Чем я больна ?

[AleHka]

Мне кажется вы очень одинокий человек. И все эти мужчины не могут заполнить пустоту в вашей душе. Таблетками это не лечится. Обратитесь лучше к психологу

[Kira**]

Мне кажется вы очень одинокий человек. И все эти мужчины не могут заполнить пустоту в вашей душе. Таблетками это не лечится. Обратитесь лучше к психологу

 

таблетками лечат,когда психолог не способен. 

 

следовательно, психолог мне ни к чему, если следовать вашей логике.

 

все мы рождаемся и умираем в одиночку. а вот степень осознания этой истины вариативна.

[spixdo]

если моя проблема -это игра в "да,но" (с чем я согласна)

 

Этого я не знаю. Вашим играм я мешать не намерен равно как и вмешиваться в них. У вас еще остались какие то неясные вопросы, про вас?

[Kira**]

Этого я не знаю. Вашим играм я мешать не намерен равно как и вмешиваться в них. У вас еще остались какие то неясные вопросы, про вас?

 

Благодарю, мне все понятно. Но легче не стало.

[spixdo]

. Но легче не стало.

И не станет пока не прекратится прием препаратов не по показаниям врача и пока совершенно ненужные вам два человека будут занимать место в вашей жизни.

[AleHka]

таблетками лечат,когда психолог не способен.

 

следовательно, психолог мне ни к чему, если следовать вашей логике.

 

все мы рождаемся и умираем в одиночку. а вот степень осознания этой истины вариативна.

Нет, это Ваша логика.

Эти два процесса могут быть связаны между собой, а могут и нет.

Если говорить о депрессии таблетками лечат эндогенные депрессии, связанные с биохимией огранизма. Если депрессия имеет причину - реактивное состояние на какое то событие, или следствие психологической травмы, таблетки принимают в комплексе с психотерапией, в помощь психологу, а не наоборот.

Так же таблетками лечат психопатологии, которых судя по всему у вас не нашли, если врач вас лечить отказался. Вы лечите себя сами прозаком, а по факту калечите, такие сильные препараты нельзя самой себе назначать

[spixdo]

С этими препаратами знаете что? Половина седативных создается фармацевтическими фирмами специально так чтобы создавать эффект привыкания. Доходы больше.

[Kira**]

И не станет пока не прекратится прием препаратов не по показаниям врача и пока совершенно ненужные вам два человека будут занимать место в вашей жизни.

 

препараты я сейчас не принимаю.

 

какие 2 человека,по-вашему,лишние? и почему не все трое?

С этими препаратами знаете что? Половина седативных создается фармацевтическими фирмами специально так чтобы создавать эффект привыкания. Доходы больше.

 

безусловно, но я с рексетина слезла без мед помощи, а прозак вообще привыкания не вызвал. 

[spixdo]

какие 2 человека,по-вашему,лишние? и почему не все трое?

Ну муж то вам нужен. К нему миллион претензий, но нужность это не отменяет.

[Kira**]

Нет, это Ваша логика.

Эти два процесса могут быть связаны между собой, а могут и нет.

Если говорить о депрессии таблетками лечат эндогенные депрессии, связанные с биохимией огранизма. Если депрессия имеет причину - реактивное состояние на какое то событие, или следствие психологической травмы, таблетки принимают в комплексе с психотерапией, в помощь психологу, а не наоборот.

Так же таблетками лечат психопатологии, которых судя по всему у вас не нашли, если врач вас лечить отказался. Вы лечите себя сами прозаком, а по факту калечите, такие сильные препараты нельзя самой себе назначать

 

 

 

не соглашусь с силой прозака. никаких особых побочек, обещанный эффект имеется. тут врачи говорят-каждый организм индивидуален.

 

психологи и психоаналитики мною отрицаются, я сама способна себя анализировать, и убеждена в том, что все психические проблемы,как эндо,так и экзо характера причинности,как Вы сказали, связанные с биохимическими процессами+дефектами нейронных связей, лечатся только химическим способом. 

 

они мне пустырник назначали.жестоко,не так ли. а, еще больше развлекаться и меньше думать.

Ну муж то вам нужен. К нему миллион претензий, но нужность это не отменяет.

 

аа, рациональный выбор прагматика. отец детей, содержит.  

 

жестоко. и с жизнью не совместимо.

[spixdo]

аа, рациональный выбор прагматика. отец детей, содержит. .

У женщины много причин держаться за мужчину.

Кстати "отец детей" это скорее сентиментально чем рационально.

[Kira**]

У женщины много причин держаться за мужчину.

Кстати "отец детей" это скорее сентиментально чем рационально.

 

детям выгоднее расти при отце,который будет вкладывать в них больше, нежели в разводе. это рациональный подход. они получат все наследство по его линии, пока он жив. а при разводе не получат. какие уж тут сантименты.

У женщины много причин держаться за мужчину.

Кстати "отец детей" это скорее сентиментально чем рационально.

 

жить с мужем, с которым противно быть в одной комнате... а секс в последнее время вызывает ужас от одной мысли... куда это приведет..

[арахна]

Кира, а в чем суть этой душещипательной (как вам кажется) истории-то? Или - "что вы хотели этим сказать или спросить?"

[Знахарь]

Оценочные морализмы "сочувствующих" мне едва ли помогут.

 

Мне  30, с мужем вместе 12 лет, женаты 8 лет, двое детей, 10 и 2 года. Муж старше на 6 лет, однако этой разницы я не ощущаю. 

 

В юности замуж не хотела,детей не планировала. Но-влюбилась,. Мы с мужем действительно были дико влюблены. Ни дня друг без друга прожить не могли... Пока... не решили,что нам необходим ребенок. После нас начал пожирать быт, достижение материального достатка, нехватка времени на саморазвитие и отдых. 

 

Я не хотела замуж. Я предупреждала,что полигамна,и не смогу прожить до самого конца с одним человеком,отчетливо осознавая,что придет момент-и нас будет тошнить др от др.  Он женился,четко осознавая это. Особенную четкость моим словам придавала моя измена. Такая настоящая, очевидная. Первая. Для него. И,конечно же, последняя. Тоже для него. Не могу до сих пор понять его выбор. Зачем хвататься за человека,который уже отвернулся? И как можно доверять после?

 

А еще я не могу понять себя. Дура я полная. Чего я тогда не ушла? Да, в никуда, с ребенком (но с одним). Мне было 22, безусловно, мозгов не было. Я прекрасно тогда понимала,что изменять буду, ибо он не дает мне необходимого психоэмоционального уровня комфорта, и я буду его искать. Осталась из чисто рациональных соображений-помочь мне некому, жить негде, работаю в его компании, образование не сулит достаточного дохода, он идеальный отец и почти идеальный муж. Почти. Ибо детство у него было очень тяжелым-растили его как принцессу (исчерпывающее пояснение,полагаю). Секс? Технически идеальный,но пустой,бездушный. Такой, что не смотря на оргазмы, повесится охота.

 

Просто я знаю другой секс. И другое отношение к себе. Не как к приложению к детям,дому и красивый аксессуар для выражения его "сложившейся" жизни перед нашим окружением.

 

После рождения второго ребенка он меня похоронил для других мужчин. Не смотря на то,что я выгляжу значительно моложе, бдю за внешностью и стилем, занимаюсь спортом, никогда не хожу дома в образе засаленной замученной хозяйки и т.д. Да, я мизантроп, подруг-приятелей нет, никуда не хожу развлекаться, разве что в библиотеку, дома если не готовлю и не с детьми, то читаю или пишу свою писанину, имею проблемы со здоровьем (для него я вечнотяжелобольная, а на самом деле просто низкое давление и я не могу прыгать с утра до ночи,как он). Нового никого  я не найду.

 

Однако... он знает, что в моей жизни уже 7 лет есть человек, которого я люблю душой, и который готов меня принять с детьми. Он дает мне настолько бесконечно много... и я никогда не чувствовала себя ЧЕЛОВЕКОМ, ЛИЧНОСТЬЮ, любимой, важной, бесценной, кроме как с ним. Он, в свою очередь, для меня подобен богу. Он живет за 2000 км. Мы не встречались. Да, бред. Но такой близости,которую мы ощущаем кожей, я себе и не представляла. Мы чувствуем состояние др др...

Период размолвки начался, когда он, совершенно измученный ревностью поставил меня перед выбором... я,конечно же, поджала хвост и сбежала от его любви. Забывать было  тяжело... Пила прозак 1,5 года, казалось, все ок. Именно после лечения я приняла предложение мужа зачать второго. Да... дети у нас - чудо, хотя предпочитаю слово "качественные"...но я для него-как расходный материал. 

 

Пока все так. Любимый мне не верит, от отчаяния атеист-агностик обратился к богу, к чему это приведет, страшно и думать. Я готова уехать хоть на месяц, пытаться добиться его доверия,но он твердит одно--ТЫ ЗАМУЖЕМ,ЭТО ГРЕХ. Разводиться надо,но ....  Дети, они то в чем виновны? А я? Я реву каждый,мать его, день! Я видеть мужа не могу! Помимо описанных основных проблем есть и другие, вовсе мелкотошнотворные. 

 

Пока мой план таков-добиться материальной независимости(что очень,очень проблематично) и съездить к нему, а после неизбежен развод,такого муж точно не стерпит. 

 

Но это еще не все! 

 

Есть еще один мужчина. 5 лет. 

 

5 лет назад у нас  был дурацкий недороман. Потом он окончил ВУЗ, ушел в армию. Связь поддерживали, ждали встречи,но, когда вернулся-что-то осеклось как-то все... А когда он очнулся, через три месяца, я уже носила второго малыша. Он об этом знал. Он держал меня на крючке постоянно. Ждал прорех в отношениях с мужем. 

 

Романтики с ним не было. Слов нежности и любви тоже. Я не в восторге от его восприятия меня. И мне мешает его девушка. С которой он по расчету. Она далека от моих представлений о красоте, и мне неприятно, что он компенсирует недостающее со мной. 

Нет,это не просто секс. Это  дурдом. 

С самого начала он не знал,что я семейная. Здесь он чист.

Наши правые отношения мы вообще не обсуждаем. Т е мы не хотим причинять боль.

Видимся ооооочень редко. потому что он меня бесит... И потому что ... много почему.  Но проходит время, и у меня крышу срывает, мне кажется, что у меня к нему чувства, и я  маню его к себе. И он прибегает. После я в амбивалентном состоянии... До сих пор не могу понять, что меня удерживает...Он,безусловно, молод и нереально прекрасен, с ним весело и легко, я, возможно, пытаюсь найти с ним то, чего он дать не способен, но надеюсь и пытаюсь..заменить того,кто слишком далеко...

секс с ним так же бездушен и пуст. Одно отличие от мужа-я чувствую себя физически лучше, а не хуже,и реветь мне неохота. Я в тонусе весьма долго. И не похожа на умирающую от рака.

Если бы все было иначе,и он был глубже, я бы любила его... И я хотела бы его любви,да. Вероятно, я жажду любви, пока ее не получу,а потеряв, выпрашиваю обратно... Очевидно, детство мое было полным лишений и выгоняний.. 

 

А тот,далекий,знает об этом, близком. Это было последней каплей, тогда, 5 лет назад. Но врать я не могла.Да и он все чувствовал,насквозь меня видел.

 

Сейчас я молчу. Да и что говорить о сексе несколько раз в год случающимся? Это даже не любовник. Так, как стопка текилы от стресса, из отчаяния. Или как горсть плацебо.

 

Муж вообще ничего не подозревает... Да ему плевать, как мне кажется. Кризис. Это я,бездельница, о ерунде думаю. (скарказм).

 

Всегда хотела любить троих. Вот так нелепо сбываются мечты.

Вам,милая,не на психологический,а на психиатрический форум нужно.ИМХО!

[Женечка]

Оценочные морализмы "сочувствующих" мне едва ли помогут.

 

Мне  30, с мужем вместе 12 лет, женаты 8 лет, двое детей, 10 и 2 года. Муж старше на 6 лет, однако этой разницы я не ощущаю. 

 

В юности замуж не хотела,детей не планировала. Но-влюбилась,. Мы с мужем действительно были дико влюблены. Ни дня друг без друга прожить не могли... Пока... не решили,что нам необходим ребенок. После нас начал пожирать быт, достижение материального достатка, нехватка времени на саморазвитие и отдых. 

 

Я не хотела замуж. Я предупреждала,что полигамна,и не смогу прожить до самого конца с одним человеком,отчетливо осознавая,что придет момент-и нас будет тошнить др от др.  Он женился,четко осознавая это. Особенную четкость моим словам придавала моя измена. Такая настоящая, очевидная. Первая. Для него. И,конечно же, последняя. Тоже для него. Не могу до сих пор понять его выбор. Зачем хвататься за человека,который уже отвернулся? И как можно доверять после?

 

А еще я не могу понять себя. Дура я полная. Чего я тогда не ушла? Да, в никуда, с ребенком (но с одним). Мне было 22, безусловно, мозгов не было. Я прекрасно тогда понимала,что изменять буду, ибо он не дает мне необходимого психоэмоционального уровня комфорта, и я буду его искать. Осталась из чисто рациональных соображений-помочь мне некому, жить негде, работаю в его компании, образование не сулит достаточного дохода, он идеальный отец и почти идеальный муж. Почти. Ибо детство у него было очень тяжелым-растили его как принцессу (исчерпывающее пояснение,полагаю). Секс? Технически идеальный,но пустой,бездушный. Такой, что не смотря на оргазмы, повесится охота.

 

Просто я знаю другой секс. И другое отношение к себе. Не как к приложению к детям,дому и красивый аксессуар для выражения его "сложившейся" жизни перед нашим окружением.

 

После рождения второго ребенка он меня похоронил для других мужчин. Не смотря на то,что я выгляжу значительно моложе, бдю за внешностью и стилем, занимаюсь спортом, никогда не хожу дома в образе засаленной замученной хозяйки и т.д. Да, я мизантроп, подруг-приятелей нет, никуда не хожу развлекаться, разве что в библиотеку, дома если не готовлю и не с детьми, то читаю или пишу свою писанину, имею проблемы со здоровьем (для него я вечнотяжелобольная, а на самом деле просто низкое давление и я не могу прыгать с утра до ночи,как он). Нового никого  я не найду.

 

Однако... он знает, что в моей жизни уже 7 лет есть человек, которого я люблю душой, и который готов меня принять с детьми. Он дает мне настолько бесконечно много... и я никогда не чувствовала себя ЧЕЛОВЕКОМ, ЛИЧНОСТЬЮ, любимой, важной, бесценной, кроме как с ним. Он, в свою очередь, для меня подобен богу. Он живет за 2000 км. Мы не встречались. Да, бред. Но такой близости,которую мы ощущаем кожей, я себе и не представляла. Мы чувствуем состояние др др...

Период размолвки начался, когда он, совершенно измученный ревностью поставил меня перед выбором... я,конечно же, поджала хвост и сбежала от его любви. Забывать было  тяжело... Пила прозак 1,5 года, казалось, все ок. Именно после лечения я приняла предложение мужа зачать второго. Да... дети у нас - чудо, хотя предпочитаю слово "качественные"...но я для него-как расходный материал. 

 

Пока все так. Любимый мне не верит, от отчаяния атеист-агностик обратился к богу, к чему это приведет, страшно и думать. Я готова уехать хоть на месяц, пытаться добиться его доверия,но он твердит одно--ТЫ ЗАМУЖЕМ,ЭТО ГРЕХ. Разводиться надо,но ....  Дети, они то в чем виновны? А я? Я реву каждый,мать его, день! Я видеть мужа не могу! Помимо описанных основных проблем есть и другие, вовсе мелкотошнотворные. 

 

Пока мой план таков-добиться материальной независимости(что очень,очень проблематично) и съездить к нему, а после неизбежен развод,такого муж точно не стерпит. 

 

Но это еще не все! 

 

Есть еще один мужчина. 5 лет. 

 

5 лет назад у нас  был дурацкий недороман. Потом он окончил ВУЗ, ушел в армию. Связь поддерживали, ждали встречи,но, когда вернулся-что-то осеклось как-то все... А когда он очнулся, через три месяца, я уже носила второго малыша. Он об этом знал. Он держал меня на крючке постоянно. Ждал прорех в отношениях с мужем. 

 

Романтики с ним не было. Слов нежности и любви тоже. Я не в восторге от его восприятия меня. И мне мешает его девушка. С которой он по расчету. Она далека от моих представлений о красоте, и мне неприятно, что он компенсирует недостающее со мной. 

Нет,это не просто секс. Это  дурдом. 

С самого начала он не знал,что я семейная. Здесь он чист.

Наши правые отношения мы вообще не обсуждаем. Т е мы не хотим причинять боль.

Видимся ооооочень редко. потому что он меня бесит... И потому что ... много почему.  Но проходит время, и у меня крышу срывает, мне кажется, что у меня к нему чувства, и я  маню его к себе. И он прибегает. После я в амбивалентном состоянии... До сих пор не могу понять, что меня удерживает...Он,безусловно, молод и нереально прекрасен, с ним весело и легко, я, возможно, пытаюсь найти с ним то, чего он дать не способен, но надеюсь и пытаюсь..заменить того,кто слишком далеко...

секс с ним так же бездушен и пуст. Одно отличие от мужа-я чувствую себя физически лучше, а не хуже,и реветь мне неохота. Я в тонусе весьма долго. И не похожа на умирающую от рака.

Если бы все было иначе,и он был глубже, я бы любила его... И я хотела бы его любви,да. Вероятно, я жажду любви, пока ее не получу,а потеряв, выпрашиваю обратно... Очевидно, детство мое было полным лишений и выгоняний.. 

 

А тот,далекий,знает об этом, близком. Это было последней каплей, тогда, 5 лет назад. Но врать я не могла.Да и он все чувствовал,насквозь меня видел.

 

Сейчас я молчу. Да и что говорить о сексе несколько раз в год случающимся? Это даже не любовник. Так, как стопка текилы от стресса, из отчаяния. Или как горсть плацебо.

 

Муж вообще ничего не подозревает... Да ему плевать, как мне кажется. Кризис. Это я,бездельница, о ерунде думаю. (скарказм).

 

Всегда хотела любить троих. Вот так нелепо сбываются мечты.

Автор, а вы смотрели наш сериал "измены". Там всего 8 серий посмотрите.

 

Написано хорошо). Мне понравилось. Жаль вас, конечно, и всех остальных участников, кроме "текилы".

Многое нельзя переиграть и многое нельзя изменить, но чудеса случаются).

Если ничего не меняете, значит головой понимаете, что так вам лучше. Вы - реалист. И это неплохо для ваших детей точно.

[xeL4]

так и подозревала. после прочтения работ фрейда.

 

Излечиться можно искренне от чистого сердца против родителей и полюбив их.

Это зависит только от вас. Могу указать вам путь. Пройти его можете только вы.

[Kira**]

Излечиться можно искренне от чистого сердца против родителей и полюбив их.

Это зависит только от вас. Могу указать вам путь. Пройти его можете только вы.

Укажите. Хотя я чаще хочу,чтобы родители просто исчезли, чем полюбить их. Таких людей полюбить невозможно. Это пустота,помноженная на тупость.

[AleHka]

 

психологи и психоаналитики мною отрицаются, я сама способна себя анализировать.

Из этого следует, что Вы плохо читали Фрейда. Во всяком случае его концепцию личности вы не поняли

[Kira**]

Из этого следует, что Вы плохо читали Фрейда. Во всяком случае его концепцию личности 

 

чтобы делать подобный вывод, нужно дискутировать и оперировать конкретными фактами.

 

в годы его практики психоанализ был прорывом в гуманистических методах излечения душевнобольных,это все,за что могли ухватиться психиатры(и то,хватались не все). Тогда, да вплоть до второй мировой(а может где-то и дольше) лечили трудом,водой. А током до сих пор лечат. как считаете, почему? И почему в психбольницах сидят не психоаналитики,а психиатры? 

 

Потому что лечат только они, только психиатрия считается научной областью медицины.Основание-доказанная эффективность. Психоанализ предполагает сомнительные рецедивы и тяжелые обострения. Вы же вроде Фрейда знаете?..  Прочие-для тех, кому поговорить не с кем.

Если бы Вы читали Ясперса, вы бы это понимали. И посему вклад Юнга,Фрейда,Фромма,да и того же Ясперса, и даже Кернберга(но он уже перешел порог осознания необходимости коррекции поведения не через бессознательное, а через непосредственное химическое воздействие на мозг и коррекцию гормонального фона)  можно считать вкладом не в медицину, а в  психологическую и биологическую  антропологию. Которую,кстати, если бы Вы знали от и до, то понимали бы, о чем я. 

 

Разговор окончен.

[Пташка]

Оценочные морализмы "сочувствующих" мне едва ли помогут.

 

Мне  30, с мужем вместе 12 лет, женаты 8 лет, двое детей, 10 и 2 года. Муж старше на 6 лет, однако этой разницы я не ощущаю. 

 

В юности замуж не хотела,детей не планировала. Но-влюбилась,. Мы с мужем действительно были дико влюблены. Ни дня друг без друга прожить не могли... Пока... не решили,что нам необходим ребенок. После нас начал пожирать быт, достижение материального достатка, нехватка времени на саморазвитие и отдых. 

 

Я не хотела замуж. Я предупреждала,что полигамна,и не смогу прожить до самого конца с одним человеком,отчетливо осознавая,что придет момент-и нас будет тошнить др от др.  Он женился,четко осознавая это. Особенную четкость моим словам придавала моя измена. Такая настоящая, очевидная. Первая. Для него. И,конечно же, последняя. Тоже для него. Не могу до сих пор понять его выбор. Зачем хвататься за человека,который уже отвернулся? И как можно доверять после?

 

А еще я не могу понять себя. Дура я полная. Чего я тогда не ушла? Да, в никуда, с ребенком (но с одним). Мне было 22, безусловно, мозгов не было. Я прекрасно тогда понимала,что изменять буду, ибо он не дает мне необходимого психоэмоционального уровня комфорта, и я буду его искать. Осталась из чисто рациональных соображений-помочь мне некому, жить негде, работаю в его компании, образование не сулит достаточного дохода, он идеальный отец и почти идеальный муж. Почти. Ибо детство у него было очень тяжелым-растили его как принцессу (исчерпывающее пояснение,полагаю). Секс? Технически идеальный,но пустой,бездушный. Такой, что не смотря на оргазмы, повесится охота.

 

Просто я знаю другой секс. И другое отношение к себе. Не как к приложению к детям,дому и красивый аксессуар для выражения его "сложившейся" жизни перед нашим окружением.

 

После рождения второго ребенка он меня похоронил для других мужчин. Не смотря на то,что я выгляжу значительно моложе, бдю за внешностью и стилем, занимаюсь спортом, никогда не хожу дома в образе засаленной замученной хозяйки и т.д. Да, я мизантроп, подруг-приятелей нет, никуда не хожу развлекаться, разве что в библиотеку, дома если не готовлю и не с детьми, то читаю или пишу свою писанину, имею проблемы со здоровьем (для него я вечнотяжелобольная, а на самом деле просто низкое давление и я не могу прыгать с утра до ночи,как он). Нового никого  я не найду.

 

Однако... он знает, что в моей жизни уже 7 лет есть человек, которого я люблю душой, и который готов меня принять с детьми. Он дает мне настолько бесконечно много... и я никогда не чувствовала себя ЧЕЛОВЕКОМ, ЛИЧНОСТЬЮ, любимой, важной, бесценной, кроме как с ним. Он, в свою очередь, для меня подобен богу. Он живет за 2000 км. Мы не встречались. Да, бред. Но такой близости,которую мы ощущаем кожей, я себе и не представляла. Мы чувствуем состояние др др...

Период размолвки начался, когда он, совершенно измученный ревностью поставил меня перед выбором... я,конечно же, поджала хвост и сбежала от его любви. Забывать было  тяжело... Пила прозак 1,5 года, казалось, все ок. Именно после лечения я приняла предложение мужа зачать второго. Да... дети у нас - чудо, хотя предпочитаю слово "качественные"...но я для него-как расходный материал. 

 

Пока все так. Любимый мне не верит, от отчаяния атеист-агностик обратился к богу, к чему это приведет, страшно и думать. Я готова уехать хоть на месяц, пытаться добиться его доверия,но он твердит одно--ТЫ ЗАМУЖЕМ,ЭТО ГРЕХ. Разводиться надо,но ....  Дети, они то в чем виновны? А я? Я реву каждый,мать его, день! Я видеть мужа не могу! Помимо описанных основных проблем есть и другие, вовсе мелкотошнотворные. 

 

Пока мой план таков-добиться материальной независимости(что очень,очень проблематично) и съездить к нему, а после неизбежен развод,такого муж точно не стерпит. 

 

Но это еще не все! 

 

Есть еще один мужчина. 5 лет. 

 

5 лет назад у нас  был дурацкий недороман. Потом он окончил ВУЗ, ушел в армию. Связь поддерживали, ждали встречи,но, когда вернулся-что-то осеклось как-то все... А когда он очнулся, через три месяца, я уже носила второго малыша. Он об этом знал. Он держал меня на крючке постоянно. Ждал прорех в отношениях с мужем. 

 

Романтики с ним не было. Слов нежности и любви тоже. Я не в восторге от его восприятия меня. И мне мешает его девушка. С которой он по расчету. Она далека от моих представлений о красоте, и мне неприятно, что он компенсирует недостающее со мной. 

Нет,это не просто секс. Это  дурдом. 

С самого начала он не знал,что я семейная. Здесь он чист.

Наши правые отношения мы вообще не обсуждаем. Т е мы не хотим причинять боль.

Видимся ооооочень редко. потому что он меня бесит... И потому что ... много почему.  Но проходит время, и у меня крышу срывает, мне кажется, что у меня к нему чувства, и я  маню его к себе. И он прибегает. После я в амбивалентном состоянии... До сих пор не могу понять, что меня удерживает...Он,безусловно, молод и нереально прекрасен, с ним весело и легко, я, возможно, пытаюсь найти с ним то, чего он дать не способен, но надеюсь и пытаюсь..заменить того,кто слишком далеко...

секс с ним так же бездушен и пуст. Одно отличие от мужа-я чувствую себя физически лучше, а не хуже,и реветь мне неохота. Я в тонусе весьма долго. И не похожа на умирающую от рака.

Если бы все было иначе,и он был глубже, я бы любила его... И я хотела бы его любви,да. Вероятно, я жажду любви, пока ее не получу,а потеряв, выпрашиваю обратно... Очевидно, детство мое было полным лишений и выгоняний.. 

 

А тот,далекий,знает об этом, близком. Это было последней каплей, тогда, 5 лет назад. Но врать я не могла.Да и он все чувствовал,насквозь меня видел.

 

Сейчас я молчу. Да и что говорить о сексе несколько раз в год случающимся? Это даже не любовник. Так, как стопка текилы от стресса, из отчаяния. Или как горсть плацебо.

 

Муж вообще ничего не подозревает... Да ему плевать, как мне кажется. Кризис. Это я,бездельница, о ерунде думаю. (скарказм).

 

Всегда хотела любить троих. Вот так нелепо сбываются мечты.

вялотекущая шизофрения

[Знахарь]

вялотекущая шизофрения

!00%+++++++++++

[xeL4]

Укажите. Хотя я чаще хочу,чтобы родители просто исчезли, чем полюбить их. Таких людей полюбить невозможно. Это пустота,помноженная на тупость.

Я уже указал. Простить, принять и полюбить родителей.

Постараться поставить себя на их место. Понять что и как они думали.

 

Это долгий процесс. Нельзя телепортироваться из пункта А в руки Б. Нужно пройти определенный путь. Кто то быстро проходит путь, а кому то и всей жизни может не хватить.

 

Просто держите эту мысль в голове и все ваши поступки и действия оценивайте с позиции того, приближают они вас к цели, или отдаляют.

 

Желаю вам удачи. Просто верьте что все будет хорошо.