Тупик в отношениях, парень ничего не делает.

[Korushka8]

Заранее благодарю всех, кто напишет мне совет и свои мысли по поводу моей ситуации.

Мне 24. Росла в неполной семье, родители развелись, когда мне было 7 лет, с дракой и скандалом. Детство не назовешь радужным, однако лет с 16 жизнь всесторонне начала налаживаться (переехали с мамой в другой город, улучшилось материальное положение, появились друзья). Первые мои отношения случились в 15 лет,  и до 22 лет у меня было их несколько, можно сказать даже свободных, без перспективы на будущее. Последние продлились 3 года, мужчина хоть и был старше меня (это не мой приоритет, но и не табу), но был довольно инфантилен. Он заранее дал понять, что никакого продолжения не будет, в виде свадьбы и детей, меня это полностью устраивало - мне с ним было хорошо, взаимопонимание было очень высокое, плюс конечно же как девочке, растущей без отца, мне нужен был взрослый мужчина, чтобы помочь советом, что он и делал.  С легкостью могу сказать что он сильно поднял мою самооценку. Вместе не жили.

Но при этом работать я пошла в 17 лет, при этом училась, домашний быт (жила с мамой) был почти полностью на мне. 

Спустя 3 года все общие темы были обсуждены, необходимая отеческая забота получена (может, на тот момент), я поняла, что хочу серьезных отношений и мы довольно тихо-мирно расстались.

 

Практически сразу после расставания я от скуки позвала гулять своего бывшего одногруппника с колледжа, и вот мы уже 2 года вместе. Сразу пришло ощущение, что с ним мне комфортно, пришла и любовь, но не как раньше - страсть, эмоции, и все такое, а захотелось всегда быть вместе, жить вместе, такое нежное чувство. 

Ему 25. Он из полной семьи. Серьезных отношений до меня не было. Мама властная бизнес-вумен, у них с сыном очень тесная связь. Отец в семье на вторых ролях. Но оба они в браке уже 30 лет, любят друг друга, добрые люди и я им нравлюсь. 

Первые полгода отношений мы ходили гулять, а чтобы отдохнуть вдвоем, шли в гостиницу. Так как и его и мой бюджет трещали по швам от такого досуга (а виделись почти каждый день), я предложила снять квартиру - оплачивать ее пополам, это выходило в любом случае выгоднее. Он согласился, но сказал, что жить вместе пока не готов. Я приняла это, меня захлестывала радость, что наконец то у меня будет свой быт, буду жить отдельно. Мама как раз в то же время переехала к своему новому мужчине (мы с ней жили до этого в ее служебной квартире). 

Первые полгода жизни в квартире он даже не оставался у меня на ночь. Около 12 часов ночи начинала истерически звонить и писать его мама, зовя его домой. Я терпела какое-то время, потом высказала все, и он стал ночевать по выходным, 1-2 раза в неделю. В таком ритме мы живем до сих пор, год.  И с каждым днем мне все хуже и хуже.

Что происходит:

- у меня хроническое недосыпание - в 7 утра вставать на работу, он по будням сидит у меня до 12 ночи, а потом идет домой (отсюда головные боли, опоздания на работу);

- из-за постоянной усталости секса мне хочется только по выходным, хотя обычно я очень активна в этом плане;

- мама запросто может прислать ему смс "чтобы пришел сегодня домой", если он был у меня скажем 2 дня безвылазно.

Я уже не раз говорила ему, что не могу так больше, переезжай ко мне, давай жить вместе. Он в ответ всегда говорит, что у него сейчас маленькая зп, надо найти новую работу, чтобы жить вместе без помощи родителей. Хотя многие знакомые живут вместе и на меньшие деньги. При этом постоянно жалуется на свою работу, она ему не нравится, получает немного меньше чем я, но.... не увольняется.

За последние полгода работа искалась активно. Мной. Сделала хорошие резюме, обновляла их. Находила даже с учетом кризиса отличные вакансии, ближе к дому, лучше по деньгам. Не съездил ни на одно собеседование, хотя приглашали. Говорит мне, что ищет самый лучший вариант - но таких вариантов уже было штук 10. Упущенных. Говорила с ним по этому поводу, в ответ - все будет, подожди, я ищу. При этом  я вижу, что если я не обновляю резюме - никто кроме меня их не обновляет.

На эту работу его устроила мама, начал работать в 21 год, после института. В отпуск вместе никогда не ездили, накопятся деньги - тратит на новую гитару, родители дарят деньги - тратит туда же. 

Что хорошего могу про него сказать:

- постоянный, ни разу не замечала даже флирт на стороне;

- на словах хочет быть вместе со мной всю жизнь;

- не конфликтный, мягкий, заботливый;

- квартиру пополам исправно оплачивает, по мере возможности делает подарки;

- друзьям про меня говорит с гордостью;

- вижу, что любит;

- его родителям я нравлюсь, зовут в гости.

 

Но с каждым днем мне все хуже и хуже. От недосыпаний, от того, что он не хочет искать работу (а я считаю, именно не хочет), от того, что побыв у меня вечер, он бежит на соседнюю улицу к родителям. В последнее время пропало желание заниматься с ним сексом, хотя он и так нечастый, появилось желание общаться с другими мужчинами (работаю в мужском коллективе, недостатка в общении нет, оно только дружеско-деловое). Стали сниться сны о том, что я с другим.

Весной эта ситуация меня довела до астено-невротического синдрома, лечилась, помогло. Он естественно знал причины, но ничего не предпринял. Только слова и обещания. 

Сейчас чувствую что опять могу заболеть, слишком много всего внутри накопилось, его общество уже можно сказать просто терплю. Говорить с ним бестолку - пробовала и мягко, и жестко - в ответ обещания и ноль поступков.

Уже готова если честно расстаться, уже не понимаю, люблю его или нет. Но при мысли о расставании становится его безумно жаль, появляется мысль :"Так-то он замечательный, а вдруг все наладится, а я его брошу а потом пожалею?" 

И в голове постоянно две мысли не дают покоя - что надо расстаться, и что я потом возможно буду жалеть. Появилась бессонница (вдобавок к короткому сну), страхи (кажется, что ночью кто-то лезет на балкон). Пью корвалол. На работе перестала быть активной, делаю текущие дела и все. 

Нашла себе хобби по душе - стала собирать большие сложные паззлы. Несколько месяцев тащилась от этого, сейчас не могу себя заставить это делать, лень. Раньше готовила/убиралась с удовольствием, теперь делаю это через раз. За собой следить не перестала, наоборот есть желание выглядеть как можно лучше.

 

Я в тупике и не знаю что делать. 

Понимаю, что кроме меня самой решение никто не примет, но я хочу услышать мнение людей по этой проблеме. Маме говорю не все - она будет очень сильно переживать. Подруг нет, но это у меня с детства, всегда было проще дружить с мальчиками. На работе такое обсуждать не хочу. Расстаться готова, но боюсь это делать. Боюсь даже того, что все наладится, он найдет работу, будем жить вместе - и хочу этого, и не хочу. Не хочу потому что нет уверенности, что  в трудной ситуации он что-то сделает, а не  я одна буду на себе все тянуть. А еще месяц назад этого безумно хотела. Одна остаться не боюсь, я не слишком общительна и одиночество переношу нормально. Боюсь именно процесса расставания. 

 

Спасибо за прочтение такого длинного опуса :)

[BellKo]

мда уж.. Договоритесь  отдохнуть недельку. Мож заскучаете.. А вообще - инициативы от него не дождетесь, пока работает на той работе что мама подогнала.. видимо так надо ей. С ним обсуждали мамины "пора домой"? уже не мальчик ведь.. Че он говорит по этому поводу??

[migara]

Никогда и ничего не делать за мужчину из того, что он может сделать сам.

Просто топором вырубить и каленым железом выжечь.

Никогда и ничего, особенно, если он не просил.

 

 Вы на него давите тут, дома давит мама. Так он никогда вообще никуда не двинется сам.  Хотя может  и так не двинется.

 

 Уберите на месяц все давление , вообще, совсем. Ни слова про работу и посмотрите, что будет.

Из дома выпроваживайте в 10 вечера. "Дорогой, мне пора спать, мне рано вставать.До свидания".

[Korushka8]

мда уж.. Договоритесь  отдохнуть недельку. Мож заскучаете.. А вообще - инициативы от него не дождетесь, пока работает на той работе что мама подогнала.. видимо так надо ей. С ним обсуждали мамины "пора домой"? уже не мальчик ведь.. Че он говорит по этому поводу??

Обсуждала и очень часто. Ответ буквально такой: "у мамы нервная работа (она директор крупного гипермаркета), не обращай внимания, это все нервы". Пишет и звонит она ему раз 5 за вечер. Он искренне не считает, что это как-то его ущемляет и принимает это позитивно. Я как-то спросила: " А тебе родители никогда не говорили, что ты уже большой, а до сих пор  с ними живешь?" Ответом конечно же было "Нет")))

При всем этом на постоянно спрашивает его обо мне, зовет даже нас поехать в отпуск вместе, в следующем году. Дарила мне подарки. Но один раз я будучи у них в гостях аккуратно затронула эту тему, по ответу поняла, что она  искренне считает нас детьми (в нашем возрасте у нее сыну было уже 5 лет). Может судит меня по сыну, хз. 

[BellKo]

Обсуждала и очень часто. Ответ буквально такой: "у мамы нервная работа (она директор крупного гипермаркета), не обращай внимания, это все нервы". Пишет и звонит она ему раз 5 за вечер. Он искренне не считает, что это как-то его ущемляет и принимает это позитивно. Я как-то спросила: " А тебе родители никогда не говорили, что ты уже большой, а до сих пор  с ними живешь?" Ответом конечно же было "Нет")))

При всем этом на постоянно спрашивает его обо мне, зовет даже нас поехать в отпуск вместе, в следующем году. Дарила мне подарки. Но один раз я будучи у них в гостях аккуратно затронула эту тему, по ответу поняла, что она  искренне считает нас детьми (в нашем возрасте у нее сыну было уже 5 лет). Может судит меня по сыну, хз. 

странно.. Видимо, в личной жизни с мужем проблемы, раз за сына цепляется... А может потерять его боится - знаете же о "материнской ревности".. Почитайте книгу Токсичные родители и парню дайте..

[Korushka8]

Никогда и ничего не делать за мужчину из того, что он может сделать сам.

Просто топором вырубить и каленым железом выжечь.

Никогда и ничего, особенно, если он не просил.

 

 Вы на него давите тут, дома давит мама. Так он никогда вообще никуда не двинется сам.  Хотя может  и так не двинется.

 

 Уберите на месяц все давление , вообще, совсем. Ни слова про работу и посмотрите, что будет.

Из дома выпроваживайте в 10 вечера. "Дорогой, мне пора спать, мне рано вставать.До свидания".

 

Спасибо!

Убирала давление, и не на месяц. Да и сейчас каждый день не давлю. Всего раза 3 за год высказывала. Только когда уже совсем много накопится. 

Выпроваживала. Нахмурится, уходит. Со всем соглашается. И все по новой. 

С мужем у его мамы внешне все хорошо. Лет 10 назад они чуть не развелись из-за его пьянства, но он взял себя в руки. Заигрывают до сих пор друг с другом.

странно.. Видимо, в личной жизни с мужем проблемы, раз за сына цепляется... А может потерять его боится - знаете же о "материнской ревности".. Почитайте книгу Токсичные родители и парню дайте..

Конечно, боится. Но для меня это вообще непонятно на физическом уровне. Моя мама та еще "наседка", но когда мы стали жить раздельно, отношения стали лучше в разы. Заботиться друг о друге стали больше. Ну и я никогда не слышала от нее слова против моего ухода, хотела переехать уже давно.

Токсичные родители читала. Ему давала, говорит ок, прочитаю, так и не прочитал.

[BellKo]

Спасибо!

Убирала давление, и не на месяц. Да и сейчас каждый день не давлю. Всего раза 3 за год высказывала. Только когда уже совсем много накопится. 

Выпроваживала. Нахмурится, уходит. Со всем соглашается. И все по новой. 

С мужем у его мамы внешне все хорошо. Лет 10 назад они чуть не развелись из-за его пьянства, но он взял себя в руки. Заигрывают до сих пор друг с другом.

Конечно, боится. Но для меня это вообще непонятно на физическом уровне. Моя мама та еще "наседка", но когда мы стали жить раздельно, отношения стали лучше в разы. Заботиться друг о друге стали больше. Ну и я никогда не слышала от нее слова против моего ухода, хотела переехать уже давно.

Токсичные родители читала. Ему давала, говорит ок, прочитаю, так и не прочитал.

ну что ж.. теперь решать вам - принимать такого как есть и ждать "у моря погоды", либо расставаться. А лучше задать ему вопрос как он видит свое будущее через 3-5 лет, и послушайте внимательно - есть ли в его планах вы. Именно вы, а не свадьба, семья и т .п.

[Korushka8]

ну что ж.. теперь решать вам - принимать такого как есть и ждать "у моря погоды", либо расставаться. А лучше задать ему вопрос как он видит свое будущее через 3-5 лет, и послушайте внимательно - есть ли в его планах вы. Именно вы, а не свадьба, семья и т .

Да уж.

Будущее обсуждалось, причем и он часто инициатор. Про свадьбу не говорил, про детей даже заявлял, что вообще их не хочет. Я детей тоже пока не хочу вообще, замуж конечно хочется, но пока это не идея-фикс, не главная проблема.

При всем при этом он любит помечтать, например, какой дом мы построим, как там все будет, где будем жить через 5-10 лет, что хочет со мной быть до старости и т.д. 

[BellKo]

Да уж.

Будущее обсуждалось, причем и он часто инициатор. Про свадьбу не говорил, про детей даже заявлял, что вообще их не хочет. Я детей тоже пока не хочу вообще, замуж конечно хочется, но пока это не идея-фикс, не главная проблема.

При всем при этом он любит помечтать, например, какой дом мы построим, как там все будет, где будем жить через 5-10 лет, что хочет со мной быть до старости и т.д. 

мечты это мечты... Ну смотрите что будет дальше. Рвение у него есть эти самые мечты осуществлять?

[Korushka8]

мечты это мечты... Ну смотрите что будет дальше. Рвение у него есть эти самые мечты осуществлять?

Рвения ноль. Только слова. 

И у меня уже не то состояние, чтобы просто смотреть, как я делала раньше. Я на грани нервного срыва, к которым я к несчастью имею склонность с детства. 

Уже не то состояние, чтобы быть способной действовать хитро, мягко, аккуратно. 

[Гость momus]

 

При всем при этом он любит помечтать, например, какой дом мы построим, как там все будет, где будем жить через 5-10 лет, что хочет со мной быть до старости и т.д. 

Ну, вообще-то, чтобы через пять-десять лет жить в доме, его надо начинать строить прямо сейчас. Или начинать копить. У него сколько отложено? А у Вас?

[BellKo]

Рвения ноль. Только слова. 

И у меня уже не то состояние, чтобы просто смотреть, как я делала раньше. Я на грани нервного срыва, к которым я к несчастью имею склонность с детства. 

Уже не то состояние, чтобы быть способной действовать хитро, мягко, аккуратно. 

не гнобите себя уж слишком.. Отпустите ситуацию. займитесь собой уже) Решение к вам придет когда немного отойдете от постоянного обдумывания и злости на ситуацию

[Korushka8]

Ну, вообще-то, чтобы через пять-десять лет жить в доме, его надо начинать строить прямо сейчас. Или начинать копить. У него сколько отложено? А у Вас?

Я о том же.

У меня отложено мало, но потихоньку копится. Конечно до покупки недвижимости этой сумме далеко.

У него все "лишние" деньги уходят на его хобби - музыку. 

Но, если пофантазировать, наш совместный доход позволил бы и ипотеку платить, за однушку в подмосковье.

Ну или хотя бы постоянно жить вместе, совместно снимая квартиру, как и сейчас. 

не гнобите себя уж слишком.. Отпустите ситуацию. займитесь собой уже) Решение к вам придет когда немного отойдете от постоянного обдумывания и злости на ситуацию

Спасибо вам! 

Иного выхода у меня и нет) Я не до такой степени мазохистка)) 

С самогноблением борюсь. 

[Гость momus]

 

У него все "лишние" деньги уходят на его хобби - музыку. 

Понятно.

Для Вас две новости, хорошая и плохая.

1. Он будет Вам верен, никогда по доброй воле не оставит и будет мил, послушен и чистоплотен.

2. Как муж он - никак. Любая женщина, которая попытается выйти за него замуж, потерпит постыдную неудачу. Зато как котик  он вне конкуренции. Добрый, мягкий, воспитанный. Сам за собой убирает, не линяет, красиво выглядит и можно поговорить.

[Korushka8]

Понятно.

Для Вас две новости, хорошая и плохая.

1. Он будет Вам верен, никогда по доброй воле не оставит и будет мил, послушен и чистоплотен.

2. Как муж он - никак. Любая женщина, которая попытается выйти за него замуж, потерпит постыдную неудачу. Зато как котик  он вне конкуренции. Добрый, мягкий, воспитанный. Сам за собой убирает, не линяет, красиво выглядит и можно поговорить.

 

Все в точку)

И это просто мечта для женщины-"мамы", которой дома нужен преданный котик, которого можно погладить, и он замурчит.

Но, к сожалению, или к счастью, я не такая.

Конечно иногда и мне нравится порулить, но всю жизнь одной принимать решения и тащить на себе всю ответственность за быт и отношения я не способна. 

[Кармадон]

Будущее обсуждалось, причем и он часто инициатор. Про свадьбу не говорил, про детей даже заявлял, что вообще их не хочет. Я детей тоже пока не хочу вообще, замуж конечно хочется, но пока это не идея-фикс, не главная проблема.

При всем при этом он любит помечтать, например, какой дом мы построим, как там все будет, где будем жить через 5-10 лет, что хочет со мной быть до старости и т.д. 

Это пустышка. Не тратьте зря свое время и силы. 

[Korushka8]

Это пустышка. Не тратьте зря свое время и силы. 

 

Согласна.

 

Время хоть и есть, но ограничено. Сил практически не осталось уже.

Трудно уйти от бабника/алкологика/агрессора/ и т.д. и т.п. Трудно, но когда есть явный недостаток в человеке, напрямую тебя задевающий, порицаемый обществом - это по-другому воспринимается. Легче, что ли. 

А тут такое. В голове появляется это ядовитое "ну зато..."

Ну зато верный. Ну зато в быту послушный. Ну зато восхищается. Ну зато не пьет, не курит, не лудоман... И так далее...

И стараешься хотя бы балансировать на грани между "я теряю время, надо думать о себе" и "в остальном то он хороший, может я с жиру бешусь?" 

[KaSiTa]

Согласна.

 

Время хоть и есть, но ограничено. Сил практически не осталось уже.

Трудно уйти от бабника/алкологика/агрессора/ и т.д. и т.п. Трудно, но когда есть явный недостаток в человеке, напрямую тебя задевающий, порицаемый обществом - это по-другому воспринимается. Легче, что ли. 

А тут такое. В голове появляется это ядовитое "ну зато..."

Ну зато верный. Ну зато в быту послушный. Ну зато восхищается. Ну зато не пьет, не курит, не лудоман... И так далее...

И стараешься хотя бы балансировать на грани между "я теряю время, надо думать о себе" и "в остальном то он хороший, может я с жиру бешусь?"

 

Хороший-то он хороший..но похоже, что всецело мамин, и это надолго.

[Violet89]

Когда у сына тесная связь с мамой, то она тяжело рвется. Практически не разорвать. Тем более мама там управляет. Он явно не самостоятельный, избалованный и не готов к серьезной жизни. ТАк будет пока рядом его мама и пока его самого это устраивает. 

 

Ваша ошибка в том, что вы пытаетесь выполнять за него ЕГО обязанности. Резюме вот это, поиски работы. Зачем??? Вы хотите воплотить в реальность свою мечту в виде его новой работы, больше денег, о нс вами. А его все устраивает как есть сегодня. Он не повзрослел. 

 

ДУмаю если вы такая активная и разносторонняя, то вам нужен другой человек. 

[Ричард]

Мне 24. Росла в неполной семье, родители развелись, когда мне было 7 лет, с дракой и скандалом.

 

я от скуки позвала гулять своего бывшего одногруппника с колледжа, и вот мы уже 2 года вместе. Сразу пришло ощущение, что с ним мне комфортно, пришла и любовь, но не как раньше - страсть, эмоции, и все такое, а захотелось всегда быть вместе, жить вместе, такое нежное чувство. 

Ему 25. Он из полной семьи. Серьезных отношений до меня не было. Мама властная бизнес-вумен, у них с сыном очень тесная связь. Отец в семье на вторых ролях.

 

Первые полгода жизни в квартире он даже не оставался у меня на ночь. Около 12 часов ночи начинала истерически звонить и писать его мама, зовя его домой. Я терпела какое-то время, потом высказала все, и он стал ночевать по выходным, 1-2 раза в неделю. В таком ритме мы живем до сих пор, год.  И с каждым днем мне все хуже и хуже.

 

Бизнес вумен любит держать ситуацию под контролем. Она знает, что сыночек социально незрелый и несамостоятельный, и при первых же проблемах сядет на попу. А маме потом покрывать эти его проблемы, когда по залёту придётся жениться. Поэтому она и пытается контролировать ситуацию.

 

На эту работу его устроила мама, начал работать в 21 год, после института. В отпуск вместе никогда не ездили, накопятся деньги - тратит на новую гитару, родители дарят деньги - тратит туда же. 

Что хорошего могу про него сказать:

- постоянный, ни разу не замечала даже флирт на стороне;

- на словах хочет быть вместе со мной всю жизнь;

- не конфликтный, мягкий, заботливый;

- квартиру пополам исправно оплачивает, по мере возможности делает подарки;

- друзьям про меня говорит с гордостью;

- вижу, что любит;

- его родителям я нравлюсь, зовут в гости.

 

"Инфантильно-зависимую акцентуацию, отмеченную сексопатологами в 2% случаев, А. Е. Личко не выделяет в отдельный тип. Основные клинические проявления данной аномалии отмечаются у взрослых людей. Представители этого типа всегда послушны, прилежны и исполнительны. Не доставляя особых забот ни родителям, ни учителям, ни психиатрам, они не дают повода для отнесения их к какой-либо психопатологической категории. Сексуальные заботы также чаще всего обходят их стороной. В результате значительная часть таких людей остаются холостяками, а индивидуальный опыт в этом плане нередко ограничивается романтическим воспоминанием об однажды пережитой чисто платонической влюбленности. Большинство представителей этого типа, вступив в брак, являются образцами устойчивой семейной гармонии. Лишь некоторое число таких людей, доставляя заботы и огорчения другим и в меньшей мере себе, попадают на прием к сексопатологу.

 

Человек долго остается в биологической зависимости от родителей, и активная эмансипация от материнской опеки осложняется биосоциальными и социальными напластованиями, что приводит к "поломке" механизмов угашения родительских связей, которые патологически персистируют. Такие задержки чаще всего обусловлены гиперопекой, отсутствием в семье естественного воспитательного баланса, когда женские заботы (мать, бабушка, тетушка) не уравновешиваются примером и влиянием отца, способного развить у мальчика волевые черты, самостоятельность, выносливость и мужество. Накладываясь на соматическую астеничность и сочетаясь со слабой половой конституцией, все это порождает затянувшуюся беспомощность, парциально проявляющуюся в сфере семейных отношений. Кардинальные проявления этого типа акцентуации - избирательная социобытовая зависимость от матери и полная сексуальная безынициативность. В наиболее выраженных случаях инфантильно-зависимые не могут принять решения ни по одному житейскому вопросу, не согласовав его с матерью. В средних вариантах эта сторона акцентуации ограничивается культом почитания "маменьки", а в наименее выраженных - затяжным экономическим иждивенчеством.

 

В сексологическом плане у инфантильно-зависимых, в противоположность неустойчивому типу, наиболее редуцированы сексуальная и эротическая составляющие либидо при относительно лучшей сохранности платонической."

 

© Сексопатология. Справочник

он не хочет искать работу (а я считаю, именно не хочет), от того, что побыв у меня вечер, он бежит на соседнюю улицу к родителям. В последнее время пропало желание заниматься с ним сексом, хотя он и так нечастый, появилось желание общаться с другими мужчинами (работаю в мужском коллективе, недостатка в общении нет, оно только дружеско-деловое). Стали сниться сны о том, что я с другим.

 

Пора расставаться, а то уже и у Вас зависимость начинается. Вы уже сексуально зрелая в отличие от него, и платонические отношения Вас не устраивают.

 

Платоническое либидо - это то, от которого у Вас с ним начались отношения. То есть пока у Вас оно преобладало, пока он и нужен был, а теперь другие потребности, а этот мальчик явно не тянет.

Подруг нет, но это у меня с детства, всегда было проще дружить с мальчиками.

 

Возможно имеет место нарушение полоролевого поведения. Слишком инициативны для женщины в отношениях с мужчинами.

 

Но эта проблема часто встречается там, где развита экономика. Институт семьи остался, но мужчина вообще непонятно на какой роли.

 

А в семье этого парня половые роли нарушены грубо. Возможно его мать такого парня выбирала себе в мужья, и теперь как наследственная патология.

[migara]

Хороший-то он хороший..но похоже, что всецело мамин, и это надолго. 

 

Это и есть самая главная его отрицательная черта.  Он у ее холодильника  сидит и всегда денежку из ее кармана может черпнуть.

[Allbl]

 

 

Практически сразу после расставания я от скуки позвала гулять своего бывшего одногруппника с колледжа, и вот мы уже 2 года вместе. Сразу пришло ощущение, что с ним мне комфортно, пришла и любовь, но не как раньше - страсть, эмоции, и все такое, а захотелось всегда быть вместе, жить вместе, такое нежное чувство. 

 

Первоначальная цель, с которой люди начинают встречаться, перерастает в нечто большее только в кино.

 

Начали для секса- надоест, когда надоест секс, начали из-за денег- перестанут как только деньги закончатся, начали от скуки, как Вы пишете- закончите как только опять станет скучно.