Равнодушие мужа, двое детей. Разводиться или дальше жить вместе?

[Olola]

Олала, а ваши детки могут сами играть, без мультиков, с игрушками? можете просто отдохнуть  2 часа?

Могут сами поиграть, но не долго, быстро начинаются разборки и драки из-за игрушек. Потом бегут ко мне, одна ябидничает, другая орёт))) И больше любят возле меня или возле нас с мужем крутиться.

Пока что-то делаю по дому, могут чем-то заняться. Как только я села, то книжку почитай, то поиграй, то кушать, то пить, то свет включить, то что-то достать и т.д. до бесконечности. Если твёрдо говорю нет, то начинается истерика.

[Sunny27]

Вот ведь вечный вопрос...

Что плохого, что у дамы -требования, возможно завышенные- всяк не "плохими делами занимается" ..

Стремиться к чему-то - это вообще чудо-чудесное; когда на попе ровно, как ее супруг - там болото и тишина, а возраст еще

молодой, в старости успеют отлежаться.

Если так все время равняться на простоту, то и до снобизма недалеко. Каждому свое)

Дело даже не в этом, а в том, что автору надо только так, как она видит семью, а он бы может с женой в танчики поиграл или на диване с удовольствием повалялся или сходил куда, а тут пилеж бытовой вечный, ничего от этого не хочется, я бы сказала, что его поведение это протест против давления, а судя по его равнодушному отношению и игнору, он скоро уйдёт к той, кто не будет его пилить вечно. Возможно и скатится, сопьётся или ещё что, но есть и вероятность, что расцветёт без пилежа этого и горы свернёт, ведь Маман его пилила и жена такая же, если встретит ту, которая пилить не будет, все может быть

Могут сами поиграть, но не долго, быстро начинаются разборки и драки из-за игрушек. Потом бегут ко мне, одна ябидничает, другая орёт))) И больше любят возле меня или возле нас с мужем крутиться.

Пока что-то делаю по дому, могут чем-то заняться. Как только я села, то книжку почитай, то поиграй, то кушать, то пить, то свет включить, то что-то достать и т.д. до бесконечности. Если твёрдо говорю нет, то начинается истерика.

Тоже суть вы и сами то не рады с детьми время проводить?) вы как то неправильно расставляете приоритеты, от непромытый тарелки и неидеальный чистоты никто не умрет, а дети вас будут помнить вечно уставшей и повернутой на быте, воспитаете в них отвращение к быту вообще, вы этого хотите? Это муж может уйти, а детям деваться некуда

Потому, что жена - не прислуга.

Она сама себя так ставит. Ведь без неё все пропадет пропадом )

Вот ведь вечный вопрос...

Что плохого, что у дамы -требования, возможно завышенные- всяк не "плохими делами занимается" ..

Стремиться к чему-то - это вообще чудо-чудесное; когда на попе ровно, как ее супруг - там болото и тишина, а возраст еще

молодой, в старости успеют отлежаться.

Если так все время равняться на простоту, то и до снобизма недалеко. Каждому свое)

А что простите непростого в её зацикленности на быте? Как раз мещанство сплошное. Лучше бы книжку почитала или на курсы пошла, ну я это так вижу

[Olola]

 

Ой,а чему тут задалбливаться?У людей и детей побольше и не все ходят в садик и плача Моревны не стоит.

Я уже давно написала,что мне очень жалко мужа и что это он ЖЕРТВА!

Все долзно быть  так как считает автор ,а шаг в право-расстрел!

 

Когда я ушла,муж оставил детей смотреть мультик пару часов и не смог им еду приготовить.

Атас!А почему он должен еду готовить?Ты сидишь целый день дома и не могла им еду приготовить?Как так ты не успеваешь ничего сидя дома?

Тебя не пилят,не заставляют ничего делать ,сидишь дома на всем готовом .Живи и радуйся!!Но нет .....

 

У вас есть дети?

Это бесполезно что-то доказывать и оправдываться от чего я устала, с двумя маленькими детьми с маленькой разницей в возрасте, вдали от родственников и друзей и с мужем, который фактически убежал на работу. Пока не побываешь в этой шкуре не поймешь. Лет 7 назад я бы тоже не поняла.

Ну вот, устала я не могу, настала какая-то точка. Крепилась, держалась, все силы, душу вкладывала в семью и детей, а потом выдохлась и поняла, что так нельзя дальше жить, вот теперь анализирую и делаю выводы. Не бывает такого с людьми? И на работе люди бывают устают, выгорают, потом начинают что-то менять. Кстати, на работе мне было гораздо легче и я не так уставала.

Кроме того, у нас были последние два месяца очень напряженные. Я уже писала. Дома сидеть было некогда, нужно было решать много серьёзных вопросов.

 

В будни у нас вопросов не возникает, муж работает, у меня домашние дела. Никто после работы его ничего не просит делать. А в выходные можно разделить обязанности, ничего с мужем не случиться, даже полезно меньше в компьютере сидеть))) Как стала уходить из дома, оставляя их без еды, так у мужа стали таланты просыпаться, которые тщательно скрывал))) Ничего в этом плохого не вижу, это тоже его дети, значит нужно разделять ответственность. И я тоже имею право на выходной.

[Olola]

Дело даже не в этом, а в том, что автору надо только так, как она видит семью, а он бы может с женой в танчики поиграл или на диване с удовольствием повалялся или сходил куда, а тут пилеж бытовой вечный, ничего от этого не хочется, я бы сказала, что его поведение это протест против давления, а судя по его равнодушному отношению и игнору, он скоро уйдёт к той, кто не будет его пилить вечно. Возможно и скатится, сопьётся или ещё что, но есть и вероятность, что расцветёт без пилежа этого и горы свернёт, ведь Маман его пилила и жена такая же, если встретит ту, которая пилить не будет, все может быть

Тоже суть вы и сами то не рады с детьми время проводить?) вы как то неправильно расставляете приоритеты, от непромытый тарелки и неидеальный чистоты никто не умрет, а дети вас будут помнить вечно уставшей и повернутой на быте, воспитаете в них отвращение к быту вообще, вы этого хотите? Это муж может уйти, а детям деваться некуда

Она сама себя так ставит. Ведь без неё все пропадет пропадом )

А что простите непростого в её зацикленности на быте? Как раз мещанство сплошное. Лучше бы книжку почитала или на курсы пошла, ну я это так вижу

Слушайте, но он сам не оставил мне выбора, чтоб его не пилить! Я его долгое время оправдывала, и высыпаться давала, и поиграть, и с работы приезжал поздно, молчала. И что думаете, расцвёл? Куда там, еще больше распустился и обнаглел. Это не тот человек, который видя к себе хорошее отношение, будет делать что-то навстречу. Он этим просто пользовался и жил основываясь на своё хочу, в поисках комфорта в первую очередь для себя. Так всегда было, он единственный сын и всегда родители прыгали вокруг него.И как показывает наша жизнь, он к сожалению, понимает только жёсткие методы, чтоб так как он относится к людям, ему вернулось и он прочувствовал на себе каково это.

Например, он взял в привычку оставаться на работе ночью работать и об этом не предупреждать, даже не звонить. Я терпела, просила, уговаривала, говорила, что так делать не по-человечески. В итоге, взяла детей и пошла ночевать в гостиницу, не предупредив и отключив телефон. Всё! После этого он всё понял и к этому разговору мы не возвращались, да и ночные работы практически закончились.

С детьми в выходные просила помогать, он не реагировал. Если я дома, то они на мне. Как стала их чаще одних оставлять, стал шевелиться. 

И так во всём, слов, просьб, сюси-пуси не понимает))) Только поступки и действия, чтоб сам всё прочувствовал.

 

Горы свернуть и сейчас у него получается, я считаю для своего возраста и без каких-либо связей, материальной поддержки, многого добился. Если его не держать в тонусе, то он "засыпает" и ленится. А как вдохновить, поддержать, вселить в него уверенность-это всё я знаю. Как какой-то сложный период у него в жизни, я нужна и советуется, у нас идиллия наступает и ему важно моё мне мнение. Но потом "исчезает" и живёт своей жизнь.

 

Тут не всё дело только в быте, не надо к нему сводить.  

[Sunny27]

Потому что вы с самого начала взяли на себя все заботы, а потом когда с бытом затрахались, то пилить начали, а он не понимает, почему раньше все сама делала, а теперь пилит и требует. Нужно быть последовательной, если уж хотите все контролировать, сами делайте, если не готовы терпеть иногда пыль в труднодоступных и не только местах, живите так и дальше. Вы понимаете, что вы настолько хотели семью и настолько увлеклись созданием идеальной картинки, что все это превратилось в тиранию и вы реальных людей за этим не видите?

Слушайте, но он сам не оставил мне выбора, чтоб его не пилить! Я его долгое время оправдывала, и высыпаться давала, и поиграть, и с работы приезжал поздно, молчала. И что думаете, расцвёл? Куда там, еще больше распустился и обнаглел. Это не тот человек, который видя к себе хорошее отношение, будет делать что-то навстречу. Он этим просто пользовался и жил основываясь на своё хочу, в поисках комфорта в первую очередь для себя. Так всегда было, он единственный сын и всегда родители прыгали вокруг него.И как показывает наша жизнь, он к сожалению, понимает только жёсткие методы, чтоб так как он относится к людям, ему вернулось и он прочувствовал на себе каково это.

Например, он взял в привычку оставаться на работе ночью работать и об этом не предупреждать, даже не звонить. Я терпела, просила, уговаривала, говорила, что так делать не по-человечески. В итоге, взяла детей и пошла ночевать в гостиницу, не предупредив и отключив телефон. Всё! После этого он всё понял и к этому разговору мы не возвращались, да и ночные работы практически закончились.

С детьми в выходные просила помогать, он не реагировал. Если я дома, то они на мне. Как стала их чаще одних оставлять, стал шевелиться.

И так во всём, слов, просьб, сюси-пуси не понимает))) Только поступки и действия, чтоб сам всё прочувствовал.

 

Горы свернуть и сейчас у него получается, я считаю для своего возраста и без каких-либо связей, материальной поддержки, многого добился. Если его не держать в тонусе, то он "засыпает" и ленится. А как вдохновить, поддержать, вселить в него уверенность-это всё я знаю. Как какой-то сложный период у него в жизни, я нужна и советуется, у нас идиллия наступает и ему важно моё мне мнение. Но потом "исчезает" и живёт своей жизнь.

 

Тут не всё дело только в быте, не надо к нему сводить.

 

Вы уверены, что ночью он работает? Судя по такому отношению к семье, там далеко не работа. Сколько раз в неделю он не ночует дома сейчас и сколько не ночевал до этого случая с отъездом в гостиницу? Если он понимает только поступки, почему продолжаете на уши приседать? Говорю, не хочет что то делать, вызываете симпатичного мужа на час)

[Olola]

Потому что вы с самого начала взяли на себя все заботы, а потом когда с бытом затрахались, то пилить начали, а он не понимает, почему раньше все сама делала, а теперь пилит и требует. Нужно быть последовательной, если уж хотите все контролировать, сами делайте, если не готовы терпеть иногда пыль в труднодоступных и не только местах, живите так и дальше. Вы понимаете, что вы настолько хотели семью и настолько увлеклись созданием идеальной картинки, что все это превратилось в тиранию и вы реальных людей за этим не видите?

Вы уверены, что ночью он работает? Судя по такому отношению к семье, там далеко не работа. Сколько раз в неделю он не ночует дома сейчас и сколько не ночевал до этого случая с отъездом в гостиницу? Если он понимает только поступки, почему продолжаете на уши приседать? Говорю, не хочет что то делать, вызываете симпатичного мужа на час)

Так он не брал эти заботы на себя, вообще никак, просто удалился и всё. Вот и ждала, когда совесть проснётся, особо не пилила. А когда появился второй ребёнок, я жила в жестком режиме, т.к. старшая (3 года) часто болела и сидела дома, потом меня и понесло, стала меньше себя сдерживать.

Ночные работы года 2 назад закончились.

Всегда когда по телефону ночью разговаривали слышно было, что на работе. Сейчас всегда ночует дома. Не ночевал, не помню, где-то раз в 2-3 месяца. У него техника работает целыми днями до ночи, только ночью можно делать какие-то проф.работы, тесты, так мне объяснял.

[Карандашик]

ВераШведова ,вам ваше наказание ничему не научило?Все бегаете минусы ставите....

 

Что ж вы всё от неё никак не отстанете-то?..

 

Вас точно так же могут на премодерацию отправить ведь. 

[многомама]

У вас есть дети?

Это бесполезно что-то доказывать и оправдываться от чего я устала, с двумя маленькими детьми с маленькой разницей в возрасте, вдали от родственников и друзей и с мужем, который фактически убежал на работу. Пока не побываешь в этой шкуре не поймешь. Лет 7 назад я бы тоже не поняла.

Ну вот, устала я не могу, настала какая-то точка. Крепилась, держалась, все силы, душу вкладывала в семью и детей, а потом выдохлась и поняла, что так нельзя дальше жить, вот теперь анализирую и делаю выводы. Не бывает такого с людьми? И на работе люди бывают устают, выгорают, потом начинают что-то менять. Кстати, на работе мне было гораздо легче и я не так уставала.

Кроме того, у нас были последние два месяца очень напряженные. Я уже писала. Дома сидеть было некогда, нужно было решать много серьёзных вопросов.

 

В будни у нас вопросов не возникает, муж работает, у меня домашние дела. Никто после работы его ничего не просит делать. А в выходные можно разделить обязанности, ничего с мужем не случиться, даже полезно меньше в компьютере сидеть))) Как стала уходить из дома, оставляя их без еды, так у мужа стали таланты просыпаться, которые тщательно скрывал))) Ничего в этом плохого не вижу, это тоже его дети, значит нужно разделять ответственность. И я тоже имею право на выходной.

А как вы думаете,есть у меня дети или нет?

И я прекрасно знаю что такое маленькие дети и быт.

Поэтому и вам говорю,займитесь собой и отстаньте от мужа. Вы сейчас на пределе и не надо вам самой себя загонять и накручивать.вы ,именно вы,должны думать о себе и о детях.

вы никогда не думали что все эти работы допозна и ночные,все только бы его НЕ пилили?

в любом случае,сколко бы вы не жаловались выходa только два:терпеть или уходить.

И ,самое главное,вы почему-то забываете,что у него  тоже есть выбор. Может не стоит его подталкивать к этому выбору?Это вы-то сейчас очень уязвимы.

[Olola]

8 мая помирились с мужем.

Я в этот день ушла на целый день из дома, ходила, гуляла, много чего передумала. Подумала, раз так легко и просто сидеть с детьми, вот и сиди сам, пожалуйста. А я люблю новые впечатления, мне они необходимы. Звала детей гулять, они капризничали и вредничали, не хотели одеваться, я и ушла. Так, что все довольны))) Кто любит гулять-гуляет, кто любит сидеть дома-сидите) И всё спокойно, никакого пилижа. 

Пришла вечером, они убрались, вещи перестирали, вареники сварили, полы помыл  первый раз за всю нашу совместную жизнь, мусор выкинул. И устроил мне скандал, что я не хрена не делаю. Хотя, говорил же, что все домашние дела для него не важны) Всё это время я ждала от него первого шага, чтоб подошёл поговорить, но подошёл только со скандалом и собрался чуть ли не из дома выгонять)

Много чего было сказано, надеюсь, что услышали друг друга.

Наверно, полезно друг от друга, иногда побыть на расстоянии, чтоб осмыслить и посмотреть на партнёра не замыленным взглядом. Вы мне тоже помогли, многие вещи о которых говорил муж, донесли более доступным языком. Нет пророка в своем отечестве)))

И мужа прорвало и на нежные слова, и на ласку, давно такого не было) Мне это важно было увидеть, что скучает, что нужна, а не уборка, готовка. Это, конечно, тоже приятный бонус)))

Вот как только внутренне я собираюсь от него отлипнуть и меньше обращать внимания, так у него это вызывает недоумение и начинает шевелиться. Расслабляться, конечно, рано, надо работать дальше над собой)

 

А как вы думаете,есть у меня дети или нет?

И я прекрасно знаю что такое маленькие дети и быт.

Поэтому и вам говорю,займитесь собой и отстаньте от мужа. Вы сейчас на пределе и не надо вам самой себя загонять и накручивать.вы ,именно вы,должны думать о себе и о детях.

вы никогда не думали что все эти работы допозна и ночные,все только бы его НЕ пилили?

в любом случае,сколко бы вы не жаловались выходa только два:терпеть или уходить.

И ,самое главное,вы почему-то забываете,что у него  тоже есть выбор. Может не стоит его подталкивать к этому выбору?Это вы-то сейчас очень уязвимы.

 

Нет, тут дело не только в пилиже.

Он не привык к ответственности. Раньше сам отвечал за себя, а тут семья, дети, ипотека, всё на нём. И как я его не успокаивала, чтоб нам всего хватает и чтоб тоже немного расслабился, он тоже не мог это сделать. На работе он  отвечал один за сложную технику, которая должна была всё время работать, выходные, праздники всё время дёргали его. И тоже загонялся дела, без дела, не мог ослабить контроль. Мы похожи, не правда ли?)))

Ну вот так коряво, каждый ответственно выполнял своё дело, а расслабиться не мог и обиды, и времени, и сил друг на друга не оставалось.

Сейчас работа поменялась у него, ночных смен нет или работает удалённо дома.

 

Ещё есть выход договариваться, не хочу я жить как соседи. И уходить не вариант, чувства есть.

Я за 2 недели ссоры отдохнула от быта, в отпуске побывала

Муж в командировку уехал, дети в садике, можно еще отдохнуть)))

Буду сейчас узнавать о автошколах, хочу летом права получить.

[Olola]

Получается, у нас с мужем к друг другу одинаковые претензии, как он хочет рядом с собой видеть женщину, а не прислугу замученную бытом и детьми. Так и я хочу рядом видеть мужчину, а не работягу, вечно замученного работой, у которого не остаётся времени, сил и желания, на меня и на детей.

Но быт и работа, это жизненная необходимость, из этого состоит жизнь каждого человека, поэтому нужно учиться расставлять приоритеты и распределять силы.

[Olola]

Счастье было не долгим

Помирились, всё нормально было. В понедельник задержался на работе до 21, промолчала, ничего не сказала, нормально разговаривали. Вчера опять приехал в 21, пришёл обнимает, целует, я не отталкивала и не радовалась, ушла в другую комнату. Всё понимает, что мне неприятно, поцелуями пытался всё загладить. А что толку мне от этих поцелуев, лучше бы с детьми хоть часик побыл, с их бесконечными вопросами и просьбами.

 

Узнала в автошколе по поводу обучения. В 2006г. я прошла теорию, сертификат есть на руках, мне сказали за теорию можно не платить, а только за вождение-практику. Всё мужу рассказала, вроде был не против, да говорит нужное дело. И на карте у меня есть 10000, на 20 уроков вождения хватит, а там по ситуации +/-. Тут мне еще учитель с автошколы говорит, можете приходить на теорию бесплатно. Занятия в 18:15, 3 раза в неделю. Сегодня мужу говорю об этом, прошу посидеть с детьми. И тут началось... Я думал, ты начнешь учиться не скоро, давай подождём пока ситуация с выплатами за ипотеку нормализуется. И вообще, что ты собралась водить? Машину скоро продаём, права будут лежать без дела.

Весь этот монолог можно перевести, думаю, что просто муж не хочет сидеть с детьми. Это ж надо раньше с работы уходить и сидеть "отдыхать" дома с детьми. Не знаю, как с ним договариваться и не пилить. Прислуга не нужна, а как только хочу развиваться, так поддержки нет, решай сама вопросы.

Попробую еще с ним поговорить, если нет, то теорию по билетам буду дома учить и уже начала. А практику утром можно катать, пока дети в садике. И пускай воняет сколько хочет. Он в нашей семье, говорит одно, а делает как ему удобно, значит и мне можно так поступать.

Хочу сдать на права, а потом идти на работу устраиваться. Когда на работу выйду, не до учёбы будет.

 

Что вы думаете по поводу этой ситуации?

[Olola]

Еще, на той неделе, муж ездил в другой город, оформил последние документы на квартиру и мечтает осенью переехать в новую квартиру. Разговаривал с новым работодателем, его будут вроде ждать, з/п нормальная и большая часть времени будут командировки. Я у него спрашиваю, а ты меня вообще спросил, согласна ли я переезжать осенью? Сейчас дети пойдут в один садик, я смогу выйти на работу, квартира нормальная, рядом с садиками. Переехать, опять вещи, неблагоустроенная квартира. В том городе проблема с садами, группы по 50 чел (здесь по 30, новый садик с бассейном) и то скорее  всего мест не будет, а значит мне опять сидеть дома с двумя детьми! А он будет разъезжать по командировкам, жить холостяцкой жизнью, как и мечтает видимо. Меня такой расклад совершенно не устраивает. Здесь, говорит, экология плохая и работа у него рядом с вонючим заводом.

Здесь можно пожить до следующего сентября, старшая в школу пойдёт, а младшую уже проще было бы устроить в сад в другом городе. Чем старше ребёнок, тем больше свободных мест.

Еще, был же в том городе, если ты собрался переезжать, тогда зайди узнай в администрацию по поводу путёвок, как быть если сейчас выдают путёвки, а мы лично в назначенный день не можем прийти? Просила его, не пошёл. Переезжать хочет, а вопросы решать не хочет.

 

Вот я и в раздумьях, что мне делать, если он соберётся переезжать? Думаю, может быть пусть едет один, а я с детьми здесь. И дети будут устроены, и я смогу работать. Что толку мне сидеть в новой квартире, если муж в командировках, весь такой развивается, а я привязана к детям. Через год можно будет и нам переехать, если никого нового не найдём

[GreatBigSea]

Чтобы человек ценил заботу другого, даже чтоб заметил, что другой что-то делает для него - нужно сначала, чтобы он начал отличать эти телодвижения от общего фона. Это делается только одним путём - когда человек всё это делает сам для себя какой-то период жизни. Снимает квартиру, платит коммуналку, стирает-гладит, планирует бюджет, чешет голову над тем, как распределить деньги, чтоб хватало и на еду, и на поездки, и на свидания, и на накопления. Несколько лет самостоятельной жизни на это требуется. И нет ничего красивее для глаза, чем такой человек, твёрдо и независимо стоящий на ногах. В такой самостоятельной колее, когда другой человек вдруг появляется и предлагает часть забот взять на себя - вот тогда и полное понимание нагрузки и благодарность за поддержку происходит.

 

Вы же по существу выкрали невесту жениха из отчего дома, он не провел необходимое время в жизни самостоятельно. Из-под одного крылышка - под другое. Некоторые индивидуумы силой интеллекта могут всё же проанализировать, что кто-то расходует энергию на их обслуживание и силой же интеллекта заставить себя быть благодарным, но в средней массе это трудно.

 

С детьми - то же самое. Он не сможет стать Родителем с большой Р без независимого опыта с детьми. Вы всё время оббираете его от необходимого опыта. Нужна некоторая кривая обучения - несколько повторений "встал поздно - ребёнка поздно отвёл в садик - опоздал на работу - нелицеприятные ситуации в садике и на работе - нужно бежать до закрытия садика - значит, приходить на работу рано надо - дети капризничают от недостатка режима - нужно сварганить им еду - разлили-разбросали - нужно подтереть и собрать - нужно ответить на их вопросы - нужно успокоить. Наутро - недосып у детей - капризничание - нелицеприятные ситуации в садике и на работе - дети капризничают от недостатка режима - нужно сварганить им еду - разлили-разбросали - нужно подтереть и собрать - нужно ответить на их вопросы - нужно успокоить."  И так несколько раз, чтобы замерещились пути, как соединить А и Б.   Но есть другой человек - вы - кто возьмёт бразды в руки - подотрёт-отведёт-заплатит-накормит-успокоит.

 

Вот какого вы уезжали за 10000 км с детьми. Упустили замечательную возможность дать ему взрастить в себе родителя. Даже если бы одного старшего ему оставили.  Он до сих пор в неведении, что такое - полная и всепоглощающая ответственность. Поэтому ваши возгласы - "как он не понимает, что я одна с двумя детьми" - а он не понимает! что это такое. Точно так же, как и не понимает, что такое быть самостоятельным.

 

И ваши обидки на возможное будущее - "я буду одна пластаться с двумя детьми, а у него будет вторая молодость."  Ну так выход очевиден - или он неочевиден вам?  Устройте себе вторую молодость, а он пусть пластается. Хотя бы на время. В чём сложность? Или по однoму ребёнку у каждого, и чередуйте, с вкраплениями общих мероприятий. Конфигураций много состава семьи - времени - места. Но вы хотите быть героиней, прикрываясь детьми ("никто не сможет лучше, чем я"), но чтобы в то же время люди это замечали и поддерживали. А на деле - многие смогут делать то же, что и вы, после некоторого набивания синяков и шишек. Дайте ему возможность быть родителем. Уйдите, уедьте, даже может и на том же самом месте, но ментально, эмоционально. Хотя это будет всё равно не то. 

[Olola]

GreatBigSea

С детьми... если он и опоздал на работу, его не сильно волнует. Я не знаю как так получается, что на каждой работе не строго относятся к его опозданиям. В садик тоже нет ограничения по времени принятия детей, а то что ребёнок не поест или не попадёт на занятия его тоже не волнует. Ладно, пусть будет так. Утром что-то перекусывают, я отвожу сейчас младшую. Его не трогаю и не бужу, сам себе хозяин. После того как отвела младшую домой не иду, хожу по своим делам. Иначе будет сидеть ждать меня, пока я вернувшись соберу старшую в садик, если не буду собирать, то психануть может и уехать. А так оставить её не с кем, приходится самому.

Когда уезжала с детьми за 10000 км, старшую жалко было оставлять, она ж не виновата была в наших разборках. И я бы скучала, и не знала на какой срок уезжали. Сейчас подросла, оставила бы.

Вторую молодость плохо представляю как себе устроить, снять квартиру отдельно нет денег, оставить его с детьми можно только на выходные, да идти мне некуда. Целый день по городу гулять, тоже не вариант.

Думаю, может мне в больницу лечь? С каким дигнозом можно туда лечь?)))

 

Эмоционально ухожу от него, но плохо получается, в напряжении постоянно и плохом настроении.

 

Я вообще в шоке, как я его облагораживала всё это время и верила его оправданиям! Просто даже не видела с каким человеком я живу, а увидев теперь не знаю, что с этим делать.

[GreatBigSea]

 

 

Просто даже не видела с каким человеком я живу, а увидев теперь не знаю, что с этим делать.

Ну. Кто ищет, тот найдёт. Я созрела после долгих 11 лет. И страх был (болезнь-операции - 5 лет туда профукала). Потом эрзац-решение - учеба вдалеке. 2 года туда профукала. И ушла в конце концов. Но дочь уже была большая, и хотела жить с отцом. Вот так и живём - она с отцом, я с сыном. Встала на ноги сама, на 5-ом десятке. Ужасно горжусь собой. Ужасное презрение к нему. Ужасное недоумение к себе - как я так могла. Профукивать мою собственную жизнь. Надеяться на что-то. Подпинывать его. Теперь-то я знаю. Что люди какие есть, такие есть. Они таковы, каковы они есть, и больше никаковы (с). Вернуть бы время назад - я ушла бы с более юными детьми, которые проще бы приспособились к новому языку, к метрополю. Дождалась до 10 и 8 лет, а это немного чревато. А всё страх, страх.... Даже если знаешь, что хуже не будет. (А на деле вышло в 10 раз лучше).  

 

Есть у психологов теория - если вы стенаете и жалуетесь, но продолжаете находиться в той же ситуации - значит, она вам выгодна чем-то, она вам нравится. Потому, что никто в здравом уме не будет находиться в ситуации, которая ему не нравится.

[noober1985]

Разводиться или дальше жить вместе?

Не прочитал все, но вроде бы у вас семья относящаяся к классу хороших семей и вы хотите жить лучше. А для этого вы придумали свой хитрый план. Чтобы жить лучше нужно начать жить ОЧЕНЬ ПЛОХО, а потом просто ПЛОХО, в итоге вы станете жить лучше ведь плохо ЛУЧШЕ чем очень плохо  Когда вы разведетесь с двумя детьми вы узнаете что значит очень плохая жизнь, а когда вы поймете это исправите ошибку и вернете мужа то будете жить плохо так как вы его предали и теперь ваша жизнь будет полна ссор и обид, но в итоге вы будете жить лучше чем когда вы были разведенкой с 2-мя детьми  :D

[Olola]

 

Ну. Кто ищет, тот найдёт. Я созрела после долгих 11 лет. И страх был (болезнь-операции - 5 лет туда профукала). Потом эрзац-решение - учеба вдалеке. 2 года туда профукала. И ушла в конце концов. Но дочь уже была большая, и хотела жить с отцом. Вот так и живём - она с отцом, я с сыном. Встала на ноги сама, на 5-ом десятке. Ужасно горжусь собой. Ужасное презрение к нему. Ужасное недоумение к себе - как я так могла. Профукивать мою собственную жизнь. Надеяться на что-то. Подпинывать его. Теперь-то я знаю. Что люди какие есть, такие есть. Они таковы, каковы они есть, и больше никаковы (с). Вернуть бы время назад - я ушла бы с более юными детьми, которые проще бы приспособились к новому языку, к метрополю. Дождалась до 10 и 8 лет, а это немного чревато. А всё страх, страх.... Даже если знаешь, что хуже не будет. (А на деле вышло в 10 раз лучше).  

 

Есть у психологов теория - если вы стенаете и жалуетесь, но продолжаете находиться в той же ситуации - значит, она вам выгодна чем-то, она вам нравится. Потому, что никто в здравом уме не будет находиться в ситуации, которая ему не нравится.

 

Да, мне сейчас выгоднее с ним, чем без него. Даже просто оставить детей и уйти по своим делам, в качестве няньки нужен. Я 6 лет просидела с детьми, сейчас есть реальный шанс выйти на работу, буду меньше зациклена на семейных отношениях, на чувствах, переведу акценты больше на себя. А если сейчас всё ломать, то силы опять тратить на разборки и устрой новой жизни, я пока не готова.

Сейчас трачу силы на курсы вождения и получаю от этого колоссальное удовольствие. На практике вспоминаю, что моё счастье и интерес к жизни, зависит только от меня и моего внутреннего состояния, а не от других людей.

Муж неделю приезжал пораньше, гулял с детьми, я ходила на курсы, утром вождение у меня. Еще днём решала другие вопросы, ничего толком не успевала, ни приготовить, не убраться. И муж начал высказывать Что я где-то шарахаюсь, зачем тебе эти права, денег сейчас нет, посуда неделю стоит в раковине. Быстро закончилась толерантность, по поводу того, что я тебе никогда ничего не высказываю, ты сама себя напрягаешь домашними делами и устаешь. Хорошо не высказывать, когда всё сделано и приезжаешь домой когда хочу. А вот, наоборот, надо постараться

[Olola]

Ссоры, обиды, у нас так и не заканчиваются. Он теперь старается, сказал, что всё сделает, чтобы ситуация изменилась, просил прощения. И вот, когда он действительно сам что-то делает, без напоминаний, без пинков, вместо того, чтобы радоваться, меня теперь злость накрывает, противен мне становится. Все 6 лет его просила о помощи, он прикидывался дурачком, что не видит моей заботы, не видит моих метаний, никак не реагировал, а жил сам по себе. И вот когда я на всё плюнула, он делает шаги мне навстречу. Только я ему не верю и не хочу опять разочарований. Схема после примирения одна, неделю старается, потом всё возвращается на круги своя, а мне выбор не велик или делать опять всё самой, или устраивать скандалы. Поэтому, иллюзий не питаю, доверия нет, веры нет. Натуру не изменить, а стараться ему быстро надоедает. Резких движений сейчас делать не буду, но и жизнь буду строить свою, чтобы быть как можно больше независимей от него. Вот так, мужчины из женщин делают сильных, самодостаточных личностей, потом сами от этого страдают и не могут с ними жить.

Надо уметь прощать людей, но я столько раз это делала и ничего не менялось.

У меня идёт внутренний развод с мужем, не хочу ему больше открываться, чувствую себя обманутой. Недавно читала книгу "Девочка и пустыня" и у себя обнаружила те же стадии понимания ситуации, что и у разведенной женщины.

[poetessa]

Если внутренний процесс запущен, то развод - вопрос времени. ИМХО.

[Olola]

Стыдно писать о всех разборках, но я напишу, мне нужен взгляд со стороны.

Последняя ситуация, поссорились, из-за того, что дал обещание и  не сделал. Я не стала себя сдерживать, устроила скандал, сказала, что зачем ты вообще нужен. Каждый живёт сам по себе, помощи нет, ради денег жить вместе не обязательно, пойду и сама заработаю, будешь алименты платить.  Покричали, поссорились, потом на следующий день подошёл мириться. Всё равно оба не успокоились, много претензий было друг к другу, долго разговаривали, потом на повышенных тонах, начал свои умозаключения высказывать, обидно меня характеризовать, слова не давал вставить. Я начала кричать, чтоб заткнулся и вышел из комнаты. И обидное кричала, что ненавижу его, терпеть его не могу и жить с ним не хочу, подушки в него кинула, куклу, он меня схватил и кинул на кровать боком, а сверху держал рукой и ногами, голову, туловище, было больно, поцарапала ему руку. Отпустил, потом ходил целый день просил прощения, сказал, всё сделает, чтоб ситуация изменилась. Эти приступы агрессии не в первый раз, толкнуть может во время ссоры, это всё чаще и вижу, что сложнее себя сдерживать ему себя. Рассказывал, что даже на мать руку поднимал. Она его провоцировала и только после этого успокаивалась. И мне в вину ставит, что если бы я его не провоцировала, то так бы себя не вёл. Два дня старался, вёл себя идеально, я холодно, не знаю как себя вести... Что скажете по поводу этой ситуации, это рукоприкладство уже началось? Вроде и не ударил, но приятного мало. Но и я тоже хороша, не могу себя уже сдерживать и промолчать. Почему-то настрой чувствую на разрушение, хотя у него на сближение. Как только перестаю от него отдаляться, он опять лапки складывает. Эти манипуляции уже достали. Боюсь до конца всё разрушить. Он, говорит, что нет никакой не поправимой ситуации, всё можно исправить. Только у меня тёплых чувств совсем к нему мало, не хочу опять ему доверяться. И уходить пока не собираюсь. Как себя вести? Мириться, идти на встречу или держать нейтралитет? Я его сейчас и не отталкиваю, но и никаких шагов на встречу не делаю.

На курсы хожу, недовольный, что деньги трачу, хотя сначала был не против, сейчас у него баланс не сходится. Ещё и недовольство, наверное, что смогу быть не в зависимости от него, не надо будет упрашивать и умолять куда-то поехать. Говорю, утром в выходные, сяду и поеду, тебя не будем трогать, спи хоть весь день, для этого учусь. А что это вы будете развлекаться, а я буду сидеть дома? Так ты ж спать хочешь всё время, никуда не хочешь, а я хочу новых впечатлений, эмоций, жить хочу! А не киснуть в квартире. Опять недоволен. Покупаю себе вещи, обувь, зубы сделала, детям одежду, опять я транжира. Хотя покупаю самое необходимое и на распродажах. Короче, надо чтоб обслуга сидела дома, заглядывала в глазки, ждала пока муж выспится и не дай Бог, не тратила деньги. Я ведь и правда так пробовала жить. Думала, может дело во мне, что нет мира в семье, менялась, ломала себя. Только этого человеку мало, теперь надо, чтоб не выказывала своего недовольства, иначе провоцирую и он за себя не отвечает.

Темперамент у меня такой, что всю жизнь нахожу себе занятия и интересы, когда цели ставлю, увлечена, тогда и получаю радость от жизни. а муж, наоборот, хочет сидеть в болотце и чтоб его не трогали, и меня пытается туда затащить, всё ждёт какого-то идеального времени, чтоб начать жить. Совсем себя потеряла и забыла какая я есть.

Вчера в командировку собирался, я в сборах никак не участвовала и готовить дома лень было, вижу недовольный поехал. Со вчерашнего дня не звонил, я тоже. Быстро его старания к изменению ситуации закончились. Перед отъездом начал меня дразнить, что останется ещё на денёк с другом встретиться, прям вижу как ждёт моей реакции, на эмоции вывести в удовольствие. Как думаете, если останется у друга, никак не реагировать? Остался, так остался, не часто бывает с друзьями, только мне все выходные придётся быть одной с детьми. Начну эмоции показывать, так ему это только в удовольствие. Молчать, бесит.