Стоит ли попробовать начать все с чистого листа

[serj0550]

Доброго времени суток.

Некоторое время назад очень сильно полюбил одну девушку. Завязались отношения но ненадолго. Для нее они оказались компенсаторными, хотя она этого не осознавала. Получилось, что я тянул отношения за двоих, но меня хватило ненадолго. на протяжении всех отношений мне многое не нравилось, да и как может нравиться практически полное отсутствие обратной связи, разговоры о бывшем, встречи с ним, пусть и без секса. Но боясь потерять ее я избегал обсуждения того, что мне это не нравится, подавлял весь негатив, но вскоре все вырвалось наружу. После полного отсутствия внимания на одном мероприятии, где мы были вместе сказал, что нам лучше расстаться.

Затем она вышла на связь, сказала, что ей не хватает меня, что ее тянет ко мне, но не готова к нновым отношениям. Последующие отношения были по сути рационализацией до дружбы, хотя классической френдзоны не было, были недоотношения. В результате опять накопил в себе кучу негатива по отношению к ней. Свои проблемы с неготовностью к отношениям она отказалась обсуждать, хотя говорила, что я "тонкий психолог", что доверяет, но боится. Написал ей прощальное письмо, в котором сказал, что никогда не относился к ней как к другу, описал все то, что так напрягало меня и привело к такому решению, что все время только любил ее и страдал из за ее поведения. Гадостей не наговорил, то что могло ранить ее, но не имело конструктива тоже не выкладывал, об определении ее отношения как компенсаторного тоже не сказал. В общем выложил только свои чувства, конкретные факты ее отношения и моего восприятия. Сказал, что более не хочу с ней общаться кроме как по работе (мы работаем в одной фирме), сказал, что более не потревожу ее. Был очень зол на нее, практически ненавидел, думал, что это письмо будет точкой. Но после этого начал прорабатывать весь негатив, понял, что все еще люблю ее, и хочу быть с ней, но не как раньше а по другому, конструктивно.

И вот собственно вопрос: стоит ли ей предложить попробовать все с чистого листа и совсем не так как в первый раз? С одной стороны я очень хочу этого, есть надежда, что и она хочет и тогда все может получиться. Пока, что мы оба идем на принцип, оба гордые, но если я не попытаюсь, то тогда точно ничего не получится, хотя мне придется нарушить свое слово - потревожить ее вновь. Одно точно - ни дружбу, ни компенсаторные отношения я больше не приму.

Стоит ли поступиться гордостью, чтобы попытаться вернуть ее, если так и не могу отпустить?

[Dubrav]

А как давно она была в отношениях с бывшем? Может действительно не готова?

[serj0550]

А как давно она была в отношениях с бывшем? Может действительно не готова?

Они расстались за 3 месяца до начала наших отношений, но в то же время она инициировала переход от внешне нейтрального общения к отношениям.

[Kaleo]

Обязательно попытайтесь, в этом мире так мало людей с кем по настоящему хочется быть. Лучше потом сожалеть о том, что пошли на поводу у эмоций, чем гадать о том, что могло бы сложится. Удачи.

[serj0550]

Вот что еще не упомянул в первом посте и что всех больше меня сдерживает: она сказала, что никогда не признает, что ей кто-то нужен. Считает себя самодостаточной и независимой, и не хочет ни с кем вступать в отношения. И пусть по факту ее независимость и самодостаточность показные, это ее вариант бегства от ответственности, но она верит в них и не отступается. На самом деле она очень зависима от друзей, родителей, чужого мнения, хотя на словах и отрицает это, но ее реакции показывают совершенно обратное. Она даже говорила, что признает, что частично живет в иллюзии, но ее это полностью устраивает и она не хочет ничего менять. Когда в отношениях я заговорил о переезде ко мне, то ее слова были: "я вполне счастливая, чтобы что-то менять".

Так вот я ума не приложу как с этим вообще работать. Ведь все это не вскрыто для нее и чуть что не так она закроется снова этим фасадом независимости. А сказать ей об этом, что она просто обманывает себя и все это фальшиво, так тут же скачусь в её враждебность, а то и в скрытую ненависть.

[_СвОбОдНаЯ_]

Вы не можете, но это ВАША проблема и только ВАША. Она не обязана Вам отвечать взаимностью. Если человек не готов? Как ей себя заставить?

[Kaleo]

Вот что еще не упомянул в первом посте и что всех больше меня сдерживает: она сказала, что никогда не признает, что ей кто-то нужен. Считает себя самодостаточной и независимой, и не хочет ни с кем вступать в отношения. И пусть по факту ее независимость и самодостаточность показные, это ее вариант бегства от ответственности, но она верит в них и не отступается. На самом деле она очень зависима от друзей, родителей, чужого мнения, хотя на словах и отрицает это, но ее реакции показывают совершенно обратное. Она даже говорила, что признает, что частично живет в иллюзии, но ее это полностью устраивает и она не хочет ничего менять. Когда в отношениях я заговорил о переезде ко мне, то ее слова были: "я вполне счастливая, чтобы что-то менять".

Так вот я ума не приложу как с этим вообще работать. Ведь все это не вскрыто для нее и чуть что не так она закроется снова этим фасадом независимости. А сказать ей об этом, что она просто обманывает себя и все это фальшиво, так тут же скачусь в её враждебность, а то и в скрытую ненависть.

Я же не просто так обратила внимание на ваш пост, я сама точно такая как и ваша девушка. То что вы сейчас пишите это сомнения, страх и вы аргументированно себя отговариваете от отношений с ней. Самое важное в поведении с такой девушкой - не спорить с ней. И выжидать время. Я так поняла вы совсем не долго общались и уже предложили переехать к вам, может вы даже говорили о совместных детях и каких то планах на будущее. Вот это и было основной ошибкой. Естественно она напугалась, тут значит романтический период, а вы ее сразу на годы вперед к чему то обязали. Нужна другая тактика. Донесите до нее, что она вам важна как человек, личность, с определенным набором качеств, которых нет у других. Со временем она проникнется и сама будет нуждаться в вас. Главное занять определенное место в ее жизни, чтобы ваше общение вошло в привычку, потом в необходимость и потом она уже сама будет спешно собирать вещи для переезда.

И еще, то, что она так себя ведет, говорит о ее заморочках. Если они выражаются только так, то ни чего страшного, а если копнуть глубже и там будет нечто неуместное с вашим терпением, то на фиг ее надо. Пусть сидит одна независимая и обороняется от своих же тараканов в одиночку.  

[serj0550]

Я же не просто так обратила внимание на ваш пост, я сама точно такая как и ваша девушка. То что вы сейчас пишите это сомнения, страх и вы аргументированно себя отговариваете от отношений с ней. Самое важное в поведении с такой девушкой - не спорить с ней. И выжидать время. Я так поняла вы совсем не долго общались и уже предложили переехать к вам, может вы даже говорили о совместных детях и каких то планах на будущее. Вот это и было основной ошибкой. Естественно она напугалась, тут значит романтический период, а вы ее сразу на годы вперед к чему то обязали. Нужна другая тактика. Донесите до нее, что она вам важна как человек, личность, с определенным набором качеств, которых нет у других. Со временем она проникнется и сама будет нуждаться в вас. Главное занять определенное место в ее жизни, чтобы ваше общение вошло в привычку, потом в необходимость и потом она уже сама будет спешно собирать вещи для переезда.

И еще, то, что она так себя ведет, говорит о ее заморочках. Если они выражаются только так, то ни чего страшного, а если копнуть глубже и там будет нечто неуместное с вашим терпением, то на фиг ее надо. Пусть сидит одна независимая и обороняется от своих же тараканов в одиночку.  

Об общих детях мы не говорили, для меня это важно, но я прекрасно понимал, что это отпугнет ее. Да и не дошло до этого. Но между делом касались этой темы, но скорее это были общие разговоры, которые начинались спонтанно, то она начнет, то я, чаще даже она. И тут тоже была неразбериха полнейшая в ее словах: то она говорит, что не терпит их, то что ничего к ним не чувствует, то что хочет, потому, что хотят ее родители, то что заводить детей ради родителей глупо. Последним ее высказыванием о детях было то, что она все равно заведет ребенка, но хочет растить его одна и чтобы он носил исключительно ее фамилию. И каждый раз говорила новую версию будто прежней не было. Когда я указал ей на это была удивлена и смущена.

Предложение о переезде было вызвано тем, что у меня был переезд, отношения на тот момент обрели нотки напряженности, она почти перестала давать обратную связь и этот пусть и преждевременный шаг был сделан для того чтобы прояснить ее отношение. Отказ с ее стороны был даже скорее уместен, чем согласие. Но как она это сделала? "я вполне счастливая, чтобы что-то менять", "я хочу все свое, чтобы ни от кого не зависеть" , а потом еще "я никогда не признаю что мне кто-то нужен". А потом после первого разрыва "мне тебя не хватает" и "меня к тебе тянет".

Романтический период - отдельная тема. К себе она меня вообще сама ни разу не пригласила, только напроситься получалось. Я приглашаю в кино, погулять, составить компанию в походе в магазин - отказывается, говорит, что гулять не любит, в кино нечего смотреть. Приглашаю к себе, почти всегда соглашается, но как? Предлагаю приготовить ужин, и мне не в тягость и когда встречаешься после работы поесть все-таки нужно - отказывается, говорит я к себе зайду после работы  и поем, а ты тоже там без меня поешь. Предлагаю пойти вместе после работы - нет, я позже тебя заканчиваю и дорогу найду. Уходит от меня, я собираюсь проводить - не нужно, я дорогу знаю (хотя все равно всегда провожал). После первого секса уходит - "ночевать нужно дома", на следующий день напрашиваюсь в гости, принимает, посидели, попили чаю, поговорили, начинает выгонять. Спрашиваю в чем дело - говорит: ко мне сейчас бывший приедет. Замечательный расклад. Сама не проявляет никаких инициатив, ни к поцелуям, ни к чему.

После всего выше описанного перед первым разрывом встречаемся, чтобы поговорить. Спрашиваю - что не так? Она в недоумении - все в порядке. Спрашиваю - не обуза ли я для нее какая-то, она - нет ты что, ты мне нравишься. Спрашиваю - Как нам дальше строить отношения и в какую сторону двигаться, говорит все и так хорошо, давай оставим все как есть (на тот момент уже не было ни поцелуев, ни секса, да и вообще все взаимодействие стало односторонним и каким то напряженным).

Вот что это все было?

[Kaleo]

Расскажите о ваших других отношениях с девушками? Просто эта снежная королева себя так странно ведет, что не понятно чем она вас вообще привлекла. Либо она красавица неописуемая, либо вам нравится когда вас отшивают. Чем она вас зацепила? 

[Ilmira19]

Не нужно навязываться, дайте ей и себе время. Как только вы от нее отдаляетесь она начинает вам говорить что скучает и бла-бла, а вы тут как тут, как запасной вариант. Пусть разберется со своим бывшим сначала. И уж тем более не спрашивайте у нее обуза вы ей или нет, короче не унижайтесь это удел слабых, а девушки не любят слабых. Ее бывших похоже тоже использует ее как она вас.

[Гость m1234]

рискни попробуй

[serj0550]

Расскажите о ваших других отношениях с девушками? Просто эта снежная королева себя так странно ведет, что не понятно чем она вас вообще привлекла. Либо она красавица неописуемая, либо вам нравится когда вас отшивают. Чем она вас зацепила? 

Серьезные отношения до нее были одни, и закончились они крайне болезненно. Там девушка была мастером манипулирования, ловко играла любовь (хотя вначале, думаю, что любила, но в конце начала играть), пыталась подмять все под себя. Да и я был юным простаком, велся на все это. А потом, когда книжку по манипулятивной психологии взял, то поражался - как будто с наших отношений написана. Я ушел от нее несмотря на любовь, когда все вскрыл. Промучался с пол года - отпустило. Но внутри что-то как будто отщелкнуло. Я перестал доверять людям, вообще всем, родителям даже, хотя там свои причины. На пять лет забил на отношения, появлялись какие-то проходящие знакомые девушки и неплохие иногда, но я вообще ничего к ним не чувствовал, хотя до этого был очень влюбчив. В общем сосредоточился на работе, где неплохо развился, на решении жилищного вопроса, который решил. А отношений даже и не хотелось, наверное. Работал принцип отношения=проблемы. Потом встретил ее и все как будто отщелкнуло назад. Я полюбил ее, ей захотелось доверять, с ней захотелось быть и именно с ней захотелось построить отношения. Когда отношения завязались, то я был счастлив, как не был уже пять лет. Чем привлекла, чем зацепила? да не знаю, вот лег человек на душу и все, вроде и обычный, а по сути весь мир не нужен кроме нее. А в результате скатилось опять вот во что. И причем скатилось очень быстро.

По поводу нравится, что отшивают - я прорабатывал ее и мое поведение. Когда понял, что она поддерживает недотношения, вроде ты мой, люби меня, но я вот такая, подумал а не питается ли она просто мной, не форма ли это какого-то эмоционального садизма, а если так и если я это все позволяю, то не эмоциональный ли я мазохист. Но ответ был скорее нет, чем да. По двум отношениям, конечно можно было ответить и да, но я ведь оба раза уходил от этого. Да и  отношениях это угнетало, вгоняло в депрессию. В общении с друзьями, в отношениях на работе, такого нет вовсе.

Это все таки любовь, которая возникла еще до знания всего этогои которая теперь все еще продолжает жить а этой неплодородной почве, даже после такой обиды и озлобленности и на нее, за ее поведение и на себя самого, что терпел все это и теперь не могу отказаться.

Но снова это все я не приму, мне хочется верить, что она лучше, чем то, что  я узнал о ней раньше, я все еще доверяю ей, и глупо, конечно, но мне хочется верить, что она изменится, не под меня, а для самой себя, что перестанет жить в иллюзии. Хотя, наверное, я глупец раз так думаю, люди меняются очень редко. Хотя статистику я отбрасываю сейчас. У меня две категории: возможно или нет.

 

Не нужно навязываться, дайте ей и себе время. Как только вы от нее отдаляетесь она начинает вам говорить что скучает и бла-бла, а вы тут как тут, как запасной вариант. Пусть разберется со своим бывшим сначала. И уж тем более не спрашивайте у нее обуза вы ей или нет, короче не унижайтесь это удел слабых, а девушки не любят слабых. Ее бывших похоже тоже использует ее как она вас.

С бывшим она не разберется. "Если я буду с ним, то сломаю себе жизнь", но "он дорог мне как человек и как друг". Это ее слова. А на деле я немного прочувствовал их отношения. Они очень близкие, хотя и без секса. Между ними та близость, которая была так нужна мне но которой она так и не дала. Она его собственность, он сейчас с другой, но она все равно его. И что самое интересное - ее устраивает быть его собственностью, она хочет этого. Хотя я могу ошибаться, но их отношения натолкнули меня на эту мысль. Она до сих пор использует слово наша в отношении квартиры в которой они жили, машины и т.д. Она боится его, но только ему она позволяет быть страхом в ее жизни.

[Ilmira19]

 

С бывшим она не разберется. "Если я буду с ним, то сломаю себе жизнь", но "он дорог мне как человек и как друг". Это ее слова. А на деле я немного прочувствовал их отношения. Они очень близкие, хотя и без секса. Между ними та близость, которая была так нужна мне но которой она так и не дала. Она его собственность, он сейчас с другой, но она все равно его. И что самое интересное - ее устраивает быть его собственностью, она хочет этого. Хотя я могу ошибаться, но их отношения натолкнули меня на эту мысль. Она до сих пор использует слово наша в отношении квартиры в которой они жили, машины и т.д. Она боится его, но только ему она позволяет быть страхом в ее жизни.

Мне кажется она любит до сих пор его, что бы она не говорила...

[Kaleo]

Девушка конечно вам понравилась не простая, но знаете ли, вода камень точит. Отбросте для себя весь предыдущий опыт, мало ли что она там говорила. Может она сама сожалеет о таком поведении. Если вы так нуждаетесь в этом человеке, дайте ей второй шанс. Только в этот раз без напора и перекопа предыдущих поступков и слов. Если вы ей интересны, она пойдет на встречу, если нет, то ни чего не поделать. Только советую общатся в живую, пригласите ее на встречу. В переписке теряются эмоции, иногда появляется двоякий смысл. Если она согласится встретится, значит шансы на успех есть. Попробуйте, не тяните время. Потом напишите пожжж что из этого вышло.

[Felina]

Она все еще любит бывшего и это очевидно.

Только слова "наша квартира" уже говорят об очень многом.

У Вас же слабость на манипуляторов. Она такой же манипулятор как и Ваша предыдущая. Она видит, что Вас привлекает ее чкобы недоступность и играет в эту игру. Она вполне может доверять и быть открытой (с бывшим, к примеру), но с Вами ей удобнее играть эту позицию. Это и защита от новой боли, и неготовность после разрыва, но так же и пренебрежение.

[serj0550]

В общем сегодня узнал, что она теперь с другим. Ну хоть обещание не тревожить ее больше не пришлось ради этого нарушать. Похоже надо всеми силами все-таки вычеркивать ее, на сколько это возможно. В голове крутятся ее слова "никто никому ничего не должен". Большое всем спасибо за внимание к теме.

[serj0550]

Она все еще любит бывшего и это очевидно.

Только слова "наша квартира" уже говорят об очень многом.

У Вас же слабость на манипуляторов. Она такой же манипулятор как и Ваша предыдущая. Она видит, что Вас привлекает ее чкобы недоступность и играет в эту игру. Она вполне может доверять и быть открытой (с бывшим, к примеру), но с Вами ей удобнее играть эту позицию. Это и защита от новой боли, и неготовность после разрыва, но так же и пренебрежение.

Я и сам вижу , что отчасти наступил на те же грабли, и хотелось бы теперь проработать это. Может быть я и в самом деле падок на манипуляторов?

В первых отношениях с манипулированием я был молод и неопытен, не знал даже основ манипулирования, потому и был легкой жертвой. Но в них был и ранний период легкости, лишенный манипуляций, лишь потом все скатилось к этому, а после того, как это было вскрыто всему пришел конец. 

В текущих отношениях периода легкости не было, они были тяжелыми от начала и до конца, но я любил. Влюбился еще когда рано было вешать ярлык манипулятора, потому не думаю, что здесь привлекла меня именно эта сторона ее личности. Она играла в эту игру, возможно, лишь пользуясь моей слабостью, возможно мстила мне за всех мужчин, за своего бывшего (ее обида на всех мужчин и их несправедливое отношение к женщинам пронизывает весь ее характер). А я позволял играть только потому, что любил ее и надеялся на лучшее, боялся потерять. Мы встречались и привязанность сохранялась и подпитывалась ее присутствием. Сами же манипуляции выявлялись (пусть и не все), они не были желанными, они угнетали, они разрушали отношения, поэтому не думаю, что я тянулся к ним.

В обоих отношениях их изначально не было, они появились после возникновения любви, а когда они возникли, то они разрушили отношения в итоге, причем точку ставил я. То есть выявление манипулирования вторично и пока кажется мне лишь совпадением. И теперь первую я презираю, а ко второй чувства смешанные и неопределенные, пока.

И вот еще один факт, который может оказать влияние - моя мать тоже всю жизнь манипулирует мной. Но это также выявляется, угнетает и сеет раздор. Если переносы и есть, то не идут ли они оттуда?

В дружеских и рабочих отношениях, скорее манипулирую я, нежели мной. Манипуляторы интересны мне, но лишь в плане обучения этим методам, хотя применяю сам я их крайне редко, почти никогда, это я делаю лишь для защиты. Скорее я унаследовал или скопировал эту черту характера моей матери, нежели подчинился ей.

[Felina]

Все очень просто. Где есть место манипуляциям, нет места искренней любви.

Если девушки на такое пошли, сразу или после, значит глубоких чувств к Вам они не испытывали изначально.

То, что Ваша мать так поступает, объясняет, почему Вы не особо восприимчивы к этому и не можете сразу распознать.

Женщинам вообще свойственны манипуляции, но более мелкие. Там секс ради шубки или ужин ради секса. Вот видно такие Вы и распознаете, в рабочих и дружеских отношениях обычно тоже такое используют.

Ваши девушки же манипулируют эмоциями. Делают Вас виноватым, недостаточно хорошим и уже на этом фоне выстраивается все остальное. Когда они переходят на более материальные вещи, Вы начинаете это замечать, а вот первую фазу, увы...

Вообщем, таковы 70% мужчин. Но они при этом отлично чувствуют искренность, любовь или отсутствие этого. Вы же почему-то или не чувстуете, или просто еще не сталкивались с искренними эмоциями, что бы их распознать.

[serj0550]

Все очень просто. Где есть место манипуляциям, нет места искренней любви.

Если девушки на такое пошли, сразу или после, значит глубоких чувств к Вам они не испытывали изначально.

То, что Ваша мать так поступает, объясняет, почему Вы не особо восприимчивы к этому и не можете сразу распознать.

Женщинам вообще свойственны манипуляции, но более мелкие. Там секс ради шубки или ужин ради секса. Вот видно такие Вы и распознаете, в рабочих и дружеских отношениях обычно тоже такое используют.

Ваши девушки же манипулируют эмоциями. Делают Вас виноватым, недостаточно хорошим и уже на этом фоне выстраивается все остальное. Когда они переходят на более материальные вещи, Вы начинаете это замечать, а вот первую фазу, увы...

Вообщем, таковы 70% мужчин. Но они при этом отлично чувствуют искренность, любовь или отсутствие этого. Вы же почему-то или не чувстуете, или просто еще не сталкивались с искренними эмоциями, что бы их распознать.

Собственно отсутствие любви с ее стороны было очевидным, она говорила, что я ей нравлюсь, прикрывалась то независимостью (которую я сразу определил как бегство от ответственности), то неготовностью к отношениям, а отсутствие эмоциональности тем, что ей сложно показывать эмоции и я в это верил до поры до времени. Своего рода я был ослеплен любовью. Если бы это было простой симпатией, то мое поведение было бы абсолютно другим. Когда на следующий день после первого секса она встретилась с бывшим и выгнала меня, то я бы тотчас прекратил бы все отношения, а тут простил. И даже на тот момент я понимал это. Отбрось любовь и поступок неприемлем, прими любовь во внимание и он уже допустим. То же и с манипулированием, я видел его пусть и не все. Манипулирование и чувством вины, и чувством долга, и самооценкой (хотя тут она манипулировала повышая ее, но ложно), провокации, постановка в положение, когда вынужден оправдываться - все это выявлялось, копилось и хотя до поры до времени спускалось ей с рук, но в итоге все равно вылилось во враждебность и неприятие. Я верил в то, что она что-то чувствует ко мне лишь потому, что хотел верить, я был слеп и слаб на тот момент.

Но вот для чего ей это нужно было все? Материально она меня не раскручивала, хотя вполне могла. Эмоциональный садизм? Сама то она убеждена в своей исключительной доброте и непогрешимости, люди вокруг нее тоже, но даже по ее телефонным разговорам, по ее отношению к находящимся рядом я выявлял элементы эксплуатации по отношению практически ко всем, она всеми словно питается. И для меня остается загадкой как можно так обвести вокруг пальца всех. Думаю скажи ей об этом, она и сама не поверит. Может ли вообще человек быть таким сам не осознавая этого? Или я озлоблен и наговариваю на нее?

[Felina]

Мне кажется у нее еще не прошла боль от предыдущих отношений. Ей больно, душа стонет, но она старается идти дальше. Что, конечно, при наличии бывшего то тут, то сям, невозможно. Вот она и злиться на весь мир, сама того не понимая.

Вы так называемый компенсатор. Благодаря Вам она убеждала себя, что она "та еще штучка", вон как много ей прощают и любят. А бывший просто дурак, что не понял. Почти всем нам нужно такое убеждение  после болезненного разрыва. Вы просто попались под руку. Я думаю, она Вас даже как человека не сильно разглядывала, просто инструмент для повышения самооценки.

Не расстраивайтесь, значит оно было не Ваше, а Ваше еще где-то за углом

[serj0550]

Мне кажется у нее еще не прошла боль от предыдущих отношений. Ей больно, душа стонет, но она старается идти дальше. Что, конечно, при наличии бывшего то тут, то сям, невозможно. Вот она и злиться на весь мир, сама того не понимая.

Вы так называемый компенсатор. Благодаря Вам она убеждала себя, что она "та еще штучка", вон как много ей прощают и любят. А бывший просто дурак, что не понял. Почти всем нам нужно такое убеждение  после болезненного разрыва. Вы просто попались под руку. Я думаю, она Вас даже как человека не сильно разглядывала, просто инструмент для повышения самооценки.

Не расстраивайтесь, значит оно было не Ваше, а Ваше еще где-то за углом

То есть повесть на нее "ярлык" эмоционального садиста  - слишком радикальное решение?

Да, в отношении меня она пользовалась, поместила меня на ту нишу, где у нее была пустота, но ей было плевать, что она причиняет боль, она даже, наверное, не осознавала этого. Просто прочтите выше описание нашего с ней конфетно-букетного периода. Ну да ладно, если  все это относилось бы лишь ко мне, но подобное отношение я видел и к другим людям вокруг нее. Со мной она была рядом, но чуть, что не по ней - "я не готова к отношениям", ругались - мирилась чаще она, что опять же я после всего определил, как нежелание терять объект, от которого можно питаться эмоциями. Поставил точку, написал прощальное письмо, сказал, что это конец и пути назад нет, и она тут же в новых отношениях, возможно в таких же компенсаторных, хотя кто знает, может уже наигралась. И когда я выявил этот эмоциональный садизм, то он объяснил практически все ее поведение: и с коллегами и с друзьями и со мной в частности и даже с бывшим. Это стало очень удообным объяснением для меня, но так ли это на самом деле? Но если она и делает это, то делает абсолютно неосознанно, это противоречит ее высокой морали. Однако, достоверный факт, то, что точно также она подавляет в себе любую ненависть, злобу и враждебность и у нее это получается, но в результате у нее постоянная усталость и головные боли.

[Felina]

То есть повесть на нее "ярлык" эмоционального садиста  - слишком радикальное решение?

Да, в отношении меня она пользовалась, поместила меня на ту нишу, где у нее была пустота, но ей было плевать, что она причиняет боль, она даже, наверное, не осознавала этого. Просто прочтите выше описание нашего с ней конфетно-букетного периода. Ну да ладно, если  все это относилось бы лишь ко мне, но подобное отношение я видел и к другим людям вокруг нее. Со мной она была рядом, но чуть, что не по ней - "я не готова к отношениям", ругались - мирилась чаще она, что опять же я после всего определил, как нежелание терять объект, от которого можно питаться эмоциями. Поставил точку, написал прощальное письмо, сказал, что это конец и пути назад нет, и она тут же в новых отношениях, возможно в таких же компенсаторных, хотя кто знает, может уже наигралась. И когда я выявил этот эмоциональный садизм, то он объяснил практически все ее поведение: и с коллегами и с друзьями и со мной в частности и даже с бывшим. Это стало очень удообным объяснением для меня, но так ли это на самом деле? Но если она и делает это, то делает абсолютно неосознанно, это противоречит ее высокой морали. Однако, достоверный факт, то, что точно также она подавляет в себе любую ненависть, злобу и враждебность и у нее это получается, но в результате у нее постоянная усталость и головные боли.

Эмоциональный садизм можно приписывать, если ей такое поведение было бы свойственно всегда.

По Вашему рассказу же складывается впечатление, что у нее это временно, на фоне недавнего расставания и боли. Скорее всего она это и вправду не замечает, и заметит только тогда, когда боль поутихнет и она найдет счастье в другом человеке/деле/в себе.

Не накручивайте себя. Возможно, если бы вы встретились в другое время у вас бы все и получилось. А возможно Вы просто не ее типаж, и в другом эмоциональном состоянии она бы Вас даже близко не подпустила, что бы не ранить, а сейчас из-за своей тяги к компенсатору механизм не сработал.

Всякое возможно, но дело явно не в Вас. Просто дайте ей самой пережить свою утрату и вернуться в нормальное стостояние.