Разговор с ребёнком

[verdy]

Как объяснить ребёнку 6 лет, что его родители родственники (двоюродные)?

[АНИК]

Словами. В чем проблема?

[verdy]

Для ребёнка это шоком будет наверное. Как слова правильно подобрать?

[Softwarer]

Нормально, спокойно, не смущаясь, как о вполне обычной вещи, не заслуживающей особого внимания. У детей есть замечательное качество - они видят мир таким, каков он есть, принимают новое знание без шор на глазах и прочего давления общественных стереотипов. Если взрослым хватит мозгов провести это без очевидно нелепого поведения, ребёнок воспримет это нормально, это просто станет частью его мира и всё.

 

Для ребёнка это шоком будет наверное.

 

Нет. Это для родственников и окружающих это наверное будет шоком, и их главная задача - не передать этот шок ребёнку, не насажать ему лишних тараканов и следующих из них подростковых проблем.

[АНИК]

По-моему, он даже не поймет, в чем проблема. Откуда шоку взяться? Он душещипательных бразильских сериалов не смотрел. Воспримет как факт, примет к сведению.

Ну, если Вы не будете выстраивать диалог как вселенскую трагедию о его происхождении. Упомяните как-бы между делом. Рассказывая историю семьи.  

[verdy]

Родственные браки это несколько нетипично для российских реалий.

Ребенок будет понимать, что он и его семья отличаются от других. Это не трагедия конечно, но к определенным проблемам привести может.

[Softwarer]

Если взрослые не будут идиотами и их поведение не привлечёт внимания ребёнка к этой особенности, то в шесть лет он не увидит в этом ничего особенного. К тому времени, когда он ощутит это особенное - годам к тринадцати-четырнадцати, например - это уже будет привычной, нормальной, естественной для него деталью жизни, особенностью скорее в положительном ключе (ни у кого такого нет, а вот у меня - есть).

 

Если же взрослые, разговаривая, продемонстрируют ему свои комплексы и он увидит, что "здесь что-то не так" - тогда да, к определённым проблемам привести может и даже обязательно приведёт.

[АНИК]

Зато для российских реалий типично лезть в личную жизнь родственников. Вот от избыточно активных критиканов в родне (если таковые имеются применительно к Вашему браку) оградите ребенка. По возможности - совсем оградите. Дабы чего не напели ему в уши.

[verdy]

Так вот как правильно поговорить с ребёнком, чтобы комплексов впоследствии не было?

Родственники особо и не критикуют.

Проблема в школе, друзьях, знакомых. Ребёнку может быть некомфортно.

[АНИК]

У Вас или супруга есть комплексы по поводу брака? Если их нет - то и ребенку не передадутся.

[Гость momus]

Если взрослые не будут идиотами и их поведение не привлечёт внимания ребёнка к этой особенности, то в шесть лет он не увидит в этом ничего особенного.

Согласна, бред какой-то.

Если Вы считаете такой брак предосудительным, зачем строгали детей?

Если нет, то зачем фиксировать на этом внимание? А знаешь сынок, ты дитя инцеста... вот нафига?

[verdy]

То-есть мне сказать что-то вроде: дочка, я полюбил свою двоюродную сестру, мы поженились, появилась ты. В этом нет ничего предосудительного.

 

 

Ребёнок обязательно расскажет всё своим знакомым, а они могут отнестись к этому негативно. Соответственно и у ребёнка будут проблемы.

[Softwarer]

Это Ваши страхи и комплексы. Ребёнок вовсе не обязан им следовать. И я Вас уверяю, в шесть лет у его приятелей по детскому саду есть неизмеримо более важные и интересные дела, нежели перемывать косточки кто там чей брат. Вы вообще часто видели, чтобы дети этого возраста обсуждали своих родителей?

[migara]

А зачем это говорить и подчеркивать? Родственники и родственники, папа и мама. Никакого шока не будет , если Вы не начнете делать из этого ужасную трагедию. Детке вообще на это плевать.  Он и что такое двоюродные не очень понимает. 

[Гость momus]

То-есть мне сказать что-то вроде: дочка, я полюбил свою двоюродную сестру, мы поженились, появилась ты. В этом нет ничего предосудительного.

с какой целью Вы хотите это сказать? Чтобы что?

[verdy]

с какой целью Вы хотите это сказать? Чтобы что?

Ну как. Рано или поздно ребёнок всё узнает. Я думаю, лучше чтоб я рассказал.

Я не знаю, как ребёнок воспримет эту информацию.

[Смирина]

Так вот как правильно поговорить с ребёнком, чтобы комплексов впоследствии не было?

 

Проблема в школе, друзьях, знакомых. 

 

Вы что уже всех оповестили? У Вас деревня что ли? В большом городе нет таких проблем, никого не касаются подробности семейных отношений и родственных связей, кроме членов семьи.

Согласна, что родителям самим надо успокоится и как можно естественней вести себя, ведь, знали на что шли, что же теперь возводить это в степень.

Рассматривая фотографии, назовите родственников по именам и определите степень родства. Между прочим скажите: "Это мамина мама, твоя бабушка в молодости, а это моя мама, другая твоя бабушка, когда была молодая. Они сёстры, значит мы с мамой двоюродные брат и сестра." Если это сейчас сказать, то, скорее всего ребёнок примет всё без вопросов, объяснений не потребует, но запомнит и будет знать, что папа и мама двоюродные брат и сестра. Улыбнитесь, скажите, что по-французски вы кузен и кузина. В общем, Вам лучше знать как не напугать ребёнка.

[Softwarer]

 

 

Я не знаю, как ребёнок воспримет эту информацию.

 

Ребёнок воспринимает любую информацию так, как её преподносят важные ему люди. Вы будете считать это нормальным - он воспримет нормально. Вы будете считать это проблемой - он будет считать это проблемой. Вы будете стыдиться и бояться - он запомнит, что это стыдно и страшно.

[verdy]

У ребёнка очень непредсказуемый характер. Трудно предугадать её реакцию. Тем более на такую важную тему.

Мы в городе живём в Московской области.

[Piano]

То-есть мне сказать что-то вроде: дочка, я полюбил свою двоюродную сестру, мы поженились, появилась ты. В этом нет ничего предосудительного.

 

 

Ребёнок обязательно расскажет всё своим знакомым, а они могут отнестись к этому негативно. Соответственно и у ребёнка будут проблемы.

Ну правильно, так зачем рассказывать то именно в 6 лет надо? расскажите в том возрасте, когда можно сказать: дорогая, это вопрос внутрисемейный, давай ты не будешь обсуждать это с кем-то помимо членой твоей семьи.

[Смирина]

У ребёнка очень непредсказуемый характер. 

 

 

Если ребёнок здоров, то характер - это не диагноз, подход при желании можно найти и договариваться с ребёнком родителям надо обязательно научиться, чтобы отношения строить на основе взаимопонимания.

Скажите, пожалуйста, почему Вы решили именно сейчас поставить в известность ребёнка о том, что родители родственники? 

[Softwarer]

Ну правильно, так зачем рассказывать то именно в 6 лет надо? расскажите в том возрасте, когда можно сказать: дорогая, это вопрос внутрисемейный, давай ты не будешь обсуждать это с кем-то помимо членой твоей семьи.

 

Во-первых, я скорее удивлён тому, что эта информация сохранилась неизвестной до шести лет - у детей обычно есть склонность задавать уйму вопросов, в том числе о тусующихся вокруг родственниках, и без лжи обойти соответствующий момент было бы довольно сложно. Разве что семья автора живёт изрядно отдельно от своих. Во-вторых.... тут, конечно, могут быть разные точки зрения, но я в целом считаю, что всякого рода "деликатную" информацию лучше дать ребёнку как раз в достаточно раннем возрасте, когда он ещё воспринимает её как должное. Если рассказать о такой связи родителей лет в четырнадцать - вот тут действительно можно огрести шок ещё тот.