Папа, мама,отчим за одним столом

[Softwarer]

 

 

Очевидно, у матери есть основания так себя чувствовать и вести. Она-то не приходит к бывшему мужу в дом, чтобы продемонстрировать свое отношение.

 

Нет, она много лет демонстрирует его дочери - так, что та бегает встречаться с отцом в тайне от мамы.

 

 

 

Важно следующее:

 

Вы делаете упор на "в её доме", для Вас именно это - ключевой момент оценки ситуации. Для автора, как и для её мамы, это вовсе не обязательно так. Рискну предположить, что если бы Вы оказались в подобной ситуации - прозвучало бы что-нибудь типа "В моём доме ноги этого проходимца не будет" и вопрос был бы решён. Если мама так не поступает - может быть, потому, что у неё другая точка зрения на этот счёт?

[Гость momus]

. Рискну предположить, что если бы Вы оказались в подобной ситуации - прозвучало бы что-нибудь типа "В моём доме ноги этого проходимца не будет" и вопрос был бы решён. Если мама так не поступает - может быть, потому, что у неё другая точка зрения на этот счёт?

не, просто у наших куриц яйца круче)))

Что Вы, я бы даже не позволила другой семье располагаться по-барски на моей территории.

Насчет проходимца не знаю, не имею чести близко знать батюшку автора, но если чисто гипотетически поставить меня на место матери, то вот дословный текст:

- мне неприятно. А я не хочу, чтобы мне в моем доме было неприятно. За своим столом ты можешь собирать кого угодно, если я приму приглашение, то буду вести себя смирно, улыбаться и махать. Но хотелось бы от людей, которые видели от меня только добро, видеть побольше деликатности и уважения.

Нет, она много лет демонстрирует его дочери - так, что та бегает встречаться с отцом в тайне от мамы.

и долгие годы это всех устраивало, может, продолжить?

[poetessa]

На месте мамы я не пустила бы отца даже на порог своей квартиры, где я живу с мужем.

На месте отца я бы поимела совесть и не пришла на подобное мероприятие, зная, что это будет некомфортно прежде всего для хозяев.

На месте дочери я бы не допустила подобной ситуации, тем более на территории мамы. Заказала бы кафе, пригласила всех и дала бы каждому самостоятельно решать, насколько удобно - прийти или не прийти. Если нет денег на кафе - не отмечала бы вообще. Есть масса других способов для бабушки и дедушки поздравить ребенка.

[Softwarer]

и долгие годы это всех устраивало, может, продолжить?

 

Долгие годы не было ребёнка. Для ребёнка важной частью воспитания являются именно семейные праздники, ощущение общности близких ему взрослых. Лично я полагаю, что формирование здоровой личности ребёнка важнее амбиций взрослых, и исходить в данном случае следует прежде всего из его интересов. В два года, конечно, разницы нет, но два года ему будет недолго, и вопрос лучше решить сразу.

[Гость momus]

Долгие годы не было ребёнка. Для ребёнка важной частью воспитания являются именно семейные праздники, ощущение общности близких ему взрослых. 

Абсолютно верно. Но для полной гармонии автору стоит уже обзавестись собственным домиком и там уже собирать для своего ребенка компанию по своему вкусу и разумению. А не троллить мать с отчимом.

[Softwarer]

 

 

Абсолютно верно. Но для полной гармонии автору стоит уже обзавестись собственным домиком

 

Стоит. Но вряд ли она успеет до ДР, поэтому упомянуть об этом три раза вполне достаточно :)

[UsagiZukino]

Спасибо всем за советы. Кто то понял меня (увидела по сообщениям) кто то не зная,уже пишет что я плохая. Итак,по всем пунктам:

Я думала по поводу кафе,да,как вариант на крайний случай

Сама не знаю почему вдруг папа стал соглашаться на семейные встречи

К папе перехать я не могу,он живёт там с женой,ее дочерью и у дочки ребенок недавно родился. И вообще? Как вы себе это представляете??

По поводу фразы,что это мамина квартира: я тоже здесь прописана. Жила здесь всю жизнь и муж переехал ко мне после свадьбы. Не много,ни мало,она и моя тоже.

С мамой,да,у меня не самые тёплые отношения. Мы даже не говорим друг другу "доброе утро" ,встречаемся на кухне утром и сразу :ты у меня взяла молоко? И т.п.

я тоже маму свою понимаю. Те,кто на меня накинулся (я в шоке вообще,будто всю мою жизнь знают,так рассуждают) не думайте,я по человечески ее понимаю. Но,как же мое желание видеть папу на дне рождении его внука!И почему не имею права это делать?? Может в этой ситуации я жертва? Жертва развода.и теперь должна из за их разлада выкручиваться и думать как бы всем угодить? Хотя,чтобы я не придумала,то никому не угожу.если только,перестану отмечать день рождения сына. Тем более я же не жить его зову,а на один вечер. или не на мамино др же зову! Мама,уверена ,не ревнует меня к папе. Она просто злопамятная.И не надо на меня накидыватся,те у кого"моя мама-моя лучшая подружка" не у всех так. И конечно,она имеет право на эти чувства.

Ах да,и это не "треш" это жизнь такая .в которой люди перестали любить друг друга. Но должны общаться,потому что есть общий ребенок.

для меня семейные посиделки это что то особенное...что то тёплое,уютное и такое семейное время...и хочется чтоб и сын видел и вырос на правильных понятиях о слове "семья,поддержка, любовь и взаимопонимание" а не "ревность,злость, обида" и т.д . А мне просто,наверно как маленькой,просто хочется жить дружно:)

[Глафира]

для меня семейные посиделки это что то особенное...что то тёплое,уютное и такое семейное время...

А вам было тепло-уютно на прошлом ДР?

[KaSiTa]

Ну хорошо. Вот вы получили моральное добро на то, чтобы приглашать папу, тк это и ваш дом тоже, и родной дед имеет право быть на ДР внука. ОК.

Но ведь мама, как я поняла, и не препятствует. Не скандалит. Но этого мало.. Ведь хочется "тёплых семейных посиделок"..но чтобы обеспечить вам эту атмосферу - нужно, чтобы мама прониклась к бывшему мужу тёплыми семейственными чувствами, и вместо напряженности от неё исходили лучи радости и добра.. вы считаете, это возможно?

[Глафира]

Ну хорошо. Вот вы получили моральное добро на то, чтобы приглашать папу, тк это и ваш дом тоже, и родной дед имеет право быть на ДР внука. ОК.

Но ведь мама, как я поняла, и не препятствует. Не скандалит. Но этого мало.. Ведь хочется "тёплых семейных посиделок"..но чтобы обеспечить вам эту атмосферу - нужно, чтобы мама прониклась к бывшему мужу тёплыми семейственными чувствами, и вместо напряженности от неё исходили лучи радости и добра.. вы считаете, это возможно?

Она обязана! ведь ее дочь - жертва развода(с)! она перед ней виновата до гроба)

[UsagiZukino]

Она обязана! ведь ее дочь - жертва развода(с)! она перед ней виновата до гроба)

Вы ,я смотрю,с такой ситуацией не сталкивались. Пусть у вас все будет хорошо и вы никогда не поймёте человека,оказавшегося в такой ситуации. А раз не понимаете,то и не пишите.

[Гость momus]

Вы ,я смотрю,с такой ситуацией не сталкивались. Пусть у вас все будет хорошо и вы никогда не поймёте человека,оказавшегося в такой ситуации.

В какой - такой? Что у Вас за "ситуация"? Вас бьют, выгоняют, унижают?

Вы способны допустить, что Ваша мать - это не только ценное приспособление для Вашего удобства, но и человек со своими чувствами, предпочтениями и слабостями?

Если нет, то и говорить не о чем, прите танком дальше. Ваши мать с отчимом люди мягкие, сопротивления Вы не встретите.

[Трава-мурава]

 

 

По поводу фразы,что это мамина квартира: я тоже здесь прописана. Жила здесь всю жизнь и муж переехал ко мне после свадьбы. Не много,ни мало,она и моя тоже.

 

 

Совершенно с вами согласна.

Дети- полноправные члены семьи, и прав на квартиру родителей у них столько же, сколько у самих родителей. Кому не нравится- не рожайте потомство. А если родили- считайтесь с интересами личности своего ребенка.

 

Нормальная дочь любит и папу, и маму, а встречаться с собственным отцом тайком, словно это какой-то позор...нет, это определенно никуда не годится.

 

Родителям же стоило бы научиться быть терпимее. Свои отношения разрушили, так не травмируйте психику дочери.

[Снежаннана]

.....я тоже здесь прописана. Жила здесь всю жизнь и муж переехал ко мне после свадьбы. ...

Сколько эгоизма в этой фразе (

Поверьте, как человеку, купившему свое жилье, помыкавшемуся перед этим по съемным хатам, и отработавшему несколько лет в теме недвижки. Вы не зарабатывали на мамину квартиру. И ваша прописка это дар небес  или государства. Но не заслуга. Когда вы заработаете хотя бы на квадратный метр, вы поймете разницу.

 

Вы с мамой обе взрослые женщины. Но вы живете на ее территории. Приводите жить мужа (почему не сняли комнату  в коммуналке?), и плодитесь на этой территории. Мама всячески вас привечает и помогает в устройстве праздника для внука.  Разве вам этого мало? Вы приглашая человека, от которого маму трясет, зачем за нее додумываете, что ее зря трясет? зачем обесцениваете ее переживания? вы знать не знаете, что и как у нее было с вашим отцом и всего не узнаете никак. Моего сына послушать, так папа тоже герой. Мысль потеснить отца вам кажется абсурдной, но мамины границы вы видеть не привыкли. 

 

По теме. ДР можно отметить на нейтральной территории, либо, как уже писали - у отца. А мама тогда не придет. Ваш ребенок через пару недель забудет, что у него был ДР, и кто на нем был. Да вы и сами забудете. Вспомните, когда он будет своего ребенка под вашей крышей растить, когда невестка будет в вашей ванной мыться. А вы из-за молодежи без трусов по дому лишний раз не походите. Тогда поймете, как много мама давала. и как не стоило помнить про свою жалкую прописку.

[Гость momus]

 

Дети- полноправные члены семьи, и прав на квартиру родителей у них столько же, сколько у самих родителей. 

Дети - до совершеннолетия, до 18 лет. После - взрослые.

Определить, кто какие права имеет на квартиру очень просто - нужно посмотреть документы. Чье имя записано в свидетельстве  собственности или в договоре аренды, тот и хозяин.

[Снежаннана]

.

Дети- полноправные члены семьи, и прав на квартиру родителей у них столько же, .

Дети это до 18 лет. 

 Кому не нравится- не рожайте потомство. 

То есть родив сына, я автоматом родила невестку (а может и не одну) и парочку деток? А купив квартиру, на все праздники подписалась видеть бывшего мужа, которого сто лет не видела и еще столько бы? какая-то невыгодная недвижимость получается. Получается что иметь невыгоднее чем иметь.

 

Нет, рожать можно столько, сколько считаешь нужным. Просто потом не стоит безоговорочно выделять комнату новой семье. Надо обговорить время и условия, когда мужчина в новой семье ищет общагу или комнату коммуналки, или домик в деревне. на что хватит аренды или ипотеки. В эту комнатку можно приезжать и холить-лелеять своих внуков.

А так то у себя дома я бы тоже не обрадовалась бывшему мужу. Хотя 9 лет прошло с расставания. Не хочу, чтобы он знал. как я изменилась за годы, как у меня дома обстановка, как мой мужчина выглядит и тыды. У нас разная жизнь. Хочет детка с папой встречаться - пожалуйста. Не под моей крышей.

 

Определить, кто какие права имеет на квартиру очень просто - нужно посмотреть документы.  

+1000

А то хитро выходит. Взрослые горбатятся, а молодая семья потом приглашает в дом, кого хочет. 

[Трава-мурава]

очень эгоистично звучит.

 

 

Нормально звучит. Вообще не эгоистично.

А вот родить ребенка от мужчины,а  потом требовать от дочери не общаться с ним и в дом не приводить- это эгоистично. Дочь родителей не выбирала. И она просто любит того, кого в свое время выбрала её  мать.

 

Дети - до совершеннолетия, до 18 лет. После - взрослые.

 

 

И что вы предлагаете? Достигших совершеннолетия выкидывать на улицу?

"Нет у тебя прав, пшёл вон!" Так?

[Инстасса]

Я думала по поводу кафе,да,как вариант на крайний случай

Сама не знаю почему вдруг папа стал соглашаться на семейные встречи

 

 

1. Это не крайний случай, а самый разумный вариант. При этом далеко не единственный: малышу "стол" до лампочки. Можно пригласить всех в детский клуб или просто сходить в парк и заказать фотосессию.

2. Семейные встречи - это встречи членов СЕМЬИ. Ваша мама и папа - НЕ семья, и не ваше дело их объединять.

 

По поводу фразы,что это мамина квартира: я тоже здесь прописана. Жила здесь всю жизнь и муж переехал ко мне после свадьбы. Не много,ни мало,она и моя тоже. 

 

 

Квартира приватизирована и вы тоже являетесь ее собственником?

Или она куплена мамой, и вы полагаете, что автоматически имеете право на ее часть?

 

Дети- полноправные члены семьи, и прав на квартиру родителей у них столько же, сколько у самих родителей. Кому не нравится- не рожайте потомство. А если родили- считайтесь с интересами личности своего ребенка.

 

 

Нет, не так. В ГК и СК нет упоминаний, что дети автоматически имеют право на имущество родителей. Более того, предусмотрена возможность лишения детей наследства.

Не надо путать теплое с мягким: добрую волю родителей помогать детям и ОБЯЗАННОСТЬ их содержать и выделять жилплощадь. По закону эта лафа заканчивается в 18 лет. Даже на ВУЗ не распространяется уже.

[Гость momus]

 

И что вы предлагаете? Достигших совершеннолетия выкидывать на улицу?

"Нет у тебя прав, пшёл вон!" Так?

Автора не выкинули на улицу. Более того, приняли ее взрослого дяденьку-мужа. Не удивлюсь, если и вопрос оплаты коммуналки не поднимается.

Стать взрослым - это значит не только  начать самому воспроизводиться, но и перестать считать себя младенцем, которому все должны. 

Понять, что родители - такие же люди, имеют право на такие же чувства, фобии и на свое личное пространство.

Собственно, я понимаю, что обращаться к автору бесполезно, понять меня - не в ее интересах. Понять чувства матери и ее позицию - тоже не  в ее интересах. Куда милее топать ножкой и требовать, тем более, что это дает эффект.

Собственно, это проблема матери и ее мужа, а их здесь нет.

[Снежаннана]

Нормально звучит. Вообще не эгоистично.

А вот родить ребенка от мужчины,а  потом требовать от дочери не общаться с ним...

 

1. не общаться с ним - да, это требование разрушительное. Но с этим автор справилась. И надеемся перед ней не стоит цель отомстить маме, наказать ту. Или стоит?

 

...и в дом не приводить- это эгоистично. ..

2. требование не приводить в дом - нормальное. Если я увижу своего бывшего мужа на нейтральной терртории, меня тоже трясти начнет. А уж дома так это тем более. Буду думать, что как стремно, что он видит мои недоклеенные обои на кухне. Что салат может быть недосолен, потому что новый муж так любит. а бывший может подумал, что я так и не научилась готовить.. Много иррациональных страхов. И автору мать НЕ  платила, чтобы та в качестве психоаналитика лечила бы эти страхи шоковой терапией. наоборот. Мать предоставила кров своему зятю. На минуточку взрослому мужчине. Ручки у него есть, ножки тоже. Разгрузка вагонов и аренда коммуналки наверняка под силу.

 

Потому что одно из двух. Либо бедные сиротки, молодая семья, бла-бла, не могут на жилье заработать. Либо "мы тут прописаны, подвинтесь, от бывшего мужа вас, мама, зря трясет. Ерунда это все, выбросите из головы". 

 

Либо достаточно взрослые, либо достаточно благодарные.

[KaSiTa]

Нормально звучит. Вообще не эгоистично.

А вот родить ребенка от мужчины,а потом требовать от дочери не общаться с ним и в дом не приводить- это эгоистично. Дочь родителей не выбирала. И она просто любит того, кого в свое время выбрала её мать.

?

Дочь здесь не просто любит и общается с отцом, такого же отношения и общения она требует от матери.

Вот это требование, чтобы мама не терпела и напрягалась, а радовалась и обеспечивала "тёплую семейную атмосферу" и выглядит абсурдным.

 

Допускаю, что женщине, не молоденькой и не вполне здоровой, действительно становится нехорошо в присутствии этого человека: раз ее трясёт и она так нервничает, может и давление скачет.. а ей - мама, не будь эгоисткой, улыбайся и будь милой с папой, не порть нам праздник...

[Снежаннана]

Да.

Вот я допустим не говорю сыну, сколько приключений у мня было с его отцом. Сын думает иногда что разошлись мы по моей вине.

Ну пусть так.

Если увижу бывшего мужа, буду вежливо улыбаться.

Мать автора именно это и делает. Еще наверняка своими разносолами угостила.

Но автору надо чтоб обстановка была душевная. 

Не слишком ли высоко автор ценит свою прописку? У моего сына тоже прописка. Я сказала бы: иди-ка погорбаться, да поэкономь как я, чтобы к этой прописке право собственности приложилось. Не можешь? Тогда будь скромен и благодарен. Домой нечего вести человека, от которого я корвалол пью, если голос услышу.

А мама автору, если не ошибаюсь, даже упрека не высказала. Мягкая женщина.