Как стать "девочкой"?

[Кумар]

Так и в чем проблема?

 

Проблема в том, что автору заикриться уже пора, а она не никак не поймёт, почему её колбасит.

[АНИК]

Вообще получается какая-то нестыковка... С одной стороны Вы тут нам расписали какого-то Джигурду в юбке, а муж считает вас несамостоятельной и слабой. Это как? Откуда столь противоположные взгляды на Вас у вас самой и у него? Как думаете, в чем причина?

[Тиль]

Проблема в том, что автору заикриться уже пора, а она не никак не поймёт, почему её колбасит.

У них есть ребёнок. Муж не работает и хозяйством не занимается. Печалька у него.

[АНИК]

Кумар, там столько противоречий в одном флаконе, что любую бы заколбасило.

Мух от котлет отделить, успокоиться и разобраться со своими тараканами. Всего и дел.  

Тиль, автор как раз пишет, что с ребенком муж занимается предостаточно, а хозяйство наше мужчина никогда не сможет вести так, чтобы нам нравилось, - сами берем и делаем!

Временное отсутствие работы у мужа тоже не повод есть ему мозг своими закидонами.

[Тиль]

Тиль, автор как раз пишет, что с ребенком муж занимается предостаточно, а хозяйство наше мужчина никогда не сможет вести так, чтобы нам нравилось, - сами берем и делаем!

Так она на такое не подписывалась - чтоб муж только ребёнком занимался и больше ничего не делал. 

[Кумар]

У них есть ребёнок. Муж не работает и хозяйством не занимается. Печалька у него.

 

Этого мало, её матка хочет еще родить, но от другого самца. Всё дело в том, что видовое разнообразее для Природы важнее каких-то человеческих приличий и условностей. Поэтому автор супруга своего поневоле обесценивает, ищет и раздувает его всевозможнные недостатки до размеров небоскреба, внутренне уже настраиваясь на неизбежную измену. Знаете, как оно у баб бывает - не уделял внимания, я не чувствовала себя с ним женщиной, и (классика) - я не виновата, он сам меня толкнул на измену. 

[Тиль]

Этого мало, её матка хочет еще родить, но от другого самца.

Полагаешь, ей мало мужа-иждивенца и малолетнего ребёнка?

[Кумар]

Полагаешь, ей мало мужа-иждивенца и малолетнего ребёнка?

 

Природе всё равно, мало ей чего-то или много. Её главная биологическая функция - рожать, чтобы стадо не вымерло. Когда замужняя баба долгое время не рожает, её начинает колбасить, она мается и не находит себе места, пока не находит себе трахаря на стороне. Всё дело в том, что её инстинкт принимает мужа, от которого она не рожает, потому что якобы уже хватит и надо пожить для себя, и вообще это больно, и дорого столько детей содержать - как отработанный материал, негодного и больного самца. Матка велит её искать нового осеменителя, под это дело разум женщины рационализирует все мыслимые и немыслимые недостатки у мужа, чтобы с чистой совестью избавиться от него, для комфортного спаривания с новым самцом.

[Тиль]

 её начинает колбасить

Её колбасить начинает, т.к. муж не работает и по дому ничего не делает, а она впахивает за двоих, получая при этом ещё  и его негатив. 

[Rebecca]

Собственно, за корабль я и боюсь.

 

Да, счета не оплатит, за квартиру не заплатит, есть нечего будет и т.п.

Если хотите стать слабой, то передав бразды правления мужу, перестаньте за всё отвечать. Только тогда муж устроится куда угодно, засуетится, забегает. В вашей ситуации ему не надо напрягаться. Что он и делает. 

Иначе никак.

Вряд ли у вас получится. Вы, в силу своего характера, не сможете спокойно на всё смотреть. И будет очередной скандал. И вы разрулите все накопившиеся проблемы.

 

Соседка, я часто о ней рассказываю, колоритный персонаж,  недавно выгнала мужа. Основная претензия: не хотел крутиться, денег не много зарабатывал. А что по сути? Её содержит папа, полностью, она не работает. Муж её жил на всем готовом. Вопрос: зачем было ему куда то бегать и напрягаться?? Зачем?

Например, они решили поехать на море. Денег у мужа на поездку нет. 

Что правильно делать? Не ехать, муж не заработал. Пусть крутится, подрабатыввает, да что угодно, но сам для своей семьи. Жить с мужем по средствам. 

Что делает соседка? Берет у папы 370.000 рублей и едут на Кипр....

Зачем после этого мужу что то делать, он ничего и не делал.

 

Так и вы, автор. Вы все взяли на себя, заранее зная, что ваш муж не справится. 

Как правило, сильная женщина выбрала слабака, но почему то требует от него быть  ведущим.

Хочешь, чтобы он стал ведущим отдай бразды полностью и сноси терпеливо все его косяки, пока он не встанет на ноги.

[Тиль]

Хочешь, чтобы он стал ведущим отдай бразды полностью и сноси терпеливо все его косяки, пока он не встанет на ноги.

Если он не встал на ноги - не надо было жениться. Не занимаются жёны в семьях довоспитанием полуфабрикатов, которые образуются при женском воспитании в родительской семье.

[АНИК]

Тиль, так там ее "довоспитать" надо, причем она сама в этом признается и даже хочет работать в этом направлении.

С чего Вы взяли, что муж полуфабрикат? С работой ныне сложно, сама столкнулась недавно.

Или вот прям сразу разбивать ячейку общества требуется?

[Тиль]

 

С чего Вы взяли, что муж полуфабрикат?

Ну а как его ещё назвать, если его вклад в семью - занятия с ребёнком? Даже домохозяйки больше делают.

[Rebecca]

Если он не встал на ноги - не надо было жениться. Не занимаются жёны в семьях довоспитанием полуфабрикатов, которые образуются при женском воспитании в родительской семье.

Кстати, да. "Мужа" соседки воспитала одна мать. 

[АНИК]

Тиль, я пока работу искала, тоже особо хозяйством не занималась. Кстати, пока работаешь, больше дома успеваешь, потому как график, все спланировано. А тут то на собеседования какие-то срываешься, то мониторишь обстановку на рынке труда.

Если жена хочет, чтобы процесс поиска работы шел веселее - точно не станет относиться к мужу, как к полуфабрикату.

Тем более, он же не тунеядец пожизненный, всё с переездом случилось.

 

Лирическое отступление... Блин, ну девы, чего вы перестали быть ТЫЛОМ для мужиков?! Что за хрень, а? Чуть проблемы какие - в расход его! Да за вами что, очередь что ли выстроилась с вашими отпрысками? Из любящих не только вас, но и ваших сопливых детей. В сериальчики розово-сопливые хватит уже верить, тётки взрослые вроде! 

[Эндурист]

Здравствуйте! Внешне я весьма хрупкая и милая барышня. Мне 30 лет, я замужем, у меня есть ребенок. Проблема моя заключается в том, что при всей своей кажущейся женственности и милоте, я обладаю характером, который иначе как помесью Сталина с Джигурдой охарактеризовать довольно сложно. Причем мне это не особенно заметно. Мне самой кажется, что все в порядке. Однако, отношения с мужем и некоторые комментарии близких мне людей говорят о том, что я должна обратить свое пристальное внимание на эту проблему. Я была ребенком, который рос без матери. С очень юного возраста мне пришлось жить одной самостоятельно. Все возникающие проблемы я всегда решала сама, причем порой не только свои, но и проблемы близких мне людей. Естественно, это наложило некий отпечаток на то, кем я стала. На сегодняшний день в моей семье та же самая картина: я решаю все проблемы, занимаюсь всеми хлопотами, обеспечение семьи на мне, домашние обязанности на мне, любые возникающие вопросы тоже на мне. Когда же я пытаюсь включить мужа в происходящее, натыкаюсь на конфликт и агрессию. Я понимаю, что ему порой довольно сложно увидеть во мне женщину, потому что я излишне самостоятельна, все держу под контролем, во мне больше рационального, чем эмоционального. Получается, что у него самого не всегда есть место развернуться. Но даже при этом своем понимании проблемы, я не могу уловить те черты, над которыми мне в себе надо работать, Я не понимаю, как это быть "девочкой". В чем разница? Как надо себя вести? Может, надо говорить что-то совсем другое? Другим тоном? Делать что-то другое или не делать чего-то вовсе? Как вообще ведут себя адекватные женщины, у которых нет такого количества мужских черт? Понятно, что надо что-то менять, над чем-то работать. Но что и как? В какую сторону двигаться? У меня нет интуитивного понимания этого, мне нужно как-то этому научиться. Но никто не в состоянии объяснить мне эти вещи. А если я их не пойму, то как мне к ним приблизиться? В общем, как стать более женственной и научиться понимать это? Спасибо.

Есть два варианта, мамаша:

а) Найдите себе мужика. Как-то сами не заметите, что станете "девочкой"... тьфу, какой еще девочкой в Ваши годы-то? Тетенькой, я имел ввиду.

б) Прочитайте подшивку журналов Glamour за пару лет. Залпом за день. Не вздумайте читать за три года, это уже следующая после девочки стадия - олигофрен...

[Feeriya]

В скандале участвуют двое. Зачем Вы ввязываетесь?

Вы добровольно дали ему власть над своим настроением и даже поведением. Зачем?

Хороший вопрос. Полагаю, мне трудно игнорировать собственного мужа. Мы находимся в одном пространстве, и я втягиваюсь во все, что тут происходит. Не могу абстрагироваться.

Я так понимаю, вы переехали на новое место и у него теперь трудности с работой? Почему он не на всякую работу соглашается? Вообще понять его можно, если квалификацию потерять боится. Сама недавно такое проходила. Была пара-тройка предложений, которые хоть и приносили бы доход, но я как специалист уже через год бы там обнулилась. Так что выждала дольше, но нашла то, что нужно. Возможно, и у него те же соображения.

Так поддержите его!!! Это тот случай, когда очень важна поддержка, а не упреки! И это очень вписывается в роль девочки, которую Вы так упорно хотите поймать и сыграть.

 

Что он подразумевает под "ты получила то, что хотела"? Вы сделали что-то, на что он не соглашался?

 

И почему есть нечего будет? Да, заработки сейчас только Ваши, но ведь на еду хватает? Так и в чем проблема?

У него нет квалификации. Он хочет более "свободную" работу. Не сидеть в офисе, не работать с людьми (в торговле, на телефоне и т.п.). Он не узкий специалист, так что варианты работы могут быть такие, которые не требуют специальной подготовки.

"Ты получила то, что хотела" - здесь имеется в виду его отношение.

Есть будет нечего, если я перестану давать деньги. А если не перестану, его не встряхнет. Впрочем, не факт, что отсутствие денег и еды это сделает.

В чём тогда он тебя винит?

В том, что я не так веду себя по отношению к нему. И попутно в проблемах, которые у нас возникают. Но это, мне кажется, больше побочное явление, которое растет из первого.

Вообще получается какая-то нестыковка... С одной стороны Вы тут нам расписали какого-то Джигурду в юбке, а муж считает вас несамостоятельной и слабой. Это как? Откуда столь противоположные взгляды на Вас у вас самой и у него? Как думаете, в чем причина?

Сейчас попробую объяснить. Вот есть ситуация: мне нужно пойти в магазин. Я говорю мужу, мол, надо сходить купить продукты. И прошу пойти его со мной. Его раздражает хождение по магазину, и он упирается и говорит: "Зачем?" Я объясняю, что сумки тяжелые, что я сама вешу 40 кг, и было бы хорошо, если бы мой сильный мужчина мне помог. Мой сильный мужчина может предложить мне, например, сбегать туда-сюда несколько раз, чтобы не тащить все сразу. Я объясняю, что это не рационально. Да и он ничем не занят. И вот оно: ты сама не можешь. В действительности я могу. Но... Почему я не могу просить его помочь?

Другая ситуация: я заболела. Лежу, отдыхаю. Он возится с ребенком, дома беспорядок, кушать я не готовлю и т.п. И вот, начинается, что я все время больная, он должен следить за ребенком, я ничего не могу сделать и т.п. Опять же, я могу, но зачем надрываться в острый период, когда по идее рядом есть человек, который может тебя заменить, пока ты не начнешь нормально себя чувствовать? Это логично и нормально в семье, на мой взгляд: когда один приболел, другой может дать ему возможность спокойно заняться здоровьем, тем более, что это займет два-три дня, а не месяц, и не полгода.

Этого мало, её матка хочет еще родить, но от другого самца. Всё дело в том, что видовое разнообразее для Природы важнее каких-то человеческих приличий и условностей. Поэтому автор супруга своего поневоле обесценивает, ищет и раздувает его всевозможнные недостатки до размеров небоскреба, внутренне уже настраиваясь на неизбежную измену. Знаете, как оно у баб бывает - не уделял внимания, я не чувствовала себя с ним женщиной, и (классика) - я не виновата, он сам меня толкнул на измену.

У меня нет желания сейчас ни рожать, ни изменять. Вообще, по натуре своей мне трудны именно вот все эти классические измены. Это надо кого-то искать, потом надо прятаться, врать, изворачиваться. Не дай бог еще подцепишь что-то. Опять же эмоциональная отдача должна быть, а тут с одним бы мозгокрутом разобраться. Зачем еще второго на себя вешать? В общем, даже если не брать нравственную сторону вопроса, все равно это лишние хлопоты. Да и зачем это? Не получается тут - собрался и ушел. Зачем мучиться самому и мучить партнера? Пока я пытаюсь что-то сделать. Но я скорее хочу решить личную проблему. Потому что даже если я разойдусь с мужем, не факт, что в будущем я не наткнусь на эту проблему снова.

Есть два варианта, мамаша:

а) Найдите себе мужика. Как-то сами не заметите, что станете "девочкой"... тьфу, какой еще девочкой в Ваши годы-то? Тетенькой, я имел ввиду.

б) Прочитайте подшивку журналов Glamour за пару лет. Залпом за день. Не вздумайте читать за три года, это уже следующая после девочки стадия - олигофрен...

Второй вариант мне не осилить. Это способ только для великих женщин.

Тиль, я пока работу искала, тоже особо хозяйством не занималась. Кстати, пока работаешь, больше дома успеваешь, потому как график, все спланировано. А тут то на собеседования какие-то срываешься, то мониторишь обстановку на рынке труда.

Если жена хочет, чтобы процесс поиска работы шел веселее - точно не станет относиться к мужу, как к полуфабрикату.

Тем более, он же не тунеядец пожизненный, всё с переездом случилось.

 

Лирическое отступление... Блин, ну девы, чего вы перестали быть ТЫЛОМ для мужиков?! Что за хрень, а? Чуть проблемы какие - в расход его! Да за вами что, очередь что ли выстроилась с вашими отпрысками? Из любящих не только вас, но и ваших сопливых детей. В сериальчики розово-сопливые хватит уже верить, тётки взрослые вроде!

О, если бы он искал работу! На самом деле, меня не так сильно напрягает отсутствие работы, как то, что сам он дома без занятия сходит с ума и от скуки начинает устраивать все эти разборки. Если бы их не было, я, глядишь, и не писала бы сюда. Отсутствие работы - это просто одна из причин. А вот напрягает меня как раз следствие. Хотя, да, от вливания денег мужа в семейный бюджет я бы, конечно, не отказалась. Но их отсутствие более терпимо, чем постоянная нервотрепка.

[Дедя]

Вам просто нужен более сильный, уверенный и самодостаточный мужчина, тогда на его фоне вы и будете выглядеть слабой девочкой)))), при этом оставаясь собой.

Ну-да... Только нужна ли уверенному, сильному и самодостаточному мужчине женщина, которая будет бодаться с ним, отстаивая свои взгляды на то, как следует поступать правильно, и не готовая уступать. Не, такие отношения не гармоничны -- тока искры лететь будут. Мужчина и женщина по идее должны своими характерами дополнять друг друга, а не конфликтовать.

Я бы посоветовал развивать в себе чувство такта, вести себя хитрее, а не давить прямолинейно. Давайте понять мужу, что это он хозяин в доме. Словесно. А сами ненавязчиво рулите. Но делайте это тактично, не затрагивая его самолюбия. Муж-то понимает, что должен быть главным, но в силу мягкости характера рулить как следует не может, и от этого чувствует свою некоторую ущербность, что наверняка его гнетет. Ну, так и не давайте ему чувствовать этот его недостаток, будьте дипломаткой. Запомните, уверенные, сильные, самодостаточные не склонны возиться с детьми, а тем более что-то делать по хозяйству.

[АНИК]

Тогда я вообще не понимаю, зачем он Вам нужен и чего ради вы хотите что-то менять.

[Дедя]

Тогда я вообще не понимаю, зачем он Вам нужен и чего ради вы хотите что-то менять.

Ребенку нужен папа, а маме мужчина. Это же элементарно, Ватсон....

[Feeriya]

Тогда я вообще не понимаю, зачем он Вам нужен и чего ради вы хотите что-то менять.

Так запрос ведь изначально был не про мужа, а про то, как уменьшить в себе количество мужских черт и увеличить количество женских. А все вцепились в мужа.

Ребенку нужен папа, а маме мужчина. Это же элементарно, Ватсон....

У ребенка папа будет вне зависимости от того, будем мы с мужем вместе или нет. Мы можем перестань быть супругами, но с чего бы ему переставать быть отцом?

Равно как и мне может повезти найти кого-то, с кем я смогу спать и разговаривать.

[Дедя]

У ребенка папа будет вне зависимости от того, будем мы с мужем вместе или нет. Мы можем перестань быть супругами, но с чего бы ему переставать быть отцом?

Равно как и мне может повезти найти кого-то, с кем я смогу спать и разговаривать.

Для ребенка разлад в семье с последующим разводом всегда психическая травма. По себе знаю -- когда-то и мне такое выпало, хотя и был уже старшим школьником. Формально папа-то останется папой, но его уход на жительство в другое место переведет отношения с ребенком в более усеченный вариант -- приходящий, чтобы погулять, папа. А это уже не вполне то. Опять же, и он, не исключено, что со временем может завести семью, -- еще одна предпосылка для дальнейшего ослабления связей...

 

Плоховато, что разлад зашел так далеко, что и разговаривать, кроме как при помощи попреков, уже как бы и не о чем. А ведь самое ценное, что есть у людей, это их добрые отношения с другими: у супругов между собой, между ними и детьми, между супругами и родственниками. Но не все отдают себе в этом отчет и склонны бодаться в общем-то по не столь уж важным вопросам во чтобы-то ни стало, желая обязательно настоять на своем. Потому что так правильно. По их мнению. Не беря во внимание, что у других может быть свое представление о том, как лучше и право действовать по своему усмотрению.

 

Из выложенных текстов видно, что Вы склонны доминировать. Похоже, это просто в вашем характере. Предположу, что и муж к вам поэтому такой притянулся, а не какой-то другой. Думаю, и последующие мужчины, если таковые случаться, будут аналогичного типа. Хотя и вполне работающие...