Взаимоотношение с мужчинами. В чем моя ошибка?

[IRINSHIK1984]

1. Вы никому не подходите. Признайтесь честно, а они вам подходят?

2. Дело в том, что сильные властные женщины как правило притягивают слабых мужчин. И наоборот. Дайте ему возможность рулить и он растеряется, вы станете ему в тягость. Таким, как сказал Алекс проще быть одному. Ибо если женщина сильная рядом с ним, он будет ныть, что не чувствует себя мужиком, а если будет слабая, он не вынесет ответственности быть мужиком. Женщина его мечты, это та, что сама все решает, но делает вид, что он главный.

2. Интересная мысль...

 

У меня в процессе чтения ответов тот же вопрос возник.

Мне тоже казалось, что все мои мужчины разные, но в процессе анализа выявилась их общая черта - инфантильность и безответственность. Это то, что впоследствии становилось причиной конфликтов, разочарования и разрыва.

Подумайте, что есть общего у ваших, казалось бы разных мужчин

Если честно, то у меня тоже возникали такие мысли, что эти мужчины инфантнильны и безответственны. Но по большому счету это не так (по жизни у них все нормально, самостоятельные.) Они мягкие (внутри) и нерешительные по жизни, я более решительна. Более рискованная что ли...  

1. Вы никому не подходите. Признайтесь честно, а они вам подходят?

2. Дело в том, что сильные властные женщины как правило притягивают слабых мужчин. И наоборот. Дайте ему возможность рулить и он растеряется, вы станете ему в тягость. Таким, как сказал Алекс проще быть одному. Ибо если женщина сильная рядом с ним, он будет ныть, что не чувствует себя мужиком, а если будет слабая, он не вынесет ответственности быть мужиком. Женщина его мечты, это та, что сама все решает, но делает вид, что он главный.

1. Не знаю подходят ли? А кто тогда мне подходит? Такие ко мне тянутся, получается. А сильных, возможно, я на начальном этапе отпугиваю. Сильные мужчины часто расчетливые, в том плане зачем им дама за 30 с 2мя детьми и т.д. и т.п. И, возможно, я не умею общаться с сильными мужчинами.

Может быть проходит маловато времени от момента знакомства до момента сближения и знакомства с детьми?

И совершенно не факт, что они знают, куда идут

Очень даже возможно. Тоже об этом думала. Думаю, в этом тоже моя ошибка. Но, например, с нынешним мужчиной, чтоб хоть чуть-чуть понял, что это такое (2ое детей с относительно небольшой разницей в возрасте) ездили вместе в отпуск (жили в разных комнатах), он тогда мог убедиться, что дети далеко не ангелы, но его это не остановило. Это я к тому, что он имел возможность хоть как-то представить куда он идет. Но, да... переоценил свои возможности. А тут еще и я со своим вредным, властным характером... Вообщем слабые они... но и правильно, ради чего все это терпеть, когда можно жить нормальной, спокойной жизнью... Сумбур такой получился))))

[Алекс Пупков]

...Сумбур такой получился))))

Ну попытались....ну, не получилось в этот раз...значит получится в следующий и с другим мужчиной.

Тут главное не останавливаться на экспериментах.

[IRINSHIK1984]

...Сумбур такой получился))))

Ну попытались....ну, не получилось в этот раз...значит получится в следующий и с другим мужчиной.

Тут главное не останавливаться на экспериментах.

про сумбур - это к мыслям относилось, а не к отношениям.... если что...

[AleHka]

 

 

1. Не знаю подходят ли? А кто тогда мне подходит? Такие ко мне тянутся, получается. А сильных, возможно, я на начальном этапе отпугиваю. Сильные мужчины часто расчетливые, в том плане зачем им дама за 30 с 2мя детьми и т.д. и т.п. И, возможно, я не умею общаться с сильными мужчинами.

 

Так все же, подходят они вам? Если да, то почему. Если нет, то почему. Или вам просто хочется мужчину?

Второй момент - дама за 30, с двумя детьми. Вам никогда не казалось, что Вы выбираете мужчин хуже себя, потому что Вы боитесь, что мужчине вашего уровня не нужна женщина с двумя детьми. А тут вроде - квартиру на, машину тоже, я сама себя обеспечить могу, работу тебе найду, а ты только возьми меня с двумя детьми.

[AleHka]

Меня вот очень настрожил такой момент. Это очень странно, что взрослый ответственный мужчина готов бросить свою налаженную жизнь, чтобы переехать к женщине, которую знает ДВА МЕСЯЦА! Но женщина живет в Москве. Вероятно, у него были какие-то ожидания связанные с Москвой, которые не оправдались. Разочаровался он в Москве, а не в вас, вы просто под замес попали, тк его переезд в Москву на вас завязан. Я ничего не утверждаю, я лишь предполагаю. И Ваша интуиция говорила вам о том же

[Алекс Пупков]

про сумбур - это к мыслям относилось, а не к отношениям.... если что...

да какая разница....

Ваша жизнь...лишь продолжение мыслей.

[Higgas]

Второй момент - дама за 30, с двумя детьми. Вам никогда не казалось, что Вы выбираете мужчин хуже себяи .

чем же он ее хуже? чай не олигарх золотом не обсыпает, но любит и делает что может по возмосности своей

Как вращивать мужскую значимость, главенство? Я все делаю неверно = не знаю как верно (когда всю жизнь делал так, как по другому? даже в голове плохо мысли упорядочиваются). Нужны конкретные советы. На бытовом уровне... Хочу этому научиться. Но мыслю часто неправильно.

в личку вам сброшу почитайте если есть интерес

[AleHka]

чем же он ее хуже? чай не олигарх золотом не обсыпает, но любит и делает что может по возмосности своей

 

Во первых это был вопрос, а не утверждение.

Во вторых, я действительно предполагаю, что он ее ниже уровнем, но утверждать не могу, потому что очень мало информации о нем. Предположение возникло на фоне того, что автор производит впечатление женщины сильной, самостоятельной, а мужчина слабый и нерешительный, что автор не отрицает. Ну какой из него лидер? Чтобы жить за лидером, нужно выбирать лидера, а не пытаться из кролика сделать тигра, прикидываясь мышью

[Alek-S]

...

Вы правы, действительно в наших отношениях он вечно доказывает, что он не верблюд) матриархат... но подскажите, как мне измениться стать более доверчивой и относится к отношениям проще и не накручивать не себя, ни него... власть то я могу отдать, когда я могу доверять, но я не знаю даже с чего начать... даже на бытовом уровне... тупо? да. но я так вела себя всегда, а по другому не знаю как. хотя есть мысли, конечно..., но боюсь, перегнуть палку в другую сторону, что-то не так сделать, может фальшь какую почувствует... как сделать это плавно? как дать ему утвердиться как мужчине в отношениях со мной? он пока со мной и я хочу сохранить отношения и отдать ему лидерство. можно конкретные советы?, а там все сама пойму и не буду палку перегибать... Спасибо!

Если позволите.

Если человек оправдывается что он не верблюд, есть риск что вы намеренно или нет, переворачиваете реальность в виде того как вам не хватает любви, внимания, ласли или чего то там еще.

И возможно вы создаете сама ситуацию, обрисовывая дела и слова человека перенацеливая в ином виде, против своих ценностей, против того что вы считаете хорошим, что невольно приобратает налет чего то иного, не тем чем являлось и что имелось ввиду, со стороны человека к вам.

А вам хочется типа любви, и самого лучшего, и невольно восприятие срабатывает злую шутку, слова и дела партнера воспринимаются во враждебном настрое. Так может и не всегда, но возможно бывают моменты и ситуации когда вы "переключаетесь" на такой настрой, и не замечаете как.

В такие минуты вы ранимы, вы защищаетесь, вы жертва. А дела и слова человека, словно проходят переоценку через призму идей, чувств, ощущений,и поспешных выводов, где на выходе вы все превращаете в образ своего ума, подменяя его слова и дела на то чем вам это кажется, что например вам самой ненавистно, и неприятно.

Но беда может быть в том, что выплескивая так свои негативные переживания, вы одновременно и манипулируете что бы человек оправдывался и как бы доказывал что любит, что добр, и вы так получаете порцию внимания. Но сложность в том что его реальную любовь вы отвергаете, тем что переворачиваете его настоящее внимание к вам в то чето человеку ни на ум ни на сердце не приходило.

Частично вы правы тем что не хотите плохого к вам отношения, но занимать позицию вражды когда что то идет не так, это опасно.

Потому что всем этим вы включаетесь в принципы подмены доброго на злое, и сладкого на горькое. А подмена, это то что исходит от вас, и не исходит от человека, но даже зная что это ваши ощущения, вы начинаете считать это плохое его отношением к вам.

Даже вопросы, даже озвученные идеи, вносят между вами то чего небыло, но становиться стеной и проблемой, и поводом к ссоре, потому что человек оправдываясь чувсвтует себя последним козлом, чмырем

Это та невидимая сторона ваших пушистых желаний и идей хорошего, переоценивая которым, вы приписываете человеку самые паршивые идеи поступков негодяя и лоха.

И вам самой это неприятно, но это оставляет отпечаток на вашем восприятии, и становится ориентиром отношения к вам. Так что реальная любовь или забота человека, соприкасаясь с этим словно меняет суть и содержание, и вы видите что вам что то дают и приносят, но до вас это доходит в искаженной форме, неприятной и паршивой.

А человек диву дается, да как, с какого случая.

Итак, запрещено оценивать слова и дела партнера, мужа, не тем что он вкладывал в свои дела и слова.

Ключевая фраза, что имелось ввиду. Игнорируя намерения, суть, вкладываемый смысл и что человек хотел сказать, что пытался вам дать, игнорируя это вы сталкиваетесь с проблемой, что реальность для вам приобретает иную форму, многих неприятностей, проблем и плохих поступков и отсуствия любви и внимания к вам.

 

Мой сын как то забежал в спальню, и случайно запер котая в ящике у кровати. Я же заругал его за то что он запер дверь (считая что издевается над котом), но когда увидел его недоумение, я понял что он пытался мне помочь порядком, а кота не видел.

Итак, важно не то как можно толковать его дела, а то что они означают.

А это неизменно, и как угодно толковать нельзя. Иначе я бы был несправедлив ругая за то чего не было.

 

Только учась распознавать намерения, вкладываемый смысл, можно научиться видеть его старания, малые и большие ценности дел и слов любви и внимания.

А свои негативные ощущения и эмоции и ощущения, придется обсуждать мягко, уточняя что означали те или иные слова партнера, а не уствердлать о них свои негативные домыслы, доказывая что ваши ощущения имеют права вас защищать от всего плохого.

Именно старание защищаться таким неадекватным образом, как болото и трясина идя в которое вы увязните только глубже во всем плохом.

Итак, запрещено подменять смысл слов и дел человека, если версия толкования исходит от вас а не от него, но якобы исходит это от него к вам.

Запрещено перенацеливать его слова или дела не в том направлении и не к той ситуации к которой человек что то говорил и сделал. Потому что зачастую что то сказанное лишь к конкретной ситуации, можно перенацелить как имеющее направление против вас, или против чего то доброго в вашей жизни. А человек опять же не целился так.

 

В такие минуты, когда кажется нечто плохое, или кажется что на вас начхали, а вот если бы сделал то да се, было бы заботой, не стоит высказывать добрые желания злым образом. Словно требуя от человека соотвествовать добрым идеям.

Потому что даже если он это сделает, настрой уже не добр, и вам полюбому это не принесет мира, ни радости, потому что настрой уже враждебен, не мирен.

А нужно именно выбирать спокойствие, поступать мирно, решать делая мягко, не спешить реагировать негативно, или спешить толковать все как вздумается.

Негативные переживания и ощущения обычно повод что бы ударить партнера, а его реакция, и то что он слушает, принимает или оспаривает, словно приносит удовлетворение, и нездоровый образ отношений стартует огнем проблем.

Доброе не творят злым настроем. Нужно осонание что партнерт несовершенен, и вано знать что он реально любит, что как умеет старается заботиться. А неватка заботы и внимания, обсуждается в конструктивной адекватной форме, что бы подработать взаимопонимание, в главном вопросе, что бы вам получать именно ту любовь, в котрой вы нуждаетесь.

Но именно это процесс мирного диалога, отношений, и труд созидания здоровой атмосферы спокойных слов и мягкого общения. Потому что атмосфера отношений созидается теми словами которые люди говорят друг другу.

Добрый или худой плод, это всегда плод активности двоих.

Хочешь иметь друзей, сам будь дружелюбен. Хочешь радости, сей радость, мира, сей мир, взаимопонимания, учись понимать. И использовать адекватные методы и доводы в спорах, что бы помнить главное, цель это мир, и бережность и добрая совесть друг перед другом.

[Catherine123]

 

Очень даже возможно. Тоже об этом думала. Думаю, в этом тоже моя ошибка. Но, например, с нынешним мужчиной, чтоб хоть чуть-чуть понял, что это такое (2ое детей с относительно небольшой разницей в возрасте) ездили вместе в отпуск (жили в разных комнатах), он тогда мог убедиться, что дети далеко не ангелы, но его это не остановило. Это я к тому, что он имел возможность хоть как-то представить куда он идет. Но, да... переоценил свои возможности. А тут еще и я со своим вредным, властным характером... Вообщем слабые они... но и правильно, ради чего все это терпеть, когда можно жить нормальной, спокойной жизнью... Сумбур такой получился))))

Отпуск прошел хорошо?  Это довольно важный момент.

Еще может быть такой вариант - этот мужчина - он как бы маленький ребенок .

Строгая мать отчитала его , он раскаялся и отдал свои игрушки \( зарплату) 

И вот он ,предположим, так и  будет вести себя, например  как будто он  двухлетка , в символическом смысле

И что такого?  Не двое детей, а трое , один с зарплатой и сексом можно заниматься  - чем не вариант?

Автор , сие просто фантазии , не знаю я ничего о вашей ситуации и советов не даю . почти никогда.

[IRINSHIK1984]

Если позволите.

Если человек оправдывается что он не верблюд, есть риск что вы намеренно или нет, переворачиваете реальность в виде того как вам не хватает любви, внимания, ласли или чего то там еще.

И возможно вы создаете сама ситуацию, обрисовывая дела и слова человека перенацеливая в ином виде, против своих ценностей, против того что вы считаете хорошим, что невольно приобратает налет чего то иного, не тем чем являлось и что имелось ввиду, со стороны человека к вам.

А вам хочется типа любви, и самого лучшего, и невольно восприятие срабатывает злую шутку, слова и дела партнера воспринимаются во враждебном настрое. Так может и не всегда, но возможно бывают моменты и ситуации когда вы "переключаетесь" на такой настрой, и не замечаете как.

В такие минуты вы ранимы, вы защищаетесь, вы жертва. А дела и слова человека, словно проходят переоценку через призму идей, чувств, ощущений,и поспешных выводов, где на выходе вы все превращаете в образ своего ума, подменяя его слова и дела на то чем вам это кажется, что например вам самой ненавистно, и неприятно.

Но беда может быть в том, что выплескивая так свои негативные переживания, вы одновременно и манипулируете что бы человек оправдывался и как бы доказывал что любит, что добр, и вы так получаете порцию внимания. Но сложность в том что его реальную любовь вы отвергаете, тем что переворачиваете его настоящее внимание к вам в то чето человеку ни на ум ни на сердце не приходило.

Частично вы правы тем что не хотите плохого к вам отношения, но занимать позицию вражды когда что то идет не так, это опасно.

Потому что всем этим вы включаетесь в принципы подмены доброго на злое, и сладкого на горькое. А подмена, это то что исходит от вас, и не исходит от человека, но даже зная что это ваши ощущения, вы начинаете считать это плохое его отношением к вам.

Даже вопросы, даже озвученные идеи, вносят между вами то чего небыло, но становиться стеной и проблемой, и поводом к ссоре, потому что человек оправдываясь чувсвтует себя последним козлом, чмырем

Это та невидимая сторона ваших пушистых желаний и идей хорошего, переоценивая которым, вы приписываете человеку самые паршивые идеи поступков негодяя и лоха.

И вам самой это неприятно, но это оставляет отпечаток на вашем восприятии, и становится ориентиром отношения к вам. Так что реальная любовь или забота человека, соприкасаясь с этим словно меняет суть и содержание, и вы видите что вам что то дают и приносят, но до вас это доходит в искаженной форме, неприятной и паршивой.

А человек диву дается, да как, с какого случая.

Итак, запрещено оценивать слова и дела партнера, мужа, не тем что он вкладывал в свои дела и слова.

Ключевая фраза, что имелось ввиду. Игнорируя намерения, суть, вкладываемый смысл и что человек хотел сказать, что пытался вам дать, игнорируя это вы сталкиваетесь с проблемой, что реальность для вам приобретает иную форму, многих неприятностей, проблем и плохих поступков и отсуствия любви и внимания к вам.

 

Мой сын как то забежал в спальню, и случайно запер котая в ящике у кровати. Я же заругал его за то что он запер дверь (считая что издевается над котом), но когда увидел его недоумение, я понял что он пытался мне помочь порядком, а кота не видел.

Итак, важно не то как можно толковать его дела, а то что они означают.

А это неизменно, и как угодно толковать нельзя. Иначе я бы был несправедлив ругая за то чего не было.

 

Только учась распознавать намерения, вкладываемый смысл, можно научиться видеть его старания, малые и большие ценности дел и слов любви и внимания.

А свои негативные ощущения и эмоции и ощущения, придется обсуждать мягко, уточняя что означали те или иные слова партнера, а не уствердлать о них свои негативные домыслы, доказывая что ваши ощущения имеют права вас защищать от всего плохого.

Именно старание защищаться таким неадекватным образом, как болото и трясина идя в которое вы увязните только глубже во всем плохом.

Итак, запрещено подменять смысл слов и дел человека, если версия толкования исходит от вас а не от него, но якобы исходит это от него к вам.

Запрещено перенацеливать его слова или дела не в том направлении и не к той ситуации к которой человек что то говорил и сделал. Потому что зачастую что то сказанное лишь к конкретной ситуации, можно перенацелить как имеющее направление против вас, или против чего то доброго в вашей жизни. А человек опять же не целился так.

 

В такие минуты, когда кажется нечто плохое, или кажется что на вас начхали, а вот если бы сделал то да се, было бы заботой, не стоит высказывать добрые желания злым образом. Словно требуя от человека соотвествовать добрым идеям.

Потому что даже если он это сделает, настрой уже не добр, и вам полюбому это не принесет мира, ни радости, потому что настрой уже враждебен, не мирен.

А нужно именно выбирать спокойствие, поступать мирно, решать делая мягко, не спешить реагировать негативно, или спешить толковать все как вздумается.

Негативные переживания и ощущения обычно повод что бы ударить партнера, а его реакция, и то что он слушает, принимает или оспаривает, словно приносит удовлетворение, и нездоровый образ отношений стартует огнем проблем.

Доброе не творят злым настроем. Нужно осонание что партнерт несовершенен, и вано знать что он реально любит, что как умеет старается заботиться. А неватка заботы и внимания, обсуждается в конструктивной адекватной форме, что бы подработать взаимопонимание, в главном вопросе, что бы вам получать именно ту любовь, в котрой вы нуждаетесь.

Но именно это процесс мирного диалога, отношений, и труд созидания здоровой атмосферы спокойных слов и мягкого общения. Потому что атмосфера отношений созидается теми словами которые люди говорят друг другу.

Добрый или худой плод, это всегда плод активности двоих.

Хочешь иметь друзей, сам будь дружелюбен. Хочешь радости, сей радость, мира, сей мир, взаимопонимания, учись понимать. И использовать адекватные методы и доводы в спорах, что бы помнить главное, цель это мир, и бережность и добрая совесть друг перед другом.

Спасибо большое за внимание к моей проблеме и за Ваш ответ. Много раз прочитала Ваш ответ и рекомендации.

 

 

 

На сайте я прочитала много мнений, советов... Со многими я согласна, да это так, но не могла понять причины почему я себя так веду (не доверяю, подсознательно считаю, что меня не любят=хотят обмануть, придираюсь и прошу-требую доказательств обратного - сама от этого страдаю). Но Вы сумели "докопаться" до сути: почему я себя именно так веду. Как будто чувства мои прочитали... Я действительно любое действие партнера пропускаю через призу своих мнений, суждений (негативных) и подсознательно верю в это (решаю за него, что это так), потом реагирую на свои же мысли агрессивно и высказываю это (либо в виде злой шутки, либо вопроса), чем заставляю его постоянно оправдываться. После этого я подсознательно испытываю удовлетворение: оправдывается, значит , НАВЕРНОЕ, любит. Его слова меня как-то успокаивают и я, как Вы говорите, получаю долю внимания. Его все это бесит,он недоумевает,  так и говорит: Я не это имел в виду. Я еще даже подумать не успел (и ничего такого не хотел), а ты уже сделала выводы.  

У меня действительно постоянно идет какой-то внутренний анализ происходящего (причем это относится только к партнеру). Что он сказал? Что он имел в виду? Он так и говорит, я сказал, что сказал и никакого подтекста в этом нет. А я почему-то постоянно ищу подтекст в его словах и действиях, и не доверю ,(идет подмена, как Вы говорите). 

 

Но теперь поняла, что нужно останавливать себя в этот момент и не подменять его действия и слова своими суждениями. Не защищаться - не агрессировать, а "идти с добром". Уже работаю над этим.

 

Даже не знаю откуда у меня это пошло. Вспоминается "интересная" история из детства. Мне лет 7 было. Мы возвращались от бабушки. Мама меня за что-то отругала и шла со своей сестрой (моей тетей) впереди. Я сзади с сестрой. Тут сестра подбежала к ним сзади типа подслушала разговор, пото вернулась ко мне и говорит: Знаешь, что я только что услышала? Мама сказала т. Тане: Зачем мы только Ирку (меня) из дет. дома взяли?  Я помню у меня в этот момент мир перевернулся, я очень долго переживала, но никому не говорила.  Анализировала, присатривалась. Это еще и усугублялось тем, что сестра у отца была любимицей, а я так... Потом не по- детски философски постаралась отнестись к этому- сама себя успокола: что мне еще повезло. Жила бы в дет. доме как многие, а тут люди вроде нормальные взяли: заботятся, ДЕЛАЮТ ВИД что ЛЮБЯТ. Потом конечно, я поняла что родная (провела расследование, мед. карты и т.д. - когда стала чуть постарше). И вообще это бред по всем показателям.  Толи злая шутка сестры, то ли ей показалось. Но, видимо, с этого момента у меня пошло какое-то  НЕДОВЕРИЕ к БЛИЗКИМ людям. Я понимала, что человек может тратить на тебя свои деньги, время, силы, эмоции, заботу - но при этом не любить, а лишь делать вид.  

 

Спасибо за Ваши советы. Будем работать)))

[Laly]

А сестра-то старшая или младшая?

[Alek-S]

....

Даже не знаю откуда у меня это пошло. Вспоминается "интересная" история из детства. Мне лет 7 было. Мы возвращались от бабушки. Мама меня за что-то отругала и шла со своей сестрой (моей тетей) впереди. Я сзади с сестрой. Тут сестра подбежала к ним сзади типа подслушала разговор, пото вернулась ко мне и говорит: Знаешь, что я только что услышала? Мама сказала т. Тане: Зачем мы только Ирку (меня) из дет. дома взяли?  Я помню у меня в этот момент мир перевернулся, я очень долго переживала, но никому не говорила.  Анализировала, присатривалась. Это еще и усугублялось тем, что сестра у отца была любимицей, а я так... Потом не по- детски философски постаралась отнестись к этому- сама себя успокола: что мне еще повезло. Жила бы в дет. доме как многие, а тут люди вроде нормальные взяли: заботятся, ДЕЛАЮТ ВИД что ЛЮБЯТ. Потом конечно, я поняла что родная (провела расследование, мед. карты и т.д. - когда стала чуть постарше). И вообще это бред по всем показателям.  Толи злая шутка сестры, то ли ей показалось. Но, видимо, с этого момента у меня пошло какое-то  НЕДОВЕРИЕ к БЛИЗКИМ людям. Я понимала, что человек может тратить на тебя свои деньги, время, силы, эмоции, заботу - но при этом не любить, а лишь делать вид.  

....

Зачастую людьми руководят страхи, а не уверенность в том что все нормально, даже там где реально нормально.

Сейчас действительно не разобрать что это было, пуля сестры, издевка, или ошибка навигации, а разговор шел о чем то ином.

Но у вас пришло понимание, о котором вы пишите, что человек тратит заботу но типа не любить, а лишь делать вид.

Сложность в том что вы описываете именно любовь к вам, когда вам отдавали лучшее, время, силы, деньги эмоции заботу и любовь, но вдруг ваше "понимание" основанное на недоверии и косвенных вещах, подозрениях и страхе, принесло вам осознание что любви то нет.

Вы потеряли понимание и ориентиры что такое любовь, и не зная что это где это как и с чем это, вы хотели получить её.

Мы все хотим быть принятыми и любимыми.

Предположительно именно отверженность, именно боль предательства, желание спрятаться от проблем именно реакцией боли и отвержения стали своеобразной защитой от опасности проблем.

Проще говоря вы срабатываете на опережение, как писал выше защищаясь этим от того что бы с вами поступали плохо. Проецируя самые худшие вещи своего восприятия, как вопрос, как крайности, лучше самой провести расследование и узнать заранее что все очень плохо, чем вам пришлось бы получить это нежданно негаданно.

И это расследование, ложные проекции страхи и нежелание плохого к вам отношения, стали своеобразным обезболивающим. Но этим вы ушибали реальную к вам любовь, получая её, но помня что при всех стараниях и заботе и отдаче в вашу сторону, любви то нет.

И ваши выводы привели к тому что вы не получали любви, и вы словно нездоровым образом кричали, что вам не любят, что все это не для вас, это ради каких то эгоистичных побуждений, но не вам, что все это значило что то иное и паршивое недоброе.

А когда это находило свой отзыв в партнере, вы видели что он типа разделяет с вами ваши переживания, волнение, и участвует с вами в проблеме. Когда человек пытался обьяснить что его действия не были связаны с чем то паршивым и неверным и плохим.

И так вы как бы вдвойне были в безопасности, вначале своими страхами и проекциями отвержения защищались от опасности, и получая возбужденное обьяснение что ничего такого он не думал и не делал, вы уже не слышали что значат его слова и дела, главное нет плохого к вам отношения. А любви, вы все равно её не получали, так хоть не самое плохое отношение.

Но занимаясь этим, вы все острее и больше осознавали что при всем том настоящей любви вы не получаете, а значит вам её не дают. Что опять же усиливало проблему вашей болезненной реакции отвержения.

Слова "мне от тебя ничего не надо", "все равно ты меня не любишь", "ты поступаешь со мной лишь потребительски" и подобные им стали вашей позицией и реакцией на заботу.

Это все чем ты мог позаботиться, вот это маленькое дело, и это есть вся твоя забота и лучшие дела?

и все лучшее для вас так и не становилось чем то реально лучшим, что бы преодолеть ваше отсутствие к вам любви.

То что вы думали, что говорили об отсуствии любви, стало окружать вас. Потому что жизнь и смерть во власти языка. Ваше мировосприятие и круг жизни были отравлены ядом ложной оценки и отвержения, что как бы и спасало, типа от бед, но что стало нести самую главную беду усиливающегося ощущения что вас не любят.

Вы хотели так поступать, и никто в мире ничего с этим сделать не может, потому что остановить это можете только вы сама.

Ваше счастье что вы захотели узнать и понять что с вами происходит, вы захотели разобраться. Большинство людей на вашем месте живут этим, не желая ничего слушать, или обдумывать и желать что то менять.

Потому что это своеобразный наркотик выплескивания негативных переживаний, но ненадолго, потому что чем дальше тем сильнее и безумнее идеи ненавистного к вам отношения, так что партнер просто не выдерживает и сдается сказав что раз вы так хотите быть несчастной, будьте, но только без него.

Ведь итог таких ссор идет и к оскорблениям, и потере уважения к партнеру(мужу) и всей самой великой любви и заботы мужа, не хватит что бы сделать счастливой ту, которая стремиться быть несчастной превращая все в образ своего ума. Нарушая принципы здравого ума, и подменяя все сладкое на горькое, все нормальное и здоровое на больное отверженное и предположения что "все равно ты не позаботишься, как только случись серьезные проблемы, ты не поможешь, и вообще мне от тебя ничего не надо"

Это уже привычка говорить за партнера, и эта закваска может проквасить все. И тогда даже если все начиналось замечательно и пара была счастлива, такая привычка убьет все и вся. И никаких козырей, никаких подарков, сил, времени, огромных денег, ничего не хватит что бы преодолеть и помочь человеку ощущать себя любимой, даже при самой огромной и настоящей любви.

Потому что представления о любви искажены, изменчивы, и во главе идут идеи о плохом отношении, и отсуствии любви.

И воспаленный ум на ходу рождает сотню разных великолепных идей, что можно было бы считать любовью, а вот любящий бы муж сказал бы то и то.

И человек никогда не попадает в цель, потому что условия успеха непостоянны, и зависят от изменчивого и ускользающего ума женщины, где доброе, это вымысел на ходу, а что получает, недобро, но все худшее.

Так партнер теряет все ориентиры, стараясь отдавать все что может и сверх того, потому что любит.

И иногда жена понимает что он её безумно любит, и радуется этому. Но как только настрой опять за конкретику, начинаются игры в убей любовь безумной подменой реальности на злой вымысел всего худшего.

Итог обычно такой.

Жена реагирует враждебно на многие простые ситуации, доходя до полной откровенной вражды и унижения мрази и чмыря мужа, который типа и есть последнее дерьмо.

Так выбрав мачо, женщины превращают его в чмо, уничтожая своими руками многое доброе.

Часто бывает мужики растаптывают жен, но в похожем виде женщина может дойти до полного растаптывания любви мужа, и итог печален, мужик с разбитым сердцем проявляет последние старания тепла, но ничего ценного в нем она уже не видит, видя лишь все плохое, везде, чуть выше тон - орешь, чуть тема за порядок дома- унижение жены, чуть за воспитание ребенка-не смей устраивать скандалы ребенку.

Конец такой, ложь, бунт, и яд.

Я тебе не кухарка, не уборщица и не мамочка..... Что бьет в самое сердце любви и самоуважения мужика. Потому что он не смел даже так относиться к ней никогда. Откровенная ненависть и уязвление и полное разрушение семьи, вот итог таких путей.

А нужно разбираться не когда все накрывается медным тазом, учась вместе оставлять ссоры, учась жить на позитиве, релаксом, зная и понимая что вас действительно любят, и в большей мере многие дела и слова и намерения прописаны намерениями любви и заботы.

Нельзя собирать в кучу события и ситуации, потому что если нет старания взаимопонимания что бы разобрать что то малое и улучшить что то немногое, то нет смысла касаться чего то большего.

Еще ключевая штука во всем этом, что нельзя говорить о добром недовольным, негативным и нервозным настроем. Нельзя извещать партнера о своих нуждах и желаниях говоря так словно он уже опоздал, что не успел и что теперь поздно что то делать.

Мужчины понимают слова, спокойные и конструктивные слова. "Хочешь что бы я понимал что ты желаешь, скажи мне" Умение именно говорить, спокойно, бережно, обсуждая потребности планы, учась договариваться в малом и большом, пары вырастают в здоровом умении идти вместе в любые пути, в согласии и мире.

Ведь как двоим идти в путь не договорившись.

Привычку негатива перебороть порой непросто. Но именно теряя из вида любовь мужа, у жены начинаются настоящие проблемы.

 

Бывает его любовь лишь в том что бы подарки дарить и зарплату приносить, но и тогда нельзя это обсуждать выплескивая недовольство, так что бы он не понимал что не так.

О своей нужде в его большем внимании нужно правильно донести, созидая вместе здоровую атмосферу развития любви, что бы поощрять мужа любить так как ей это важно и необходимо.

Добрый или худой плод отношений, обычно плод активности двоих. Но очевидно нездоровые вещи, каждая сторона отвественна различать эти недопустимые методы привлечения внимания к себе. Методы растпатывания реальной любви ради своих негативных переживаний.

 

Не все сразу, главное есть начало понимания проблемы. Вас за это не заругают, наоборот честь и уважение вам. Потому что признание проблемы не страшно, скорее это поможет вам знать как не стоит выстраивать свою линию обороны и стараний быть счастливой.

Кто прогоняет любящего мужа, тот прогоняет свое счастье, кто отвергает любовь мужа отвергает его самого.

Счастье это бережность к стараниям дел и слов любви в вашу сторону, что бы вместе выращивать мир, внимание, и атмосферу тепла, где любовь сама поселяется и живет и не засыхает привычкой постоянных игр у компа.

Но ложиться с женой спать когда жена говорит мужу что ты должен ночью быть с мной.

Проблема не сможет вредить если она обозначена, понятна и отвергнута. Она просто не выживет там где люди вместе трудятся над благоприятной атмосферой для любви, ходя в любви, не ругаясь ради любви.

 

[IRINSHIK1984]

Зачастую людьми руководят страхи, а не уверенность в том что все нормально, даже там где реально нормально.

Сейчас действительно не разобрать что это было, пуля сестры, издевка, или ошибка навигации, а разговор шел о чем то ином.

Но у вас пришло понимание, о котором вы пишите, что человек тратит заботу но типа не любить, а лишь делать вид.

Сложность в том что вы описываете именно любовь к вам, когда вам отдавали лучшее, время, силы, деньги эмоции заботу и любовь, но вдруг ваше "понимание" основанное на недоверии и косвенных вещах, подозрениях и страхе, принесло вам осознание что любви то нет.

Вы потеряли понимание и ориентиры что такое любовь, и не зная что это где это как и с чем это, вы хотели получить её.

Мы все хотим быть принятыми и любимыми.

Предположительно именно отверженность, именно боль предательства, желание спрятаться от проблем именно реакцией боли и отвержения стали своеобразной защитой от опасности проблем.

Проще говоря вы срабатываете на опережение, как писал выше защищаясь этим от того что бы с вами поступали плохо. Проецируя самые худшие вещи своего восприятия, как вопрос, как крайности, лучше самой провести расследование и узнать заранее что все очень плохо, чем вам пришлось бы получить это нежданно негаданно.

И это расследование, ложные проекции страхи и нежелание плохого к вам отношения, стали своеобразным обезболивающим. Но этим вы ушибали реальную к вам любовь, получая её, но помня что при всех стараниях и заботе и отдаче в вашу сторону, любви то нет.

И ваши выводы привели к тому что вы не получали любви, и вы словно нездоровым образом кричали, что вам не любят, что все это не для вас, это ради каких то эгоистичных побуждений, но не вам, что все это значило что то иное и паршивое недоброе.

А когда это находило свой отзыв в партнере, вы видели что он типа разделяет с вами ваши переживания, волнение, и участвует с вами в проблеме. Когда человек пытался обьяснить что его действия не были связаны с чем то паршивым и неверным и плохим.

И так вы как бы вдвойне были в безопасности, вначале своими страхами и проекциями отвержения защищались от опасности, и получая возбужденное обьяснение что ничего такого он не думал и не делал, вы уже не слышали что значат его слова и дела, главное нет плохого к вам отношения. А любви, вы все равно её не получали, так хоть не самое плохое отношение.

Но занимаясь этим, вы все острее и больше осознавали что при всем том настоящей любви вы не получаете, а значит вам её не дают. Что опять же усиливало проблему вашей болезненной реакции отвержения.

Слова "мне от тебя ничего не надо", "все равно ты меня не любишь", "ты поступаешь со мной лишь потребительски" и подобные им стали вашей позицией и реакцией на заботу.

Это все чем ты мог позаботиться, вот это маленькое дело, и это есть вся твоя забота и лучшие дела?

и все лучшее для вас так и не становилось чем то реально лучшим, что бы преодолеть ваше отсутствие к вам любви.

То что вы думали, что говорили об отсуствии любви, стало окружать вас. Потому что жизнь и смерть во власти языка. Ваше мировосприятие и круг жизни были отравлены ядом ложной оценки и отвержения, что как бы и спасало, типа от бед, но что стало нести самую главную беду усиливающегося ощущения что вас не любят.

Вы хотели так поступать, и никто в мире ничего с этим сделать не может, потому что остановить это можете только вы сама.

Ваше счастье что вы захотели узнать и понять что с вами происходит, вы захотели разобраться. Большинство людей на вашем месте живут этим, не желая ничего слушать, или обдумывать и желать что то менять.

Потому что это своеобразный наркотик выплескивания негативных переживаний, но ненадолго, потому что чем дальше тем сильнее и безумнее идеи ненавистного к вам отношения, так что партнер просто не выдерживает и сдается сказав что раз вы так хотите быть несчастной, будьте, но только без него.

Ведь итог таких ссор идет и к оскорблениям, и потере уважения к партнеру(мужу) и всей самой великой любви и заботы мужа, не хватит что бы сделать счастливой ту, которая стремиться быть несчастной превращая все в образ своего ума. Нарушая принципы здравого ума, и подменяя все сладкое на горькое, все нормальное и здоровое на больное отверженное и предположения что "все равно ты не позаботишься, как только случись серьезные проблемы, ты не поможешь, и вообще мне от тебя ничего не надо"

Это уже привычка говорить за партнера, и эта закваска может проквасить все. И тогда даже если все начиналось замечательно и пара была счастлива, такая привычка убьет все и вся. И никаких козырей, никаких подарков, сил, времени, огромных денег, ничего не хватит что бы преодолеть и помочь человеку ощущать себя любимой, даже при самой огромной и настоящей любви.

Потому что представления о любви искажены, изменчивы, и во главе идут идеи о плохом отношении, и отсуствии любви.

И воспаленный ум на ходу рождает сотню разных великолепных идей, что можно было бы считать любовью, а вот любящий бы муж сказал бы то и то.

И человек никогда не попадает в цель, потому что условия успеха непостоянны, и зависят от изменчивого и ускользающего ума женщины, где доброе, это вымысел на ходу, а что получает, недобро, но все худшее.

Так партнер теряет все ориентиры, стараясь отдавать все что может и сверх того, потому что любит.

И иногда жена понимает что он её безумно любит, и радуется этому. Но как только настрой опять за конкретику, начинаются игры в убей любовь безумной подменой реальности на злой вымысел всего худшего.

Итог обычно такой.

Жена реагирует враждебно на многие простые ситуации, доходя до полной откровенной вражды и унижения мрази и чмыря мужа, который типа и есть последнее дерьмо.

Так выбрав мачо, женщины превращают его в чмо, уничтожая своими руками многое доброе.

Часто бывает мужики растаптывают жен, но в похожем виде женщина может дойти до полного растаптывания любви мужа, и итог печален, мужик с разбитым сердцем проявляет последние старания тепла, но ничего ценного в нем она уже не видит, видя лишь все плохое, везде, чуть выше тон - орешь, чуть тема за порядок дома- унижение жены, чуть за воспитание ребенка-не смей устраивать скандалы ребенку.

Конец такой, ложь, бунт, и яд.

Я тебе не кухарка, не уборщица и не мамочка..... Что бьет в самое сердце любви и самоуважения мужика. Потому что он не смел даже так относиться к ней никогда. Откровенная ненависть и уязвление и полное разрушение семьи, вот итог таких путей.

А нужно разбираться не когда все накрывается медным тазом, учась вместе оставлять ссоры, учась жить на позитиве, релаксом, зная и понимая что вас действительно любят, и в большей мере многие дела и слова и намерения прописаны намерениями любви и заботы.

Нельзя собирать в кучу события и ситуации, потому что если нет старания взаимопонимания что бы разобрать что то малое и улучшить что то немногое, то нет смысла касаться чего то большего.

Еще ключевая штука во всем этом, что нельзя говорить о добром недовольным, негативным и нервозным настроем. Нельзя извещать партнера о своих нуждах и желаниях говоря так словно он уже опоздал, что не успел и что теперь поздно что то делать.

Мужчины понимают слова, спокойные и конструктивные слова. "Хочешь что бы я понимал что ты желаешь, скажи мне" Умение именно говорить, спокойно, бережно, обсуждая потребности планы, учась договариваться в малом и большом, пары вырастают в здоровом умении идти вместе в любые пути, в согласии и мире.

Ведь как двоим идти в путь не договорившись.

Привычку негатива перебороть порой непросто. Но именно теряя из вида любовь мужа, у жены начинаются настоящие проблемы.

 

Бывает его любовь лишь в том что бы подарки дарить и зарплату приносить, но и тогда нельзя это обсуждать выплескивая недовольство, так что бы он не понимал что не так.

О своей нужде в его большем внимании нужно правильно донести, созидая вместе здоровую атмосферу развития любви, что бы поощрять мужа любить так как ей это важно и необходимо.

Добрый или худой плод отношений, обычно плод активности двоих. Но очевидно нездоровые вещи, каждая сторона отвественна различать эти недопустимые методы привлечения внимания к себе. Методы растпатывания реальной любви ради своих негативных переживаний.

 

Не все сразу, главное есть начало понимания проблемы. Вас за это не заругают, наоборот честь и уважение вам. Потому что признание проблемы не страшно, скорее это поможет вам знать как не стоит выстраивать свою линию обороны и стараний быть счастливой.

Кто прогоняет любящего мужа, тот прогоняет свое счастье, кто отвергает любовь мужа отвергает его самого.

Счастье это бережность к стараниям дел и слов любви в вашу сторону, что бы вместе выращивать мир, внимание, и атмосферу тепла, где любовь сама поселяется и живет и не засыхает привычкой постоянных игр у компа.

Но ложиться с женой спать когда жена говорит мужу что ты должен ночью быть с мной.

Проблема не сможет вредить если она обозначена, понятна и отвергнута. Она просто не выживет там где люди вместе трудятся над благоприятной атмосферой для любви, ходя в любви, не ругаясь ради любви.

Спасибо большое за советы. Очень понятно и доступно дали мне практические советы. Действительно мое поведение часто было агрессивно и недоброжелательно по отношению к ситуации, к человеку, тем самым "гнобя" партнера (хотя это и не было моей целью), что, в свою очередь, отворачивало от меня партнера. Я сама от этого страдала, накручивая себя. Теперь поставила себе запреты на любые мысли (негативные), касаемые его действий, слов...торможу себя, когда начинаю думать, что сказал он это для того, что-бы...(негатив). В итоге, я почувствовала, что мне стало легче, проще, мыслей негативных меньше и отношение более доброжелательное. Как-то проще стала ко всему относиться. Конечно, были пару раз небольшие "срывы", но я тормозила себя. Буду работать над отношениями, в частности со своим отношением ко всему происходящему. Спасибо!

А сестра-то старшая или младшая?

Младшая, у нас в полтора года разница)

[Alek-S]

Спасибо большое за советы. Очень понятно и доступно дали мне практические советы. Действительно мое поведение часто было агрессивно и недоброжелательно по отношению к ситуации, к человеку, тем самым "гнобя" партнера (хотя это и не было моей целью), что, в свою очередь, отворачивало от меня партнера. Я сама от этого страдала, накручивая себя. Теперь поставила себе запреты на любые мысли (негативные), касаемые его действий, слов...торможу себя, когда начинаю думать, что сказал он это для того, что-бы...(негатив). В итоге, я почувствовала, что мне стало легче, проще, мыслей негативных меньше и отношение более доброжелательное. Как-то проще стала ко всему относиться. Конечно, были пару раз небольшие "срывы", но я тормозила себя. Буду работать над отношениями, в частности со своим отношением ко всему происходящему. Спасибо!

...

Просто отказываться думать сложно, нужно тренировать свой ум и заполнять и расширять понимание тем что связано с добрым умом.

Что могли значить те или иные дела и слова человека, если учесть что он желал отдать лучшее, старался показать намерения заботы и внимания.

Мы нередко склонны воспринимать критично, настороженно, нет ли подвоха против нас. Важно тренировать и расти умение различать в разных ситуациях добрые намерения партнера, учась доброму восприятию, верной оценке, рассудительности, что бы нами руководили не неверные реакции, а именно благоразумие, и некий добрый залог другому человеку, который больше нужен нам, потому что предполагая лучшее мы имеем больше шансов судить верно о ценной сути его стараний к нам.

Бывает есть какой то косяк, но лучше помнить то многое ценное что он старался делать и дать, потому что косяк мог быть неосознанным, ненамеренным, но сказав что "ты всегда ко мне плохо" мы раним человека поступая против многого его ценного в нашу сторону, а это ничего не решает но точно огорчает человека, и приносит некоторое разделение.

Сосредотачиваясь на негативе, люди склонный вообще не замечать чего то хорошего.

 

И еще.

То самое агрессивное, и недоброжелательное может быть связано с другой ситуацией где нас что то задело, или человек был неправ, или имелся негативный опыт похожих проблем.

Но есть такое понятие что худые сообщества развращают добрые нравы. Так и худые привычки меняют наши способности здорового общения к нездоровому.

И зацепки из негативных примеров, или реакций, это все напрямую связано с чем то посторонним, не относящимся к нам сейчас, и к ситуации. Но выглядит так словно реакция отражает суть ситуации, негативный опыт словно правильный голос суждения и оценки, и мы принимаем чуждое как свое, то что извне как недобрую суть этой ситуации.

Главное там где случались срывы, не боятся разобрать ситуацию по полочкам, что бы увидеть сбой навигации, что по сути не было причин для нервов, и ими точно ничего не решается.

И все же цель не обсуждение проблем, не разговоры о проблемах, а релакс, отдых от негативных вещей, и способность хранить мир и позитив в общении.

Потому что атмосфера созидается тем что (и как) люди говорят друг другу.

 

Итак, что бы не страдать нужно понимать что именно наша неправильная реакция подводит нас к эмоциональности, к возмущению и боли.

Даже плохие вещи в нашу сторону неспособны нас ударить, но ударяет то когда мы неверно реагируем, незамечая что открываемся тому что ранит, что ненавистно, что является тяжелым довеском к ситуации, и к миру не служит.

Пусть это не идеальное обьяснение проблемы, поможет вам вырабатывать верные привычки, как вы сказали стали проще ко всему относиться.

И атмосфера сама становится спокойнее, мирнее и дружелюбнее. Благоприятной для любви и здорового общения.

Я так думаю

 

[IRINSHIK1984]

Просто отказываться думать сложно, нужно тренировать свой ум и заполнять и расширять понимание тем что связано с добрым умом.

Что могли значить те или иные дела и слова человека, если учесть что он желал отдать лучшее, старался показать намерения заботы и внимания.

Мы нередко склонны воспринимать критично, настороженно, нет ли подвоха против нас. Важно тренировать и расти умение различать в разных ситуациях добрые намерения партнера, учась доброму восприятию, верной оценке, рассудительности, что бы нами руководили не неверные реакции, а именно благоразумие, и некий добрый залог другому человеку, который больше нужен нам, потому что предполагая лучшее мы имеем больше шансов судить верно о ценной сути его стараний к нам.

Бывает есть какой то косяк, но лучше помнить то многое ценное что он старался делать и дать, потому что косяк мог быть неосознанным, ненамеренным, но сказав что "ты всегда ко мне плохо" мы раним человека поступая против многого его ценного в нашу сторону, а это ничего не решает но точно огорчает человека, и приносит некоторое разделение.

Сосредотачиваясь на негативе, люди склонный вообще не замечать чего то хорошего.

 

И еще.

То самое агрессивное, и недоброжелательное может быть связано с другой ситуацией где нас что то задело, или человек был неправ, или имелся негативный опыт похожих проблем.

Но есть такое понятие что худые сообщества развращают добрые нравы. Так и худые привычки меняют наши способности здорового общения к нездоровому.

И зацепки из негативных примеров, или реакций, это все напрямую связано с чем то посторонним, не относящимся к нам сейчас, и к ситуации. Но выглядит так словно реакция отражает суть ситуации, негативный опыт словно правильный голос суждения и оценки, и мы принимаем чуждое как свое, то что извне как недобрую суть этой ситуации.

Главное там где случались срывы, не боятся разобрать ситуацию по полочкам, что бы увидеть сбой навигации, что по сути не было причин для нервов, и ими точно ничего не решается.

И все же цель не обсуждение проблем, не разговоры о проблемах, а релакс, отдых от негативных вещей, и способность хранить мир и позитив в общении.

Потому что атмосфера созидается тем что (и как) люди говорят друг другу.

 

Итак, что бы не страдать нужно понимать что именно наша неправильная реакция подводит нас к эмоциональности, к возмущению и боли.

Даже плохие вещи в нашу сторону неспособны нас ударить, но ударяет то когда мы неверно реагируем, незамечая что открываемся тому что ранит, что ненавистно, что является тяжелым довеском к ситуации, и к миру не служит.

Пусть это не идеальное обьяснение проблемы, поможет вам вырабатывать верные привычки, как вы сказали стали проще ко всему относиться.

И атмосфера сама становится спокойнее, мирнее и дружелюбнее. Благоприятной для любви и здорового общения.

Я так думаю

 

Спасибо за советы!

[Alek-S]

Спасибо за советы!

нет проблем.

Вам стоит это переоценить и как бы вкусить на свой лад, что бы не казалось что я что то навязываю.

И когда вы пропустите все это через себя, это станет вашей доброй частью, и победы над неверными реакциями станут более легкими.

Потому что у каждого из нас есть та часть жизни и реакции с которыми нам очень трудно справляться без помощи друга.

Я не являюсь вашим прямым другом, но вы сама станете себе тем другом, кто помогает себе жить победой над своими негативными эмоциями и поспешными реакциями, которые рождают ненужные сложности.

Пусть жизнь радует и приносит вам счастье.