Муж хочет уйти

[Мадам_ГошЕ]

На самом деле проблема-то копеечная. Научиться справляться с детишками - всего 2, не 5- и сдерживаться. Побороть агрессию в себе. 

Если мама перестанет  постоянно орать на папу (и скорее всего на детей), то и дети станут спокойными и не шумными. Главное лечение для шумного и агрессивного ребенка- доброжелательная и спокойная обстановка в семье и режим дня. А тут так зашкаливает, что человек просто не в состоянии мыслить здраво, тут же срывается в истерику. Детишек жаль

пс. Не удивлюсь, если старшего уже наказывают физически. Или скоро будут, судя по угрозам Автора вломить форумчанам в лоб за критику, там и не пытаются держать себя в руках, да и не умеют

[Ведающий]

13.10.2018 в 00:02, Luna сказал:

Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом.

Мне 32. Мужу 35. Вместе 14 лет, из которых 11 лет в браке. Два сына, старшему 4 года, младшему 1 год.  Я до сих пор не восстановилась после вторых родов. Очень сильно изменилась. Стала эмоционально неуравновешенной. Не справляюсь с детьми. Особенно со старшим ребенком. 2 месяца назад муж задержался на работе, я попросила его приехать, потому что колонка сломалась, а ванной сидели намыленные дети, он сказал выезжаю через 5 минут. А сам не стал выезжать. Решил приехать позже. Когда он приехал я была не в себе. Ему не понравился тон, которым я с ним заговорила и он ушел без предупреждения на 3 дня. Вернулся, сказал, что устал от всего. Надо было подумать. Говорит, что никого на стороне нет. Хочется верить. Но сложно. Через месяц все повторилось. Три недели назад снова ушел на день. И вот сейчас тоже на низком старте. Не знаю как мне быть? Страшно остаться одной с детьми, но и вместе будущее кажется сомнительным. 

Зачем детей рожали? А раз родили - учитесь справляться... Мужа нужно любить, а не пытаться удерживать, пока будете пытаться его удержать, будет происходить противоположное...

[Laska]

13.10.2018 в 13:47, Джи сказал:

А может быть она запаниковала - дети намыленные, а она девушка же...

Такое допустимо в 15 лет. А в тридцатник, когда у тебя уже пара своих детей - такое поведение называется инфантильной истерией. Когда вместо осознанных решений человек начинает метаться, как курица с отрезанной головой. И вместо того, чтобы подумав, самому решить проблему - напрягает партнера совершенно не по делу. И жить с таким партнером лично я бы - отказалась наотрез.

13.10.2018 в 14:02, Джи сказал:

А он полноценное существо?

СКАЗАЛ - выезжаю через 5 минут. И решил всех проучить - не приехать...

По ходу у него вообще с головой бЯда... конкретная...

Тоже хорош гусь, не спорю)

Пара друг друга стоит. Но проиграет больше автор, если мужик окончательно свалит.

[Luna]

14.10.2018 в 14:15, Карабас сказал:

Джи,  автор темы это про тебя пишет.  Все еще есть желание вставать горой за автора против ее мужа-"козлины" (с), который "обосрался" (с) 

Карабас, вы ошибаетесь. Джи я как раз таки благодарна за доброе отношение. Хоть она и не была беспристрастна. 

[Luna]

14.10.2018 в 17:04, Мадам_ГошЕ сказал:

На самом деле проблема-то копеечная. Научиться справляться с детишками - всего 2, не 5- и сдерживаться. Побороть агрессию в себе. 

Если мама перестанет  постоянно орать на папу (и скорее всего на детей), то и дети станут спокойными и не шумными. Главное лечение для шумного и агрессивного ребенка- доброжелательная и спокойная обстановка в семье и режим дня. А тут так зашкаливает, что человек просто не в состоянии мыслить здраво, тут же срывается в истерику. Детишек жаль

пс. Не удивлюсь, если старшего уже наказывают физически. Или скоро будут, судя по угрозам Автора вломить форумчанам в лоб за критику, там и не пытаются держать себя в руках, да и не умеют

Мадам Гоше, вы читали текст выше? Я написала, что собираюсь решать свою проблему с профессиональным психологом. А по существу, то кроме "если бы-да кабы" не увидела ни одной рекомендации как именно достигнуть всего перечисленного вами. От вашего осуждения и жалости моим детям легче не станет.

[Luna]

13.10.2018 в 09:03, Смирина сказал:

Lina, Вам надо переосмыслить то, что происходит в семье. Сделать это необходимо, начиная прямо сейчас, ибо семья под угрозой. Осознание - это первый шаг, причём, не самый сложный, дальше надо будет меняться самой, что намного сложнее.

Поведение мужа - реакция на Ваше поведение. Хотите получать понимание, сочувствие, покажите пример. В народе говорят: "Как аукается, так и откликается". Где взять силы на то, чтобы пришедшего поздно вечером уставшего мужа встретить ласково, если весь день одна с двумя маленькими детьми выполняешь всю домашнюю работу? Сначала поймите, что это необходимо. Затем перепланируйте свой день с учётом того, что к вечеру надо быть "в форме", то есть, сократите нагрузку физическую (делайте только самое необходимое, найдите помощников, постарайтесь в течение дня хоть немного отдохнуть), а главное - эмоции и чувства держите под контролем, настройтесь на позитив, ибо именно настроение помогает или мешает в выполнении повседневной работы. Подумайте, и Вы со мной согласитесь. Я всё это говорю не на голом месте, мне пришлось много лет быть в роли единственной, вернее основной, женщиной в семье, на которой лежат все обязанности, включая детей. Спасло то, что сначала была молодая и сильная (сына родила в 20 лет), а после, когда растила внуков, стала мудрее. Но помню это состояние: к вечеру настолько уставала, что видеть никого не хотелось, не то, чтобы угождать и улыбаться. Заметив это, стала распределять свои дела таким образом:  1. Уборка только по минимуму, чтобы под ногами не валялось и грязная посуда не накапливалась. 2. Основное - приготовить еду. 3. Дети спят, я хоть на полчаса, но тоже ложусь. 4. Удовольствие доставляли прогулки с детьми, а также с ними дома часто пели, танцевали, играли в весёлые игры... 

Советую с мужем поговорить предметно, например, сделать хронометраж одного дня, то есть записать всё, что сделала, дать ему прочитать без комментариев и упрёков, сказать спокойно: "Прочти, пожалуйста. Я надеюсь на взаимопонимание. Со своей стороны я понимаю, что ты устаёшь на работе..."  

И главное - перестаньте устраивать истерики. Возьмите себе за правило следить за своими эмоциями. Эмоции возникают спонтанно, они неуправляемы, но скоро эмоция переходит в чувство, которое, если позволишь, может вывести из себя. Задача: осознать  то, что чувствуешь, назвать это словом и быстро убрать негатив, например,  начала злиться или раздражаться, сказала себе: "Я раздражена, мне это не надо", быстро прошла в ванную, умылась холодной водой, отрегулировала дыхание, сказала: "Спокойно. Всё под контролем. Я сильная, я справлюсь." Сначала будете напрягаться, получаться будет не всегда, но если действовать целенаправленно, то выработается навык и будете это проделывать на автомате. Уверяю, что это не только сохранит силы, но и улучшит микроклимат в семье.

Смирина, спасибо вам большое за ваши рекомендации. Очень они откликнулись мне. Возьму их за базу до начала терапии. Очень стараюсь учиться контролировать эмоции. Стало немного получаться. Несколько месяцев назад научилась ловить момент зарождения бури, мысленно фиксирую его, чтобы пришло осознание и сразу иду в ванную, подставляю обе руки под струю воды. Помогает. Если наоборот проваливаюсь в себя и теряю связь с внешним миром, то начинаю интенсивно прохлопывать себя по плечам. Сильные переживания стали отражаться на сердце, в районе груди появляется напряжение. В связи с этим мне посоветовали также прохлопывать грудину кулаками для активации этой зоны (как в фильме Кинг Конг), напряжение сразу уходит. Решила написать вдруг для кого-то будет полезным. 

[Luna]

14.10.2018 в 17:39, Laska сказал:

13.10.2018 в 14:47, Джи сказал:

А может быть она запаниковала - дети намыленные, а она девушка же...

Такое допустимо в 15 лет. А в тридцатник, когда у тебя уже пара своих детей - такое поведение называется инфантильной истерией. Когда вместо осознанных решений человек начинает метаться, как курица с отрезанной головой. И вместо того, чтобы подумав, самому решить проблему - напрягает партнера совершенно не по делу. И жить с таким партнером лично я бы - отказалась наотрез.

Ласка, откуда вот берутся такие фатазии? Да еще с такими яркими эпитетами?! "начинает метаться, как курица с отрезанной головой"? Проясню этот момент для успокоения души форумчан.  Во-первых, я выше писала, что когда создавала тему была в ТЯЖЕЛОМ психологическом состоянии, уставшая, писала ночью,  поэтому в формулировке запроса не смогла точно передать смысл произошедшего. Более того я перепутала некоторые факты, уходил на 3 дня муж до этого злополучного случая с колонкой, а в этот раз на 1 и на следующий день по моей просьбе. Вот видите как бывает! Я не успела даже толком рассказать как все было. А уже полетели помидоры. Мне это показалось не конструктивным. Да и ситуация то детально не была раскрыта по сути. А БЫЛО на самом деле все так: 

Муж ушел на 3 дня без объяснения причин. Вернулся, говорит мне нужно было подумать, подумал, решил что семья мне нужна. Я приняла его с трудом. Но приняла. (Все детали прояснять не буду) Далее мы договорились, что задерживаться на работе допоздна он не будет.  Если нужно сделать что-то сверхурочно, он будет делать это в первой половине дня. Такая возможность есть! Либо будет на вечерние часы приглашать няню. Также изначально у нас была всегда договоренность, что если я нуждаюсь в помощи (любой!) я могу позвонить и попросить его приехать. Хоть в обед. Такая возможность есть! Врзвращаемся к колонке. В тот день специалист, у которого мы с ребенком проходим реабилитацию, сказала, что лечение будет проходить тяжело и не факт, что будет положительный результат. Диагноз озвучивать не буду. То что я была раздавлена, ничего не сказать. Весь день ходила переваривала. От ощущения своего бессилия хотелось выть или выброситься в окно. По телефону с мужем обсуждать это не хотелось. Пришло время купать малышей. Сломалась колонка, которая ломается уже в 101 раз в общем-то. Но это послужило спусковым механизмом. Меня начало трясти. Начал болеть живот. Я позвонила мужу и взволнованно попросила приехать. Я НЕ КРИЧАЛА, НЕ ТРЕБОВАЛА, НЕ НАЕЗЖАЛА. Он мог мне сказать, что приехать не сможет. И я бы приняла это. Вместо этого он сказал "Буду через 5 минут". На меня эта фраза подействовала спасительно. Я тут же пришла в себя. Поставила чайник, ополоснула деток и уложила. И даже не сразу поняла, что муж не едет. Приехал муж. Лег рядом и слелал вид , что спит. Для меня это верный знак, что чтото не так. Я говорю, не засыпай пжл, поговори со мной, а то я не переживу. Он в игнор. Позже он объяснил, что подумал, что я хочу выяснять с ним отношения (как следствие первого ухода) и поэтому не стал сразу выезжать. В этот момент мне стало невыносимо плохо. Я почувствовала себя брошенной в один из самых тяжелых моментов в жизни. И на эмоциях, но ТИХО!!! Дети спали! сказала ему, что больше так не могу и чтобы он уходил. Сама выбежала на улицу подышать, села в машину, и уехала на заправку! Вернулась, у меня открылась рвота на нервной почве. На утро не могла встать с постели. Смской (говорить не хотела, да и кричать с другой комнаты не было сил) попросила не идти на работу (Есть такая возможность!) Он ушел. И не пришел на ночь. Все! Потом приняла обратно ради детей. Семью рушить не хочу. Да,  у меня сложный характер! Есть проблемы вл взаимодействии с мужем. Но еще раз повторюсь, что я намерена решить эту проблему и РЕШУ ее!  Решила прояснить ситуацию с колонкой, чтобы не писали всякую чушь про инфантильность и истерики. И да, фидбэк по ситуации с мужем не нужен! Я изначально ошиблась с разделом форума и не собиралась делать тему общедоступной. 

[Luna]

Подводя итог общения на форуме, решила поделиться алгоритмом, который для себя определила для выхода из ситуации. Конечно будут дополнения и коррекция, но пока так. Возможно пригодится таким же как я, кто случайно зашел в тему в поисках ответов на свои вопросы. 

Снизить максимально бытовую нагрузку. 

Наладить полноценный сон.

Составить ресурсный список

Уменьшить количество развивающих занятий с детьми.

Приглашать няню несколько раз в неделю. Старшего готовить к саду.

Записаться к психоневрологу. Успокоительное не помешает.

Когнитивно-поведенческая терапия.

С мужем - медиация. Опыт разбора семейного конфликта с медиатором говорят хорош тем, что освоив технологию, потом это можно делать самим.

Сегодня начала читать книгу «Мама на нуле». Очень рекомендую всем женщинам, оказавшимся в состоянии родительского выгорания и послеродовой депрессии, нуждающимся в психологической помощи. После прочтения половины книги уже появилось понимание того, что со мной происходит и что с этим делать, а это уже полдела. В книге приводится тест на родительский невроз, пройдя который можно легко определить стадию выгорания. И приведены практики самопомощи для восстановления ресурса. Для меня эта книга оказалась спасательным кругом. 

Также рекомендую посмотреть фильм "Талли". Смотреть вместе с мужем. Фильм впечатлил.

И напоследок

Бесплатная кризисная линия доверия 88003334434, по которой можно получить бесплатную психологическую помощь

Всем добра!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Светлячок3006]

11 часов назад, Luna сказал:

Снизить максимально бытовую нагрузку. 

постарайтесь устранить источники раздражения в быту.( к примеру заменить эту злосчастную колонку и др) Тогда и мужа меньше дергать будете и сами меньше будете раздражаться.

[Карабас]

15 часов назад, Luna сказал:

Карабас, вы ошибаетесь. Джи я как раз таки благодарна за доброе отношение. Хоть она и не была беспристрастна. 

а кто еще на вашего мужа наезжал в этой теме?