анон123456 Опубликовано 27 июня, 2016 Опубликовано 27 июня, 2016 Здравствуйте. Проблема непростая, поэтому необходимо сделать вступление. 19 лет, мужчина, отношения были два раза. Первые длились два дня, после чего я был бессловесно послан из-за того, что торопил события (но я был тогда маленький и глупый - 15/16 лет). Второй раз - в начале этого учебного года (я первый год как пошел в институт). Отношения потихоньку развивались в течение ~ 2,5 месяцев, после чего я осознал, что, хотя мне безусловно нравится данная девушка, но с ней я не чувствую себя собой и вообще, т.к мы учимся в одной группе, я был озадачен трудностью одновременно и учиться, и общаться с ней. Плюс мы до сих пор даже не целовались, хотя с моей стороны были попытки настроить момент в конце свидания таким образом, чтобы ее поцеловать. Но она уходила от этого. Плюс, она подошла ко мне сама в начале учебного года (в первый-второй день,SIC!!!) , хотя я не мачо и начала завязывать отношения, из-за чего я постоянно мучил себя мыслью, что этой девушке нужно от меня только одно: использовать в своих целях, а именно развить отношения и затащить под венец (кстати, я до сих пор убежден, что это именно так). Вот тогда я понял, что мне данная женщина не интересна как личность, обратил внимание, что разговоры ее действуют отрицательно, и что мне с нее никакого толка и нет, кроме потенциальных половых сношений (простите за грубость, я пишу ровно то, что чувствовал тогда, и других слов найти не могу), которые она, как выяснилось, и не собирается мне давать. Все эти мысли вызвали во мне сильный когнитивный диссонанс. Я понимал, что так нельзя. Мне было плохо и грустно, хоть я через силу и общался с ней, а через несколько дней я написал ей, что нам надо прекратить отношения, а сам дома плакал в подушку весь вечер, открывая место эмоциям, которые копились во мне несколько месяцев. Время действия этих событий - сентябрь-ноябрь 2015- 2016 года Простите за много букв, но это только начало, дальше больше, а я пока скопирую этот текст, вдруг мне не ответят здесь, пойду дальше по форуму. В начале февраля после каникул я пришел в институт и до меня докопалась мысль: "я не умею выстраивать отношения с девушками должным образом. Я не смогу организовать какую-то компанию людей, среди которых будут девушки и проч." Также были мысли о ненужности учебы, о том, что я не хочу учиться в институте (хотя учеба дается в основном довольно легко). Я беспомощно озирался по сторонам, мысли обо всем этом усиливались, а затем произошло то, что послужило своеобразным детонатором той бомбы, которая во мне образовалась. В нашей группе есть еще девушки. Опять же, в начале февраля было какое-то мероприятие. У нас было задание: сходить на него, и сделать фото с одногруппниками в доказательство, что ты там был. Я, превозмогая страх, сделал пару фот со своими одногруппницами и друганом, причем немного поулыбался им в процессе всего этого. Затем одна из них попросила просто ее пофотографировать. Я согласился и понял, что случайно завязал какую-то игру, которая для меня довольно опасна. /*Немного слов об этой одногруппнице. В начале года она пару недель встречалась с моим товарищем, опубликовала на своей странице их совместную фотографию, где надела на него ошейник. Потом они разошлись. В конце февраля выяснилось, что они с подругой две лесби, причем сама подруга была таковой уже несколько лет, а та девушка, о которой разговор, только стала!?!?!? Я спросил у товарища, что да как. Он объяснил, что у нее просто проблемы в отношениях с мальчиками, поэтому у него с ней ничего и не получилось. С ее подругой она так до сих пор и ходит. Также она периодически довольно агрессивно ведет себя по отношению ко всем парням.*/ На день св. Валентина она меня поздравила в сообщениях в сети. Я написал, что вообще-то поздравляют на этот праздник только тех, кто что-то значит, поэтому я не понимаю зачем она это делает. Она сказала: "просто". После чего я "Где моя Валентинка?" Она: "принесу завтра". Когда проходил этот диалог в сети, я чувствовал рьяную смесь интереса к человеку, опаски и сильной взволнованности теми мыслями, о которых я говорил в начале (""я не умею выстраивать отношения с девушками должным образом. Я не смогу организовать какую-то компанию людей, среди которых будут девушки и проч.""). На следующий день она действительно принесла Валентинку, через подругу(ту самую) позвала меня у ним, я сказал парням рядом: "спасите меня, я не понимаю, что им от меня надо", но подошел, взял, что дают, сухо сказал спасибо и ушел. Мысли типа ""я не умею выстраивать отношения с девушками должным образом"" стали сильнее. В институте девушка по-своему заигрывала со мной, напр. было какое-то голосование за человека, который будет записывать баллы, и они с подругой написали на бумажке "Анонов зе бест", и это озвучили. Было еще что-то похожее. Мне от всего этого было не по себе, я мучил себя мыслями о том, что ей надо, что я боюсь ее, ведь неизвестно, куда все приведет, зачем я тогда немного заигрывал с ней, если сейчас из-за этого ужасно чувствую себя. В конце февраля мне было так плохо, что я просто перестал интересоваться чем либо, выработал такую тактику: днем старался найти момент поспать (ведь состояние диссонанса было особенно сильно утром, доходило до тошноты, днем чуть слабее, вечером отпускало). Сон позволял забыться и дать отдохнуть мучающему самого себя организму. Было ужасное чувство комка боли в области солнечного сплетения. Боль приходила вместе с мыслями, и когда она приходила, единственное, что я мог делать - это лежать, и пытаться собраться. (При всем при этом я ходил в институт!!!))) Я обратился к онлайн психотерапевту, он по видеоканалу расспросил меня, что и как. Я ему сказал: ""я не умею выстраивать отношения с девушками должным образом"", эта мысль мучает меня. А еще, кстати, я не выношу женского внимания. Поговорил с ним, он снял своим методом мою боль, которой до сих пор так и нет. Прошло три месяца. Мысли поутихли, все более менее нормально, экзамены сдал. Но: периодически, при акцентуации внимания на девушке, глубоко внутри появляется ужасное чувство, которое я блокирую, но это очень неприятно. Чувство это похоже на отголосок февральских ощущений. Поэтому с небольшой периодичностью, во время, до, или после, или даже при потенциальных возможностях общения с какой-то конкретной девушкой я испытываю дискомфорт, который не дает думать ни о чем другом, кроме него самого. Но здравый смысл сейчас пересиливает.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 3 июля, 2016 Психологи Опубликовано 3 июля, 2016 здравствуйте, пожалуйста, обратите внимание: в бесплатных консультациях отвечаю обязательно всем, каждому - как правило 1 раз в 14 дней, но может быть и реже, в зависимости от количества консультирующихся. вы можете отвечать с любой регулярностью. когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете, также и вернуться можете даже через год, без объяснений. отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их, пишите спонтанно, не оценивая свои слова. Девушки мне кажутся… Самое непонятное в поведение женщин это…(3 пункта) С людьми я чувствую себя… Я очень боюсь что отношения приведут… Мне интересны люди которые… Моя семья... Мне так не хватало поддержки когда… Я так мечтаю о… Я чувствую себя человеком, который… Мои друзья…
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.