Как научиться жить и верить?

[sevuna]

Добрый вечер! Развелась после 5 лет брака. Первый муж погиб, мне было 24, несколько лет жила в вакууме, никого не подпускала. Потом встретила 2, теперь уже экс-мужа. Почему он, до сих пор не понимаю до конца. Я видела его недостатки, пусть не в полной мере,  но видела. Но меня тянуло к этому человеку, он умел сказать то что я хотела слышать, заботился, и химия какая-то была. Начали жить вместе,  где-то года 2 все было хорошо. Почти, он не хотел детей, мотивируя что позже, он не готов. Меня конечно смущало, мужику уже было 35, по-моему более чем солидный возраст, но не давила, не видела смысла рожать от человека ребенка, который ему заранее не нужен. А потом все стало портиться. Появился алкоголь, сначала по пятницам, потом чаще. Поймала на сидении на СЗ. Решила уходить, он сопротивлялся, выясняли отношения, на это ушел год. Почему так долго? Меня легко убедить что во всем виновата я. И лишь поход к психологу немного привел меня в чувство. Потом он попал в аварию, больницы, операция, восстановление, еще почти год. Было стыдно уходить в такой момент. Ну и вопрос жилья висел остро, квартира совместная, он уходить отказывался, размены все забраковывал, роскоши уйти в никуда позволить себе тоже не могла, тем более в покупку я вложилась больше него. 

А несколько месяцев назад узнала что у него параллельные отношения с дамой с СЗ, там все очень серьезно, любовь неземная и тд. Проблема только как отобрать у меня жилье. То есть я была не нужна, нужна лишь квартира. И в конце он добавил что жить со мной долго не планировал, на тот период были проблемы с работой, соответственно с деньгами, а я всегда хорошо зарабатывала. И он подумал что это неплохой вариант.

Развод позади, квартиру делят адвокаты, а я пытаюсь вынырнуть из болота депрессии. Умом понимаю, счастье что сейчас и без детей, а не спустя 20 лет. Но очень горько понимать что эти годы меня просто использовали. 

[Alek-S]

Sevuna
Люди коварны, и лжец не откроет вам своих мотивов.
Обвинения это привычка тех кто не ожидает любви, но ведет себя так словно только в ней и нуждается.
Обвинение это манипуляции, что бы то что вы отдаете в лучшем виде стараний и заботы и любви, превращать в образы негативного ума которые человек черпает из глубин своего негатива, и выплескивает на вас, словно ваша роль и место, это помойная яма куда сливают все дерьмо.
Вот почему вам так плохо. Вы незаметно приняли на себя эту роль, чем вам муж был готов растоптать вас и уничтожая преуспевать.

Человек видимо всегда был нацелен на "новые знакомства", но вас тянуло к нему, вы хотели быть с ним, закрывая глаза на то что теперь сыграло главную партию разрушения отношений.

7 часов назад, sevuna сказал:

И в конце он добавил что жить со мной долго не планировал, на тот период были проблемы с работой, соответственно с деньгами, а я всегда хорошо зарабатывала. И он подумал что это неплохой вариант.

Не страшно, не переживайте, это все отражает не вас, а его нутро. То кем он был всегда, но вы не знали до конца.
Теперь все вскрылось.
Поймите, люди выплескивающие на других свою грязь и унижение, не будут успешны этим всегда, но на себе понесут свое же дерьмо, и это уничтожит их же жизнь.
Ваша же задача жить своим видением ВАШЕГО успеха и независимости от человека в чьей комплектации порядочность и честь чуждые вещи.
Адвокаты вам в помощь что бы обезопасить максимально ваши права и имущество.
В остальном, вам не определяют поступки подлецов и их отношение к вам, вас определяет ли то КЕМ ВЫ СЕБЯ ВИДИТЕ и каой хотите что бы была ваша жизнь, что бы становиться той кем вы хотите быть, и иметь все то что хотите иметь.
Вам нужен релакс, и спокойствие, и время.
Ваша сила в спокойствии, понадобится время что бы вы перестали принимать на себя все это чужое бесчестие и грязь.
Поэтом общайтесь лишь с теми кто вам любит и ценит, и старайтесь поменьше думать и говорить о проблеме, не в том ключе, что бы ранить себя воспоминаниями подлости подлеца.
Думать надо о том что делает вашу жизнь сильнее, радостнее и рождает ВАШУ мечту, и ваше видение того что вам вкусно и по душе. И живя этим вы найдете того кто равноценно хочет жить тем же.
А пока радуйтесь тому что все это случилось не спустя догие годы когда есть много нажитого вместе имущества и дети, которых не поделить как квартиру.
 

[MGrey]

8 часов назад, sevuna сказал:

Но очень горько понимать что эти годы меня просто использовали. 

Вы использовали друг друга обоюдно. Будьте честны с самой собой.

8 часов назад, sevuna сказал:

Я видела его недостатки, пусть не в полной мере,  но видела. Но меня тянуло к этому человеку, он умел сказать то что я хотела слышать

Видели и нырнули в омут с головой. Вам тогда так захотелось. Раньше Вам говорили то, что Вы хотели слышать, сейчас говорят то, что Вы слышать не хотели бы. Вся разница.

Вам не горько понимать, что Вы тратите сейчас время на депрессию? Удобно себя жалеть? Вас не спасут, сами, все сами.

[sevuna]

Alek-S, спасибо Вам. Мои мысли схожи, но эмоции пока засоряют эфир, буду стараться. И да, нужно время. 

MGrey, и Вам спасибо. Возможно, Вы и правы. Но в Вашем ответе слово "использовать" несет нейтральное значение, для меня же это негативное понятие. Да, я понимаю о чем Вы, какие-то потребности я удовлетворяла в этих отношениях. Иначе их не случилось бы. Равно как и можно сказать что женщина рожает ребенка чтобы удовлетворить свои материнские инстинкты и тп. Но мне хочется думать что она просто хочет свое продолжение и любить. 

Мне  обидно, грустно, я раздавлена и унижена. И рада бы отряхнуться и забыть эти годы как страшный сон. Увы, я так не могу. А было бы хорошо. Но не дано. Возможно, я начну так рассуждать спустя время, но не сейчас. И, думаю, многие женщины, прошедшие через предательство, со мной согласятся. Все разводы неприятная штука, но подобная грязь отмывается не сразу. 

И я не жду чьей-то помощи, никто меня не спасет, кроме самой себя. Тем не менее, мнение со стороны часто позволяет взглянуть с другого ракурса и ускорить реабилитацию.

[Кармадон]

3 часа назад, sevuna сказал:

Мне  обидно, грустно, я раздавлена и унижена. И рада бы отряхнуться и забыть эти годы как страшный сон. Увы, я так не могу. А было бы хорошо.

Это говорит лишь о том, что никакой вашей любви к мужу у вас не было. У вас была потребность в любви к себе и вы попали в любовную зависимость от проявления его любви к вам.  А затем... он устал ждать вашей любви... и понеслось... Так что научитесь любить себя и дарить частицу этой любви тому, кто рядом с вами... Научитесь жить в любви и вере в себя.  Вы у себя самая лучшая...  

[MGrey]

11 часов назад, sevuna сказал:

MGrey, и Вам спасибо. Возможно, Вы и правы. Но в Вашем ответе слово "использовать" несет нейтральное значение, для меня же это негативное понятие.

Не претендую на правоту. Хорошо, если мысли мои Вам как-то помогут, дадут еще один ракурс на Вашу ситуацию, почву для размышления.

Не просто использовать, а использовать обоюдно. Вы позволяли с собой так обращаться - это был Ваш выбор, цепями же не приковывали. Вы участник событий, Вы не вышли при первых звоночках из отношений, Вы ждали чего-то такого - чего Вам не дали в итоге. Могут одолевать эмоции, чувства какие угодно. Но Вы себя не размазывайте, не добивайте - зачем? Забывать "как страшный сон" нельзя, забудете и обязательно вляпаетесь в идентичные отношения уже сдругим мужчиной. Не тратьте время на пустые перемалывания, сделайте работу над ошибками, выводы, потравите тараканов и выползайте из раковины.

[Alek-S]

14 часов назад, sevuna сказал:

Мне  обидно, грустно, я раздавлена и унижена. И рада бы отряхнуться и забыть эти годы как страшный сон. Увы, я так не могу. А было бы хорошо. Но не дано. Возможно, я начну так рассуждать спустя время, но не сейчас. И, думаю, многие женщины, прошедшие через предательство, со мной согласятся. Все разводы неприятная штука, но подобная грязь отмывается не сразу. 

Ложь в чистом виде.
Грязь вообще вам не принадлежит, лишь верно относясь к этому вы начнете осознавать что это никогда вашим и не было, но человеку выгодно что бы вы ощущали себя в грязи.
Это стало привычкой, когда некто подавлял вашу самооценку тем что вас унижало тут и там, а предательство лишь общий итог того что не на одном повороте поехало "не туда".

14 часов назад, sevuna сказал:

И я не жду чьей-то помощи, никто меня не спасет, кроме самой себя. Тем не менее, мнение со стороны часто позволяет взглянуть с другого ракурса и ускорить реабилитацию.

Общение лишь с теми кто знает вашу ценность и любит вас, отношение мамы и папы, которое означает ваше предназначение, а не чье то паршивое отношение к жизни
Удалите от себя лживый язык, ваши эмоции

 

14 часов назад, sevuna сказал:

Мои мысли схожи, но эмоции пока засоряют эфир, буду стараться. И да, нужно время. 

итак эмоции пойдут вслед не отдельных приятных мыслей, а вслед господствующего мышления, которое формирует общий образ формата жизни, отражая ваше реальное отношение к себе, которое зависит от чьего то мнения и паршивого к вам отношения.
Вы привыкли принимать и оценивать себя этим чужим мнением, живя не своей жизнью, не своим спокойствием.
Сейчас вы отдаете много внимания негативу, и тому что испортило вам жизнь.
Отвлекайтесь, заставляйте разум думать лишь то что вы позволите ему думать.
У человека есть спокобность, приближаться к мыслям и рассматривать их, или удаляться, и не делать их центром внимания.
Как камера на футбольном матче. Могут навести на красивые пары, наряженных болельщиков, и заполняя эфир сьемки чем то интересным и красивым.
У вас накопилось много того что обретало общий фон негативных мыслей и голоса эмоций, унижающих вас.
Все что унижает вас, не являлось вашей позицией и отношением к жизни, поэтому не может отражать вас саму. Вот так вот ложь становитсья сильным оружием, что бы заставить вас верить что вы такая, вся униженная и в грязи.
Так и будет если вам это нравится.
Не лучше ли "жевать" то что ценно, что здраво, что отражает вас нравящуюся себе и тем кто вас ценит.
 

[Extention]

Автор, квартиру в итоге поделят, радуйтесь, что вам с этим человеком не надо делить детей! Хоть в этом он с вами по честному поступил, разделите имущество и больше его не увидите.

Найдите терапевтическую группу, это поможет.

[Королева]

А хорошее в этом браке хоть что то было? Ведь когда то вы влюбились в этого мужчину. За что? Что вас в нем привлекло? Что все эти годы давало возможность быть вместе?

[sevuna]

1 час назад, Королева сказал:

А хорошее в этом браке хоть что то было? Ведь когда то вы влюбились в этого мужчину. За что? Что вас в нем привлекло? Что все эти годы давало возможность быть вместе?

Добрый день! Королева, было, конечно. Только как теперь трактовать эти поступки в свете последних откровений? Как ложь и попытку получше устроиться? Мне трудно сейчас дать здравую оценку его поступков. Могу сказать за себя, я влюбилась, мне хотелось семью, хотелось быть с ним. Ну а потом понеслось. Последние годы, как сейчас кажется, были качелями, то я искала оправданий ему, то корила себя, то пыталась уйти. 

Пытаюсь понять-ЗАЧЕМ я страдаю? Это не несет никакой смысловой нагрузки? По нему я не плачу, тут радоваться надо. Страх? Неизвестность? Боязнь будущего? Неуверенность в себе? Не нахожу точного ответа. Вроде и не  мазохистка. Скорее наоборот, анализирую, отсекала людей, причинивших мне вред, неважно, близкие, коллеги. Но ему позволила собой манипулировать.

Слишком увлеклась решать его проблемы? Это было. И получается, последние года крутилась как белка в колесе, но это были не мои потребности и проблемы, я решала его. Как-то умудрившись повесить все на себя. А свои подзабыла. Тоже никто не виноват. 

А сейчас пробую разобраться кто же я, чего хочу, но не получается, какой-то минор на выходе. 

И насчет близких, которым ценна именно я, тут сложно. В расхристанном виде не могу показаться, не мое, у меня всегда должно быть все хорошо. 

И мысли фильтровать плохо получается. Стоит оказаться наедине с собой, захлестывает. Стараюсь, но пока с трудом

Все-таки ключевое слово ЗАЧЕМ, когда пойму, должно помочь.

[Королева]

Качели, страдания, когда тебя используют - скажите, а вы родились и выросли  в благополучной родительской семье? Просто все то, что вы переживаете очень свойственно детям, которые выросли в неблагополучных семьях.

[sevuna]

Да, семья благополучная, родители вместе 40 лет. 

Королева, больше скажу, для меня вообще несвойственны подобные загоны. Когда погиб первый муж, было очень нелегко. Но я справилась. Может дело в возрасте, может в том что самооценка не пострадала. Сейчас себя не узнаю. Эта ситуация меня превратила в дерганое, затравленное существо. 

Для меня всегда было важно  разложить по полочкам, все понять и принять. Без поддержки кого-то, именно самой, поэтому и писала выше, разговоры по душам с близкими не мое. А сейчас не могу.

Вроде морально, как казалось, была готова. А когда узнала всю подоплеку, ппц, не могу в кучку собраться.

И боюсь депрессии, а маячки есть, все через силу, ничего не приносит радости. Фитнесс через силу, и то, интенсивность сбросила. Раньше из бассейна часами не вылезала, 3 день уговариваю себя пойти. Пыталась шопингом заняться, походила с пустыми глазами и ушла, и это я, не выйду из магазина, хоть чего-нибудь да не купив.  Самые рутинные дела заставляю себя делать. Кажется, сидела бы и сидела. А это точно не выход из хандры, скорее вход.

[Alek-S]

Sevuna
"от недостатка ведения гибнет народ Мой"
это слова из Библии.
Я лишь чутка переведу на доступный.
Даже если у нас будет нормализовано настроение, приходя домой где беспорядок, ничего не меняя мы будет иметь проблемы.
Есть поломка, нужно разобраться что сломалось, что бы починить и иметь новые силы и....
фраза выше, касается не просто настроения, а откровения, знания тайн

Ваша влюбленность, это одна из тайн, замечательное дело, при котором стоило не терять здравого ума.
Скажу иначе, эта тайна, как и секс, должны быть со своим мужем.
Почему секс, а это тоже тайна отношений, тайна влюбленности я не за сам секс. А тайну возможности быть счастливой (счастливым) с тем кого обожаешь просто, и если это ценят.

Все самое замечательной вы стали связывать с мужем, и потерю семьи и мужа как потерю этих драгоценных тайн вашего счастья, потерю самой себя.
Ранее вы словно запралялись энергией, хорошо ли плохо, но семья означала многое.
Но как вам сказать, хуже если такое обнаруживается спустя лет 15,20, что вашей готовностью любить злоупотребляют, и оценивают вас презрительными образами отвержения, опустошая банк общей любви и памяти о партнерше как лучшей из лучших.
Сложно проходить период разрыва, это подобно смерти близкого человека.

6 часов назад, sevuna сказал:

Вроде морально, как казалось, была готова. А когда узнала всю подоплеку, ппц, не могу в кучку собраться.

потому что это предательство, к этому нельзя быть готовой.

6 часов назад, sevuna сказал:

Фитнесс через силу, и то, интенсивность сбросила. Раньше из бассейна часами не вылезала, 3 день уговариваю себя пойти. Пыталась шопингом заняться, походила с пустыми глазами и ушла, и это я, не выйду из магазина, хоть чего-нибудь да не купив.  

Привычная цель, ожидания окончания дня, что бы бежать домой где тебя любят и ждут.
Теперь же теряется смысл многих привычных дел и забот.
Все что нужно "мне" скорее всегда казалось нужным лишь "нам", а теперь раз этого нет, то и "мне" словно ничего не надо.

6 часов назад, sevuna сказал:

Самые рутинные дела заставляю себя делать. Кажется, сидела бы и сидела. А это точно не выход из хандры, скорее вход.

Нужен порядок, что бы в вашем месте и доме, был ВАШ порядок, а пока этого нет, нет того что дома вас поддерживает, есть разрушение, невидимое глазу, и вы идете в место разрушения вечером.

Вам нужны встречи с подругами, с теми с кем обсуждаются замечательные дела и планы, что бы осознавать что вы улавливаете "разрушение" прихзодя домой, но вам нужно "переключаться" на релакс и другую форму жизни.
Вот почему людям нравятся хорошие собеседники, фильмы, или хорошие компьютерные игры. Человек "воображает" превращается в образ того чего видит. И переключаясь на фильм, или темы хороших собеседников или игры, человек испытывает то хорошее что в этом есть, а "меня словно нет"
Поэтому вам и нужна защита от тех ощущений и мыслей, которые настигают когда вы попадаете в атмосферу предательства.
В Притчах второй линией безопасности и важности названа защита от человека говорящего ложь.
Ваша ситуация, предательство мужа, и все эти "ощущения" - "не могу в кучку собраться" отражают лживое к вам отношение.
Заявляющее вашу никчемность и ненужность и унижение.
Поймите, муж это тот кто больше всех важен в оценке ваших покупок, или вашей отдачи в бассейне и фитнесе, и если мужчина заинтересован в уважении коллег на работе, то самоуважение женщины во многом зависит от признания перед мужем.
А этот развод и предательство негодяя, как "оценка" вашей никчемности, и множество "голосов" совести и мыслей и потерянных целей, "говорят" с вами, и вы делаете неверные выводы не замечая, на автомате.
Вы продолжаете принимать на себя все это, как ВАШУ НЕУДАЧУ И ВАШУ ВИНУ.
нужно время что бы вы слышали слова будущности, что разведетесь и будете жить и по более глубоким критериям выбора и серьезного знакомства вы выберете достойного патрнера, кому не страшно доверять.
Но не сейчас, пока вам нужно перестать зависеть от человека говорящего ложь, и самой себе говорить слова признания и уважения, что бы нравиться самой себе.
Трудное время, не унывайте, берегите себя, и не бросайте бассейн ))
 

[sevuna]

Спасибо, буду стараться.

[Softwarer]

16.02.2019 в 18:03, sevuna сказал:

Как научиться жить и верить?

Этому не нужно учиться, Вы это умеете. Для того, чтобы это вернулось, нужно слезть со стула жертвы, перестать себя жалеть. Это легко сказать, но куда тяжелее сделать. Жаление себя - позиция очень привлекательная, очень соблазнительная. Она, конечно, не приносит большого счастья - но она приносит изрядное облегчение и не требует никаких вложений, никакой траты сил. Для морально разбитого человека - самое оно. Психологически он переносится в детство, становится ребёнком, который не несёт никакой ответственности за случившееся, и которого вот сейчас мама утешит и пожалеет.

Проблема в том, что это ложное облегчение. Это яма, в которой чуть комфортнее, нежели рядом с ней, но свалившись в которую - тяжело выбраться к действительному благополучию. Поэтому лучше как можно быстрее продраться сквозь этот соблазн расслабиться. Сказать себе: я сильная, я справлюсь. Я буду жить дальше. Я заставлю себя доверять там, где нормальные люди доверяют, я не искалечу свою жизнь привычкой дуть на воду. Я ошиблась, я получила опыт, я постараюсь не повторить этих ошибок. Вперёд. Не теряя то хорошее, что было раньше, и цепляясь за новое хорошее, встречающееся по пути. И тогда - эта история довольно быстро останется в прошлом.

[Кармадон]

23 минуты назад, Softwarer сказал:

Я заставлю себя доверять там, где нормальные люди доверяют, я не искалечу свою жизнь привычкой дуть на воду. 

Любое доверие автоматически ставит человека в позицию потенциальной жертвы. То есть везде, где доверия можно избежать, доверять не нужно. А если доверяешь, то быть психически неуязвимой, готовой к любому исходу событий. Чем более человек самодостаточен, тем менее он нуждается в доверии кому бы то ни было. 

[Королева]

18.02.2019 в 18:02, sevuna сказал:

И боюсь депрессии, а маячки есть, все через силу, ничего не приносит радости. Фитнесс через силу, и то, интенсивность сбросила. Раньше из бассейна часами не вылезала, 3 день уговариваю себя пойти. Пыталась шопингом заняться, походила с пустыми глазами и ушла, и это я, не выйду из магазина, хоть чего-нибудь да не купив.  Самые рутинные дела заставляю себя делать. Кажется, сидела бы и сидела. А это точно не выход из хандры, скорее вход.

Ну наверно логично, когда ты болен не хотеть ничего кроме как выздоровления. Людей с гриппом знаете ли шопинг тоже мало привлекает, даже если они на нем повернуты.

Потому все естественно в вашем состоянии. Запрос то ваш к форуму какой?

[sevuna]

3 часа назад, Королева сказал:

Ну наверно логично, когда ты болен не хотеть ничего кроме как выздоровления. Людей с гриппом знаете ли шопинг тоже мало привлекает, даже если они на нем повернуты.

Потому все естественно в вашем состоянии. Запрос то ваш к форуму какой?

Спасибо за ответы.

Королева, наверное, выговориться хотелось. Ну и пока набираю ответ на вопрос, невольно пересматриваю ситуацию с точки зрения спросившего или написавшего свое мнение, и что-то становится на свои места.

Кармадон, а возможно ли быть недоверчивым ко всему и вся, оставаясь психически полноценным человеком? Где та грань между самодостаточностью и маниакальным недоверием? Я понимаю о чем Вы, чем более человек самодостаточен и не подвержен чужому влиянию, тем меньше шансов стать жертвой манипулятора. Но жить, постоянно не доверяя, оборотная сторона медали.

Softwarer, Вы правы, жалею. Начала понемногу разбираться, и форума здесь большая заслуга. Жалею себя, не принимаю нынешний образ жизни, он непривычен. Я не грущу по отношениям с мужем, я не придумала как жить когда нет привычной семейной рутины. Осталось вспомнить чего хотелось и о чем мечталось,  посчитаю за первые симптомы выздоровления. И да, я не хочу озлобиться, считать всех редисками и предателями, хочется быть в ладу с собой и с миром. Но до этого еще шагать.

[Королева]

18 минут назад, sevuna сказал:

Но жить, постоянно не доверяя, оборотная сторона медали.

Доверие - это не вера. Доверие всегда определяется анализом у разумного человека и оно не бывает всесторонним. Доверять или не доверять - это показатель вашей оценки наличия определенных способностей у того кому вы собираетесь доверять или не доверять. Это вера бывает слепой. А доверие всегда и с глазами, и с ушами, и с мозгами. Смотрите на человека, изучайте его, анализируйте. И вот на базе этого анализа уже определяйте в чем человеку можно доверять, а в чем нет?

Но кроме этого определиться нужно кто для вас человек в принципе? Он Бог, который может все. Или все же грешный земной, который не всегда способен устоять перед искушением. Это решит вопрос ваших ожиданий от человека. То ли вы будете бесконечно очаровываться и разочаровываться. То ли будете сразу видеть все тона и полутона.

 

[sevuna]

20 минут назад, Королева сказал:

Доверие - это не вера. Доверие всегда определяется анализом у разумного человека и оно не бывает всесторонним. Доверять или не доверять - это показатель вашей оценки наличия определенных способностей у того кому вы собираетесь доверять или не доверять. Это вера бывает слепой. А доверие всегда и с глазами, и с ушами, и с мозгами. Смотрите на человека, изучайте его, анализируйте. И вот на базе этого анализа уже определяйте в чем человеку можно доверять, а в чем нет?

Но кроме этого определиться нужно кто для вас человек в принципе? Он Бог, который может все. Или все же грешный земной, который не всегда способен устоять перед искушением. Это решит вопрос ваших ожиданий от человека. То ли вы будете бесконечно очаровываться и разочаровываться. То ли будете сразу видеть все тона и полутона.

 

Спасибо, заставило задуматься. Есть в этом что-то, если человек близок мне и я ему доверяю, он получит некий кредит доверия с моей стороны. И все звоночки я буду трактовать в его пользу, находя оправдания. Мне было стыдно обидеть человека неверием, хотя понимала в глубине души.  Впервые об этом задумалась. Еще раз спасибо, Королева. 

[Lyudmila]

55 минут назад, sevuna сказал:

И да, я не хочу озлобиться, считать всех редисками и предателями, хочется быть в ладу с собой и с миром. Но до этого еще шагать.

Обретая внутреннюю гармонию, ощущая себя источником своей жизни, уходит эмоциональная зависимость от других людей, от того, как они поступают, что говорят и думают о нас. Перестаешь смотреться в других, как в зеркало, ища одобрения, подтверждения своей ценности и значимости. Только ваше внутреннее состояние имеет значение, прислушайтесь к своим желаниям, доверьтесь собственным чувствам - они вас не обманут. То, что было вчера, уже прошло... что будет завтра - не известно. Есть только сейчас, этот момент - наполните его тем, чем хотите.

[Кармадон]

1 час назад, sevuna сказал:

Кармадон, а возможно ли быть недоверчивым ко всему и вся, оставаясь психически полноценным человеком? Где та грань между самодостаточностью и маниакальным недоверием? Я понимаю о чем Вы, чем более человек самодостаточен и не подвержен чужому влиянию, тем меньше шансов стать жертвой манипулятора. Но жить, постоянно не доверяя, оборотная сторона медали.

А где я говорил о недоверии? Из дуальной пары доверие - недоверие нужно выходить. Чем более человек становится самодостаточным и самостоятельным, то есть максимально устойчивым как в психическом, так и материальном плане, тем менее он нуждается как в доверии, так и недоверии. Он становится уверен в себе (верен себе) и своих способностях разрешить любую ситуацию в минимально травмирующем варианте, вот и все.

Конечно, совсем без доверия не обойтись, но вот в близких отношениях это возможно практически на 100 %.  И гарантией здесь - любовь человека. В первую очередь, - к себе и Миру вообще, во вторую - к партнеру, и лишь в третьих - в любви партнера к себе самому. 

Тогда, в любом варианте развития отношений, у человека всегда остается его любовь к себе и Миру, а это очень устойчивая позиция, в которой ни доверие, ни недоверие кому-то или чему-то - не нужны.    А следовательно и психика человека - не страдает.