Теряю самоконтроль и чувствую большую вину за себя

[Julienne]

Здравствуйте! Мне 23 года.

 

Полистала форум и осознала, что моя проблема не таких уж и глобальных масштабов, как мне это казалось за несколько мгновений до. Поэтому несколько легче стало и я рада этому. Но хочется минимизировать ее и перестать переживать и уделять этой самой проблеме столько внимания.

Начну с того, что перенесла психоз 1,5 года назад, благополучно прошла медикаментозное лечение и психотерапию. В целом - все хорошо.

 

Но я это чувствую до тех пор, пока не упираюсь в свой страх: страх собственного сумасшествия. После того, как прошла индивидуальную терапию многие знакомые (а среди них много тех, кто знал меня с детства - люди старше меня, друзья семьи) стали считать меня странной или действительно "того". Выкладывала какие-то видео в свою соц. сеть, которые для меня являлись актом творчества, но не для окружающих (авангард такой вышел многим непонятный). Понимаю, что просто нет людей вокруг, которые поймут. В общем, как это принято говорить "приобрела репутацию личности не в себе". Какие-то психологические тренировки в виде оригинальных писем своей лени на новый год (такой прием оказалось реально есть - люди даже конкурсы устраивают "лучшее письмо своей лени") - все опять решили, что я "того". Да, где-то я вела себя странно, я прекрасно знаю о том, что не идеальна. На каких-то творческих мероприятиях все держатся меня стороной. Я человек опять же творческий и мне важно иметь позитивное настроение, чтобы нормально делать свою работу, быть в процессе. Меня останавливают только мысли о моей псевдо-репутации. И что удивительно - я действительно сама начинаю верить в свою ненормальность. Дошло до депрессии. Плюс еще расстались с молодым человеком (рассказала ему "в сердцах о наболевшем" о больнице - пожалела) - 2-х месячная депрессия без вдохновения, самообвинения. Одна лишь прокрастинация в домашних условиях. И письмо в соц сети своей лени, где сплошная самоирония - никто уже не реагирует или с намеком на мою свихнутость как бы "украдкой" отписывается у себя на стене. Сплетни, в общем.

 

Я с трудом, но все-таки пытаюсь забыть о своем психозе и больничных условиях, будто это было не со мной, мне сложно это дается, поэтому выражаюсь в творчестве. Для меня это единственный выход. Но постоянно сталкиваюсь с неверной трактовкой... Не могу забыть то, что делала, в итоге закрылась в себе. В больницу не хочу - ни ногой, никогда больше. Пытаюсь делать что-то и делаю, но руки опускаются (мысли: зачем это нужно? Я в глазах творческого круга "того" и "белая ворона" - все это на фоне очередной потери доверия окружающему). Затем снова собираю себя в кучу, затем опять падаю - волнообразное существование. А мне надо обязательно сделать несколько работ, чтобы устроиться на работу опять же (на данный момент в поиске). Что можно сделать, чтоб избавиться от этих мыслей о своей собственной "бракованности", скажем так? Еще у меня гиперопекающая мама подливает масла в огонь - сейчас без работы и это ее звездный час поопекать - помогает средствами (тоже самооценка падает). Затем пугают мысли о том, что на работе снова буду "белой вороной". Не все любят творческих - это понятно, иногда просто не хватает уверенности в себе не впускать в себя то, что на самом деле принадлежит другим. Что можно сделать для этого?

 

Спасибо большое за прочтение.

[brahman]

Здравствуйте!

 

Расскажите подробнее, с чем был связан психоз и каким творчеством вы занимаетесь?