Он был бы тем, кем он не стал...

[Nickta]

Здравствуйте! 

От форума хотелось бы получить волшебный пинок под зад, для начала новой счастливой жизни)))

С гражданским мужем мы прожили 2 года.

В начале наших отношений, все было "вроде" хорошо. Он  рассказывал, что после первого развода он 7 лет был в глубокой депрессии, и сейчас последние пол года он, наконец, почувствовал вкус жизни, решил немного расслабится, побухать. Но после того, как он побухает, он хочет семью, детей, найдет работу и все будет отлично.  Меня такой расклад как-то сразу насторожил + опыт предыдущих отношений, я решила, что ничего серьезного я этим человеком я пока создавать не хочу. Я написала ему письмо, смысл которого был -  чтоб человек задумался над тем, как он себя в 35 лет ведет и что "я пока безработный побухаю после депрессии" не очень вписывается в серьезные отношения.  После недели разлуки, я поняла, что влюбилась. И решила вновь возобновить отношения с надеждой, что все наладится, и он все понял. Он то понял, но совсем не так...

По началу, он был весь любящим и заботливым, говорил, что о такой самостоятельной девушке он  мечтал всю жизнь. Я такая хорошая, красивая, умная, сексуальная. Что только со мной он может добиться в жизни многого. Что прошлые отношения тянули его на дно. И я поверила! 

Он делился со мной всеми своими переживаниями, прошлыми отношениями во всех подробностях (что для меня сразу показалось как-то странным) был очень открыт, и сильно раздражался, что я ему ничего не рассказываю. Я  по глупости решила, раз все так открыто и честно, рассказала ему про своих бывших.  И тут начался ад.  Ночами он рылся в моем телефоне, в соц. сетях, выяснял, у кого с кем, когда и какие отношения у меня были, я должна была оправдываться за каждый свой поступок совершенный 8 лет назад, который его вообще никак не касался. Он объяснял это тем, что хочет узнать, что я за человек. Ок, мне скрывать нечего, криминального блядства в моем прошлом не было,  я рассказала ему все, в надежде, что он успокоится, но... 

Он не успокаивался, он перекручивал мое прошлое в самых грязных тонах, орал и плакал, говорил, что я блядь, выгонял меня и попробуй доказать, что это не так. Я написала ему в письменной форме всю свою историю, но и это не помогло. Он мог разбудить меня посреди ночи и начать оскорблять, кричать, что я тебе не верю, плакать...  Я терпела, понимала и верила по наивности, что тема когда-то может закрыться, раз и навсегда и мы сможем жить дальше радостно.

Дальше стало еще страшнее, тема про бывших то закрывалась, то открывалась. Он требовал каждый раз объяснять одно и то же. Меня доводило это до нервных срывов, хотя я человек очень спокойный и терпеливый, и пыталась сделать все, чтоб эти темы больше не поднимались никогда. Параллельно с этим, он просыпался в 3-4 утра и плакал, приговаривая, что он никчемный, безработный, хочет сдохнуть.  Ему было наплевать на мое настроение и самочувствие, на то, что я хочу отдохнуть. Любимый близкий человек, надо помочь, думалось мне всегда. Я успокаивала его, говорила, что все наладится, найдешь работу, сделаем ремонт и заживем счастливо, семья, дети. Я в это искренне верила. Он обвинял меня в том, что с самого начала я все обосрала тем письмом, и своими разговорами про то, что сейчас мне нужно достроить мое жилище и немного подождать с семьей. Поэтому теперь он в депрессии. 

Прошло пол года, он нашел работу, о которой мечтал. Наконец, я подумала, что вздохну с облегчением. Раз есть работа, давай двигаться дальше, к семье, детям, давай делать мебель в квартире, забудем прошлые истерики. Я начертила чертежи мебели. Но... человек ничего не собирался делать, он лежал зубами к стенке в депрессии, обвиняя меня в том что, я его довела. Он все время, вспоминал моих бывших, и письмо которое я ему написала в самом начале, приговаривая, что семьи  и детей у него никогда не будет, что он конченое чмо, что будет делать все назло родителям и мне. Тем самым раня мои чувства и надежды. 

Его зацикленность доводила меня до предела. Днем любящий, заботливый мужчина, ночью превращался в исчадие ада, которое невозможно успокоить. Он орал матом и бился в истериках, плакал и желал себе смерти. При этом, совсем не понимая, что убивает таким поведением все чувства к нему. Меня в эти моменты как будто не существовало, я рыдала от своих обид. А он утверждал, что я виновата во всем и настаивал, чтоб я просила прощения и жалела его.

Я всегда была убеждена, что жалость это костыль, а на костылях счастлив не будешь. Жалость мешает уважать равных, жалость не равно сочувствию. Что  жалость это не то чувство, которое должно держать нас в отношениях. Это неравноправные отношения. Жалость это не любовь, не уважение, это страх за него, а отношения должны строиться на любви, а не на страхе. Что он взрослый мужчина, у которого все есть, а не собачка бездомная, чтоб его жалеть.

 При попытках это объяснить – меня называли бесчувственной тварью.

2 года отношений для него было все не то. Не тот новый год, не то день рождения, не те родители, не тот секс, не то сказала, не так посмотрела, фильм без него посмотрела, забыла ключ,  не так поехали за покупками -  все это вызывало бурную истерику и поливание меня последними словами.

Самым обидным для меня всегда было то, что я точно знала, что ничего такого ужасного я никогда ему не делала. (Не изменяла, не пользовалась им в материальном или любом другом плане... в общем, не делала ничего из того, из-за чего обычно происходят жесткие ссоры, и за что невозможно простить и можно выйти из себя настолько, чтобы рыдать, орать матом, и выгонять меня и считать себя правым.) И каждый раз не понимала, за что он со мной так жестоко? Может, я правда чего-то не понимала?...

Он выгонял меня раз в пол года, из-за какой-то ерунды, а я, как дурочка, пыталась доказать ему, что я исправлюсь, просила прощения. Истерил что я полностью не могу перевести к нему свои вещи, манипулирую уходами (хотя сам меня доводил и выгонял), тем самым провоцировал меня не перевозить свои вещи, все 2 года я прожила на чемоданах в надежде, что когда-то все наладится.

Он всегда считал, что это я его довожу (ебу мозг). Я тяжело работаю и устаю, и ночные истерики превратили меня в ватного овоща. Любое  замечание или высказывание на эту тему перекручивалось на "сама виновата", " твои отговорки", " надоело тебя прощать"  и "хочу сдохуть и исчезнуть". Мое настроение и состояние никогда не бралось в учет. Человек не понимал, что после ночных разборок, я не хочу ни секса, ни общения. Он обвинял меня в том, что я его обманула, он повелся на отличный секс, а теперь мне ничего не хочется, не понимая, что рушит все сам… Я перестала хотеть идти домой, я стала работоголиком. Я впахивала день за днем лишь бы заглушить свою боль и обиды. Слова «извини», «я погорячился» не существовало, во всем была виновата только я.

Если он забухал, его нужно было жалеть, любить, понимать и просить прощения, ведь это я его довела, притом, что на  мою любовь ему начхать, она не нужна. Все мои чувства были целью унижений и растаптывания, он ставил меня в позицию провалившей экзамен любви и добра, и я попадалась на ощущение, что должна выйти из себя, чтобы показать, что люблю его, забочусь, становлюсь лучше, исправляюсь, и что я с ним и никуда не ухожу, не бросаю его.

В финансовом плане я от него никак не зависела, и когда разговор зашел об общем бюджете, меня поразила фраза – ты будешь отбирать у меня деньги. Я зарабатываю больше него и хочу отбирать его деньги? Я просто хотела создать что-то общее, к чему он сам так стремился, но все перекрутилось с ног на голову. В начале отношений он обещал, что я не буду работать, и хочет меня обеспечивать. Все 2 года я работаю. Никаких попыток даже близко предпринято не было. Он потратил последнюю заначку на поездки в отпуск с коллегами… И я, как наивная дурочка, понимая реальное положение дел, все-таки настояла на общем бюджете, видя, он взвалил на себя непосильную ношу. Кое как с руганью мы договорились, что новая мебель, коммуналка и еда в пополам. Так прошло пол года, и когда я узнала что за коммуналку долги под 300у.е я мягко говоря обомлела…

Он всегда меня контролировал, просил сообщать меня, где я и с кем, когда пришла с работы, когда приду домой, говорил что сомневается во мне, мне в принципе не составляло большого труда написать, хотя подозрения в мой адрес напрягали. Просил меня развеять его неуверенность в себе, и я пыталась, я любила этого человека и хотела ему помочь. Он рассказывал мне все подробности на работе, давал прослушивать все звонки  и переписки, постоянно спрашивал мое мнение. И конца и краю этому не было... Затем все перекручивалось, и он рыдал и говорил, что я им манипулирую, хочу загнать его под каблук, и это у меня никогда не получится. Что я сильная личность и всего добилась сама, поэтому я не уважаю мужчин, постоянно выкручиваюсь и лгу. Что меня все устраивает, а его ничего не устраивает и поэтому он каждую ночь плачет и хочет сдохнуть.

Любая неудача на работе или дома приводила к разговорам "хочу нажраться и исчезнуть", слезам и истерикам.

Любые разговоры о том что «обвинение себя, это оправдание, чтоб ничего не делать. Если я конченный такой, зачем стараться, я ничего не могу, ничего от меня не зависит»  - пресекались, и я оказывалась непонимающей дурой.

К слову, про свою мать он всегда говорил только мерзкие  слова, хотя, на мой взгляд, она нормальная дружелюбная женщина. Про родного брата - что он только и ждет чтоб я сдох, и ему достанется квартира, отец  - это вообще левый тип, который не принимал участие в моем воспитании,  бывший лучший друг  - самый ужасный манипулятор, который им столько лет пользовался. Мои родители тоже плохие, живут отдельно, моя мать не уважает отца, и поэтому у меня нет уважения к мужчинам, с чем я в корне не согласна, но доказывать что-то уже сил не оставалось.

У него полноценная хорошая семья, которая дала ему жилье, машину, поддерживала его, я не представляю, по каким причинам в его голове так все искажается.

Я 1.5 года уговарила его обратится к психологу, и уговорила.  Перед каждым посещением, он звонил и говорил, что не хочет, что ему никто не поможет, что он конченный. Потом -  что все нормально и к психологу должна идти я. Чтоб мне объяснили, как надо быть женщиной и как обращаться с настоящим мужчиной. Теперь понимаю, что я должна идти к психологу)) 

Все 2 года я старалась понять и простить такое поведение, поддержать, насколько могу, но в глубине души я всегда была убеждена, что человек, который тебя уважает и говорит, что любит, для которого ты самая лучшая -  не может позволить себе настолько выходить из себя, не контролировать свои слова и угрозы,  не думая о последствиях и о том как он ранит другого.

Теперь, когда отношения закончены, я смотрю на это все со стороны, мне так смешно и одновременно очень грустно и обидно. Грустно, что я могла позволять так над собой издеваться. 2 года без сна это слишком жестоко. Я никогда ничего не просила, и со мной было очень удобно. Я старалась для него сделать все – поддержать по дому и работе, хорошее настроение, дружелюбную атмосферу, купить ему вещи, подарки. Обидно до глубины души, что человек просто пользовался  моими чувствами, добротой и верой в него. Со мной у него появилась работа, новые увлечения.  Смешно, потому, что за 2 года он создал невыносимую атмосферу, и что-то внутри меня сломалось, сил больше не осталось быть плохой, жалеть его, поддерживать и исправлять «свои» ошибки и я ушла. Я должна была уйти, со мной так  больше нельзя!

Ни одному любящему человеку не пришло бы в голову будить  уставшую  любимую  в 4 утра истериками, из-за мелочей типа ключ от дома забыла, гнида как ты могла, я теперь утром должен ждать, когда ты свалишь на работу и не поехал кататься на роликах. Если взрослый человек не понимает потребности другого во сне, то объяснять их годами бесполезно.

 Смешно, что человек перекрутит эту ситуацию как-то совсем иначе, что я доманипулировалась своими уходами и потом буду грызть себе локти и скулить, чтоб вернуться или тому подобное… Смешно, что меня 2 года убеждали в том, что меня нашли на помойке, и такие как я никому больше не нужны. Я ведь сильная, а так позволила себя уничтожить, меня унижали и оскорбляли, угрожали и манипулировали… Что же со мной не так, что это за больная любовь, способная такое терпеть??? Умом понимаю, что никакого отношения к любви с его стороны, такое отношение ко мне не имеет. Что я у себя одна и не больше не дам так с собой обращаться. Если близкий человек меня не ценит, а только всегда обвиняет, то он мне не близкий и он мне не нужен.

Мои переживания и страдания на тему «он бы был хорошим отцом, он ведь так любит и хочет детей, заботливым мужем и успешным человеком» я стараюсь пресекать на корню фразой - пускай будет, но уже не со мной. Внутри все сжимается от этих слов и становится невыносимо больно, но я должна! Должна выбросить все свои иллюзии на тему "он был бы тем, кем он не стал" и начать жить счастливо.

Всё, Господа, гоняйте меня ссаными тряпками и выбивайте дурь из моей больной головы!!!)))

 

 

 

 

 

 

 

 

[Трава-мурава]

Да это же мужчина мечты!

[Максим_]

Очень сложно жить с таким человеком, в постоянном стрессе. Но вы же так долго не уходили, значит вас что-то держало. Судя по Вашему рассказу, Вы чувственная и заботливая и стоите бОльшего. Но... уверен, той стороне тоже есть что рассказать и про вас)

[koori]

Когда начала читать, понадеялась что это пишет моя подруженция, я ей скидывала ссылку на этот форум... 1,5 года отношений с человеком один в один что описываете, правда тот кое как работает, но остальное как с него писалось... даже когда она рассказывала как в далеком детстве с мальчишками по заборам лазили у него истерики начинались )) другие 8-летние мужики, 20 лет назад! идиотизм чистой воды... и друг у него такой же депрессивный с которым пытались меня свести, но у меня крышу сорвало от постоянного нытья на жизнь, хватило на пару месяцев.

Надо уходить, однозначно, без жалости и чувства вины. Он сожрет Вашу жизнь, отравит ее, какие к черту дети - он сам ребенок и им останется навсегда. Вы будете вечно мамочкой и матерью Терезой, вечно во всем и всегда виноватой.. купили молоко не той жирности и именно поэтому его никто на работу не берет. Что Вы вынесли из этих отношений? Что положительного?  Кроме отрицательных эмоций ничего. Вы тоже хотите впасть в депрессию на 7 лет и начать беспробудно пить? 

[victory29]

Автор, добрый день!

Как Вы вообще все это вытерпели? Вы его так сильно любили? Он был неписаным красавцем? Просто, ради интереса, расскажите, ради чего Вы все это терпели?

И как Вы расстались? Вы можете не отвечать, если не хотите. Это сугубо личный интерес.

Вы расстались и хорошо. Жалко только времени, утекшего впустую, потраченного на крики и скандалы. В 35 лет, конечно, вести себя так - это дикость. Взрослый человек никогда не поддастся "перевоспитанию". И жили бы Вы так же в скандалах и дальше и ровным счетом бы ничего не изменилось, возможно, даже ухудшилось бы.

[GreatBigSea]

Ужас. 

[ЭллиТото]

Автор, такое счастье никому не нужно. И впредь ничего никому не надо рассказывать!

[Nickta]

3 часа назад, koori сказал:

Что Вы вынесли из этих отношений? Что положительного?  Кроме отрицательных эмоций ничего. Вы тоже хотите впасть в депрессию на 7 лет и начать беспробудно пить? 

Вынесла достаточно много полезного, несмотря на постоянные бредовые обвинения в мой адрес, некоторые оказались очень конструктивными. Типа того, что я "баба-мужик" "я все тащу на себе". Тут он оказался абсолютно прав. Нужно быть слабее. Да еще много таких моментов в себе открыла, на которые раньше не обращала никакого внимания.

[Nickta]

3 часа назад, victory29 сказал:

Как Вы вообще все это вытерпели? Вы его так сильно любили? Он был неписаным красавцем? Просто, ради интереса, расскажите, ради чего Вы все это терпели?

И как Вы расстались? Вы можете не отвечать, если не хотите. Это сугубо личный интерес.

 

Терпела потому что любила и верила, что все может быть хорошо, что я в силах что-то исправить и направить в правильное русло, верила, что я тоже не подарок и могу быть не права. Ведь внешне ничего не мешало ему сказать " я красавчик, у меня все есть - любящая женщина, жилье, работа,  здоровье и здоровые родители". А человек  все испортил сам, своими мыслями.

Расстались довольно просто - после очередного обвинения, что я "не тем тоном ответила на его звонок и видеть он меня после этого не хочет", я написала что мне надоело все это терпеть, если ему все не подходит - он свободен.  Он не воспринял это всерьез. Через пару дней повторилась похожая ситуация, в которой я уже точно решила, что с меня хватит. В мой адрес посыпались обвинения "что я мужик, молодец, сама принимаю решения".Но мне было уже все равно. Он собрал мои  необходимые вещи, и привез их ко мне домой. После чего пару дней пил, а потом, как ни в чем не бывало позвонил и мы договорились забрать все остальные мои вещи, что осталось у него.

[Беладонна]

38 минут назад, Nickta сказал:

Терпела потому что любила и верила, что все может быть хорошо, что я в силах что-то исправить и направить в правильное русло, верила, что я тоже не подарок и могу быть не права. Ведь внешне ничего не мешало ему сказать " я красавчик, у меня все есть - любящая женщина, жилье, работа,  здоровье и здоровые родители". А человек  все испортил сам, своими мыслями.

Расстались довольно просто - после очередного обвинения, что я "не тем тоном ответила на его звонок и видеть он меня после этого не хочет", я написала что мне надоело все это терпеть, если ему все не подходит - он свободен.  Он не воспринял это всерьез. Через пару дней повторилась похожая ситуация, в которой я уже точно решила, что с меня хватит. В мой адрес посыпались обвинения "что я мужик, молодец, сама принимаю решения".Но мне было уже все равно. Он собрал мои  необходимые вещи, и привез их ко мне домой. После чего пару дней пил, а потом, как ни в чем не бывало позвонил и мы договорились забрать все остальные мои вещи, что осталось у него.

Мда, автор. От вашего рассказа мурашки по коже.. Объясните, почему вы не ушли сразу, заметив такое поведение? Разве такое отношение не убивает чувства? И расскажите пожалуйста про своих родителей, как они живут/жили, какие отношения в вашей родительской семье , в том числе, у вас с ними.

[Nickta]

49 минут назад, Беладонна сказал:

Мда, автор. От вашего рассказа мурашки по коже.. Объясните, почему вы не ушли сразу, заметив такое поведение? Разве такое отношение не убивает чувства? И расскажите пожалуйста про своих родителей, как они живут/жили, какие отношения в вашей родительской семье , в том числе, у вас с ними.

Такое отношение не просто убило, оно растоптало во мне самые настоящие чувства. Сразу не ушла, потому что поверила, что я не права и я в силах все исправить и все наладится.  Прошло пару недель после расставания, а из меня не выдавилось ни одной слезинки. Какие-то сомнения, что все могло бы быть замечательно конечно еще меня грызут,  именно поэтому  я и написала весь этот текст. 

Мои родители... Да вроде обычные родители. Никто не пьет, не курит. Моя мать довольно эмоциональный и целеустремленный человек, а отец наоборот спокойный и ему ничего не нужно в быту. Прожили вместе 19 лет, после чего отец, не выдержав эмоционального напора матери, просто ушел жить к себе. Ни у кого из них никого, насколько мне известно, после брака никогда не было, да и сейчас нет. Мы тепло общаемся. И отец и мать меня любят и поддерживают.

[Беладонна]

4 минуты назад, Nickta сказал:

Такое отношение не просто убило, оно растоптало во мне самые настоящие чувства.  Прошло пару недель, а из меня не выдавилось ни одной слезинки. Какие-то сомнения, что все могло бы быть замечательно конечно еще меня грызут,  именно поэтому  я и написала весь этот текст. 

Мои родители... Да вроде обычные родители. Никто не пьет, не курит. Моя мать довольно эмоциональный и целеустремленный человек, а отец наоборот спокойный и ему ничего не нужно в быту. Прожили вместе 19 лет, после чего отец не выдержав эмоционального напора матери просто ушел жить к себе. Ни у кого из них никого, насколько мне известно, после брака никогда не было, да и сейчас нет. Мы тепло общаемся. И отец и мать меня любят и поддерживают.

Какие вас ещё грызут сомнения, задумайтесь сами над тем, что вы написали, ваш мужчина неадекватен. Огромная работа над собой ему ещё предстоит, но скорее всего ничего уже не изменить. Из-за распался его первый брак?

[Nickta]

9 минут назад, Беладонна сказал:

Из-за распался его первый брак?

Судя из его рассказов, первая супруга не стремилась к нормальным условиям в квартире, и в быту была никакой. И вообще была глупой и не о чем было поговорить.

[koori]

14 часов назад, Nickta сказал:

Вынесла достаточно много полезного, несмотря на постоянные бредовые обвинения в мой адрес, некоторые оказались очень конструктивными. Типа того, что я "баба-мужик" "я все тащу на себе". Тут он оказался абсолютно прав. Нужно быть слабее. Да еще много таких моментов в себе открыла, на которые раньше не обращала никакого внимания.

Кому нужно?????? Вы что?  Сознательно корчить из себя полную идиотку, что бы эго мужчинки-слабака не пострадало? Т.е. Вы уже на будущее так и заложили себе, что следующий будет такое же безвольное чмо ничего из себя не представляющее?

Блин, мне тут как раз на днях передали что этому другу про которого писала выше я как то ну сильно весьма понравилась, НО... он не чувствовал себя со мной мужиком, я его видите ли подавляла... А у него зп 300 баксов, у меня пару-тройку тысяч, меня моя зп НЕ устраивает хочется больше, а его его зп устраивает абсолютно! ему хватает!  Мне скатиться до его уровня? Вам может тоже скатиться до уровня этого вашего?

Неужели в 35 лет Вы так и не поняли, что женщину "бабой-мужиком" называет только тот, кто сам не мужик???  который не в состоянии ее переплюнуть?