Как научить мужа спокойно отстаивать своё мнение?

[brie]

Всем привет! Снова)))))

Муж не умеет спокойно отстаивать своё мнение. Раньше думала, что это я подход никак к нему не найду, отсюда его истерики, ан нет. За последние полгода наша маленькая семья столкнулась с большим количеством трудностей и стал очевидным тот факт, что муж со всеми срывается в истерику или выводит на скандал в ситуациях, когда ему надо добиться своего.

Последний пример: у нас ремонт, рабочие накосясили, когда красили стены - приклеили бумажный скотч на потолок (чтобы не запачкать), когда скотч сняли - он от клеился вместе с краской с потолка. Ремонт был только стен. Рабочие сказали: так и так, красим только бортик, а муж, срывающимся, неуверенным голоском и с претензией в голосе "я так не думаю" и молчит, свой вариант не предлагает.
Рабочий ему (этот такой же, они вообще с ним по характеру похожи оказались) - "мы шитроком там пройдемся, через месяц он выцветет до цвета потолка"
Муж, скривив лицо: "это плохая идея" (а на лице вся гамма эмоций) и на меня: "нууууууу я не знаааааю... зай, ты как считаешь?"
Я, чувствуя, что меня втягивают в безмолвный скандал: "дорогой, я ничего в этом не понимаю, мне главное, чтоб всё было аккуратно"
Муж зыркнул на меня (он ожидал, что я буду наезжать на рабочего вместо него)
Рабочий: "ну с шитроком должно быть не сильно заметно"
Муж: "нууууууу я думаааю, что ты обязааааан перекрасить потолок целиком" (а на лице вся гамма эмоций, от "Ай-Ай-Ай, обидели" до "ты обязан всё переделать, ты обязан и ты косяпор!" и "я буду скандалить")
Рабочий: "нууу вот сегодня, когда придет проверка (от подрядчика), ты спроси у них насчет потолка сам".
Муж, уже почти переходя на визг: "ну я-то спрошу!"
Рабочий: "спроси! И уточни, что это старая краска сошла. Или мы можем сейчас пройтись шитроком"
Муж, уже пости завизжав: "ну да, ну да, я спрошу и в акте укажу!!!" (Сказано не как факт, а как шантаж).

Ноль конструктива, имхо, в их диалоге.
После, когда мы уже ушли, муж ходил и ко вид лицо в мою сторону, затем сорвался на меня из-за пустяка (мы уезжали, он забыл деньги дома, обвинил в этом меня). Ну мне пришлось его осадить немного ("дорогой, а ты не офигел на мне срывать своё плохое настроение?"). Сейчас едем, он демонстративно молчит с лицом смертельно обиженного.

И так постоянно происходит, когда ему надо отстоять свою позицию.
Я так понимаю, он боится говорить прямо о том, чего хочет, отсюда истерики и скандалы.
Есть еще предположение, которое мне не хочется признавать: он просто скандалист. Очень хочется, чтобы это было не так.

Вот. Как его научить уверенно и спокойно, а, главное, конструктивно и адекватно ситуации отстаивать своё мнение?
Ненавязчиво рекомендовала ему и мою настольную книгу по конфликт-менеджменту, своим примером показывала, друзья при нем успешно решали похожие ситуации (пример друзей) - всё бессмысленно.

[migara]

А как бы Вы хотели, чтобы он себя повел?

 Если Вы так хорошо умеете разрешать конфликты, то почему не вступили в конструктивный диалог и не решили проблему тихо спокойно?

 Муж не умеет плавать,  Вы умеете- Вы чего в данный момент от него хотите?

[Федерация]

У меня сложилось впечатление, что он не то что спокойно не может отстоять свою позицию, а в принципе это сделать не может.

Он сомневается в правильности своих решений

[МихаилМ]

Видимо не как

Вы не найдёте слов чтобы муж стал другим

В данной ситуации просто не платите денег пока не перелетают

[Melburn]

Ну а что,муж сам не знает в этом деле ни чего и не знает,как лучше. С одной стороны он и вас спросил,как супругу,ваше мнение спросил,но с другой будто попытался выкрутиться с вашей помощью. Нет в этом ни чего страшного,то что срывается это не хорошо конечно,может он сам за собой замечает свою какую то не решительность,как мужчины и боится в ваших глазах упасть. Вы сами с ним разговаривали об этом? Вас это понятное дело тревожит,но разве не лучше будет сначала с ним об этом поговорить откровенно? Послушать что он скажет

[practik]

Он сомневается в правильности своих решений

похоже, он сомневается что сумеет их отстоять.

 

честно говоря, лучше бы уж был скандалистом)

[Квадрат]

Уж чему в детстве научили, то и получилось. Сценарий истерик подсмотрен, вероятно у родителей, скорее у женской половины семьи, хотя не исключено, что мужчин в семье вообще было мало.

Изменится можно, если захотеть. А он хочет?

[brie]

А как бы Вы хотели, чтобы он себя повел?

Если Вы так хорошо умеете разрешать конфликты, то почему не вступили в конструктивный диалог и не решили проблему тихо спокойно?

Муж не умеет плавать, Вы умеете- Вы чего в данный момент от него хотите?

Честно, хотелось бы, чтобы он сказал не мямля и не срываясь:

"(Имя рабочего) испортил - исправляй, так чтобы незаметно было. Как? Это твоя работа, в которой ты разбираешься, вот и думай КАК исправить свою ошибку, нам важен результат".

У меня сложилось впечатление, что он не то что спокойно не может отстоять свою позицию, а в принципе это сделать не может.

Он сомневается в правильности своих решений

Наверное, верное впечатление, у меня такое же.

Его мама - критиканша, она его затюкала.

Видимо не как

Вы не найдёте слов чтобы муж стал другим

В данной ситуации просто не платите денег пока не перелетают

Деньги уже заплачены =/

Слов, может быть, не найду, но ведь не всё потеряно.

Ну а что,муж сам не знает в этом деле ни чего и не знает,как лучше. С одной стороны он и вас спросил,как супругу,ваше мнение спросил,но с другой будто попытался выкрутиться с вашей помощью. Нет в этом ни чего страшного,то что срывается это не хорошо конечно,может он сам за собой замечает свою какую то не решительность,как мужчины и боится в ваших глазах упасть. Вы сами с ним разговаривали об этом? Вас это понятное дело тревожит,но разве не лучше будет сначала с ним об этом поговорить откровенно? Послушать что он скажет

Он именно попытался выкрутиться, свалив всё на моё неудовольствие (раньше прокатывало, так как я шла мужу на выручку и часто играла "плохого полицейского" - как сейчас понимаю, поощряла)

Он сам знает, что он нерешительный, сам говорил, что у него комплексы и что ему к психологу надо, но поделился своим желанием сходить к психологу со своей матерью... Та его раскритиковала, разнесла в пух и прах и он больше не хочет к психологу, а любое упоминание о психологах (даже в контексте рассказа моего/друзей о нашем опыте, даже если делимся друг с другом впечатлениями) - вызывает пассивную агрессию.

То есть, мы с ним разговаривали на эту тему ранее. Он знает о проблеме, он ее осознает, но исправлять ничего не хочет (имхо, больше похоже на нытье, а не стремление изменить что-то)

похоже, он сомневается что сумеет их отстоять.

 

честно говоря, лучше бы уж был скандалистом)

Ну вот он и ни туда и ни сюда

Уж чему в детстве научили, то и получилось. Сценарий истерик подсмотрен, вероятно у родителей, скорее у женской половины семьи, хотя не исключено, что мужчин в семье вообще было мало.

Изменится можно, если захотеть. А он хочет?

Там мама - глава семьи. Задавила мужа своего и сына старшего. Младшему повезло больше - его меньше любили и потому он смог сохранить личные границы.

Там мама и меня сломать пыталась и даже не скрывала это, а в открытую говорила: "всех сломала и тебя сломаю." (В теме про свадьбу я об этом рассказывала).

[Федерация]

Наверное, верное впечатление, у меня такое же.

Его мама - критиканша, она его затюкала.

ну вот - он и боится, что скажет замазать потолок - будет заметно. Придёт мама/жена и устроют ему головомойку, а так он вроде как ни при чём или есть на кого свалить (как было с забытыми деньгами).

Вам надо ему показать, что даже если он ошибется - ему голову никто не оторвёт

[イゴール]

Повеселил рассказ ))))))

Я то и скандалиста в рассказе не увидел, скандалист бы сразу навел шороху, а тут так, слегка возмутился ))))

А вы как жена могли бы и помочь, в конце концов это ваша квартира, и вам в ней жить с ободранным потолком )))

Ну не получилось вырулить у мужа, но вы же семья! Или для вас это пустой звон?!

Вы можете и не разбираться, впрочем как и муж в тонкостях ремонта. Но выруливать то как то нужно?

Правильно выше написали, муж не может решить этот вопрос, ну так Вы попробуйте.

В общем то и заголовок поста не правильный. Сами Вы не решите проблему с вашим мужем (иметь свою точку зрения, и правильно ее предоставить оппоненту) тут нужна работа психолога.

Но для работы спеца, нужно согласие пациента.

[brie]

ну вот - он и боится, что скажет замазать потолок - будет заметно. Придёт мама/жена и устроют ему головомойку, а так он вроде как ни при чём или есть на кого свалить (как было с забытыми деньгами).

Вам надо ему показать, что даже если он ошибется - ему голову никто не оторвёт

Мама к нам не ходит, я ему головомойки не устраиваю)

Два раза (оба на форуме) - не в счёт ;)

 

И вот как быть? Он сам себя накручивает, по-моему. Но тут страх в другом: его цель была, чтоб рабочий полностью покрасил потолок. Но вслух он этого не сказал. В том-то и дело.

Он сам не сможет жить с разноцветным потолком

Но, вместо того, чтобы решить как и чем рабочий будет исправлять свой косяк, они сидели и перекладывали вину: муж косвенно винил рабочего, рабочий на отделочников от застройщика/подрядчика и плохие потолки. Но вслух муж не высказал ни претензии ни потребовал иных вариантов решения проблемы, ни сам ничего не предложил.

 

У меня было ощущение в этот момент, будто я наблюдаю, как дети в песочнице лопатку поделить не могут.

[Федерация]

Мама к нам не ходит, я ему головомойки не устраиваю)

Два раза (оба на форуме) - не в счёт ;)

 

И вот как быть? Он сам себя накручивает, по-моему. Но тут страх в другом: его цель была, чтоб рабочий полностью покрасил потолок. Но вслух он этого не сказал. В том-то и дело.

Он сам не сможет жить с разноцветным потолком

Но, вместо того, чтобы решить как и чем рабочий будет исправлять свой косяк, они сидели и перекладывали вину: муж косвенно винил рабочего, рабочий на отделочников от застройщика/подрядчика и плохие потолки. Но вслух муж не высказал ни претензии ни потребовал иных вариантов решения проблемы, ни сам ничего не предложил.

 

У меня было ощущение в этот момент, будто я наблюдаю, как дети в песочнице лопатку поделить не могут.

мама вполне могла это делать ещё до вас, а эффект остался

 

насчёт потолка - что было бы если бы вы вступили в разговор?

[brie]

Повеселил рассказ ))))))

Я то и скандалиста в рассказе не увидел, скандалист бы сразу навел шороху, а тут так, слегка возмутился ))))

А вы как жена могли бы и помочь, в конце концов это ваша квартира, и вам в ней жить с ободранным потолком )))

Ну не получилось вырулить у мужа, но вы же семья! Или для вас это пустой звон?!

Вы можете и не разбираться, впрочем как и муж в тонкостях ремонта. Но выруливать то как то нужно?

Правильно выше написали, муж не может решить этот вопрос, ну так Вы попробуйте.

В общем то и заголовок поста не правильный. Сами Вы не решите проблему с вашим мужем (иметь свою точку зрения, и правильно ее предоставить оппоненту) тут нужна работа психолога.

Но для работы спеца, нужно согласие пациента.

В том-то и проблема, что я могу. И решала постоянно раньше, потому что могу и умею.

Но я не хочу тащить на себе это всё, так как заканчивается это полной его посадкой на мою шею (у нас дошло до того, что он забил на работу, сидел и играл в игрульки, а я пахала как папа Карло и по квартире, мелкий ремонт, и еду приготовить и убраться и денег заработать - всё было на мне). Поэтому, благодаря и форуму и психологу моему, заняла позицию: "я в этом не разбираюсь", улыбаемся и машем.

Это дает свои результаты: во многих ситуациях он уже становится более самостоятельным и ответственным.

Я считаю так: пусть учится отстаивать свою позицию на таких мелочах, ну а поживем полгода с хрен пойми как покрашеным потолком, в следующий раз будет настойчивее.

 

У меня подруга офигевает, как мы живем на недоделанной кухне: он начал класть плитку на стену (его инициатива) уже почти год назад. До сих пор не доклеил и затирка местами. Она мне говорит, что давно бы уже распсиховалась, а я не собираюсь: моя задача, чтобы он доделал сам. Без понуканий и тд. Будет два года делать - будет два года оправдываться перед друзьями, почему никак не закончит. Либо закончит, либо научится не оправдываться постоянно.

Его мамаша постоянно пилит, не хватало еще, чтоб я начала пилить, но и решать за него мужские вопросы я больше не намерена )))

 

А запрос к форуму был: как научить его отстаивать свое мнение и добиваться выполнения договоренностей от других людей, а не как сделать так, чтоб ремонт был окончен малыми потерями.

 

По мне, так пусть хоть краска со стен осыпется, вместе со стеклохолстом и обои везде отклеятся, лишь бы ему на пользу пошло))))) я терпеливая))))

мама вполне могла это делать ещё до вас, а эффект остался

 

насчёт потолка - что было бы если бы вы вступили в разговор?

Мама этим занимается до сих пор =|

Насчет потолка - у нас был бы покрашен потолок полностью. Уже один раз пришлось вступить и в итоге они переделывали за свой счеты стены (нарушили технологию, из-за чего у меня обострилась аллергия, а муж их довел до того, что они готовы были собрать инструмент и свалить, а дальше, мол, решайте с подрядчиком сами).

[イゴール]

Такой у вас уж тандем, топик стартер.

Задача не легкая, из носителя писюна, сделать мужика...

Бывает что это просто не под силу пациенту, так как такой уж склад характера + непонимание "а зачем это нужно мне и так комфортно"

Его необходимо вывести из зоны комфорта, тогда начнет двигаться. Я надеюсь Вы понимаете о чем я.

[Федерация]

Мама этим занимается до сих пор =|

 

а вы?

когда вы его последний раз хвалили и за что?

[brie]

Такой у вас уж тандем, топик стартер.

Задача не легкая, из носителя писюна, сделать мужика...

Бывает что это просто не под силу пациенту, так как такой уж склад характера + непонимание "а зачем это нужно мне и так комфортно"

Его необходимо вывести из зоны комфорта, тогда начнет двигаться. Я надеюсь Вы понимаете о чем я.

Поясните, на всякий случай, если не сложно.

На данном примере со строителями, как вариант

 

Я была бы рада и советам, как его подтолкнуть к походу к психологу, наперекор воли его матери. Она и высмеивает всех психологов и их пациентов и давит его морально, чтоб не смел, а то его там сломают всего. Для меня странно слышать такое от бывшего преподавателя+замдиректора по воспитательной части, в прошлом. Сейчас она предприниматель.

 

Кстати, да, вспомнила тут ситуацию недавнюю. У них, точнее у его матери, есть такая фишка, как перекладывание вины на других. Когда вину переложить не на кого - она начинает физически болеть.

[イゴール]

Поясните, на всякий случай, если не сложно.

На данном примере со строителями, как вариант

Давайте подумаем.

 

Вариант №1

 

После того как ушли строители.

 

Текст

Ты мужик или носитель писюна? Ты хочешь что бы я принимала во всех вопросах решения?

Для чего тогда мне ты? Для того что бы забить гвоздь который ты отродясь в руках не держал?

Ты вообще мужик или мне свекровь подлила психотроп в шампанское на свадьбе, что бы я бабу в штанах не увидела?

Только говорить это без крика, и с улыбкой.

 

Вариант № 2

После слов мужа  - Муж: "нууууууу я думаааю, что ты обязааааан перекрасить потолок целиком"

Поддакнуть мужу, типа ну косяк то ваш, решайте его, только с объяснениями, так как Вы имеете дело не с профи по ремонтам, а с обычными обывателями. Да милый?

Заручить его поддержкой, но не решать все за него.

 

Если муж слушает маму, это швах, не подтолкнете, пока сам не решит. Вообще в любом случае, решение посетить психолога должен принять сам пациент, иначе посещение психолога под нажимом не приведет к к нужным результатам.

Со свекровью тут беда, то что бывшая учительница и директор, все усугубляет, с такими людьми тяжело найти общий язык в таких делах, они считают что только их мнение верно и никак не иначе, тем более дело касается сына.

Мужа нужно отдать повторно в армию и назначить командиром отделения, из человек так 20. Ох быстро у него мозги на место станут. (но это лирика)

[brie]

а вы?

когда вы его последний раз хвалили и за что?

Вчера: за вкусный ужин (он безумно вкусно готовит мясо), за то, что впервые решился распланировать бюджет с учетом необходимых покупок (раньше ни мне не доверял ведение бюджета, ни сам его не контролировал и растрачивал непонятно на что, даже люстры и тумбочки купить не могли, жили в спартанских условиях), зубы вчера без напоминания почистил сам перед сном))))

Решился записаться на курсы повышения квалификации (поддерживала и хвалила за это начинание)

Еще что-то было, по мелочи)

Это только за вчера. В принципе, я не скупа на благодарность, похвалу и комплименты (уместные), поэтому проблема явно не здесь.

А, еще пальму мою здоровенную вчера перетаскивал с кухни, тоже благодарила)

 

Сегодня, пока что, не благодарила и не хвалила - с утра была его надутая молчанка после попытки меня завиноватить (на меня это не действует), а сейчас он с мамой, насчет работы общаются.

Давайте подумаем.

 

Вариант №1

 

После того как ушли строители.

 

Текст

Ты мужик или носитель писюна? Ты хочешь что бы я принимала во всех вопросах решения?

Для чего тогда мне ты? Для того что бы забить гвоздь который ты отродясь в руках не держал?

Ты вообще мужик или мне свекровь подлила психотроп в шампанское на свадьбе, что бы я бабу в штанах не увидела?

Только говорить это без крика, и с улыбкой.

 

Вариант № 2

После слов мужа - Муж: "нууууууу я думаааю, что ты обязааааан перекрасить потолок целиком"

Поддакнуть мужу, типа ну косяк то ваш, решайте его, только с объяснениями, так как Вы имеете дело не с профи по ремонтам, а с обычными обывателями. Да милый?

Заручить его поддержкой, но не решать все за него.

 

Если муж слушает маму, это швах, не подтолкнете, пока сам не решит. Вообще в любом случае, решение посетить психолога должен принять сам пациент, иначе посещение психолога под нажимом не приведет к к нужным результатам.

Со свекровью тут беда, то что бывшая учительница и директор, все усугубляет, с такими людьми тяжело найти общий язык в таких делах, они считают что только их мнение верно и никак не иначе, тем более дело касается сына.

Мужа нужно отдать повторно в армию и назначить командиром отделения, из человек так 20. Ох быстро у него мозги на место станут. (но это лирика)

Начну с конца:

Он не служил и гордится тем, что родители его отмазали (уже меньше гордится, к счастью).

 

Вариант 1.

Про психотроп улыбнуло

Я говорила нечто подобное, но с иронией. Я вообще из той когорты саркастических хохотушек))) у меня вся семья такая: мы друг друга стебём и подкалываем. Здесь мне пришлось поумерить свой стёб, тк мы обидчивые "шо капец".

 

Вариант 2. Тяжелая артиллерия, я уже так делала, но без последнего абзаца. То есть я сделала всё правильно в начале, но дальше сама продолжила решать проблему и добиваться выполнения. Свою ошибку поняла, в следующий раз попробую этот способ. Спасибо!

(Сразу вспомнилась поговорка: "муж и жена - одна сатана")

 

Если можно, сразу уточняющий вопрос: а как себя вести, если он уже заистерил и после обращается ко мне за поддержкой, но дальше, получая поддержку, он продолжает истерить с новой силой? В такие моменты мне жутко стыдно за свой выбор =|

 

Насчет психолога - я прекрасно понимаю, что насильно тащить толку нет, поэтому ищу совета, как вернуть его желание пойти к психологу самостоятельно? (Он сам хотел, он видел, как мне это помогло и вообще, сам тогда "задолбался от своих комплексов" - его слова).

[Higgas]

продолжайте гнуть свою линию "дорогой, я ничего в этом не понимаю, мне главное, чтоб всё было аккуратно", пацан должен накосячить столько, чтобы у него появились рефлексы выбираться из задницы, это энергия активного действия, нереализованные навыки еще из детства, причем этот ремонт можно отдать в жертву. А ваша роль пассивное участие, без критики, оценок но чаще спрашиваете деликатно его мнение о важных вопросах, так у него зарождаются мысли и крутятся пока не найдут решение.

[Федерация]

Мне кажется - мужа надо реально больше хвалить и поднимать его эго, но аккуратно, чтобы совсем звезду не схватил.

Сказать - "Дорогой, ты мужчина в семье - тебе и решать. Я в это вотчину не полезу."

[Higgas]

Если можно, сразу уточняющий вопрос: а как себя вести, если он уже заистерил и после обращается ко мне за поддержкой, но дальше, получая поддержку, он продолжает истерить с новой силой? В такие моменты мне жутко стыдно за свой выбор =|

 

вам стоит сохранять самообладание при любых его истериках, у Литвака в его "псих.айкидо" это состояние Взрослого, вы реагируете только аргументами или позитивом, со временем если вы будете придерживаться этой линии он будет перенимать ваше состояние, этот процесс не быстрый но медленно верный

Мне кажется - мужа надо реально больше хвалить и поднимать его эго, но аккуратно, чтобы совсем звезду не схватил.

Сказать - "Дорогой, ты мужчина в семье - тебе и решать. Я в это вотчину не полезу."

лучше мужчина заменить на обращение глава или лидер

[brie]

продолжайте гнуть свою линию "дорогой, я ничего в этом не понимаю, мне главное, чтоб всё было аккуратно", пацан должен накосячить столько, чтобы у него появились рефлексы выбираться из задницы, это энергия активного действия, нереализованные навыки еще из детства, причем этот ремонт можно отдать в жертву. А ваша роль пассивное участие, без критики, оценок но чаще спрашиваете деликатно его мнение о важных вопросах, так у него зарождаются мысли и крутятся пока не найдут решение.

Тот момент, когда Higgas на стороне женского пола О_о

Круто! Спасибо! Мне это приятно)))))

Ремонт и его последствия - уже пожертвованы во благо счастливому будущему)))

 

Насчет деликатно спрашивать его мнение в важных вопросах: можно с примером?

Я часто спрашиваю его мнение, но не уверена, что правильно "деликатно", так как всегда два варианта развития событий:

1. Он -"Ну а ты как думаешь?"

Я - "можно сделать так и так."

Он -"Да, я с тобой согласен".

2. Он -"ну а ты как думаешь?"

Я - "мне важно твое мнение"

Он-"я не знаю, мне всё равно."

 

Что я делаю не так?

Мне кажется - мужа надо реально больше хвалить и поднимать его эго, но аккуратно, чтобы совсем звезду не схватил.

Сказать - "Дорогой, ты мужчина в семье - тебе и решать. Я в это вотчину не полезу."

Говорила. Он "я не согласен с этим, решать мы должны вдвоем" (я посижу, а ты, любимая, решай))))))

Но я, как баран, ему это продолжаю говорить тогда, когда он пытается на меня навесить мужские обязанности.

 

Насчет еще большего количества похвалы - хвалить надо за дело. Я его хвалю даже за маленькие делишки, типа почищенных перед сном зубов и при любых достижениях. Вообще при любых. Будет делать больше и чаще чего-либо, то и хвалить будет за что больше и чаще)))) млин, я его даже за достижения в его игре хвалю (сейчас он играет не более часа в день, поэтому могу себе позволить хвалить его за победу или переход в более высокую лигу) )))))))

На данный момент из того, за что не хвалю и не благодарю - это за спуск воды в унитазе/опускание стульчака и за то, что сам одеваться умеет)

Так что я уверена, что с этим у меня всё в порядке)))))

вам стоит сохранять самообладание при любых его истериках, у Литвака в его "псих.айкидо" это состояние Взрослого, вы реагируете только аргументами или позитивом, со временем если вы будете придерживаться этой линии он будет перенимать ваше состояние, этот процесс не быстрый но медленно верный

 

лучше мужчина заменить на обращение глава или лидер

Значит, придётся сделать вторую попытку и осилить Литвака )))

Спасибо

 

А, всё-таки, можно конкретный пример для данного случая? С примерными диалогами )))) мне бы это здорово помогло, тк Литвака я прочту минимум через пару недель, а действовать надо уже сейчас)