Конфликты с матерью+сомнения насчёт переезда и работы

[АринаА]

Мне не нужно чтобы вы старались и исполняли. И я не собираюсь давать вам указания, говорить "что вам нужно делать для этого". Хотя вы упорно, кажется, это продавливаете.. И?.. 

 

Милая,удобная... Ну да. Меня хвалят за это,я ведь выручаю и не отказываю

 

Вы пытаетесь заработать одобрение. И вам чихать на то, что вас использовали. Но вашему мужчине вы пытаетесь выставить счет. Хотя в последний момент отступаете

[Kotopes]

Ок,продавливать не буду. Извините. Поняла,волшебную пилюльку вы не дадите... А жаль конечно. Ну ок.

Со вторым-тоже согласна. Ну меня же это внутренне не мучает. Если я человеку помогу,с ребёнкому посижу,денег одолжу или чтото. Это не проблема,я об этом не парюсь. Вот требование супружеского долга-да,проблема. Но и с этим я мирюсь,хотя тут бывает и скандалы и слёзы и всё такое,и чувство исполдьзования. но сейчас то не об этом....

Я кажется понимаю куда вы клоните (простите если не так) Типа того что тут мне надо парню сказать прямо и конкретно что я хочу от него и потребовать мне уступить или сделать для меня именно. а я по жизни такая,со всеми согласная,на своём не настаивающая,неконфликтная тряпка,сделать этого не могу,потомучто боюсь конфронтации с ним? Боюсь что он начнёт орать,критиковать? Что сейчас он скажет нафига я ему этот пикник-сюрприз затеяла,и разговор этот завела,и моя затея с разговором не удастся? я этого и правда очень боюсь. Я сейчас прямо одеваюсь и бегу к нему,сейчас встретимся и надеюсь поговорим. я подумаю о том что вы мне написали.... Завтра напишу как прошло.

[Kotopes]

Добрый день! ну вобщем прошло всё хуже некуда,он совершенно не был в настроении гулять,3 дня работал,мало спал и был голодный сонный и уставший. Ну я в парк туда к нам принесла еду,алкоголь,думала погуляем,посидим,пообщаемся,я на нужную мне тему (переезда) вырулю потихоньку,а т.к. он будет в хорошем настроении и расслабленом состоянии то не будет на меня с критикой и возражениями кидаться.И мы сможем это обговорить хотя бы в общих чертах и я выясню его настроение и мнение на этот счёт. Вместо этого сначала он ворчал что зачем я его потащила по темноте гулять,потом вокруг нас стал какой то чудик ходить телефоном светить,его это злило,мы ушли оттуда,сели в другом месте,ну вобщем он очень быстро раскис как то,я разозлилась ужасно изза этого,настроение фиговое сразу,поняла что мой план не удастся,ну вобщем пошли мы домой. Так ещё и супружеского долга потребовал. Ненавижу! Короче всё прошло отстойно,больше я так делать не буду,идея мне казалась удачной,по факту вышло-отстой. Когда и как с ним теперь говорить-не знаю. Очень рассчитыывала на вчерашнее.....  

Но вашему мужчине вы пытаетесь выставить счет. Хотя в последний момент отступаете

Тут я немножко не совсем поняла. Пытаюсь выставить счёт-ну за то что он мне много чего указывает,командует? Во всяком случае пытается. Ну,а это плохо что я ему пытаюсь выставить счёт? (в виде принуждения переехать?) или плохо что отступаю? Если я не отступлю-может быть конфликт.

Он вообще не тиран какойто,ну бывают такие жуткие мужья которые прям диктаторы. Он к счастью не такой,то есть по характеру скорее скромный и мягкий,более-менее спокойный,но и вспыльчивость тоже бывает. Но он просто считает что всё должно быть правильно,а как правильно-это знает именно он. То есть если он не согласен он не орёт типа "будет как я сказал,женщина!" а нудно и ворчливо продавливает то как должно быть (с его точки зрения). Потомучто если он именно рявкнет-то и я его в ответ могу послать,известно куда. А когда он 500 аргументов,типа убедительных приводит то куда мне деваться.

Арина,я прям в растерянности. Не знаю,жду какого то вашего совета,как же мне его убедить? И при этом не поругаться. Понятно что вы не можете не зная его понять его мысли,но я могу писать вам то что он мне говорит,какие у него аргументы. Моя цель сейчас-убедить его переехать в ближайшшее время,ну или хотя бы это обсудить подробно-согласен ли он,если нет то почему,если да то куда,когда? Ну и так далее. Чтобы мы об этом хотя бы полчаса поговорили,а не две фразы типа "вот устройся на приличную работу,полгода там поработай и тогда можно будет думать". 

Арина,а вы как считаете.моя цель или точнее желание,оно правильное в этой ситуации? Вы же много в работе видите ситуаций когда люди делают ну совершенно глупые поступки,которые их жизнь ухудшают,приводят к проблемам. а бывает что человек наоборот чтото делает чтобы разгрести проблемы. Вот у меня скорее на что похоже?

[АринаА]

Я не очень понимаю, зачем вам нужно для простого разговора идти ночью с алкоголем в парк и ходить вокруг да около человека, который три дня не выспался?...При этом вы хотите договориться, но сообщаете о намерении "в общих чертах" что-то разузнать. Настроение и мнение. Его. 

После чего вы еще ужались для выполнения супружеского долга. Теперь в говорите - ненавижу.

Где вы во всем этом тумане, не побоюсь этого слова?

У меня нарастает ощущение, что я говорю с ребенком. Здесь есть кто-нибудь взрослый?

Но он просто считает что всё должно быть правильно,а как правильно-это знает именно он

 

Что правильно для вас?

[Kotopes]

Зачем нужно с алкоголем в парк-потому что дома я как то не могу с ним нормально разговаривать,а вот если мы прогуливаемся,болтаем о том.о сём то можно много о чём поговорить. Или так же можно поболтать как раз на природе на пикнике на каком-то. А почему с алкоголем,потому что я знаю его характер,мне же нужно было чтобы он расслабился,отвлёкся от работы,не имел какогото раздражения,а я знаю что он если выпьет то не будет никогда ругаться или ворчать,наоборот становится на позитиве и спокойный. Выпивает он очень редко,но я же его реакцию знаю. А вышло так что никакого разговора и не получилось.

А супружеский долг я не зажала,пришлось выполнить,потому и злость такая. То есть в итоге-хотела как лучше,а получилось банально всё. Так обидно было,просто ужас,я то по другому планировала.

Я бы хотела поболтать о том,о сём и как бы случайно сказать что-нибудь о переезде. Он бы что нибудь ответил,и мы бы продолжили этот разговор. Я бы послушала как он настроен. Можно ли его убедить сделать это в ближайшее время. И если бы он был настроен хорошо,пусть даже с какими то сомнениями то я бы сказала уже напрямую,что давай вот так-то сделаем,договорились? Если бы у него были аргументы против я бы придумала как можно решить это. А т.к. по моему плану он не должен был бы критиковать меня то это вполне удалось бы. Я же знаю что он не против на 100%. Именно это я узнавала аж полгода-нет ли у него 100% мнения против. Типа "нет,никогда,ни за что,точно категорически нет" так вот у него нет этого мнения. 

Мне даже чтобы работу искать нужно знать-переезжаем ли мы? Потомучто от этого зависит какую работу искать.

Правильно для меня-смотря в чём? 

[АринаА]

А супружеский долг я не зажала,пришлось выполнить,потому и злость такая. То есть в итоге-хотела как лучше,а получилось банально всё. Так обидно было,просто ужас,я то по другому планировала.

 

Я сказала не зажала, а "ужалась для выполнения долга". Т.е. вы согласились на то, чего не хотели, как я поняла и теперь злитесь. Как часто вы так поступаете?

Вы говорите, что планировали по-другому и я услышала что ваш план - как-то так подспудно разузнать и повлиять тоже подспудно. Т.е. вы избегаете проявляться прямо, настаивать на своем , договариваться. Это так выглядит, что вы заранее запланировали какую-то странную и провальную ситуацию. Пытаясь избежать любого конфликта и критики, вы попадаете в провальную для вас ситуацию. Хотя именно этого вы хотели избежать. Это парадокс. 

Как в той песенке - "Нормальные герои всегда идут в обход". (с)

Правильно для меня-смотря в чём? 

 

 

В чем угодно. В вашей жизни. 

 А т.к. по моему плану он не должен был бы критиковать меня то это вполне удалось бы

 

Вы понимаете, что вы сказали?

[Kotopes]

Соглашаюсь на то что не хочу и потом злюсь-да,более-менее часто. Ну чтобы я прям вот сильно злилась то может быть не так часто. А вот просто раздражение,негатив какой то испытывать-это постоянно бывает. Ну как минимум пару раз в неделю точно,хотя бы изза этого самого долга. Но не только изза него бывает,изза других ситуаций тоже. Но это всегда ситуации именно с парнем,с другими людьми такого не бывает. Видимо потомучто другие люди не заставляют меня делать чего-то такое что для меня просто крайне нежелательно. Ну если только мать не считать,но она напрямую тоже не может ничего заставить,разве что кроме бытовых вещей (типа убери свои шмотки из ванной). Но это реже. С парнем гораздо чаще,просто сила злости и раздражения разная,иногда я могу просто быть не в духе изза того что пришлось делать чтото,чего мне не хотелось а иногда прям до слёз обидно и бесит всё. Тут уж как по ситуации получится. Чаще всего это-супружеский долг,но абсолютно точно не только он,ещё куча ситуаций бывает. Сейчас просто не приходит в голову ничего,как пример.

А почему я запланировала странную и провальную ситуацию? Я то её в своём воображении видела как отличную,что прямо всё ровно пройдёт,парень обрадуется неожиданному романтическому сюрпризу,придёт в хорошее расположение духа,и когда я начну с ним говорить на нужную тему-он разоткровенничается и расскажет мне,что он думает о переезде,и какие сомнения ему мешают. А я такая: не вопрос,это же мы всё решим,разрулим вместе! давай я на этих выходных поищу работу в интернете,с понедельника буду ездить по собеседованиям,и как только устроюсь-мы организуем переезд! Это же круто,будем с тобой отдельно жить! Всё,занавес,все счастливы и довольны.  А получилось-фигня полнейшая,вообще ноль.

Я просто боюсь что если я ему в лоб спрошу-он может быть в плохом настроении и ответить мне с раздражением. У нас же было так,когда уже жили тут и я его уговорила на переезд,он уже даже объявления для расклейки распечатал,а тут я всё переиграла (я там выше про это писала кажется) ну он говорит что мол ладно,дура ты,но нет так нет. И гдето через несколько дней я ему сказала что мол давай всётаки переедем то,а он так на меня наорал что ужас. Что мягко говоря я его задолбала мнение менять,и всё такое. Оооочень было неприятно и обидно,просто очень.

Сегодняшний момент-пошли гулять,я всё выжидала чтоб спросить. Наконец подвернулся момент и я спросила-ну что,так мне работу то какую искать,с учётом переезда или нет? (на самом деле это по сути был вопрос-ну что,мы будем переезжать то?) а он говорит-откуда я знаю? Я говорю-ну а кто знает то? и как то это всё замялось сразу,чегото у него телефон запищал и всё. Информации-ноль! Естественно я очень разозлилась.

 

Вы понимаете, что вы сказали?

Не совсем,а что я не так сказала?

Ну по моему плану,он должен был быть немного выпивший,в хорошем настроении,и соответственно не критиковать меня т.к. в таком настроении он никогда не критикует. Когда человеку хорошо он же не придирается по мелочам,не ворчит. Поэтому,без его придирок и критики можно было бы вполне договориться,хотя бы обсудить. Разве нет? Или я неправильно что-то сказала?

В чем угодно. В вашей жизни. 

Жить отдельно,работать (не быть тунеядцем),быть порядочным человеком,не причинять вреда никому (за редкими исключениями),помогать близким и не только,вести нормальную социальную жизнь,иметь собственное мнение но не выпячивать его,быть более лучшим человеком чем моя мать по многим параметрам,быть полезной и нужной,заслуживать одобрение и благодарность,стараться быть как можно ближе к тому типу человека каким хотелось бы быть. Не гнаться за материальными ништяками,и лучше даже свести их к минимуму. Помогать тем кому это требуется,получать удовольствие от простых вещей,не зацикливаться на чём либо,особенно на проблемах,иметь здоровый пофигизм. Быть скромным человеком,не стараться везде лезть на 1 место.

[АринаА]

Давайте начнем с этого. Просто посмотрим на со стороны на то, что не является ни правильным, ни неправильным - это просто то, что есть. 

Жить отдельно,работать (не быть тунеядцем),быть порядочным человеком,не причинять вреда никому (за редкими исключениями),помогать близким и не только,вести нормальную социальную жизнь,иметь собственное мнение но не выпячивать его,быть более лучшим человеком чем моя мать по многим параметрам,быть полезной и нужной,заслуживать одобрение и благодарность,стараться быть как можно ближе к тому типу человека каким хотелось бы быть. Не гнаться за материальными ништяками,и лучше даже свести их к минимуму. Помогать тем кому это требуется,получать удовольствие от простых вещей,не зацикливаться на чём либо,особенно на проблемах,иметь здоровый пофигизм. Быть скромным человеком,не стараться везде лезть на 1 место.

 

Жить отдельно - окей и при этом вы ставите себя в зависимость от других. Одобрят это другие или нет. И пытаетесь ходить вокруг да около, строя планы на то, как другой человек будет реагировать на вас и на ваши планы и желания. Т.е. у вас есть план "если я все обустрою правильно, меня не будут критиковать и я заслужу одобрение, попутно реализовав свои намерения". Подумайте, пожалуйста, каким образом вы можете планировать чувства другого человека? Лично я себе этого не представляю. Кроме того, вы очень скромны, как я вижу и не "выпячиваете" себя на первое место. Вы достигли своего идеала, но это не приносит вам счастья. 

быть порядочным человеком,

 

 

Что такое быть порядочным человеком для вас - мне это не понятно. 

вести нормальную социальную жизнь

 

 

Что вы под этим понимаете - мне тоже не ясно. 

иметь собственное мнение но не выпячивать его

 

Так иметь мнение или скрывать его? Что такое "выпячивать"?

 

быть более лучшим человеком чем моя мать по многим параметрам

 

 

Зачем вы сравниваете себя со своей матерью?

быть полезной и нужной,заслуживать одобрение и благодарность

 

А если вы это не заслужите, то что? И как вы сейчас пытаете заслужить одобрение?

 

Быть скромным человеком,не стараться везде лезть на 1 место.

 

А это плохо - быть первым?

[Kotopes]

Я постоянно нервничаю,испытываю тревогу. Я боюсь что он не согласится переезжать,откажется наотрез,может быть даже в грубой форме. Это конечно не конец света,никто не умрёт от этого,да и мы так уже 10 лет живём. Я смирюсь,но всё то что в первом сообщении этой темы написано,оно будет всё равно меня грызть,всё равно я буду недовольна и буду мечтать чтобы всё изменилось. Я буду постоянно этот весь негатив чувствовать. И рано или поздно,может быть через год,два или три,эта тема опять вылезет,опять я начну ныть и уговаривать. Буду завидовать глядя в чужие окна,как у них там чистенько и уютненько,люди живут с теми с кем им хорошо,сидят вон,чай пьют с вкусняшками,счастливые. Кроме того мне будет обидно что для него оказалось важнее стабильность и возможность не отдавать пол-зарплаты на аренду,чем моя просьба-его любимой девушки. И ещё более обидным это будет для меня потому что однажды ведь он уже решил жить со мной вместе,и на тот момент ему было важнее именно это,быть со мной,наши отношения,наша пара,чем материальные какие то факторы,например закончить учёбу,иметь стипендию,и даже иметь хорошие отношения со своей семьёй. А сейчас,если он откажется наотрез,значит материальные удобства и стабильность ему важнее чем моя просьба. Я боюсь что он откажется,но я боюсь и что он согласится. Если он согласится то приступит к этому со всей своей серьёзностью,планированием,дотошностью. Как буд то он переезжает не в другой район или может в пригород,а отпавляется Марс колонизировать. Он изведёт меня всей это своей подготовкой,до самых мелочей. Он будет раздражаться по мелочам и это раздражение будет выходить на меня. Я тоже буду нервничать изза этого... А когда мы переедем-я тоже боюсь! Это тоже тревожит меня. Станет ли нам лучше,не станет ли нам хуже? Я нервничаю и не знаю как оно будет,решатся ли какие то проблемы или вырастут новые. Вот живём мы сейчас одни,родичи мои на даче. Ну живём и живём,хорошо конечно,тихо и спокойно но в нирвану мы не вошли от этого. Когда ездим в отпуск часто из экономии снимаем квартиры посуточно,тоже живём как бы отдельно,обычный дом,бытовые условия. Ну оно классно конечно,много места,мойся когда захочешь,тихо и спокойно. Но тоже нирвана не настаёт ведь. А вдруг будет хуже? Он будет постоянно раздражаться по мелочам,я буду ненавидеть свою новую работу но не иметь возможности уволиться,чтобы было чем платить за квартиру. мы будем проводить вместе куда меньше времени. А какие то наши проблемы-тарканы в отношениях,они никуда не денутся,они от места жительства не зависят. Меня и так до трясучки бесит его постоянное стремление к контролю,правильности и желание диктовать всем как правильно жить. Это просто жесть,когда на него это занудство нападает. А когда у него будет психологически груз ответственности висеть,что нельзя потерять работу,в любой момент может прийти хозяин квартиры и сказать-ребята,мои планы поменялись,вам надо съехать ну и так далее. Его это всё будет давить и он будет ещё больше ворчать и контролировать. А мне это-нож острый! Я испытываю страх и тревогу что может случиться именно так. Переезжать-страшно. Смириться что не переезжать-ну не страшно но очень уныло и тоскливо,грустно. Болтаться в неизвестности-и тоскливо,и страшно одновременно. Именно это я сейчас чувствую.

[Kotopes]

А это плохо - быть первым?

 

Это хорошо если это заслуженно. Быть первым благодаря своим успехам,талантам,труду. Но это плохо если человек стремиться всегда свои потребности поставить выше чем чужие,выперндриться,похвастаться собой. Выскочки на работе-вот из этой категории. Хорошо когда ты усердно работал и тебя хвалят,дают премию. Плохо когда ты работал средне,или даже плохо,но так часто заявлял о себе и "пиарил" себя,и поэтому тебя сочли хорошим работником. Плохо когда ты думаешь что твой комфорт важнее общественных правил. (тяжело нести сумки из машины-буду ставить её на газоне у подъезда,или на тротуаре,а как там остальные пройдут-пофиг!)

 

А если вы это не заслужите, то что? И как вы сейчас пытаете заслужить одобрение?

 

Больше людей будут хорошо ко мне относиться,я буду чувствовать себя лучше. Маловероятно что я нужна кому то просто так,если я не буду ничего никому делать. Даже парню-если я скажу что больше не буду делать домашние дела и выполнять супружеский долг это его возмутит. Я хочу чтобы ко мне относились хорошо,мне приятно чувствовать себя нужной и полезной. Я стараюсь заслужить одобрения помогая в мелких каких то просьбах своим друзьям и знакомым а так же помогая типа волонтёра,по экологии и бездомным животным. На субботники всякие хожу,деревья сажать,по разным поручениям для помощи животным (расклеить объявления,отвезти кудато животное и.тд.) хожу на всякие митинги,пикеты на эту тему. Типа я молодец. Какбы.

Зачем вы сравниваете себя со своей матерью?

 

Я с возрастом становлюсь всё больше похожей на неё внешне,меня это пугает и напрягает,к тому же мой парень говорит что и в характере и поведении он видит наше сходство,чем дальше тем сильнее. А учитывая что я её ненавижу и она для меня наибольший враг то видеть в себе её черты характера и внешности это невыносимо. превращаться в того кого ненавидишь-бррр,фильм ужасов просто.  Она-плохая. Если я такая же как она-то я тоже плохая. Не хочу такой быть!

Так иметь мнение или скрывать его? Что такое "выпячивать"?

 

Иметь мнение,но скрывать его. Например я вегетарианка по этическим убеждениям,но никому об этом не говорю,скрываю как могу,и если что-говорю что я просто на диете,стремлюсь похудеть. В основном я не буду никому рассказывать а тем более навязывать своё мнение по любому вопросу. Оно у меня есть-и этого достаточно. Кажется это называется "не спрашивай,не говори". Я думаю что если бы все люди придерживались такого поведения то большинства конфликтов не возникало бы. то что я не навязываю своё мнение по какому то вопросу не мешает мне поступать согласно этому мнению.

Что вы под этим понимаете - мне тоже не ясно.

 

Не сидеть как крот в норе,иметь друзей,широкий круг общения,причём не в соц-сетях а в реальной жизни,совместно заниматься какими то занятиями,ходить куда то. Не быть домоседом который общается с 1-2 людьми да и то по интернету или телефону. С соседями общаться,ну как минимум-всех знать,здороваться а лучше-более близко,хотя бы с теми кто сам этого хочет. то есть быть общательным,доброжелательным человеком и привлекать к себе таких же.

Что такое быть порядочным человеком для вас - мне это не понятно.

 

Не врать,не вовровать,не жульничать в свою пользу,держать слово,выполнять обещания,выручать,помогать. Иметь чистую совесть (и вообще,иметь совесть!). Не ставить свой комфорт выше правил общества. Не считать себя лучше чем любой другой человек (если ты не знаешь достоверно что он например маньяк,извращенец или ещё чтото). Быть человеком которому можно доверять,на которого можно положиться,кому можно доверить тайну.

Жить отдельно - окей и при этом вы ставите себя в зависимость от других. Одобрят это другие или нет. И пытаетесь ходить вокруг да около, строя планы на то, как другой человек будет реагировать на вас и на ваши планы и желания. Т.е. у вас есть план "если я все обустрою правильно, меня не будут критиковать и я заслужу одобрение, попутно реализовав свои намерения". Подумайте, пожалуйста, каким образом вы можете планировать чувства другого человека? Лично я себе этого не представляю. Кроме того, вы очень скромны, как я вижу и не "выпячиваете" себя на первое место. Вы достигли своего идеала, но это не приносит вам счастья.

 

К сожалению я не могу принять решение "жить отдельно" отдельно от других,ну точнее от одного конкретного человека-моего парня. Если он скажет нет-то мне что же,самой съезжать,снимать койко-место? Я то запросто,но без него это делать? Я же не буду от него уходить изза этого. Получается что я зависима от его одобрения и согласия. Не,ну теоретически я могу сказать-я отсюда съезжаю,с тобой или без тебя. ты не сможешь ведь жить с моими родичами,так что ты вообще то тоже съезжаешь. Куда-как хочешь,можешь со мной,а можешь к своим родителям. Вот что хочешь то и выбирай а я уже решила. Но мне не хочется так делать,и я никогда так не сделаю,ну если меня не знаю просто адски допечь надо,не знаю просто что меня может до такого довести. Вообще я оооооочень терпеливая. И я не хочу его в тиски зажимать и перед фактом ставить. Я хочу чтобы всё добровольно было. Иначе с моей стороны будет эгоизм и принуждение,а я ненавижу такое. И кроме того,очень очень вероятно что я до конца такое не продавила бы и сдалась бы,под его уговорами,ворчанием либо скандалом.  Планировать чувства другого человека-не могу. Но надеюсь что в определённых ситуациях человек будет испытывать определённые чувства. Т.е. если мне надо его на чтото уговорить то я могу полдня быть покладистой,не спорить,а потом ещё и в супружеском долге ему уступить-и тогда велика вероятность что он сделает что я прошу. а если я то же самое попрошу когда он пришёл уставший с работы,обнаружил дома бардак и отсутствие еды,сидит голодный,уставший и злой то 99% что он мне откажет в просьбе. Насчёт того что достигла идеала-не знаю,никогда не думала об этом,и с такой точки зрения. ну,как говорится,нет предела совершенству!

[АринаА]

Я слышу, что проблема заключается в тревоге. Проблема так же заключается, что вы пытаетесь избежать выбора и отказываетесь в тупике. "Или я или другие". В итоге - "другие".Вы так стараетесь быть не такой плохой как ваша мать, что пытаетесь перейти в другую крайность. "Молчи, надейся, не высовывайся, будь покладистой, заслуживай одобрение".

 

Но надеюсь что в определённых ситуациях человек будет испытывать определённые чувства. Т.е. если мне надо его на чтото уговорить то я могу полдня быть покладистой,не спорить,а потом ещё и в супружеском долге ему уступить-и тогда велика вероятность что он сделает что я прошу

 

Когда вы так говорите, это отзывается у меня тошнотой. Буквально. Для меня это означает насилие над собой. Это мое мнение. 

 

Маловероятно что я нужна кому то просто так,если я не буду ничего никому делать. Даже парню-если я скажу что больше не буду делать домашние дела и выполнять супружеский долг это его возмутит

 

 

Вы сейчас говорите о своей уверенности в том, что бы не быть отвергнутой - нужно быть полезной и максимально приятной. А сама по себе вы никому не нужны, по вашему убеждению. 

Кроме того, вы фактически сказали, что вы делаете шаг вперед, а затем шаг назад. Потом вдруг вы решаете, что нужно сделать шаг вперед, но теперь ваш мужчина вас не понимает и дальше начинается все по кругу. 

[Kotopes]

Я слышу, что проблема заключается в тревоге. Проблема так же заключается, что вы пытаетесь избежать выбора и отказываетесь в тупике. "Или я или другие". В итоге - "другие".Вы так стараетесь быть не такой плохой как ваша мать, что пытаетесь перейти в другую крайность. "Молчи, надейся, не высовывайся, будь покладистой, заслуживай одобрение".

 

 

Ну да. Это плохо? Наверное плохо,если это крайность? Но если бы вы спросили обо мне моих начальников,мою мать,да и конечно же моего парня то никто из них не сказал бы что я правильная,покладистая,послушная и стараюсь быть как все. Скорее они бы сказали ровно наоборот. Она постоянно нарушает требования и правила на работе,не выполняет указаний,делает всё как ей вздумается,опаздывает,плохо выполняет домашние дела,постоянно про всё забывает,в том числе и про важные дела,не пунктуальная,не следит за собой,чтобы выглядеть как все приличные люди. Моя мать сказала бы что я думаю только о себе и о своём удобстве (а именно-я заняла своей посудой большой шкафчик на кухне и теперь ей негде хранить кастрюли,а так же ей мешают наши велосипеды в коридоре.) Начальники сказали бы что я бездельница и лентяйка и не думаю о работе,а только болтаю с коллегами и чтонибудь жую на рабочем месте. Парень тоже сказал бы что я думаю только о себе и поступаю по своему. Хочу одеваться как чучело-и одеваюсь,а его советов ходить прилично не слушаю. Игнорирую его потребность в супружеском долге. Выбираю себе работу не слушая его советов,в итоге работаю за три копейки,да и то постоянно увольняюсь,хотя могла бы нормально работать-здоровая взрослая женщина. Не хочу делать домашние дела-и делаю их через пень-колоду.

Вот так бы про меня люди сказали,никто точно бы не сказал что я пай-девочка. Не знаю никого кто бы мог так меня охарактеризовать.

Когда вы так говорите, это отзывается у меня тошнотой. Буквально. Для меня это означает насилие над собой. Это мое мнение.

 

Нууу,я же за то получаю то что мне нужно. Удоволетворение от этого сильнее чем необходимость потерпеть немного. Да и не очень часто так бывает. Скажем так,я этим покупаю себе какие то "бонусы". Тут чисто обмен-ты не хочешь делать для меня это,а я не хочу делать для тебя это. Давай сделаем эти вещи друг для друга и оба останемся довольны?

Вы сейчас говорите о своей уверенности в том, что бы не быть отвергнутой - нужно быть полезной и максимально приятной. А сама по себе вы никому не нужны, по вашему убеждению.

 

Ну да. Я не вижу ничего что показывало бы что это не так. Это не очень то хорошо но это же факт. Мой парень может утверждать что я ему нужна в любом случае,но это только слова же. Подтверждения им нет. Ну допустим подруга всё время говорит что я ей нужна. Ну так я ей выполняю функцию жилетки очень активно. Если бы у неё была хорошая успешная жизнь-мы бы общались раз в месяц в одноклассниках "привет как дела" и всё.

Кроме того, вы фактически сказали, что вы делаете шаг вперед, а затем шаг назад. Потом вдруг вы решаете, что нужно сделать шаг вперед, но теперь ваш мужчина вас не понимает и дальше начинается все по кругу.

 

Это о ситуации когда я сначала практически полностью настояла на переезде а потом испугалась трудностей и изменений и отказалась? ну да,есть такая фигня. Я опасаюсь как бы она снова не произошла. Потомучто мой парень очень ответственный,если уж займётся чем то то тушите свет. Заставь дурака богу молится он себе лоб расшибёт.

[АринаА]

Ну да. Это плохо? Наверное плохо,если это крайность?

 

Это ни плохо, ни хорошо. Это то, что есть.

Но если бы вы спросили обо мне моих начальников,мою мать,да и конечно же моего парня

 

 

Кажется, что вы смотрите на себя глазами других людей и принимаете свое отражение в них за саму себя. При том что вы вообще ни в чем не уверены. 

Когда я смотрю на вас - настолько, насколько это возможно в таком формате - я начинаю чувствовать хаос. Словно вы готовы принять любую форму, которую вам предложат и которая, по вашему представлению, приблизит вас к одобрению со стороны других и которая позволить вам получить то, что вы хотите. 

Нууу,я же за то получаю то что мне нужно. Удоволетворение от этого сильнее чем необходимость потерпеть немного. Да и не очень часто так бывает. Скажем так,я этим покупаю себе какие то "бонусы". Тут чисто обмен-ты не хочешь делать для меня это,а я не хочу делать для тебя это. Давай сделаем эти вещи друг для друга и оба останемся довольны?

 

 

Вы позволяете другим использовать себя для того, чтобы использовать их. И называете это отношениями. 

[Kotopes]

Насчёт того что вы чувствуете хаос-о да,я тоже его чувствую,постоянно. Не знаю,чего хочу на самом деле,и в результате вообще ничего не делаю. Даже простые какие то дела всё время затягиваю,откладываю. Вполне может быть что и эта вся идея с переездом это не то чего я хочу.... Ну тоесть я сейчас думаю что хочу,но если бы я точно знала у меня не было бы сомнений. Я действительно ни в чём не уверена...

Сегодня думала про то что я психологически-подросток лет 16. Мне вообще не хочется взрослой жизни,на самом то деле. Это тоже наверное один из факторов которые заставляют меня сомневаться.

[АринаА]

Если это для вас проблема и вы хотите это изменить - то это запрос на разговорную личную психотерапию. В ней как раз клиент взращивает свою взрослую часть. 

[Kotopes]

Нет,что вы,это вовсе даже не проблема,я бы точно не хотела это менять. Я даже наоборот,не хочу быть взрослой. Мне видимо подростковых развлечений,общения какогото в своё время не хватило. А во взрослость абсолютно не тянет... Смотрю на компании подростков и завидую немножко их беззаботности и весёлости. 

Арина,сегодня у нас с парнем всётаки был небольшой разговорчик! Это новость хорошая хоть и неоднозначная. Ничего конкретного я не выяснила,но хоть чтото. Вобщем мы шли домой,я его спросила ещё раз насчёт работы,какую мне искать-такую чтоб можно было снимать или как обычно простую низкооплачиваемую. Вобщем в итоге расспросов его выводы такие: он признаёт что жить отдельно нам было бы лучше чем сейчас. Он сильно колеблется и неуверен,насчёт того чтобы снимать. Он хотел бы жить со мной вдвоём,но ему бы больше хотелось жить в собственной квартире,но он понимает что нет никаких предпосылок чтобы это было возможно. Он совершенно не верит что я смогу длительно работать на одном месте,больше года. Уверен что я довольно быстро там "накосячу" хоть и не со зла. (я понимаю почему он так уверен ведь мои последние 5-7 мест работы все были менее года,и так же на работе часто ко мне претензии что я чтото ошибаюсь,забываю,опаздываю) Ему нравится тот район где мы живём сейчас. У него нет 100% категорического предубеждения НЕ переезжать. Он опасается ухудшения уровня жизни изза того что если он потеряет работу и не сможет пару месяцев устроится (я сомневаюсь что такая ситуация возможна в крупном городе). Это всё чисто с его слов,не мои выводы или домысли а чисто то что он сказал. Я так понимаю что его сомнения чисто изза финансовой неуверенности. Мне кажется если бы у него была уверенность что я как устроюсь так и буду работать,пару лет как минимум,то может быть ему легче было бы решиться. А так,ему вроде как сомнительно и неуютно,но он не против. Ох,я боюсь что если я даже устроюсь на подходящую работу и смогу его уговорить-он опять к этому с таким занудством подойдёт! А всё изза его неуверенности во мне.

[Kotopes]

Если так анализировать примерно,то получается что вы мне советуете поактивней свою позицию отстаивать,не бояться так уж сильно вступить в конфликт? Или я ошибаюсь?  Как я понимаю,вы имеете ввиду,что плохо то что я с окружающими как бы торгуюсь вместо того чтобы договариваться? но тут единственная загвоздка,очень уж я себя неприятно психологически чувствую после конфликта,обида,злость.часто невысказанная,вот это основные чувства,да и даже если матом друг на друга орать-всё равно будет плохо даже если все эмоции выплеснуть. Вот говорят иногда что в споре рождается истина,помоему это не так,в споре рождаются взаимные претензии,отчуждение друг от друга. Вместо решения происходит лишь чувство "ну и козлина же ты,вот ведь досталось мне наказание" причём у обоих участников. 

[АринаА]

:) Если так анализировать, то ваша позиция это позиция в лучшем случае подростка 16 лет, хотя периодически мне кажется, что я общаюсь с ребенком восьми лет. Вы снова ждете от меня "совета". И ваши трудности логически вытекают из того состояния, в котором вы находитесь. Но поскольку вы не считаете это проблемой и даже напротив - не хотите взрослеть - то для меня тогда это не проблема. Имеете на это право. Просто вы очевидно ищите во мне кого-то, кто заменит вам родителя. Я, к сожалению, не могу его вам заменить. Я могу помочь клиенту "подрасти" :) в безопасной привязанности. Но я так поняла, что у вас нет такой цели. А у меня нет цели читать вам лекции.

И?........

[Kotopes]

И ваши трудности логически вытекают из того состояния, в котором вы находитесь.

 

А что это за состояние? Это как вы писали,про хаос? Или это вы имеете ввиду то что я себя ощущаю не как взрослый человек?

 

Я так понимаю что та ситуация которая есть-это не то с чем вы могли бы мне помогать сейчас?

[АринаА]

Сегодня думала про то что я психологически-подросток лет 16. Мне вообще не хочется взрослой жизни,на самом то деле. Это тоже наверное один из факторов которые заставляют меня сомневаться.

 

Ситуация - это внешнее выражение внутреннего процесса. Чтобы изменить ситуацию, нужно делать  выбор, нести ответственность за свой выбор и  сталкиваться со свободой, которая связана с ответственностью. Это свойство взрослых людей. Хаос - это неясная идентичность личности, размытые границы, трудности с саморефлексией, стремление занять позицию ребенка. Безусловно это связано с вашей личной историей. Сам по себе вопрос переезда и работы - это всего лишь вопрос выбора. Но выбор всегда связан с ответственностью и ясной идентичностью. А вы ясно мне сказали - я не хочу взрослой жизни. Т.е. вы ее избегаете. Кроме того, можно уехать от матери хоть на Северный полюс, но не стать независимой от нее и от поиска того, кто даст волшебную пилюлю.

Поэтому ваш запрос - это запрос на личную психотерапию. Это не неделя на форуме. Фактически неделя на форуме - это примерно полчаса беседы в скайп.