Все ли можно простить?

[Leanet]

Мой молодой человек, с которым я нахожусь в отношениях уже 4 года, в начале этих отношений ляпнул мне глупость, которая засела в моей голове и опустила и без того заниженную самооценку. Как-то он спросил, не страшно ли то, что он может находить других девушек красивее меня, я сдуру решила спросить, имеет ли он ввиду кого-то конкретного, а он, тоже сдуру, решил сказать "да", и показать мне свою однокурсницу.

Возможно его замучили какие то свои мысли и он чувствовал передо мной вину, я не знаю. Сам он не помнит, зачем это сделал, и говорит, что очень и очень жалеет об этом эпизоде. 

Я же отреагировала не очень правильно, я сказала, что все с порядке, хотя сейчас понимаю, что стоило устроить хотя бы мини скандал на такую выходку.

Мне естественно было невероятно неприятно и я в течение нескольких недель рыдала везде и всегда, когда накатывали эмоции. Тогда же я говорила ему об этом, и он извинялся.

Проходили годы отношений, я его очень ревновала ко всем, даже друзьям. Недавно он уезжал в поездку  с друзьями, и тогда же я поняла, что слишком на нем зациклена, и обиду ту не простила. Из-за потаенных мыслей мне все время подсознательно хотелось сделать ему так или иначе больно и неприятно, отомстить, говоря простым языком. Я осознала, что такой подход иррационален, и ужаснулась. Провела несколько сеансов прощения и по настоящему простила его за глупые слова, которыми он совершенно не хотел нанести мне вреда, во всяком случае осознанно. 

Отношения и к нему, и к себе начали налаживаться, но вернувшись из поездки он начал ежедневно общаться с подругой, с которой он познакомился в своей поездке. О своём общении с ней он мне рассказывал, и ей сразу же сообщил, что у него есть любимая девушка, так что общение у них было сугубо дружеское. Но меня это гнобило, хоть я и опять совершила ошибку и промолчала о своих чувствах, решила терпеть. 

В итоге не в силах больше терпеть я сказала, что меня такое общение напрягает, на что он обиделся, сказал, что я ставлю его в тупик и манипулирую им, но он не может мне отказать и перестал с ней общаться, но так же перестал со мной разговаривать на день. Через день после слез и долгих выяснения отношений мы пришли к тому, что он себя неправильно повёл и согласились на общение с ней время от времени. 

Через месяц я осознала, что сердце у меня все ещё болит, когда она продолжила присутствовать в его жизни и по утрам сразу после подъёма в обильных переписках, и по вечерам, где угодно. Я попросила его прекратить общение с ней, хотя бы личное, так как они ещё общались в групповом чате с друзьями. На это он ответил мне жёстко "нет", и сказал что он уже так делал, и прекращал свое общение с той однокурсницей, с которой он меня сравнил. Я не смогла подвинуть его точку зрения и ушла из дома к друзьям. Мы не общались неделю, и в это время я сказала ему, что я не смогу жить с таким жёстким ответом, потому что я не готова смотреть, как он увлечённо переписывается с новыми подругами. Он долго думал и принял решение перестать с ней общаться, а так же даже если он будет с кем-то интересным знакомиться, то не будет с ней переписываться ежедневно и ежечасно. Я же в свою очередь пообещала не реагировать так бурно, не уходить больше из дома и решать проблемы вместе у психолога, если мы не сможем решить их вдвоём. Мы пришли к мысли, что оба неправильно поступили по отношению друг к другу, и простили друг друга. 

И вроде бы все стало прекрасно, человек он чудесный и как с парнем с ним мне очень хорошо, всё налаживается и жить хорошо. Но меня постоянно посещают мысли о том, что я себя сравниваю с той дамой, что он мне показал, и что жду таких же подруг с активным общением в будущем. 

Проанализировав себя я понимаю, что главная моя проблема в низкой самооценке, которую я стараюсь всячески поднимать, и у меня даже получается. Но я не могу избавиться от обиды на тот поступок, на ту фразу и на те фотографии, с которыми меня сравнили. До конца простить у меня так и не получилось и я не знаю, смогу ли я выбросить этот эпизод из нашей истории и начать наслаждаться отношениями в полную силу. 

Собственно мой вопрос относится именно к сравнению в начале отношений, свою реакцию на его недавнее активное общение я считаю последствием этого и своей неуверенности в себе. Как считаете, можно ли жить с этим воспоминанием, которое я никак не могу искоренить из своей памяти, можно ли и нужно ли это прощать, и если да, то каким образом?

[Volegostya]

По вашему от чего у вас неуверенность в себе? И что это такое

У вас есть достижения хоть в чем-то, которые другими признаются?

[Leanet]

Достижения есть, меня хвалят, любят и поддерживают. Просто у меня всегда было ощущение, что я не могу никому понравиться, и когда понравилась, начала относиться к этому как к божьему дару, который я могу легко потерять и меня бросят. Этот страх прошёл через сравнение молодого человека как через увеличительное стекло, и во мне это ещё крепче укоренилось. Я работала с проблемой самооценки, но сейчас у меня снова стоит блок из-за этого воспоминания, и я не могу продвигаться дальше. 

[Softwarer]

24 минуты назад, Leanet сказал:

Как считаете, можно ли жить с этим воспоминанием, которое я никак не могу искоренить из своей памяти, можно ли и нужно ли это прощать, и если да, то каким образом?

Знаете, моя жена довольно часто жаловалась на то, что, выражаясь любимыми психологами языком, мама и другие родственники постоянно обесценивают её чувства. Я всегда говорил ей так: неважно, как ситуация выглядит с объективной точки зрения. Ты чувствуешь, тебе реально, по-настоящему больно - и это реальная проблема, которую нужно решать. Поэтому важно не то, что думаю по этому поводу я или кто-то другой - важно то, что чувствуете Вы.

Но если Вы спрашиваете именно моего мнения.... я бы сказал, что Вы счастливый человек с замечательным парнем, если за четыре года отношений требуется прощать только это.

Можно ли жить с этим воспоминанием? Давайте подумаем об альтернативах. Альтернатива - не жить. Вы считаете адекватным самоубийство из-за этого воспоминания? Я - не считаю. Если Вы с этим согласны - значит, жить можно и нужно.

Можно ли прощать? Опять же, каковы альтернативы? Альтернатива - не прощать. Она делится на два варианта. Либо жить вместе, не простив, либо не простить и расстаться. Будет ли это лучше, чем простить и жить? Очень сомневаюсь. Думаю, будет хуже.

Наконец, самый интересный вопрос - каким образом. Вот здесь потребуется куча работы, возможно, с психологом. Общее направление - нужно глубоко и по-настоящему понять, почему Вы так обиделись, что не можете ему простить. И понять следующее: опираясь на его слова, Вы сами себе делали больно. Очень больно. И теперь обвиняете его в боли, автором которой являетесь Вы.

[Кармадон]

1 час назад, Leanet сказал:

Мой молодой человек, с которым я нахожусь в отношениях уже 4 года, в начале этих отношений ляпнул мне глупость, которая засела в моей голове и опустила и без того заниженную самооценку. Как-то он спросил, не страшно ли то, что он может находить других девушек красивее меня, я сдуру решила спросить, имеет ли он ввиду кого-то конкретного, а он, тоже сдуру, решил сказать "да", и показать мне свою однокурсницу.

Мне естественно было невероятно неприятно и я в течение нескольких недель рыдала везде и всегда, когда накатывали эмоции. Тогда же я говорила ему об этом, и он извинялся.

Вам был дан шанс научиться не зависеть от чужого мнения, обрести психическую самодостаточность.... и вы его профукали. Вам следует пересмотреть свои представления о жизни и простить саму себя... бывшую и неразумную.  Всегда есть люди красивее, умнее, успешнее.... чем каждый из нас. Обижаться на это - значит проявлять собственное неразумие... 

49 минут назад, Softwarer сказал:

Наконец, самый интересный вопрос - каким образом. Вот здесь потребуется куча работы, возможно, с психологом. Общее направление - нужно глубоко и по-настоящему понять, почему Вы так обиделись, что не можете ему простить. И понять следующее: опираясь на его слова, Вы сами себе делали больно. Очень больно. И теперь обвиняете его в боли, автором которой являетесь Вы.

Согласен.

[Квадрат]

9 часов назад, Leanet сказал:

До конца простить у меня так и не получилось и я не знаю, смогу ли я выбросить этот эпизод из нашей истории и начать наслаждаться отношениями в полную силу

А что у Вас за отношения, если мужик общается с другими ба... женщинами, сравнивает Вас, намекает на других?

[Конфуций]

11 часов назад, Leanet сказал:

Но меня это гнобило, хоть я и опять совершила ошибку и промолчала о своих чувствах, решила терпеть. 

И что вас,автор,постоянно заставляет наступать на одни и те же грабли? Вам нравится  молчать,когда вам делают больно? Весьма это странно. Разберитесь в себе иначе будете наступать на одни и те же грабли под названием Мазохизм...

[Konstante]

12 часов назад, Leanet сказал:

Просто у меня всегда было ощущение, что я не могу никому понравиться, и когда понравилась, начала относиться к этому как к божьему дару, который я могу легко потерять и меня бросят.

а что у вас с внешностью?

[Джи]

13 часов назад, Leanet сказал:

Через месяц я осознала, что сердце у меня все ещё болит, когда она продолжила присутствовать в его жизни и по утрам сразу после подъёма в обильных переписках, и по вечерам, где угодно. Я попросила его прекратить общение с ней, хотя бы личное, так как они ещё общались в групповом чате с друзьями. На это он ответил мне жёстко "нет", и сказал что он уже так делал, и прекращал свое общение с той однокурсницей, с которой он меня сравнил. Я не смогла подвинуть его точку зрения и ушла из дома к друзьям. Мы не общались неделю, и в это время я сказала ему, что я не смогу жить с таким жёстким ответом, потому что я не готова смотреть, как он увлечённо переписывается с новыми подругами. Он долго думал и принял решение перестать с ней общаться, а так же даже если он будет с кем-то интересным знакомиться, то не будет с ней переписываться ежедневно и ежечасно. Я же в свою очередь пообещала не реагировать так бурно, не уходить больше из дома и решать проблемы вместе у психолога, если мы не сможем решить их вдвоём. Мы пришли к мысли, что оба неправильно поступили по отношению друг к другу, и простили друг друга. 

Это он вовремя одумался.

Правильно что решала вопрос кардинально.

Человек должен понимать как себя с тобой вести нельзя категорически.

Или, проще говоря - человек должен быть человеком, а любимый человек - тем более. Иначе на фиг он нужен, если живет по принципу - чтобы жизнь партнеру медом не казалась...

 

[Джи]

13 часов назад, Leanet сказал:

И вроде бы все стало прекрасно, человек он чудесный и как с парнем с ним мне очень хорошо, всё налаживается и жить хорошо. Но меня постоянно посещают мысли о том, что я себя сравниваю с той дамой, что он мне показал, и что жду таких же подруг с активным общением в будущем. 

Проанализировав себя я понимаю, что главная моя проблема в низкой самооценке, которую я стараюсь всячески поднимать, и у меня даже получается. Но я не могу избавиться от обиды на тот поступок, на ту фразу и на те фотографии, с которыми меня сравнили. До конца простить у меня так и не получилось и я не знаю, смогу ли я выбросить этот эпизод из нашей истории и начать наслаждаться отношениями в полную силу. 

Собственно мой вопрос относится именно к сравнению в начале отношений, свою реакцию на его недавнее активное общение я считаю последствием этого и своей неуверенности в себе. Как считаете, можно ли жить с этим воспоминанием, которое я никак не могу искоренить из своей памяти, можно ли и нужно ли это прощать, и если да, то каким образом?

Знаешь - люди бывают разные - даже такие, которые уверенным красоткам наставляют рога...

Не нужно путать неуверенность в себе с всепопустительством и бестактным отношением в твою сторону.

Теперь что - в погоне за уверенностью разрешать ему флиртовать в наглую перед твоим носом.

Человек адекватный понимает как себя надо вести. Если поведение человека выходит за рамки - можно одернуть, отзеркалить или воспользоваться другими приемами...

Он должен тоже понимать, что наверняка не парень номер один на планете Земля, но это не значит, что ты обвешаешь комнату портретами качков, будешь просыпаться утром и говорить - Супер - как клево, что меня окружают классные парни... Т.е. говорить слова первые лестные вовсе не в его адрес...

Как ему была бы такая расстановочка...?

Люди вообще все гораздо лучше и быстрее понимают, когда меняются местами в неприятной ситуации... Как говорится - на собственной шкуре.

[Sunny27]

По моему наоборот, он манипулирует вами. Сначала сравнил вас с кем то, потом пошёл открыто переписываться, и не только скорее всего, с другими. Ещё и виноватой вас выставляет. Скоро дойдёт до того, что он домой начнёт водить кого нибудь прямо при вас. Он живет своей жизнью, а вы эмоционально от него зависимы

[Джи]

1 минуту назад, Sunny27 сказал:

По моему наоборот, он манипулирует вами. Сначала сравнил вас с кем то, потом пошёл открыто переписываться, и не только скорее всего, с другими. Ещё и виноватой вас выставляет. Скоро дойдёт до того, что он домой начнёт водить кого нибудь прямо при вас. Он живет своей жизнью, а вы эмоционально от него зависимы

Ещё как манипулировал... Пока девушка интуитивно не догадалась поставить вопрос ребром...

Вообще вот эта темка с уверенностью/неуверенностью уже который раз всплывает и все время на поле каких-то манипулирующих действий со стороны партнера...

Она:  Почему ты общаешься, почему так себя ведешь?

Он: Ты что неуверенна в себе что ли...?

Тема про уверенность иногда звучит - словно брать человека на понт...

 

[Leanet]

Он не флиртовал с дамой, он с ней общался исключительно в рамках дружбы, я все это видела. А общался открыто - это в том смысле, что он от меня ничего не скрывал и готов был достаточно прозрачно держать меня в курсе дела. Флиртовать с кем либо и где либо он не станет, это уже давно проверено. 

Тут и моя вина есть в том, что я вовремя не расставила свои границы. Если бы я знала, я бы с начала отношений сказала, что дружба с дамами для меня - не ок. Просто таких ситуаций раньше не было, и я даже не догадывалась, что об этом нужно договориться. А он уже сделал все о чем я просила, и не один раз извинялся за свои слова, говорил, что не знает, о чем он вообще думал, и хотел бы, чтобы всего этого не было. 

Сейчас с этой дамой он не общается и мы договорились, что близких подруг появляться больше не будет. Так что в принципе переживать мне не о чем. А если повод появится, то я уже знаю, как себя в этом случае вести. 

Главное что меня волнует - это то что я вообще не могу отпустить те эмоции, которые я испытывала и в первом и во втором случае. Но тут я согласна с предыдущими мнениями о том, что мне нужно себя простить за то, что я поступила как поступила, и замолчала свои эмоции, а не высказала все что думаю по этому поводу. И о том, что мне нужно проводить работу с психологом. Я уже нашла специалиста, который попробует мне помочь раскопать причину зацикленности на обиде. 

Спасибо всем за ответы! 

[Sunny27]

8 часов назад, Leanet сказал:

Он не флиртовал с дамой, он с ней общался исключительно в рамках дружбы, я все это видела. А общался открыто - это в том смысле, что он от меня ничего не скрывал и готов был достаточно прозрачно держать меня в курсе дела. Флиртовать с кем либо и где либо он не станет, это уже давно проверено. 

Тут и моя вина есть в том, что я вовремя не расставила свои границы. Если бы я знала, я бы с начала отношений сказала, что дружба с дамами для меня - не ок. Просто таких ситуаций раньше не было, и я даже не догадывалась, что об этом нужно договориться. А он уже сделал все о чем я просила, и не один раз извинялся за свои слова, говорил, что не знает, о чем он вообще думал, и хотел бы, чтобы всего этого не было. 

Сейчас с этой дамой он не общается и мы договорились, что близких подруг появляться больше не будет. Так что в принципе переживать мне не о чем. А если повод появится, то я уже знаю, как себя в этом случае вести. 

Главное что меня волнует - это то что я вообще не могу отпустить те эмоции, которые я испытывала и в первом и во втором случае. Но тут я согласна с предыдущими мнениями о том, что мне нужно себя простить за то, что я поступила как поступила, и замолчала свои эмоции, а не высказала все что думаю по этому поводу. И о том, что мне нужно проводить работу с психологом. Я уже нашла специалиста, который попробует мне помочь раскопать причину зацикленности на обиде. 

Спасибо всем за ответы! 

вот и оправдание сразу состряпала) а тема для чего была тогда? и тем не менее, ситуация развивается по спирали, сначала он вас сравнил и вы проглотили, потом проглотили бурное общение с другой и то, что вы видели переписку не факт, что он с ней только переписывался, тем более если они знакомы и пересекаются, в общем, ждите продолжения. С такой способностью к самобичеванию и проглатыванию обид, очевидного неуважения к вам, дальше будет круче

[Ann_]

10 часов назад, Джи сказал:

Она:  Почему ты общаешься, почему так себя ведешь?

Он: Ты что неуверенна в себе что ли...?

Тема про уверенность иногда звучит - словно брать человека на понт...

Согласна! Любящий человек уважает чувства своего партнера, а не испытывает их. А тут как будто он намеренно причиняет боль. Пусть поставит себя на её место и подумает - понравится ли ему такое поведение, если она начнет сравнивать его с другими или заводить друзей мужского пола. Впечатление, что неуверенность в себе испытывает как раз он.

[Виши]

Ущемлённое самолюбие автора имеет место быть потому что она чувствует,что молодой человек ей не додаёт) Не знаю,стоит ли рассматривать в этом смысле все сферы их общения или останавливаться только на эмоциональном общении,душевной близости? Если бы молодой человек ухитрился в сторону автора давать больше любви,ласки,тепла и внимания,значительно больше ,чем любой другой стороне,то ревность была бы минимизирована,хотя и не исчезла бы совсем.Когда девушка чувствует себя Королевой,то живёт совсем с другими мыслями,чем сейчас у автора

[Кармадон]

11 часов назад, Ann_ сказал:

 Любящий человек уважает чувства своего партнера, а не испытывает их. 

Чувства каждого человека - его личное дело и его личная ответственность. Каждый вправе поступать так, как считает нужным или так, как ему нравится. Уважение чувств партнера, то есть реализация намерения "подстроиться" под его чувствование в ущерб своим чувствам.... это самый верный путь годами тянуть отношения, которые обоим не нужны и даже вредны.  Не нужно обманывать самого себя - в первую очередь.  Тогда и не придется себя прощать... 

[Кармадон]

5 часов назад, Виши сказал:

Ущемлённое самолюбие автора имеет место быть потому что она чувствует, что молодой человек ей не додаёт) ....................

Не факт.  Женщинам всегда мало того, что они имеют.  Автор просто не самодостаточна, не умеет любить себя и поддерживать свой психический комфорт на основе своей любви к себе самой - в первую очередь. В этой ситуации.... сколько бы внимания она не получала извне, ей всегда будет мало. Особенно в случае, когда она знает, что часть внимания мужчины "достается" не ей... Что есть другие женщины, чем-то ее превосходящие, что она не единственная... 

[Ann_]

1 час назад, Кармадон сказал:

Уважение чувств партнера, то есть реализация намерения "подстроиться" под его чувствование в ущерб своим чувствам....

Какое у Вас интересное представление об уважении к чувствам партнера. Оно, к сожалению, совершенно расходится с моим. Дело не в том, чтобы подстраиваться в ущерб своим чувствам, хотя в семье так или иначе приходится в чем-то подстраиваться, также как и другие под нас - все мы не идеальны и у всех есть недостатки. А в том, что человек намеренно ради удовлетворения собственного тщеславия заставляет страдать близкого человека, делать неуместные намёки "мол, посмотри - она красивее тебя, так что ты не воображай, что я никуда не денусь". (это касается и женского поведения) Неужели партнеру могут быть приятны такие слова, и неужели они не вселят неуверенность и не причинят боль? Так зачем причинять боль любимому человеку? Любовь должна приносить радость, это чувство надо беречь, растить и воспитывать, и без взаимного уважения это невозможно.

Вот как раз хороший пример:

1 час назад, Кармадон сказал:

Особенно в случае, когда она знает, что часть внимания мужчины "достается" не ей... Что есть другие женщины, чем-то ее превосходящие, что она не единственная... 

Да, бесспорно, есть красивее, умнее, успешнее. НО как же горько любящей девушке слышать подобные слова или намеки от своего избранника! Разве любящий чуткий мужчина позволит себе такое обращение? Разве не должен он вселять уверенность в нее, что именно она его единственная?

Как тут могут получиться крепкие, надежные отношения, основанные на доверии?

[Кармадон]

56 минут назад, Ann_ сказал:

Какое у Вас интересное представление об уважении к чувствам партнера. Оно, к сожалению, совершенно расходится с моим. Дело не в том, чтобы подстраиваться в ущерб своим чувствам, хотя в семье так или иначе приходится в чем-то подстраиваться, также как и другие под нас - все мы не идеальны и у всех есть недостатки. А в том, что человек намеренно ради удовлетворения собственного тщеславия заставляет страдать близкого человека, делать неуместные намёки "мол, посмотри - она красивее тебя, так что ты не воображай, что я никуда не денусь". (это касается и женского поведения) Неужели партнеру могут быть приятны такие слова, и неужели они не вселят неуверенность и не причинят боль? Так зачем причинять боль любимому человеку? Любовь должна приносить радость, это чувство надо беречь, растить и воспитывать, и без взаимного уважения это невозможно.

Вот как раз хороший пример:

Да, бесспорно, есть красивее, умнее, успешнее. НО как же горько любящей девушке слышать подобные слова или намеки от своего избранника! Разве любящий чуткий мужчина позволит себе такое обращение? Разве не должен он вселять уверенность в нее, что именно она его единственная?

Как тут могут получиться крепкие, надежные отношения, основанные на доверии?

Вот как вы считаете, в армии офицеры ради "собственного тщеславия" гоняют солдат до седьмого пота, или же они преследуют некие иные цели? А именно, сделать солдат умелыми и самодостаточными в условиях возможных боевых действий, то есть, фактически, обеспечить максимально возможную степень их выживания в бою?  И прекращают их "гонять", когда определенная степень их подготовки достигнута и нагрузки следут снизить, чтобы наоборот, в режиме реальной угрозы солдаты были полны сил для устранения этой угрозы? 

Отношения, построенные на доверии - худший тип отношений, который только можно представить. Любые отношения между взрослыми людьми следует строить только на основании собственной самодостаточности, самостоятельности и профессионализме.  Два самодостаточных "профессионала" в отношениях не будут годами тянуть резину, если отношения их взаимно не устраивают. Если в некоем обозримом периоде они не смогут согласовать свои индивидуальные предпочтения. 

Жизнь безжалостна. Ей нет дела до инфантильности людей, пытающихся построить отношения без наличия необходимых для этого навыков и профессионализма. Любых отношений...

[Ann_]

15 минут назад, Кармадон сказал:

Вот как вы считаете, в армии офицеры ради "собственного тщеславия" гоняют солдат до седьмого пота, или же они преследуют некие иные цели? А именно, сделать солдат умелыми и самодостаточными в условиях возможных боевых действий, то есть, фактически, обеспечить максимально возможную степень их выживания в бою?  И прекращают их "гонять", когда определенная степень их подготовки достигнута и нагрузки следут снизить, чтобы наоборот, в режиме реальной угрозы солдаты были полны сил для устранения этой угрозы? 

При чем здесь армия и как можно проводить такую параллель? Естественно, вы правы, что в армии гоняют не из тщеславия, тут совсем другие цели и к теме это не относится ни коим образом. Раз вы сравниваете отношения мужчины и женщины с полем боя, то я прямо в замешательстве... Речь ведь идет о чувствах и взаимном уважении. Тут уж каждому своё, каждый выбирает то, что ему ближе. 

21 минуту назад, Кармадон сказал:

Отношения, построенные на доверии - худший тип отношений, который только можно представить.

Видимо лучше, чтобы оба находились в постоянном напряжении, ждали бы подвоха друг от друга. Очевидно такие отношения приносят кому-то радость. Позвольте спросить, какой тип отношений лучший?

26 минут назад, Кармадон сказал:

Два самодостаточных "профессионала" в отношениях не будут годами тянуть резину, если отношения их взаимно не устраивают.

Интересно, как это - быть "самодостаточным профессионалом" в отношениях? Я не совсем понимаю это выражение. Разве нужно быть "профессионалом", чтобы понимать, что когда отношения взаимно не устраивают - нужно просто расходится? Ведь никто никого ни с кем быть не принуждает - для понимания этого не нужны годы. Да и вообще существуют ли они, "профессионалы", в такой сфере? Чувствуется какой-то негативный опыт, который руководит данными убеждениями.

36 минут назад, Кармадон сказал:

Жизнь безжалостна. Ей нет дела до инфантильности людей, пытающихся построить отношения без наличия необходимых для этого навыков и профессионализма. Любых отношений...

Жизнь именно такая, какой вы её видите и какой хотите её видеть. Не окружающие создают Вам такую жизнь, а Вы сами её себе создаете. Все мы живем на одной земле, дышим одним воздухом - и один старается видеть и выбирать только хорошее, а другой концентрируется на плохом, вот и подобное притягивает подобное. Ни инфантильность, ни навыки и профессионализм тут не причем. Навыки в построении отношений не получить без опыта, без ошибок и без умения прощать себя и других. И если говорить о самодостаточности, то это как раз то качество, которое делает человека независимым от окружающего мира, а не сидящим за щитом недоверия и ожесточенности к несправедливой безжалостной жизни.

[Виши]

6 часов назад, Кармадон сказал:

Не факт.  Женщинам всегда мало того, что они имеют.  Автор просто не самодостаточна, не умеет любить себя и поддерживать свой психический комфорт на основе своей любви к себе самой - в первую очередь. В этой ситуации.... сколько бы внимания она не получала извне, ей всегда будет мало. Особенно в случае, когда она знает, что часть внимания мужчины "достается" не ей... Что есть другие женщины, чем-то ее превосходящие, что она не единственная... 

Неправда.Женщина вполне в состоянии понять выделяют её в достаточной степени среди всех остальных или нет.