хочу отправить сына к отцу и покончить с никчёмной собой

[Катюха]

Спасибо, за совет буду искать подобного психолога. попробуем может это поможет.

13 минут назад, GreatBigSea сказал:

Вы на сына давите? каждый вечер борьба о домашке? Отпустить не пробовали? Это его жизнь. Учеба, это его ответственность. В случае чего пойдет в училище. Недолго осталось. Будет работать руками. В чем проблема?

если отпустить вообще ничего не делается только играет. со школы приносит пустые тетради.

[Joser]

5 минут назад, Катюха сказал:

если отпустить вообще ничего не делается только играет. со школы приносит пустые тетради.

Нового роди, трудно что ли? Наши бабки как то не парились...

[Катюха]

9 минут назад, Joser сказал:

Нового роди, трудно что ли? Наши бабки как то не парились...

А с этим что, в детский дом. не получилось уследить, правильно и во время заметить отклонения. И всё на вольные хлеба. пусть как хочет, так и выгребает. 

[Меркуцио]

10 минут назад, Катюха сказал:

10 минут назад, Катюха сказал:

 

если отпустить вообще ничего не делается только играет. со школы приносит пустые тетради.

Отпускать нельзя . Дисоциал нуждается в распорядке,который установлен тем, кого он считает авторитетом.Вы для него не авторитет, а жертва.  Прислушайтесь к его разговорам - кого он считает авторитетом . Дисоциалы всегда на кого-то ориентируются, кому-то пытаются подражать .Это может быть приятель, учитель, герой книги , в конце концов.  Чтоб управлять демоном, надо знать его имя. Это аллегория. 

 

[GreatBigSea]

23 минуты назад, Катюха сказал:

если отпустить вообще ничего не делается только играет. со школы приносит пустые тетради.

И? В вашей теме нет никаких примеров, что вы с ним делаете. Насколько давите и его и себя.

Ничего в вашей теме нет такого, от чего надо пить таблетки и самоубиваться. ОБЫЧНЫЕ чувства, когда ребенок превращается в подростка.

Вам нужно почитать хорошие статьи.

Уроки с ребенком делать не надо!

https://snob.ru/profile/29516/blog/100302

Школа меньше, чем жизнь

https://snob.ru/profile/29516/blog/121667

Как заставить ребенка учиться

https://snob.ru/selected/entry/43106

Мы готовим детей к позавчерашнему миру

https://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-myi-gotovim-detey-k-pozavcherashnemu-miru/

[Меркуцио]

16 минут назад, Joser сказал:

Нового роди, трудно что ли? Наши бабки как то не парились...

Кто это ваши ? Уточните, пожалуйста.В моем роду таких бабок не было.

[СтасикМ]

1 час назад, Катюха сказал:

Не кому оставить ребёнка, чтобы лечь и пройти курс. Ребёнок учится отказывается, а отец на психиатрию всё списывает и плохую мать. проходим обследование и лечение у психиатров. Мой говорит таблетки должны помочь, а состояние ещё хуже. И сын к отцу не хочет, за 11 лет привык, что он папа выходного дня.

Вы что не понимаете последствий?? Лучше да, убейтесь, тогда сын уж точно пойдет к папе. А пока вы в больнице полежите - нельзя отдать, не хочет.  Логика матери в стадии обострения  психики!

Ребенку нужна здоровая мать прежде всего, ничего не случится, если с папой поживет немного, зато вы подлечитесь нормально!

[Меркуцио]

3 минуты назад, КошкаЯ сказал:

Вы что не понимаете последствий?? Лучше да, убейтесь, тогда сын уж точно пойдет к папе. А пока вы в больнице полежите - нельзя отдать, не хочет.  Логика матери в стадии обострения  психики!

Ребенку нужна здоровая мать прежде всего, ничего не случится, если с папой поживет немного, зато вы подлечитесь нормально!

Здесь , похоже, мать здорова.Ребенок - психопат. И если есть у матери какие-то психологические проблемы, психопат на них играет.Вы этого не видите ?

[Joser]

11 минут назад, Катюха сказал:

А с этим что, в детский дом.

Зачем сразу в детский дом? Нехай живет как может. Рядом болтается. Не всегда с первого раза получается нормальный ребенок. Делай еще, ты же можешь.

[Меркуцио]

14 минут назад, Joser сказал:

Зачем сразу в детский дом? Нехай живет как может. Рядом болтается. Не всегда с первого раза получается нормальный ребенок. Делай еще, ты же можешь.

Мать несет ответсвенность за то, что она породила. Матери психопатов  ответственны за то,что они породили и не воспитали. И из психопата можно воспитать социально адаптированного члена общества. Добра в мир он все равно не принесет,но минимизировать зло,которое он содержит в себе - это ответственность матери .Впрочем, зло - это  не так.В психопатах нет зла.В них - отсутствие добра.Органическая  неспособность воспринимать и отдавать добро.В них нет зла. В них - дзенбуддистская пустота. 

 

[Joser]

Ага.. конечно, сдуру можно и х*й сломать )) Осталось только положить на это недоразумение всю оставшуюся жизнь. 

[Меркуцио]

Только что, Joser сказал:

Ага.. конечно, сдуру можно и х*й сломать )) Осталось только положить на это недоразумение всю оставшуюся жизнь. 

Мать не может так просто отказаться от сына.Материнский инстинкт - он основа мировоззрения женщины. 

[Joser]

А никто и не предлагает отказываться. 

[Смирина]

57 минут назад, Катюха сказал:

Я вообще-то, тоже не врач пью,что назначили. говорю лучше не стало. Выписывает рецепт и говорит: "Хотите пейте, хотите нет это ваше дело."

Да, разумеется, Ваше здоровье - это Ваше дело.

Эта статья должна помочь Вам понять, что с Вами происходит, и от понимания пойти дальше: спланировать свои действия, правильно сформулировать запрос специалисту, к которому обратитесь за помощью (думаю, что это должен быть психотерапевт), а также понять своего  сына.

РАЗДРАЖАЮСЬ,  ЗЛЮСЬ,  НЕНАВИЖУ.  КАК  ПОЛЬЗОВАТЬСЯ  СОБСТВЕННОЙ  АГРЕССИЕЙ

Автор: Елена Митина           

Все без исключения люди - агрессивны по своей природе. Хотя бы потому, что у нас есть зубы и мы едим мясо. Если кто-то вам говорит «я не агрессивен» или «агрессивность мне чужда» - не верьте ему. Агрессивны все. Другое дело, как мы нашу агрессию используем и что ею называем. В нашем обществе часто агрессию называют чем-то плохим, разрушительным, недопустимым в человеческих отношениях. Я хочу этому возразить. Агрессия - это любая человеческая активность. Любая. Даже мой взгляд на другого человека или что-то сказанное ему - это будет элемент выражения агрессии, моей к нему активности. Агрессия всегда говорит о нашей потребности, о том, что я чего-то хочу.

Что такое агрессия. Изначально слово "агрессия" переводится как "идти к, приближаться" - то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне "съедобна" и интересна. Простой пример проявления агрессии - когда мы чистим яблоко от кожуры или делаем салат. Хочу яблоко без кожуры, хочу кушать не отдельные овощи, а порезанные, перемешанные, заправленные соусом, мне так вкуснее! То же самое и в отношениях с людьми - хочу, чтобы отношения, контакт с другим человеком, был для меня интересен, насыщал и удовлетворял меня.

Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной или дентальной (от слова «дент» - зуб) агрессии. То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется. «Нет, дайте мне не ту шапочку с синим помпончиком, а вот эту с белым!», «нет, отрежьте мне не половину торта, а четвертину!», «заверните мне хлеб не в целлофановый пакет, а в бумажный!». Вот простые примеры здоровой дентальной агрессии, когда я (контактируя с другим) прилагаю усилия, чтобы удовлетворить свое желание.  

Многие из форм в создании и поддержании близких отношений - проявления именно дентальной агрессии: «Правильно ли я тебя услышала?», «Это ли ты хочешь?», «Я имела ввиду другое», «Выслушай меня, пожалуйста» - чтобы встретиться с другим в диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия.

Эволюция формздоровой агрессии у человека 

Когда ребёночек рождается, он, по сути, не агрессивен. Эта форма развития агрессии называется перинатальной - то есть, ребёнку не нужно предпринимать почти никаких действий по удовлетворению своих потребностей, ведь он - продолжение другого человека и всю ответственность несёт другой.

Далее развивается сосунковая форма агрессии - нужно прилагать минимальное количество усилий - сосать, переваривать и срыгивать. Резцовая (дентальная агрессия) - ребёнок в состоянии откусывать. Чем твёрже пища, тем больше усилий нужно прилагать. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.

Самая зрелая форма контактной агрессии - это молярная агрессия (от названия более зрелых коренных зубов - маляров) - это способность к перемалыванию пищи, а также дифференциации - то, что нужно оставляю, а что не нужно - выбрасываю. Именно существование такой формы агрессивного поведения говорит о зрелости личности, её возможности разделять, что и как важно получать, что из полученного - подходит, а что - не подходит.

Все люди могут иметь разную степень зрелости агрессии в совершенно разном возрасте. Зрелость форм агрессии говорит о зрелости личности, её сепарированности от других и возможности удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Когда активность - запрещена 

Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию (ту самую резцовую-дентальную), это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать своё желание, чётко и понятно о нём сказать (как взрослые).

Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то. И родители могли нам запрещать так себя выражать. Стыдить и останавливать нас, причём, не объясняя, что к чему, а просто одной фразой - «перестань орать!» или «что ты, как дурак, тут носишься?!», «не понимаешь, что нужно подождать?!». А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что? Что мы, к примеру, - плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится. И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же - неудовлетворёнными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.

А от долгих лет сдерживания себя, кто-то мог ведь затаить огромную обиду и даже ненависть! К тем, кто вот так одним махом заставлял нас быть удобным и послушным и совсем не позволял быть спонтанным.

И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии - как раз, разрушительного её вида. Агрессии анигиляционной - то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт. Все войны, теракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на аннигиляционной агрессии - энергии мести, ненависти и разрушения. Когда-то эта энергия могла быть мирной и контактной, но в результате долговременного сдерживания, тотальной остановки в выражении себя, превратилась в силу убивающую...

Точно также и в отношениях. Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная - на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).

И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений. И основное чувство, на котором она может быть основана - это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире). По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими - ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным.

Агрессия, направленная на себя

Один из способов быть не-агрессивным и удобным - это направлять всю свою агрессию на себя. Пути два - либо всё время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо всё время быть во всём виноватым (и болеть психосоматическими заболеваниями). 

Если ребенок слышал фразы типа «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Ну и неженка!», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!» и т.д. - это прямо путь вырастить больного, вечно несчастного и за всё несущего ответственность мужчину или женщину.  

По сути, все виды зависимого поведения (употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость, психологическая зависимость от отношений и т.д.) - это, по сути, и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя - как физически, так и психологически.

Формы выражения агрессии 

Обычно агрессивность в контакте мы реализуем, переживая разновидности чувства злости.

Раздражение - диффузное, пока безадресное переживание, когда не совсем понятна ситуация, неясно кто или что именно приносит дискомфорт. Энергия напряжения растёт, но пока не переходит в действие.

Злость - адресное переживание некоторого внутреннего возбуждения и активности, направленного на объект контакта, уменьшение дистанции, удовлетворение потребности или укрепление границ.

Ярость - диффузное агрессивное, аффективное состояние сильного гнева, которому нет направления, границ и контроля. Это аффективная незрелая реакция (характерна для детского возраста), когда эмоции неуправляемы и обращены к кому-то всемогущему, сверхвластному, сверхзначимому, а не к конкретному человеку в реальном контакте.  

Ненависть - также аффективная реакция, основная цель которой - разрушить, уничтожить, себя или внешний объект.

Досада - злость, смешанная с болью утраты. Это чувство связанно с чем-то, что осталось в прошлом, с переживанием потери - собственных ожиданий, отношений, желаемого.

Непрямые (манипулятивные) формы агрессивного поведения - то, что часто случается, когда контактный поток агрессии заблокирован, и мы вынуждены удовлетворять собственные потребности, применяя непрямые способы обращения с другими людьми, не прося и не заявляя прямо, чего я хочу (выдерживая при этом риск отвержения), а вынуждая другого сделать мне это нелегально, играя на его чувствах.

Чувство вины - направление контактной злости, предназначенной другому, на себя, при этом опираясь не на собственную потребность, а на мораль. То есть я - виноват, а он, другой - значит прав. Таким образом, ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на этом другом, который прав!

Обида - блокированная агрессия, которая предполагает мою незначимость и - наоборот - важность, значимость другого рядом. Что у меня как-будто сил разозлиться на него не хватает, ведь я очень боюсь его потерять. И тогда я вынуждаю его испытывать чувство вины (по закону полярностей) и заботиться обо мне (слабом), удовлетворяя мою нужду.

Зависть - сложное переживание, состоящее из злости, интереса и стыда. В зависти всегда есть то, что я желаю (у того, кому завидую), а также сравнение себя с ним и обнаружение своей несостоятельности рядом с ним (стыд). Именно компонент стыда останавливает в достижении желаемого и присвоении собственной важности и значимости (я тоже хорош!).

Скука - переживание усталости и упадка сил как реакции на блокировку осознавания злости. То есть, я как бы не понимаю, что я на самом деле злюсь сейчас, а вместо этого переживаю скуку, рассеянность. Следовательно, я не в контакте с собственной потребностью, не знаю, на кого злюсь и что от него хочу, а просто «завиcаю» в игнорировании этого переживания.

Депрессия - подавление любых видов контактной агрессии - злости, ярости, ненависти, направление этой энергии на себя и переживании глубокого упадка сил, вплоть до потери смысла жизни. Психосоматические проявления и симптомы - способы организовать свою жизнь так (подавить агрессию), чтобы получить желаемое удовлетворение потребности через болезнь.

Терапия агрессивного поведения 

Конечно, в терапии, мы стремимся осознавать те способы удовлетворения потребностей, которые у нас есть, те способы выражения агрессии, которым научены, и при необходимости искать более эффективные, зрелые способы, способные дать нам гораздо больше, чем, допустим, манипулятивные.

Очень часто, мы без помощи психотерапевта, не осознаем и не понимаем, как именно мы что-то делаем, достигаем, добываем. Обычно способы удовлетворения потребностей не осознаны и доведены до автоматизма. Мы лишь можем переживать некоторое страдание из-за их несовершенства, когда получаем какой-то не тот результат.

Задача терапии - поддержать живость, осознанность и, конечно, поиск более зрелых и адаптивных форм жизни клиента, форм выражения агрессии, способов формирования собственных границ, навыка дифференциации - что я могу получить, на что - нет, во что стоит вкладывать силы (и какие), а во что - не стоит. Что - «съедобное» мне в контакте с другим, а что - «не съедобное» и как его не есть, а если съел, то как выплюнуть.

По сути, агрессия - это то, чем мы живём, та самая энергия, которой мы распоряжаемся в жизни и от качества обращения с которой очень зависит качество нашей жизни, удовлетворённость, эмоциональный фон, который мы испытываем каждый день и от чего переживаем наполненность.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/razdrazhayus-zlyus-nenavizhu-kak-polzovatsya-sobstvennoy-agressiey/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

[Катюха]

1 час назад, GreatBigSea сказал:

И? В вашей теме нет никаких примеров, что вы с ним делаете. Насколько давите и его и себя.

Ничего в вашей теме нет такого, от чего надо пить таблетки и самоубиваться. ОБЫЧНЫЕ чувства, когда ребенок превращается в подростка.

Вам нужно почитать хорошие статьи.

Уроки с ребенком делать не надо!

https://snob.ru/profile/29516/blog/100302

Школа меньше, чем жизнь

https://snob.ru/profile/29516/blog/121667

Как заставить ребенка учиться

https://snob.ru/selected/entry/43106

Мы готовим детей к позавчерашнему миру

https://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-myi-gotovim-detey-k-pozavcherashnemu-miru/

А как-то лично с вами пообщаться можно. Сложно адекватно обсуждать ситуации, когда наболело.

Всех благодарю и спокойной ночи.

[GreatBigSea]

7 часов назад, Катюха сказал:

А как-то лично с вами пообщаться можно.

Я не психолог. Психологи у нас тут наверху, в форуме https://psycheforum.ru/forum56.html  Они более профессионально помогут, и да, вам с наболевшим лучше к ним.

[Катюха]

2 часа назад, GreatBigSea сказал:

Я не психолог. Психологи у нас тут наверху, в форуме https://psycheforum.ru/forum56.html  Они более профессионально помогут, и да, вам с наболевшим лучше к ним.

О простите

[DeviantArtist]

Начните ходить в православный храм и посетите психиатра в психо-неврологическом диспансере (ПНД). Вам нужна поддержка лекарствами!

К сожалению, Вы закрыли сердце, ожесточились и годы спустя попали в ситуацию расплаты за это. Вам нужно вспомнить про отвергнутое умение любить и мысли о суициде пройдут. Учитесь любить заново! Ваш сын не демон. Он невинен и ни в коем случае не обижайте его. Ненависть к детям - это наказание себя. Буквально!

Отец ребёнка не папа выходного дня. Когда станет лучше, попросите у него прощения за причинённое зло. Вам самой полегчает.