Точка кипения

[Akyeskela]

Самоанализ причиняет боль и с каждой попыткой размотать клубок своих проблем или просто проанализировать свои поступки, меняют меня, будто становлюсь другим человеком. Я так понимаю, это защитный механизм включается и мешает мне что-то осознать или вспомнить. По этому напишу все, извините, если текст выйдет большим. С детства был гиперактивен. Из-за этого пережил физические увечия (сильные ожоги), был маленьким, но уже осознавал что отличаюсь от других детей, что подогревалось взрослыми - отношение ко мне было как к не полноценному и я это помню до сих пор (мне 28). Потом распалась семья и мать мне внушила что виноват в этом я. Дальше все пошло на перекосяк. Алкоголизм родных, пьяные драки ежедневные. Материн брат однажды пьяный взялся за нож и требовал меня спрыгнуть с окна. Это то что я могу рассказать публично, иными словами, будучи ребёнком, я прожил в аду более десяти лет. Какие-то вещи я не могу вспомнить, появляется неуверенность в том, что часть из них была вообще и я не придумал к тому что реально происходило еще и вымышленного. Или опять защита, уверяю себя что не все было так плохо. Живу с чувством вины, будто я во всем виноват. К этому всему прибавился вечный недостаток, у других было много того, чего я был лишен. Это также било по мне. Затем я снова влез куда не стоит. Вновь травмы и физические увечия. Как раз в том возрасте, когда парни начинают интересоваться девушками, встречаться. Я комплексовал, но понимал что действительно я не всем в этом возрасте и такой интересен, но были девушки, красивые, которые мне симпатизировали. Я искал подвох и не подпускал их. В общей сложности, если это поможет, я пережил две клинические и дважды находился в коме. Думаю, это тоже важно, так как считаю что после этого нельзя остаться нормальным, что-то умирало во мне каждый раз. Взамен я внушил себе, что это великая воля чья-то, видимо, опять защита мозга. В будущем, это причиняло мне боль, так как при неудачах жизненных я искренне не понимал, почему я такой "особенный" (не знаю как сформулировать иначе), а произошла неудача и оказывается не какой я не особенный. Разумеется рос я скрытным, грубым. Сам никогда не сближался ни с кем, а когда пытались сблизиться со мной, я искал в этом подвох и неумышленно портил все отношения до полного развала. С девушками я груб и жесток, видимо, из-за матери. По этому все мои отношения были мимолетными. Нашёл я утешение в автомобиле. Когда купил автор не чаял в нем души, но есть такой момент, он для меня как крылья. Я нарушал все правила, бесконечные штрафы за превышения и другие грубые нарушения. Но в эти моменты я будто жил, ничто и никогда меня не радовало, я был пуст. И только авто давало мне жизнь. Однажды мне повредили авто. Месяц я был без колёс. Я словно умер. И ко всему заметил, перемещаясь в народном транспорте, что чувствую себя среди людей неуютно. Дискомфорт и неприятные чувства. Я выкуривал три пачки сигарет в день, видимо, замещал ими что-то. Как раз в это время я случайно встретил девушку. Не знаю как это вышло, но я потратил много усилий чтобы добиться её. Как мне кажется, не уверен, что я влюбился впервые. я сдувал с нее пылинки, заваливал цветами, подарил ей автомобиль. Настоял чтобы мы съехались как можно быстрее. Перестал так тосковать о своём автомобиле. После того как мы стали жить, я быстро осознал, что она напоминает мне мою мать. Как вы уже догадались, я стал её тиранить, мы жили как кошка с собакой, ко мне вернулась затяжная депрессия, которая сопровождает меня с детства. Полтора года я доводил её до слез и истерики. После последней ссоры, я съехал, оставив её в трудном материальном положении. Она пыталась найти со мной контакт, но я ненавидел её и получал удовольствие от того что она унижается. Спустя полтора месяца она пропала, я забеспокоился, встретившись с ней, понял, что она встретила хорошего молодого человека. Я преследовал её несколько дней, клялся и божился, что изменюсь, люблю её и тд. Но она только посмеялась мне в лицо. Сказала, что я доигрался, у неё ко мне осталась лишь жалость и она спит с другим. Я с трудом сдержался, чтобы не ударить её. Я не могу понять испытанных тогда чувств, они разрывали меня на части, толи я привязался или люблю, толи чувство ненависти к себе за то что виноват, толи меня злил её смех и то что я унижался зря, толи то что она спит с другим. На эмоциях я разогнался, не справился с управлением, и взял на таран дорогой автомобиль, страховка кончилась. И я попал в долги и остался без своих "крыльев". Я потерял все. Родственники, как узнал позже, выселили меня из квартиры, где я жил и был прописан. Появились навязчивые мысли, сразу полезли наружу все обиды детства, комплексы, жуткая депрессия и душевная боль. Мысли о том, что умру одиноким и никогда больше не сойдусь с женщиной. Я не могу сконцентрироваться на проблемах и их решении. Я не могу думать, жить, не могу работать и зарабатывать, долги растут, это уже яма. Тоскую о бывшей все сильнее. Страдания душевные усиливаются. Не знаю как сформулировать вопрос, собственно. Как мне найти корень проблемы, простить родных, смириться с разлукой. Я хочу жить и быть человеком. Я устал быть привязанным к чему либо, например авто, чтобы в случае утери не терзало душу. Я вновь курю по три пачки и не могу бросить, бросая хоть на день, начинаю курить еще сильнее. Хочу быть для женщины мужчиной, а не обиженным ребёнком. Завести друзей. Не бояться общения, не грубить никому, что я делаю постоянно и без причины. Сильно раздражают люди: не уверенные в чем-то мужчины, глупости других людей и тд. Раздражен почти на все и всех. Писал это и знал вопрос. Дописал и потерял мысль, будто мозг не хочет, чтобы кто-то мне помогал. Я не знаю, я запутался сам в себе. Извините, если не учел правил или ещё чего. Прошу помощи потому что с годами мои проблемы не остановились на каком-то уровне. Я все больше и больше саморазрушаюсь. Несколько лет назад стала ухудшаться память, и все хуже становится, например, я прочёл ваши правила пять раз, но не запомнил их. А чуть ранее я внезапно осознал, что меня покинул инстинкт самосохранения. Иногда и память, и ИС кратковременно возвращаются и опять исчезают.

 

П.С: Тяжело из себя что-то вытянуть. Вот не знаю, поможет ли. Я постоянно меняюсь. Сегодня я готов разбиться в кровь, но помочь человеку даже не знакомому, а через неделю даже пальцем не пошевелю, считая, что выживает сильнейший, человек слаб, все справедливо. Одно время веду себя как мужчина, а через какое-то время как подросток. Случаев много и это со мной постоянно. И еще один момент мне не понятен. Я люблю и жалею всех кто физически травмирован так или иначе, людей, животных. Видя таких, страдаю и сам что ли. Или испытываю печаль. Не знаю определения испытываемому чувству. Заметил, что стал говорить сам с собой. Не как больной, никто в голове не отвечает, голосов не слышу. Просто комментирую действия, например, когда готовлю или ремонтирую авто. Просто хочу говорить. А перед этим испытываю недостаток, толи общения, толи внимания к себе. Сам я замкнут и почти не общаюсь ни с кем. Когда все написал, отвлекся. Понимаю, что это быстро пройдёт, но полегчало.

[АринаА]

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Я хочу жить и быть человеком

 

Это звучит так, словно вы "неживете" и не чувствуете самого себя. 

[Akyeskela]

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Это звучит так, словно вы "неживете" и не чувствуете самого себя. 

Добрый вечер. Ознакомился. Вы правы. Будто меня тут нет. Будто я существую вне чего-то. Временами мне так хорошо, но если приходит грусть, я испытываю гнетущую апатию и одиночество. А с некоторых пор я перестал серьезно воспринимать окружающих. Не могу сдержать смех, когда человеку нужно сочувствие. Могу нагрубить, не думая, что обидел. Законов нет. Рамок нет. Например, я собрал кипу штрафов, но не оплачиваю их, я не могу воспринять эту бумагу всерьез, не верю, что за это со временем может прийти ответственность. Иногда я встречаю людей, которые каким-то образом возвращают меня. Но эффект кратковременный, чаще мне это нравится, но бывает и нет. Но я не ищу встречи намеренно, они начинают меня раздражать. Все чаще меня волнует одна вещь, мне кажется, что не успеваю сделать что-то важное, я не могу представить себя в 30 лет жизни как не стараюсь. Будто у меня были шансы, которые я потерял и скоро я уйду совсем. И вместо того чтобы искать, найти и сделать это "что-то", я просто жду, когда догорю.

[АринаА]

Временами мне так хорошо, но если приходит грусть, я испытываю гнетущую апатию и одиночество

 

Временами вам хорошо, затем вы чувствуете апатию и одиночество, словно вы находитесь с изоляции - существуете вне чего-то. У вас бывают вспышки злости, раздражения , которые длятся как долго?

Законов нет. Рамок нет. Например, я собрал кипу штрафов, но не оплачиваю их, я не могу воспринять эту бумагу всерьез, не верю, что за это со временем может прийти ответственность.

Не верите или склонны игнорировать ? Что вы можете сказать о своих краткосрочных и жизненных целях?

Иногда я встречаю людей, которые каким-то образом возвращают меня. Но эффект кратковременный, чаще мне это нравится, но бывает и нет. Но я не ищу встречи намеренно, они начинают меня раздражать.

 

Каким образом эти люди вас возвращают? Что меняется в вас? Что происходит до того, как они начинают вас раздражать? Что происходит после?

я не могу представить себя в 30 лет жизни как не стараюсь

 

Словно вы где-то застряли, потерялись? 

 Будто у меня были шансы, которые я потерял и скоро я уйду совсем

 

Вы думаете о смерти?

 Просто комментирую действия, например, когда готовлю или ремонтирую авто. Просто хочу говорить. А перед этим испытываю недостаток, толи общения, толи внимания к себе.

 

Я подумала о том, что это словно подтверждает ваше существование. Такая парадоксальная мысль у меня возникла. Кажется, что это способ обнаружить себя в реальности.

[Akyeskela]

Временами вам хорошо, затем вы чувствуете апатию и одиночество, словно вы находитесь с изоляции - существуете вне чего-то. У вас бывают вспышки злости, раздражения , которые длятся как долго?

 

 

 

Каким образом эти люди вас возвращают? Что меняется в вас? Что происходит до того, как они начинают вас раздражать? Что происходит после?

 

Словно вы где-то застряли, потерялись?

 

Вы думаете о смерти?

 

Я подумала о том, что это словно подтверждает ваше существование. Такая парадоксальная мысль у меня возникла. Кажется, что это способ обнаружить себя в реальности.

Реже короткие, чаще злость проходит и вновь появляется, но раздражение длится около 4-6 часов.

 

Да, скорее игнорирую.

 

Сначала я чувствую себя частью чего-то живого, большого. Появляется интерес узнать о людях больше. Даже если рядом пройдёт незнакомый человек и чихнет, я пожелаю ему здоровья. Могу испытывать сочувствие. Будто различаю больше цветов, слышу больше запахов, пытаюсь их понять, определить их природу и откуда они возникли. Дать им имена. Я мыслю быстрее. Мне кажется, что все что произойдёт дальше я уже знаю. Предугадавыю то, что мне скажут. Я вижу как мне врут и хотят ли обмануть, а кто искренен со мной. Появляется жадный интерес почти ко всему, что сделано руками человека и работает с пользой. Незамысловатый механизм ценю равно какому-то шедевру искусства. Дальше, я теряю интерес к человеку, его шутки кажутся глуповатыми, беды ничтожными и надуманными. Хочу заметить, я не ставлю себя выше, просто человек не может мне ничего больше дать. Он раздражает меня ограниченностью мышления и своим обществом, будто он проник в моё личное пространство, я избавляюсь от его общества, если позволяет случай и стремлюсь к ближайшему источнику информации или к тому, что представляет научную ценность или несёт скрытый смысл. Но очень скоро я угасаю и сам. Если в это время я читал сложный текст, я перестаю понимать его смысл, перечитываю, но не понимаю и мне от этого дурно. Иногда бывает иначе. Я радуюсь встрече с одним из этих людей, но в этот раз, обычно уже после нескольких минут общения я ухожу в себя и погружаюсь в свои мысли прямо во время разговора. И не могу этому препятствовать и не хочу уходить от человека или прогонять. Я просто говорю что не выспался и как могу делаю так, чтобы человек продолжал говорить, не требуя моего участия в диалоге. В это время я будто расслабляюсь и отдыхаю.

 

Да, когда представляю себя в тридцать, я чувствую, что нахожусь где-то в бесконечном пространстве, я не чувствую и не вижу своего тела. Но мне там не страшно, будто я там уже был. И я не могу понять, могу ли я двигаться или я где-то застрял.

 

Раньше о смерти думал чаще. Ребёнком я кого-то винил, думаю Бога, не понимая почему я был травмирован и выжил, а бабушка жила и просто в один момент её не стало. Меня сильно впечатлил момент, когда я стоял у её гроба, она выглядела такой живой. Отказывался и дальше воспринимать смерть как безвозвратный конец чего-то, мысленно я убеждал себя, что она несет перерождение. В том же возрасте, я думал что знаю Бога и могу с ним говорить. Я говорил с ним каждый день. Мы завели кошку (думаю, мать специально завела её для меня). Кошка никогда от меня далеко не уходила и подолгу смотрела на меня не отводя взгляд. Больше она к себе никого не подпускала. Когда рядом никого не было, я говорил с ней, думая что это бабушка. Не помню когда я перестал так делать, кажется со смертью кошки. Больше я за собой такого не замечал. Тогда я, наверно, смирился окончательно. Но временами представлял смерть и в этих мыслях я умирал вновь и вновь. Был долгий перерыв на годы. Сейчас я снова думаю о смерти, но редко.

 

Да, вы правы. Я что-то подобное чувствую. Так я могу различать координаты в пространстве, где нахожусь. Будто космонавт, который пытается принять нужное положение в невесомости. Так я понимаю где пол, а где потолок. Не знаю как сказать иначе.

[АринаА]

Можно ли говорить о том, что когда вы попадаете в экстремальную ситуацию - риск для жизни, саморазрушение, нарушение закона - вы чувствуете себя более живым?

удто он проник в моё личное пространство, я избавляюсь от его общества, если позволяет случай и стремлюсь к ближайшему источнику информации или к тому, что представляет научную ценность или несёт скрытый смысл.

 

Вы ощущаете его  как некую "чужую" часть в себе?

[Akyeskela]

Можно ли говорить о том, что когда вы попадаете в экстремальную ситуацию - риск для жизни, саморазрушение, нарушение закона - вы чувствуете себя более живым?

 

Да. 

 

Вы ощущаете его  как некую "чужую" часть в себе?

 

Да. Но скорее не как нечто инородное, а как, скажем, грязное окно в своем доме, которое нужно вымыть, иначе мешает видеть.

[АринаА]

Я вас услышала. Что могу сказать.. Ваше состояние похоже на пограничное расстройство личности. Конечно на форуме это в первом приближении, но с ваших слов присутствуют практически все критерии наличия этого расстройства. Такое состояние требует длительной системной психотерапии. На форуме я не смогу вам помочь. Это только как минимум скайп (голос и видео) или очная терапия. 

В этой теме у вас безусловно есть отведенное время в соответствии с правилами форума и мы можем использовать ее. О чем важно говорить? Как бы вы хотели использовать эти дни консультации на форуме?

[Akyeskela]

Есть вопросы. Сегодня я спал около 3х часов, как и вчера. Проснулся более активным и с поднятым настроением. Я совсем не думал о своем автомобиле и каких-либо проблемах. Ожидая транспорт на остановке, чувствовал сильное желание поговорить с рядом стоящей девушкой. А ехать в общественном транспорте мне даже понравилось. Серьезных разговоров не заводил, но нарочно спрашивал у нескольких человек как идет маршрут, зная заранее. Но через два-три часа я пришел в "свою норму", хотя по прежнему чувствовал себя немного иначе, лучше. Прочитав ваш диагноз, волной пробежались смешанные чувства, близкие к чувству утраты, но уже через минуту, все стало нормально. Что это было?

 

Я подумал, что после психотерапии потеряю что-то важное, какое-то качество в себе. И думаю, что вы видите это как "болячку", которую нужно удалить, а мне не хочется этого терять. Отсюда я делаю 3 логических вывода:

 

1. Это самозащита этой самой "болячки", по этому нуждающиеся в помощи люди сами не могут от них избавиться, хотя, организм наш устроен так, что спасает нас даже от занозы, постепенно выводя ее из тела.

2. "Болячка" имеет две стороны, она что-то нам дает, но и забирает. И если пройти курс, то я все же утрачу что-то и положительное.

3. "Недуг" поражает, как пиявка присасываясь к чему-то. И если пройти курс, то качество останется, но "недуг" отступит.

 

Как это будет?

 

Дополнил. Обдумал еще раз последний вопрос. Оказывается он куда более сложный. Но я не могу сделать вывод, тогда мне предстоит признать себя больным. Но тогда как я понимаю, что пришла пора с этим бороться, я этого хочу, ведь я же не могу принять одну из сторон. Неужели все так запущено.

 

И могли бы вы отправить мне расценки и примерные сроки терапии.

[АринаА]

Ну сразу хочу уточнить - речь идет не о болезни, а о расстройстве личности. Расстройстве характера, если сказать проще.   Пограничное состояние - состояние "между" неврозом, в котором человек осознает себя достаточно целостным , достаточно адаптирован , но у него есть внутриличностный конфликт  и психозом, когда у человека происходит расстройство психики, приводящее к тому, что его реакции и поведение грубо противоречат реальности (галлюцинации, например или искаженное восприятие себя и окружающих).  Человек в пограничном состоянии балансирует между этим точками. В любом случае я хочу подчеркнуть, что это не диагноз, а в большей степени предположение. Потому что я вас не вижу, мы совсем немного поговорили и это требует уточнения. 

Прочитав ваш диагноз, волной пробежались смешанные чувства, близкие к чувству утраты, но уже через минуту, все стало нормально. 

 

Возможно, вы огорчились и были расстроены? 

 

Я подумал, что после психотерапии потеряю что-то важное, какое-то качество в себе. И думаю, что вы видите это как "болячку", которую нужно удалить, а мне не хочется этого терять.

 

 

Я не рассматриваю вас как больного, я вижу человека в поисках самого себя. Цель психотерапии состоит не в том, чтобы что-то удалить, а если так можно сказать - нарастить и склеить то, что разбилось. 

.

Это самозащита этой самой "болячки", по этому нуждающиеся в помощи люди сами не могут от них избавиться, хотя, организм наш устроен так, что спасает нас даже от занозы, постепенно выводя ее из тела.

 

Конечно, в психотерапии есть понятие сопротивления изменениям. И часто бывает так, что нужно кто-то еще, чтобы осознать в себе "болячку" и измениться, изменить свою жизнь.

[АринаА]

Как это будет?

 

Это разговорная психотерапия, я не врач, не назначаю медикаментов. При необходимости могу рекомендовать врача-психиатра, с которым можно проконсультироваться. 

Я работаю в человеко-центрированном подходе, о нем можно почитать в статье Карла Роджерса здесь http://psycheforum.ru/topic100740.html

[Akyeskela]

Возможно, вы огорчились и были расстроены? 

 

Точно

 

Скажите, когда я читаю ваши выводы, многие мои поступки или жизненные ситуации в прошлом становятся ясными и многие теперь воспринимаю под иным углом, при этом мне становится лучше. Как продлить этот эффект? Возможно, я могу что-то делать или о чем-то думать, пока мы не общаемся?

 

И еще, некоторые из них делают мне неприятно. Это моя защита или нечто иное?

 

Я с чего-то захотел вас оскорбить, когда вы упомянули психиатра. На сколько это не нормально?

[АринаА]

Точно

 

Скажите, когда я читаю ваши выводы, многие мои поступки или жизненные ситуации в прошлом становятся ясными и многие теперь воспринимаю под иным углом, при этом мне становится лучше. Как продлить этот эффект? Возможно, я могу что-то делать или о чем-то думать, пока мы не общаемся?

 

И еще, некоторые из них делают мне неприятно. Это моя защита или нечто иное?

 

Я с чего-то захотел вас оскорбить, когда вы упомянули психиатра. На сколько это не нормально?

Часто людям с такими затруднениями как у вас бывает трудно понять свои чувства и эмоции. Когда в процессе они начинают их различать, то это приносит улучшение. То, что происходит между нами - ни хорошо, ни плохо. Я это никак не оцениваю. С одной стороны вы чувствуете себя лучше в нашем диалоге, с другой стороны вы, как я поняла, разозлились и вам захотелось защитить себя так, словно вы расценили возможность консультации у психиатра как оскорбление. Есть и то, и другое. Это просто то, что происходит. 

[Akyeskela]

Чувствую пустоту, вы стали дальше. Мне это не нравится. Нужно полагать, я зря иногда больно жалил людей, когда мне начинало так казаться при общении. Откуда берётся этот гипертрофированный эгоизм? Видимо, по этой причине я почти никогда не прошу ни за что прощения. Это нормально и стоит ли это делать?

[АринаА]

Что такого произошло, в результате чего вы почувствовали что я стала дальше? 

Вы все время спрашиваете - нормально или ненормально? Для меня это так звучит, словно вы нуждаетесь в каких-то ясных ориентирах и вам трудно их сформулировать. 

[Akyeskela]

Что такого произошло, в результате чего вы почувствовали что я стала дальше? 

 

Когда вы подвели итог и сделали вывод. Хотя, речь шла о очной психотерапии. Думаю, я сам вас отдалил от себя, но убеждаюсь будто вы. А в глубине души переживаю, что нам придется знакомиться.

 

Вы все время спрашиваете - нормально или ненормально? Для меня это так звучит, словно вы нуждаетесь в каких-то ясных ориентирах и вам трудно их сформулировать. 

 

Да. Но странно то, что я не люблю метаний и неопределенностей, стараюсь сразу принять решение. Сейчас мне нужно ваше одобрение, сам не решаюсь. Такое у меня периодически бывает.

 

Почти сутки сюда не заходил, пропустил уведомление о вашем ответе, думал, вы не ответили и... Мне все это время неуютно, раздражен, злят люди, которые ко мне обращаются. Чувство уныния. Все сероватое, сонное.

[АринаА]

Когда вы подвели итог и сделали вывод. Хотя, речь шла о очной психотерапии. Думаю, я сам вас отдалил от себя, но убеждаюсь будто вы. А в глубине души переживаю, что нам придется знакомиться.

 

Я так поняла, что вы переживаете, что придется познакомиться и отдаляете себя, опасаясь при этом отдаления со стороны другого человека, меня в данном случае. 

Да. Но странно то, что я не люблю метаний и неопределенностей, стараюсь сразу принять решение. Сейчас мне нужно ваше одобрение, сам не решаюсь. Такое у меня периодически бывает.

 

Вы , кажется, одновременно пытаетесь отдалиться от меня и найти одобрение, опору во мне. 

думал, вы не ответили и..

 

 

 

..и?.. поэтому вам было неуютно и вы чувствовали себя покинутым?

[Akyeskela]

Я так поняла, что вы переживаете, что придется познакомиться и отдаляете себя, опасаясь при этом отдаления со стороны другого человека, меня в данном случае. 

Вы , кажется, одновременно пытаетесь отдалиться от меня и найти одобрение, опору во мне. 

..и?.. поэтому вам было неуютно и вы чувствовали себя покинутым?

Да, все верно.

[АринаА]

К сожалению, сейчас срок для открытой консультации закончился. Вы можете продолжить эту работу в скайп или очно в Москве, а так же у терапевта в своем городе. Стоимость консультирования у меня - в личном сообщении