Не умею поддерживать разговор

[monster76]

Доброй ночи. Обычно я молчаливый, сдержанный человек. Но в отношениях нужно как-то раскрываться, а мне разговоры даются с трудом. Мне трудно находить общий язык, молчание заставляет нервничать, и это напрягает. И хочется поскорее уйти. Но... иногда мне нужно, чтобы со мной поговорили. Не знаю о чем, просто чувствовать близость. Как мне быть с этой потребностью? 

Друзей мало, и мы не в такой степени близости, чтобы можно было поговорить по душам. По большей части иду по жизни одна. Все разговоры либо деловые, либо заканчиваются слишком быстро. 

Извините, если не тот раздел выбрала, не знаю куда поместить. Есть виртуальный парень, но эта проблема гораздо шире. 

Заранее спасибо. 

[Гость Крucmина]

Учитесь общаться. На форуме вам легко общаться с людьми не видя их? Одиноких людей много. Да и само по себе одиночество не так страшно. Главное из одиночества всегда можно выйти. Не легко, но и не невыполнимо! Стоит только захотеть. Приложить усилия. Получится не сразу, главное не сдаваться.

На самом деле найти близких по духу людей, вот это уже везение. Даже у очень общительных,на первый взгляд, не всегда есть близкие друзья.  

Виртуального парня потихоньку переводите в реал, Встречайтесь. 

[Игумен]

34 минуты назад, Крucmина сказал:

На самом деле найти близких по духу людей, вот это уже везение. Даже у очень общительных,на первый взгляд, не всегда есть близкие друзья.  

   Тут думаю два пути. 

  Один, искать людей, делать ошибки, опять искать. Больше попыток, больше вероятность встретить того, кто вам нужен. Закон диалектики: количество переходит в кпчество.

  Другой путь, это стать кем -то. Модельером, сказочником, метеорологом. Хорошим метеорологм. Тогда они сами будут вас искать. Тогда вам будет от них тошно и вы будете искть уединения на своей яхте.

[Гость Крucmина]

33 минуты назад, Игумен сказал:

   Тут думаю два пути. 

  Один, искать людей, делать ошибки, опять искать. Больше попыток, больше вероятность встретить того, кто вам нужен. Закон диалектики: количество переходит в кпчество.

  Другой путь, это стать кем -то. Модельером, сказочником, метеорологом. Хорошим метеорологм. Тогда они сами будут вас искать. Тогда вам будет от них тошно и вы будете искть уединения на своей яхте.

Первый как то полегче будет)) 

Стать кем то, тем кого и так до фига, модельеров и прочих, затем стать лучше этих, которых много))  Что б люди выбрали из всех тебя. Тут нужен талант и опять таки везение. )) Так что тошнить не скоро станет, да и яхты может не быть. 

[Priestess]

Я поняла в мире есть две проблемы: молчаливые и болтливые). А еще есть случаи, когда ты общительный в целом, но общаться с людьми тебе стало неинтересно.

Всякое в жизни бывает. Лучше иногда качественно помолчать, чем ни о чем поговорить. Но если Вас это мучает, а иначе Вы бы не писали на форум, значит-действуйте на преодоление. Как многие побеждают страх высоты, воды? Понуждают себя идти навстречу страху. Так и Вы. Начните наперекор своим опасениям больше общаться, потом незаметно втянетесь, что и не остановишь.) Ну и как всегда, советую найти клуб по интересам, чтоб общение было более естественным.

[avenir]

13 часов назад, monster76 сказал:

Не знаю о чем, просто чувствовать близость.

Добрый день!

Вы может раскрыть, изложить это своё состояние. Как Вы чувствуете себя внутри. Может это связано с цветом, может с ощущениями, может определенный порядок мыслей, может образы, слова, мелодия, воспоминания, эмоциональное переживание, изменение настроения

[Смирина]

13 часов назад, monster76 сказал:

Мне трудно находить общий язык, молчание заставляет нервничать, и это напрягает.

Всё идёт от головы. Советую не зацикливаться на проблеме, а наоборот абстрагироваться, думать позитивно, примерно так: "Я смогу преодолеть свою застенчивость. Общению можно научиться и я сделаю это. У меня всё получится, хватит и ума, и сил, и терпения..."

Ищите помощников из числа тех, с кем не ощущаете напряжения при общении. Почитайте специальную литературу. Хорошо бы посетить психологические тренинги по коммуникациям. Если Вы живёте в Москве, то можете посетить тренинг бесплатно, а я могу дать информацию о том где и когда нужный тренинг состоится.

Эта статья поможет понять в каком направлении следует работать.

                                      КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЁР  ПО  ОБЩЕНИЮ

                                                И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

Есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами». 

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

Как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет. 

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям. 

Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения. 

Юлия Сыпачевская, психолог

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

[monster76]

11 часов назад, Крucmина сказал:

Учитесь общаться. 

 

11 часов назад, Игумен сказал:

Один, искать людей, делать ошибки, опять искать. Больше попыток, больше вероятность встретить того, кто вам нужен. Закон диалектики: количество переходит в кпчество.

 

7 часов назад, Priestess сказал:

Начните наперекор своим опасениям больше общаться, потом незаметно втянетесь, что и не остановишь.) Ну и как всегда, советую найти клуб по интересам, чтоб общение было более естественным.

Общаться кое-как умею, на форуме без проблем. Только общение получается поверхностным, и мне это неинтересно. Разговаривать до тех пор, пока не найдешь близких по духу - вариант не очень, больно надоела болтовня. 

Иногда нахожу тех, кто мне подходит так или иначе, но сблизиться с ними не получается. Банально не знаю что сказать, интересы если и есть - как-то вяло обсуждаются. 

По-моему тут нужно уметь переходить на близкий уровень. Находить интересные моменты в общении и развивать разговор в том русле. Как-то так... Что думаете? 

Как вообще понимаете, что перед вами именно тот человек, который может стать твоим другом? 

 

37 минут назад, Смирина сказал:

Эта статья поможет понять в каком направлении следует работать.

Спасибо за хорошую статью. 

 

39 минут назад, Смирина сказал:

Почитайте специальную литературу.

Можете посоветовать? 

1 час назад, avenir сказал:

Вы может раскрыть, изложить это своё состояние. Как Вы чувствуете себя внутри. Может это связано с цветом, может с ощущениями, может определенный порядок мыслей, может образы, слова, мелодия, воспоминания, эмоциональное переживание, изменение настроения

Такое ощущение, что между мной и собеседником стена.

[monster76]

44 минуты назад, Смирина сказал:

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Я не знаю, но иногда в последнее время кажется, что никто правильно  не считывает мои подложки... Может я не умею как-то передать это, потому что они дают не то, что нужно, а потребность так и остаётся неудовлетворенной. Я и сама не могу точно определить что за состояние у меня. 

[Смирина]

25 минут назад, monster76 сказал:

Можете посоветовать? 

Сама я ограничиваюсь чтением статей, потому что имею возможность общаться с очень грамотными психологами напрямую. Статьи, которые я читаю, напечатаны в журнале "Психология для жизни", архив этого журнала можно найти на сайте: msph.ru

В конце позапрошлого года я прослушала курс лекций по  коммуникации, там нам советовали следующую литературу по теме:

Алан Пиз  Язык жестов

Чепмен Гэри  Пять языков любви

Линде  Эмоционально-образная терапия

В.Франки  В поисках смысла

Ю. М. Орлов  Саногенное мышление

Ермошин  Психокатализ

Виктор Шейнов  Поссорься со мной, если сможешь

 

[Priestess]

31 минуту назад, monster76 сказал:

По-моему тут нужно уметь переходить на близкий уровень. Находить интересные моменты в общении и развивать разговор в том русле. Как-то так... Что думаете? 

Как вообще понимаете, что перед вами именно тот человек, который может стать твоим другом? 

Общение дб естественным. Необязательно сразу ожидать чего-то, ставить цели. Если общение складывается и оба чувствуют интерес то возникает второе в Вашем описании. Когда понимаешь, что человек не просто собеседник, но и личность, которая может стать Вашим другом. А жизнь впоследствии это подтверждает или опровергает.

[Смирина]

9 минут назад, monster76 сказал:

Я не знаю, но иногда в последнее время кажется, что никто правильно  не считывает мои подложки... Может я не умею как-то передать это, потому что они дают не то, что нужно, а потребность так и остаётся неудовлетворенной. Я и сама не могу точно определить что за состояние у меня. 

Надо уметь определять и называть то, что ты чувствуешь. На семинаре "Наши чувства и эмоции" нам рекомендовали составить список чувств и эмоций (чем больше слов, обозначающих чувства и эмоции, тем лучше) и сверяться первое время с этим списком каждый раз. когда надо назвать  своё чувство словом. Называть обязательно. ибо только с тем, что названо словом, можно работать.

Понимать других людей можно только после того, как научишься понимать себя. Станьте для себя открытой книгой, познайте себя полностью и примите себя такой, какая есть, это вселит уверенность и поможет в общении.

[monster76]

15 минут назад, Priestess сказал:

Общение дб естественным. Необязательно сразу ожидать чего-то, ставить цели. Если общение складывается и оба чувствуют интерес то возникает второе в Вашем описании. Когда понимаешь, что человек не просто собеседник, но и личность, которая может стать Вашим другом. А жизнь впоследствии это подтверждает или опровергает.

В том-то и проблема, что я не умею расслабляться в общении. В голове сразу наперед угадывается, будет ли этот человек другом или нет. Наверно, это видно, и отпугивает...

[Elepiccolamia]

4 минуты назад, monster76 сказал:

В том-то и проблема, что я не умею расслабляться в общении. В голове сразу наперед угадывается, будет ли этот человек другом или нет. Наверно, это видно, и отпугивает...

А с виртуальным парнем вы же как то общаетесь? Ну не молчите же вы виртуально? И что за отношения у вас?

[Priestess]

25 минут назад, monster76 сказал:

В том-то и проблема, что я не умею расслабляться в общении. В голове сразу наперед угадывается, будет ли этот человек другом или нет. Наверно, это видно, и отпугивает...

А как это наперед угадать без общения?)

[monster76]

43 минуты назад, Elepiccolamia сказал:

А с виртуальным парнем вы же как то общаетесь? Ну не молчите же вы виртуально? И что за отношения у вас?

Общаемся как обычно "как дела чем занимаешься". Общей темой был секс, но на нем долго не продержишься. В начале знакомства прошлись по интересам - они оказались разными. Но несмотря на это у нас взаимные и тёплые отношения. 

Боюсь только, что молчание сведет отношения на нет, т.к. мы не каждый день общаемся, нет смысла повторять одно и то же. Больше вкладывает он, ну и я стараюсь по-своему, только мало.. Не потому, что неинтересно, просто не знаю что сказать. 

50 минут назад, Priestess сказал:

А как это наперед угадать без общения?)

По глазам) 

[avenir]

2 часа назад, monster76 сказал:

Такое ощущение, что между мной и собеседником стена.

Стены-то ведь нет)

Ощущение Вы создаете сами)

На что-то направлено Ваше внимание, Вы чем-то поглощены в момент общения. Образно говоря "заняты" и Вас не хватает на общение. Изложите этот момент времени пожалуйста?

[monster76]

16.03.2019 в 15:58, avenir сказал:

На что-то направлено Ваше внимание, Вы чем-то поглощены в момент общения. Образно говоря "заняты" и Вас не хватает на общение. Изложите этот момент времени пожалуйста?

Ну да, свои собственные чувства мешают, препятствуют контакту. Но убрать их тоже не правильно - тогда будет болезненная подстройка к собеседнику, вроде "хамелеона". Нужна середина. И хорошо бы проработать те мешающие чувства. 

[Nickstar]

16.03.2019 в 02:53, monster76 сказал:

молчание заставляет нервничать, и это напрягает.

Что такого страшного скрывается в этом молчании?

Боитесь худого  мнения о себе? Что произойдёт с вами, если о вас плохо подумают?

[avenir]

19 часов назад, monster76 сказал:

Ну да, свои собственные чувства мешают, препятствуют контакту. Но убрать их тоже не правильно - тогда будет болезненная подстройка к собеседнику, вроде "хамелеона". Нужна середина. И хорошо бы проработать те мешающие чувства. 

Что это, о чём Вы говорите, что "препятствует", каким образом, что происходит в этот момент. Что "убрать"? Почему подстройка к собеседнику "болезненная" для Вас? 

Нужна середина? -  В чём?

Вы видите, как здесь спутанно)) Как же Вы сможете с таким "клубком" разобраться?)

Опишите, свои собственные чувства, что мешают -точка. Как Вы это чувствуете, свои ощущения, ход мысли, поведение, внутреннее состояние, физическое состояние. "Расшифруйте" этот только Вам известный процесс. "Оближите" каждую грань этой тайны, тогда, почувствуете другое в себе

[monster76]

14 часов назад, Nickstar сказал:

Что такого страшного скрывается в этом молчании?

Боитесь худого  мнения о себе? Что произойдёт с вами, если о вас плохо подумают?

Да, боюсь. Просто перестанут со мной общаться. Так и было. 

Молчание не страшно в близких отношениях, когда уже почти все знают друг про друга. А вот в начале - да. Иногда человек для меня чем-то цепляет, но общение из-за молчания не клеится, и он отдаляется. 

11 часов назад, avenir сказал:

Почему подстройка к собеседнику "болезненная" для Вас? 

Я бы сказала - чрезмерная подстройка, когда полностью отказываешься от себя. 

11 часов назад, avenir сказал:

Вы видите, как здесь спутанно)) Как же Вы сможете с таким "клубком" разобраться?)

Опишите, свои собственные чувства, что мешают -точка. Как Вы это чувствуете, свои ощущения, ход мысли, поведение, внутреннее состояние, физическое состояние. "Расшифруйте" этот только Вам известный процесс. "Оближите" каждую грань этой тайны, тогда, почувствуете другое в себе

Честно признаться - я и сама устала, понимаю что запутываюсь. Может поэтому предпочитаю уединение) Похоже, я пока не в состоянии описать все это, трудно. 

[Nickstar]

7 часов назад, monster76 сказал:

Да, боюсь. Просто перестанут со мной общаться. Так и было. 

Так вы и так особо не с кем не общаетесь. А то общение, что есть, вас не утраивает. Чего вам терять?!

Скорее всего, вы боитесь несколько другого... 

Что вы испытываете при мысли, что человек от вас отдаляется?