Мама мужа командует и манипулирует

[вероника николаевна]

Вы - одинаковые. Можете на неё смотреть, как в зеркало. Вас жаба душит потому, что, на Ваш взгляд, она имеет больше, чем Вы, то есть, если бы мать Вашего сожителя поделилась с Вами, то сразу она стала бы хорошей.

Если честно, то всё, что Вы имеете, Вы заслужили вполне. Не даром говорят, что начинать всегда надо с себя.

У Ивана Андреевича Крылова есть басня "Зеркало и Обезьяна", там Медведь говорит Мартышке: "Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборатиться"... Вот, ведь, учат нас с детства правильным вещам, а прилипает часто к некоторым всякое непотребное, то от чего жить тошно. Мало того, что сами покоя не знают, ещё и другим покоя не дают.

 

 

Мне на её имущество вообще плевать. Мне лично хватает того, что у меня есть. Но я не буду ущемлять свой комфорт и комфорт своего ребёнка, ради того, чтобы освободить её от усталости от внука. Просто так от благодетели я не собираюсь его забирать и селить на территорию своего ребенка. Если она хочет, чтобы её внуку тоже было хорошо, то пусть сама принимает участие в этом. А выход один-помочь нам расшириться. Если не желает, то ради бога. Меня всё устраивает вполне на сегодняшний день. Проблемы у неё и соответственно у её внука. Она это понимает и её это бесит.

[Verosha]

Если свекровь всетаки сбагрит вам ребенка, то тут же потеряет парочку важнейших рычагов давления на вашего мужа. А она не для того заморачивалась с лишением родительских прав.

Очевидно, она никогда вам его не отдаст. Так что прекратите вестись на слабо.

 

Жаль мальчик играет роль разменной монеты во всей этой истории...

 

Я бы на вашем месте призадумалась о том, чтобы забрать, ни в чём неповинного ребенка, от такой эмоционально нестабильной бабушки...даже если некуда...

Мальчика жалко...Начнется переходный возраст и назад пути не будет.

[вероника николаевна]

Если свекровь всетаки сбагрит вам ребенка, то тут же потеряет парочку важнейших рычагов давления на вашего мужа. А она не для того заморачивалась с лишением родительских прав.

Очевидно, она никогда вам его не отдаст. Так что прекратите вестись на слабо.

 

Жаль мальчик играет роль разменной монеты во всей этой истории...

 

Я бы на вашем месте призадумалась о том, чтобы забрать, ни в чём неповинного ребенка, от такой эмоционально нестабильной бабушки...даже если некуда...

Мальчика жалко...Начнется переходный возраст и назад пути не будет.

 

Кто же мне его отдаст? Я не о бабушке. Квартира небольшая. Места второму ребенку реально нет. Расширяться возможности тоже. Восстанавливаться в правах должен муж. А он не спешит. А мне это зачем? Мне на своего ребенка времени не хватает. И к тому же мы не расписаны. Я мать-одиночка. Мне тоже мальчика не отдадут.

Если свекровь всетаки сбагрит вам ребенка, то тут же потеряет парочку важнейших рычагов давления на вашего мужа. А она не для того заморачивалась с лишением родительских прав.

Очевидно, она никогда вам его не отдаст. Так что прекратите вестись на слабо.

 

Жаль мальчик играет роль разменной монеты во всей этой истории...

 

Я бы на вашем месте призадумалась о том, чтобы забрать, ни в чём неповинного ребенка, от такой эмоционально нестабильной бабушки...даже если некуда...

Мальчика жалко...Начнется переходный возраст и назад пути не будет.

Она лишила прав и думала что так мама мальчика испугается, кинется ей в ноги, будет умолять вернуть ребенка. Но там даже не заморачивается. Уже года 3 не звонит, не интересуется им. А бабка бесится. И теперь получается, что она рассчитывала на одно, а вышло совсем другое. Она уже готова и рада сбагрить мальчика кому-нибудь, да только по большому счету он и не нужен никому. А у неё такой подход- она бедная бабушка несчастная одна с ребенком. Поэтому ей все должны. Родня должна водить мальчика на речку, соседи должны довозить до школы, учительница должна прощать невыученые уроки, сын должен по первому зову лететь к ней решать её проблемы... я должна покупать мальчику всё то же, что и своему сыну, потому что у моего не должно быть лучше и круче, родня из москвы должна взять его в москву на экскурсию. Все должны. Но мы с ней разошлись во мнениях, потому что я высказала ей, что им никто ничего не должен. Забрала- воспитывай.

[Смирина]

Кто же мне его отдаст? Я не о бабушке. Квартира небольшая. Места второму ребенку реально нет. Расширяться возможности тоже. Восстанавливаться в правах должен муж. А он не спешит. А мне это зачем? Мне на своего ребенка времени не хватает. И к тому же мы не расписаны. Я мать-одиночка. Мне тоже мальчика не отдадут.

 

Она лишила прав и думала что так мама мальчика испугается, кинется ей в ноги, будет умолять вернуть ребенка. Но там даже не заморачивается. Уже года 3 не звонит, не интересуется им. А бабка бесится. И теперь получается, что она рассчитывала на одно, а вышло совсем другое. Она уже готова и рада сбагрить мальчика кому-нибудь, да только по большому счету он и не нужен никому. А у неё такой подход- она бедная бабушка несчастная одна с ребенком. Поэтому ей все должны. Родня должна водить мальчика на речку, соседи должны довозить до школы, учительница должна прощать невыученые уроки, сын должен по первому зову лететь к ней решать её проблемы... я должна покупать мальчику всё то же, что и своему сыну, потому что у моего не должно быть лучше и круче, родня из москвы должна взять его в москву на экскурсию. Все должны. Но мы с ней разошлись во мнениях, потому что я высказала ей, что им никто ничего не должен. Забрала- воспитывай.

 

Прав лишают не родственники, а компетентные органы через суд.

На что рассчитывала бабка и что она думает знает только она сама. Кстати, уверена, что ей придётся за всё ответить. Кстати вам тоже. Как, впрочем и всем.

Жаль, что ребёнок никому не нужен, нет даже постороннего неравнодушного человека, способного хотя бы поставить органы опеки в известность о том, что проживает на вверенной им территории при живых кровных родственниках  никому не нужный маленький гражданин. 

[Lylly]

Здравствуйте. У меня такая проблема. Мы с моим мужчиной живём вместе больше года. Знакомы мы очень давно. Лет 20. Были отношения в молодости. Потом расстались (его мама помогла, не потому что я ей не нравилась, а потому что она привыкла чтобы все было как она хочет).И вот спустя 15 лет мы снова встретились и отношения возобновились. Он не сидел. Просто жил в другом городе около 12 лет. За это время я вышла замуж.. родила сына. И он там жил с несколькими девушками, женщинами, родил сына. Но не сложилось у него ни с одной. И вот мы встретились. Начали общаться, встречаться. Я ради него бросила мужа. Разругалась со своей роднёй из-за него, так как они против него. У него проблемы с алкоголем, которые он заработал живя в другом городе. Привык не работать. Мать его не пускала на работу. Чтобы он был рядом, делал дела по хозяйству между пьянками. Она говорила и мне тоже, что ей не сложно его кормить содержать, лишь бы всё делал и в качестве водителя ей служил. Потом он попался пьяный за рулём и на полтора года прав лишили. И тогда он начал пить караул как. Мать его сдавала в ментовку, выгоняла из дома. Я его забрала к себе в город, от матери 200км. Одела обула. Сняла квартиру. Лечила от алкоголизма. Искали работу ему. И тут началось... когда он трезвый.. мать его зовет к себе помогать, когда пьяный, она мне кричит пусть там у тебя живёт делай с ним что хочешь... Я ее просила помочь... она говорила- ты же видела что он алкаш.. забрала.. сама и разбирайся. Но у него есть сын школьник. Мать лишила его и маму мальчика род прав, якобы за пьянку... но там мутное дело и я уже в это не верю. Мальчик уже лет 6 живет с бабушкой, мама им не интересуется (опять же со слов бабушки) и папе (это я вижу) особо он не нужен. А бабушка настаивала чтобы я его забрала.. типа у меня сын и вместе им будет хорошо. А куда я забиру? У меня однушка. А у матери есть и дом в деревне и кварьира в городе и машина... но разговоров о помощи расшириться не идёт вообще. Я поставила вопрос ребром, что согласна заботиться о ее внуке, но только если сам папа восстановится в правах и он будет основным его воспитателем, а я буду помогать, и если она нам поможет расширить жилищные условия, чтобы у детей была своя комната. На что я полусила в ответ кучу ненависти и злобы. Я такая сякая. О своём забочусь, сына забрала, а внук не нужен никому. Но сын.. тоже привык не работать и он сейчас не пьёт..но работать тоже не хочет. Везде сложно. Но тут ещё проблема. У матери его в деревне вечные причины его позвать... то кран потёк, то сын не слушаетчя, то воду прорвало, то курей нужно зарубить...нескончаемые проблемы. Он постояннл мотается к ней и сидит там по 6 дней. Потомучто раньше она не отпускает. Много дел всегда. А работа? Так когда её искать и когда работать, если мама постояннл звонит и sos!!! А он беспекословно собирается и едет. Мы начали ругаться на этой почве. Говорю работу найди и потом в выходные едь помогай... он- я тогда не смогу помогать. Я ей вымказала, что она своими проблемами не даёт сыну найти работу. И работать потом. Мать начала рыдать и причитать, что она одна с маленьким ребенком (10 лет). И ей некому помочь. А я тоже одна с реб 8 лет в городе. Я и работаю и в школу и коужки и всё. Кто мне поможет? А он мне может нагрубить. А матери нет. Она же одна... а я? Я готова тоже помогать ездить и дружить. Но не такой ценой, что я одна работаю, а он только маме помогает ездит. А она и рада, что сын ей подчиняется. А когда я говорю что я его содержу, она говорит что я сама его хотела и забрала. Рассудите кто прав? Что мне делать? Вариант бросить его не рассматриваю...я не готова к этому. Просто кто по-вашему больше прав? Я или мать его?

 

Купите козу.

Если свекровь всетаки сбагрит вам ребенка, то тут же потеряет парочку важнейших рычагов давления на вашего мужа. А она не для того заморачивалась с лишением родительских прав.

Очевидно, она никогда вам его не отдаст. Так что прекратите вестись на слабо.

Жаль мальчик играет роль разменной монеты во всей этой истории...

Я бы на вашем месте призадумалась о том, чтобы забрать, ни в чём неповинного ребенка, от такой эмоционально нестабильной бабушки...даже если некуда...

Мальчика жалко...Начнется переходный возраст и назад пути не будет.

Что значит " сбагрит"? Папа алкаш, женщина, открывшая тему, взвалила на себя алкаша, а мать должна ребёнка тащить на себе? Вот вы добрая...

[вероника николаевна]

Кстати, уверена, что ей придётся за всё ответить. Кстати вам тоже. Как, впрочем и всем... а я за что и каким образом должна буду ответить?

Я беру его на каникулы, развлекаю... но оставить жить у себя насовсем не имею ни сил, ни времени, ни прав)

Пусть папа думает как его сыну жить дальше. Почему эта проблема (его семьи) должна волновать меня больше всех?

Кстати, я ему говорю давай распишемся... а там оказывается.. мама его против.

Говорит когда женой станет вообще раскомандуется.

Он не против. Но мать... она между нами постоянно..

[GreatBigSea]

Я прочитала вашу переписку с Ариной. Там, в одном месте, вы спрашиваете: "Что такое созависимая?"

 

Погуглите "созависимость", и посмотрите, что это значит, и подпадаете ли вы сама под описание. 

 

Например, эта статья: http://masterskayarosta.ru/theoretical-base/148-codependence.html

[вероника николаевна]

Я думала психологи помогают, а там сплошные ообвинени, ничего конкретного.

[Смирина]

Я думала психологи помогают, а там сплошные ообвинени, ничего конкретного.

 

Психологи помогают осознать причины своего душевного беспокойства и  пути решения проблем. Конкретно советов психологи не дают, просто подводят клиента к пониманию и осознанию всего, что с ним происходит.

Здесь, на форуме, психологи редко отвечают, здесь простые люди, те, кто готов поделиться своим опытом.

Хотите извлечь пользу из всего, что здесь Вам написали? Тогда хорошенько подумайте, рассмотрите ситуацию со всех сторон, особенно подумайте над теми высказываниями, которые идут в разрез с Вашим мнением, часто бывает, что именно там и находится выход из тупика, в котором Вы оказались, действуя по своему усмотрению.

Цель у Вас какая была, когда сюда писали? Хотели получить одобрение? Или всё-таки искали выход из трудного для себя положения?

Всё зависит от Вас самой, пока не измените что-либо в себе, не изменится и положение вещей вокруг Вас.

[вероника николаевна]

Психологи помогают осознать причины своего душевного беспокойства и пути решения проблем. Конкретно советов психологи не дают, просто подводят клиента к пониманию и осознанию всего, что с ним происходит.

Здесь, на форуме, психологи редко отвечают, здесь простые люди, те, кто готов поделиться своим опытом.

Хотите извлечь пользу из всего, что здесь Вам написали? Тогда хорошенько подумайте, рассмотрите ситуацию со всех сторон, особенно подумайте над теми высказываниями, которые идут в разрез с Вашим мнением, часто бывает, что именно там и находится выход из тупика, в котором Вы оказались, действуя по своему усмотрению.

Цель у Вас какая была, когда сюда писали? Хотели получить одобрение? Или всё-таки искали выход из трудного для себя положения?

Всё зависит от Вас самой, пока не измените что-либо в себе, не изменится и положение вещей вокруг Вас.

 

Я не одобрения хотела, а совета. И никак не обвинений и насмешек.

Психологи помогают осознать причины своего душевного беспокойства и пути решения проблем. Конкретно советов психологи не дают, просто подводят клиента к пониманию и осознанию всего, что с ним происходит.

Здесь, на форуме, психологи редко отвечают, здесь простые люди, те, кто готов поделиться своим опытом.

Хотите извлечь пользу из всего, что здесь Вам написали? Тогда хорошенько подумайте, рассмотрите ситуацию со всех сторон, особенно подумайте над теми высказываниями, которые идут в разрез с Вашим мнением, часто бывает, что именно там и находится выход из тупика, в котором Вы оказались, действуя по своему усмотрению.

Цель у Вас какая была, когда сюда писали? Хотели получить одобрение? Или всё-таки искали выход из трудного для себя положения?

Всё зависит от Вас самой, пока не измените что-либо в себе, не изменится и положение вещей вокруг Вас.

В какую сторону мне меняться? Позволять сесть себе на шею? Или зарабатывать и тратить на мужа и его семью? Или же наоборот посылать их направо и налево? Я держу нейтралитет. Но это не устраивает его мать. Но она меня тоже мало чем устраивает. И ездить на себе я не позволяю. Вот поэтому и враг. Не прогибаюсь.

[Смирина]

Я не одобрения хотела, а совета. И никак не обвинений и насмешек.

 

В какую сторону мне меняться? Позволять сесть себе на шею? Или зарабатывать и тратить на мужа и его семью? Или же наоборот посылать их направо и налево? Я держу нейтралитет. Но это не устраивает его мать. Но она меня тоже мало чем устраивает. И ездить на себе я не позволяю. Вот поэтому и враг. Не прогибаюсь.

 

Представьте себе, что Вы оказались в толпе незнакомых людей, например в час пик в автобусе, кто-то толкнул Вас, кого-то толкнули Вы, одни ругаются, типа:"Вот, встала тут!", другие посторонились, чтобы Вам было удобнее и т.д., и т.п.  Вот так же и на форуме, все по-разному реагируют. Вам не обижаться надо (что толку обижаться на посторонних людей), а "встать поудобнее", найти рациональное зерно в том, что Вам советуют и тогда станет понятно в какую сторону меняться.

Вы с пожилой женщиной, о которой не лестного мнения, зачем бодаетесь? Кому и что хотите доказать?

Никакой нейтралитет Вы не держите, а занимаете чёткую позицию противления всем действиям матери своего сожителя. 

[вероника николаевна]

Представьте себе, что Вы оказались в толпе незнакомых людей, например в час пик в автобусе, кто-то толкнул Вас, кого-то толкнули Вы, одни ругаются, типа:"Вот, встала тут!", другие посторонились, чтобы Вам было удобнее и т.д., и т.п. Вот так же и на форуме, все по-разному реагируют. Вам не обижаться надо (что толку обижаться на посторонних людей), а "встать поудобнее", найти рациональное зерно в том, что Вам советуют и тогда станет понятно в какую сторону меняться.

Вы с пожилой женщиной, о которой не лестного мнения, зачем бодаетесь? Кому и что хотите доказать?

Никакой нейтралитет Вы не держите, а занимаете чёткую позицию противления всем действиям матери своего сожителя.

Так если в её действиях нет логики и справедливости, почему я должна уступать?

Представьте себе, что Вы оказались в толпе незнакомых людей, например в час пик в автобусе, кто-то толкнул Вас, кого-то толкнули Вы, одни ругаются, типа:"Вот, встала тут!", другие посторонились, чтобы Вам было удобнее и т.д., и т.п. Вот так же и на форуме, все по-разному реагируют. Вам не обижаться надо (что толку обижаться на посторонних людей), а "встать поудобнее", найти рациональное зерно в том, что Вам советуют и тогда станет понятно в какую сторону меняться.

Вы с пожилой женщиной, о которой не лестного мнения, зачем бодаетесь? Кому и что хотите доказать?

Никакой нейтралитет Вы не держите, а занимаете чёткую позицию противления всем действиям матери своего сожителя.

Так если в её действиях нет логики и справедливости, почему я должна уступать?

Я просто не уступаю. И всё.

[GreatBigSea]

Вам кажется, что над вами насмехаются (в переписке с психологом), а нам, читающим, кажется, что вы совершенно не понимаете, о чем вам говорят.   

 

Например, отрывок о том, что "говоря с вами, видно, что вы не хотите говорить о себе. Вы все время говорите о других (его матери). У собеседника эта ваша способность вызывает раздражение. И уже ничего не хочется вам объяснять. Видимо, и в жизни у вас так."

 

Что читаем мы: вам объяснили, почему ваш муж молчит и замыкается. У него возникает отторжение вас, у него опускаются руки. У других людей, соприкасающихся с вами, тоже. Вам психолог только что показала, почему. (В переписке с ней, вы в отношениях с ней как с человеком, тоже. Она вам обратно излагает (в отличие от других, которые в это лезть не будут), какие у ней чувства возникают при общении с вами). 

 

Вы на это отреагировали: да, меня его мать раздражает. 

[вероника николаевна]

 

Вам кажется, что над вами насмехаются (в переписке с психологом), а нам, читающим, кажется, что вы совершенно не понимаете, о чем вам говорят.

 

Например, отрывок о том, что "говоря с вами, видно, что вы не хотите говорить о себе. Вы все время говорите о других (его матери). У собеседника эта ваша способность вызывает раздражение. И уже ничего не хочется вам объяснять. Видимо, и в жизни у вас так."

 

Что читаем мы: вам объяснили, почему ваш муж молчит и замыкается. У него возникает отторжение вас, у него опускаются руки. У других людей, соприкасающихся с вами, тоже. Вам психолог только что показала, почему. (В переписке с ней, вы в отношениях с ней как с человеком, тоже. Она вам обратно излагает (в отличие от других, которые в это лезть не будут), какие у ней чувства возникают при общении с вами).

 

Вы на это отреагировали: да, меня его мать раздражает. [/quote

 

 

А что я должна сказать о себе? Значит мне психолог не подходит))) может же быть такое. Пояснять словами, мудрёными (понимать их не каждому дано).

Я уже не прошу никаких советов, как поняла, здесь только умничают в основном. А если кто и поддерживает или сочувствует-его просто затыкают. Я перечитала здесь массу вопросов и ответов, поэтому и сделала такие выводы.

О каком ооторжении меня мужем может идти речь? Никто меня не отторгает. Меня никто не слышит из его семьи. И пусть. Я смогу и без них прожить, а вотбудут ли они жить дальше без меня так же, как со мной...трезво, спокойно, это уже вопрос...

Я просто хочу уже поговорить с людьми, обычными, может, у кого-то была аналогичная ситуация в жизни. Поделиться опытом.

Я не хочу перед психологами оправдываться почему я не считаю себя во всем виноватой.. я не виновата.

Психологи, отстаньте. Хочу общаться с нормальными адекваьными людьми.

Адекватными.

Адекватными.