Поездки к родителям мужа, плохо переношу

[Takeiteasy]

Добрый вечер. У моего мужа родители живут в другом городе. Мы их посещаем примерно раз в пол года, в год. Отношения не натянутые, т.к. редко видимся, никто ни в чью жизнь не лезет.

Ситуация в следующем: приезд в гости к ним превратился в пытку для меня и напряг для них. Я с возрастом стала плохо переносить некоторые продукты, да и привыкла готовить себе сама. Очень придирчива в плане еды. Но у них стараюсь не привиредничать, а есть что они сами едят. Но у них свое представление о заботе. В результате целый день сводится к тому, что они уговаривают меня поесть, а мне приходится тупо отказывать. Время мы проводим как правило дома. Общение, настольные игры, совместный просмотр фильмов... Не выходим особо никуда. Мне просто кусок в горло не лезет, когда мне по сто раз на дню что-то предлагают и стоят над душой. Испробовала уже все возможные вежливые и не очень отказы. Боюсь их обидеть. Это меня очень морально и физически выматывает, уезжаю с чувством фрустрации, плохим настроением и даже иногда болью в желудке!  Я вижу, что они теряются и сами не знают что бы этакого мне еще предложить. Но и "забить и не накручивать себя" я не могу.  Хочу продолжать с ними общение. Они-то не виноваты. 

Пока что нашли только один способ -  не ездить мне туда - муж один ездил чтоб. Но хотелось бы узнать возможен ли в такой ситуации пищевой компромисс. Без выставления условий с моей стороны. Ведь приезжать и диктовать им своё тоже неверно. Готовить самой там у них не вариант (две хозяйки на кухне...ноу) Питаться в рестике тоже как-то странно, с учетом что они стараются, готовят и это для них способ выражения заботы.  Вопрос может не такой проблемный и критичный на первый взгляд, но я всю голову уже сломала, помогите пожалуйста советом...

 

[Дон-Петручо]

Эту проблему должен решить муж.

Это его родители...и с ними договариваться должен он.

Так мол  и так дорогие предки. я ПРОШУ ВАС! не лезть к жене с едой.

Захочет7

сама попросит....Нет НЕ ВАС...а МЕНЯ и я ей дам то что она хочет.

не больше и не меньше.

Меня можете кормить как утку фуагру...я возражать не буду.

А К НЕЙ НЕ ЛЕЗТЬ!

все , всем ясно?

[by_Yana]

6 минут назад, Constanse сказал:

Вопрос может не такой проблемный и критичный на первый взгляд, но я всю голову уже сломала, помогите пожалуйста советом...

"Дорогие родители, мне бы хотелось вам кое что сказать. Дело в том что, у меня специфические вкусы в еде в следствии того что, мой организм с возрастом стал плохо переносить некоторые продукты. Поэтому мне бы хотелось чтобы вы мне сделали одолжение и перестали уговаривать меня что либо съесть, так как мне сложно вам отказать (почему?) и после этого переедания я испытываю боли в животе. Вы не могли бы не акцентировать внимание на еде во время наших встреч, мне очень приятно что вы стараетесь, но мы с мужем точно ездим к вам не для того чтобы поесть."

[Дон-Петручо]

24 минуты назад, by_Yana сказал:

мне очень приятно что вы стараетесь, но мы с мужем точно ездим к вам не для того чтобы поесть."

у стариков КУЛЬТ ЕДЫ...Наследие голодной юности и дефицитной на еду зрелости.

Для них еда- это счастье.

ВОТ ЭТИМ СЧАСТЬЕМ ОНИ И ГОТОВЫ ДЕЛИТСЯ.

По другому они не умеют.

а тот кто это отрицает- станет врагом номер РАЗ.

Мы старались...вон сколько наготовили...а вы "неблагодарные" не едите.

так что не рекомендую....вступать в дебаты с предками. они просто не поймут.

Как говорил герой одного из мультиков НЕ КУСАЙ РУКУ С ЕДОЙ

[by_Yana]

3 минуты назад, Свободно сказал:

Мы старались...вон сколько наготовили...а вы "неблагодарные" не едите.

 

"Мне жаль, что вы так думаете, и что вы решили испортить отношения между нами из-за еды."

[Takeiteasy]

Спасибо за ответы. Вот в том-то и прикол, что не кушать совсем тоже не выходит. Еда хорошая, но много. Я порой боюсь что-то попросить, ибо за этим следует дикий энтузиазм и предложения мне еще съесть кучу всего вдогонку,  сопровождая уговоры умоляющим взглядом котика из Шрэка. Все трудней это выносить. Людей не переучишь, но делать что-то надо, ибо проблема назрела.

[by_Yana]

16 минут назад, Constanse сказал:

Спасибо за ответы. Вот в том-то и прикол, что не кушать совсем тоже не выходит. Еда хорошая, но много. Я порой боюсь что-то попросить, ибо за этим следует дикий энтузиазм и предложения мне еще съесть кучу всего вдогонку,  сопровождая уговоры умоляющим взглядом котика из Шрэка. Все трудней это выносить. Людей не переучишь, но делать что-то надо, ибо проблема назрела.

Автор, это театр абсурда. Вы взрослая женщина, которая как ребенок не может сказать нет, другим взрослым людям, что она не будет засовывать в себя еду насильно, потому что они обидятся. Просто посмотрите здраво на эту ситуацию. Ну откажите вы им, что случится? Кто-то из них сойдет с ума и попадет в психиатрическую клинику, удар хватит, инсульт, инфаркт, мир рухнет? Ну серьезно. 

[GreatBigSea]

2 часа назад, Constanse сказал:

В результате целый день сводится к тому, что они уговаривают меня поесть, а мне приходится тупо отказывать.

Что случится, если откажете не тупо, а со смыслом, форсированно, глядя им в глаза? Обычно так взрослые люди и делают. И не надо искать, как объяснить. Простого "нет" должно быть достаточно. Незачем допускать кого то бы ни было в состояние ваших кишков.

А затем по настроению. Либо спросите, нет ли у них гречки залить водой, морковки, и маленькой кастрюльки. Либо сама купите в магазине.

 

[StellaB]

Какая-то надуманная проблема. Просто сесть один раз и объяснить. 

[Смирина]

4 часа назад, Constanse сказал:

Вопрос может не такой проблемный и критичный на первый взгляд, но я всю голову уже сломала

Начинать всегда надо с себя, то есть, если у тебя проблема, то посмотри, что ты делаешь не так. Вас не понимают, потому что Вы не смогли объяснить так, чтобы до людей дошло. Осторожничать, соблюдая кажущееся приличие, порой чревато тем, что останешься не понятой. Высший пилотаж - сказать то, что людям неприятно будет услышать и при этом не показаться бестактной и неблагодарной. Я так поняла, что именно этого Вы и добиваетесь?! 

4 часа назад, Constanse сказал:

они стараются, готовят и это для них способ выражения заботы

 

4 часа назад, Constanse сказал:

помогите пожалуйста советом...

Советую честно, прямо, называя вещи своими именами, поговорить с родителями мужа. Необходимо подготовитьcя к такому разговору, усвоив некоторые правила. Во-первых, говорить надо только о себе и о своих чувствах, убрав "ты" обращения. Во-вторых, особое внимание стоит  уделить интонации, ибо важно не то, что говоришь, а важно то,  как говоришь. И, наконец, перед тем, как начать разговор, необходимо привести себя в состояние полного покоя, никакого волнения, голос звучит ровно, Вы полностью владеете собой и ситуацией в целом. Внутри себя Вам надо выработать спокойствие и уверенность в том, что это не проблема, а просто возникший вопрос, требующий разъяснения, тогда всё получится естественно и не вызовет неловкости во время разговора.    

[Takeiteasy]

5 часов назад, GreatBigSea сказал:

Что случится, если откажете не тупо, а со смыслом, форсированно, глядя им в глаза? Обычно так взрослые люди и делают. И не надо искать, как объяснить. Простого "нет" должно быть достаточно. Незачем допускать кого то бы ни было в состояние ваших кишков.

А затем по настроению. Либо спросите, нет ли у них гречки залить водой, морковки, и маленькой кастрюльки. Либо сама купите в магазине.

 

Ничего конечно не случится-не знаю почему так происходит. "Нет" я говорила очень много раз, как пластинка заезженная. Это только еще больше усиливало уговоры. Другое дело что я человек робкий и застенчивый, мне не легко и порой не сразу получается дать людям понять что мне плохо, а иногда стыдно в этом признаться, страшно для себя нарушить какой-то этикет наверное и попортить отношения со всеми.

[StellaB]

6 минут назад, Constanse сказал:

Ничего конечно не случится-не знаю почему так происходит. "Нет" я говорила очень много раз, как пластинка заезженная. Это только еще больше усиливало уговоры. Другое дело что я человек робкий и застенчивый, мне не легко и порой не сразу получается дать людям понять что мне плохо, а иногда стыдно в этом признаться, страшно для себя нарушить какой-то этикет наверное и попортить отношения со всеми.

Всегда можно сослаться на предписания доктора. Я на диете, ем дробно и понемногу, такие-то и такие-то продукты - исключены. Что-то типа такого.

[Смирина]

24 минуты назад, Constanse сказал:

...я человек робкий робкий и застенчивый, мне не легко и порой не сразу получается дать людям понять что мне плохо, а иногда стыдно в этом признаться, страшно для себя нарушить какой-то этикет наверное и попортить отношения со всеми.

Главное быть разумной, тогда ни робость, ни застенчивость не помешает говорить о том, что чувствуешь (а как иначе близкие могут узнать о том, что Вас волнует, от чего Вы страдаете, что Вас не устраивает?). Умение общаться, выстроенные доверительные отношения, это основа благополучия в семье.

Вот статья, которая поможет понять о чём я говорю.

                             КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЁР  ПО  ОБЩЕНИЮ

                                        И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

Есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает не прошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».   

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

Как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет. 

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям. 

Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения. 

Юлия Сыпачевская, психолог

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

[Piano]

36 минут назад, Constanse сказал:

Ничего конечно не случится-не знаю почему так происходит. "Нет" я говорила очень много раз, как пластинка заезженная. Это только еще больше усиливало уговоры. Другое дело что я человек робкий и застенчивый, мне не легко и порой не сразу получается дать людям понять что мне плохо, а иногда стыдно в этом признаться, страшно для себя нарушить какой-то этикет наверное и попортить отношения со всеми.

Ну я могу понять, неловко, робкий человек, но почему муж то не может мягко доести это до родителей?

В конце концов, можно придумать все что угодно: диета, язва, отравление - приехать со своими диетическими лоточками и йогуртами, это же всего ДЕНЬ. Короче, смешные проблемы у людей, видимо, проблем то никаких нет, так они себе прямо на пустом месте что-нибудь придумают, чтобы не скучать)

Фэм плачет в другой теме: недодали еды родители мужа, здесь - перепихали еды) Девочки, вы взрослые люди, пора уже быть хозяевами хотя бы своего желудка. Принесите с собой, обе)

[BellKo]

1 час назад, Constanse сказал:

Ничего конечно не случится-не знаю почему так происходит. "Нет" я говорила очень много раз, как пластинка заезженная. Это только еще больше усиливало уговоры. Другое дело что я человек робкий и застенчивый, мне не легко и порой не сразу получается дать людям понять что мне плохо, а иногда стыдно в этом признаться, страшно для себя нарушить какой-то этикет наверное и попортить отношения со всеми.

ну тогда надо вот так же сделать после кусочка съеденной пищи :

[Джули]

если речь идет о здоровье, какие тут еще могут быть вопросы

обьясняешь, так и так. могу есть то и это. и по столько. все.

если они не изверги, поймут

[СтасикМ]

Автор, я через это прошла и прохожу до сих пор. Со своей мамой. Сразу говорю - объяснять таким людям что либо на ЛЮБОМ языке, тактично и по книжкам - БЕСПОЛЕЗНО.  Я выкручиваюсь так: выбираю на столе то, что ем в принципе (например пюре), а на все остальное говорю, я это не ем, не уговаривайте даже. Мной было выслушано всё - от наездов и насильного накладывания котлет до жалости - довела себя, больная, есть не может еду нормальную. Главное - быть непоколебимой. Моя мама испытывает всякий раз гамму чувств - но от этого еще никто не умер.  И муж вам в помощь. Пусть подтверждает, что у вас специальное питание, прямо как попугаи твердите. Они - свое, вы - свое. До драки все равно не дойдет)) Не надо их жалеть, пожалейте СЕБЯ, если вас это так мучает и превращает поездки в ад. Еще я говорю маме, что может давать еду с собой, если ей так неймется, там муж за пару дней все уничтожит.

[BellKo]

6 минут назад, Джули сказал:

если речь идет о здоровье, какие тут еще могут быть вопросы

обьясняешь, так и так. могу есть то и это. и по столько. все.

если они не изверги, поймут

согласна. А если не поймут - не приезжать. 

[Джули]

2 минуты назад, BellKo сказал:

согласна. А если не поймут - не приезжать. 

вот именно. а то автор лучше загнется, чем доставить неудобства кому либо

[СтасикМ]

9 минут назад, Джули сказал:

 

если они не изверги, поймут

К сожалению не поймут, но если действовать непоколебимо - вынужденно ПРИМУТ.

[Джули]

2 минуты назад, КошкаЯ сказал:

К сожалению не поймут, но если действовать непоколебимо - вынужденно ПРИМУТ.

да. а это вопрос любви к себе. что важнее

если бы она их обьедала,понятно. а тут наоборот отказывается

[Takeiteasy]

Спасибо за ваши слова и советы, все грамтоно, конструктивно. Не ожидала, что будет так много откликов. Уже не первый раз выручаете меня, когда я обращаюсь на форум. Конечно проблема не такая сильная, раньше она легче переносилась в силу организма. А теперь уже одно упоминание о городе! вызывает боль. Я не хочу чтоб так было. Мне действительно бывает тяжело выразить словами что меня не устраивает, а когда чаша терпения переполняется - срываюсь. Ваши слова помогли мне лучше понять где кроется проблема.