Где кроется тупик?

[Трава-мурава]

12 часов назад, Georgina сказал:

Ипотека, больной позвоночник, двое детей..... Тяжко вам будет, Автор

 

Вот избавится от стресса в виде мужа пьющего, глядишь, и спина болеть перестанет.

[Georgina]

1 минуту назад, Hedera сказал:

Вот избавится от стресса в виде мужа пьющего, глядишь, и спина болеть перестанет.

Согласна. Но... Тут следует всё хладнокровно обдумать... 

[Трава-мурава]

4 часа назад, Rapunzel сказал:

боритесь до конца, прежде чем рвать отношения с мужем.

Так она и борется, одна. А ему- насрать. Он бухает и нервы изматывает.

В этой борьбе смысла ноль. Отношения должны двое спасать, а когда один из тонущей лодки воду вычерпывает, а другой обратно доливает, толку не будет.

Только что, Georgina сказал:

Согласна. Но... Тут следует всё хладнокровно обдумать... 

Тут про деньги стоит подумать. И про жилье. Как жить, где, на что. Потому что так , как они живут сейчас, это не жизнь. Это ад.  И в нем не только супругам тошно, там и дети будут расти с покалеченной психикой.

Из этой ситуации в любом случае нужно выходить. Как- это уже второй вопрос.

[Georgina]

2 минуты назад, Hedera сказал:

Как- это уже второй вопрос

Я бы сказала, что это первый вопрос. Ипотека, однако... )

  Пока Автор не сможет сама влегкую зарабатывать в месяц необходимую сумму для жизни и оплаты долгов, никаких разводов планировать не стоит. 

[Смирина]

22 часа назад, Кристина5 сказал:

Мне именно духовной близости, понимания не хватает уже несколько лет, но он как будто не слышит.

А он действительно не слышит. 

Если Вас не слышат, не понимают, не принимают во внимание то, что Вы говорите, это значит, что Вы не удосужились, не смогли найти ту форму подачи, которая сработает. Надо учиться доносить информацию до партнёра. Каждый нормальный человек способен понять то, что ему объясняют, только необходимо учитывать особенности восприятия того, с кем общаешься. Это наука, которую можно освоить, познакомившись с основными правилами общения.

Легко предъявлять претензии близким, упрекать их в чёрствости, в нежелании понять и проникнуться сочувствием. Гораздо труднее обратить внимание на собственные ошибки. На вопрос: кто виноват?, как правило, человек отвечает, что виноват кто угодно, только не он сам.

Когда Вы поймёте, что неприятности исходят от Ваших неправильных действий, когда пересмотрите своё поведение, тогда начнутся перемены, и чем старательнее Вы проработаете эту тему, тем быстрее и эффективнее будут изменения к лучшему. Муж изменит своё отношение к Вам только после того, как Вы изменитесь внутренне, откроетесь с другой стороны, со стороны понимания себя и его, научитесь объяснять и понимать своё и его внутреннее состояние, свои и его чувства.  

[Конфуций]

01.11.2018 в 02:13, Кристина5 сказал:

Сказал, что зачем мы детей рожали. Я сказала, что их люблю и хотела именно от него. Он говорит, что нас ждут финансовые проблемы, дети будут заброшены, я скоро начну просить денег. 

Супруги - это значит в одной упряжке и должны семейный воз тянуть в одну сторону. А у вас лебедь,рак,да щука - а воз и ныне там. Не слышите вы друг друга и не понимаете поэтому.

[Кристина5]

10 часов назад, Знахарь сказал:

работаем мы оба. Зарабатываю я поменьше чем муж,  а он мне говорит иногда, что если я смогу одна приносить хороший доход, то он сядет домом и детьми заниматься, типа ему это больше понравится. Мне в свою очередь  не нужен неработающий муж, с другой стороны, зная его, он будет залипать в интернете, танчиках, попивать пиво. Отличная перспектива? 

10 часов назад, Hedera сказал:

Так она и борется, одна. А ему- насрать. Он бухает и нервы изматывает.

В этой борьбе смысла ноль. Отношения должны двое спасать, а когда один из тонущей лодки воду вычерпывает, а другой обратно доливает, толку не будет.

Тут про деньги стоит подумать. И про жилье. Как жить, где, на что. Потому что так , как они живут сейчас, это не жизнь. Это ад.  И в нем не только супругам тошно, там и дети будут расти с покалеченной психикой.

Из этой ситуации в любом случае нужно выходить. Как- это уже второй вопрос.

Разговаривала с наркологом по этому поводу. Он считает, что при таких дозах муж не сопьется (поэтому за жизнь этого человека  могу быть спокойно, в горячку не впадет, так и будет снимать нервное напряжение, и вызывать желание разговориться, так как без этого видимо, но не может обойтись. 

 

2 часа назад, Смирина сказал:

А он действительно не слышит. 

Если Вас не слышат, не понимают, не принимают во внимание то, что Вы говорите, это значит, что Вы не удосужились, не смогли найти ту форму подачи, которая сработает. Надо учиться доносить информацию до партнёра. Каждый нормальный человек способен понять то, что ему объясняют, только необходимо учитывать особенности восприятия того, с кем общаешься. Это наука, которую можно освоить, познакомившись с основными правилами общения.

Легко предъявлять претензии близким, упрекать их в чёрствости, в нежелании понять и проникнуться сочувствием. Гораздо труднее обратить внимание на собственные ошибки. На вопрос: кто виноват?, как правило, человек отвечает, что виноват кто угодно, только не он сам.

Когда Вы поймёте, что неприятности исходят от Ваших неправильных действий, когда пересмотрите своё поведение, тогда начнутся перемены, и чем старательнее Вы проработаете эту тему, тем быстрее и эффективнее будут изменения к лучшему. Муж изменит своё отношение к Вам только после того, как Вы изменитесь внутренне, откроетесь с другой стороны, со стороны понимания себя и его, научитесь объяснять и понимать своё и его внутреннее состояние, свои и его чувства.  

Спасибо. Я уже поняла, что сама во многом виновата в том, к чему пришли. Очарованная мужчиной, я прощала все, радовалась, что он у меня есть, делала и молчала, не зная, как выразить свои желания или негодования, и взяла на себя слишком многое. Загнала себя. Проблема в том, что прошло не 1-2 года, а 11 лет - столько всего накопилось за это время. Потом усилились проблемы со здоровьем. Меня как-будто выбивает насильно из напряженного графика, чтобы я одумалась.

[Кристина5]

2 часа назад, Конфуций сказал:

Супруги - это значит в одной упряжке и должны семейный воз тянуть в одну сторону. А у вас лебедь,рак,да щука - а воз и ныне там. Не слышите вы друг друга и не понимаете поэтому.

Да, согласна. И это общая наша проблема. Я доношу не так, чтобы он понял, а он уже привык, что я не так доношу, и не реагирует совсем. Отвык напрягаться.

Вчера он мне говорит, что не знает, что я захочу такого сделать при разводе. Я спросила: что он имеет в виду? Он сказал, что например я захочу ограничить его встречи с детьми. Я даже улыбнулась  и сказала, что в этом даже не сомневайся, если такое случиться, и будет развод, то ограничений я никаких не буду ставить, наоборот пропишу, что муж обязан выходные дни проводить с детьми - гулять с ними, заниматься. А дополнительно еще попрошу вписать чтобы выделили  1-2 вечера на неделе (в среду или четверг)для общения его с детьми.  Он офигел, взгляд был немного сконфуженный. Он сказал, что нет, так ему не надо, что он в выходные хотел бы ходить по бабам, а постарается вообще уехать из города. 

Как вам такой ответ? Можно ли говорить о желании тянуть лямку жизни вместе? 

[Конфуций]

18 минут назад, Кристина5 сказал:

А дополнительно еще попрошу вписать чтобы выделили  1-2 вечера на неделе (в среду или четверг)для общения его с детьми.  Он офигел, взгляд был немного сконфуженный. Он сказал, что нет, так ему не надо, что он в выходные хотел бы ходить по бабам, а постарается вообще уехать из города. 

Он как зелёный  кузнечик что всё прыгает или как молоденькая собачки,что при виде зелёной травки и свободы,испытывает щенячий восторг...).  Вот и возникает вопрос - а готов ли он к семейной жизни и соответствующей ей личной ответственности?  Не нагулялся он, наверное.

[DevSV]

05.11.2018 в 11:28, Softwarer сказал:

Не вижу я в этом ничего нормального. Если я правильно понял, у вашей семьи есть один внешний источник стресса - работа мужа. Она приводит к стрессу внутреннему. Он не чувствует Вашей поддержки и решает проблему водкой и матами. 

У них в семье единственный источник стресса это баба со скалкой. Ей нужно больше внимания, но она не предложит мужу что-то интересное, приятное и нужное (мужу, а не ей), а вытаскивает это внимание с помощью скандала, шантажа своим здоровьем и недовольной рожи. Муж от этого ее постоянного недовольства отгораживается с помощью алкоголя. Под действием алкоголя рассказывает ей, как он ее видит. А видит он ее как она есть - баба со скалкой. Но она скалку не убирает, а борется с критикой. С помощью скалки.

Теперь вот кнут достала. В виде развода.

Автор, Вы после развода сразу получите больше внимания?

22.12.2018 в 22:46, Кристина5 сказал:

Не получаю удовольствия. Не успеваю возбуждаться. Я пыталась мужа направлять, а получалось наоборот - если что-то скажу, он этого постарается не делать в дальнейшем.

И тут она старалась его направлять. А он, подлец, ну никак не направляется куда она хочет.

Автор, але, Ваш супруг живой человек со свободной своей волей, а не ваша марионетка.

2 часа назад, Конфуций сказал:

Супруги - это значит в одной упряжке и должны семейный воз тянуть в одну сторону. А у вас лебедь,рак,да щука - а воз и ныне там. Не слышите вы друг друга и не понимаете поэтому.

А у них ослик и его погонщик. Ослик подло уперается.

Автор, я вам предлагаю с мужем пока не развалиться и не разъезжаться по разным домам, а попробовать пожить отдельно от него, но под одной крышей. То есть, ничего для мужа не делать, но и его ни о чем не просить. О детях заботу поделить. Финансы разделить тоже. Общение вести только по общим делам - то есть детям и уборке мест общего пользования.Поживете так несколько месяцев, поймёте будет ли вам лучше в разводе.

[Кристина5]

1 час назад, DevSV сказал:

У них в семье единственный источник стресса это баба со скалкой. Ей нужно больше внимания, но она не предложит мужу что-то интересное, приятное и нужное (мужу, а не ей), а вытаскивает это внимание с помощью скандала, шантажа своим здоровьем и недовольной рожи. Муж от этого ее постоянного недовольства отгораживается с помощью алкоголя. Под действием алкоголя рассказывает ей, как он ее видит. А видит он ее как она есть - баба со скалкой. Но она скалку не убирает, а борется с критикой. С помощью скалки.

Теперь вот кнут достала. В виде развода.

Автор, Вы после развода сразу получите больше внимания?

И тут она старалась его направлять. А он, подлец, ну никак не направляется куда она хочет.

Автор, але, Ваш супруг живой человек со свободной своей волей, а не ваша марионетка.

А у них ослик и его погонщик. Ослик подло уперается.

Автор, я вам предлагаю с мужем пока не развалиться и не разъезжаться по разным домам, а попробовать пожить отдельно от него, но под одной крышей. То есть, ничего для мужа не делать, но и его ни о чем не просить. О детях заботу поделить. Финансы разделить тоже. Общение вести только по общим делам - то есть детям и уборке мест общего пользования.Поживете так несколько месяцев, поймёте будет ли вам лучше в разводе.

Уже применяем ваш совет - 2 месяца живём в разных комнатах. Результаты читаете в этой теме сейчас. О намерении развестись сказала позавчера, реакцию тоже описываю. 

[DevSV]

Вы нифига не применяете. Вы используйте дистанцию, чтобы поставить мужа на колени и заставить подчиниться.

так вот, отстаньте от него. Считайте, что развод уже свершился и у Вас сосед, а не муж. Денег он вам не должен, помощи не должен, внимания тоже не должен. Зато имеет полный доступ к детям и может делать с ними все, что пожелает и когда пожелает по своей воле. Не считаясь с Вашей. 

Вы сможете понять, что выполнили мой совет, когда всякие скандалы и желание их закатывать у вас прекратятся. То есть повода для них не станет.

[ЭллиТото]

Не знаю как любите мужа вы, а мой твердо уверен в том, что я его люблю правильно))) И я не бываю им недовольна, в принципе. Я в нем люблю все, и мне достаточно того, что он есть.

[StellaB]

23.12.2018 в 23:19, Hedera сказал:

Вот избавится от стресса в виде мужа пьющего, глядишь, и спина болеть перестанет.

С языка сняла. Ключевая фраза мужа - что он слабый. Это правда. И алкозависимый.

[GreatBigSea]

22.12.2018 в 23:46, Кристина5 сказал:

Сказал, что потерял годы - я была потрясена этим. Так как я прожила также такие же почти 11 лет, да многое было не так, в некоторые вещах виновата сама - что во время не говорила, сдерживала свои эмоции, не понимала своих желаний. Но я не считаю, что все было пустое. А он почему-то все обесценивает, вызывает к материальным вещам, которые много стоят, и если бы знал, что так произойдёт, ничего бы не делал. 

Это такой тип, виновным себя никогда не признает, и все, что не сложилось, не его вина. Вина вся на других людях, они его охомутали и охмурили... Признаться самому себе, что сам делал решения (а не его мертвое тело двигали создавать семью, покупать вещи, и заделывать детей) - не может у него ни язык, ни мозг это сказать. Нарцисстический тип личности, когда кто угодно виноват, но не он. 

Такое не исправляется. Хоть сколько вы себя в спирали выкручивайте, меняя себя под его личность, никогда хорошей не станете. Ему же надо будет все равно находить виновных по жизни. А вы рядом, вшитая виновная.

[StellaB]

4 часа назад, GreatBigSea сказал:

Это такой тип, виновным себя никогда не признает, и все, что не сложилось, не его вина. Вина вся на других людях, они его охомутали и охмурили... Признаться самому себе, что сам делал решения (а не его мертвое тело двигали создавать семью, покупать вещи, и заделывать детей) - не может у него ни язык, ни мозг это сказать. Нарцисстический тип личности, когда кто угодно виноват, но не он. 

Такое не исправляется. Хоть сколько вы себя в спирали выкручивайте, меняя себя под его личность, никогда хорошей не станете. Ему же надо будет все равно находить виновных по жизни. А вы рядом, вшитая виновная.

Это точно. Прямо веселят бесконечные измышления о том, что кто-то должен взрослого человека мотивировать. Дяденьке, по мнению многих псевдоучителей, вечно кто-то должен и кто-то виноват, что не додал: сначала родители, потом жена, потом дети, а еще попутно начальство, коллеги, соседи, друзья и т.д. Я уж не говорю о чем-то большем, но наличие двоих наструганных им детей его ни к чему не мотивирует? Хотя бы не бухать каждый день и не материться при своих же детях? Автор, естественно, без нас определится, как ей дальше жить, но мое мнение: думать и просчитывать, как устраивать свою жизнь, заработок и быт без такого вечного инфантила. Полезнее будет и самому автору, и детям - хоть быдлом, разговаривающем на мате, не вырастут. И на мой взгляд, странно для адекватной женщины жаждать секса с вечно пьяным и воняющим алкоголем дяденькой. Нарколог какой молодец - утешил, дескать при такой дозе не сопьется. Может, и не сопьется до белочки, но нервов помотает и жене, и детям. Так что прям полюбились мне слова одной из форумчанок про булавы (напомните мне, кто это был, буду цитировать вечно). 

[Кристина5]

Благодарю за ответы. На сегодняшний момент чувствую опустошенность, измученность, появилось ощущение безразличия и даже какой-то безысходности. В эти дни состоялся жёсткий разговор со свекровью, она сильно давила, говорила, что это мой супружеский долг, который мне нужно выполнять через силу, терпеть. Убежала, что я ничего не смогу сделать и переоцениваю свои силы. Было тяжело все это воспринимать, она вселила чувство страха и безысходности, неверия в себя. 

 

[Кристина5]

С новым годом! Тут такое дело. 31 числа, муж снова от мягкости и внимательности перешёл в выяснения отношений, и это было снова очень больно и тупиково. Если бы я резко не прекратила это и не ушла из комнаты, то агрессия продолжала бы усиливаться до самого нового года. Так вот. В этот момент муж сказал такую вещь, что где-то в 13м году, он решил, что такая женщина как я ему не нужна, что я не та, с кем он хотел бы быть. Сказал, что это длилось долго, но потом он осознал, что я та, которая ему нужна. И думал уйти. И в это самое время, я не зная об этом впервые обращаюсь к психологу, с рыданиями, что с мужем проблемы, ссоры и дт. Пытаюсь менять себя, искать работу, где буду получать больше денег. И где-то через год, я хорошо зарабатываю, а муж радуется, что я работаю и приношу деньги, мы обновляем машину. Но ссоры так и продолжаются, хотя не часто. Сейчас глядя на это все, не могу избавиться от мысли, что муж, разлюбив меня тогда, усилием трезвого сознания решить продолжать отношения, так как начала зарабатывать, фин. Вопрос теперь можно решать спокойнее, типа неплохая удобная партия. А чувство могло и не сохраниться. Отсюда и его агрессия по пустякам, нежелание меня слушать и радость, когда я приношу неплохую получку. Может ли быть такой рациональный подход не более. Я чувствую уже несколько лет, что что-то не так, но думала, что это проблема во мне, а тут такое получается, что в него чувства у первого остыли, с я была уверена в нем, и боялась расстроить своим помешательством. Как бы вы отнеслись к такой новости? 

[Rapunzel]

3 минуты назад, Кристина5 сказал:

Как бы вы отнеслись к такой новости?

к тому, что муж живет с женой ради материальных удобств, а не потому что он испытывает к ней глубокие чувства? даже не знаю. думаю, многие по той же причине живут со своими женами, не произнося эту причину вслух. две зарплаты лучше, чем одна, как ни крути. можно больше себе позволить. а уж сколько теток из этих соображений со своими ненавистными мужьями живут - не пересчитать!

вопрос в том - можно ли в этом случае всю жизнь так протянуть? да и не только в этом случае... на мой взгляд - только на необитаемом острове, где нет возможности встретить кого-то другого.. так что никогда не нужно думать, что отношения продлятся вечно. а нужно исходить из того, что все в этой жизни временно. как и сама жизнь... 

[Кристина5]

21 час назад, Rapunzel сказал:

к тому, что муж живет с женой ради материальных удобств, а не потому что он испытывает к ней глубокие чувства? даже не знаю. думаю, многие по той же причине живут со своими женами, не произнося эту причину вслух. две зарплаты лучше, чем одна, как ни крути. можно больше себе позволить. а уж сколько теток из этих соображений со своими ненавистными мужьями живут - не пересчитать!

вопрос в том - можно ли в этом случае всю жизнь так протянуть? да и не только в этом случае... на мой взгляд - только на необитаемом острове, где нет возможности встретить кого-то другого.. так что никогда не нужно думать, что отношения продлятся вечно. а нужно исходить из того, что все в этой жизни временно. как и сама жизнь... 

Или может быть он хотел так сказать, что у него тоже в прошлом было чувство все бросить и разойтись, но потом он преодолел это и понял, что хочет быть со мной, намекая на то, что у меня сейчас такой период и что мне тоже надо его преодолеть. Правда, ссор с того момента больше стало, и это меня расстраивает. А я сейчас совсем разбита, чтобы начать снова выстраивать добрые отношения и вообще не понимаю, смогу ли, и хочу ли.