Детская обида - это навсегда? Как искренне простить?

[Warta]

Здравствуйте уважаемые форумчане!

Несколько дней мониторила сайт и поняла,что со своим вопросом мне лучше обратиться сюда(а не наверх к психологам).

Мне 30 с хвостиком. Я замужем.  В браке счастлива, детишки есть и рождены в любви. Работаю. Свободного времени мало(для лишних мыслей). 

Некоторые свои фобии и комплексы победила самостоятельно.

Но осталось одно,что не даёт покоя. Это детская обида на родителей. Смогла ее спрятать глубоко и внешне не реагировать,но ингода (в одиночестве) накрывает и до слез. ...

Родилась в полной семье. Но не была желанным ребенком. После 5 абортов мама решила меня родить. Всю беременность отец пил,маму бил. Слезы, стресс - я родилась слабым ребенком,часто болела.

Все детство думала о суициде по причине того,что видела к себе лишь только холод. Папа так все продолжал пить, буянить, маму унижать. Меня никогда не трогал(спасибо за это). 

Я понимаю,что моя мама сама несчастливая женщина, в детстве осталась сиротой. Слишком мало шансов в такой ситуации построить гармоничные отношения. Разумом я ее понимаю и оправдываю...но обида есть...и я не могу с ней справиться...

Всю осознанную жизнь я слышу критику от нее в свой адрес, недовольство, претензии,колкости. Обиды из за пустяков. Лжет и манипулирует. 

Я не хочу с ней общаться. Но есть долг. Всё общение свела до минимума,только по конкретным делам. Никаких разговоров по душам,никаких откровений,иначе все сводится к ругани,обвинениям в мой адрес и обидам.

Она видит мою отчуждённость и обижается. Я молчу. Молчу. А на душе боль.

Как так...самый родной человек для меня самый чужой....

Подскажите,пожалуйста, как ОТПУСТИТЬ обиду????

Не забыть,не спрятать,а именно отпустить и искренне простить....

[КристинаКристина]

Добрый день. Возможно, мой вопрос покажется вам странным, но все же. Зачем вы хотите отпустить обиду?

Не хотите плакать, когда накрывает?

Или вы хотите близких и родных отношений с мамой? 

Поведение мамы в данной ситуации обьяснимо...

[Softwarer]

24.03.2019 в 08:02, Warta сказал:

Подскажите,пожалуйста, как ОТПУСТИТЬ обиду????

Это чертовски непросто в таком случае и лучше действительно с психологом.

Понимаете... в голове взрослого человека остался несчастный, дико недолюбленный ребёнок. Он плачет, безрассудно и беспомощно, как брошенный младенец, которым, по сути, и является. Для него нарушен основополагающий закон мироздания и изменить это - невозможно.

Единственный путь, жестокий, но необходимый - окончательно повзрослеть. Отделить себя от этого ребёнка, понять и осознать, что ты уже взрослый, совсем другой человек. Скажу даже резче - ампутировать его. По сути, убить. Это немыслимо обидно, несправедливо и жестоко, но это и милосердно. Потому что другого пути действительно нет. Мама к нему не придёт никогда.

[Мадам_ГошЕ]

24.03.2019 в 08:02, Warta сказал:

Как так...самый родной человек для меня самый чужой...

Корень зла во в этом, Автор. Вы верите в пустую догму. Кто сказал, что мама самый родной человек? По 1 каналу в сериалах показываают? А жизнь, в том числе и ваша, доказывает обратное. Выкиньте догмы и навязанные обществом стереотипы из головы и держитесь от вашей "мамы" подальше.

[Bianca]

24.03.2019 в 08:02, Warta сказал:

Подскажите,пожалуйста, как ОТПУСТИТЬ обиду????

 

Здравствуйте,

ОБиду нельзя отпустить, Варта. Ее можно только простить. А это долгий и тяжелый путь. Ответьте себе прежде всего, готовы ли Вы к нему сейчас и что для Вас тяжелее, чувствовать гнет обиды илии начать работатть над ее прощением

Думайте о себе и о своих чувствах прежде всего. Вы ничего никому не должны. Кроме себя самой. От этого и отталкивайтесь

[Королева]

21 час назад, Softwarer сказал:

Отделить себя от этого ребёнка, понять и осознать, что ты уже взрослый, совсем другой человек. Скажу даже резче - ампутировать его. По сути, убить.

А зачем такие жестокие меры? Значительно проще этого ребенка самой полюбить. Пожалеть его. Может нарыдаться с ним в волю. Объяснить ему, что теперь он может сколько угодно получить любви от тебя взрослой. Дать ему от себя теперь все то, что он не получил тогда. Наговорится с ним вдоволь. Объяснить ему, что хоть детство было и тяжелым, но оно его не сломало. Выросла хорошая взрослая женщина. Она имеет семью. И не ведет себя так, как вели ее родители.

Это значительно проще. И более качественно. Поймите, автор, тот кто научился любить себя сам, тот перестал быть нуждающимся любви из вне. Когда ты сама себе это дала, то чего обижаться на маму то? Смысл обиды сам исчезнет. Рассосется, как старый шрам.

[Bianca]

21 час назад, Softwarer сказал:

Это чертовски непросто в таком случае и лучше действительно с психологом.

 

Однозначно. С когнитивным. Терапия,  связанная с детскими обидами,  травматична и энергозатратна

[Softwarer]

36 минут назад, Королева сказал:

А зачем такие жестокие меры? Значительно проще этого ребенка самой полюбить. Пожалеть его.

К сожалению, не получится. Если бы одну любовь было так просто заменить другой - наш мир был бы гораздо счастливее, но в каждом первом случае получается так, что Вася в лепёшку разбивается и охренеть как любит Машу - а Маша всё равно страдает из-за того, что её пять лет назад не любил Петя. Ну а родительская любовь даже по сравнению с этим на особом положении. Это тот случай, когда "Если у тебя в детстве не было велосипеда - сейчас, когда ты вырос и разбогател, ты можешь купить себе хоть миллион велосипедов, но ты всё равно навсегда останешься мальчиком, у которого в детстве не было велосипеда".

50 минут назад, Королева сказал:

Поймите, автор, тот кто научился любить себя сам, тот перестал быть нуждающимся любви из вне.

Честно говоря, сначала было желание доходчиво высказать своё мнение об этой теории. Но в итоге - хочу сказать спасибо за очевидную мысль, которая почему-то раньше проходила мимо меня. Само по себе умение любить себя - мы тоже получаем от родителей, от их любви к нам. Именно поэтому мне так сложно понять, как люди ухитряются не любить себя, а многим так же сложно понять - как можно себя любить.

[Королева]

9 минут назад, Softwarer сказал:

К сожалению, не получится.

Да ладно вам. Получается и прекрасно. Просто работать надо со специалистом, чтобы он помогал обходить сознательные городульки. Есть масса очень хороших практик по этой теме. И когнитивная психология тут совершенно не единственная. Старые школы гештальттерапии и психоанализа  и имеют в этой области замечательные наработки. Так же и у телесно ориентированной психологии есть хорошие методы, работающие в этом направлении. Не так страшен черт как его малюют. Все очень даже решаемо.

У меня есть личный замечательный опыт. И еще знаю как минимум человек 10-12 на вскидку, кто так же его имеет. При этом это все простые люди. Отсюда статистика очень урезанная. У профессионалов она в разы больше.

9 минут назад, Softwarer сказал:

Это тот случай, когда "Если у тебя в детстве не было велосипеда - сейчас, когда ты вырос и разбогател, ты можешь купить себе хоть миллион велосипедов, но ты всё равно навсегда останешься мальчиком, у которого в детстве не было велосипеда".

Ну да, это если ты ничего с этим не делаешь. А если делаешь, то тебе уже давно все равно, что там было с велосипедами в детстве.

Понимаете, велосипед  - это не изнасилование в детстве, не опыт в детстве, когда ты видишь насильственную смерть родных у тебя на глазах, или когда вообще ее участник. Вот в таких тяжелых случаях, может, как вы и пишите и не сработать. И тогда рекомендованная вами ампутация.  А в случае автора есть хороший опыт удачной терапии. Погодите резать. Можно спокойно вылечить. Но придется, естественно, потратить на это время и приложить усилия.

[Wаrta]

Всем добрый день!

С трудом нашла свою тему трехлетней давности. Забыла данные своего аккаунта, поэтому заново зарегистрировалась.

Спасибо большое всем, кто ответил.

 

За эти годы произошли изменения...

Хочу поделиться, выговориться.

 

Сейчас мы с мамой не общаемся. Была ссора. Мама накричала на меня за то, что я ей редко звоню. Я стала объяснять, что мне тяжело с ней общаться. Не дослушав, она продолжала кричать, обвинять и унижать. Через время я ей позвонила с целью помириться. Она была ещё больше раздражена и в итоге сказала, что меня ненавидит.... Это меня подкосило... Сильно... Я всегда чувствовала, что она не любила меня. Но я всегда пыталась себя убедить, что мне кажется. Теперь это правда. Также она сказала, что не хочет меня видеть и слышать...

Ребята, моя жизнь будто поделилась на до и после. Был стресс, слезы несколько дней, пропал сон и аппетит. Я начала пить антидепрессанты. Лечилась полгода.

Следующие полгода - период принятия случившегося. Внутренняя пустота. Обратиться к психологу финансы не позволяли. Поэтому смотрела на Ютубе, читала статьи. Мне стало легче.

За этот период мама передала через других, что согласна со мной помириться и выставила несколько условий. 

К этому времени я поняла, что не хочу ...ничего...

Мне правда стало легче намного. Я почувствовала свободу, лёгкость. Я стала учиться любить себя, баловать, прислушиваться к своим потребностям. Это сильно изменило все - отношение к мужу, к детям, к работе, к жизни. Я стала более безразлична к другим. Стала более закрыта и замкнута. Но мне комфортно.

Сейчас меня осуждают окружающие, кто знает про ситуацию с мамой. Мне все ещё стыдно. 

И иногда хочется плакать... Но думаю, надеюсь, что и это пройдет.

В 09.04.2019 в 11:59, КристинаКристина сказал:

Зачем вы хотите отпустить обиду?

Не хотите плакать, когда накрывает?

Или вы хотите близких и родных отношений с мамой? 

 

Я всегда хотела быть любимой. Именно в детстве.

Детство мое - это сплошной страх, стресс, болезни и холод. Я очень любила свою маму в детстве, очень боялась, что папа ее убьет,т.к. уже были попытки до этого.

Она была для меня Богом. 

В 10.04.2019 в 11:08, Мадам_ГошЕ сказал:

Корень зла во в этом, Автор. Вы верите в пустую догму. Кто сказал, что мама самый родной человек? По 1 каналу в сериалах показываают? А жизнь, в том числе и ваша, доказывает обратное. Выкиньте догмы и навязанные обществом стереотипы из головы и держитесь от вашей "мамы" подальше.

Да, Вы правы. Спасибо большое! Разумом я это приняла.

В 10.04.2019 в 12:40, Bianca сказал:

 

Думайте о себе и о своих чувствах прежде всего. Вы ничего никому не должны. Кроме себя самой. От этого и отталкивайтесь

Да, теперь я это поняла... К этому сложно прийти, но кардинальная стрессовая ситуация помогла.

[Секвойя]

В 24.03.2019 в 01:02, Warta сказал:

Я не хочу с ней общаться. Но есть долг.

Понимаю, что этой фразе 3 года. Просто кажется, что в ней закавыка. Есть и другая фраза: "Отрезайте токсичных людей, выходите из токсичных отношений. Всех, кто тянет вас на дно, приносит страдания, не должно быть в вашей жизни." Теперь нужно найти маленькую область пересечения этих фраз.  Что такое "долг", в первую очередь (очень размытое понятие). Насколько вы можете отрезать ее из вашей жизни, но выполнять минимальное то, что считаете "долгом".

 

В 08.05.2022 в 02:21, Wаrta сказал:

Она была для меня Богом

Не сотвори себе кумира. Маленькой девочке было простительно наделить кого-то сверхвластью. Но с точки зрения выросшего нормального взрослого, можно осмотреть реальность. Что имеете. Холодную, злобную, эгоистичную женщину? Зачем вам, в вашей жизни, нужны такие?

В 08.05.2022 в 02:21, Wаrta сказал:

Сейчас меня осуждают окружающие, кто знает про ситуацию с мамой. Мне все ещё стыдно. 

"Стыд" это то, что ваша мать опять же насадила в несмышленого ребенка. Вы настолько срослись с этим стыдом, что уже не понимаете, где вы, а где этот искусственно культивированный стыд. Стыд - это орудие, понимаете? С ним легко закабалять и виноватить человека всю оставшуюся жизнь. Советские матери использовали это орудие против детей по полной. Такой способ пенсионной поддержки: вырастет, будет сгорать в стыде, и поэтому будет мне давать и деньгами и физтрудом, и эмоциями.