Совсем себя извела..

[Квадрат]

Мне, конечно, психолог по другому говорила.. что я не умею быть счастливой сама по себе. Счастье надо выстрадать. У меня вопрос к Вам - найду я этот сценарий, а дальше. что делать?

Жить нужно осознано и ответственно. Если Вы путем анализа и оценки ситуации делаете выбор в пользу любовника и отказа от "нормальной" жизни, вы должны это сделать ответственно, четко понимать возможные последствия для себя, своих близких и будущего.

"Я, находясь в полном присутствии памяти и здравого рассудка, признаю свою зависимость от этого мужчины, от химии страсти, отказываюсь от ..... , в пользу этой зависимости."

[Трава-мурава]

Самое печальное, что вы, автор, тянете детей в свою моральную яму. А им лицезреть ваши терзания совсем ник чему.

[Ревнивая]

Девушка, если вы мазохистка - наслаждайтесь дальше своими мучениями. Если претендуете на нормального человека - срочно ищите специалистов, которые окажут вам психологическую помощь. Раз сами не знаете, как выбираться. Я почему-то уверена, что вы даже не пробовали.

Обращалась и не к одному.. Кучу денег потратила. Занималась йогой. Но я как будто делаю шаг вперед... и тут же 4 назад. Специалисты говорят все разное. Но толку..

Самое печальное, что вы, автор, тянете детей в свою моральную яму. А им лицезреть ваши терзания совсем ник чему.

Я это отчетливо понимаю. Поэтому пытаюсь что то сделать.. но я уже не знаю что должно произойти, что бы хотя бы инстинкт самосохранения сработал. Психологи говорят - прими эту боль.. проживи ее... КАК???вот что то никто не говорит.

[Трава-мурава]

 Занималась йогой. Но я как будто делаю шаг вперед... и тут же 4 назад. Специалисты говорят все разное. Но толку..

 

Какая вам йога! Вам нужно что-то по энергичнее. Силовые тренировки с элементами боевых единоборств. Чтобы упахаться и накричаться вдрызг.

Специалисты вас не вытащат. Вы должны это сделать сама.

 

Мечта о семье с "милым"- это иллюзия. Этого не будет. Хватит уже щеголять в розовых очках. Я вас призываю посмотреть на ситуацию реально и трезво; выключить эмоции, сформулировать что вы имеете от этих отношений. И чего лишали себя и своих детей. Подумайте, что будет в будущем , если вы останетесь с ним.

При этом исключите формулировки типа "я чувствую", а ставьте только сухие факты. И все станет очевидно.

 

Вам необходимо отрезвление, а вы , как алкоголик, постоянно похмеляетесь. Поддаете себе этих рваных эмоций, которые лишают вас возможности мыслить рационально.

[Королева]

Вы хоть раз видели наркомана или алкоголика, который завязал просто с помощью силы убеждений?

Вот сел так подумал и завязал? Неа, так не бывает...Пока не наглотаются по самое не хочу, пока жизнь не прижмет так, что хоть в петлю, ни какие убеждения не помогают. Логику все понимают, да мало она в этом деле помогает.

Так и у вас, уважаемая Ревнивая. Все вы понимаете не хуже нас, а сделать ничего не можете, и не сможете. Увы.....

Но эта ситуация не навсегда. Помыкаетесь так несколько лет, а потом он и вас и жену променяет на другую или других. Но это уже не будет так как сейчас. Там вам выделена будет еще более унизительная позиция, да и встречи будут минимальные с перерывом в год, а может в года.

Вот как только эти перерывы начнутся, вот тогда берите себя за шкирку и к психотерапевту: избавляться от наваждения. Время то оно лечит, если тратить его на лечение.

И это самый лучший сценарий. А то ведь жизнь может и более тяжелые испытания послать: неизлечимые болезни близких, катастрофы и т.п. Знаете ли путь выстраданной любви ох бывает тернистым. А вы же решили любовь к себе выстрадать?

А пока хлебайте, чаша еще не переполнена, и даже не наполнена. И я вам искренне желаю отделаться просто разлукой. Сами не уйдете. Пусть он вас бросит.

Не обижайтесь на меня. Я не пессимист, я просто знаю как это бывает.

[Гость Luthien]

Ещё одна блядь!! Сама в аду так испортила жизнь ещё многом людям 

 

вас баб тупых надо на кострах сжигать

Ушастый, ты форум не перепутал?

[Geo]

Ушастый, ты форум не перепутал?

нет, а чо?

[KaSiTa]

И ни слова о том, как выстраиваются взаимоотношения "милого" с Вашими детьми...

Возможно, детей лучше отдать отцу при такой ситуации. Если "милый" ещё и ревнив (хотя это может и не ревность, а неуемная тяга к власти), - рано или поздно уболтает автора бросить работу, вот и будет она сидеть дома без милого и без средств и ещё больше раздражаться на детей.

[Ревнивая]

Вы хоть раз видели наркомана или алкоголика, который завязал просто с помощью силы убеждений?

Вот сел так подумал и завязал? Неа, так не бывает...Пока не наглотаются по самое не хочу, пока жизнь не прижмет так, что хоть в петлю, ни какие убеждения не помогают. Логику все понимают, да мало она в этом деле помогает.

Так и у вас, уважаемая Ревнивая. Все вы понимаете не хуже нас, а сделать ничего не можете, и не сможете. Увы.....

Но эта ситуация не навсегда. Помыкаетесь так несколько лет, а потом он и вас и жену променяет на другую или других. Но это уже не будет так как сейчас. Там вам выделена будет еще более унизительная позиция, да и встречи будут минимальные с перерывом в год, а может в года.

Вот как только эти перерывы начнутся, вот тогда берите себя за шкирку и к психотерапевту: избавляться от наваждения. Время то оно лечит, если тратить его на лечение.

И это самый лучший сценарий. А то ведь жизнь может и более тяжелые испытания послать: неизлечимые болезни близких, катастрофы и т.п. Знаете ли путь выстраданной любви ох бывает тернистым. А вы же решили любовь к себе выстрадать?

А пока хлебайте, чаша еще не переполнена, и даже не наполнена. И я вам искренне желаю отделаться просто разлукой. Сами не уйдете. Пусть он вас бросит.

Не обижайтесь на меня. Я не пессимист, я просто знаю как это бывает.

Спасибо! Какие обиды... и Вы правы, я, конечно, все это прекрасно понимаю. Знаю. Но... тянусь за остатками этой эйфории. Как за ДОЗОЙ. Когда отчетливо начинаю понимать, кто передо мной... падаю с небес. И наступает ужас.. Как он со мной обращался... - мои близкие, моя работа, мои убеждения.. Все ему отдала. Думала так надо. Ну такой у меня мужчина. Старалась принять какой есть. Оправдывала бесконечно. Дошло до того что он мне просто запретил выходить из дома, потому что ему не работается пока я где то блуждаю.. (у него крупный бизнес). Расходились сотни раз. Он тоже зависим от отношений со мной. Но.. почему то пообщавшись с ним. я начинаю думать как он и говорить. У меня привлекательная внешность, я всю жизнь была в спорте. У меня была уйма поклонников. Много подруг. со мной люди что бы пообщаться. в очередь вставали. Вот не вру. Всегда была душой компании. У меня отличная работа. должность. Дети здоровые и красивые. У меня столько было энергии. Я даже ночью спать не могла .от идей распирало... А сейчас я как та наркоманка.. тухлая.. неживая. Люди со мной перестали общаться. Да и внешность уже СЕРАЯ.. Все осознаю. Но...

И ни слова о том, как выстраиваются взаимоотношения "милого" с Вашими детьми...

Возможно, детей лучше отдать отцу при такой ситуации. Если "милый" ещё и ревнив (хотя это может и не ревность, а неуемная тяга к власти), - рано или поздно уболтает автора бросить работу, вот и будет она сидеть дома без милого и без средств и ещё больше раздражаться на детей.

Никак.. я его с ними не знакомила. Он особо и не рвется пока. Пару раз конкретно настаивал, но я говорила - перед свадьбой. Правда в помощи не отказывает. Надо - без проблем. Доставал редкие книги, отдых оплачивал. Но.. ему свои то дети не нужны. Хотя вид делает.. а мои наверное и тем более. И кстати да... работу он меня не просто бросить убалтывает - а уже ультиматумы ставит. И про детей сама начала думать уже... что он захочет что бы я их отдала. Бред конечно.. но ...

[golovokrujenie....]

 Скажу сразу, что когда я с ним - это минуты счастья и недели тоски, ревности, печали, а когда без него сплошная тоска....

Около года назад милый начал меня убеждать, что нам нужно быть вместе, как семья. Наши отношения с каждой минутой становились ближе и ближе.... Ушла вся в него, забросила детей. Полная апатия.  Когда мы были просто любовниками - я могла жить.

Вы сами указали выход. Вам надо вернуться в формат отношений - любовники, и,необходимо периодически отдыхать от него, физически отдыхать от его присутствия. Иначе превратитесь в выжатый лимон...

[Трава-мурава]

Вы хоть раз видели наркомана или алкоголика, который завязал просто с помощью силы убеждений?

Вот сел так подумал и завязал? Неа, так не бывает..

 

Бывает. Я же завязала. Тоже была зависима от отношений.

И помогает только полный контроль за своими эмоциями. Только начинает в груди свербить- сразу говоришь себе стоп. И переключаешь себя с того, что пьянит, на реальные цели.

А еще очень полезно противопоставление. На одной чаше весов- мужчина, все эти встречи, эмоции, "ахи" и "охи" , разрушенная психика, пустое и одинокое будущее, а на другой- нормальная полноценная жизнь- семья, дети, любящий муж, совместные поездки, пикники, подарки, искренняя радость и взаимное уважение.

 

И ни слова о том, как выстраиваются взаимоотношения "милого" с Вашими детьми...

 

 

Потому что плевать ему на детей. Он в этих отношениях тешит свое мужское ЭГО.

 

Он тоже зависим от отношений со мной.

 

Еще бы, такой шанс почувствовать себя ВЛАСТЕЛИНОМ!

[poetessa]

Отдать детей, бросить работу  и жить затворницей... Ндааааа.  В каком месте и чем у него намазано, чтобы принести ему в жертву и себя, и детей?

[Трава-мурава]

Не важно, чем намазано у него, меня больше интересует что с автором не так, почему у неё такая заниженная самооценка. Ведь дело не в том, что он такой прекрасный, а в том, что автор сама стала жертвой, никто не заставлял. Это её выбор.

[Ревнивая]

Бывает. Я же завязала. Тоже была зависима от отношений.

И помогает только полный контроль за своими эмоциями. Только начинает в груди свербить- сразу говоришь себе стоп. И переключаешь себя с того, что пьянит, на реальные цели.

А еще очень полезно противопоставление. На одной чаше весов- мужчина, все эти встречи, эмоции, "ахи" и "охи" , разрушенная психика, пустое и одинокое будущее, а на другой- нормальная полноценная жизнь- семья, дети, любящий муж, совместные поездки, пикники, подарки, искренняя радость и взаимное уважение.

 

Скажите а как долго вы были в отношениях??? И что сейчас у ВАС в личной жизни? - если не трудно, напишите хотя бы немного.

Не важно, чем намазано у него, меня больше интересует что с автором не так, почему у неё такая заниженная самооценка. Ведь дело не в том, что он такой прекрасный, а в том, что автор сама стала жертвой, никто не заставлял. Это её выбор.

И я сама не понимаю... я за год скатилась с 5 на 2.. Почему?? Я не скажу что была забитым ребенком. Да возможно что то с родителями не так.. но я не помню.. незнаю какой конец брать. Один психолог одно говорит .другой другой.. третий тоже.. Я была у 5 специалистов. И никто не помог. Только кучу денег потратила

[Гость Luthien]

Автор, к мужу возвращаться не выход, однозначно.

Любите на здоровье своего милого. Это хорошо, что в вашей жизни есть такая любовь. Просто вам нужно откорректировать своё отношение к себе и к этой ситуации в целом.

поставьте себе задачу: стать прежним человеком, не смотря ни на что.

Начинайте с малого. Восстанавливайте связи с друзьями. Через немогу спланируйте поездку на Новый год куда-нибудь. Хоть к тетке в деревню.

Как только он поймёт, что вы ускользаете, ситуация изменится в общем. А, главное, вы измените отношение к себе.

 

Почитайте про закон баланса значимости, ЗБЗ. Погуглите. Вам необходимо сейчас стать стратегом. Тут все средства хороши. Ни шага назад. Вы же уже стольким пожертвовали. Цель - исполнение вашего желания.

[poetessa]

Я была у 5 специалистов. И никто не помог. Только кучу денег потратила

Помочь можно только тогда, когда человек хочет, чтоб ему помогли...

[Трава-мурава]

 Я была у 5 специалистов. И никто не помог. Только кучу денег потратила

 

(Или все пять были не самыми лучшими специалистами, или вы были не готовы работать над собой, а ждали, что ОНИ вас вытащат.)

 

Я была в таких отношениях несколько лет, пять или шесть. Мне помогла переоценка своей жизни с точки зрения эффективности моих поступков. Давайте попробуем.

 

Первый шаг- это осознание цели. Желаний. Что вы хотите, кем вы хотите видеть себя в будущем? ( Без привязки к этому человеку)

Опишите это состояние. Прочувствуйте его. В нем обязательно должно быть место вашим детям, это важно.

 

Второй шаг- это осознание шагов, ведущих к нужной цели. И обязательство по отношению к себе, типа ,- " Я обязуюсь делать только то, что позволит мне достичь цели и не делать того, что к ней не ведет",

 

Третий- понимание того, где я сейчас нахожусь относительно своей цели. Что отвлекает меня от неё, что приближает, что удаляет цель, что делает достижение цели невозможным.

 

И тут приходит отрезвление. Понимаешь, что текущая ситуация - это тупик. Слово "милый" не соответствует действительности. Это не милый, это враг. И все, что с ним связано, мешает, тормозит мое развитие. А потому отсекаешь лишнее и движешься по намеченному плану.

[Королева]

(Или все пять были не самыми лучшими специалистами, или вы были не готовы работать над собой, а ждали, что ОНИ вас вытащат.)

 

Я была в таких отношениях несколько лет, пять или шесть. Мне помогла переоценка своей жизни с точки зрения эффективности моих поступков. Давайте попробуем.

 

Первый шаг- это осознание цели. Желаний. Что вы хотите, кем вы хотите видеть себя в будущем? ( Без привязки к этому человеку)

Опишите это состояние. Прочувствуйте его. В нем обязательно должно быть место вашим детям, это важно.

 

Второй шаг- это осознание шагов, ведущих к нужной цели. И обязательство по отношению к себе, типа ,- " Я обязуюсь делать только то, что позволит мне достичь цели и не делать того, что к ней не ведет",

 

Третий- понимание того, где я сейчас нахожусь относительно своей цели. Что отвлекает меня от неё, что приближает, что удаляет цель, что делает достижение цели невозможным.

 

И тут приходит отрезвление. Понимаешь, что текущая ситуация - это тупик. Слово "милый" не соответствует действительности. Это не милый, это враг. И все, что с ним связано, мешает, тормозит мое развитие. А потому отсекаешь лишнее и движешься по намеченному плану.

Понимаете, для переоценки нужно СОЗРЕТЬ.

Вы тогда созрели. Автор явно еще не созрела.

Вот в этом ее беда на сегодняшний момент.

Помочь можно только тогда, когда человек хочет, чтоб ему помогли...

 

Или может.....иногда хочешь, чтобы помогли, но увы, еще не можешь((((((((

Вырасти должно то, на что можно опереться с помощью.....а то и помощь есть, а вот это внутри еще не выросло, не окрепло, хрупкое ....разламывается....не держит

Автор, мне вас искренне жаль, вот прямо до слез.....Все так знакомо.....

Примите мою искреннюю поддержку.

[Трава-мурава]

Понимаете, для переоценки нужно СОЗРЕТЬ.

 

Понимаю. Степень "зрелости" автора сложно оценить виртуально. Но тем не менее, все, что я могу- я сделаю.

[Sunny27]

Так можно никогда не созреть. Лучше расскажите, когда наступил момент осознания, и когда после этого момента начались действия

[Шпилька]

Хочу рассказать свою историю.

Со своим любимым человеком я познакомилась 12 лет назад. Мы встречались, около полугода, потом расстались. Я узнала, что была у него не одна. Да и вообще, он из тех, про кого говорят - ПЛОХОЙ МАЛЬЧИК. Связь с ним никогда не обрывалась. Он запал в мою душу. Хотя я всегда думала, что не пара ему. Для меня он был какой то мечтой. Я радовалась, тому, что он позволял быть рядом. Иногда позволял. Виду не подавала, что хочу большего. Что влюблена. Знала, что ему это не надо. Судила по его поступкам и по отношению ко мне.

Через два года я вышла замуж. За прекрасного мужчину, любящего, доброго, заботливого. Я жила с ним в браке 10 лет, родила двоих детей. Было все хорошо. Но я никогда не любила мужа. В чем честно себе призналась сразу (да и мужу), но мне очень хотелось, что бы эта любовь была... Но нет.  В душе я всегда была со своим любимым. И... изменяла мужу с ним 10 лет. Наша связь так и не прекращалась. Он тоже женился, раньше меня. Я узнала об этом случайно. У него были связи с моими подругами. Он много врал. Пропадал. Когда мне это надоедало, то я прекращала с ним общение. Но потом все снова.. Мы постоянно расставались. А вот около четырех лет назад - после паузы в 2 года, возобновили наши отношения, которые длятся по сей день.. Скажу сразу, что когда я с ним - это минуты счастья и недели тоски, ревности, печали, а когда без него сплошная тоска.

Около года назад милый начал меня убеждать, что нам нужно быть вместе, как семья. Наши отношения с каждой минутой становились ближе и ближе. Разводимся с супругами и прочее.. И у него получилось. Да меня и саму уже угнетало это бесконечное вранье. Я ушла... Испытала облегчение.

А вот с милым... если по факту... то он так и не рассказал про меня. Уйти из семьи - вроде ушел. По его словам, да и по действиям. Многое мы с ним за этот год пережили. Он очень ревнив. Изводит меня своей ревностью. Я уже и с подругами прекратила общаться, хобби забросила. Только работа. И то  постоянные конфликты из - за нее. Стараюсь лишний раз из дома не выходить. Ушла вся в него, забросила детей. Полная апатия. Пыталась расстаться с ним много раз. Но.. как только он рядом, начинаю ему верить. И к психологу ходила. Говорят - надо себя любить. С потребностями определиться. Зависимость у меня. Я все это понимаю. Но без него не могу... Знаю как он обходился со своей женой. И с чего то взяла, что со мной будет по другому. Верю ему, что любит. Ревную жутко, последние два месяца с болью ложусь, и с болью просыпаюсь. Извела себя так, что жить не хочу. Как только немного прихожу в себя, с милым налаживаются отношения. Мне кажется еще чуть чуть и все будет хорошо. Мы будем семьей. Его жена несколько раз пыталась с ним говорить, призывает вернуться к детям. А он, как будто издевается над нами обеими. И меня не отпускает (да я и не хочу), и ей про меня не говорит. Сказал ей просто, что не любит и жить не хочет. Это замкнутый круг. И не знаю как из него выбраться, как только начинаю, такая боль... Может кто то был в такой ситуации?? Как себе помочь? Боли этой боюсь.. Третью исключаю, с милым я почти 24 часа вместе. Когда мы были просто любовниками - я могла жить. Заниматься собой и детьми. Семьей. Сейчас ничего не хочется. Тупо плакать от боли и надеяться на то что все изменится.. Сил нет.

В принципе, ваша мечта исполнилась - вы с любимым человеком вместе. А то ЧТО это за человек и как он с вами себя ведёт, вы же об этом не задумывались когда уходили от мужа. Извините, но мне вас не жаль, а вот ваших деток очень жалко, они ведь не виноваты, что у них мама всё бросила и помчалась за любовью. А им каково  в такой "семейной, уютной" обстановке - вы об этом подумали? Ведь они сейчас полностью зависят от вас, от ваших действий зависит их жизнь. Но я думаю, что мои слова для вас пустой звук, ведь "любимый" неизвестно где находится в данную минуту - он для вас самое главное, а не дети, а жаль.

[KaSiTa]

"...Никак.. я его с ними не знакомила. Он особо и не рвется пока. Пару раз конкретно настаивал, но я говорила - перед свадьбой. Правда в помощи не отказывает. Надо - без проблем. Доставал редкие книги, отдых оплачивал. Но.. ему свои то дети не нужны. Хотя вид делает.. а мои наверное и тем более. И кстати да... работу он меня не просто бросить убалтывает - а уже ультиматумы ставит. И про детей сама начала думать уже... что он захочет что бы я их отдала. Бред конечно.. но ..." -

 

- то есть как - не знакомили? - а где и с кем вы сейчас проживаете? То есть этот тип ещё даже и детей не видел, но при этом уже распоряжается вашей жизнью и активно "работает" над тем, чтобы отрезать от мира... Да уж, высокие отношения, что тут скажешь.