Лучше отпустить и уйти в тень?

[Marusyaaa]

Доброго времени суток всем! Прошу вас помочь разобраться в сложившейся ситуации! Год назад познакомилась с мужчиной, полгода мы с ним общались просто,тк жили в разных городах и по работе(частые командировки)возможности увидеться у нас не было. За это время общения он проявил себя как внимательный, чуткий, заботливый мужчина, каждое недопонимание наше он переживал, извинялся, интересовался моими проблемами, жизнью(от и до) в определённый момент у меня возникли проблемы со здоровьем(так он звонил/писал по сотни раз на дню, ругался, что я по его совету не иду к врачу и тд)делился многим со мной, вот на этом моменте поподробнее расскажу делился всем, в том числе и прошлыми отношениями встречался он с женщиной, которая старше его на 9 лет,он ловил её на изменах 3 раза!!!в итоге, спустя некоторое время, принял решение расстаться, на тот момент они вместе были 6 лет(за эти 6 лет они уже расставались и на довольно длительный срок-почти 2 года вообще не общались), я поддерживала его морально, советом, за что он мне был благодарен, тк я понимала, что человеку требуется поддержка в такой момент...плюс ко всему его пассия, всегда противилась его работе, не воспринимала командировки частые, на этой почве у них было много конфликтов,а точнее основная их масса...ушла я в дебри какие-то)))
Так вот пообщавшись по телефону,смс, FaceTime, мы наконец-то увиделись, я была по работе в его городе (из-за этого тоже были мелкие ссоры у нас, что мы так долго общаемся и не виделись вживую, он очень злился, но терпел и ждал)...
Сказать,что встреча прошла замечательно это ничего не сказать, что у него, что у меня было ощущение будто мы сотни лет знаем друг друга, но по воле судьбы нам пришлось разъехаться по разным городам и вот мы наконец встретились(простите за нюни, но это,чтобы понимали какие эмоции у нас были в тот момент) так вот, при этой встрече мы не могли оторваться друг от друга, мы ни на секунду не молчали, он был безумно заботлив и нежен,те после общения по телефону я ни капли не разочаровалась...он и предложил переехать в его город и он поможет с работой и тд...я более холодный человек в плане решений, в омут с головой могу броситься, но на тот момент, после печального итога прошлых отношений, я не стала этого делать, да и работа у меня слишком хорошая и стабильная с большими возможностями развития карьеры,чтобы бросить все в один миг...но и тут он обижался дулся, но понял все и сказал что его не остановит это...строил какие-то планы на будущее отдых(хорошо,что у меня есть такая черта, что я к словам отношусь легко,можно сказать не воспринимаю вот эти дифирамбы, тк лучше дело, а не слово)
НО...как говорится во всем есть ложка дёгтя, которая испортит бочку мёда.
После той встречи,была ещё одна, когда произошёл секс, после которого и он и я поняли,что на уровне энергетики мы очень подходим,ни у него ни у меня не было раньше такого(в подробности вдаваться не буду,думаю все взрослые люди и прекрасно понимаете что и как) после он уезжает в командировку я улетаю домой, общение продолжается в том же ключе, скучания и как я нравлюсь ему...ещё несколько месяцев, после я начинаю замечать,что звонки становятся редкими,некоторые мои смс остаются без ответа,а тк я не люблю ходить вокруг да около, задала прямой вопрос "ты снова с ней?" На что последовал ответ,на который внутри себя я не была готова на все 100....-"ну так да общаемся"....и вот тут я поняла,что это для меня удар,что я привязалась к нему настолько,что мне это неприятно(мягко сказано)было слышать...я решила для себя,чтобы не было ещё больнее прекратить общение,я не бросала слов на ветер и не говорила ему об этом...просто решила уйти в тень...сама не писала/не звонила...он пишет, но уже не так часто и не в таком приподнятом настроении,к которому я привыкла,но мои холодные ответы его коробят, он не понимает что происходит,почему я не такая как раньше, ответив ему, что не хочу мешать его отношениям,поставила его в ступор...начались оправдания что отношений и нет и тд...но мне не 15 лет,чтобы верить в такие сказки...тем более я видела как он переживал их расставание и снова сойдясь с ней,очевидно что там чувство как минимум привычки, быт, какие-то обязательства... Постепенно с моими равнодушными ответами общение сошло на нет, до уровня смс от него как дела?соскучился, хочет и тд....По работе я переезжаю в его город, и внутри на миг почувствовала, а может это знак...да и на тот момент общение было с другими мужчинами, но все не то...хотелось быть с ним,тянуло...
В одном из звонков я говорю о том, что я теперь живу в том же городе,что и он...у него шок... Он моментально начал расспрашивать что где, надо встретиться срочно...в итоге в один из прекрасных дней я была на дне рождении у коллеги, он писал звонил я ответила не с первого раза, сказала где он, он попросил увидеться поговорить...я сказала,что позже, он писал через каждые 10 минут "ну когда, освободилась, и тд" честно признаюсь могла в первый звонок уйти с это др, но я просто думала долго стоит ли вообще видеться, не будет ли мне больнее, я только отвыкла от него и смирилась с мыслью,что это просто был мимолетный флирт,который оставил неприятное послевкусие...
Но чувство нехватки этого человека рядом взяло верх надо мной и мы встретились в этот вечер...конечно увидев друг друга мы как два безумца отдались чувству страсти и каждую минуту он вторил как соскучился и какая я родная, красивая....даже включил собственника и отчитал меня, что я слишком уж любезничаю в диалоге, когда мне позвонил друг...и всегда он остро реагировал, если видел смс или звонок от мужчины...интересовался есть ли кто,чтобы я сказала об этом...я конечно не давала чёткого ответа нет(хотя у меня на тот момент действительно не было никого), просто хотелось не тешить его самолюбие и всё!потом у него командировка, у меня в итоге редкие списывания звонки...я загружена была работой, он или также работой или отношениями с ней...на его "скучаю, тоскую, и другие нежности" реагировала равнодушно, хотя сердце разрывалось...через месяц мы снова видимся, я согласилась на эту встречу, тк хотела поговорить и расставить точки...меня не покидало чувство и ощущение того,что я как девочка по вызову стала....мы увиделись начала разговор и задавать вопросы, тут я уже готова была к любому ответу и исходу ситуации...он показал мне её фотки, рассказал что отношений нет(до сих пор не понимаю как по другому можно назвать,то что происходит у них как не отношения)он не простил измены ей,она ругается постоянно из-за его графика,частых командировок, вот эта " его лапша мне на уши" как со мной ему хорошо, как ему нравится проводить время со мной(тут накрыл меня смех, как можно эти встречи раз в пятилетку назвать времяпровождением)тут зайдя домой к нему, я по определенным моментам увидела,что он там редко появляется, спросила а где живёшь, он да у друга, долго не рассказывал(опять же мне непонятно по чему) что в основном живёт у неё...он понимал что признаваясь во всем в тот момент, он просто медленно,нанося точечные удары, убивает меня, я сидела напротив, глаза были полные слез, он ну вот зачем ты все спрашиваешь,тебе же неприятно, я ответила, что его отношение в сотни раз неприятнее, чем то, что я слышала в тот момент! И тут он задал мне вопрос, а что ты хочешь вот расскажи....я боялась признаться даже самой себе что хочу быть с ним, но сказала, что хочу нормального общения и чаще видеться(любой мужчина все бы понял даже по этим фразам)сказала о том, что девочкой по вызову не хочу ощущать себя, в таком случае лучше вообще не общаться,он сразу остановил мой монолог и сказал нет я не хочу расставаться с тобой, мне очень хорошо с тобой и не говори так что ты девочка по вызову, ты для меня близкий человек... Объятия поцелуи...я ощущала себя просто разменной монетой в их счастливом построении отношений, он в очередной раз повторил что там отношений нет(смешно)сам сидел со слезами на глазах и говорил что меньше всего хотел меня расстроить и обидеть и что он чувствует себя очень виноватым,что я к нему с душой, а он так! При этом логического объяснения всей этой ситуации он не мог придумать...в итоге я попросила выпустить его из квартиры,те просто хотелось разрыдаться в голос от кома в горле...он не выпустил, обнимал, не отпускал....я увидела мужские слезы(при этом чёткого ответа я не получила, что и как дальше...только слова что расставаться не хочу, не хочу чтобы это было последняя встреча наша, мне хорошо с тобой ты очень нравишься, ты такая заботливая, добрая, искренняя, да порой с тобой весами сложно, но это мелочи незначительные я скучаю по тебе по нашим встречам когда долгу не вижу и тд., про секс вообще молчу, он просто воодухотворенный каждый раз, и я понимаю что это искренние эмоции, он делится со мной своими проблемами,просит совета, хотя для дев это также несвойственно, они скрытные по большей части...
Сейчас я не знаю,что делать, понятно,что все идёт от головы и можно убить в себе это чувство привязанности к нему, время лечит....но я хочу быть с ним, хочу быть ближе чаще видеться... Подскажите, как мне немного больше притянуть к себе его, разрушать я с ней его уже не разрушаю, там и до меня все было не пойми как... Может кто-то сталкивался с подобным случаем??? Как считаете лучше отпустить и уйти в тень?, но боюсь тогда мысли обо мне его будут все реже и реже посещать, находясь он с ней...или действовать наоборот, хотя девы не любят напор...и как действовать???просить о встрече, говорить что на душе как скучаю и тд???подскажите пожалуйста!

[Ekaterina Leonteva]

Здравствуйте Маруся.

 

Вы написали в мой раздел психолога и в раздел Любовный треугольник. Я предлагаю вам определиться с кем вы будете работать - с публикой или со мной? Если со мной, то это позволит нам с вами сосредоточиться на вашей проблеме. В противном случае вы потратите время впустую, как и с вашим героем.