Психологическая смерть

[Tarlidan]

Я поломал себе жизнь.

 

Развивался я до определённого периода, как и все дети. Но, скажем, в возрасте 14 лет (сейчас мне 19) со мной начали происходить, а точнее я сам их запускал, различного рода процессы асоциализации. Я под воздействием различного рода факторов (родители, пропаганда в интернете, соответствующие фильмы) поставил перед собой в этом возрасте различные табу: не пить, не курить, не материться + различного рода нравственные качества. В силу моих загонов моё отношение к большей части моих сверстников было негативным, я стал от них отстраняться всё с большей скоростью и начал неосознанное проектирование своего собственного внутреннего мира.

 

У меня могла быть нормальная школьная жизнь, но я возомнил себя "не таким как все", я самостоятельно разрушил свой статус в школе. Надо отметить, что я не был посмешищем, одноклассники неоднократно пытались меня вернуть к нормальной жизни, звали, например, гулять куда-то, но я однозначно отнекивался, я дал им понять, что меня не нужно беспокоить. Так и стал я белой вороной. Сейчас же я очень сожалею об этом. Даже, если мои ценности и идеалы отличались от их, то я хотя бы мог мимикрировать и не разрубать социальные контакты друг за другом. Но моя гордыня не дала мне этого сделать. Меня погубил юношеский максимализм. 

 

Параллельно, абстрагируясь от старого общества, я начинаю искать новое. И я не стал заниматься саморазвитием, вдаваться в "высокие материи", а пошёл по-простому пути - видеоигры. Вначале World of Warcraft, а потом Dota (сессионная онлайн-игра). Там мне было комфортно. Я приложил максимум усилий, чтобы достичь там успехов, формировал новые социальные контакты. Но вот только эти контакты были обусловлены исключительно игрой в Доту. 

 

Сейчас завидую искренне людям, которые живут в своё удовольствие обычной жизнью: ходят на выходные на шашлыки, в кино с девушкой, беседы не о чём, подкалывают друг друга, это так интересно всё. А мне это не понять. Я возомнил из себя чёрт знает что. Хотел отказаться от инстинктов вплоть до того, что принципиально не смотрел на женский пол и убеждал себя, что женщина нужна исключительно для потомства, а не для сиюминутного притока дофамина в организм, в долгосрочной же перспективе секс - это ничто.Всё бы ничего, если бы я такие вопросы не начал задавать себе в свои 16-17 лет. Впрочем, возможно, я таким образом прятался от того, что у меня нет отношений не потому, что я неудачник, а потому что я "особенный", хотя какой я к чёрту особенный. Эти "особенные" обитают в низших социальных структурах, никому не нужна твоя особенность в этом обществе, ты так не добьёшься успеха. Мне было очень больно, когда я по своей вине отказывался от каких-бы то ни было признаков симпатии с их стороны. Я захотел отодвинуть все эмоции и чувства на второй план, но как я ошибался, всё-таки действительно "нет власти страшней, чем власть над собой". Эмоции и чувства первичны.

 

Я начал осознавать, что иду по неправильному пути. Я теперь антонимировал своё мировоззрение "я - хороший, все вокруг плохие". Я превратился из оптимиста в пессимиста. Начало депрессии. Но у меня был защитный механизм в виде видео-игр, а в частности Доты. Он работал очень качественно. 

 

Но наступил момент, когда нужно было этот механизм начать убирать. Игра в Доту перестала быть целесообразной, я добился там своего максимума, потратил на неё более 10 тысяч часов, сформировал своё окружение вокруг неё, но в долгосрочной перспективе она мне ничего не даст. А я уже сдал ЕГЭ и готовлюсь к поступлению в университет. И тут я решаю перепроектировать свой внутренний мир на учёбу и дальнейшую карьеру. Я на удивление поступил туда, куда хотел (информатика и вычислительная техника, хотел стать программистом), стал относительно неплохо учиться и даже закрывать сессии, как минимум, на "хорошо". НО я на самом деле еще не полностью завязал с Дотой, мне она была необходима, чтобы хоть как-то поддерживать свой уровень дофамина. Но интенсивность уже упала. Первый курс универа закончился, я срываюсь и опять всё лето играю в Доту, восстанавливая прежние связи. Я по большей части то играл в Доту не столько ради игры, а сколько ради социальных контактов.

 

Начало второго курса. Я решил полностью отказаться от Доты. И я сделал это. Я закрыл сессию на пять, стал заниматься более активно программированием и нашёл единомышленников, но по правде сказать, это не приносило мне большого удовольствия. 

 

Но в этом семестре завязался слишком сложный и объёмный курс. Я опять мог днями заниматься учёбой, каждый день читать массу литературы, но я уже не могу делать это физически, "надо воздуху человеку, воздуху, воздуху!". Я задыхаюсь в пучине своего придуманного мира, стены которого я разрушил (удалил все контакты, связанные с Дотой), а другой мир закрыт от меня. Я нахожусь на границе двух миров, своего придуманного и внешнего. Я нахожусь там и не вижу двери, чтобы войти теперь хоть в какой-нибудь из них. Двери закрылись, я не успел, мне тут тесно.

 

Впрочем, не всё так плохо, я кое-как справляюсь, не стал таким загнанным, пытаюсь брать в беседе инициативу в свои руки, но на самом деле мне это неинтересно, непривычно, приходиться мимикрировать под среду, чтобы общество не выплюнуло тебя. Всё-таки мнение окружающих крайне важно для социального организма.

 

Мой мир наполнен мрачными тонами. Я проанализировал свою любимую музыку/литературу/кинокартины. Почти ни один из них не имеет положительного оттенка, Это либо негатив, либо, как минимум, неопределённость. Моя любимая классика - это "На дне", "Преступление и Наказание" и "Мастер и Маргарита". Я стал получать удовольствие от того, что сострадаю, как-бы цинично это не звучало, искал страдания в других, потому что сам страдал.  

 

Парадокс заключается в том, что перестав играть в Доту, у меня стало гораздо МЕНЬШЕ свободного времени на учёбу, чем это было раньше, забавно. Решил забить на Доту и заняться саморазвитием в более серьёзной форме, а в итоге всё сталось еще хуже. Возвращаться туда уже не имеет смысла, я разорвал отношения со всеми, с кем играл в неё когда-то. Иногда еще захожу и играю, но уже совсем один. 

 

"Я в суете где-то ошибся в гонке слепой за детской мечтой и навсегда я там растворился в белом огне за снежной чертой".

 

Данный выброс является эмоциональным и, возможно, я утрирую во многом, объективностью тут и не пахнет.

 

Тему создал с целью психологической защиты, т.к. нету настолько близкого человека, которому я мог бы высказать всё это лично. Очень плохо себя чувствую в последнее время, будто лезвие грудь режет, не получаю удовольствие от жизни. 

[Солнышка]

все периоды в жизни хороши и важны

"Я в суете где-то ошибся в гонке слепой за детской мечтой и навсегда я там растворился в белом огне за снежной чертой".

то что растворилось - это не ты. оно отбросится когда-нибудь как пройденный материал.

нужно отпустить старое.

отпустить того, кого ты считал "собой"

 

а то что останется и продолжит существование - то и есть ты.

[анимешник]

Да нет, всё правильно было. Единственная ошибка – не надо было даже начинать играть в онлайн-игры.

Онлайн-игры специально созданы так, чтобы человек там остался и не вылезал из них. Ты теперь уже взрослый, сам понимаешь, к тому же программист.

Засесть за компьютер – повальная ошибка современной молодёжи. Плохо не столько даже сидение в компьютере, в интернете и увлечение компьютерными играми. (Хотя это само по себе вредит здоровью, приводит к гиподинамии. Впоследствии это вызовет массу проблем со здоровьем в уже более зрелом возрасте.) Плохо ещё и то, что такое "решение" не оставляет времени развиваться как-нибудь по-другому. Даже не лес-пиво-шашлыки, а возможные (гипотетически) альтернативные варианты гасятся в зародыше. Например, посещение библиотеки и занятия спортом.

То, что ты испытал – это юношеский максимализм, перфекционизм, которого в современном мире мало кто придерживается.

Ничего ты не поломал себе жизнь. Жизнь у тебя правильная. Просто ты ориентиров не видишь, не можешь сейчас отличить – чем следует заниматься, а чего бояться как огня.
Следуй прежним курсом. Следующая остановка – окончание учёбы в институте, получение диплома. Затем выбор специальности и выбор работы. Будешь хорошо учиться – работу будут тебе ПРЕДЛАГАТЬ, тебе не придётся гоняться за ней, как всем остальным, и получать будешь от 80000.
Перспективно изучение 1C, например. С руками оторвут. Я бы ещё что посоветовал, да у меня вечером мозги не варят.
Да, и на иностранные языки налегай. Кроме английского желательно выучить ещё какой-нибудь, немецкий хотя бы. Старайся, пока это бесплатная возможность.

Ты очень вовремя обратился на форум, здешние специалисты/дилетанты подскажут, где ты совершил ошибку, подбодрят эмоционально. Не бросай!

В качестве моральной поддержки советую также обратиться на форум программистов: programmersforum.ru. Там можешь излагать как психологические проблемы, так и проблемы с написанием кода. Свои люди сидят... поймут, подбодрят.

[practik]

удивительная тема.

удивителен автор, такие люди редкость в любые времена.

автор, все твои метания это мучительный поиск своего места в мироздании, отягощенный незаурядностью твоей личной начинки.

ты напрасно грызешь себя, у тебя не было выбора. или мимикрия под среду, или одиночество - других вариантов нет.

точнее, они есть, но их нужно искать.

ты дважды попробовал выйти на большую землю - и оба раза отторгся, добровольно.

у тебя очень своеобразные профили, они не соответствуют ширпотребовским разъемам, придется искать свои, создавать вокруг себя микромир с клапаном

на выходе)

[Алира]

Я тоже считаю, что ничего такого, что бы можно было сказать, что Вы разрушили свою жизнь не произошло. Не нужно корить себя за годы, проведенные в играх, ведь это был Ваш выбор, а свой выбор нужно уважать. И потом, в своем роде и в играх человек развивается.

Все дело в субъективности оценки себя и своей жизни. Что то Вам кажется черным, но не факт, что при другом ракурсе это не окажется...белым)или хотя бы синим.

Мимикрировать, налаживать контакты, в которых вам НЕинтересно- зачем? Лучше найти то, что интересно.

И потом при желании никогда не поздно и в кино сходить с девушкой, и на шашлыки выехать и тд. Все еще впереди ведь.

[океан888]

Ошо на Вас мало. Я обожаю его книги. Уже штук 20 прочла. Он учит как важно быть естественным, слушать себя, наблюдать.  Доктор Курпатов в книге "Счастлив по собственному желанию" учит тому же, расслабляться...

 

Здорово что вы выбрали себе правильные ориентиры. Жаль только что перегнули палку. Есть много людей ведущих здоровый образ жизни, при этом компанейских.

 

Доктор Курпатов как то признался что он сторонник ДЗЭН. Для меня было важным это. Потому что я прочла более 25 книг и ломала голову от чего он отталкивается. И я увлеклась темой дзэн, просветления, Ошо. Потом еще духовными вещами. И эти все вещи помогли мне научиться останавливать мои мысли, расслабляться, прийти к безмятежности.

 

Где то с подрасткового возраста я решила посвятить свою жизнь изучению книг из серии "Помоги себе сам", потому что у меня было много тараканов, комплексов. И до сих пор не жалею о выборе. Пока что я пришла к практикам молитв, розариев, велений, медитаций. И это помогает испытывать блаженство.

 

Раньше я тоже испытывала боль в душе, даже были суицидные мысли, и ощущение потери смысла жизни. Но потом мне помогли психологические книги и передачи, плюс эзотерика. И до сих пор это моя поддержка.

[Klarous]

Чувак, у тебя начинается новый этап жизни, и разве это плохо

Инстинктивно ты понимал, что шашлыки, коньячок, на печку с булочкой и дурочкой - слишком уж маленький уровень для человека.

Что должна быть некая полная самореализация, нечто большее, чем все эти поверхностные удовольствия, не так ли?

Что-то изнутри пытается вырваться наружу. И одно из проявлений - уж не желание ли быть на публике, вести за собой людей?

 

Как было сказано - институт надо закончить, это первое. Но, как мне кажется, тебе стоит походить на занятия по саморазвитию, при том такие, где-надо проявить себя. Попробуй записаться на курсы ораторского мастерства, развеешься Наверняка где-то есть хотя бы пробное бесплатное занятие.

И попробуй что-нибудь поделать для людей, как-то послужить, просто для того, чтобы людям было хорошо. Не думал о благотворительности, волонтёрстве?

[Stigx431]

Товарищ по несчастью! Какое удивительное совпадение, но я наткнулся на твой пост случайно, когда искал развернутое значение слов "психологическая смерть", ибо на этой неделе столкнулся с подобной как у тебя апатией и потерей веры в себя, вкуса жизни и уместность моей старой модели поведения. Я не буду здесь делиться своими проблемами, т.к. это отдельная тема для форума, но скажу тебе следующее:

То что ты переживаешь - ВОЗМОЖНО, твой поворотный пункт. Если переживаешь осознанно. Почему это так? Во-первых, я считаю, если у человека в жизни депрессняк, то это ХОРОШО, значит что-то вот его в жизни не устроило, значит он на уровне эмоций осознал, что жить по старым канонам уже не катит. А как понять это на уровне рассудка? Проанализируй. Мы ж на психо-форуме, тут любой посоветует заняться психоанализом. Обязательное только условие - в полном одиночестве. Можно записать свои мысли на бумаге или в записной книжке телефона. Что волнует? Твое отношение к прошлому, оно тебе что-то дало полезное или только отняло? Дальше, чем хороши страдания? Правильно, тем, что когда ты страдаешь, ты борешься с реальностью! Борись. Только интенсивно. А потом. Оно отпустит. Психологическая смерть меняется возрождением, которое я бы выразил в умиротвореньи что ли. А фишка в том, что ты выйдешь иным человеком. Вот до этого я дошел сегодня (вообще, я тот еще мыслитель мн-да). Твое старое Я перестанет отвечать требованиям этой реальности, и это хорошо. Не получается опознать это пресловутое Я? Пожалуйста, представь себя со стороны. Пофантазируй, что идешь по улице и общаешься сам с собой. Без мимикрии только) Что чувствуешь к нему? Почему? Понаблюдаешь за собой со стороны, блин, столько всего узнаешь интересного. И поймешь, каким хочет стать твое Я. Надеюсь, меня не сочтут здесь за помешанного эзотерика, я никогда не читал этих вещей, т.к. увлекаюсь нейробиологией и этологией) Ну и напоследок: друг, живи нынешним моментом. Это звучит так ПРОСТО, но как тяжело это понять на самом деле. Это лучший способ приучить себя видеть хорошее, просто наблюдать за реальностью и обращать внимание на то, что вокруг тебя здесь и сейчас. Вот читаешь ты эти строки, а теперь оглянись по сторонам и обрати внимание на картинку, звуки, тактильные ощущения. Эмоции. Это обращение и есть переживание сие момента. Этому надо учиться, признаю, но этот способ помогал всем. И ты не станешь исключением! Очень надеюсь, что мои советы окажутся для тебя полезными и помогут объективнее смотреть на жизнь. И помни: 20% времени твоей жизни - это реальные события, а 80% - время, в течение которого мы придаем эмоциональную окраску этим событиям, и от того, как мы к ним отнесемся - положительно или негативно, зависит то, какими они для нас окажутся. Объективность в том, что мировосприятие каждого субъективно) хотя, может быть, это мнение тоже субъективно))

[rufaa]

Почему смерть то? - Изоляция, добровольная и утрирование своих проблем до вселенского масштаба. Вообще подросткам свойственна такая изоляция, а потом они находят свой круг, идут в армию, на работу к единомышленникам или же по-другому преодолевают социальную изоляцию. 

[Canis M]

Прикол в том, что саморазвитие создает депрессию а не развитие. Может потому, что разные ожидание?

[Tarlidan]

Прикол в том, что саморазвитие создает депрессию а не развитие. Может потому, что разные ожидание?

Я пришёл к тому, что я не саморазвиваюсь, а деградирую. Только в другом ключе. Уж лучше деградировать вместе с социумом, чем в одиночестве.  И что мы понимаем под "саморазвитие" - это очень субъективнкая категория. Многие великие люди обладали харизмой и коммуникабельностью, при этом были много раз выше меня по уровню развития, в том числе интеллектуальному или культурному. 

[Klarous]

И что тебе мешает знакомиться с ними, если тебе так нужны знакомства, контакты? Или с теми, кто стремиться стать лучше?)