваю.

Сама понимаю, что из-за прошлого в детстве (Попытка насилия отцом, гнобление одноклассниками, холод от матери), я боюсь близких отношений, боюсь довериться и одновременно постоянно попадаю в такие ситуации. То есть я всегда в кого-то "влюблена", и объекты обычно об этом даже не подозревают. Просто один сменяется другим, когда уже кого-то любить становится невыносимо.

К нему нет возможности вернуться, знаю, что он женился на той бабе, что у них семья, ребёнок родился. Знаю, что она сама акая же как я была, встречалась с алкашом-игроманом, потом очень долго ни с кем, и его встретила только в 31 год. Но мне доставляет невообразимое удовольствие "мечтать" о том, как мы с ним случайно встретимся, как он заберёт меня к себе. (((

Но у меня мозг есть, больше двух лет грезить о человеке, к которому нет возможности даже близко подойти, даже фоток его нет кроме той, что на аватарке в ВК (я у него там забанена, только одно фото видно).

Не хочу страдать больше. Хочу забить на него, вспоминать как опыт, без чувств.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста, обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило  не чаще 1-го раза в 10 дней.

 

1. когда отец пытался меня изнасиловать я почувствовала....

 

2. больше всего меня травмировало с ситуации с отцом то что...

 

3.моя мама относилась ко мне как....

 

4. когда меня отвергают я чувствую себя....

 

5. любила его в это время, но он отличался от всех алкашей, что ко мне обычно клеятся (и то не часто) а потом испугалась его и убежала...потому что...

 

6.я боюсь близких отношений, боюсь довериться...потому что мне кажется произойдет....

 

7. Но мне доставляет невообразимое удовольствие "мечтать" о том, как мы с ним случайно встретимся, как он заберёт меня к себе....и если бы так случилось моя жизнь была бы ...(фантазируйте)

 

8. моя жизнь похожа на ....

[Tapotchka]

Добрый день. Спасибо

Как я поняла, надо ответить на вопросы или продолжить фразы?

 

 

1. когда отец пытался меня изнасиловать я почувствовала....

Страх наверно, стыд, оцепенение какое-то, желание, что бы ничего этого не было, что это не со мной все

2. больше всего меня травмировало с ситуации с отцом то что...

Что физически эти его прикосновения и правда были приятные

3.моя мама относилась ко мне как....

Как к куску говна, как к неудачнице наверно

4. когда меня отвергают я чувствую себя....

стремной, скучной, портящей все

5. любила его в это время, но он отличался от всех алкашей, что ко мне обычно клеятся (и то не часто) а потом испугалась его и убежала...потому что...

Не знала, что предложить ему. Подумала, что я его недостойна и попорчу ему жизнь собою. Я нищая, у меня нет ничего, а он такой весь. 

 

6.я боюсь близких отношений, боюсь довериться...потому что мне кажется произойдет.... надо мною будут насмехаться и использовать меня ради своих выгод.

 

7. Но мне доставляет невообразимое удовольствие "мечтать" о том, как мы с ним случайно встретимся, как он заберёт меня к себе....и если бы так случилось моя жизнь была бы ...(фантазируйте) я бы ему все рассказала, про отца, про мать, про трудную жизнь, школу, что не могу его забыть, но он бы все равно принял бы меня, то жили бы с ним. проводили время вместе, я бы его с работы встречала ужином, по выходным гуляли бы с друзьями, брали бы отпуск вместе и путешествовали

 

8. моя жизнь похожа на .... клетку из нищебродства и одиночества.

[Антонина Слонь]

да, вы просто продолжаете фразы

 

1. больше всего меня травмировало с ситуации с отцом то что...что физически эти его прикосновения и правда были приятные и я чувствовала ...

 

3.моя мама относилась ко мне как....как к куску говна, как к неудачнице наверно...и она выражала это в ...

 

4.  чувствую вину за то что....

 

5. Подумала, что я его недостойна и попорчу ему жизнь собою. Я нищая, у меня нет ничего, а он такой весь. и я испорчу ему жизнь тем что....

 

6.я боюсь близких отношений, боюсь довериться...потому что мне кажется произойдет.... надо мною будут насмехаться и использовать меня ради своих выгод. ячувствовала себя использованной когда ...

 

7. я бы ему все рассказала, про отца, про мать, про трудную жизнь, школу, что не могу его забыть расскажите мне все что не можете забыть и все что тревожит

 

8.если бы я была свободна я бы...

[Tapotchka]

Добрый день!

Извините, что очень долго не писала. Надеюсь у вас нет временных рамок. 

Я постаралась написать ответы и не упустить ничего

 

 

1. больше всего меня травмировало с ситуации с отцом то что...что физически эти его прикосновения и правда были приятные и я чувствовала ...что физически приятно, а морально ниже плинтуса. Ну, сначала он просто массаж делал, потом полез куда не следует лазить отцу, мне стало страшно, но я продолжила терпеть, так как это был мой отец, я в тот момент забоялась его, он стал монстром. Как будто раздвоилась что ли, мое тело чувтсвовало приятность, но я не хотела этой приятности, я терпела ее и вырвалась при первой же возможности.

 

3.моя мама относилась ко мне как....как к куску говна, как к неудачнице наверно...и она выражала это в ...в словах, в холодности ко мне, в отсутсвии близости. Я ей не доверяла никогда, так как стоило что рассказать, какую-то свою проблему, то нарвалась бы на кучу криков и унижений. Да что уж, я никогда и не смела ей что либо рассказать, поделиться чем-нибудь меня волнующем. Я боялась и до сих пор ее боюсь, этих криков, ее реакции. В детстве, если у меня температура, то первое что она сказала бы "врешь наверно, что бы в школу не ходить", в любой ссоре, драке, в шалости детской совместной изначально я была виновата у нее, всегда. Она никогда за меня не заступалась.

 

4.  чувствую вину за то что.... тогда поссорилась с ним, и за то. что истерила, приставала к нему после, вместо того, что бы улыбаться и продолжать отношения. Я бы отбила его с легкостью у той девушки, если бы не начала истерить.

 

5. Подумала, что я его недостойна и попорчу ему жизнь собою. Я нищая, у меня нет ничего, а он такой весь. и я испорчу ему жизнь тем что.... повешу на него свои проблемы, ничего не смогу дать ему. Что я мерзкая и грязная и он будет стыдиться меня. Плюс я не испытываю оргазма ни с кем, боюсь секса, не буду испытывать радости от прикосновений.

 

6.я боюсь близких отношений, боюсь довериться...потому что мне кажется произойдет.... надо мною будут насмехаться и использовать меня ради своих выгод. ячувствовала себя использованной когда ... да всегда, каждый раз, когда кто-то возникает из ниоткуда, например знакомые и друзья, просят о чем-то, а потом забывают о моем существовании.

Наверно не так, люди, зная про меня правду, как ко мне относились в школе, в семье, просто уважать не будут меня.

 

7. я бы ему все рассказала, про отца, про мать, про трудную жизнь, школу, что не могу его забыть расскажите мне все что не можете забыть и все что тревожит

 

 

 Начиная с первого класса надо мною издевались в школе. Да даже в дет. саду тоже. Я всегда считала, что недостойна того, что бы меня брали в игру или в команду, что тем самым другие дети делают мне одолжение. Когда надо поделить детей на две команды, меня будут делить последней, так как никто не хотел моего общества. 

В школе у меня не было друзей, называли жирным пингвином. Помню в первом классе девочка одна рассказала учительнице на прогулке, что я в детском саду перевернула тарелку супа на голову воспитательнице, все надо мною смеялись и преподша тоже. Только я не переворачивала ничего ни на чью голову. Помню в начальных кассах не давала этой преподше дневник, что бы она двойку за поведение туда поставила (а это было из-за того, что ко мне на уроке мальчик цеплялся, обзывал и тд, а я шумно реагировала), я точно помню, что очень боялась, что дома мама отругает, и мне было все равно что там кто подумает, я могла кусаться и царапаться, делать все что бы избежать этого. И у меня была уже тогда уверенность, что мне не суждено завести друзей, что я должна быть изгоем, что это факт, аксиома, что мир так устроен, что мое место в этом мире - в анале, в самой жопе и нигде больше. Я не могу описать это словами. Я как будто наперед знала, что подойди вон к тем ребятам и попросись в игру, то мне скажут "что, ты? Ты отвратительная и отойди от нас подальше. мы не хотим с тобой играть". и так всегда и было. В игры, в команды, везде, меня ставили учителя, ставили ребят перед фактом. А меня не принимали. Любое взаимодействие со мной людей, интерес ко мне людей, я воспринимала и до сих пор воспринимаю как жалость или желание какого-либо использования меня в своих целях. Я не могу назвать причину таких моих чувств, но они всегда были, ВСЕГДА.

Но ко мне хорошо относился именно папа. Мы с ним гуляли, играли в шахматы, общались, веселились. Но он в это время пил. Скатывался в алкоголизм. В семье не было денег, мама орала на него и винила так же за безденежное существование, а мне он по ночам пьяный покупал чипсы и шоколадки, гуляли с ним под предлогом выгула собаки, рассказывал всякие интересные истории. А эти шоколадки и тд значили, вот мама просто так орет, не по делу, денежка есть, в заначечке. Он мне давал денег, потом занимал их же с уговором, что вернет в два раза больше. Я не покупала на них ничего, для папы берегла, иногда доходило до того, что у меня их было больше, чем в семейном бюджете. Он маме не отвечал, не орал в ответ, но и не слушал ее крики, они как мерзкий шум были, и он всегда находил способ "обхитрить злодейку", при том с моей помощью. Мама и за это на меня орала, ненавидела меня. А я помогала отцу сбегать из дома и напиваться. Истории он мне рассказывал, потому что был пьяным. Я была ребенком, которому кроме как с отцом пьяным, не с кем вообще было общаться. Про ситуацию в школе я и ему не говорила, боялась, что узнай он, то решит так же как и они - я кусок говна, и достойна только презрения, что расскажи я ему или не помоги сбежать из квартиры на волю, то и он перестанет со мной общаться. Трезвым со мной он не взаимодействовал, лежал на диване и пялился в телек.

 

В классе пятом-шестом меня уже жутко гнобили, могли покидать мои вещи, плевали на мою одежду, не принимали нигде и никогда. Дружить со мной означало "замазаться". Тогда классная руководительница у нас сменилась - наш класс перешел из начального в средний. Новая классная руководительница обратила на меня внимание, попыталась помочь, но я ее замучила своей беготней и жалобами, на до мной каждую перемену издевались и каждую перемену я бежала к ней. Как-то на родительском собрании она все рассказала родителям, и явно надавала советов со мной мягко поговорить. Они попытались, но этот разговор испортила мелкая сестра, спряталась под диваном, что бы подслушать, а потом выдала себя ржачем. На этом все и закончилось, и все, включая меня продолжили жить как раньше, больше разговор на эту тему ни с кем из взрослых ни разу не вставал. 

Так я и жила, помогала папе бухать, а к тому времени он уже совсем жестко спился, терпеть школу, дом, все терпеть.

 

У меня был кот, Тишка, я его очень любила, но он был дикий, в пятом-шестом классе мы уезжали из деревни и закрывали его на зиму (как летний дом, всякую картошку и тд там сажали и жили летом). Родители оставили его там. Никто кроме меня этого кота не любил. Меня никто не утешал, ничего мне не говорили, просто "Мы уезжаем, села в машину и заткнулась", никто не помогал мне искать его. Я уже  тогда ненавидела этот мир. Если бы я перенесла себя сегодняшнюю в тот момент, я бы ушла за ним в леса, плевать что было бы на все, МЧС искал бы, поднялась бы буча, но мне было бы все равно. Но тогда эта мысль просто не могла прийти мне в голову. Там раньше был вопрос в чем я себя виню - вот в этом виню, что не додумалась. Поступи я так, и возможно моя жизнь круто поменялась бы тогда, в лучшую сторону, я бы уже не была размазней. Мне уже тогда, по сути, терять было нечего. 

 

Одним летом меня и сестру отправили в детский лагерь с выездом на природу в палатках. Там конечно же все повторилось, во первых в этом лагере присутствовали и некоторые дети из моего класса, ну и естественно со мной не общался никто. Дети в палатке, в которую меня поселили, отгорождали меня от себя простыней. Я не могла уснуть, шлялась по территории лагеря ночью туда-сюда и ждала рассвета. Так продолжалось несколько дней. В итоге я как-то ушла дальше территории лагеря, нашла там ручей и сидела пускала всякие кораблики, сделанные из листочков и палочек. Я тогда потеряла чувство времени, просто сидела у этого ручья и пускала кораблики, как-то спокойно было, и даже весело, я чувствовала умиротворение. Я не помню, о чем именно тогда думала, но мне наедине с этим ручьем и корабликами было хорошо. В какой-то момент я вернулась, не помню зачем, то ли проголодалась, то ли что-то взять из личных вещей захотела и вернуться обратно. Оказалось, что весь лагерь стоял на ушах - ребенок пропал, уже собирались прочесывать территорию. Когда я увидела эту толпу, меня прорвало. Я орала на всех, кого вижу, орала на толпу, что я всех ненавижу, всех их. Просто стояла, плакала и орала, как я ненавижу их.

Со мной после этого, уже вечером, долго беседовала какая-то женщина, сотрудница лагеря и вожатая в той поездке. Мне она казалась очень доброй, но я не помню, о чем именно она говорила, я просто сидела, плакала и не отвечала ей, потому, что считала, что ответь я, то она, получив ответ, уйдет и я опять останусь одна. Я не слушала ее, ее слова не были мне важны. 

Спать меня положили тогда в палатке вожатых, опять в отдельное отделение, так палатка была устроена, под одним тентом два отделения. Во втором спали та самая вожатая, ее муж и их ребенок. Я помню, как они укладывали этого ребенка и надымили ему антикомариной таблеткой, у меня же тоже было полно комаров, и я немного приоткрыла свое отделение, что бы и ко мне дым прилетел. Я не смела позволить себе сказать про это, и приоткрыла так, что бы никто не заметил. Никто и не заметил, а утром меня отправили домой, исключив из этого лагеря. Мама, конечно, меня отругала, так как они заплатили за мое пребывание там, а деньги им не вернули. Получилось, что они заплатили, что бы избавиться от меня, а в итоге я все равно торчу дома, а деньги потрачены зря.

 

Я не могу точно вспомнить, когда именно папа решил. что я не только его дочь, но еще и женщина, которой можно воспользоваться. У нас в семье был один телевизор, в самой большой комнате. Ее все так и называли - большая комната. Окно с балконом и вход в комнату были напротив друг друга, с одной стороны комнаты стояла стенка с телевизором, на другой посередине стены стоял стол (такой раскладной, одна часть разложена, вторая пододвинута к стене), с двух сторон стояли два разложенных вдоль стены кресла, направленные друг к другу. Я, папа и мама смотрели фильм, где была сестра - я не помню. Мама лежала на одном кресле, мы с папой на другом. Вот тогда он ко мне и начал приставать. Сначала сказал, что сделает массаж (спины), я не против массажа была, но он полез дальше. Я тогда испугалась, но где-то подсознательно я знала, что и он никогда со мной не был искренен и общался только потому, что хотел что-то от меня, это как будто было подтверждение всей моей картины мира, уже сложившейся к тому моменту, что-то типа "ну конечно, иначе и быть не могло". Потом он спросил, нравится ли мне это, я ответила, что нет, встала из кресла и ушла. Больше я не общалась с ним, точнее общалась, но как с мамой, ограничиваясь бытовым уровнем, а об этом случае забыла.Просто забыла. Считала, что не общаюсь я с ним из-за его алкоголизма. Даже сейчас я не могу вспомнить, в каком конкретно классе это было, точно до 9-го, так как тогда к нам переехала двоюродная сестра, а на тот момент ее точно не было. Я помню, как выглядела моя и сестры комната - там не было кровати двоюродной сестры. 

 

Мне помогла бабушка. как-то она мне сказала, что я могу потратить свои сбережения на одежду и выбрать ее сама, а если мне не хватит, то она добавит. Одежду всегда покупала мне мама, и выбирала она мне все, что по-уродливее. Я не знаю, специально она это, или просто у нее вкус отстойный, но младшая сестра была одета гораздо лучше. Покупка одежды всегда сопровождалась мамой и была для меня пыткой - это куча криков, упреков, заставляли примерять всякое, орали, если мне не нравилось. 

Тогда с бабушкой, мы поехали на рынок, купили кофточку, которая мне очень понравилась, ботинки и длинную красивую прямую юбку. Мама, естественно, сказала, что я выгляжу как шлюха, и что она больше никогда не согласится отпустить меня без нее выбирать одежду. Но ад сдвинулся, я узнала, что так можно делать, что можно не слушать эту женщину. Я могу сама выбирать. Сначала немного, но дальше - больше.

В школе меня не узнали. Я пришла в новой одежде самой первой, стояла ждала урока и читала учебник. Ко мне подошли девочки из класса, сказали, что классно выгляжу, и что они меня не узнали по-началу. Они сами подошли. Я начала общаться. 

Постепенно гнобка сошла на нет, пусть ко мне парни не клеились и по прежнему не видели во мне девушку, но общались, а не обзывались и плевались. Появились подружки. Было уже более менее, хотя по-прежнему во мне жило это чувство изгоя. Но я начала сама себя вести как инсайдер, слушала рок, одевалась как хочу, вела себя так, что это не я никому не нужна, а мне никто не нужен.

 

Наступила пора поступать в институт. Мною был выбран ВУЗ, в который в свое время папа не поступил, это хороший ВУЗ, считается в своей сфере крутым. Я так же не поступила, набрала слишком мало баллов. На время вступительных экзаменов я жила в общежитии, и к нам пришли знакомиться парни-студенты. Я пошла с ними гулять, они угощали алкоголем, играли мне на гитаре, общались, шутили, делали комплименты. МНЕ, для МЕНЯ на гитаре, МНЕ комплименты, МЕНЯ угощали. Я считала себя стремной, и понимала, что они НЕ ЗНАЮТ о моей школе, а том что я уродина. Я очень ЗАХОТЕЛА туда. Это был мой шанс, появилась надежда на лучшую жизнь, главное не проговориться о школе. Увы перед экзаменом я прогуляла всю ночь и провалила их. Технически мои решения были верны, но было куча ошибок из-за невнимательности. Я не ругала себя за это, за эти прогулки с парнями, даже в голову мне такое не пришло. И я узнала, что можно поступить на "нулевой" курс - подготовительное отделение - ПО, проучиться там год и попробовать снова. Я пошла туда. Мама орала, что я дура и никуда не пробьюсь, только деньги зря потрачу, уговаривала меня идти в местное училище. Но я все равно поехала поступать уже во второй раз, на этот "нулевой" курс, и туда уже поступила. Там были занятия, и надо было жить в другом городе рядом с институтом. Сначала я жила у знакомой бабушки, потом в съемной комнате, а дальше выбила себе место в общежитии и жила уже там. Подрабатывала на складе и промоутером (родители деньгами не баловали). 

Учась на ПО я познакомилась с одной девушкой, которая впоследствии стала моей лучшей подругой. Как-то мы купили пиво и сидели в лесу, откровенничали друг с другом, и она открылась мне - ее насиловал старший брат-наркоман, каждую ночь приходил к ней и заставлял заниматься с ним сексом. Вот тогда я и вспомнила папу и его поступок. Тогда я не придала этому сильного значения, это не было как гром на ясном небе, я просто вспомнила, что и со мной было подобное, и сказала это. Что понимаю ее, что и я испытала подобное. Наверно поэтому мы и сдружились.

 

 

С парнями у меня все так же не ладилось. Я боялась своей девственности, так как считала, что это позорно, что значит до этого времени меня не захотел ни один парень, что я не интересна мужскому полу. Я потеряла девственность сама, при мастурбации. И тогда это показалось мне очень правильным. Впоследствии я познакомилась с одним парнем. Сначала мы просто занимались сексом, но я ничего не чувствовала особо, секс по пьяни, потом он мне предложил встречаться, но я отказалась. Побоялась встречаться с человеком, так как знала, что вру о своем негативном прошлом. А дальше он раструбил об этом нашем сексе на всю общагу. Дело в том, что к тому времени я уже была известной там практически всем из-за войны с администрацией. Они хотели избавиться от кошек, а я пошла против и защищала их. Надо мной так же смеялись, но я-то уже была заранее готова к этому и мне было плевать. Меня поддерживала та самая подруга, и я все равно стояла на своем и гнула свою линию. И не только кошек, я шла напролом везде, где как мне казалось, была несправедливость. Так я получила уважение от тех, кто поначалу смеялся из за моего желания защитить кошек - эти люди стали моими друзьями впоследствии. Но парней у меня так и не заводилось. Поэтому, когда тот чувак сказал, что я была не девственницей, мне это сыграло на руку. По моему мнению, он мог сказать, так, как думала я - что я ничтожество, на которое ни один нормальный парень на меня внимание не обратит. А так вышло, что как будто бы и до него у меня были какие-то отношения и я просто не хотела о них говорить, как будто бы это не парни на меня внимания не обращают, а я сама не хочу отношений из-за чего-то. Выдумала себе парня, который меня обидел ранее, и всем говорила, что не хочу отношений (хотя никто кроме вот этого и не предлагал). Отказалась же я из-за того, что он был странным, злобным каким-то.

 

Когда я училась на первом курсе института, то мой отец поехал на заработки на север к своему брату. Целью было еще и избавить его от алкоголизма. Там он заработал денег, и должен был вернуться с ними домой.

К моменту его возвращения прошел год, это была зимняя сессия на моем уже втором курсе. 

Я должна была его встретить (его самолет прилетал в Москву, я там училась). но он не прилетел, и на следующий день тоже, и потом. Мы подали в розыск, узнали, что он доехал до Новосибирска, но там не сделал пересадку. как планировалось. Его искали 9 месяцев, и если честно уже смирились с его смертью. Это было сразу после нового года.

Осенью уже того же года (это уже начало моего третьего курса) мы с друзьями поехали в Питер на электричках. Решили наобум, внезапно, прокутили ночь, и сели на первую же электричку в направлении Питера. Никто не знал об этом кроме нас. Решение такое было спонтанным. 

До Питера мы доехали, голодные, холодные, измученные, но доехали. Там немного пошлялись по этому Питеру и вернулись на вокзал, ждать первую электричку по направлению к Москве уже на питерском вокзале. И там я увидела папу. Я сидела у входа на газетке и курила, мои друзья сидели рядом. Он не узнал меня, точнее может и узнал, но не поверил, что это была именно я. Да и я сама в тот момент тоже решила, что ну не может этого быть, что это просто человек, который похож на папу. Слишком странно и невозможно все это выглядело. Папа прихрамывал на одну ногу, и у него была сумка. Когда мы были уже в электричке, мне прислала СМС мама - "папа вернулся". Из Питера в мой город есть прямой поезд, по времени он как раз пришел бы в мой город из питера и как раз хватило бы времени на дорогу до дома в автобусе.

Он приехал домой немного прихрамывая и с той самой сумкой. Я сказала ему, что видела его в Питере, но он сказал, что это неправда и я обозналась. Больше мы не общались, а через два месяца он умер.

 

Были похороны, все как полагается. Бабушка постарела и сломалась тогда. Приехал тот самый брат папы, к которому он уезжал - дядя Юра. Он остался у бабушки под предлогом заботы о бабушке. Он ни с ней, ни с нами не общался особо никогда, а тут приехал. Он жестокий и злобный человек. и истинная его причина была убедить бабушку продать ее квартиру и купить такую же в Старом Осколе на его имя. Он хотел отобрать эту квартиру, чего очень не хотела бабушка. К тому времени мы с бабушкой были очень близки, мы дружили. Когда я приезжала домой из института, то всегда шла к ней в гости, мы играли в карты, она наливала бокальчик припрятанного вина, шутили, занимались чем-то вместе, гуляли. Мне очень нравилась бабушка, она была моим идеалом женщины, спокойная. добрая. рассудительная, умная, мудрая, сильная. У нее тоже была трудная судьба - она блокадница Ленинграда и старшая дочь в семье, ее детство пришлось как раз на блокаду, и на ней были ее три младшие сестры. Ее муж - дед, был ее единственным мужчиной, и они прожили счастливо, он был главным редактором в главной городской газете, она главным бухгалтером в градообразующем предприятии. Увы на детях гениев природа отдыхает. Ее сыновья были уродами. Дядя Юра начал гнобить бабушку, уговаривая ее продать эту квартиру. Он издевался над нем, мучал ее морально, доводил ее. Тогда завещание было написано на меня. Я сказала бабушке, что бы она согласилась, но при одном условии - что соглашусь я. Моей затеей было, что бы он отстал от нее и перекинул все на меня, и он сделал это. Ему было пофиг, на парах я или гуляю с друзьями, он звонил по 10 раз на дню, и уговаривал, описывал всякие плюсы, обещал, что хоть и он купит квартиру в Старом Осколе, но потом мне ее отдаст (в этом городе у него две дочери и жена, с которой он развелся). одновременно с этим он зависал на сайтах знакомств и находил каких-то странноватых женщин себе в качестве новых жен.

Я должна была быть более жесткой. Я тогда побоялась, что бабушка, испытывая давление д. Юры, не примет мое предложение написать на меня сразу дарственную. Что решит, что я так же хочу заполучить ее квартиру а потом выгнать ее оттуда. Я бы не поступила так никогда, но вся моя жизнь говорила о том, что ВСЕ обо мне думают плохо, что мне всегда надо доказывать искренность своих поступков. 

Дядя Юра в конце концов понял, что я скала, стена, через которую не пробиться. Он начал морить бабушку голодом и все таки сломал ее. Она переписала завещание на него и на мою маму, как бы разделила между двумя сыновьями, хоть один из них уже умер. Я к тому моменту уже закончила ВУЗ и осталась работать там же, не вернулась в Торжок, свой родной город, после возвращения и смерти папы прошло два года. Через три дня после изменения этого завещания у нее случился инсульт. Она не умерла, но сошла с ума. Я перед ее смертью видела ее один раз в этом состоянии. Меня отговаривали идти к ней, говорили что она не узнает меня. Но она узнала. Она не помнила, что институт я уже закончила, я ей врала, что учусь на одни пятерки, она мутозила карты, пытаясь в них со мной играть, и теребила семечку, как будто пыталась меня ужином угостить. Но она меня помнила, назвала по имени, я видела радость, которую она испытывала, видя меня. 

Она не прожила долго, случился второй инсульт и она умерла. Квартиру выставили на продажу, дабы разделить деньги между дядей Юрой и моей мамой.

 

Я жила в другом городе, в Зеленограде. У меня тут были друзья, знакомые, моя жизнь. Свой родной город я воспринимала и до сих так считаю, чем-то черным, темным, стремным. Адом. 

но и тут я гнобила себя за смерть отца и смерть бабушки. Я помогала в детстве отцу с его алкоголизмом, поддерживала его желание улизнуть и напиться. И я не была достаточно сильной, что бы оградить бабушку от дяди Юры раз и навсегда.

 

И в тот момент я встретила Костю, после смерти бабушки прошло несколько месяцев. Это было лето 2011-го года.

Он был веселым 38-летним алкоашом, мне было 25. Его никто за человека не считал-то особо. Я познакомилась с ним на многотысячном фестивале, куда поехала волонтерить. Он тоже был волонтером и ставил электричество, спал по 2-3 часа в сутки, пил и работал за десятерых. И внешне он был очень похож на моего отца. Что-то во мне шепнуло - спаси его, ты не спасла отца, ты не спасла бабушку, спаси его, он хороший человек, ты же видишь, ты не можешь оставить это так, не можешь. Меня не волновало то, что сделал папа, без него я бы не заинтересовалась шахматами, без него я не научилась бы думать, без него я бы не поступила в институт и не жила бы сейчас здесь. а бабушка, она бы была живой и здоровой, если бы я тогда не струсила. Нельзя сейчас трусить, НЕЛЬЗЯ!!!

 

У нас с костей начались отношения. Он кидал меня, обзывал. мы ругались. То хотел со мной быть и покончить с пьянками, то срывался и оказывался у друзей-алкашей. а мне говорил, что я некрасивая. толстая и меня он не любит и не встречается со мной. Появилась рядом с ним еще одна девка, по-другому нельзя сказать. 21 год, бухающая, пряталась от ментов, так как была в розыске за избиение. Она ему все зубы выбила, но он говорил, что любит ее, а меня отвергал. А мне от одной мысли было плохо, что он дальше падает на дно со вселенской скоростью. Так мы общались год, периодически он мне звонил и просил помочь, вытащить его. Я то помогала, то отказывала ему со словами - "ты сам это выбрал".

Как-то в конце лета он позвонил и предложил приехать ко мне в гости. Я согласилась. Он приехал и попросил прощения, сказал. что хочет встречаться со мной, менять свою жизнь, что покончил с той девкой - "Настя, я же знаю. что ты до сих пор любишь меня и хочешь сказать да, так скажи, зачем отказываться". Я поверила и согласилась. Мы поехали к нему на дачу, и там он рассказал, что та девка на самом деле занималась сексом с его другом, жутким алкашом, еще хуже, чем он сам был. Костя хоть и не мог без алкоголя, но он был умным человеком, размышляющим.

На даче ему позвонила жена того самого друга. Да уж, у него была жена, и получается. что он изменял ей с этой девкой. Спросила, где он может быть. костя знал где - они вместе с той девкой на тот момент находились в квартире родителей этого друга. Мы с костей после дачи вернулись ко мне, все было хорошо, легли спать. В четыре утра позвонила та самая девка, сказал, что та самая жена умерла, повесилась при них.

Костя уговорил меня туда ехать, и мы поехали. Там сидел безутешный друг, девка сбежала, жена друга мертвая лежала в квартире. Задушенная, она не вешалась, я четко видела круглые синяки на ее шее от пальцев. к тому моменту уже приехали менты.

Я туда ехала по одной причине - эта девушка умерла и вокруг не было ни одного адекватного человека. В качестве помощи позвала еще одну девушку, подругу общую кости и меня. Мы с ней потом ездили и сообщали это матери убитой девушки. Сказали, что самоубийство. Просто потому, что больше никто из этой пьяной и плюющей на все компании не стал бы этого делать. 

Костя пил, я пыталась помочь ему, пыталась доказать, что это убийство. Но везде натыкалась на стену. Ментам заплатили родители того самого друга, все это признали самоубийством, тело его жены кремировали. Ничего не получалось доказать. 

Но Костя перестал общаться со своими "друзьями", пытался понравиться моим. войти в мой мир, нормальный, цивилизованный. Где нет место подобной грязи. 

Но это длилось недолго. В какой-то момент я поняла, что ничего мне не достигнуть, что я вырвалась из ада родного дома и уже по собственной воле иду прямикомв в ад пьянства и дна. Что не я его оттуда вытяну, а он втянет меня туда. 

я рассталась с ним. Он пытался меня вернуть, плакал, он понял мою ценность, но я была как робот. Я не любила его и хотела избавиться от него и всего этого.

 

Прошло больше года с момента нашего с ним расставания. я ни с кем не встречалась и парни на меня так же внимания не обращали. Я решила найти парня на стороне и зарегистрировалась на сайте знакомств. Там я и познакомилась с Лехой. Тем самым, которого сейчас люблю. 

 

Уже закончив институт, проработав год, я поехала волонтером на фестиваль. Там я познакомилась с Костей - первым парнем, с которым у меня возникли отношения. Сначала он ухаживал за мной, но потом я сама за ним бегала. Он был алкашом, бухал по черному. 

8.если бы я была свободна я бы... не страдала от того, что мир показал мне Алексея, дал надежду на нормальную жизнь и семью, а потом жестко отобрал ее. Я не знаю, сама ли виновата, сама ли его отвергала, или он просто был мудаком. Но его жизнь с его нынешней женой доказывает. что не он мудак, а я дура. Я не могу воспринимать это как опыт, ибо этот опыт ничего более, как еще один момент в моей жизни, доказывающий, что я недостойна хорошей семьи.

[Антонина Слонь]

Мы работаем в вашем ритме -  вы можете возвращаться к консультации, когда вам угодно, даже через год.

1. больше всего меня травмировало с ситуации с отцом то что...что физически эти его прикосновения и правда были приятные и я чувствовала ...что физически приятно, а морально ниже плинтуса.  Если бы я не осуждала себя за эти ощущения, то мне было бы легче. Эта мысль кажется…
   
2. мама превратила мое детство в …
   
3. я чувствовала себя такой….когда мама на меня кричала и обвиняла во лжи.
   
4. мне кажется надо мною будут насмехаться и использовать меня ради своих выгод. я чувствовала себя использованной всегда, каждый раз, когда кто-то возникает из ниоткуда, например, знакомые и друзья, просят о чем-то, и я начинаю….(что делать) что бы чувствовать себя…(какой)
   
5. только с папой в детстве я чувствовала себя…
   
6. Я была ребенком, которому кроме как с отцом пьяным, не с кем вообще было общаться. Когда я думаю про эту маленькую девочку которой пришлось все это переносить мне так хочется ей сказать….
   
7. Младшая сестра…
   
8. Когда отец умер я почувствовала…
   
9. Бабушка всегда говорила…
   
10. Быть стойкой и защищать бабушкины интересы пока могла тогда помогало чувство что я …
    
11.  Когда я все это про свою жизнь написала я почувствовала…
    
12. Сейчас я хочу начать жить, чувствуя себя …
    
13. Всю жизнь я ищу…
    
14. Когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/ я подумала
    

[Антонина Слонь]

Буду признательна за ваше мнение  http://psycheforum.ru/topic112358.html