Отсутствие интереса практически ко всему

[IWTBL]

Здравствуйте, с условиями консультации я ознакомилась. 

Сейчас опишу проблему.

Некоторое время назад, точнее - 4 года, до мая 2016 включительно, я очень была обеспокоена темой смысла жизни. Темой отсутствия смысла.
В мае я наткнулась на эссе абсурдиста, А. Камю. И как-то так вышло, что мои мысли, все мои суждения, умозаключения, + это ессе помогли мне избавиться от тревоги из-за отсутствия смысла жизни. Я приняла это как данность, нету смысла жизни - что же, пусть так.

Сейчас мне 17 лет и я окончила школу, поступила в ВУЗ. Школу я не любила ровно с того же момента, как задалась вопросом смысла жизни, то есть последние 4 года. Мне не нравится все в обучении - способы/методы, программа, конечный результат во всех его вариациях (= я не видела ни одного человека, из которого школа сделала бы что-то чудесное, а не наоборот).

Наверное, с окончанием школы и избавлением тревоги из-за отсутствия смысла жизни мне стало немного легче.
Весь месяц июнь ушел на экзамены, половина июля - на поездки туда-сюда и подачу документов в вуз, но это, конечно же, все равно не самые интересные занятия на свете.

Я посчитала - на улицу с другими людьми я выходила за лето около 20 раз, ездила на музыкальный фестиваль.

 

Проблема в том, что, чтобы я не делала, это не вызывает у меня интереса, ощущения того, что внутренне я живая. 
Я могу улыбаться, веселиться, нести глупости, или наоборот заниматься серьезными делами и саморазвитием, словом, делать все, что угодно - но это лишь элементарное умение ладить с любыми людьми + я заставляю себя заниматься хоть чем-то. В то же время, когда я улыбаюсь и веселюсь, занята чем-то внешне, внутри меня ничего не происходит - мне просто все равно, все равно на все, что меня окружает, и на всех, кто меня окружает, (кроме двух людей, о них позже).

Каждое утро я лежу на кровати ровно до того момента, пока не заболит спина от 12-часового сна. После я иду за кофе или чаем, могу слушать музыку. В начале лета часто открывала ноутбук, теперь не хочется даже этого.

Иногда я читаю. Но читать и слушать музыку 24/7 в течение всего лета - не выход. Да и я не уверена, что с сентября что-либо изменится, кроме появления обязанности ходить на учебу, подработку, знакомиться с людьми. Внутри я все равно буду безразлична. Скорее всего.

За лето я пробовала заниматься физикой для себя, просто саморазвитием, изучением чего-то нового. Это убивает время, но не затягивает. 
Меня не манит изучение науки, скульптуры, живописи, не манит обучение игре на музыкальных инструментах, спорт и так далее.

Люди, окружающие меня, тоже меня не интересуют. Мне нужно от них понимание. Тогда бы мы смогли проводить время вместе. Но, к сожалению, найти своего человека не так легко. А поверхностные знакомые и поверхностные разговоры меня не интересуют совсем - у меня просто нету желания тратить энергию на все поверхностное. 

Два человека, которые меня интересуют.
Друг - он уехал в другой город, мы общаемся неплохо по телефону, в соц. сети. Ежедневно. Встречи нам не так и нужны, потому что, когда мы встречаемся с ним, наше общение точно такое же, как в соц. сети или по телефону. Нету никакого чувства вроде "я лишена тактильного контакта/я не могу видеть его лицо и страдаю". Нет, все устраивает.

Второй человек. Он давно в моей жизни. Я бы назвала его другом. У нас не очень стабильные отношения, мы многое пережили вместе, но из-за не очень приятной ситуации полгода не общались и буквально несколько дней назад помирились. Что будет дальше - это никому неизвестно. То есть неизвестно, как долго мы будем общаться.

 

Когда я разговариваю с этими людьми, я чувствую себя живой. Для них я могу найти силы сделать что-то приятное. Или найти силы вытащить их на прогулку, в кино, в кафе, элементарно найти силы долго разговаривать с интересом с моей стороны.

 

По сути, эти два человека - все, что может взволновать мою душу, все, что интересно мне.

Иногда меня может взволновать книга, фильм или музыка - но это ненадолго и... безрезультатно. Все равно я не чувствую себя живой из-за этого, просто чувствую те или иные эмоции.

Меня не интересует ни политика, ни экономика собственной страны или других стран, научные инновации, кропотливое изучение какой-либо темы, предмета, освоение любого занятия.

У меня нету ни к чему интереса, а значит и того, ради чего я хотела бы открывать глаза по утрам, самосовершенствоваться, жить. Нету того, что было бы мне небезразлично и что давало бы мне почувствовать себя живой.

Совершенно никакого интереса к жизни. И даже два моих друга скорее немного сглаживают ситуацию, чем исправляют ее.

Я не знаю, как правильнее поставить вопрос - "как найти то, что пробудит мой интерес к жизни, и даст причины открывать каждое утро глаза и вставать"  или же - "как пробудить интерес к жизни, чтобы открывать глаза каждое утро и вставать ради самого процесса".

В первом случае выходит, что выход = определиться и найти нечто вроде "дела жизни", во втором случае выходит, что выход = интересоваться жизнью и изучать все существующее с интересом, не обязательно на чем-либо останавливаться. 

Может быть, вопрос стоит поставить совсем по-другому. Не знаю. Все, что я точно могу сказать: я устала так жить, без причин просыпаться, целей, интереса к жизни.
И у меня нету интереса к жизни не потому, что нету целей. Это целей нету потому, что нету интереса. А может, все это замкнутый круг, и я обречена на подобное существование весь отведенный мне срок?
 

 
 

[АринаА]

Здравствуйте!

Что это значит для вас - чувствовать себя живой?

[IWTBL]

Здравствуйте!

Что это значит для вас - чувствовать себя живой?

Трудно сформулировать.

 

Понимать, что "здесь и сейчас" происходит то, что имеет смысл, то, что мое нутро воспринимает как нечто стоящее. 

Может быть я с кем-то, кто дорог мне, или занята тем, что для меня имеет смысл. (Сейчас, как сказано выше, таких занятий нету, и только рядом с дорогими людьми мне хорошо).

 

Понимать, что есть что-то, ради чего можно было бы утром открыть глаза, ради чего стоит жить, и это "что-то" не в призрачном будущем, а вот тут, рядом. 

Опять же - пример - спящий друг, которому можно сделать завтрак (ради этого стоит вставать с постели, ради маленького счастья для друга). Или, быть может, меня ждет дело, которое жаждет быть сделанным и представляет для меня ценность. (Правда, как ни ломаю голову, не представляю существование оного. Может, что-то внутри меня сломано, и ценны для меня только люди).

 

 

Проще говоря, "чувствовать себя живой" - "чувствовать себя заинтересованной в жизни, чувствовать желание жить и что-либо делать".

Обычно нету ни интереса к жизни, ни желания жить, ни желания чем-либо заниматься.

Главное, как я думаю - отсутствие интереса к жизни и ее компонентам.

Не знаю, почему так вышло. Все суета сует для меня, все тщета тщет.

[АринаА]

Закончите, пожалуйста, фразу:

Жизнь это........

[IWTBL]

Закончите, пожалуйста, фразу:

Жизнь это........

Словом/предложением/текстом/чем угодно?

Если "чем угодно", то:

 

Жизнь - это борьба, это поиск, череда белых и черных полос, жизнь - это любовь (дружеская, романтическая, сестринская, материнская, любовь к некой деятельности, питомцу, музыке, природе, пр.). 

 

[АринаА]

Чувствовать себя живой - чувствовать себя заинтересованной бороться, искать, попадать в череду черных и белых полос, любить? Или точнее сказать, что фактически это необходимость - бороться, искать и тд?

[IWTBL]

Чувствовать себя живой - чувствовать себя заинтересованной бороться, искать, попадать в череду черных и белых полос, любить? Или точнее сказать, что фактически это необходимость - бороться, искать и тд?

 

 

"Заинтересованной" - правильное слово. 

Если я заинтересована бороться, искать, пр. - я чувствую себя живой.

 

Если я не заинтересована, а мне просто приходится бороться, искать, пр. - я чувствую себя погасшей, мертвой изнутри. То есть "необходимость" - не то слово. 

Ведь иногда мне нужно бороться, искать и пр., но если нету интереса, нету понимания, зачем, нету мотивации - тогда для меня борьба и пр. - лишь суета, но не то, что дает почувствовать себя живой.

 

Я надеюсь, что не запутаю вас своими объяснениями, но.

Допустим, мне предстоит какое-то дело. Учеба. Работа. Я могу понимать, что это нужно для моего будущего, для того, чтобы были деньги покушать, купить одежду, снять квартиру. 

Но мое сознание не останавливается на этих ответах. На каждый ответ, который приходит в мою голову под видом мотивации (к примеру, мозг скажет мне, что я должна быть заинтересована в накоплении денег на путешествия, покупку жилья, еще что-нибудь = должна работать), - так вот, на каждый ответ, который придет в мою голову, я буду бесконечно задавать вопрос "зачем". Пока не приду либо к окончательному ответу, либо к тупику. 

И это не способ самоистязания, это поиск некой истины, неудовлетворенность поверхностной мотивацией. 

 

Все же не для того жизнь придумана, чтобы покупать жилье, кушать и колесить по миру.

 

Наверное, мне не совсем подходит "мир материального", где может быть обоснована и принята материальная, поверхностная мотивация.

Мне больше ближе "мир чувств", где мотивация зависит от того, что ты чувствуешь, когда думаешь о человеке, учебе, работе.

Пусть это будет иррационально с точки зрения материального мира, но если я буду чувствовать, что у меня это вызывает интерес - я буду идти вперед, к тому, что интерес вызвало. Может быть это человек, который всегда печален и много думает, обо всем подряд, не веселится на вечеринках и пр. Некоторые избегают таких людей, но для меня - пусть он будет каким угодно, лишь бы он вызывал отклик в моем сердце. Конечно, мне это близко, т.к. я и сама такая, но все же не каждый печальный человек вызовет мой интерес. Или это профессия философа, казалось бы, никому не нужная в мире материального. Если она находит отклик в моем сердце - я пойду учиться на философию. Выживу как-нибудь, как-нибудь прокормлюсь.

 

Проблема в том, что, чем дольше я живу, тем реже мой "мир чувств" находит нечто ценным. Люди вокруг поверхностные, хобби, учеба, работа, которые я могу найти - тоже не вызывают отклика моих чувств, не дают мне ощущения "это мне надо, это мне подходит, это мне интересно, это мое".

Все вокруг не мое - как я уже сказала - люди, хобби, учеба, работа.

И у меня просто кончились силы для поиска, угас интерес к самому поиску, появилось некое отчаяние, чувство, что "моего" вообще не существует, что я лишний человек на этой планете и так далее. Надежда почти умерла. Почему "почти" - все же, если бы ее не было, я бы вам не писала. Но меня не на многие дела хватает. Чаще всего я сплю или слушаю музыку, настроение отсутствует, огонек жизни в глазах - тоже.

Конечно, с началом учебы и подработки я буду и учиться, и подрабатывать, а не лежать и грустить, но огонек жизни в глазах от этого не появится, или, как я назвала это обобщающе - интерес к жизни. Интерес к жизни не появится. Я лишь буду занята тем, чем должна в соответствии с моим возрастом. 

[АринаА]

Должна - кому? 

Какую истину вы ищите?

 

Все же не для того жизнь придумана, чтобы покупать жилье, кушать и колесить по миру.

 

 

Жизнь придумана? Кем? Вы, кажется, пытаетесь разгадать шараду под называнием "кто придумал жизнь и какое место в ней он определил для меня, загадав для меня эту шараду"?

неудовлетворенность поверхностной мотивацией

 

У меня складывается впечатление, что у вас вызывают заинтересованность в жизни две вещи: жить для кого-то (в движении к... значимому человеку и скорее это кто-то страдающий или тот, кто чем-то похож на вас) и в жить от.. реальной жизни, которая представляется вам плоской, одномерной,  в ней безусловно существует необходимость брать на себя обязательства и не всегда она увлекательна -  и вы чувствуете себя в ней лишней.  Вам нужен кто-то другой, чтобы найти жизнь в себе через него. Вам нужна некая абстрактная истина, как условие того, чтобы чувствовать себя живой. В сумме вы отдаляетесь от себя и от реальности, которую не принимаете. 

Интерес к жизни не появится.

 

 

Звучит как пророчество. 

Что происходило в вашей жизни,  в вашей семье когда вам было 13 лет и около того?

[IWTBL]

Должна - кому? 

 

 

Да никому. Должна, если мне нужны деньги.

 

Какую истину вы ищите?

 

 Ищу свою истинную мотивацию. Ответ на вопрос, что мне нужно и зачем мне это нужно. Вероятно, так можно ответить на этот вопрос.

 

 

Жизнь придумана? Кем? Вы, кажется, пытаетесь разгадать шараду под называнием "кто придумал жизнь и какое место в ней он определил для меня, загадав для меня эту шараду"?

 

 

Конечно нет, я не пытаюсь решить подобную шараду.

Жизнь придумана самими людьми, имеется в виду "схема жизни" - садик, учеба, работа, пенсия и так далее. Заработок и трата денег, в данном выше примере.

Но я не верю, что все, что у нас есть - то поверхностное, с чем мы сталкиваемся ежедневно. Вот и сказала "жизнь придумана не только для...".

 

Я не верю в высшие силы и считаю, что смысла жизни нет. Ни у кого. Жизнь бессмысленна, люди получаются в результате слияния яйцеклетки и сперматозоида, люди - животные, которые приобрели сознание, когда природа решила усложнить НС. Вот и все.

 

Никаких "кто-то придумал", подразумевая высшие силы.

А еще никто не загадывал ни для кого никакого места в жизни.

Но все же есть место, где человеку комфортнее и где комфорта для него меньше. И да, я ищу свое место, но не верю, что его кто-то предопределил. 

 

 

У меня складывается впечатление, что у вас вызывают заинтересованность в жизни две вещи: жить для кого-то (в движении к... значимому человеку и скорее это кто-то страдающий или тот, кто чем-то похож на вас) и в жить от.. реальной жизни, которая представляется вам плоской, одномерной,  в ней безусловно существует необходимость брать на себя обязательства и не всегда она увлекательна -  и вы чувствуете себя в ней лишней.  Вам нужен кто-то другой, чтобы найти жизнь в себе через него. Вам нужна некая абстрактная истина, как условие того, чтобы чувствовать себя живой. В сумме вы отдаляетесь от себя и от реальности, которую не принимаете.

 

 

Первое почти так. Только я бы не назвала это "жить для кого-то". Скорее "радоваться, что живешь, так как иначе не познакомился бы с кем-то, кто тебя заинтересовал". Я не живу ради человека, но я вдохновляюсь теплом, лаской, нежностью, нашими взаимоотношениями.

 

Второе не совсем так. Я не убегаю от реальности, меня никогда не интересовали фантастика, компьютерные игры или книги и фильмы, перемещающие в другие миры.

Меня всегда интересовало, как серую реальность сделать более красочной, не убегая от нее. А то, что она плоская и одномерная - просто грустный факт. 

 

Я беру на себя обязательства и занимаюсь тем, что не является увлекательным, если этим нужно заняться. 

Я чувствую себя лишней потому, что многие люди умудряются быть счастливы, а я живу как машина, выполняю то, что должна, но не могу заниматься тем, что делает меня счастливой, потому что я не могу найти свое счастье, свое место. 

 

Я не хочу находить жизнь в себе через кого-то... Но вряд ли хоть кто-то может быть счастлив, если одинок, посему да, мне нужны друзья, любимый человек, семья.

Какая абстрактная истина? Зачем? Мне нужно просто чувствовать себя на своем месте. Заинтересованной в происходящем.

И почему я отдаляюсь от себя и реальности?

Я не чувствую себя отдаленной ни от себя, ни от реальности.

 

Звучит как пророчество. 

Что происходило в вашей жизни,  в вашей семье когда вам было 13 лет и около того?

 

 

Это не пророчество, это было уточнение - интерес к жизни не появится лишь из-за того, что начнется учеба и работа. Я уточняла, что могу быть по уши в делах, но это не значит, что я в них заинтересована. Просто у меня есть дела.

 

Ничего особенного. Я болела долгое время, и вылечилась где-то в 15 лет. Мои мать и отец всегда жили мирно и любят друг друга до сих пор, флиртуют, как подростки.

В 13, если это был шестой класс, я была на домашнем обучении. Вообще я 1-6 класс была на домашнем обучении.  В 7 классе мне стало лучше, я пошла в школу. В 8 переехала в другую часть города, пошла в другую школу. Отучилась в этой школе все оставшееся время. 

 

[АринаА]

Что такое - ваша истинная мотивация ?Пока это похоже на дорогу в никуда, имхо. И похоже на поиск вопроса - кто я вообще?

Конечно нет, я не пытаюсь решить подобную шараду.
Жизнь придумана самими людьми, имеется в виду "схема жизни" - садик, учеба, работа, пенсия и так далее. Заработок и трата денег, в данном выше примере.

Но я не верю, что все, что у нас есть - то поверхностное, с чем мы сталкиваемся ежедневно. Вот и сказала "жизнь придумана не только для...".

 

Вы противоречие сама себе. Схема жизни придумана людьми - это правила социального взаимодействия. То, как устроен социум. Социум - это ежедневная очевидная реальность. Деньги это тоже часть социального взаимодействия. Вы не верите в то, что социальное взаимодействие это и есть вся жизнь. Тогда вы ищите нечто, что за социальным взаимодействием. За социальным взаимодействием и правилами социума - внутренний мир каждого человека (микрокосмос) и метафизическое (макрокосмос). Но метафизическое вы отрицаете и тогда вы попадаете в ловушку Жизнь - яйцеклетка и сперматозоид, мы животные (с) . Тупик .  Вы ищите то, что вы отрицаете. И, конечно, - экзистенциальные данности. Смысл, изоляция, смерть, свобода. Тогда что вы ищите?

Ищу свою истинную мотивацию. Ответ на вопрос, что мне нужно и зачем мне это нужно. Вероятно, так можно ответить на этот вопрос.

 

Нужно, должна... Чего вы хотите для себя? Что для вас важно?

А еще никто не загадывал ни для кого никакого места в жизни.
Но все же есть место, где человеку комфортнее и где комфорта для него меньше. И да, я ищу свое место, но не верю, что его кто-то предопределил. 

 

Вы ищите свое место в жизни, которую считаете поверхностной и плоской. Искать свое место в жизни в таком ключе - это найти свою профессию, создать свой смысл, комфортное пространство, возможность иметь перспективу.  Найти место среди людей , которые живут в социуме. Но прежде возникает вопрос - что для меня важно? Кто я? Животное? Или все-таки автор своей жизни? И потом.. вы ищите свое место в том, что называете схемой. Вы задаетесь вопросом зачем  и в итоге, как это ни парадоксально, "разрушаете" смысл поиска места в социуме. А себя как автора своей жизни и метафизическое, экзистенциальное вы отрицаете. Мы - животные (с). Тупик. Вы оказываетесь в изоляции. 

Второе не совсем так. Я не убегаю от реальности, меня никогда не интересовали фантастика, компьютерные игры или книги и фильмы, перемещающие в другие миры.

 

Я не о фантастике. Убегать от реальности можно по-разному. 

Я не чувствую себя отдаленной ни от себя, ни от реальности.

 

 

Проблема в том, что, чем дольше я живу, тем реже мой "мир чувств" находит нечто ценным. Люди вокруг поверхностные, хобби, учеба, работа, которые я могу найти - тоже не вызывают отклика моих чувств, не дают мне ощущения "это мне надо, это мне подходит, это мне интересно, это мое".
Все вокруг не мое - как я уже сказала - люди, хобби, учеба, работа.
И у меня просто кончились силы для поиска, угас интерес к самому поиску, появилось некое отчаяние, чувство, что "моего" вообще не существует, что я лишний человек на этой планете и так далее.

 

"Не мое " - "я формально здесь. на самом деле я не чувствую, что у меня есть живая связь со всем этим". Как я это понимаю. И я слышу что вы ищите Нечто. Как в сказке Пойти туда, не знаю куда. Принести то, не знаю что. А оно, может быть, уже здесь?...

Чем вы болели в свои 13-15 лет?

[IWTBL]

Простите, по-моему, нам не понять друг друга.
У меня нету сил исправлять ваши ошибочные суждения обо мне, я просто не понимаю, как так вы умудряетесь все переворачивать вверх ногами и делать мои слова тем, чем они на самом деле не являются.
Вот.

[АринаА]

Это уже второй случай возникновения непонимания между вами и психологом. Второй случай - это уже система. "Мир не понимает меня и не поймет". После чего вы быстро разрываете контакт.