Внутренние гонения

*Nebushka* · 1 февраля, 2019

Добрый день,
надеюсь на Вашу помощь.
Я девушка, мне 23, в данный момент живу за границей, учусь на магистратуре. В последнее время меня все чаще посещают мысли что я делаю что-то не так, иду не туда, занимаюсь не тем и вообще мне не нравится то что я делаю. Но когда задумываюсь о том что бы пойти другим путем кажется что и там меня настигнут неудачи и у меня ничего не получится.

Когда начинаю копаться в себе то не нахожу ответов которые бы меня направили хоть куда-то. Наоборот начитается истерика и прихожу только к одному выводу, что я безумно неуверенна в себе и боюсь всего нового. Боюсь вообще всего, и в итоге, все сводиться к тому что я прокрастинирую но не нахожу себе оправдания, от чего чувствую себя плохо.

Пыталась покопаться в прошлом, понять откуда такое отношение к себе могло взяться, ведь в раннем детстве я всегда говорила что ничего не боюсь, я сама все сделаю, и была открытой ко всем и всему. Но потом что-то произошло, ведь дальше я вспоминаю только какие-то обиды на подруг, нежелание выделяться потому что затравят, нежелание противостоять и отстаивать свою точку зрения, хоть и понимаю что она верна. Гораздо проще согласиться и остаться при своем мнении или действовать по мнению других людей. Почему-то считаю что мое мнение не может быть признано еще кем-то и не может считаться за адекватное.
Я всегда была достаточно сообразительной, у меня получалось все за что бы я не бралась, прям что б не получалось совсем, такого точно не было ни разу. Учась в школе я никогда не показывала на все 100 свои знания или умения, потому что, как писала выше, их выставляли на показ и мне было от этого не комфортно. Долгое время общалась в кампании в которой постоянно мне говорили что я зануда потому что многим интересуюсь, читаю и учусь на архитектора. По понятным причинам сейчас я не общаюсь с этими людьми и с такими людьми в принципе. Но до сих пор очень зависима от мнения других.

Я не знаю, я как буд-то бы на распутье, и понимаю, что если пойду куда угодно везде будет хорошо, главное двигаться, а двигаться не хочется совсем. Ведь там так много преград и разной боли к которой я не готова.

Спасибо Вам большое!

Антонина Слонь · 19 февраля, 2019

здравствуйте

обратите внимание: отвечаю редко – без обязательства по срокам.

вы можете отвечать с любой регулярностью. остановить- продолжить консультацию можете в любое время, без объяснений.

отвечайте копируя начало фраз - перед тем как продолжить их.

пишите спонтанно, не оценивая, не анализируя свои слова, первое что приходит.

Я всегда мечтала что буду…
Я так хотела заниматься…
Мне так скучно когда…
Я очень скучаю за…
Никто не знает что я…
Родители всегда…
Не могу забыть как…
Было очень унизительно когда….
Я начала бояться выделяться после того как…
Мама…
Если бы я не боялась я бы сейчас…
Страх …(чего) мешает сейчас сделать…(что)
На меня так давит…
Я всегда боялась что люди скажут что я…
В семье мое мнение всегда считали…
Я уехала учиться потому что…
Так хочется….
В следующие лет я хочу….

*Nebushka* · 21 февраля, 2019

Я всегда мечтала что буду успешной. Что буду много зарабатывать и жить в отличном доме который сама построю.

Я так хотела заниматься чем-то интересным. Всегда хотела, заниматься многими вещами одновременно. Куда-то этот запал пропал :(

Мне так скучно когда... Думаю, что мне не бывает скучно. Даже просто лежа и глядя в потолок, мне достаточно комфортно и я запросто своими мыслями могу себя развлечь.

Я очень скучаю за возможностями которые были у меня в моей стране. Скорее за друзьями и родными которым можно было позвонить в любую минуту дня и ночи и они могли к тебе примчатся в гости, на помощь. Скучаю за беззаботными вечерами когда просто идешь на пол часа с подругой на чай в парк и вы обе обсуждаете важные для вас темы и какие-то уютные планы на будущее.

Никто не знает что я на столько разочарована в себе и нахожусь в грустном состоянии большую часть дня.

Родители всегда говорят мне что и как делать.

Не могу забыть как в школе отличалась от других детей. Только сейчас понимаю, что в лучшую сторону. И благодарна себе за это.

Было очень унизительно когда выступала однажды на сцене, танцевала. Забыла движения и пришлось просто стоять пока не вспомнила по музыке хоть что-то. В тот момент я чувствовала полное разочарование и досаду. Винила себя ха то что переволновалась и из-за этого все забыла.

Я начала бояться выделяться после того как надо мной начали насмехаться мои же друзья, потому что я была не такая как они. В тоже время определенные учителя резко реагировали на мой неправильный ответ и унижали.

Мама хорошая, я за ней скучаю. Часто ее слишком много в моей жизни, часто не хватает. Считаю ее самым лучшим человеком на земле. Точнее самым умным и мудрым. Но в тоже время, иногда не понимающей каких-то психологических вещей из ряда элементарных. Она также как и я не особо умеет правильно комуницировать с людьми.

Если бы я не боялась я бы сейчас не плакала и чувствовала себя счастливой и не обременяла своим негативом людей вокруг и Вас в частности. Я хочу со всем разобраться, хочу чувствовать свободу.

Страх неизвестности, наверное, может унижения, мешает сейчас делать каждодневные дела, элементарно выйти из дома, пойти в университет. Боюсь облажаться, поэтому и не рискую и не делаю каких-то вещей от которых зависит мое обучение.

На меня так давят собственные мысли и мешканья.

Я всегда боялась что люди скажут что я чего-то не знаю или чего-то не могу. Что то что я делаю у меня плохо получается.

В семье мое мнение всегда считали ... Не знаю как ответить. Папа всегда говорил, тебя не спрашивают что ты думаешь/чего хочешь, тебе говорят, что нужно сделать. Берешь молча и делаешь. Когда задавала вопрос почему, отвечали потому что. Когда говорила, что это не ответ, отвечали - потому что я лучше знаю.
Когда маме говорила что я что-то собираюсь делать или я что-то делала или делаю это всегда заканчивалось обсуждением почему так и как было бы лучше сделать.

Я уехала учиться потому что тут живет, учиться и работает мой парень, с которым я живу. Потому что он сказал что заберет меня сюда и забрал. Я была не против. Я рассматривала варианты получить магистерский титул в Европе, что бы было больше возможностей в дальнейшем в профессии. Так совпало, что он появился в моей жизни в очень подходящий, если можно так сказать, момент.
Думаю, что в какой бы момент моей жизни он не появился, это был бы очень подходящий момент, так как человек безумно подходящий. Очень его люблю и он меня.

Так хочется быть сильнее, быть увереннее и иметь больше свободного времени для себя самой и для путешествий, для вещей которые меня вдохновляют.

В следующие несколько лет я хочу определится с вектором в котором буду работать и в котором буду зарабатывать. Так как сейчас очень много мыслей на счет профессии. Нужно ли вообще образование, может мое призвание в другом. Может открыть что-то свое, хватит ли сил. Для этих мыслей также хотелось больше времени. Нет времени реализовать себя еще в чем-то помимо учебы. Так как половину времени забирают мысли о том что я ничего не смогу.

Антонина Слонь · 11 марта, 2019

В этой стране я чувствую себя….
Мама очень давит на меня в …
Меня так вдохновляет…(5 вещей)
Я боюсь что…
Я всегда любила заниматься…(5 занятий)
Я разочарована в себе потому что…
Моя профессия сейчас кажется…
Если бы не родители я бы…
Если бы я не слушала родителей я бы…
Если я вернусь родители…
Родители были разочарованы, когда…
Моя жизнь принадлежит…
Я все время пытаюсь доказать что…
Я очень напряглась когда…
Самыми унизительными словами были….
Я отличалась от друзей тем что…
Здесь мои отношения с людьми складываются…(как)
Если я останусь здесь мне кажется я…
Если я уеду мне кажется я….
Я очень несвободна от…(чего)
На меня очень давит ….
Папа всегда говорил, тебя не спрашивают, что ты думаешь/чего хочешь, тебе говорят, что нужно сделать. Берешь молча и делаешь – и получается всю жизнь я…
Если бы решала я я бы…
Получается я живу так как будто моя жизнь принадлежит…(кому)
Если бы не нужно было работать за деньги, я бы занялась…(какой деятельностью бесплатно)
Мне кажется в жизни важно…
Мой парень говорит что я…

*Nebushka* · 16 марта, 2019

В этой стране я чувствую себя хорошо в безопасности. Порой отреченной, чаще брошенной. Живу в Чехии. Я тут 3тий год. До сих пор считаю что я тут совсем недолго и еще совсем не ассимилиировалась. Но страна очень красивая и Прага безумно меня радует каждый день. Мне кажется, что я повзрослела живя тут и посмотрела на жизнь под другим углом. Вообще считаю что каждая новая страна это переворот мира у тебя в голове.

Мама очень давит на меня в жизненных направлениях. Просто постоянно поучает и говорит как нужно жить. Нужно учиться и получить высшее образование, потому что если не получишь то все, крах , ничего не добьешься в жизни. Когда привожу в пример людей которые добиваются чего-то не имея высшего образования, говорит о том, что эти люди гении или очень предприимчивы и общительны, а я увы не такая, поэтому иди ка путем которым идут все, что бы было безопаснее. Я конечно понимаю что она просто хочет защитить меня таким образом, только вот мне от таких разговоров обычно грустно становится и я думаю, что недостаточно хороша для этого мира.

Меня так вдохновляет -улыбчивые и жизнерадостные люди, которые относятся ко всему легко, -картины, художники, искусство в целом, - хорошая история, будь то сериал, фильм или книга, - путешествия, они безумно сильно вдохновляют, ах да, -еще вдохновляет вкусная еда и кофе

Я боюсь что у меня что-то не получится. Что-либо не получится. Часто, в последнее время, говорю, а зачем стараться и что-то делать, чего-то добиваться, если все равно умрем? Так сильно всегда напрягаемся в порыве за счастьем от чего срываемся, потом болеем и умираем.
Еще я боюсь не оправдать ожидания свои и окружающих меня людей. Боюсь исходя из выше, заболеть как-то сильно что не смогу справиться с собой и стану обузой дорогим людям, а они неприменно отвернуться от меня и я буду умирать одна от боли душевной и физической не понимая почему так произошло.

Я всегда любила заниматься танцами, любым другим спортом, рисованием, письмом(писала стихи и прозу, начала писать и книгу но поняла, что получается не очень потому что не с того начала. Но почему-то верю, что когда-то еще напишу книгу и не одну). Не смогла найти больше трех вещей касающихся хобби. Потому, что в основном впоминая, первое пришло в голову эти 3 составляющие, а потом просмотр сериалов и чтение книг. Но не уверенна если это можно назвать.

Я разочарована в себе потому что подвожу сама себя, не могу заставить себя делать вещи которые просто необходимо, будь-то просто выйти из дому, порой, и поехать на пары, потому что боюсь, что меня там спросят, а я не буду знать ответ. Разочарована в себе, потому что считала себя если не умной то смекалистой, но как-то в последнее время все чаще находятся люди которые куда лучше меня и все меньше людей которые глупее или в чем-то хуже. Из этого делаю вывод что я остаюсь на месте и вовсе не двигаюсь, а мир движется дальше.

Моя профессия сейчас кажется мне безумно интересной, но также супер сложной и мне не по силам с ней справляться. Вот иногда думаю, что я все смогу и все получиться, начинаю делать с восторгом каждый новый проект, на протяжении он становится скучным потом неудачным и даже не красивым и не функциональным, затем я пытаюсь исправить ситуацию это получается все на тяп ляп в конечном итоге, потому что дедлайн уже подступил. И в итоге, на финале, у меня получается что-то с чем-то и зачем-то. Мне оно не нравится и мне от того что я создала ужас становится плохо, потому что я же могла лучше, но не сделала. Возможно это просто удел всех творческих людей

Если бы не родители я бы не была собой и не имела бы того, что имею, за что я им и благодарна. Но также если бы не мама, я бы возможно по жизни поступала бы по другому, более смело шла на какие-то вещи. Ведь часто думаю о том, что скажет мама, правильно ли это.

Если бы я не слушала родителей я бы... первая мысль была, я бы сконала уже где-то в озере грязном. Вообще не понимаю почему так...

Если я вернусь родители разочаруются во мне и будут всю оставшуюся жизнь причитать и говорить, что они были правы когда не хотели меня никуда отпускать и лучше я буду жить у них за пазухой.

Родители были разочарованы, когда... мне кажется, что они всегда разочарованы или же просто находятся в стадии пофигизма или в ожидании того когда же я налажаю. Я от них не слышу слов поддержки каких-либо.

Моя жизнь принадлежит только мне самой.

Я все время пытаюсь доказать что я лучше чем я есть.

Я очень напряглась когда ...

Самыми унизительными словами были ... ничего не могу вспомнить, все пережила, любые слова, значит самых унизительных не было. Много равноценных.

Я отличалась от друзей тем что мне было все интересно. В школе на каждом уроке я вдохновлялась новыми знаниями чем-то новым. Я считала, что учиться это круто и интересно. Меня за это гнобили. Поэтому я продолжала восторгаться втихую, и не показывала свои знания на все 100. А когда было желание и показывала то меня стыдили за это. И я опять поддавалась манипуляциям, потому, что хотела быть в обществе. А друзья не из школы обычно были в моей жизни не на долго.

Здесь мои отношения с людьми складываются как, просто складываются, какие-то не складываются. В основном мое окружение это друзья парня и соседи. Почему-то новые знакомые не задерживаются в моей жизни. Понимаю, что у меня должны быть свои друзья но после нескольких встреть мне больше люди не интересны. Есть те с которыми интересно но к сожалению такие зачастую очень заняты и я не уверенна достаточно ли им интересно со мной. Всегда сомневаюсь и хочу казаться более образованной.

Если я останусь здесь мне кажется я смогу прожить достойную и счастливую жизнь. Родить тут детей и воспитать их хорошими людьми. Но в тоже время меня смущает языковой барьер который может стоять на пути если что-то произойдет по здоровью и придется понимать и изъясняться совсем другими терминами чем я привыкла. То есть в экстренных ситуациях хотелось бы чувствовать себя уверенно.

Если я уеду мне кажется я найду себя. Мне кажется, что на каком-то этапе моей жизни я перееду куда-то еще, может вернусь домой, может уеду дальше от дома. Мне нравится переезжать. Новое это полезно.

Я очень несвободна от собственных мыслей. Они меня заключают часто в рамки придуманные самой собой. Которые окружающим можно ломать, но мне самой нет.

На меня очень давит общество.

Папа всегда говорил, тебя не спрашивают, что ты думаешь/чего хочешь, тебе говорят, что нужно сделать. Берешь молча и делаешь – и получается всю жизнь я делала что-то не понимая что именно, просто потому что так сказали и отметили, что это будет правильно. В итоге я без своего собственного мнения.

Если бы решала я я бы была однозначно решительнее. Но также, мне кажется, что и наделала бы больше ошибок, хотя и не факт. Ведь я делала бы так как мне хотелось бы и избежала бы ошибок которые сделала. Думаю, я была бы счастливее.

Получается я живу так как будто моя жизнь принадлежит не мне. А кому? Всем. Всем окружающим, родителям, парню, друзьям, учителям, всем, но не мне. Но я не могу жить так как хочется только мне. Если буду делать только то что хочу, то во мне разочаруются самые близкие и уйдут от меня, а я этого не хочу, я боюсь полного одиночества.

Если бы не нужно было работать за деньги, я бы занялась разными вещами. Я бы завела свой сад и огородик, ухаживала бы за ними, рисовала бы много много и просто дарила бы картины, это так приятно. Могла бы учить своих и других деток рисованию. Может бы и проектировала города и здания.

Мне кажется в жизни важно любить себя и то что ты делаешь. Именно этому хочу научится. Просто иногда в голове возникает вопрос: А за что любить? И ответ я нахожу с трудом.

Мой парень говорит что я сильная. Что я справляюсь с проблемами с которыми он сталкивался лучше чем он и быстрее чем он. Но вообще ему сложно говорить какие-либо приятные слова. Он их говорит только если чувствует это в данный момент. Мне часто не хватает слов поддержки от него, но я их стараюсь заменять объятьями, а также понимать его любовь через его поступки.

Антонина Слонь · 6 апреля, 2019

У меня чувство что я брошена …(кем)
Мне так не хватает…
Если бы мама не давила я бы…
Если я не оправдаю ожидания родителей они…
Все детство я боялась, что…
Я бы хотела написать книгу про…
Я боюсь ошибок потому что боюсь осуждения родителей. Эта мысль вызывает…
Я так разочаровала маму когда…
Если бы я не слушала родителей я бы... первая мысль была, я бы сконала уже где-то в озере грязном. Вообще не понимаю почему так...кажется эту мысль мне навязал …(кто)
Если бы я не боялась родительского осуждения я бы попробовала… (5 пунктов)
Мне так хотелось что бы родители хоть раз сказали что я…
Я очень несвободна от собственных мыслей о…(о чем именно)
На меня давит чувство что я должна…
Я бы вернулась домой если бы не…
Я хочу…
В последнее время думаю что…
Сейчас чувствую что…
Не нужно…
Становится легче…
Я вдруг подумала что я…
Если родители просто такие же люди которые тоже несовершенны - значит…
Хочется рассказать как…

*Nebushka* · 2 июня, 2019

У меня чувство что я брошена, а я вот не знаю кем. Никем. Может неправильно выразилась, скорее буд-то потеряна, потерялась и не могу найти выход, поэтому и чувство брошенности.

Мне так не хватает нормального человеческого общения. Друга рядом. Парень это хорошо, это и мой друг. Но хочется еще хотя бы одного человека который бы был со мной на одной волне, с которым бы было интересно и уютно. Может еще собаки не хватает. Тоже как бы эквивалент друга. Всю жизнь жила и рядом была сперва первая собака, затем вторая, которая осталась жить с мамой и отчимом.

Если бы мама не давила я бы может выбрала себе совсем другую профессию. Не могу сказать, что моя нынешняя мне не нравится, просто мне кажется что я бы пошла другим путем. Кажется что это сложилось бы неудачно скорее всего. Хотя, откуда мне знать, ведь я быть может была бы совсем другим человеком.

Если я не оправдаю ожидания родителей они ... наверное ничего с ними не будет. Брат старший не оправдал надежд и всех усилий которые родители прилагали в его жизни. И в принципе ничего не произошло, они разве что несчастны от этого, много переживают и грустят. Хотя скорее это мама, папа просто делает вид что ничего не происходит. Недавно, перед экзаменами моими, мама бросила фразу, если меня выгонят из университета то она поставит на себе крест как на матери. Буду считать что она прохая мама, потому что не привила нам ценностей которыми руководствуется она. Сказала, что заболеет и сляжет в кровать, а я к ней не приеду потому что живу далеко и бросила ее. Для меня это все звучит супер глупо и странно. Но она выглядела говоря такое очень уверенной в своих словах, даже плакать начала. Поэтому у меня в голове диссонанс.

Все детство я боялась, что ... В детстве я не боялась ничего, это меня и поражает. Откуда же взялись и вылезли все страхи. Пытаясь вспомнить, я начала боятся чего-то уже в старшей школе, в подростковом возрасте...
Хотя только что я вспомнила, что я всегда боялась родителей. Что они наругают если порву штаны или приду со двора грязной. Что буду дружить не с теми и гулять не там где положено, что меня могут "убить". Папа мог таскать за уши меня с братом, очень сильно. Было очень больно, однажды брату надорвал ухо даже. А мне однажды объясняя задачу по математике оставил на бедрах и попе кучу синяков, чуть ли не гиматом, потому что бил меня ладошкой и совсем не объяснял задачу, а просто хотел что б я сама поняла. Говорил, читай предложение, что ты из этого выносишь, если я говорила, что я не понимаю поэтому к нему и пришла за помощью, он шлепал. С тех пор задачки по математике на скорость путь и единицу времени, для меня дебри ужасные и самое не любимое во всей математике.

Я бы хотела написать книгу - короткие рассказы. Мне очень нравится описывать чувства, природу, все что находится вокруг. Очень нравится произведение "Интермецо" Коцюбинского. Именно за то как там подробно описаны чувство и природа. Или же, один из любимых автором Джек Лондон, так же за свои рассказы описывающие все вокруг.

Я боюсь ошибок потому что боюсь осуждения родителей. Эта мысль вызывает отрицание. Я не боюсь родительского осуждения, мне наоборот кажется что они поддержат, Хотя они этого не делают, получается, что их нормальная реакция это осуждение и видимо я привыкла к ней и она у меня не вызывает никаких сильных эмоций.

Я так разочаровала маму когда она узнала что я курю, когда она узнала что я набила тату, что я проколола язык, что я покрасила кончики в красный цвет, что я выбрила виски. Получается тогда когда я самостоятельно принимала решения. Ноя делала потому что мне нравилось и мне этого хотелось. Я не стала от этого хуже учится или что-то в этом роде. Все эти собылия происходили с разницей в несколько лет. Сейчас же у меня более классический стиль, я не курю уже давно, скорее всего подростковый бунт просто прошел и если я сейчас сделаю с собой что-то подобное то у мамы уже такой реакции не будет. Надеюсь, но не уверенна.

Если бы я не слушала родителей я бы... первая мысль была, я бы сконала уже где-то в озере грязном. Вообще не понимаю почему так...кажется эту мысль мне навязал сами родители и навязали, скорее мама.

Если бы я не боялась родительского осуждения я бы попробовала больше рисовать и развивать себя в этой деятельности. Ведь мне кажется, что и в этой сфере есть будущее. Я бы открыла свою школу рисования для детей и взрослых. Мне кажется, что у меня есть терпение и какие-то знания как обучать людей рисованию, мне также кажется, что нет человека который не умеет рисовать, всегда можно научится. Может я бы бросила университет, в этой мысли я не уверенна. Я бы рассказывала им все что меня волнует, получается так что я не могу рассказывать абсолютно все, не на каждую тему могу с ними спокойно говорить. Я бы просто строила жизнь так как мне того хотелось бы, тут и сейчас.

Мне так хотелось что бы родители хоть раз сказали что я умная, талантливая, хотя бы просто елементарное молодец. Что я не зря родилась в этот мир, что я приношу им радость и счатье, что они меня любят. Слова "я люблю тебя" это вообще что-то запрещенное в нашей семье. Мы с братом только друг-другу недавно научились говорить их, ито, пока что писать в сообщениях. Хотелось бы слышать что я делаю что-то правильно, что мои решения это самое верное что могло быть. Что я достаточно умна что бы принимать решения.

Я очень несвободна от собственных мыслей о том что я недостаточно стараюсь, что я недостаточно хороша, не обидела ли я человека своими действиями или фразой, правильно ли я формулирую свои мысли что бы человек меня понял. Не выгляжу ли я смешно.

На меня давит чувство что я должна. Вот просто, что я должна всем и все. Родителям за то что они меня взрастили и родили. Парню за то что он меня любит, потому что это труд. Друзьям за то что дружат со мной. Вселенной и природе за то что отягощаю ее собой.

Я бы вернулась домой если бы не ситуация в стране, война в стране, если бы ею не управляли бизнесмены. Хоть он и управляют миром, но в других странах хоть не так очевидно. Есть страны где делают многое и для людей, а не для собственного удобства. Если бы уровень жизни поднялся хоть на немного и люди не были бы так сильно отравлены изнутри. Каждый раз приезжая домой я вижу больных на вид людей, как снаружи так и изнутри которые ссорятся постоянно и везде друг с другом. Я хочу что бы все были счастливы, и что бы не было конфликтов.

Я хочу быть здоровой ментально и физически. Если будет симбиоз этих двух составляющих и одно будет дополнять другое - я буду счастлива, ведь тогда я смогу вести здоровый образ жизни и смогу завести семью в которой рожу детей и смогу здраво их воспитать. На сколько это будет возможно.

В последнее время думаю что моя депрессия отходит на второй план, ведь я постоянно в учебе. А еще и потеплело, весна пришла, витаминов поднабралась. Может и это как-то повлияло. Вижу смысл в тех вещах в которых не видела раньше. И хочется путешествовать.

Сейчас чувствую что я бы могла быть здоровым и социальным человеком. Нужно только постараться.

Не нужно заниматься самобичеванием.

Становится легче когда полностью погружаюсь в работу или творчество.

Я вдруг подумала что я не такая уж и плохая какой иногда себя считаю. Нужно чаще вспоминать то, что я просто человек и никто не идеален.

Если родители просто такие же люди которые тоже несовершенны - значит и я могу быть несовершенной и совершать свои ошибки.

Хочется рассказать как.... постоянно хочеться кому-то что-то рассказывать интересное, только вопрос в том нужно ли это окружающим.

Антонина Слонь · 29 июня, 2019

если родители будут также переживать и грустить из-за разочарования во мне как и в брате я наверное буду чувствовать…
если бы я выбирала сама я наверное выбрала бы профессию…
мне так интересно заниматься…
мне нужен друг что бы просто поболтать о…
если бы я не боялась в детстве родителей я бы наверное…
получается я подсознательно живу что бы не разочаровать и не расстроить маму. эта мысль…
я бы хочела что бы мой ребенок жил …
папа всегда…
то что папа таскал нас за уши и бил когда учил было так...
я бы попробовала писать короткие эссе просто в интернет если бы не боялась что…
мне нравиться что…
пишу и чувствую что…
в последнее время поняла что..
хочется сделать …
хочется сделать движение …(какое движение телом хочется сделать, жест)
если бы я не слушала родителей я бы... первая мысль была, я бы сконала уже где-то в озере грязном. вообще не понимаю почему так…и получается что на уровне подсознания я верю что я сама по себе не…
в последний раз я рисовала просто для удовольствия …(когда/ что)
если бы я бросила университет - я бы пошла учиться на…
сейчас мне хочется…
моя жизнь принадлежит …
только я знаю что верно и что неверно для меня. эта мысль…
слова "я люблю тебя" это вообще что-то запрещенное в нашей семье и это так…
своему ребенку я буду всегда говорить что он…
родители никогда не хвалили нас и не говорили что любят наверное потому что сами не умеют ….
я никому ничего не должна. эта фраза вызывает…
родители приводят детей в мир что бы…
я рожу ребенка только когда буду понимать что рожаю его что бы…
дети и их жизнь не принадлежат родителям…
я должна избавиться от чувства…
я подумала что…
я поверю что меня можно любить за то какая я есть, если научусь любить себя сама. эта мысль…
главная опора у нас в…
я …
я свободна жить так как…
я люблю…

*Nebushka* · 10 февраля, 2020

если родители будут также переживать и грустить из-за разочарования во мне как и в брате я наверное буду чувствовать себя брошенной. Буду считать, что родитель меня отверг и не принял.
если бы я выбирала сама я наверное выбрала бы профессию танцовщица, художник, психолог, дизайнер или режиссер постановщик. В последнее время начала вспоминать интересные моменты из жизни. Мне часто доверяли организовать что-то. Будь то праздник какой-то или просто поставить танец. Собрать людей и выяснить ряд вопросов. Я всегда очень ответственной была.
мне так интересно заниматься ... всем, ну практически. Я не могу найти чего-то одного. Скорее мне интересно многое: киноиндустрия, арт, архитектура, литература, психология, медицина, физика, все о космосе и о будущем. И многое другое.
мне нужен друг что бы просто поболтать о себе. Ведь я так часто выслушиваю людей, их мнение и все что с ними связано, но они так редко спрашивают у меня обо мне, а если спрашивают то не выслушивают и от этого мне совсем не хочется самой рассказывать о себе что-либо.
если бы я не боялась в детстве родителей я бы наверное не училась в школе в которой училась, не ходила бы на кружки которые мне не нравились, не общалась бы с ребятами которые абьюзили меня. Скорее всего была бы счастливой гораздо раньше и жизнь была бы совсем другой. И точно, не болела бы так часто.
получается я подсознательно живу что бы не разочаровать и не расстроить маму. эта мысль вызывает во мне чувство отвращения и злости.
я бы хотела что бы мой ребенок жил купаясь в любви и понимании. И что бы я не забывала о том, что он личность и не вредила ему.
папа всегда говорит что прав и находится на своей волне. Когда пытаюсь от него добиться ответа на какой-либо вопрос, он не дает четкой аргументации, просто говорит "а вот потому". Это ужасно бесит и мне всегда было не понятно, как так можно. Ведь он по сути, самому себе не может открыться, но ожидает от людей вокруг, что они будут его открывать и делать все для него.
то что папа таскал нас за уши и бил когда учил было так несправедливо. Ведь он пользовался нашей беззащитностью. Хоть и считал что таким образом он нас учит.
я бы попробовала писать короткие эссе просто в интернет если бы не боялась что ...
мне нравиться что я стала чувствовать себя лучше на какой-то период времени. Но в последние месяци я чувствую как мне становиться хуже. Я поняла, что еще очень много вопросов мне нужно решить. Ведь я часто корю себя за свое поведение. При этом всем понимаю что оно абсолютно адекватное, ведь сейчас я стала более открытой и пытаюсь вести себя естественно и без зажимов. Но все еще так тяжело принять себя такой какая есть.
пишу и чувствую что мне становиться немного легче. Слово все таки очень сильная вещь. Спасибо Вам!
в последнее время поняла что нужно двигаться в жизнь, и не бояться обыденных вещей.
хочется сделать что-то очень творческое, какой-нибудь проект, может социальный. Хочется помогать людям, хочется быть полезной.
хочется сделать движение …(какое движение телом хочется сделать, жест) первое пришедшее в голову это показать всему миру средний палец.
если бы я не слушала родителей я бы... первая мысль была, я бы сконала уже где-то в озере грязном. вообще не понимаю почему так…и получается что на уровне подсознания я верю что я сама по себе не справлюсь ни с чем.
в последний раз я рисовала просто для удовольствия …(когда/ что) каждый раз я рисую и получаю удовольствие, но я наверное никогда не садилась за мольберт с чувством что я сейчас просто буду получать удовольствие. Наверное стоит попробовать.
если бы я бросила университет - я бы пошла учиться на ... не факт что пошла бы еще куда-то учиться. Но быть может на психологию или врача.
сейчас мне хочется понять себя чуточку лучше. Потому, что считаю что могу быть токсичной для своего парня. Хотя на самом деле просто кажется что я его очень достаю своей неуверенностью.
моя жизнь принадлежит только мне.
только я знаю что верно и что неверно для меня. эта мысль звучит так правильно, но как буд-то бы не про меня.
слова "я люблю тебя" это вообще что-то запрещенное в нашей семье и это так выматывает. Но вот кстати, недавно, может неделю назад, я переборола саму себя и решила что начну говорить маме что люблю ее и попросила говорить мне это в ответ. Мне было безумно сложно и я через слезы все таки отважилась. Она тоже сказала что любит и согласилась желать это после каждого нашего разговора, но сразу же перевела тему на какую-нибудь обыденную, мол как там здоровье и что нужно делать в той или другой ситуации.
своему ребенку я буду всегда говорить что он исключительный и постараюсь ему объяснить какой он еще в детстве, постараюсь найти его сильные стороны и направить, постараюсь не обидеть и не компенсировать свою недолюбленность в нем.
родители никогда не хвалили нас и не говорили что любят наверное потому что сами не умеют , и это чистая правда. Именно по этому я решила своим примером показать маме как это делается и начала говорить что люблю.
я никому ничего не должна. эта фраза вызывает все больше приобретает смысл и значение.
родители приводят детей в мир что бы сделать этот мир чуточку лучше. как для себя так и для остальных.
я рожу ребенка только когда буду понимать что рожаю его что бы не знаю, я хочу детей потому что очень люблю своего парня и считаю что смогу воспитать хороших людей. И уверенна в том, что я буду находить родительство как одно из лучших дел нашей жизни.
дети и их жизнь не принадлежат родителям. Абсолютно верно. Это разные люди, разные личности и у каждого должна быть своя жизнь.
я должна избавиться от чувства вины и стыда.
я подумала что сейчас было бы неплохо возобновить свое самокопание, ведь кажется, что я добралась только до половины айсберга.
я поверю что меня можно любить за то какая я есть, если научусь любить себя сама. эта мысль верна. И я понимаю, что именно так и есть. Только вот, сложно добиться безусловной любви к себе, когда все еще есть ряд вопросов по собственному поведению. Благо уже внешность меня устраивает на все 100.
главная опора у нас внутри
я
я свободна жить так как мне нравится и так как я этого хочу! Пиши сквозь слезы, значит я на правильном пути.
я люблю ... очень хочется написать себя, но не до конца верю в это. Напишу: Я люблю себя. СЕБЯ. Саму себя, очень люблю!

Антонина Слонь · 4 апреля, 2020

Сейчас я ...
Мне здорово помогает....
Я хочу простить себя за...
Наверное родители делали все так ак делали потому что хотели что бы я..
Я имею право жить так как считаю нужным. Эта мысль...
Самое важНО ЧТО Я ПОНяла это...
Я перестала..
Почему-то стало..
Легче в том что...
Я знаю чтО..
Мне нужно отдохнуть от..
Намного проще жить если ...
Я хочу..
Я могу договориться сама с собой когда прекращаю насиловать и заставлять себя. Эта мыслы
вызывает...
Я буду...
Так приятно чт...
Найти общий язык с собой и другими можно через...
Я больше не буду...

Войти

Внутренние гонения

Рекомендуемые сообщения

Nebushka

Антонина Слонь

Nebushka

Антонина Слонь

Nebushka

Антонина Слонь

Nebushka

Антонина Слонь

Nebushka

Антонина Слонь

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать учетную запись

Войти

Популярное сейчас

Самое обсуждаемое за месяц

Обзор

Активность