Проблемы с 8-летним мальчиком

[Гость Julianna]

Уважаемые форумчане, у меня проблема, с которой совершенно не к кому обратиться.

У меня есть сын, ему 8,5 лет. Мальчик приветливый, добрый, сообразительный и шустрый. Сейчас мы перешли в 3 класс, учимся в совершенно обычной школе. Проблемы в поведении ребенка начались с начала учебы, с 1 класса, но я по незнанию и в силу занятости пропустила самое начало, пустила все на самотек. Малыш мой всегда, с самого детства был очень шустрым и эмоциональным ребенком, для него не было полутонов - либо белое, либо черное: если он любит, то 100-процентно, если ругается с кем-то - то до скандала со слезами. В школе у него есть друзья, ребята, с которыми он играет, ходит в гости, гуляет. Но поскольку он вспыльчив, как спичка, то иногда и с друзьями возникают разногласия и ссоры. Считаю, что не может быть дружбы без ссор, тем более у детей. Отношение к школе, к самой учебе у ребенка ниже среднего, не очень ему это интересно. На уроках сидеть тяжело без движения, в первом классе даже были ситуации, когда он посреди урока мог начать ходить по классу.

Кажется, я углубилась. Так вот: на данный момент сложилась ситуация, когда мой ребенок протестует против всего: если он не хочет сидеть на уроке - он, осознавая, что это против правил, что за это будет замечание, перестает учиться и начинает мешать одноклассникам, ходить по классу. Учительница никакими уговорами не может его убедить вести себя как подобает. Когда на продленке дети играют в коллективные игры, он хочет непременно быть лидером и если это не происходит - затевает скандал, причем во время скандала он перестает совершенно себя контролировать, переходит в истерику, может наговорить грубых слов учителю.

Надо сказать несклько слов о нашей семье: Мы живем втроем - сын, мой муж и я. В соседнем доме от нас живет бабушка - мама папы. До недавнего времени она жила со своим папой, т.е. прадедушкой мальчика. Прадедушка и бабушка всегда, с малолетства, баловали ребенка, он ни в чем не знал отказа, на все его совершенно непристойные выкрутасы бабушка с прадедушкой реагировали смехом, вроде: "Ой, матом ругнулся, ну какой умный ребенок! Не по годам развит!" Меня это, конечно, всегда коробило, о чем я говорила родственникам, иногда даже доходило до ругани (хотя я не скандалист и вообще довольно сдержанный человек), но они все равно упрямо потакали любым проявлениям распущенности. Папа у нас особо не проявляет рвения к воспитанию ребенка, т.к. он у нас тяжело боле - у папы рак. Понимаю, что со всеми негативными эмоциями можно и нужно бороться, особенно когда речь ижет о воспитании ребенка, но до мужа это донести нереально, он зациклен на своих проблемах, он окружающих не видит. Получаюсь я, словно меж двух огней - с одной стороны больной муж, которому нужна моя поддержка, с другой - ребенок, который выходит из-под контроля.

Прошлой весной ребенку поставили диагноз "синром дефицита внимания", который требует лечения и психологической коррекции. На данный момент психолога, который мог бы нам помочь - нет, то есть, конечно, психологов хороших можно найти, но все упирается в вопрос о свободном времени. Я работаю, раньше 7 домой не приезжаю, поэтому возить ребенка на консультации и занятия нет у меня возможности, никто кроме меня этом вопросом заниматься не будет. Это совершенно точно. Некому просто. Бросить работу и заниматься ребенком я не могу (но так этого хочу!), потому что лечение мужа стоит ооочень приличных денег, в наше время даже зуб удалить стоит недешево, а уж онкология... Поэтому я, разрываясь между необходимостью работать и огромным желанием помочь моему сыну, обащаюсь к вам: подскажите, как мне корректировать ребенка? Какие выходы из сложившейся ситуации у нас есть? Я не умаляю своей вины во всем происшедшем, ищу у вас помощи и поддержки.

[Губер]

Вы в Москве? Если интересно - постучитесь в личку, дам координаты специалиста по психокоррекции. Дама очень грамотная, и с ней можно договориться, чтобы она приезжала к вам прямо домой в удобное время.

[Птичка Тари]

Уважаемая Julianna!

Для начала - никакой вашей вины в том, что происходит сейчас с ребенком, нет.

"Синдром дефицита внимания" - означает то, что ваш сын имеет некоторые проблемы с концентрацией внимания.

Собственно, его поведение на уроках, после них - как раз и есть проявление недостаточной концентрации внимания.

Он НЕ МОЖЕТ вовремя остановиться, когда НУЖНО это сделать. Например, нужно высидеть урок, нужно дождаться разрешения учителя и т.п.

Немного настораживает то, что все эти проявления начались немного резко, с 3-го класса.

Это как-то совпало с болезнью вашего мужа?

 

А теперь по поводу коррекции...

Есть замечательная книга Е.В. Мурашова "Дети- "тюфяки" и дети - "катастрофы".

Вот с этого сайта ( _http://wywywy.ru/knigi/b-1-7.html ) ее можно скачать.

Можно приобрести в интернет-магазинах.

В книге даны конкретные рекомендации детского психолога по организации режима дня таких детей, по выборы кружков и секций, по контактам с администрацией школы, с медиками, психологами и т.п.

Очень светлая и полезная книга - рекомендую))))))

 

А насчет коррекции..

Таблетками и консультациями такое поведение ребенка не вылечить. Оно обычно имеет в основе неврологические причины.

 

Кстати, у сына были какие-либо неврологически диагнозы сразу после рождения (МДМ, ПЭП, гипоксия и т.п.), черепно-мозговые травмы, какие-то проблемы с невропатологом?

 

А психологи на окнсультациях обычно корректируют режим дня и отношения внутри семьи.

Что скрывать, порой выходки подобных "живчиков" могут вывести из себя любого, даже самого железобетонного родителя. Вот тут-то и бывает нелишней помощь психолога - назадить контакт между взрослыми и ребенком, укрепить родительские нервы, успокоить.

Поэтому, если есть такая возможность, неплохо бы поискать специалиста, чтобы периодически консультироваться с ним. Достаточно пары встреч в месяц. Но поддержка, особенно для вас, в такой трудный период, может быть неоценима.

[Гость Julianna]

Спасибо Вам большое за ответы!

Птичка Тари, я все равно не могу не винить себя в создавшейся ситуации. Проблема, конечно, началась раньше, но, как я уже писала, я этот момент пропустила, увы. При рождении у сына не было никаких диагнозов по неврологии, в 2 года было сотрясение мозга.. Думаю, что проблема связана не только с больезнью папы, но и с обстановкой в общем - ребенок же все чувствует, даже если ему не говорят о существующей проблеме. 5 лет назад мои родственники подняли вопрос о продаже квартиры, в которой я с сыном прописана. Все 5 лет мне трепались нервы, у меня вывозили вещи, доходило до того, что приведя ребенка из сада, оказывалось, что его не из чего покормить - в наше отсутствие родственники вывезли все посуду, даже вилки. То есть, я хочу сказать, что были не просто разговоры о продаже, что уже само по себе неприятное явление, но и действия, направленные против моей семьи. Так продолжалось 5 лет, на днях мне позвонил человек и сказал, что является новым собственником квартиры, т.е. родители подали квартиру вместе со мной и ребенком, в ней прописанными! Ребенок конечно видит все эти ненормальности, переживает...

Он никогда не рассказывает о своих чувствах, о том, что с ним происходит. Чаще предпочитает отговориться, либо соврать. С враньем у нас тоже проблемы... Врет постоянно, везде и всем, с ходу, настолько ловко, что иной раз даже невозможно от правды отличить.

Недавно были у невролога, врач нам сказал, что кроме синдрома дефицита внимания у ребенка есть дисплазия. Назначили курс ноотропила, далее церебролизин с чем-то еще, не помню название.

[Птичка Тари]

Ребенок конечно видит все эти ненормальности, переживает...

Видит.

И переживает.

И в такие минуты ему нужна адекватная и уверенная в себе, а не нагруженная чувством вины, мама.

 

Тем более ВИНА таит в себе очень большой подводный камень.

Есть риск начать оправдяваться за эту "вину" перед ребенком.

Зачем вам это нужно?

 

Он никогда не рассказывает о своих чувствах, о том, что с ним происходит.

Такие дети часто попросту не умеют анализировать свои чувства. Это ведь тоже торможение.

Этому их надо мягко и терпеливо учить.

Как?

Самой рассказывать о своих чувствах.

О том, что вы устали, волнуетесь, переживаете и т.п.

 

Вы рассказывали сыну о всех перепетиях с квартирой?

 

 

Чаще предпочитает отговориться, либо соврать. С враньем у нас тоже проблемы... Врет постоянно, везде и всем, с ходу, настолько ловко, что иной раз даже невозможно от правды отличить.

А это особенность таких детей.

Причем, они даже не врут, они озвучивают ту фантазию, которая в данный момент времени присутствует в голове!)))))

 

Но если вам кажется, что сын именно врет, подумайте, зачем?

Вранье - это очень часто ЗАЩИТА.

Враньем ребенок защищается от последствий огласки правды.

Почем ему может быть страшно говорить правду?

 

Недавно были у невролога, врач нам сказал, что кроме синдрома дефицита внимания у ребенка есть дисплазия. Назначили курс ноотропила, далее церебролизин с чем-то еще, не помню название.

Дисплазия чего?

 

А по поводу лекарств - наружение внимания таблетками не лечится. Вы же не будете пичкать сына лекарствами несколько лет поряд?

[Гость Julianna]

Чего дисплазия - посмотрю в заключении и напишу.

По поводу квартиры ребенок в курсе, напрямую говорила ему, несколько лет назад, о сложившейся ситуации, на данный момент прямо или косвенно он иногда является участником разговора. Может просто слушать, может вносить свои комментарии. Конечно, я рассказываю ребенку о своих чувствах, о том, что со мной происходило пока мы с ним не виделись, он дает мне советы, смеется, если что-то смешное, жалеет меня, если что-то плохое. Почему он врет мне - он боится меня расстаривать, он ужеано не любит, когда я расстроенная, поэтому предпочитает сказать, что у него все хорошо, не задумываясь о том, что я, например, открою дневник и увижу замечание, двойку. Не ругаю за двойки и замечания, просто прошу рассказать, как эе так получилось. Чаще всего слышу ответ: "не знаю, как-то вот так", на вопрос:"Почему не рассказал?" проучаю ответ: "Не хотел расстраивать". Да, некоторое его вранье - это просто его фантазии, когда он в школе на вопрос: "где ты так красиво подстригся?", не моргнув глазом выдает: "А это мы с мамой летали в Париж на выходные, меня там подстригли" (это при том, что ни в Париже, ни вообще где-либо за границей мы не были и пока нет в планах, даже разговоры не ведутся). И таких примеров фантазирования можно привести массу. Ну а в остальном он врет, когда ему это удобно, например, придя в гости к другу, он говорит его маме, что я его отпустила до 9, хотя такого не бывает!! И когда я начинаю звонить и просить, чтобы отправили домой засидевшегося гостя, мне с уживлением говорят, что я же сама его отпустила.

[Владимир С.]

Мальчик приветливый, добрый,

Я понял что так оно и есть, самое главное чтобы он таким и оставался, главное остаться с ним друзьями, главное чтобы он продолжал Вам доверять.

Это бы не потерять, остальное утрясётся.

[Птичка Тари]

Не ругаю за двойки и замечания, просто прошу рассказать, как эе так получилось.

А зачем просить-то???

Скачайте или купите книгу - там черным по белому написано, что у детей с дефицитом внимания такие вещи на самом деле. как ни странно это звучит, случаютя САМИ СОБОЙ. Просто потому что ребенок ТАК ВОТ устроен.

 

Ну а в остальном он врет, когда ему это удобно, например, придя в гости к другу, он говорит его маме, что я его отпустила до 9, хотя такого не бывает!! И когда я начинаю звонить и просить, чтобы отправили домой засидевшегося гостя, мне с уживлением говорят, что я же сама его отпустила.

Молодец парень!))))

Ну, вы же понимаете, что такое вранье будет до тех пор, пока ему не будет выгодно обратное - прийти домой раньше.

Может проще не провоцировать мальчика на обман, а при нем позвонить родителям друга и договориться с ними, что его оправят домой в определеное время.

[Гость Julianna]

Книгу я обязательно найду и изучу.

Каким образом сделать , чтобы он рвался пораньше домой? Заинтересовать? Чем?

[Птичка Тари]

Книгу я обязательно найду и изучу.

Каким образом сделать , чтобы он рвался пораньше домой? Заинтересовать? Чем?

Перестать быть виноватой.

ИМХО, нет ничего более мучительного, чем вид страдающей матери.

Я понимаю, чтов ам сейчас невероятно трудно, но попробуйте все-таки начать не с ребенка, а с себя. Со своего состояния... Тогда и сыну будет легче - он ведь у вас очень добрый и чуткий мальчик.

 

И вот в этой теме можно почитать про то, как важна четкая последоватлеьность дел. Т.е. если у него в 9 часов запланировано чтение, это будет дополнительным стимулом, чтобы не задерживаться.

[Гость Julianna]

Птичка Тари, спасибо вам! Буду стараться отучать себя от "виноватости".. не знаю пока как, правда..

 

"Т.е. если у него в 9 часов запланировано чтение, это будет дополнительным стимулом, чтобы не задерживаться."

А что делать, если ребенок не любит, не хочет читать? читает только по необходимости и всячески старается увильнуть от каких-либо занятий, которые я ему предлагаю не по школьной программе. Для того, чтобы сесть и чем-то с ним заняться, надо сначала его на это уговорить. Он нехотя принимается за дело, а потом настолько втягивается, что остается сам доволен тем, что позанимался. Но на следующий раз начинается опять все с начала...

[Птичка Тари]

А что делать, если ребенок не любит, не хочет читать? читает только по необходимости и всячески старается увильнуть от каких-либо занятий, которые я ему предлагаю не по школьной программе. Для того, чтобы сесть и чем-то с ним заняться, надо сначала его на это уговорить. Он нехотя принимается за дело, а потом настолько втягивается, что остается сам доволен тем, что позанимался. Но на следующий раз начинается опять все с начала...

Что делать?...

Принять и затвердить как Устав - это это не по лености и не по глупости, а из-за того, что не может сосредоточиться. Ну просто НЕ МОЖЕТ!!!!!

Поэтому понаблюдать, сколько он максимально может сосредотачивать внимание на чем-то, например, 3 минуты.

Потом приготовить:

- таймер,

- ОЧЕНЬ интересную книгу,

- уютный плед и подушки.

Сесть с ним рядом, обнять (или лечь вместе на ковер) и читать по очереди.

Начинаете всегда вы, доходите до интересного места и предлагаете почитать ему.

3 минуты.

Пока не зазвонит таймер.

НО! Заранее оговорите правило, что предложение после звонка нужно дочитать до точки.

 

Потом снова вы, снова до самого интересного места, и снова он свои 3 минуты.

И еще - пока вы читаете, не заставляйте его сидеть неподвижно, пусть побегает рядом.

 

Постепенно увеличивайте время.. Это приучит его читать и научит сосредотачиваться.

[Гость Julianna]

Действительно, такой вариант может подойти! Сегодня же и попробуем!

[Птичка Тари]

Действительно, такой вариант может подойти! Сегодня же и попробуем!

Уважаемая Джулианна!

Вот именно в поиске таких вот ВАРИАНТОВ и состоит психологическая помощь гиперактивному ребенку и его семье. Не психокоррекция или лечение, а именно поиски вариантов поведения, которые бы учитывали особенности нервной системы ребенка.

 

Поищите ТАКОГО специалиста.

[Гость Julianna]

Пока я начну с малого: пользуясь вашими такими простыми и понятными советами, буду начинать налаживать нашу жизнь, попутно буду изучать книгу, которую вы мне посоветовали и пользоваться извлеченной из нее информацией. Ну и, конечно, искать помощника, потому, что знаю - в любом случае мне нужна помощь, одна я не потяну все.

[Птичка Тари]

Пока я начну с малого: пользуясь вашими такими простыми и понятными советами, буду начинать налаживать нашу жизнь, попутно буду изучать книгу, которую вы мне посоветовали и пользоваться извлеченной из нее информацией. Ну и, конечно, искать помощника, потому, что знаю - в любом случае мне нужна помощь, одна я не потяну все.

Тогда можно еще совет... Не сочтите за вмешательства в вашу жизнь...

Если муж лечится дома, может, преложить ему заниматься с сыном?

Даже не ради сына, ради отца.

[Гость Julianna]

Увы, муж работает. Если бы он сидел дома - мы бы давно его потеряли, такой уж он человек. Поэтому из последних сил работа, домой приходит - падает на постель и спит. Да и нет у его желания заниматься с ребенком, поэтому я такой вариант сразу отмела. Много раз пытатлась приобщить его к совместному времяпрепровождению, в чем бы оно не заключалось. Максимум - может фильм по телеку с нами посмотреть. Ребенком заниматься он не будет, это точно.

[Птичка Тари]

Увы, муж работает. Если бы он сидел дома - мы бы давно его потеряли, такой уж он человек. Поэтому из последних сил работа, домой приходит - падает на постель и спит. Да и нет у его желания заниматься с ребенком, поэтому я такой вариант сразу отмела. Много раз пытатлась приобщить его к совместному времяпрепровождению, в чем бы оно не заключалось. Максимум - может фильм по телеку с нами посмотреть. Ребенком заниматься он не будет, это точно.

Жаль.

Потому что с таким шебутным мальчишкой порой нужна именно мужская твердость - настоять на выполнении правил, например.

РасскажИте потом, как прошел эксперимент с чтением. ОК?

[доккуш]

ИМХО, именно в этом и есть причина СОПЕРНИЧЕСТВА.

Вы любите детей одинаково, а дети-то НЕОДИНАКОВЫЕ!...

И потребности у них - тоже неодинаковые.

 

Простой пример.

Допустим, в семье двое детей. Один ребенок любит мармелад, другой ребенок - пастилу.

Ну, вот такие у них разные вкусы.

А родители любят детей одинаково, поэтому дают каждому по 1 мармеладинке и 1 пастиле.

 

Но первый ребенок любит мармелад, он предпочел бы получать ТОЛЬКО мармелад, ему нафиг не нужна пастила. И как рассуждает ребенок: "Если бы я был ОДИН, то мне бы достался ВЕСЬ мармелад. А так половина мармелада досталась второму ребенку. И, если бы его не было, я бы получил ВЕСЬ мармелад и было бы мне счастье!"

 

Аналогично и со вторым ребенком.

 

Вот и получается - основа для конкуренции между детьми, ревности, соперничества.. Которая, как ни грустно, закладывается самими родителями.

 

А вот если бы родители не стремились к уравниловке, а ЗНАЛИ про потребности детей и удовлетворяли бы ИМЕННО ИХ, они бы дали первому ребенку 2 мармеладинки, а второму - 2 пастилинки. И повода для соперничества не возникло бы.

 

Самое занятное, что этот способ работает на 200%, проверяла на собственных детях. У меня дочь любит сливы, а сын - груши. И я даю ей только сливы, а ему - только груши. И, что удивительно, даже если слив мало, а груша огромная, и наоборот, ни у кого не возникает даже мысли, что его обделили, а второй ребенок получил больше. Потому что удовлетворены ЕГО ПОТРЕБНОСТИ.

И дети за это благодарны.

 

rom@shka, наверняка вы знаете потребности ваших детей - что любит старший, и что радует младшего. Попробуйте давайть кажому именно то, что ЕМУ нужно...

 

 

Только в вашем случае сын и муж .Попробуйте.

[Гость Julianna]

Ха-ха! Это просто в точку, правда! Муж и сын - два моих ребенка, между которыми я разрываюсь. Оба требуют моего внимания. Причем с мужем доходит до абсурда: мы с ребенком делаем уроки (ну не так уж много времени у нас это занимает, каких-то полчаса), так муж за это время раз 5 заглянет спросить о какой-нить ерунде. Ребенок, естесственно, отвлекается, я нервничаю. А муж через несколько минут заходит опять. Но если действовать согласно цитате выше, мне придется себя располовинить)) одну половинку - мужу, другую - сыну.

[Гость Julianna]

РасскажИте потом, как прошел эксперимент с чтением. ОК?

Вчера немножко так почитали. Ребеныш был очень уставший, поэтому почитали только 2 раза по 2 минуты. Заметила, что ему так легче. И он, зная, что скоро прозвенит звонок, старается собранно прочесть как можно больше)) Будем и дальше пользоваться. Сегодня заболели, сидим дома, поэтому будет больше времени заниматься.

[Птичка Тари]

Вчера немножко так почитали. Ребеныш был очень уставший, поэтому почитали только 2 раза по 2 минуты. Заметила, что ему так легче. И он, зная, что скоро прозвенит звонок, старается собранно прочесть как можно больше)) Будем и дальше пользоваться. Сегодня заболели, сидим дома, поэтому будет больше времени заниматься.

Замечательно!

Важно, что ему это понравилось! )))

 

А вот по поводу "больше заниматься"...

Видимо, вы еще не нашли книгу. Потому что там чуть ли не в первых главах как раз об этом - как вредны таким детям дополнительные занятия.

Дело в том, что нарушение процессов торможения обычно имеет чисто органические причины - повреждения мозговой ткани в той или иной степени.

Иногда такие повреждения, которые у взрослых привели бы к очень серьезным патологиям.

Но мозг ребенка черзычайно пластичен и обладает огромным компексаторным потенциалом.

И он всеми силами старается скомпенсировать последствия нарушения.

И если мозг обычного ребенка тратит ресурсы только на рост и развитие, то мозг гиперактивного малыша - на рост, развитие и на компенсацию недуга.

Т.е. он и так работает с повышенной нагрузкой 24 часа в сутки. Стоит ли его еще дополнительно нагружать?

 

Поэтому и рекомендуется максимально облегчить нагрузку, отбросив все ненужное. Особенно то, что требует от такого ребенка повышенной "телесной" сосредоточенности - не требовать сидеть ровно, не требовать неподвижности, не нагружать занятиями, требующими усидчивости и аккуратности.

Все это требует расходов драгоценных ресурсов. Которых и так - не хватает.

Тем более, что ему нужно научиться сосредоточенности умственной. А это - ох как сложно!

 

Поэтому пусть занятия будут в максимально приемлимой для такого ребенка форме - без письма, без сидения за столом. Лучше - в форме увлекательной беседы.

Тем более, что такие дети обычно имеют очень пытливый и ясный ум и являются отличными собеседниками.

 

А дополнительные - только с согласия самого ребенка и при условии хорошего самочувствия.

Не забывайте, что болезнь - она ведь сама по себе нагрузка на мозг.

Четвертая у вашего малыша.

Удачи вам и терпения!

Вы - молодец!