Думаю о *роскомнадзор*

[Cognus]

 

 

В настоящий момент я много думаю о *Роскомнадзор*, но умирать не очень хочу.  Однако временами ситуация становится просто невыносимой. Я тону в кошмаре. 

В конце мая я расстался с девушкой, которая очень сильно поломала меня  и контролировала мою жизнь. 

 

Сначала мне было легче, но со временем меня стал накрывать страх, что весь этот ужас и – впервые говорю об этом так – абьюз вернется.  И этот ужас тотален и всеобъемлющ.

Я думаю, что по-прежнему влюблен в нее, но я точно знаю, что не могу и не хочу с ней быть.

Абсолютная власть развращает абсолютно – и это верно и для отношений. Я скорее *роскомнадзорнусь*, чем вернусь к ней.

Я  жутко боюсь, что с ее стороны начнутся какие-то манипуляции с целью возвращения.  Я испытываю панику, когда слышу телефонный звонок или вижу новые сообщения в социальных сетях – вдруг это она решила мне написать или позвонить?

Я понимаю, что сложно поверить, что взрослый мужик может оказаться в абьюзивных отношениях, но как еще назвать ситуацию, когда контролируется почти каждый твой чих. Когда ты даже боишься зафрендить коллег по работе на Facebook, т.к. начнется «что это еще за телка». Когда ты вынужден отмечаться с компьютера (заходить онлайн ВК), чтобы показать, что ты действительно дома или на работе, а не изменяешь с кем-нибудь. Когда ты реально страшно боишься задержаться где-то или опоздать, так как решат, что ты с кем-то пообщался по пути. В редкие моменты, когда ты общаешься с друзьями – ты сидишь на ножах, вдруг позвонит она проверять, действительно ли ты общаешься с друзьями. Ну и много других нюансов - ты делаешь то, что не хочешь на самом деле, но делаешь это для "сохранения отношений". 

ОФФТОП  

Самое интересное, что у меня были очень мощные защитные механизмы -  я до последнего отрицал, что мне плохо, очень плохо в этих отношениях и списывал дискомфорт на шизотипическое расстройство и ОКР, которые у меня и правда диагностированы.

При этом часть меня где-то в глубине, конечно же, знала,  что мне очень плохо от этих отношений. В противном случае я не думал бы о том, что хочу умереть и не носил бы с собой в портфеле то, что помогло бы мне при необходимости совершить *Роскомнадзор*.  Я продолжаю носить это с собой и подозреваю, что могу пустить это в ход, если меня за-манипулируют обратно в отношения. То есть все же совершить *Роскомнадзор*.

ОФФТОП ЗАКОНЧЕН

Где-то к концу мая на меня начал работать  второй закон диалектики – ужас, накапливавшийся длительное время прорвался сквозь защитные барьеры, которые я много лет возводил в своем сознании, чтобы поддержать статус-кво (то есть быть в отношениях). Я, наконец, честно признал, что я несчастен в этих отношениях и что, если называть вещи своим языком, я живу в Аду.  Я нашел в себе силы разорвать их, хотя было очень страшно и больно.  

 

Я сделал это очень вовремя, так как в тот момент я дошел уже до селф-харма – начал резать руки и так успокаивался.

Сначала пришло облегчение, хотя, конечно, я переживал за нее. Но прошло несколько недель - и меня снова стал накрывать экзистенциальный ужас, я бы даже сказал ангст. Я  начал бояться, что снова окажусь в этих отношениях.  Если рассуждать рационально, то мои страхи не имеют оснований.  Она не предпринимает попыток связаться со мной, она удалила меня из друзей. Но я все равно дико боюсь.

Но это только часть «внутреннего ада». Вторая составляющая – терзающие меня воспоминания о том, как мне было тяжело в этих отношениях.  Бывает, что я просто тону в них. Я постоянно напарываюсь на «триггеры», которые отправляют меня в путешествия по моей памяти. Мне пришлось изменить привычные маршруты – например, дорогу на работу, чтобы избегать этих воспоминаний. Но иногда они догоняют меня и «сбивают с ног».

Я не очень хочу говорить на эту тему со своим психиатром, так как (возможно, иррационально) это кажется мне «предательством» по отношению к бывшей. Но по моему уклончивому и сбивчивому описанию (где вместо бывшей фигурировала мать), он предположил, что я словил ПТСР.

Шизотипическое, ОКР и ПТСР. Прямо джекпот.

При этом в редкие моменты «просветления», когда тревога уходит, я чувствую себя очень хорошо. Я снова начал заниматься научными исследованиями, которые я почти забросил за последний год. Я выбираюсь в спортзал и с удовольствием общаюсь с людьми. Но это – редкие островки спокойствия посреди моря ужаса.

Еще грустный момент в этой истории - то, что бывшая – не какая-то злодейка 80lvl, а в целом обыкновенная девушка, которая за много лет отношений просто получила слишком много власти надо мной. «Не звезды, милый Брут, а сами мы виновны в том, что сделались рабами».

Я искренне желаю ей счастья – но уже не со мной. Может быть когда-нибудь, когда мои раны залечатся, а она будет плотно с кем-то в других отношениях, мы сможем снова общаться.

P.S. 
Я очень нервный человек - могут ли модераторы, пожалуйста, сказать, не нарушаю ли я пассажами о *роскомнадзор* никаких правил или, хуже того, законов. Я внимательно прочитал статьи 110, 110.1 и 110.2 УК РФ и пришел к выводу, что ничего не нарушил. Но мне нужно "заключение от модераторов". 

 

[ЭллиТото]

Вы в курсе обязанностей роскомнадзора? Идите к психотерапевту в реале

[анимешник]

Я не модератор, простой читатель; по моему мнению, нужна "точка стабильности".

[Джи]

4 часа назад, Cognus сказал:

Я  жутко боюсь, что с ее стороны начнутся какие-то манипуляции с целью возвращения. 

А зачем ты ей - у неё что, тоже "абзац" головного мозга...