Что я делала не так?

[Niema]

Всем добрый день.

Отношения с мужчиной (пусть он будет Петр) зашли в тупик и анализируя ситуацию меня бросает из крайности в крайность - то себя во всем виню, то его. Очень нужен взгляд со стороны.

Обо всем по порядку.

Между нами разница в 10 лет (он старше), у него это третьи серьезные отношения, для меня - вторые. Познакомились мы на работе, он, собственно, принимал меня на нее. Знаки внимания стал оказывать не сразу, а месяца через три. Интересный мужчина, но, во-первых, каждый из нас был в отношениях, причем, продолжительных; а во-вторых - служебные романы для меня всегда были табу. Еще не зная его как человека и руководителя, и боясь просто потерять работу, эти знаки старалась игнорировать. Но он очень настойчив и добивается своего, тем более, что, чего скрывать, он мне нравился. Через год отношений по углам и квартирам на часы и сутки он сказал, что ушел от своей гражданской жены, с которой прожил более 8 лет. Буквально через несколько дней я собрала вещи и уйдя от мужа поселилась на съемной квартире. Для него это было шоком, поскольку он сразу сказал, что ушел он не из-за меня, а ушел бы все равно рано или поздно. Я послужила катализатором, по-видимому. От меня он не ожидал подобных шагов. 

А не ожидал он потому, что, спрашивая устраивают ли меня отношения с мужем, я говорила, что устраивают. Глупость конечно, учитывая, что больше года мы жили соседями (еще до встречи с Петром). Но когда, в свое время, я спрашивала не хочет ли он что-нибудь в своей жизни поменять (с гражданской женой были постоянные проблемы, общались они всегда на повышенных тонах), мне четко и резко было сказано, что его все устраивает. Но при этом, мне было поставлено условие - если я забеременею, мы сразу будем жить вместе. забегая вперед скажу, что и в дальнейшем мне пытались ставить условия, но, честно, меня это раздражало и раздражает жутко. 

Должна сказать, что в тот период ДО первого кризиса его отношение ко мне было просто сказочным. Он и меня-то называл сказкой. Надышаться не мог.

В общем, въехала я в квартиру 31 декабря и встретила Новый год одна, поскольку он уже обещал быть с родителями. Согласилась, без обид - ситуация сложилась непредвиденная, а обо мне родителям он сказать не мог. Постепенно, часть его вещей перекочевала ко мне, а часть оставалась на его квартире. Так мы прожили год, пока он покупал новую квартиру и делала в ней ремонт. Первый кризис случился месяца через четыре-пять, когда меня откровенно достало прятаться и пригибаться в машине до ковриков под ногами если встречался кто-то знакомый. На мой неоднократный вопрос (а в конце уже и истерики) "почему?", мне говорилось - "потому что". Для меня это был серьезный удар, случился гормональный сбой (который до сих пор не могу победить). В итоге, через три месяца меня порадовали поездкой в Крым с семьей его сестры. Поездка оказалась тем еще испытанием. Должна признаться, что вела себя не всегда корректно - сказалась обида на нежелание объяснить почему он не хотел признавать наши отношения перед друзьями и близкими, о чем сейчас жалею, надо было быть умнее. Мне до сих пор вспоминают эту поездку.

В общем, через год после совместного проживания, на Новый год, я переехала к нему в новую квартиру. И сразу мне было сказано, что как только я забеременею мы поженимся. Опять пыталась объяснить, что сходятся и женятся не из-за ребенка, а потому что любят друг друга, хотят быть вместе. А ребенок – это результат любви и никакого отношения к статусу родителей не имеет. И вообще, не собираюсь я в 36 лет выходить замуж по залету. Ну, не серьезно это. Не слышит.  

Второй кризис случился через три месяца. Сделала небольшую операцию на ноге, на больничный не пошла, продолжала работать. Тоже сама виновата, надо было уйти на больничный, а так, сквозь слезы и сопли от боли работала. думала, он скажет - дорогая, выздоровей, потом выйдешь на работу, никуда она не денется. Нога заживала три месяца. Однажды он задумал сводить меня и свою дочь от первого брака в кино. Я несколько раз сказала, что во-первых - ходить мне больно, во-вторых - что в чунях 41 размера я выгляжу как Филипок-сирота и в людное место пока не хочу выходить (кинотеатр в торговом центре находится). Неужели так трудно считаться с моим желанием? В итоге я таки оказалась в кинотеатре с его дочерью, мамой и племянником. Все закончилось плачевно. меня разрывала буря эмоций, обиды и я все высказала. В ответ получила словесную и эмоциональную порку. думала, что это все. Нет, пережили.

Последний кризис случился две недели назад. В резкой форме сказала, что он испортил мне день рождения. Объясню. Цветы подарил накануне – потом некогда будет, в день рождения поздравить забыл, пока не напомнила, что у меня день рождения. Поздравил. Спросил, «Ты же меня пригласишь в ресторан?». Удивилась, но сказала, что приглашаю. В ресторане сидел напряженный, улыбка натянутая, разговор не клеился. В недоумении легла спать. До этого он обмолвился, что дочь вывернула у него все карманы, поехав отдыхать, потому и только удивилась. Думаю, ну ладно, денег нет сейчас, потом подарит подарок и скажет – извини, дарю поздно, но так сложилось. Нифига. Я молчала, а он посчитал, что так и надо. Надо сказать, что на прошлые дни рождения было все по-другому. Были и поздравления, и подарки и цветы. На мою претензию мне сказали – так ты еще и подарок хотела? Твое же день рождения – ты и веди в ресторан. На его д/р мы в ресторан ни разу не ходили, к слову.

Закончилось все печально. На пинках меня сначала выгнали из квартиры, потом загнали обратно, разбили телефон, пошвыряли по прихожей. В итоге сказали, что меня не выгоняют, что меня любили и любят. Странная любовь, не находите?

Каждая наша ссора заканчивается всегда одинаково – под лозунгом «сама дура!». Последняя, связанная с днем рождения закончилась тем, что мне стало стыдно, что я еще и подарок ожидала. Поэтому взрываюсь, когда накопится. Если в начале я понимаю и уверена, что права, то под конец его криков я уже начинаю сомневаться в этом и задумываюсь над тем, что я, действительно, истеричная дура. Потом, анализируя, я возвращаюсь к первоначальной мысли, что права-то я. Он никогда не признает свою вину, никогда не извиняется. Мириться иду первой я всегда. А он всегда дает мне еще один шанс.

За то, что напинал, поставил синяк он не жалеет. Жалеет, что влез мою семью и разрушил. Я очень сомневаюсь, что мне нужны такие отношения. Я никогда столько не плакала и не мучилась. Перед последней ссорой он меня сильно обнял и сказал, что любит очень сильно, что я у него самая лучшая, самая красивая, самая-самая и что он видит, как я подстраиваюсь под него, под его характер, как стараюсь. Что такой хозяйки у него никогда не было. Он тоже пытается себя изменить, но не всегда получается.

Кстати, рабочие отношения у нас тоже складываются не гладко. Он молодой руководитель, многому еще учится. Я все понимаю, пытаюсь помочь. Иногда, конечно, особенно по-первости, от вседозволенности, перегибала палку – он терпел.

Должна сказать, что в быту все просто идеально. Он с удовольствием помогает во всем. В мирное время мы можем сходить погулять, в кино, на рыбалку, просто дома кино посмотреть - куда угодно и что угодно.

Еще один важный аспект – это интимная жизнь. Я, если честно, никогда не считала, что у меня в этом есть проблема. Дело в том, что от фрикций я оргазма не испытываю. Я такая, какая есть. Физиология это или последствия психологической травмы я не знаю. А для него очень важно, чтобы партнерша получала оргазм. Для меня мой оргазм не важен, я люблю прелюдию, сам акт в совершении конкретного партнера, к которому испытываю чувства. Объясняла, не слышит, не верит. Считает, что рано или поздно я найду того, кто будет меня удовлетворять. Но я получаю удовлетворение. И, похоже, эта мысль его постоянно подтачивает. И, считаю, в этом корень всех конфликтов.

Мое мнение таково, что мне надо было быть гибче, в каких-то ситуациях переступать через себя, свою гордость. Умнее в общем. На данный момент я нахожусь в отпуске. Пусть побудет две недели один.

Что скажете вы? 

[Fam]

Я скажу так: на чужом несчастье счастья не построишь. Сколько бы Вы ни убеждали себя, что это было его решение уйти из семьи, Ваша вина тоже есть. Вы будете счастливы, если расстанетесь и найдете свободного мужчину.

[Аннабелла]

вы уже столько раз переступали через себя, что вы уже готовы ему простить все и даже  даже найти оправдание самым его глупым и недостойным поступкам. вам нужно было изначально очертить свои границы, а не подстраиваться под этого человека. вы оба ушли из своих семей, а потом начали жить и он еще год вас стеснялся и считал недостойной представить своим друзьям в качестве любимой женщины. вы чего терпели такое унижение? из этого выплывает и неприятие его семьи вас - он не сказал, что вы для него важны вот его сестра и обращалась к вам как к "мимопроходящей" женщине в его жизни. по поводу больничного и операции, полностью с вами согласна - вам нужно было заняться своим здоровьем и не ждать позволения от господина не работать в таком состоянии. по поводу д\р - это вообще ужас (просто катастрофа если вы еще и за ресторан заплатили!!!!). вы не сказали "подаришь подарок позже, я немного подожду\ я еще не выбрала,скажу тебе позже, что я хочу". вы ПОДУМАЛИ, что он подарит вам подарок, скажите ваш мужчина телепат? в этой ситуации виноваты вы оба: вы- что подумали, что он догадается, а он - что не догадался (ну, тут его вины нет), а потом еще и начал упрекать вас этим (вот тут он поступил подло). вам нужно начать говорить с ним о своих переживаниях, чувствах, желаниях и говорить так что бы он услышал! и не ходите к нему мириться, даже если виноваты. мирится идет тот кто сильнее (разве он "тряпка"?). своим желанием облегчить ему жизнь - вы попросту портите и унижаете мужчину. прекратите это делать, покажите как он вам нужен и как вы в нем нуждаетесь (только так мужчины понимают, что их любят - через действие).

[Konstante]

В общем, въехала я в квартиру 31 декабря и встретила Новый год одна, поскольку он уже обещал быть с родителями.

капец. 

а он часом не маменькин сынок?

а то в кино - с мамой, новый год с мамой..

в отпуск с сестрой... кто для него семья

- мама, папа, сестра?

 

Я, если честно, никогда не считала, что у меня в этом есть проблема. Дело в том, что от фрикций я оргазма не испытываю. Я такая, какая есть. Физиология это или последствия психологической травмы я не знаю. А для него очень важно, чтобы партнерша получала оргазм. Для меня мой оргазм не важен, я люблю прелюдию, сам акт в совершении конкретного партнера, к которому испытываю чувства. Объясняла, не слышит, не верит. Считает, что рано или поздно я найду того, кто будет меня удовлетворять. Но я получаю удовлетворение.

то есть другим способом достигаете

оргазма во время па. а чем он тогда

не доволен?

[WebGirl]

Общее впечатление, что он сам не знает, нужны ли Вы ему. То, вроде, потерять боится. То отношение становится наплевательским. Я так понимаю, Вы хотите получить однозначный ответ, кто прав, кто виноват. Судя по всему, оба. Постоянные оскорбления в адрес друг друга, бзики, постоянное недопонимание по мелочам, обиды, когда все хорошо, и замалчивания, когда все плохо, да еще синяк он Вам поставил... После такого еще хочется что-то реанимировать? Это что ли ОК, когда мужчина бьет женщину? Ну кому как, конечно... К тому же в постели все держится на Вашем самопожертвовании... К чему такие муки? Не последний же мужчина на земле. Столько негатива в отношениях... тут даже уже не хочется разбираться, кто, кому, за что и почему... видимо, не подходите Вы друг другу...

[Королева]

Ну про подарок не соглашусь.

Ну какой телепат?

Тоже мне загадка. Он же не Маугли и про подарки все хорошо знает, до этого дарил и я так понимаю, автор для этого особых усилий не предпринимала, а  теперь вдруг трах- бабах и он не знает и в догадках мучается. Ага, как же.

А в остальном соглашусь с Аннабеллой, прогнулись вы и так достаточно, но особой значимости не преобрели.

Мне даже кажется, что он с вами именно только ради ребенка. Родите - будет с вами. Не родите в ближайшее время - уйдет. Возможно и от предыдущей гражданской жены он ушел из-за того, что она ребенка так и не родила за 8 лет. А ему ребенка надо. Потому и условие такое: забеременеешь женюсь.

[Смирина]

Всем добрый день.

Отношения с мужчиной (пусть он будет Петр) зашли в тупик и анализируя ситуацию меня бросает из крайности в крайность...

... меня откровенно достало прятаться и пригибаться в машине до ковриков под ногами если встречался кто-то знакомый...

Поездка оказалась тем еще испытанием. Должна признаться, что вела себя не всегда корректно - сказалась обида на нежелание объяснить почему он не хотел признавать наши отношения перед друзьями и близкими, о чем сейчас жалею, надо было быть умнее...

...В общем, через год после совместного проживания, на Новый год, я переехала к нему в новую квартиру. И сразу мне было сказано, что как только я забеременею мы поженимся. Опять пыталась объяснить, что сходятся и женятся не из-за ребенка, а потому что любят друг друга, хотят быть вместе. А ребенок – это результат любви и никакого отношения к статусу родителей не имеет. И вообще, не собираюсь я в 36 лет выходить замуж по залету. Ну, не серьезно это. Не слышит...  

... Тоже сама виновата, надо было уйти на больничный, а так, сквозь слезы и сопли от боли работала. думала, он скажет - дорогая, выздоровей, потом выйдешь на работу, никуда она не денется...

...В итоге я таки оказалась в кинотеатре с его дочерью, мамой и племянником...

... В резкой форме сказала, что он испортил мне день рождения...

Каждая наша ссора заканчивается всегда одинаково – под лозунгом «сама дура!». Последняя, связанная с днем рождения закончилась тем, что мне стало стыдно, что я еще и подарок ожидала. Поэтому взрываюсь, когда накопится. Если в начале я понимаю и уверена, что права, то под конец его криков я уже начинаю сомневаться в этом и задумываюсь над тем, что я, действительно, истеричная дура...

... Он молодой руководитель, многому еще учится. Я все понимаю, пытаюсь помочь. Иногда, конечно, особенно по-первости, от вседозволенности, перегибала палку – он терпел...

Еще один важный аспект – это интимная жизнь.... Объясняла, не слышит, не верит. Считает, что рано или поздно я найду того, кто будет меня удовлетворять. Но я получаю удовлетворение. 

Мое мнение таково, что мне надо было быть гибче, в каких-то ситуациях переступать через себя, свою гордость. Умнее в общем.  

Быть умнее - это обязательно, это всем показано.

 Не знаю о предыдущих отношениях, но здесь, по-моему, Вас вполне всё устраивает. В традиционной семье Вы, как мне кажется, заскучаете. Но если Вам хочется стабильности, то, во-первых не с этим мужчиной, а во-вторых Вам надо наконец-то повзрослеть и относиться с полной ответственностью к себе. Удивительно, что в 36 лет ведёте себя так необдуманно. Вам решать - продолжать шоу, которое Вы называете отношениями, или выходить замуж и создавать семью.

[Llorien_Green]

немного наверное не отсюда терминология, но промолчать просто сложно. читаю и прям как из словаря определение слова "абьюзивные отношения". вас тиранят, держат в непроходящем напряжении, какой-то вечный контрастный душ, то обнимания и признания, то пинки и синяки.
жуть.
может быть конечно меня тут закидают тапками, т.к. термин наверное из психологии, а я не психолог. но уж очень напомнило.
автор, погуглите, поищите на эту тему статейки, инфу. может быть посмотрите под иным углом на эти отношения.

[Гость momus]

На пинках меня сначала выгнали из квартиры, потом загнали обратно, разбили телефон, пошвыряли по прихожей. В итоге сказали, что меня не выгоняют, что меня любили и любят. Странная любовь, не находите?

а Вы? 

Вы не находите, что пишете о себе, как о бессловесном ...даже не животном, предмете? Это нормально?

Вы сама-то чего хотите?

[Трава-мурава]

Пинки, разбитые телефоны, синяки...А это "пригнись" в машине чего стоит!

Вас не унижает такое положение вещей?

Почему вы это терпите? Неужели надеетесь, что дальше будет лучше?

[Isaac Newton]

Побои, а тем более систематическии ---> нужно уходить.

[Трава-мурава]

Первый кризис случился месяца через четыре-пять, когда меня откровенно достало прятаться и пригибаться в машине до ковриков под ногами если встречался кто-то знакомый.

 

 

 мне надо было быть гибче, в каких-то ситуациях переступать через себя, свою гордость. Умнее в общем.

 

Гибче - то есть нагибаться еще ниже, прям под коврик заползать?

[Niema]

Спасибо все заглянувшим и высказавшим мнение.

 

Я скажу так: на чужом несчастье счастья не построишь. Сколько бы Вы ни убеждали себя, что это было его решение уйти из семьи, Ваша вина тоже есть. Вы будете счастливы, если расстанетесь и найдете свободного мужчину.

Возможно. но семьи там фактически не было.

 

...а потом начали жить и он еще год вас стеснялся и считал недостойной представить своим друзьям в качестве любимой женщины. вы чего терпели такое унижение? из этого выплывает и неприятие его семьи вас - он не сказал, что вы для него важны вот его сестра и обращалась к вам как к "мимопроходящей" женщине в его жизни...

... по поводу д\р - это вообще ужас (просто катастрофа если вы еще и за ресторан заплатили!!!!). вы не сказали "подаришь подарок позже, я немного подожду\ я еще не выбрала,скажу тебе позже, что я хочу". вы ПОДУМАЛИ, что он подарит вам подарок, скажите ваш мужчина телепат? в этой ситуации виноваты вы оба: вы- что подумали, что он догадается, а он - что не догадался (ну, тут его вины нет), а потом еще и начал упрекать вас этим (вот тут он поступил подло).

...вам нужно начать говорить с ним о своих переживаниях, чувствах, желаниях и говорить так что бы он услышал!

...покажите как он вам нужен и как вы в нем нуждаетесь (только так мужчины понимают, что их любят - через действие).

...Не год. Несколько месяцев, но когда мы уже фактически были свободны и проживали вместе. Тут надо знать предисторию. Сказать не мог по объективным причинам, особенно родным. Дело в том, что в прошлых отношениях его увели из семьи с ребенком. Хотя, не хотел бы сам, не увели бы. В первой семье отношения были сложные, потому что когда он разбился и лежал парализованный, теща уговаривала его жену (свою дочь) бросить его и заняться своей жизнью - она молода, маленький ребенок. Поставила на ноги, не смотря на прогнозы, его мать, бросив работу, семью. Жене он этого так и не смог простить. Поэтому позволил себя увести. Но те, вторые отношения, тоже оказались не айс, вернее, у него масса претензий была к той женщине. Мать очень тяжело пережила его уход из семьи и два года просто запрещала ему даже знакомить их. Отношения так и остались натянутыми. Его родные ее приняли в конце концом, но тяжело.

И через 8 лет этих отношений он от нее уходит. Родным признался, был скандал, на него давили... Потому и боялся говорить, что есть я. С его сестрой я познакомилась в аэропорту - хорошая девушка, глава семьи.) С матерью познакомилась случайно, в поликлинике, куда она пришла с внуком. Она сама подошла, познакомилась. Сказала, раз мой сын не торопится, давайте мы сами. Никакой неприязни от нее нет и не было. по его словам, она говорит, что теперь она за него спокойна. Вообще, стойкое ощущение, что все как будто выдохнули. С дочерью у него только сейчас стали налаживаться отношения. Претензии свои она высказала только в этом году в январе. Я когда поняла куда все идет, потихоньку устранилась. Слышала как она плакала и обвиняла его. Сейчас она бывает у нас каждую неделю. Веселая, довольная, тараторит - не остановить.

Он боялся, я так предполагаю, что со мной повторится история не принятия, как с прошлой женой. Ан нет. Племянники его меня обожают, старший так вообще влюблен, как маленький мужчина. Мать к нам не лезет, но и нос не воротит. Мне его семья нравится.

... д/р. Мне и в голову не приходило, что надо намекать и говорить о подарке. В этом никогда не было необходимости. Он сам делал сюрпризы без подсказок. Поэтому и удивилась.

... Вы знаете, сколько бы я не начинала говорить о своих переживаниях, если и принимал их, то не надолго. Все равно забывал потом.

... как еще показать? Я делал для него все что могла. Я дала все что у меня есть. Тепло, любовь, заботу, понимание, помощь? Что еще надо?

 

капец. 

а он часом не маменькин сынок?

а то в кино - с мамой, новый год с мамой..

в отпуск с сестрой... кто для него семья

- мама, папа, сестра?

) нет. не маменькин. но семья для него на первом месте. особенно мать - она его после травмы на ноги поставила. он был рожден вне брака. в те времена это считалось позором. С отцом познакомился несколько лет назад. И с братьями.

 

 

... Вы хотите получить однозначный ответ, кто прав, кто виноват. Судя по всему, оба.

...Постоянные оскорбления в адрес друг друга, бзики, постоянное недопонимание по мелочам, обиды, когда все хорошо, и замалчивания, когда все плохо, да еще синяк он Вам поставил...

...После такого еще хочется что-то реанимировать?

... нет. меня интересует кто виноват. знаю, что оба. Мне интересно мнение, взгляд со стороны. 

...почти в точку. почти, потому что я никогда не позволяла себе никаких оскорбительных ни слов, ни действий. Он, до последнего времени слова грубого тоже не говорил. А так, да. Отсутствие взаимопонимания. Но как это преодолеть? Я пыталась разговаривать, донести свое мнение. Бесполезно. Есть только его мнение и оно единственно правильное. Лбом об стену.

...не уверена, что хочется. По крайней мере не на его условиях. У меня тоже есть желания и потребности.

 

Ну про подарок не соглашусь.

Ну какой телепат?

Тоже мне загадка. Он же не Маугли и про подарки все хорошо знает, до этого дарил и я так понимаю, автор для этого особых усилий не предпринимала, а  теперь вдруг трах- бабах и он не знает и в догадках мучается. Ага, как же.

А в остальном соглашусь с Аннабеллой, прогнулись вы и так достаточно, но особой значимости не преобрели.

Мне даже кажется, что он с вами именно только ради ребенка. Родите - будет с вами. Не родите в ближайшее время - уйдет. Возможно и от предыдущей гражданской жены он ушел из-за того, что она ребенка так и не родила за 8 лет. А ему ребенка надо. Потому и условие такое: забеременеешь женюсь.

Точно.

Возможно именно ради ребенка. Кажется, что хочет исправить те ошибки, которые допустил с дочерью. Еще в начале отношений говорил, что если бы был ребенок у них, то между нами ничего никогда бы и не было. 

Вся проблема в том, после последнего инцидента желание иметь от него детей поубавилось, но в криобанке у нас лежит эмбрион и рука не поднимается его уничтожить. Дилемма та еще.

[Isaac Newton]

А с побоями то все-таки почему миритесь? Бьет значит любит?

[Niema]

Быть умнее - это обязательно, это всем показано.

 Не знаю о предыдущих отношениях, но здесь, по-моему, Вас вполне всё устраивает. В традиционной семье Вы, как мне кажется, заскучаете. Но если Вам хочется стабильности, то, во-первых не с этим мужчиной, а во-вторых Вам надо наконец-то повзрослеть и относиться с полной ответственностью к себе. Удивительно, что в 36 лет ведёте себя так необдуманно. Вам решать - продолжать шоу, которое Вы называете отношениями, или выходить замуж и создавать семью.

 

В предыдущих отношения все было просто и понятно. Прожили вместе 12 лет, неоднократно говорили о браке, и, однажды я почти дошла до ЗАГСа (за квитанцией гос пошлину оплатить), но поняла, что не мое это. Не хочу. Не то пальто. После 6 лет поняла, что отношения скорее всего бесперспективные. С любым недостатком можно смириться, но не с ленью человеческой. Последней каплей было когда у нас год не было света в комнате (где-то что-то коротнуло). Единственным источником света была фитолампа для растений на подоконнике. Тогда я уже психанула и ногой топнула - не можешь сам, вызови мастера. На следующий день мне гордо продемонстрировали наличие света. А в голове щелкнуло, что это все. Не хочу и не буду дальше так жить. И ушла.

Мне нужно спокойствие и стабильность, а не экстремала в отношениях. Я спокойная, домашняя.

 

немного наверное не отсюда терминология, но промолчать просто сложно. читаю и прям как из словаря определение слова "абьюзивные отношения". вас тиранят, держат в непроходящем напряжении, какой-то вечный контрастный душ, то обнимания и признания, то пинки и синяки.

жуть.

может быть конечно меня тут закидают тапками, т.к. термин наверное из психологии, а я не психолог. но уж очень напомнило.

автор, погуглите, поищите на эту тему статейки, инфу. может быть посмотрите под иным углом на эти отношения.

Анализируя ситуацию и ища если не ответов, то подсказок в интернете всерьез тормознула на социапатии. Определенные его признаки, как и абьюза есть, но не в чистом виде. Не знаю. \в глубине души не хочется верить, что не увидела этих признаков на начальном этапе. Хотя, ради справедливости, должна сказать, что в начале отношений, откровенно саботировала их. Испытывала терпение, понимание и границы дозволенного. Гордиться нечем. Но пыталась хоть так дистанцироваться и уйти от отношений. На его "люблю" говорила резко "пройдет". Он обижался, но продолжал наступление, завоевание. Я была ему нужна. В конце концов, завоевал. Полюбила. Есть за что, поверьте. Окружающие все говорят, что он меня обожает. Может, действительно, довела. Терпение закончилось у мужика.

 

а Вы? 

Вы не находите, что пишете о себе, как о бессловесном ...даже не животном, предмете? Это нормально?

Вы сама-то чего хотите?

Просто устала, руки опустились. Поэтому и пишу здесь. Нужен взгляд со стороны. Никогда мямлей не была, но сейчас просто зашла в тупик. Масса мыслей, кидает из крайности в крайность.

Хочу вернуть свое прежнее я и перестать растворяться в этом человеке. Все мнения прочитала, осмыслила, они были необходимы.

На данный момент я не выступаю инициатором общения с ним. Он пишет по вечерам в ватсап, я просто отвечаю. Дам ему срок до конца моего отпуска, если ничего с его стороны не изменится - уйду. Если попросит прощения и состоится конструктивный диалог - дальнейшие отношения только на моих условиях. Пусть это ранит его драгоценное эго, но мое самолюбие пострадало гораздо больше.

 

 

Побои, а тем более систематическии ---> нужно уходить.

 

Системы нет и не было. Был пьян, начали, как говорится за здравие, закончили за упокой. Начали с дня рождения, слово за слово... Какой черт меня дернул спорить с пьяным еще и о работе (при его-то комплексах)... Вот и получила. Сначала заорал пошла вон. Пошла. Честно. Оделась и пошла. Пофигу, что ночь. Найду куда пойти. Разозлило его это еще больше, и понеслась... душа в рай. Узнала о себе много нового и не очень интересного. На пинках таки выгнал. В лифте уже потащил обратно в квартиру, а там опять какая я "хорошая". Я в шоке. На меня руку только в детстве отец поднимал в целях воспитания. А уж про ноги вообще молчу.

 

Гибче - то есть нагибаться еще ниже, прям под коврик заползать?

Нет. Я слишком прямолинейна. Как бабушка всегда говорила - простодырая. Не умею острые углы обходить. Может кто научит?) Вот что стоило просто молчать когда пьян и на взводе? Так ведь нет. Надо все высказать и еще спорить. Терпение и кончилось.

А с побоями то все-таки почему миритесь? Бьет значит любит?

Боже упаси. Сказала, что не прощу и уехала в отпуск. После отпуска попытка поговорить и если без результата - до свидания.

[WebGirl]

Спасибо все заглянувшим и высказавшим мнение.

 

Возможно. но семьи там фактически не было.

 

...Не год. Несколько месяцев, но когда мы уже фактически были свободны и проживали вместе. Тут надо знать предисторию. Сказать не мог по объективным причинам, особенно родным. Дело в том, что в прошлых отношениях его увели из семьи с ребенком. Хотя, не хотел бы сам, не увели бы. В первой семье отношения были сложные, потому что когда он разбился и лежал парализованный, теща уговаривала его жену (свою дочь) бросить его и заняться своей жизнью - она молода, маленький ребенок. Поставила на ноги, не смотря на прогнозы, его мать, бросив работу, семью. Жене он этого так и не смог простить. Поэтому позволил себя увести. Но те, вторые отношения, тоже оказались не айс, вернее, у него масса претензий была к той женщине. Мать очень тяжело пережила его уход из семьи и два года просто запрещала ему даже знакомить их. Отношения так и остались натянутыми. Его родные ее приняли в конце концом, но тяжело.

И через 8 лет этих отношений он от нее уходит. Родным признался, был скандал, на него давили... Потому и боялся говорить, что есть я. С его сестрой я познакомилась в аэропорту - хорошая девушка, глава семьи.) С матерью познакомилась случайно, в поликлинике, куда она пришла с внуком. Она сама подошла, познакомилась. Сказала, раз мой сын не торопится, давайте мы сами. Никакой неприязни от нее нет и не было. по его словам, она говорит, что теперь она за него спокойна. Вообще, стойкое ощущение, что все как будто выдохнули. С дочерью у него только сейчас стали налаживаться отношения. Претензии свои она высказала только в этом году в январе. Я когда поняла куда все идет, потихоньку устранилась. Слышала как она плакала и обвиняла его. Сейчас она бывает у нас каждую неделю. Веселая, довольная, тараторит - не остановить.

Он боялся, я так предполагаю, что со мной повторится история не принятия, как с прошлой женой. Ан нет. Племянники его меня обожают, старший так вообще влюблен, как маленький мужчина. Мать к нам не лезет, но и нос не воротит. Мне его семья нравится.

... д/р. Мне и в голову не приходило, что надо намекать и говорить о подарке. В этом никогда не было необходимости. Он сам делал сюрпризы без подсказок. Поэтому и удивилась.

... Вы знаете, сколько бы я не начинала говорить о своих переживаниях, если и принимал их, то не надолго. Все равно забывал потом.

... как еще показать? Я делал для него все что могла. Я дала все что у меня есть. Тепло, любовь, заботу, понимание, помощь? Что еще надо?

 

) нет. не маменькин. но семья для него на первом месте. особенно мать - она его после травмы на ноги поставила. он был рожден вне брака. в те времена это считалось позором. С отцом познакомился несколько лет назад. И с братьями.

 

 

... нет. меня интересует кто виноват. знаю, что оба. Мне интересно мнение, взгляд со стороны. 

...почти в точку. почти, потому что я никогда не позволяла себе никаких оскорбительных ни слов, ни действий. Он, до последнего времени слова грубого тоже не говорил. А так, да. Отсутствие взаимопонимания. Но как это преодолеть? Я пыталась разговаривать, донести свое мнение. Бесполезно. Есть только его мнение и оно единственно правильное. Лбом об стену.

...не уверена, что хочется. По крайней мере не на его условиях. У меня тоже есть желания и потребности.

 

Точно.

Возможно именно ради ребенка. Кажется, что хочет исправить те ошибки, которые допустил с дочерью. Еще в начале отношений говорил, что если бы был ребенок у них, то между нами ничего никогда бы и не было. 

Вся проблема в том, после последнего инцидента желание иметь от него детей поубавилось, но в криобанке у нас лежит эмбрион и рука не поднимается его уничтожить. Дилемма та еще.

 

Похоже, часто так случается, когда с родственниками мужа все прекрасно, а вот с самим мужем... Но Вы же все-таки с ним хотите быть, а они это скорее как дополнение к нему. Исходя из испытаний в его жизни, ему, конечно, можно сделать скидку на подорванное доверие к женщинам в целом, но все-таки есть вещи, которые по-любому никакая женщина терпеть не обязана, в частности, применение физ. силы, ну и да - все-таки прятаться от родственников, пригибаясь в машине, это унизительно, несмотря на "веские" причины... а если брать глобальнее, то обиды всегда накапливаются, это как снежный ком, и начать с чистого листа не всегда уже получается, а если не простить, то я не представляю, как жить с таким камнем на душе... тем более что он, как я понимаю, не желает признавать свои ошибки и Вас слушать и слышать... Родить ребенка, чтобы проверить, как все будет после этого, какая-то сомнительная авантюра... Но кроме Вас все равно никто не сможет взвесить все риски, все за и против.

[Konstante]

) нет. не маменькин. но семья для него на первом месте. особенно мать.

это значит, что вы с вашими будущими детьми

всегда будете для него на втором месте.

понятно, что вам 36 лет и пора заводить семью.

и если вы откажетесь от этого типа, неизвестно,

когда вы встретите другого, к которому у вас

будут мало-мальские чувства или который будет

относиться к вам лучше, чем нынешний.

сложный выбор, конечно - жить в унижении

или с чувством собственного достоинства,

но в худших материальных условиях..

[Niema]

... начать с чистого листа не всегда уже получается, а если не простить, то я не представляю, как жить с таким камнем на душе... 

Пока не знаю и загадывать трудно

 

...Родить ребенка, чтобы проверить, как все будет после этого, какая-то сомнительная авантюра...  

О, нет. Четко уверена, что манипулировать ребенком, занятие безнадежное, особенно в данной ситуации.

Пока склоняюсь к мысли, чтобы родить для себя. Время уходит, ресурсы исчерпываются - ждать/искать очередного "прынца" желания нет. Мне нужно было взять тайм-аут, прежде, чем сходиться с ним. А то не отошла от прежних отношений - в другие. Да и он тоже.

это значит, что вы с вашими будущими детьми

всегда будете для него на втором месте.

понятно, что вам 36 лет и пора заводить семью.

и если вы откажетесь от этого типа, неизвестно,

когда вы встретите другого, к которому у вас

будут мало-мальские чувства или который будет

относиться к вам лучше, чем нынешний.

сложный выбор, конечно - жить в унижении

или с чувством собственного достоинства,

но в худших материальных условиях..

Доля истины есть, но остаться одной я не боюсь. У меня нет паталогической зависимости в необходимости хоть какого-нибудь, но мужичка рядом. мне просто жаль этих отношений, потому что, казалось, перспективы были хорошие. Увы.

[Konstante]

 

Доля истины есть, но остаться одной я не боюсь. У меня нет паталогической зависимости в необходимости хоть какого-нибудь, но мужичка рядом. мне просто жаль этих отношений, потому что, казалось, перспективы были хорошие. Увы.

а в худших материальных условиях?

с работы придется уволиться. квартира 

у вас своя есть?

[Niema]

а в худших материальных условиях?

с работы придется уволиться. квартира 

у вас своя есть?

Потому и говорю, что доля истины есть. Богато никогда не жила, потому и трагедией это особой не будет. Да, будет тяжело, переживу.

[Konstante]

Потому и говорю, что доля истины есть. Богато никогда не жила, потому и трагедией это особой не будет. Да, будет тяжело, переживу.

тогда и не нужно больше унижаться.

[Llorien_Green]

ну вот, картина обрастает подробностями, становится сложной. а как всё было сначала схематично - загляденье!
автор, вы производите впечатление адекватного человека. из нас тут никто вашего мужчину не любил, а то может и не так посмотрели на пригибания в машине.. ради вечной любви чего только не сделаешь, ведь. (но пинки и драка - всё равно перебор)
думаю, при должном количестве усилий вы можете попытаться научиться говорить с мужем и слышать мужа. знаю, что я про это чуть ни в каждой теме пишу, но это же просто, как всё гениальное и именно с этим проблемы у большинства... Тут конечно ещё зависит от мужа, от его желания (или способности, если желания не найдётся) слушать и говорить. имею в виду не ссоры, ругать, а именно конструктивный разговор. с целью что-то изменить. так, например, если вам очень нужен какой-то определённый подарок на др, вы говорите мужу "милый, у меня такого-то числа др, а не прикупить ли нам по этому поводу вот эту штуку?". и мужчина это не воспринимает как наезд, а начинает с вами обсуждать возможные трудности, форму презента и т.д.
а что у вас с детьми?