Жизнь - пожизненная каторга.

[mastodont]

Здравствуйте. Меня зовут Михаил. Мне 27 лет. Я не знаю, зачем я решил сюда написать, наверное, потому что выжрал слегка в баре. Если не пью, то у меня даже нет мыслей никаких. Вкратце о себе: в детстве был обычным ребенком, норм учился, родители с ВО, денег особо не было, но жизнь говном не казалась. Увлекался компами, игрушками, техникой, но поступил на юриста. Батя тоже юрист. Значит, в 19 лет сильно заболел энцефалитом. Было в конце 2 курса. Врачи ничего не могли понять, пока полностью не стал овощем. Не соображал мозг, ЦНС разрушена. Около 2 лет валялся дома, подыхал. Молил Бога о смерти от боли и токсикоза. Не узнавал ни отца, ни мать. Это был 2008 г. Долго описывать всю эту херь, да и не хочу я это вспоминать. В 2010 отец нашел врача гомеопата, который сказал, что я "В АДУ" и если мне не начать норм лечение, то я умру скоро, ибо иммунная система на нуле. Плюс вирус уничтожает миелиновые оболочки, по которыми проводится импульс от головного мозга, и поэтому мне любое движение дается с болью и трудом. Банально сложно встать на ноги. Спустя неск. лет лечения я выхожу в универ восстанавливаюсь. Это был тот еще ад. Все болит, мозги не варят, сил нет. Надо как-то ходить на пары, что-то отвечать. Мучение ацкое. кое-как выдерживаю. Привык в пятницу после учебы выпивать пиво на лавке возле универа, чтобы как-то расслабиться от этого ада, боли, бессилия. Отец ушел из семьи, мать заставила подрабатывать раздавать листовки, чтобы зарабатывать себе на лекарства. Так прошло еще неск. лет. Преподы меня жалели и кое-как дали диплом. Хотя у меня речь замедленная тогда сильно была, слова кое-как подбирал и т.д. Отработал потом курьером. Возил на трамвае бумаги до налоговой, пенсионного и судом. И теперь спустя 8 лет безумия я устроился юристом. По профессии. И что я вижу? Разум более менее вернулся ко мне после воспаления (у меня диагноз атрофия мозга 2 степени, демиелинизиющий синдром, астенический синдром, воспаление оболочки мозга и т.д. В карточке полно). Я себя ощущаю в 27 каким-то пенсионером, который еле ползает, постоянная одышка. На работе мне считают за дебила, но я механическую работу по набору текста и копированию выполню быстро. Мне любая интеллектуальная работа дается с большим трудом, быстро устаю и перестаю что-то понимать в отличии от молодых сотрудников. Мои бывшие сокурсники уже с детьми, начальники или прокуроры, помощники судей. А я никто. Отброс. За все эти годы у меня нет каких-то нормальных воспоминаний, кроме боли, мучений и ада. У меня даже не было нормальных отношений за все это время, а кто-то уже женат, дети. В итоге я напиваюсь каждую пятницу в говно в одну каску. Последнее время даже пить уже толку нет. ибо что пил, что нет - пустота в голове. Мыслей нету. Я устал от жизни, и не вижу смысла жить дальше. Я 3 раза пытался в 2010-2012 (наиболее яркие года болезни) покончитья с собой. Однажды сильно изрезал руку ножом, сейчас сделал тату во всю руку, чтобы скрыть. В общем. Моя жизнь это пустота, рутина. Постоянно нет сил, усталость, нет мыслей. И желание прекратить наконец все это. 

Если нужны подробности, могу написать. Я смотрел на ютубе видео, как сидят пожизненно осужденные в Черном Дельфине. Мне кажется, им даже легче жить там, чем мне.

Работаю в частной фирме, работой грузят дико, коллеги все молодые, меня считают за придурка какого-то но я давно забил на чье-то мнение, ибо у меня одно желание - выживание как биологический вид. С утра кое-как встал с кровати, поехал на трамвае в офис. Там выполняю работу, если надо еду в суд, там кое-как выступаю. К вечеру вылюсь с ног. Одна радость дома - это компьютерная игра. Играю и отдыхаю от реальности. В пятницу пил пиво, чтобы опять же оторваться от реальности. Но уже не помогает. Реал не дает себя забыть. В выхи просто отлеживаюсь ибо нет сил.

[Елена Ненужная]

Вы выжили! Вы сами себя обслуживаете и даже устроились на работу нормальную.

Хватит ныть и бухать

Займитесь приемлемым для Вашего состояния видом спорта. Лучше - групповые занятия. Глядищь и друзья появятся

[mastodont]

Вы выжили! Вы сами себя обслуживаете и даже устроились на работу нормальную.

Хватит ныть и бухать

Займитесь приемлемым для Вашего состояния видом спорта. Лучше - групповые занятия. Глядищь и друзья появятся

Здравствуйте. Вы правы, я выжил. Но я не понимаю, зачем. Одно время  я ходил в церковь. Но потом я послал к черту Господа Бога Иисуса Христа, ибо я не осознал и он не мог мне подать смысл моего страдания. Почему я должен страдать, а гопник Вася с соседнего подъезда бухает, трахает телок и зажигает по жизни? Я чем хуже? Я давно не ною. Я вообще забил на все эмоции. Года с 2012 я вообще никому не говорю, что я болел чем-то. Все держу в себе, просто во мне накипело. Что я больше не могу уже так жить. Проще уйти. Потому что устал. Сутками быть железным, терпеть слаблсть, головные боли, приколи коллег, мало денег, еле еле сводить концы с концами. Мне и бухло уже не доставляет удовольствие, и комп раздражает. Церковь как видите я послал. Мне нет выхода в иллюзии, а реал для меня ужасен. Какие для меня виды спорта, например? 

[Елена Ненужная]

Здравствуйте. Вы правы, я выжил. Но я не понимаю, зачем. Одно время  я ходил в церковь. Но потом я послал к черту Господа Бога Иисуса Христа, ибо я не осознал и он не мог мне подать смысл моего страдания. Почему я должен страдать, а гопник Вася с соседнего подъезда бухает, трахает телок и зажигает по жизни? Я чем хуже? Я давно не ною. Я вообще забил на все эмоции. Года с 2012 я вообще никому не говорю, что я болел чем-то. Все держу в себе, просто во мне накипело. Что я больше не могу уже так жить. Проще уйти. Потому что устал. Сутками быть железным, терпеть слаблсть, головные боли, приколи коллег, мало денег, еле еле сводить концы с концами. Мне и бухло уже не доставляет удовольствие, и комп раздражает. Церковь как видите я послал. Мне нет выхода в иллюзии, а реал для меня ужасен. Какие для меня виды спорта, например? 

Мне тоже в этой жизни конкретно досталось. я знаю, о чем говорю.

 

Про виды спорта - ну вы, наверное, лучше меня знаете свой организм ))

[mastodont]

И вообще, заняться видами спорта - это лишь внешние проявления. А у меня в психике бардак. Я все еще мысленно нахожусь в 2008, год, когда я заболел. Я слушаю в плеере музыку тех лет, телефон из того времени. Даже комп стоит монитор из 2006 года. Я вот смотрю на улицу, я думаю, как все изменилось, и в шоке. Как же столько лет прошло, а я не понял, ибо занимался лечением и мозги не варили. Будто я отсидел на зоне эти годы. Щас народ за что раздувает, я даже не понимаю. За айфоны всякие..но это в целом. А у меня представления как в те годы остались, понимаете?

[Chilli]

Не так уж все и плохо...закончил универ, работаешь... смог устроиться юристом, по профессии. Многие об этом только мечтают!

 

А то что там кто-то прокурор или судья из твоих свестников, так что теперь? Не все кто работают юристами, даже отличники и медалисты, становятся судьями или прокурорами.

[Елена Ненужная]

И вообще, заняться видами спорта - это лишь внешние проявления. А у меня в психике бардак. Я все еще мысленно нахожусь в 2008, год, когда я заболел. Я слушаю в плеере музыку тех лет, телефон из того времени. Даже комп стоит монитор из 2006 года. Я вот смотрю на улицу, я думаю, как все изменилось, и в шоке. Как же столько лет прошло, а я не понял, ибо занимался лечением и мозги не варили. Будто я отсидел на зоне эти годы. Щас народ за что раздувает, я даже не понимаю. За айфоны всякие..но это в целом. А у меня представления как в те годы остались, понимаете?

Спорт закаляет не только тело, спорт тренирует волю, собирает человека в кулак.

 

Так купите себе телефон новый. И будете понимать, что в мире происходит. не обязательно дорогщий айфон, есть очень бюджетные андроиды.

 

Соберитесь, короче. 

[mastodont]

Не так уж все и плохо...закончил универ, работаешь... смог устроиться юристом, по профессии. Многие об этом только мечтают!

 

А то что там кто-то прокурор или судья из твоих свестников, так что теперь? Не все кто работают юристами, даже отличники и медалисты, становятся судьями или прокурорами.

Да фиг на то кем устроился!! дело в не в соц реализации. Я не вижу смысла жить дальше. Вот мне скоро будет 30 лет, ни ребенка, ни котенка, одни проблемы. Кому я нужен. Я вот на сайте знакомств знакомился, сходил на пару свиданок, от меня все свалили. Хотя говорят, внешне я симпотичный, просто пустота в душе, не о чем говорить. А годы идут все лучшие годы. Так скоро 40 и все. Про работу да, врач гомеопат Ирина говорит, я типа герой, после такого состояние ни то, что не сдох, а что не то, что сам себя обслуживаю, а еще и работаю, мозги варить стали более менее. Это чудо. Она сказала ходить на исповедь, причастие, я ей сказал, я вертел Господа на причинном месте. Так что вот!!! Деньги более менее есть, а толку мне с этих денег, это просто бумаги. Их и то хватает только на еду, проживание, лекарство, одежду, проезд. Думаете, юристу платят в частной фирме миллионы. 30 от силы когда выпадает, и то заставляют ходить в выходные.!

Спорт закаляет не только тело, спорт тренирует волю, собирает человека в кулак.

 

Так купите себе телефон новый. И будете понимать, что в мире происходит. не обязательно дорогщий айфон, есть очень бюджетные андроиды.

 

Соберитесь, короче. 

Да я купил, у меня был черно белый нокиа. Щас купил Самсунг за 6 рублей. Да толку с телефона. Я тему создал не про материальные какие-то черты. А что в целом нет смысла жить мне дальше. Мир сер и уныл. И  я это не могу изменить.

[AndreyRalko]

Здравствуйте, mastodont.

Да, тяжёлая выпала вам судьба..  Будь я рядом, я бы пожал вам руку с глубоким чувством уважения к тому, как вам приходится справляться с колоссальными трудностями.

Жизнь сделала из вас сильного человека. Но и сильным людям нужна поддержка.

Я бы поддержал вас не держать эмоции в себе, говорить о том, что накипело. 

Лично меня вдохновляют истории сильных духом людей, которые выживали и находили себя в очень трудных условиях. Всемирно известный психиатр и психолог Виктор Франкл, прошедший через ужасы концлагеря, выдающийся физик Стивен Хокинг, уже много лет прикованный к инвалидному креслу и неспособный говорить... Очень жаль, что Вас окружают люди, не дающие вам поддержки. Но можно попытаться найти другой круг, хотя бы в интернете. 

[Елена Ненужная]

Вот видите, у вас есть цель - иметь ребенка. Ну и жену видимо.

В чем проблема? В том, что девушкам с Вами не о чем поговорить, Есть книги, театры, ВВС.... Да мало ли чего!

Здравствуйте, mastodont.

Да, тяжёлая выпала вам судьба..  Будь я рядом, я бы пожал вам руку с глубоким чувством уважения к тому, как вам приходится справляться с колоссальными трудностями.

Жизнь сделала из вас сильного человека. Но и сильным людям нужна поддержка.

Я бы поддержал вас не держать эмоции в себе, говорить о том, что накипело. 

Лично меня вдохновляют истории сильных духом людей, которые выживали и находили себя в очень трудных условиях. Всемирно известный психиатр и психолог Виктор Франкл, прошедший через ужасы концлагеря, выдающийся физик Стивен Хокинг, уже много лет прикованный к инвалидному креслу и неспособный говорить... Очень жаль, что Вас окружают люди, не дающие вам поддержки. Но можно попытаться найти другой круг, хотя бы в интернете. 

Извините, а в чем сила? В желании умереть? В алкоголизме?

 

Не надо поливать бальзамом. Тут пинок нужен хороший, от души.

[Chilli]

Почему не о чем разговаривать? Ты вон много как написал, значит разговаривать можешь))

Ну подумаешь, отказались пара каких-то...не сошелся на них клином свет. Дальше надо пытаться...

Раз на встречи приходят, значит нравишься...

[AndreyRalko]

Если хочется продолжить разговор, напишите в личку.

[mastodont]

Здравствуйте, mastodont.

Да, тяжёлая выпала вам судьба..  Будь я рядом, я бы пожал вам руку с глубоким чувством уважения к тому, как вам приходится справляться с колоссальными трудностями.

Жизнь сделала из вас сильного человека. Но и сильным людям нужна поддержка.

Я бы поддержал вас не держать эмоции в себе, говорить о том, что накипело. 

Лично меня вдохновляют истории сильных духом людей, которые выживали и находили себя в очень трудных условиях. Всемирно известный психиатр и психолог Виктор Франкл, прошедший через ужасы концлагеря, выдающийся физик Стивен Хокинг, уже много лет прикованный к инвалидному креслу и неспособный говорить... Очень жаль, что Вас окружают люди, не дающие вам поддержки. Но можно попытаться найти другой круг, хотя бы в интернете. 

спасибо! да, мне не с кем поговорить по душам. Весь день приходится держать маску. А к вечеру приходишь домой, падаешь на диван с чувством опустошения. Был бы человек, с кем можно было бы пообщаться. Да я уже даже отучился общаться по душам. Все время на маске ходишь. Есть даже приятель Андрей, 30 с чем-то лет. Он постоянно ноет, как его мать чот там принижает, я ему даю нейтральные советы, денег на пиво ему даю, уже он мне должен тысяч 7 или 10. Но я отвык открываться людям даже по пьяне. А так, спасибо еще раз вам за поддержку. Просто да, тяжело годами одному все волочить.

Вот видите, у вас есть цель - иметь ребенка. Ну и жену видимо.

В чем проблема? В том, что девушкам с Вами не о чем поговорить, Есть книги, театры, ВВС.... Да мало ли чего!

Извините, а в чем сила? В желании умереть? В алкоголизме?

 

Не надо поливать бальзамом. Тут пинок нужен хороший, от души.

да, я хочу в дальнейшем иметь и жену и ребенка. Мне не хотелось бы жить одному всю жизнь вот так. книги есть, театры. При чем тут они? Что такое ВВС  я не знаю. Пинок - меня уже некуда пинать, поймите. Запинан до смерти. Ежеждено сам себя пинаю. 

[Alek-S]

спасибо! да, мне не с кем поговорить по душам. Весь день приходится держать маску. А к вечеру приходишь домой, падаешь на диван с чувством опустошения. Был бы человек, с кем можно было бы пообщаться. Да я уже даже отучился общаться по душам. Все время на маске ходишь. Есть даже приятель Андрей, 30 с чем-то лет. Он постоянно ноет, как его мать чот там принижает, я ему даю нейтральные советы, денег на пиво ему даю, уже он мне должен тысяч 7 или 10. Но я отвык открываться людям даже по пьяне. А так, спасибо еще раз вам за поддержку. Просто да, тяжело годами одному все волочить.

да, я хочу в дальнейшем иметь и жену и ребенка. Мне не хотелось бы жить одному всю жизнь вот так. книги есть, театры. При чем тут они? Что такое ВВС  я не знаю. Пинок - меня уже некуда пинать, поймите. Запинан до смерти. Ежеждено сам себя пинаю. 

Madtodont

Стоит быть внимательным к тому что пишите про Бога, потому что болезни и страдания не даются Богом. Бог между докторами, учеными борящимися за здоровье.

Вы шли этим путем, но не ожесточились же на собеседником темы, потому что знаете что они непричастны причинам проблемы.

Если у вас получается отдыхать, и работать, вам явно нужно идти в гору, потому что силы нарабатываются там где к этому стремятся.

Да и факт что мотивации у вас немного, но проблема в больше степени моральная, нервный стресс, отраженный на физическом состоянии.

Вы как включились в напряг, так в нем и живете, и это отражается на физическом уровне.

Да болезнь мучительна, но если вы выжили и достигли неслабых результатов к лучшему, вам нужно знать что то что сейчас не итог, и может быть лучше.

 

Вы в глубокой депрессии, и из этого реально сложно выгребать.

Но вы же написали на форум, значит внутри решен вопрос что не хотите сливать жизнь, а желаете иметь семью, ребенка.

Про Ника Вуйчича слышали? у него вооще нет ни рук ни ног, вместо ноги есть отросток похожей на ступню.

Он давал интервью как ненавидел сочувствие и "поддержку" верующих типа "а ты держись". Никакой надежды можно сказать, но нашлись люди кто поддержали его, кто помогли найти путь выхода из депрессии, и он стал стремиться к тому чего желал.

У него теперь есть жена, есть ребенок, и кто сказал что для вас это невозможно. У Ника Вуйчича нет шансов работать как у вас, он покушать не может сделать, не может многое что можете вы.

Вы в курсе что Брюс Ли был инвалидом? и кем стал борясь за лучшую жизнь.

Вам нужна поддержка, и друзья, те кто мог бы помогать вас в ваших нуждах.

Когда есть семейный бизнес, дело сильно тем что это клан, а вы словно один на один с проблемой, поэтому вам сложно и словно бесперспективно. Но вы не сдались, и знаете что прогресс есть.

Болезнь это жесткач, мучение и слезы. Но бухлом проблему не решить.

Вам реально нужен спорт и попутное лечение и путь обретать силу.

 

Вам друзья нужны что бы поддержали, помогали малек, а вокруг идиоты которые не были на вашем месте, чьи подколы вообще не по теме.

Ваш настрой это реакция стресса, вы даже не замечаете что у вас есть переключатели на отдых, у вас его годами не было.

И жена не панацея от стресса, но может стать дополнительным стрессом.

Но вам нужна мудрость что бы нашлась та кто желала быть с вами, что бы и вас самому быть в лучшем виде потихоньку.

Но вы двигаетесь а значит лучшее реально

 

[mastodont]

Ребят. Я могу высказать, чтоя  писал некогда ранее.

Меня зовут Михаил, мне 27 лет. Я сам не знаю, почему, но решил вам сегодня с утра написать. Вы меня простите, я не знаю, с чего начать. И какой задать вам вопрос. Расскажу свою историю, если в двух словах. Родился в 1989 г. в большом городе. Жили бедно с родителями и прабабушкой в двушке на окраине, есть младшая сестра. Был в детстве тихим спокойным ребенком, насколько я помню, почти всегда был один. Нахождение в обществе других детей, если это не мама, папа или бабушка, меня напрягало. Очень быстро научился писать, читать, считать. Потом школа, школа была обычная, был конец 90-х, постоянные драки, отбирание денег и прочие прелести школьной жизни я ощутил сполна. Был один друг Антон, тоже тихий ботаник. Хотя я и ходил на рукопашный бой по велению отца, редко когда реально дрался, т.к. шпана нападали толпой. За школьную жизнь ломали ногу и 2 раза ломали нос. Вечерами я гулять почти не ходил, т.к. во дворе у нас тусила та же шпана, что и в школе. Сидел дома, читал книги или смотрел ТВ. В 5 классе отец купил компьютер. Купил несколько стареньких игр на СД-Дисках. Так что теперь после уроков я залипал за комп часами, отец сам играл в игры, а я часами стоял за его спиной и смотрел. В 7 классе меня одноклассник Слава позвал в местный компьютерный клуб, где я впервые познакомился с игрой контер-страйк, которая меня поразила своей реалистичностью, командными действиями и т.д. Я стал туда ходить каждый день, но т.к. денег не было, то брал деньги на обед, а сам играл на них. Меня там все знали, даже администраторы клуба, и, когда были свободные места, садили играть бесплатно. К 9 классу я стал местным чемпионом по этой игре, меня позвали в команду играть на турнирах (это называется киберспорт). В 9 классе отец передает меня из этой школы, где я совсем запустил учебу, в гуманитарный лицей в центре города. Ездить нужно было на трамвае минут 40. Пришел туда, я себя чувствовал каким-то затравленным зверьком, попав на королевский бал. Там со мной учителя говорили на "вы". Детей туда привозили родители на дорогих иномарках. Одевались там все очень модно, я же мог годами носить один старый свитер и спортивные штанишки. Явно никто меня там не чмырил, не наезжал и не бил как в старой школе. Но сторонились как-то все. Поэтому на переменах я сидел один в классе, не знаю с кем говорить и о чем. К 10 классу стал маленько общаться с Сашей, он спокойный нормальный парень из обеспеченной семьи (мама нотариус, папа работает в мэрии), ему в день давали 1000 руб. На те времена меня давали 500 на месяц. Иногда бабушка могла дать 100 руб. Эти деньги я тратил строго на игры в клубе в контер-страйк с моей командой. Я с детства приучен к экономии и денег мне хватало, т.к. я все распределял по дням. Подрабатывал я на выходных промоутером, раздавал листки за 80 р./час - так что к 11 классу более менее прилично оделся, стал поувереннее, общительнее с девушками. Потом наступил первый переломный момент, как я тогда считал - нужно было поступать в институт. Я кстати неплохо в лицее подтянул учебу, с 7 троек в 9 классе до 1 тройки по физике в 11 классе. Меня в принципе считали уже своим в классе, иногда брали на тусы, но я всегда был в стороне, на вторых ролях. Т.к. зажигали всегда ребята, которые с детства харизматичные, из богатых семей, которыми родители занимались. Мной особо никто никогда не занимался, я всегда был предоставлен сам себе. Я как-то просто в 12 лет взял и пошел ночью гулять на улицу, вернулся в 3 ночи. Мама спросила, ты что там шляешься, иди спать. Как бы никто никогда ничего не запрещал. Значит, мне летом после 11 класса пришлось с большой тоской уйти из команды, где я играл в кс, она была знаменита на весь город и область. Отказаться от карьеры киберспортсмена, о которой я мечтал. Чтобы поступать в институт. Память на те времена у меня была отличная. Поступил в институт на юриста. Немного не рассказал о родителях: мама инженер по образованию из бедной многодетной семьи пьющих родителей, тихая, но умная женщина, которая вырвалась замуж от пьющей семьи и выучилась в институте. Правда, работу постоянно меняла. Никуда не ходит, замкнута, вечерами сидела дома с книжкой и котом на коленках - сколько я ее знаю. Книги обожает, у нас дома наверное тысяча книг, которые она прочла. Отец человек эмоциональный, эгоистичный в своем природе, тоже с высшим образованием, начитанный, гос. служащий. Раньше любил по пятницам выпивать, сейчас бросил. Сестра пошла в отца, с детства от нее одни "хочу" и скандалы, а я больше с матерью общался на кухне вдвоем. Так вот, я поступил в институт, вот это время 1-2 курс были самые наверное лучшими в моей жизни. Я познакомился с нормальными ребятами, не мажорами, как в лицее. Симпотичными девушками, которых не встречают "папики" на мерсах. Стал ходить в тренажерный зал, в контру играл изредка, почти забыл о ней. Учился на бюджете, получал стипендию. Стал заниматься саморазвитием, стал ходить на курсы психологии, читать книги по бизнесу, личностному росту и т.д. Несколько раз даже выбрался в клуб (не компьютерный). Старых приятелей по компьютерному клубу стал считать "задротами" и неудачниками. Отец устроился на более лучшую работу и мы со старой разваливающейся двушки переехали в 4-комнатную квартиру. Мы с отцом там сделали ремонт. Отец купил машину ВАЗ 21074. У меня впервые появилось ощущение удовольствия от жизни, серость стала уходить. Но я еще не знал, какая она станет буквально спустя несколько месяцев. Близилось время конца 2-го курса

 

Здесь кончилась жизнь "до". Наступила жизнь "после". 

 

На сессии я стал ощущать недомогание, слабость, головные боли. Сходил в больницу, сказали "пройдет". Состояние ухудшалось. На экзамене по философии у меня случился приступ, потемнело в глазах, стало шатать, звуки стали отдаленные, бросило в пот. Но я сказал, ничего, умылся и сдал на 5. Меня стало это тревожить. Потом я пошел на ознакомительную практику в прокуратуру, приступы стали случаться чаще, температура держалась 37 уже стабительно. В больницу пришел (я до этого почти не бывал в больницах, была простуда раз года в 3-4), мне опять сказали, переутомился на экзаменах, простудился, на витаминчики. Я понимал, что это нездоровая канитель, но терпел, выбора не было. Стали трястись руки, жгучие боли в голове, ноги заплетаться. Практику я кое - как прошел, но на грани уже ресурсов. В сентябре вышел на 3-й курс. И тут как-то на одной лекции 9 сентября просто упал в обморок. Очнулся в больнице, мне сделали там МРТ, оказалось множественное очаговое поражение головного мозга неуточненного генеза. Я почти не чувствовал руки, ног, не помнил слова, все как в тумане было, не узнавал ни мать, ни отца. Только боль ощущал. Врачи никак не могли понять, что за нейроинфекция. И, что самое интересное, выписали меня домой спустя 2 недели. Идти я не мог, меня забрал отец. И тут потихоньку начался Ад, который все еще со мной длится, который все еще находится внутри меня. В институте взяли академку на год. Стали с мамой ходить в ту больницу, где говорили, да все у него нормально, придуривается он. А я чувствовал, что мне так плохо, что сильно меня прихватило, скоро умру - было предчувствие. Но глав. врач неврологического отделения меня направила в психушку, где меня положили и кололи нейролептики. Потом выписали домой. Родители не знали, что делать. Ходили к каким-то "бабушкам", те все говорили про порчу сильную, но от их заговоров толку не было никакого. К следующему лету я уже смутно помню себя, я просто лежал на кровати днями, стонал от боли и отчаяния. Кто-то из врачей сказал, надо вести в Москву, раз тут в городе такие дебилы. Но тут отец не выдержал всего этого, плюс подростала сестра, стала косячить с полицией, и отец ушёл из семьи. А мать зарабатывала гроши. Так вот, я лежал дома все это время, пока через бабушку не нашли врача народной медицины, я уже даже предпринял попытку суицида, чтобы прервать мучения. Эта врач сказала, что это реально ад, меня туда к ней принесли, я двух слов не мог связать. Что вирусы в ЦНС (провели обследование, хроническая герпетическая инфекция, эпштейн-барр инфекция). Врач сказала, что эта инфекция в цнс, вызвала энцефалит, нервное истощение, иммуннитет на нуле и прочее. Но самое ужасное - это поражение миелина (нервной оболочки), то есть я не мог стоять на ногах, с трудом двигал руками. Началось лечение народными средствами. Если взять здорового человека, он бы смеялся. Так как зачастую лекарства были очень спецефическими (купить на рынке кость говяжью, костный мозг оттуда выдавить, смешить с медом и растительными маслом и эту кашу втирать в голову и завязывать в мешок на ночь) Но это самое лучшее средство было, у меня ужасающие головными боли были, а к утра отпускало и  я мог провалиться в нормальный сон на несколько часов. Параллельно я стал читать книги, т.к. слова мне тяжело давались, прочел наверно все, которые дома были. За компьютером в инете сидел. Тренировал тело гимнастикой, ходил вокруг дома и в магазин за покупками. Но у меня психика будто надломилась, я все время на то время, как помню, испытывал ужас панический все время, стал бояться людей, на улицу ходил только вечером, людей опасался, выбирал безлюдные места для прогулок. Мною двигало единственное желание - выжить любой ценой, инстинкт выживания, как биологического организма. Кроме того, мне врач назначила посещать церковь, читать молитвы и ходить на исповедь, причастие и собороваться. Ибо с ее слов без духовной помощи не выкарабкаться. Вообще, она говорила, что странно, что я еще жив, и могу как-то но передвигаться с учетом запущенного герпетического энцефалита при отсутствии лечения. Не буду описывать всего кошмара, не нужно это тут. Спустя год, я вышел в институт, очередная пытка была, пример: в трамвае просил уступить место, т.к. 40 минут стоять ноги не выдерживали. Ходил всегда в темных очках, т.к. глаза болели на дневной свет. Шел по улице, спотыкался на ровном месте. Тело заносило в разные стороны. Подыматься на 3 этаж было адом, после поднятия воздуха не хватало, садился оттышаться. Новые одногрупники считали, что я реально какой-то зомби и игнорили меня. Но мне как-то вообще было фиолетово на чье-то мнение. Просто денег не было в семье, и мать сказала, давай, мол что сидишь дома, если в магаз ходишь, значит и зарабатывать можешь. А я как представил себя в таком состоянии на 8 часовой работе, меня охватывало такое отчаяние, что я хотел прыгнуть с крыши. В общем, стал ходить в институт. Отвечать стоя не мог, просил отвечать сидя. Говорить и подбирать слова было сложно, поэтому часто я просил письменно отвечать на вопрос. Мать поговорила с деканом факультета, и она донесла до преподов мою "специфику". Кроме того, была сильная астения, то есть спустя одну пару сил не было даже встать с парты. Поэтому я ходил максимум на 2 пары. Приползал домой и отрубался. На сессии на 3-м курсе кое-как сдал на тройки с натягом, видно, меня жалели. Общаться с кем-то не было ни сил, ни желания. Я вообще смутно помню то время, с 3 по 5 курс. Это пытка под названием учеба, ужасное состояние физическое и моральное, полное одиночество и отчаяние, и большое желание выжить и стать опять человеком. В общем, к концу 5 курса я уже сносно ходил, более внятно говорил, соображать уже полегче стало. Мать меня называла на 3 курсе "растение", на 5 стала называть "разумное растение". Короче, потом надо было искать работу, работал сначала за копейки, самочувствие с каждым годом помаленьку улучшалось. В церковь, правда, я не хожу. Я со злости проклинаю Господа Бога за то, что он сделал со мной. И не понимаю, за что он меня обрек на такие мучения, ведь я ничего плохого. Я помню, что как-то выпил пиво на лавочке, и специально справил нужду на здание храма и меня это повеселило. Мне вообще кажется, что я стал сумасшедшим после такого Ада. Что имеем сейчас: я съехал в том году от матери, по работе сейчас платят не так много, но на жизнь одному хватает, даже сдал кое-как на права. Проблема в том, что я с 19 лет - начала болезни ни с кем не общаюсь, у меня не было девушки все эти годы. На работе разговариваю формально в основном по делу, и то редко, вообще редко устно разговариваю с людьми. Меня считают там будто с другой планеты, и у них есть на то основания. Еще проблема в том, что я себя чувствую каким-то пенсионером, будто прожил жизнь, у меня нет желания жить, создавать там семью, добиваться чего-то. У меня состояние, что я от жизни очень устал, натерпелся всего и хочется лечь и не просыпаться. Я бы не сказал, что у меня сильная депрессия, в отличии от первых лет болезни меня не тревожит отчаяние за будущее, нет психической боли, ужаса, паники. - мне как-то стало на все по фиг, в мозгах и мыслях пустота. Будто время остановилось. День пролетает у меня как 5 минут. И не покидает ощущение, что все происходящее - это какой-то идиотский сон, будто я проснусь скоро, мне снова 19 лет - и все эти энцефалиты, психушки, врачи, страдания годами - это все идиотский сон. Но этого не происходит. Вообще, мне кажется, что мир нереален, я не имею эмоциональной связи с окружающим миром. Будто личность полностью деформировалась или атрофировалась (у меня кстати на МРТ картикальная атрофия мозга 2 степени, типа много нейронов мозга умерло и там сейчас ткань соединительная - меня раньше это пугало, сейчас нет). В общем, суть в том, что я почти ничего не чувствую, в мыслях пустота 90% времени. Просто иду с пунктка А в пункт Б, смотрю вперед, ни о чем не думаю. Короче, я ходил как-то  к психологу, она сказала, что не знает, что со мной делать. В психушку ходил, там сказали, что психических болезней у меня нет - иди отсюда. Церковь я не переношу. Я вечером сижу на лавочке около дома, смотрю на окружающий мир и наступает какой-то страх внутренний, мол как жить то дальше, что делать. Стал еще выпивать в пятницу пиво в одного, сижу в парке и слушаю плеер, старые песни, которые слушал в школе и вспоминаю свою прежнюю жизнь, но она никак не соотносится с настоящей, все изменилось, а у меня все эти годы пролетели как в тумане, как будто я отсидел на зоне и только что вышел на свободу и не понимаю. Дома я также после работы играю в контер-страйк, как и играл в 15 лет или смотрю фильмы онлайн, пересмотрел сотни. На свидание с девушкой тоже не хожу, пробовал пойти с сайта знакомств, но о чем говорить? Если внутри пустота. Рассказал о прожитом времени, про болезнь, девушки сваливали сразу от меня подальше и игнор. Поэтому больше не хожу. С людьми общаться побаиваюсь, поэтому молчу обычно, отвечаю односложно. Поэтому помогите, как мне снова стать человеком, нормальным. Я хоть и уставший от жизни человек, но в глубине сознания у меня еще есть частичка души, которая хочет жить. 

[анимешник]

Читай книгу Б. Полевого "Повесть о настоящем человеке".

Попробуй заняться йогой.

[Ивонна]

в эвтаназии только спасение или хотя бы в надежде на неё. Понимаю, что нужно за нее бороться, но как-то некогда всегда и вот сама надежда, что ее и в РФ разрешат, греет душу. В Голландии и в Бельгии тоже потихоньку стали применять.

 Плохое здоровье, конечно, на нет сводит смысл жизни, когда и для здоровых жизнь бывает невыносимо тяжела и никакие радости такой цены не стоят.

и еще: абсолютных ценностей в природе не существует, ценность жизни - очередная идеологическая белиберда. На самом деле, только сам человек решает, что хорошо, что плохо. Если не решает сам, то уже не человек. Всё просто.

[Chilli]

Мастодонт, алкоголь вам конечно нельзя употреблять ни в коем случае.

Он крайне отрицательно влияет на мозг.

[Volegostya]

Здравствуйте. Меня зовут Михаил. Мне 27 лет. Я не знаю, зачем я решил сюда написать, наверное, потому что выжрал слегка в баре. Если не пью, то у меня даже нет мыслей никаких. Вкратце о себе: в детстве был обычным ребенком, норм учился, родители с ВО, денег особо не было, но жизнь говном не казалась. Увлекался компами, игрушками, техникой, но поступил на юриста. Батя тоже юрист. Значит, в 19 лет сильно заболел энцефалитом. Было в конце 2 курса. Врачи ничего не могли понять, пока полностью не стал овощем. Не соображал мозг, ЦНС разрушена. Около 2 лет валялся дома, подыхал. Молил Бога о смерти от боли и токсикоза. Не узнавал ни отца, ни мать. Это был 2008 г. Долго описывать всю эту херь, да и не хочу я это вспоминать. В 2010 отец нашел врача гомеопата, который сказал, что я "В АДУ" и если мне не начать норм лечение, то я умру скоро, ибо иммунная система на нуле. Плюс вирус уничтожает миелиновые оболочки, по которыми проводится импульс от головного мозга, и поэтому мне любое движение дается с болью и трудом. Банально сложно встать на ноги. Спустя неск. лет лечения я выхожу в универ восстанавливаюсь. Это был тот еще ад. Все болит, мозги не варят, сил нет. Надо как-то ходить на пары, что-то отвечать. Мучение ацкое. кое-как выдерживаю. Привык в пятницу после учебы выпивать пиво на лавке возле универа, чтобы как-то расслабиться от этого ада, боли, бессилия. Отец ушел из семьи, мать заставила подрабатывать раздавать листовки, чтобы зарабатывать себе на лекарства. Так прошло еще неск. лет. Преподы меня жалели и кое-как дали диплом. Хотя у меня речь замедленная тогда сильно была, слова кое-как подбирал и т.д. Отработал потом курьером. Возил на трамвае бумаги до налоговой, пенсионного и судом. И теперь спустя 8 лет безумия я устроился юристом. По профессии. И что я вижу? Разум более менее вернулся ко мне после воспаления (у меня диагноз атрофия мозга 2 степени, демиелинизиющий синдром, астенический синдром, воспаление оболочки мозга и т.д. В карточке полно). Я себя ощущаю в 27 каким-то пенсионером, который еле ползает, постоянная одышка. На работе мне считают за дебила, но я механическую работу по набору текста и копированию выполню быстро. Мне любая интеллектуальная работа дается с большим трудом, быстро устаю и перестаю что-то понимать в отличии от молодых сотрудников. Мои бывшие сокурсники уже с детьми, начальники или прокуроры, помощники судей. А я никто. Отброс. За все эти годы у меня нет каких-то нормальных воспоминаний, кроме боли, мучений и ада. У меня даже не было нормальных отношений за все это время, а кто-то уже женат, дети. В итоге я напиваюсь каждую пятницу в говно в одну каску. Последнее время даже пить уже толку нет. ибо что пил, что нет - пустота в голове. Мыслей нету. Я устал от жизни, и не вижу смысла жить дальше. Я 3 раза пытался в 2010-2012 (наиболее яркие года болезни) покончитья с собой. Однажды сильно изрезал руку ножом, сейчас сделал тату во всю руку, чтобы скрыть. В общем. Моя жизнь это пустота, рутина. Постоянно нет сил, усталость, нет мыслей. И желание прекратить наконец все это. 

Если нужны подробности, могу написать. Я смотрел на ютубе видео, как сидят пожизненно осужденные в Черном Дельфине. Мне кажется, им даже легче жить там, чем мне.

Работаю в частной фирме, работой грузят дико, коллеги все молодые, меня считают за придурка какого-то но я давно забил на чье-то мнение, ибо у меня одно желание - выживание как биологический вид. С утра кое-как встал с кровати, поехал на трамвае в офис. Там выполняю работу, если надо еду в суд, там кое-как выступаю. К вечеру вылюсь с ног. Одна радость дома - это компьютерная игра. Играю и отдыхаю от реальности. В пятницу пил пиво, чтобы опять же оторваться от реальности. Но уже не помогает. Реал не дает себя забыть. В выхи просто отлеживаюсь ибо нет сил.

Надо отдавать просто, помогать другим, тогда боль уходит. А вы в себе ее держите, от этого и сдаете. 

[Chilli]

Рассказывать девушкам о болезни,тем более на первой стадии знакомства, совсем не стоит. Реакция девушек сбежать понятная.

[Мимоза]

Вам нужны положительные эмоции. Может быть, Вам поможет общение с природой, животными. А что, если завести кошку, например? Ещё, говорят, дельфины лечат. А как Вы проводите отпуск?

[jasvami]

1..Вы правы, я выжил. Но я не понимаю, зачем.

2.Одно время  я ходил в церковь. Но потом я послал к черту Господа Бога Иисуса Христа, ибо я не осознал и он не мог мне подать смысл моего страдания.

3.Почему я должен страдать, а гопник Вася с соседнего подъезда бухает, трахает телок и зажигает по жизни? Я чем хуже? 

1. Не понимаете потому, что "понималкой" является один из органов души, играющий роль первого зама в организме.

Директор организма(дух человека) знает, зачем он пришел на Землю(для совершенствования в умении отличать реальность от иллюзорного), но понималка , будучи временно занятой иными вопросами, этого еще не догоняет. Все придет с возрастом.

2. Пока мы - птенчики желторотые, то склонны делать много глупостей, каковой является и ваше отвержение Бога, еще до появления понимания, что Он такое.

3. Каждый дух учит свои уроки; каждая душа страдает за свои же грехи в прежних воплощениях. Если увиливать от трудностей, то придут еще более тяжкие.