Я, муж, свекровь

[alina123]

Здравствуйте!

Мы с мужем вместе 7 лет, из них в браке 5 лет, есть ребенок 1 год. Когда начинали встречаться и первое время после свадьбы, муж зарабатывал мало, да и я сама получала немного. Хватало только на дешевую еду и коммуналку. После свадьбы я переехала к мужу (он живет с мамой). Свекровь - пенсионерка. С ней у нас не сложилось, через полгода мы с мужем съехали. У меня как раз в это время умерла бабушка, и мы переехали туда. В бабушкиной квартире живем и по сей день. Квартира нуждалась в ремонте.

Муж сразу сказал, что у него нет денег да и квартира не его, поэтому вкладываться в ремонт он не будет. Максимум - покупал лампочки. Что могла (особое старье и на что хватило денег) я сделала и заменила, но нужно еще очень много.

В общем, так мы и жили. Всякое было: ругались, вплоть до развода, мирились, дети не получались. У нас с мужем у обоих обнаружилось бесплодие, что только ЭКО поможет, причем ЭКО-клиника моего города (провинция) за нас не взялась (у мужа слишком все плохо), это нам нужно было ехать в Москву или Питер.

Много слез пролито, много раз я поднимала вопрос о разводе, что не просто так у нас нет детей, как говорится, Бог отводит.

Много было разговоров. В итоге решили лететь в Питер. У меня были накопления "на черный день", я их все потратила на ЭКО, на обследования мои и мужа, на перелеты. В общем, все оплатила я. У мужа, как всегда, нет денег. 

Как раз в это время муж сменил работу, и его карьера пошла в гору: и должность стала выше, и зарплата стала очень хорошая, и сама работа ему нравится.

Параллельно мы делали ЭКО, и я забеременела.

Мы оба очень рады: и ребенок будет, и в деньгах мы теперь не нуждаемся. Муж взял на себя роль добытчика: теперь он сам и продукты в дом покупал, и кафе/кино мог сам расплатиться (раньше мы платили пополам). Я платила только коммуналку.

Муж и маме своей стал помогать. У него (мужа) есть еще старший брат, но у того тоже денег нет, поэтому муж обеспечивает маму самостоятельно.

Первое время я ни о чем не задумывалась и просто радовалась жизни, была погружена мыслями о будущем ребенке.

Когда родила, все обострилось. У мужа зарплата очень хорошая, мы многое могли бы себе позволить: и машину себе он мог бы сменить (ездит на старых жигулях), и на первоначальный взнос ипотеки могли бы накопить, и хотя бы ремонт в квартире сделать (мы здесь почти 5 лет живем), ребенок растет в неблагоприятных условиях.

Но все деньги улетают в трубу. Естественно, он содержит нашу семью, я хотя бы не задумываюсь о том, чем кормить ребенка. Но это просто продукты и дешевая одежда (все для ребенка я покупаю на распродажах и самое недорогое, себе я ничего не покупаю). Больше денег мы не видим. Львиная доля уходит свекрови. Свекровь как просекла, что у ее сына стали водиться деньги, так постоянно из него тянет. Ей стало постоянно на что-то нужно. Свекровь - это отдельная песня, про нее расскажу позже.

Про нас с мужем. Муж, естественно, работает, зарабатывает деньги, нас с ребенком кормит. И получив статус кормильца, он считает, что он больше ничего не должен. Ребенком не занимается вообще. Он не знает, как менять памперс, не знает, как держать ребенка на руках, не может искупать ребенка в ванночке. Он не хочет вообще ничего. Он пришел домой, поел и лег на кровать, сидит до ночи в телефоне. Муж хочет, чтобы мы (в смысле ребенок) не шумели, чтобы я организовала все так, чтобы ребенок не топал ногами, не плакал, пока муж спит. Домашние дела, естественно, все на мне, ни о какой мизерной помощи с его стороны даже речи быть не может: я сижу в декрете, значит, должна успевать все сама.

Если здесь есть мамы, то наверно меня поймут, что значит первый год жизни ребенка и когда ребенок только начинает ходить.

Мужа я прошу разве что выкидывать мусор, когда он идет утром на работу, все равно идет мимо мусорного бака. И то получаю кучу говна в свой адрес, что я его замучила, что он устал. В итоге я сама тащу мусорный пакет, когда мы идем с ребенком гулять: двумя руками тащу коляску с ребенком по лестнице с 4 этажа и еще умудряюсь держать мусорный пакет, потому что муж устаааал.

Один раз за этот год попросила мужа помыть посуду (после него же самого), на что получила ответ: "Ну я же устал. А если у тебя тоже нет сил, то оставь посуду до завтра, не мой сейчас, завтра помоешь".

Часто получаю в свой адрес разные упреки. Муж свой телефон не может найти - я виновата. Потому что он устал. Потому что не высыпается из-за ребенка (мы спим в разных комнатах: муж в одной, мы с ребенком - в другой). Муж опаздывает на работу - опять я виновата. Потому что он не высыпается из-за нас.

Даже если ребенок не шумит вообще, муж все равно будет чем-то недоволен.

Много раз говорила ему: "Если мы тебя так раздражаем, то почему ты здесь живешь? Съезжай к своей маме". От этого он еще больше злится. Спрашиваю, почему не уходит, предлагаю развод. Говорит, что будет скучать по ребенку (хотя он его почти не видит, а когда видит, то им не занимается).

Теперь о свекрови. Если я мужа практически ничем не напрягаю, то свекровь напрягает его постоянно. Ей 65 лет, живет сейчас одна (до нашей с мужем свадьбы они жили вместе). Сахарный диабет, давление, из дома практически не выходит.

Если раньше ее просьбы были умеренными (раз в неделю купить продукты, ну и еще на неделе купить лекарства), то после рождения ребенка просьбы стали постоянными. К примеру, раз в неделю мы покупаем продукты себе и свекрови. Мы это еще едим (семья из трех человек), а у свекрови (одной) уже все закончилось, и она просит мужа купить ей еще (после работы он еще едет покупать свекрови). Сразу сказать, сколько ей нужно на неделю, она не может. Вчера ей завезли огромные сумки продуктов (по ее списку вроде как запас на неделю), а сегодня ей понадобился килограмм огурцов, а завтра понадобится курица и хлеб, а послезавтра какое-нибудь лекарство, а потом еще другое лекарство и пачка риса.

Еще свекровь постоянно "умирает". Как давление - она вызывает скорую и моего мужа, чтобы он приехал, хоть ночью. Каждый раз она умирает. Старшего сына не гоняет (у него машины нет, или просто отказывается приезжать по каждому ее писку - не знаю), а младшего сына - гоняет. 

Внушила сыновьям, что она скоро умрет. Теперь они должны по несколько раз в день звонить ей по телефону и приходить к ней. Повод находит любой: я скоро умру, приезжай, я покажу, как квитанции за квартиру оплачивать. Когда лежит в больнице (больнице на другом конце города), тоже не гнушается гонять моего мужа после работы: то кефир привези (в больнице каждый день дают кефир, я сама там лежала и знаю, но свекровь говорит, что нет там кефира), то просит, чтобы еду ей приготовили, а то в больнице несоленое (а самой досолить больничную еду нельзя, там солонки на каждом столе).

То ей постоянно нужно обследование: то один анализ сдать, то другой, то в одну поликлинику отвезти, то в другую. То МРТ, то УЗИ. Муж каждый раз отпрашивается с работы и возит маму на машине. Естественно, все обследование, лечение, врачи за его счет. Бесконечные продукты за его счет.

Рассказывать можно много. Я понимаю, что свекрови не столько все это нужно, сколько она чувствует себя одинокой и хочет, чтобы сын был рядом. Но неужели ей плевать, что он много работает, устает, у него дома жена и грудной ребенок, которого он почти не видит. Я сама мужа так не гоняла, как она. И беременная в больницах лежала, его не просила приезжать, наоборот отговаривала, что не нужно ехать, мне и так всего хватает.

С одной стороны мне мужа жалко, что мама его замотала, но с другой стороны обидно, что с мамой он крутится, пылинки сдувает, любые просьбы удовлетворяет, а мы с ребенком ему как будто не нужны. Уже и о помощи его практически не прошу (а сама я тоже очень сильно устаю, катастрофически не высыпаюсь), но все равно он иногда срывается на мне, высказывает недовольство. Мама его напрягла с чем-то, а он пришел домой уставший и что-нибудь мне да выскажет.

Можно сказать, живем с ребенком только за еду. Никаких шуб (даже просто платьев), украшений, телефонов, возможности сходить с салон, спортзал, какие-нибудь подарки - ничего он мне не делает и не дарит. Просто приносит домой продукты, а я из них готовлю. Вот все, что я от него вижу.

Стоит ли так жить дальше? Делать ли снисхождение на больную свекровь? Как разговаривать? Что говорить? Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, что мне не нравится (пытаюсь говорить очень деликатно), муж принимает в штыки. У него ответ, что у него и так мать больная, работы много, а еще я тут со своим недовольством: живу с ребенком, проблем не знаю, ребенок одетый-накормленный, и чего еще мне не нравится, получал бы он свои 15 тыс, как раньше, мы бы вообще с голода умерли. Типа нефиг возмущаться.

 

 

 

 

[sadnesswillsear]

14 минут назад, alina123 сказал:

Стоит ли так жить дальше?

Говорить с мужем на счет всего, адекватно и без психов, и там уже смотреть.

16 минут назад, alina123 сказал:

Делать ли снисхождение на больную свекровь? 

Нет, она вам никто, и если так абузит вашего мужа, то с чего бы ей давать снисхождение?

17 минут назад, alina123 сказал:

 Как разговаривать? Что говорить?

Поднимать вопрос о том, что вы тоже человек. То что муж вас с ребенком обеспечивает(так оно и должно быть) не дает ему право завышать свое ЧСВ, затыкать вас, упрекать при каждом моменте.

Или вы так угробите себя, а муж, считая себя правым, и не видя, что его мама уж слишком насела и обнаглела будет становится все хуже и хуже.

22 минуты назад, alina123 сказал:

Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, что мне не нравится (пытаюсь говорить очень деликатно), муж принимает в штыки. У него ответ, что у него и так мать больная, работы много, а еще я тут со своим недовольством: живу с ребенком, проблем не знаю, ребенок одетый-накормленный, и чего еще мне не нравится, получал бы он свои 15 тыс, как раньше, мы бы вообще с голода умерли. Типа нефиг возмущаться.

А ну тут понятно: "живете за мой счет, зависите от меня- значит не пырхайтесь"

Попробуйте пойти на работу, перестать зависеть от него, а когда упрекнет опять скажите, что просто уйдете, он видит, что вы зависима и поэтому так себя ведет.

[Глафира]

Автор, зачем вы здесь? какой толк из того, как считают люди из интернета, если ваш муж считает иначе, а вы не умеете с ним разговаривать?

1 час назад, alina123 сказал:

мы спим в разных комнатах: муж в одной, мы с ребенком - в другой

А секс у вас есть?

[sadnesswillsear]

4 минуты назад, Аглая сказал:

А секс у вас есть?

Ага, по телефону, из разных комнат

[Глафира]

49 минут назад, Neschastniy сказал:

Нет, она вам никто, и если так абузит вашего мужа, то с чего бы ей давать снисхождение?

Не свекрови, а мужу. Муж считает нужным именно так заботиться о своей матери. 

[Гость momus]

1 час назад, alina123 сказал:

У меня были накопления "на черный день", я их все потратила на ЭКО, на обследования мои и мужа, на перелеты

но не на ремонт в хламной квартире? Мудро....

[Джи]

1 час назад, alina123 сказал:

Стоит ли так жить дальше? Делать ли снисхождение на больную свекровь? Как разговаривать? Что говорить? Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, что мне не нравится (пытаюсь говорить очень деликатно), муж принимает в штыки.

Что касаемо этой зарплаты мужа - как вы решаете - на какие цели пойдут деньги?

Где вообще эти деньги - у кого? Как у вас все это заведено в семье?

Видимо, после того как вы платили напополам /в былые времена/ - получалось, что у каждого своё - кто что заработал... И по сей день так? Ты у мужа просишь на расходы? Или он выделяет какую-то сумму на семью, а остальное оставляет на себя и маму?

[Sa_Nata]

Мальчик не сепарировался от мамки. Увы, Автор, сепарироваться можно только самостоятельно, Вы пуповину не перережете. 

[KaSiTa]

Н-да, не весело .. и это уже не семья, конечно... а помимо претензий к Вам и раздражения, хороших моментов совсем нет? Участие мужа действительно состоит только в продуктах, никаких средств на содержание ребёнка и на хозяйство он не выделяет? Тогда подавайте на развод и на алименты. 

[Глафира]

6 минут назад, Елена1510 сказал:

Нда, не весело .. и это уже не семья, конечно...

Так ее никогда и не было, судя по СТ. Зачем только было ребенка рожать "вочтобытонистало", совершенно непонятно.

[dmxer]

2 часа назад, alina123 сказал:

Но неужели ей плевать, что он много работает, устает, у него дома жена и грудной ребенок, которого он почти не видит.

Да, ей плевать. Вернее она об этом не задумается, потому что постоянно думает только о себе. Эгоизм. Есть такая категория мам, которые ни в какую не могут понять и принять, что их дети становятся самостоятельными, отдельными личностями со своими семьями. Об этой проблеме исписаны тонны макулатуры. Вот вспомнилась статья на лурке "Маменькин сынок", приведу цитату:

• Симуляции. Проявляется в отношении уже выросшего ребёнка. Как только сынок собирает пожитки, чтобы уйти от матери в закат под ручку с девушкой, она тут же начинает болеть и умирать. Умирать она может годами, высасывая из сына все соки, сваливая на него свои проблемы и играя на чувстве долга и вины (ну не может же хороший мальчик отказать беспомощной матери), дабы стать для него объектом номер один и получить всё его внимание. Что характерно, такие вечно умирающие мамаши в итоге нередко переживают своих отпрысков.

Как с вас списано. Но да ладно, маму тут не поменять. А вот то, что муж неадекватно на это все реагирует, это проблема. Отношение к вам тоже какое-то интересное, вот тебе продукты, остальное мое. Как одолжение прям делает. Жадноват очевидно. И если даже при постоянных угрозах разводов у него в голове ничего не щелкнуло, то скорее всего уже и не щелкнет.

В декрете вам одной сложно наверно будет, вот когда выйдете на работу. Тогда можно посмотреть на то, что имеете, и сравнить с тем, что будете иметь если уйдете от него. И принять уже окончательное решение.

[Гость momus]

2 минуты назад, dmxer сказал:

 И если даже при постоянных угрозах разводов у него в голове ничего не щелкнуло, 

а в чем для него угроза? Что он потеряет?

[dmxer]

10 минут назад, momus сказал:

а в чем для него угроза? Что он потеряет?

Жену и ребенка, с мамой будет жить, у самого-то за пазухой ничего нет.

[Денис Ситалев]

2 часа назад, alina123 сказал:

Стоит ли так жить дальше? Делать ли снисхождение на больную свекровь? Как разговаривать? Что говорить?

Здравствуйте. Сочувствую вашей непростой ситуации. Чтобы вы смогли себе ответить на ваши вопросы, для начала стоит ответить на несколько вопросов. Подскажите, что вы хотите изменить по вашей ситуации?

[Гость momus]

21 минуту назад, dmxer сказал:

Жену и ребенка, с мамой будет жить, у самого-то за пазухой ничего нет.

женат он на маме, там его дом, пещера, туда складывает все добытое.

Ребенок? 

3 часа назад, alina123 сказал:

Ребенком не занимается вообще. Он не знает, как менять памперс, не знает, как держать ребенка на руках, не может искупать ребенка в ванночке. Он не хочет вообще ничего. 

Потеря потерь.

[dmxer]

8 минут назад, momus сказал:

женат он на маме, там его дом, пещера, туда складывает все добытое.

Да, это же не нормально, я и говорю, что у него до сих пор ничего не щелкнуло, и похож уже и не щелкнет. 

 

[Laska]

40 минут назад, dmxer сказал:

Жену и ребенка, с мамой будет жить, у самого-то за пазухой ничего нет.

Так он и так практически все время при маме. А автор наша получит алименты. В общем - вопрос, что выгоднее, муж периодически при доме и дает денег на еду, или при маме, приходящий по выходным к ребенку и выплачивающий алименты.

Ни муж - ни его мама не поменяются. Это - утопия.

[alina123]

3 часа назад, Neschastniy сказал:

Поднимать вопрос о том, что вы тоже человек. То что муж вас с ребенком обеспечивает(так оно и должно быть) не дает ему право завышать свое ЧСВ, затыкать вас, упрекать при каждом моменте.

Или вы так угробите себя, а муж, считая себя правым, и не видя, что его мама уж слишком насела и обнаглела будет становится все хуже и хуже.

Вопрос поднимала. Отвечает из разряда, что он устал и его всё раздражает, поэтому иногда может не так сказать.

[Fam]

Блин. Зачем от вот это вот всё? Тетки так рвутся взамуж. А потом вот это получают. 

[alina123]

3 часа назад, Neschastniy сказал:

Попробуйте пойти на работу, перестать зависеть от него, а когда упрекнет опять скажите, что просто уйдете, он видит, что вы зависима и поэтому так себя ведет.

Сейчас не могу пойти на работу - ребенку только на днях год исполняется, я его даже в садик отдать не могу. Пока я получаю пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет - хоть какие-то деньги есть.

А насчет того, что я зависима - он знает, что я могу в любой момент уйти, хоть с ребенком. В крайнем случае, я перееду с ребенком к маме (у меня там собственность и прописка), мужа выселим, а освободившуюся квартиру будем сдавать.

3 часа назад, Аглая сказал:

Автор, зачем вы здесь? какой толк из того, как считают люди из интернета, если ваш муж считает иначе, а вы не умеете с ним разговаривать?

А секс у вас есть?

Послушать мнения со стороны: нормально это или нет. Может, такая помощь мужа маме абсолютно нормальна, а я просто меркантильная злыдня. Может, то, что у нас сейчас - не семья, и нам лучше разойтись. А может, наоборот: так все живут и даже хуже, и мне нужно радоваться, что я не задумываюсь о том, где найти деньги на жизнь.

С сексом тоже проблема - его нет. Сначала беременность была сложная - постоянные угрозы. Потом после родов всё болело. Да и не хочется секса вообще - сил нет. Никогда не думала, что у меня так будет, но даже побыть бревном тоже нет сил. И даже мужа целовать в губы не хочу - противно.

У мужа и до моей беременности было особо "не фонтан", но нас обоих устраивало. Потом он просил - или нельзя было, или я не хотела. Потом вообще просить перестал. Секс если и бывает, что раз в несколько месяцев.

Говорит, у него теперь не стоит. Может, врёт и просто мне изменяет.

Знала бы правду, быстрее бы развелась. 

[sadnesswillsear]

12 минут назад, alina123 сказал:

А насчет того, что я зависима - он знает, что я могу в любой момент уйти, хоть с ребенком. В крайнем случае, я перееду с ребенком к маме (у меня там собственность и прописка), мужа выселим, а освободившуюся квартиру будем сдавать.

Отлично, тогда не понимаю чО он вы*буется, просто в сл. раз пригрозите что уедете к матери.

[KaSiTa]

10 минут назад, alina123 сказал:

Сейчас не могу пойти на работу - ребенку только на днях год исполняется, я его даже в садик отдать не могу. Пока я получаю пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет - хоть какие-то деньги есть.

А насчет того, что я зависима - он знает, что я могу в любой момент уйти, хоть с ребенком. В крайнем случае, я перееду с ребенком к маме (у меня там собственность и прописка), мужа выселим, а освободившуюся квартиру будем сдавать.

Ну тем более, что есть куда уйти, и квартиру сдавать - прекрасный вариант! Возможно, муж не хочет развода, так как понимает, что по алиментам ему таки придётся раскошелиться на ребёнка, причем сумма выйдет значительно больше, чем он тратится сейчас.  А что держит в этом недо-браке Вас?