Обесценивание родителями и обида на родителей

[AlexG]

У меня есть один незакрытый гештальт в виде обиды на родителей (больше отца). На первый взгляд у нас нормальная семейна коммуникация, я приезжаю, созваниваюсь и общаюсь с родителями. Если бы не одно но, они часто невзначай раз за разом сравнивают меня з другими лучшими по их мнению людьми (детьми). Часто это происходит в какой-то спонтанно недовольно-агрессивной манере в стиле «да вот он...»...

 

Предыстория
Я уже более 10 лет не живу с родителями. Когда-то в 19 лет, по сложившимся обстоятельствам я уехал в Европу. Сперва подрабатывал и учил язык, потом поступил и учился в университете, когда выучился то остался, начал работать и строить дальнейшую жизнь. Всего достигал сам, от родителей не зависел. Они также работали, карьера, успех, всё как у людей. Жили нормально не богато, но хватало, могли позволить себе купить машину, съездить за границу и т.д.
Прошло время, и со временем я понял, что у нас разные взгляды на жизнь и понимание. Вероятнее всего проживание в другой стране, социуме оказал на меня своё влияние. Мои родители видят всё через свою призму, у них сейчас всё вращаеться возле материальных показателей: купить машину да попрестижнее чтобы все видели, построить дом да побольше и т.д. Я это всё понимаю, но живя в европейском городе миллионнике, я комфортно себя чувствую передвигаясь на метро, машина мне абсолютно не нужна. Между странами я летаю. Дом я бы если и строил, то не в маленьком городке где его потом и продать невозможно будет. 

 

Описание проблемы
При любом разговоре с родителями, мне каждый раз начинают притыкать что я что-то не так делаю. Начинают пытаться подвязать свои какие то взгляды, по типу что «все умные люди инвестируют деньги из европы к нам». Рассказывают про каких то родственников, знакомых, которые достигли высот «твой троюродный брат открыл фирму и она популярная, молодец» или «У нашей знакомой сын уехад в европу и передавал деньги оттуда и теперь они достраивают дом, это инвестиции в будущее!» и т.д.

 

Я довольно долго шёл к своим целям, приложил много усилий и нервов чтобы достичь тех успехов в чужой стране которые имею. Раньше мне казалось что я это делаю не только для себя, но и родители будут мной гордиться. Я ведь от родителей никогда ничего не просил, кроме моральной поддержки. Но не смотря на свои успехи, я продолжаю слушать разговоры в духе «они умные, а ты дурак», «они достигли, а ты нет», честно говоря каждый раз при общении удручают меня. Были бы они мне чужими, я бы на это никогда не обратил внинмание, но они мои родители.

 

Как принять это, как избавиться от некой обиды в их сторону? Я уже высказывал им своё мнение, объяснял логино свои взгляды и подход к жизни. Но это всё не работает. Почему они не воспринимают меня, таким как я есть? Почему другие для них всегда лучше?

[Hurricane]

4 часа назад, AlexG сказал:

Как принять это, как избавиться от некой обиды в их сторону?

Вы разные. Это люди другого поколения и ценности у них свои. Вы можете стараться и долго расписывать то чем вы хороши, чтоб реализовать вот эту часть

4 часа назад, AlexG сказал:

но и родители будут мной гордиться.

 

Когда основной упор в вашем случае  можно сделать на то, чего хотите вы сами для себя, кроме похвалы от родственников.

Вы не можете  заставить или логически убедить родню любить вас так как хотите вы и за что хотите вы. Они это будут делать так как умеют они. С этим просто смириться. В любом случае ваши родители хотят для вас успешности, просто  успешность в их глазах кажется вот такой.

[Mosley]

Полностью избавиться от обиды невозможно. Это под силу, разве что, просветленному или монаху.

У меня тоже с отцом проблемы. Пытаюсь свести к минимуму общение с ним. Он обижается, потому как поговорить-то хочется, он у меня экстраверт. Для него идеальное место - это поезда дальнего следования, где он "садится" на уши соседям и с наслаждением вываливает на них все, что хочет.

Я не разговариваю, потому как это игра в одни ворота. Слушать можно только его, диалог не предусмотрен в принципе. Сначала испытываешь удивление, потом потом обиду, потом уходишь в подполье...

[Mosley]

11 минут назад, Hurricane сказал:

логически убедить родню любить вас так как хотите вы и за что хотите вы. Они это будут делать так как умеют они. 

 

Довольно странное сочетание слов "логически"  и "любить"  в одном предложении...

[NeuRapunzel]

5 часов назад, AlexG сказал:

При любом разговоре с родителями, мне каждый раз начинают притыкать что я что-то не так делаю.

а откуда им, живя в другой стране, знать, что вы делаете и как???

5 часов назад, AlexG сказал:

«все умные люди инвестируют деньги из европы к нам»

у ваших родителей вообще образование есть?!

[Сашок]

9 часов назад, AlexG сказал:

Рассказывают про каких то родственников, знакомых, которые достигли высот «твой троюродный брат открыл фирму и она популярная, молодец» или «У нашей знакомой сын уехад в европу и передавал деньги оттуда и теперь они достраивают дом, это инвестиции в будущее!» и т.д.

 

У меня аналогично. Помню, купил машину: - А, зачем тебе такая нужна? Она же жрет много. - Жрет много. - Женька вон купил спортивную. - Так у спортивной двери всего две. Это же неудобно. - Не, не говори. Двери две, зато большие. Женька меня как-то подвозил. Там столько места. Мне с моим пузом, - говорит отец, - самое лучшее в спортивной. - Ну, тебе виднее, - сказал я, выключил скайп и сел в тесный "Кадиллак-Девилль".

 

Думаю, родители вас ненавидят и завидуют.

[Hurricane]

4 часа назад, Mosley сказал:

Довольно странное сочетание слов "логически"  и "любить"  в одном предложении...

не вопрос. вот :

9 часов назад, AlexG сказал:

Я уже высказывал им своё мнение, объяснял логино свои взгляды и подход к жизни. Но это всё не работает. Почему они не воспринимают меня, таким как я есть? Почему другие для них всегда лучше?

Человек пытался пояснить родне что он в целом не хуже, указывая на свои успехи, ожидая что их воспримут серьезно и его  прекратят долбать сравнениями. т.е. будут любить по отечески правильно, как хочется автору. Почему я и пишу ,что сие невозможно.

[Alek-S]

10 часов назад, AlexG сказал:

У меня есть один незакрытый гештальт в виде обиды на родителей (больше отца). На первый взгляд у нас нормальная семейна коммуникация, я приезжаю, созваниваюсь и общаюсь с родителями. Если бы не одно но, они часто невзначай раз за разом сравнивают меня з другими лучшими по их мнению людьми (детьми). Часто это происходит в какой-то спонтанно недовольно-агрессивной манере в стиле «да вот он...»...

А вот любящий сын не стал бы писать на форуме, а просто сказал бы родителям что любит их а вы к ним постоянно по свински относитесь )))))
Я специально написал в формате "подмены" искажения, и лжи.

Это манипуляция, расстраивающая вас, а я в дамках. Сори что заставил немного нервничать.
Вы сталкиваетесь с манипуляционными тактиками, но вы не зря написали, ведь вам нужно "противоядие" и оно есть )))

 

 

10 часов назад, AlexG сказал:

Мои родители видят всё через свою призму, у них сейчас всё вращаеться возле материальных показателей: купить машину да попрестижнее чтобы все видели, построить дом да побольше и т.д. Я это всё понимаю, но живя в европейском городе миллионнике, я комфортно себя чувствую передвигаясь на метро, машина мне абсолютно не нужна. Между странами я летаю. Дом я бы если и строил, то не в маленьком городке где его потом и продать невозможно будет. 

 

Описание проблемы
При любом разговоре с родителями, мне каждый раз начинают притыкать что я что-то не так делаю.

Все начинается с того что ваши родители подвергают вас переоценке, через призму своего восприятия или идей или чего то "лучшего"
Это вымышленные вещи, но это как "образ" идея, замечательного действия, вклада и умений, в сравнении с которым реальные люди выглядят бледновато.
Но отсутствие соответствия с чем то лучшим, рождает соответствие с другими "образами" их ума, негативных, тех кто неудачен и непрактичен
Мне нравится идея мудрых людей, "о мнениях не спорят", потому что если кому то нравится внедорожник, а кому то седан, кому то потратить деньги на крутое авто, кому то попроще но он оплатит хороший вклад в свое дело.
нет никакого смысла спорить что кому лучше, и то и другое хорошо, просто каждому свое

[Alek-S]

11 часов назад, AlexG сказал:

Начинают пытаться подвязать свои какие то взгляды, по типу что «все умные люди инвестируют деньги из европы к нам». Рассказывают про каких то родственников, знакомых, которые достигли высот «твой троюродный брат открыл фирму и она популярная, молодец» или «У нашей знакомой сын уехад в европу и передавал деньги оттуда и теперь они достраивают дом, это инвестиции в будущее!» и т.д.

Сравнение это откровенное зло, но ваши родители не осознают что происходит
Они типа добра желают и хотели видеть вас "успешным"
Вот только каждый в это понятие вкладывает что то свое.
Я ездил по работе, крутился как белка в делах и заботах, и смотрел на людей играющих на стадионе в футбол, удивлялся, "и когда только успевают", мне казалось что эти люди без забот.

Оценочное мышление присуще тем кто привык видеть и оценивать дела или людей собой, сравнивая с собой.
Отчасти это имеет смысл, в добрых привычках, когда мы стараемся показать детям хороший пример порядка, ухода за домом, одеждой собой. но есть крайности, и порой взрослые люди теряют понимание где эта грань
 

 

11 часов назад, AlexG сказал:

Я довольно долго шёл к своим целям, приложил много усилий и нервов чтобы достичь тех успехов в чужой стране которые имею. Раньше мне казалось что я это делаю не только для себя, но и родители будут мной гордиться. Я ведь от родителей никогда ничего не просил, кроме моральной поддержки. Но не смотря на свои успехи, я продолжаю слушать разговоры в духе «они умные, а ты дурак», «они достигли, а ты нет», честно говоря каждый раз при общении удручают меня. Были бы они мне чужими, я бы на это никогда не обратил внинмание, но они мои родители.

Поэтому в Библии записано в адрес отцов, что бы не огорчали "не удручали" детей, что бы они не унывали.
Но кто сейчас читает Библию, все итак все знают )))) (никакого отношения к свидетелям Иеговы!)
 

 

11 часов назад, AlexG сказал:

Как принять это, как избавиться от некой обиды в их сторону? Я уже высказывал им своё мнение, объяснял логино свои взгляды и подход к жизни. Но это всё не работает. Почему они не воспринимают меня, таким как я есть? Почему другие для них всегда лучше?

Я скажу крайность, не про ваших родителей, а про откровенный перегиб и "инструмент" манипуляции, и кто то использует его осознанно а кто то запутывается в этом ненароком.

Когда людей подвергают переоценке, пересуду, превращая их дела и слова в образы своего негативного ума, подменяя суть и смысл чьих то стараний в то что человеку ни в уме ни в сердце не приходило, что берут из глубин своего неверного восприятия, что взято из сферы вымысла, и привнесено в реальность общение противостоянием, переоценкой и подменой сути, это превратная речь, переоценка через некую призму суждения
Предназначение призмы раскладывать свет на спектр. Но если призма имеет изьян, то раскладывать она будет искажая.
Любое искажение, и подмена в деле ваших слов или дел, это формат превращения всего сладкого в горькое....
"Горе тем кто называют сладкое горьким, белое называют черным и доброе злым"
Это уже отражает не ваши достижения, или слова или дела, а чьи то скрытые мотивы, высказать СВОЕ МНЕНИЕ (по тем или иным причинам)
Итак крайность
Подвергать человека переоценке, пересуду и злословию с презрением в обладание себе

Злословие, я уже разложил, что любое искажение и подмена, это превратная речь, и форма лжи.
Превращающая ваши слова и дела в образы чьего то неверного ума, кто не знает всей ситуации и вложенных сил и стараний и денег, в то что вы достигли.

Красивые идеи и примеры очень доступны, они на расстоянии мысли ))) того что они слышали и "видели"
Но красивые идеи в формате противопоставления, опасная вещь.
Но когда нет соотвествия чему то "успешному", люди склонны находить соотвествие чему то негативному что так же взято из глубин их восприятия и мыслей и примеров, что не исходит от вас и так же не отражает ваши дела или слова.
Ваше, это лишь то что вы в это вкладывали и что стоит за вашими стараниями и отдачей и понимании.
"что имелось ввиду"
О мнениях не спорят.
Родители ошибочно мыслят, но вы ведетесь на эти споры и противопоставления так словно это как то реально может отражать вас или относиться к вам. Но как, если все это не отражает вас ни грамма и к вам не относится.

Презрение, люди склонны презирать что что считают "недостаточно" хорошим, скорее плохим, и делая неверные выводы родители так нередко огорчают детей, словно те неумехи и лохи, а вот Вася сосед, а вот Юра бизнесмен из Европы, приехал на крутой тачке,
а то что Юра живет тем что бы делать вид, и через одного кидает людей, презирает и унижает подчиненных и тех кто слабее, у него третья жена, и женщин он не считает за людей, собака лучший друг человека, а жена должна знать свое место, и хорошо если оно на кухне, а не как то еще хуже.... Это все никто не выставляет на показ, и внешне никто не знает деталей что бы верно оценивать и сравнивать справедливо.

Но люди осознанно подвергают других переоценке, искажению, унижению, и злословию с презрением в обладание себе.
Высказывая обвиняя.
Обвинение, скажем в том что вы недостаточно кого то любите, рождает ощущение провала, словно вы должны выйти из себя и доказать что любите, а это значит уступать их требованиям.
Манипуляция действует через создание чувства вины, но это рождает противостояние и формат "сражения".
Это как минимум приносит беспокойство, а так же расстройство, если принимать к сердцу слова огорчения от самых близких людей

Обвиняя и сравнивая, кто то получает осознание власти, превосходства, и значимости.
Это порой происходит неосознанно, люди привыкают выплескивать свой негатив и "добрые пожелания" взяв в руки "лучшие примеры" своего ума.
Но они не осознают что так они уничтожают сам намек на старания, и отдачу и любовь детей к родителям.

Ключ оказывается не в том что бы стараться еще больше, а в том что бы не спорить, выходить из формата противостояния, приятия на себя этих ложных оценок, и правильное умение отвечать не расстраиваясь

11 часов назад, AlexG сказал:

Почему они не воспринимают меня, таким как я есть?

А какой вы есть, вы хотя бы завели собаку, ротвеллера, что бы гулять с ним, и ездить на выставки?
Ахаха ))) у меня нет собаки, это прикол, манипуляция, сравнение )))
Улавливаете?

Прит.27:17 Железо железо острит, и друг изощряет взгляд друга своего.

Еккл.10:10 Если притупится топор, и если лезвие его не будет отточено, то надобно будет напрягать силы; мудрость умеет это исправить.

 

[AlexG]

Благодарю всех за ответы! 

 

5 часов назад, Hurricane сказал:

... логически убедить родню любить вас так как хотите вы и за что хотите вы. Они это будут делать так как умеют они. С этим просто смириться. 

 

Вы считаете что других вариантов кроме как принять ситуацию нет? Что это их своеобразный подход любви ко мне? 

 

5 часов назад, Mosley сказал:

Я не разговариваю, потому как это игра в одни ворота. Слушать можно только его, диалог ....

 

У меня внимательно слушают, говорят что понимают, но это до следующего раза. А потом опять по новой что-то выдают. 

 

5 часов назад, NeuRapunzel сказал:

а откуда им, живя в другой стране, знать, что вы делаете и как???

у ваших родителей вообще образование есть?!

 

Родители с возрастом больше верят тому, что им кто-то где-то сказал. А образование есть, но не в области инвестирования денег ))

 

1 час назад, Сашок сказал:

Думаю, родители вас ненавидят и завидуют.

 

Интересная мысль, ведь это может быть тоже некая скрытая зависть или что-то подобное... я как то об этом не задумывался. Ведь если они сравнивают кого то, значит они и себя ко мне сравнивать могут.

 

43 минуты назад, Alek-S сказал:

нет никакого смысла спорить что кому лучше, и то и другое хорошо, просто каждому свое

 

Вы о том, что у них свои взгляды и жизнь,  а у меня свои. Каждый живёт как он хочет? Я правильно понял вашу мысль?

[Alek-S]

Когда вы способны понимать и распознавать манипуляционные тактики, вы не будете "уловляться на крючки"
И ранее осознанные или нет провокационные вещи вас задевали, но окружая себя общением с теми кто сталкивался с этим, и понял как жить наслаждаясь жизнью, не завися от чьего то негатива, его реакция становится такой что люди перестают оценивать его своими мерками, пытаясь навязать ему свое мнение "успешности"

Опасно быть открытым для похвалы.

Прит.27:14 Кто громко хвалит друга своего с раннего утра, того сочтут за злословящего.
Слишком открытая похвала, это обратная сторона злословия )))
Друзья не щедры на похвалу, это скудные вещи, дела и "хаха" между друзьями громче слов.

Ваши родители, всю свою жизнь не знали любви, не ощущали и не осознают как любить сына так что бы он осознавал что они любят вас.
Они высказывают вам свои добрые пожелания искалеченными душами, не понимая что делают их слова.
Хуже когда перед вами тот кто осознает последствия принципа переоценки и злословия с презрением, потому что ваша открытость позвоялет ему обладать вами.
Кто вас злит тот управляет вами.
Но родители не желают вам зла, иначе они бы давно исполнили свой план как нибуть вырастить вас лет до 20, и проезжая в поезде на море, выбросить с высокого моста, и подать заявление о пропаже сына и получить страховку )))))
чушь конечно )))

 

7 минут назад, AlexG сказал:

Вы о том, что у них свои взгляды и жизнь,  а у меня свои. Каждый живёт как он хочет? Я правильно понял вашу мысль?

Я о том что ваши достижения и их не обязаны между собой спорить
Но родители порой невольно выводят диалог в формат "противостояния" а ваша цель видеть сбой заранее и не участвовать в этом, дав понять что каждому свое.
Вам нужно умение отвечать на их доводы, что кто то там может и не быть успешным и не вламывать как вы, и не иметь таких стараний и времени сколько отдано вами, и не достиг бы и половины того что удалось вам.
Я не знаю как, но кратко и в десятку, вы можете говорить уважая пожелания родителей, не отвечая раздраженно, но просто дав понять что те люди для вас мало что значат.
нельзя быть открытым, делать ставку на свою порядочность или искренность, даже близкие порой это не оценят, когда речь запутывается в сравнениях.
Важно дать понять что этот разговор ни о чем и не имеет смысла, каждому свое

[Hurricane]

Только что, AlexG сказал:

Что это их своеобразный подход любви ко мне?

любят как умеют, увы, приятнее думать что все же любят, чем нет, это крайне болезненно и разрушительно, по сему лучше думайте что все же любят, но странною любовью.

В детстве тоже мамы своих чад на путь истинный направляли.. "смотри, Петя чистенький пришел, а ты весь в говне, Петя хороший, будь как Петя."

Будьте успешным по своему, если уверены в своих силах, или они примут  это, или на смертном одре будет".... ну... ты опять весь в говне", вот только у вас уже будет куча  успехов за спиной и гордиться есть чем.

 

 

[Alek-S]

8 минут назад, AlexG сказал:

Интересная мысль, ведь это может быть тоже некая скрытая зависть или что-то подобное... я как то об этом не задумывался. Ведь если они сравнивают кого то, значит они и себя ко мне сравнивать могут.

Неверная мысль
Родители желают лучшего, но неосознанно применяют формат манипуляций, который за пределами здравого ума

[AlexG]

Alek-S

 

Большое спасибо! Содержание, объем и скорость вашего написания меня поражают

Нужно ещё раз перечитать будет )

 

 

21 минуту назад, Hurricane сказал:

или они примут  это, или на смертном одре будет".... ну... ты опять весь в говне", вот только у вас уже будет куча  успехов за спиной и гордиться есть чем.

 

Так есть успехи и сейчас, просто не по вкусу родителям. Одно время меня их разговоры навели на мысль о постоянной финансовой поддержке и т.д. Но у них всё есть, вы понимаете? Тоесть машина есть, квартира есть, дом (правда в другом городе) есть. Постоянно что-то привожу, дарю. Всё как у людей. Спрашиваю или что-то нужно и т.д.

Не понимаю, почему одни могут быть счастливы и наслаждаться малым, а другим постоянно чего то не хватает... 

 

31 минуту назад, Alek-S сказал:

Неверная мысль
Родители желают лучшего, но неосознанно применяют формат манипуляций, который за пределами здравого ума

 

Понял, спасибо!

 

Вы тут конечно взорвали мне мозг )) Дали пищу..

[Hurricane]

Только что, AlexG сказал:

Не понимаю, почему одни могут быть счастливы и наслаждаться малым, а другим постоянно чего то не хватает... 

многим очень хочется чтоб другие были счастливы тем способом что является счастьем для них. Они вас просто не понимают и думают что катаясь на личном авто вы будете куда как более правильно счастливы в их понимании, просто по юности еще этого не осознали.

[Alek-S]

1 час назад, AlexG сказал:

Большое спасибо! Содержание, объем и скорость вашего написания меня поражают

Нужно ещё раз перечитать будет )

Но проблем
Когда вы соберетесь завтракать, вы не скажете, я уже ел такое вчера )))
Вам нужна тренировка доброго понимания смысла своей жизни.
Тому кто идет в спортзал говорят "делай это снова"

Сложнее всего любить требовательных людей, кому мы отдаем свое лучшее, старания, любовь, или деньги, они хотят еще лучшего, стараний, любви, денег.
Понимаете, они не осознают что говоря и думая о негативе, они вольно или нет обесценивают все лучшее в первую очередь для себя.
Но иногда требовательный человек получая все хорошее скажет не слова радости а что то вроде разочарования "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь",
Это и есть обвинение рождающее ощущение провала, словно вы должны выйти из себя что бы доказать что они ценны, вы любите, и вы стараетесь, а это значит уступать их требованиям.
А так же не выслушивать их негатив и обвинения или неверные выводы и сравнения, принимая близко к сердцу.
Правильный способ любить таких людей, не уступать их требованиям. Не игнорировать их, но любить такой любовью которая не зависит от их негатива и условий "сравнения" когда вымысел, не отражающий ваши дела или слова и вас, который люди достают из глубин своей неверной навигации, или эмоций, или неверных выводов, но то что исходит только от них самих, заявлено как то что отражает ваши слова и дела.
Мир полон таких проблем, сражений противостояния и вражды, когда человек привык привлекать к себе внимание говоря негатив. А порой откровенно манипулируя или обвиняя и провоцируя на противостояние и вражду.
Мне 18 ти лет не хватило доказать любимой что я хороший мужик, не буду подробно я подал в итоге на развод. Пошла к подругам, те сказали просто "Если бы любил то не отпустил бы" )))
Когда правила "успеха" изменчивы, бесполезно за ними гоняться, если это не какие то договоренности  в делах.
Печально когда эти правила могут меняться в зависимости от изменчивых чувств и эмоций другой стороны.
Превосходство, странная вещь, которая "включается" между близкими людьми, но принцип переоценки и пересуда и злословия с презрением, по началу негатив высказывается в адрес плохих примеров, а потом требовательные люди теряют здравость не осознавая что берут в руки переоценку, и высказывая негатив не замечая что ранят, словно "ободряют", но им кажется это лучшая мотивация. Но только это самое мощное "кунфу" противостояния, когда переоценивая и искажая дела и слова человека, высказываются пожелания "как надо".
И это действительно мотивация, но расстраивающая, родители в авторитете, а дети как бы получают добрые наставления и поучения.
Расстройство знают только дети, родители не видят как это ударяет и расстраивает детей.

Зависть, это желание лучшего у кого то. Но там где желания лучшего высказаны недовольством и негативным тоном, обязательно будут негативные примеры, которые словно спрятаны за примерами лучшего. В их центре внимания флаги лучшего, но в реале в деле негатив и недовольство.
Это мощный прием политиков, но там осознанный формат лжи и манипуляций.
"Там где зависть (желания лучшего, по примерам других) и недовольство там неустройство и все худое"
Это я цитирую что то из Библии.
Неустройство, потому что стремясь к успеху, ребенок получает искаженные оценки.
"Поезд выезжает из пункта А, в пункт Б, время скорость.... ты дебил что ли, решай"
Я реально слышал пока жил в квартире, что сосед так "учил уроки с ребенком"
Накал эмоций и стресс.

Я звонил в кампанию по одному договору, по телефону сказал что есть пункт, который зазвучал так что как угодно можно истолковать, или менять или удалять.
Мне ответила женщина, что это типовые договора и они не меняются, я уточнил что бы она сказала директору, на что был ответ мол она этим занимается и не будет разговаривать со мной, пусть говорит мой директор. Я ответил что я тот кто и решает эти вопросы, и в прошлом году я все решил с её директором, а если она не в курсе ситуации то возможно придется решать без неё.
Я очень сильно ощутил намек на мою некомпетентность, но мой ответ прозвучал уверенно, я невольно перевел стрелки в адрес её профпригодности.
Но все было по делу, потому что важный пункт был неадекватно изменен.
Короче она удалилась, мол перезвоните уточню.
Звоню второй раз она спрашивает "такой такой пункт?" да говорю "удалить или изменить?" Да.... "приезжайте привозите договор изменим" ))
Был осадок унижения но подьехав к ним я понял что я вне спора "выше ниже", я в формате победителя, а своими манипуляциями она расписалась в моем превосходстве, что бы там не было это не мои проблемы, это позабавило и отдавать договор я пошел в отличном настроении и релаксе, улыбаясь внутри.

 

[Mosley]

12 часов назад, Alek-S сказал:

Неверная мысль
Родители желают лучшего, но неосознанно применяют формат манипуляций, который за пределами здравого ума

А не всегда родители желают лучшего. Это возможно только в случае существования безусловной родительской любви. Именно она мотивирует родителя желать самого лучшего своему продолжению. 

Однако бывают, и нередко, случаи, когда родительская любовь не возникает с рождением ребенка. Отцовский инстинкт, например, есть далеко не у всех отцов. И здесь уже возможны любые чувства, включая зависть, злобу, жадность ну и т.д.

[StellaB]

16 часов назад, AlexG сказал:

Родители с возрастом больше верят тому, что им кто-то где-то сказал. 

Может, вы с ними мало общаетесь? И потому они слушают других?

[Alfa Jocker]

05.02.2020 в 14:47, AlexG сказал:

У меня есть один незакрытый гештальт в виде обиды на родителей (больше отца). На первый взгляд у нас нормальная семейна коммуникация, я приезжаю, созваниваюсь и общаюсь с родителями. Если бы не одно но, они часто невзначай раз за разом сравнивают меня з другими лучшими по их мнению людьми (детьми). Часто это происходит в какой-то спонтанно недовольно-агрессивной манере в стиле «да вот он...»...

 

Предыстория
Я уже более 10 лет не живу с родителями. Когда-то в 19 лет, по сложившимся обстоятельствам я уехал в Европу. Сперва подрабатывал и учил язык, потом поступил и учился в университете, когда выучился то остался, начал работать и строить дальнейшую жизнь. Всего достигал сам, от родителей не зависел. Они также работали, карьера, успех, всё как у людей. Жили нормально не богато, но хватало, могли позволить себе купить машину, съездить за границу и т.д.
Прошло время, и со временем я понял, что у нас разные взгляды на жизнь и понимание. Вероятнее всего проживание в другой стране, социуме оказал на меня своё влияние. Мои родители видят всё через свою призму, у них сейчас всё вращаеться возле материальных показателей: купить машину да попрестижнее чтобы все видели, построить дом да побольше и т.д. Я это всё понимаю, но живя в европейском городе миллионнике, я комфортно себя чувствую передвигаясь на метро, машина мне абсолютно не нужна. Между странами я летаю. Дом я бы если и строил, то не в маленьком городке где его потом и продать невозможно будет. 

 

Описание проблемы
При любом разговоре с родителями, мне каждый раз начинают притыкать что я что-то не так делаю. Начинают пытаться подвязать свои какие то взгляды, по типу что «все умные люди инвестируют деньги из европы к нам». Рассказывают про каких то родственников, знакомых, которые достигли высот «твой троюродный брат открыл фирму и она популярная, молодец» или «У нашей знакомой сын уехад в европу и передавал деньги оттуда и теперь они достраивают дом, это инвестиции в будущее!» и т.д.

 

Я довольно долго шёл к своим целям, приложил много усилий и нервов чтобы достичь тех успехов в чужой стране которые имею. Раньше мне казалось что я это делаю не только для себя, но и родители будут мной гордиться. Я ведь от родителей никогда ничего не просил, кроме моральной поддержки. Но не смотря на свои успехи, я продолжаю слушать разговоры в духе «они умные, а ты дурак», «они достигли, а ты нет», честно говоря каждый раз при общении удручают меня. Были бы они мне чужими, я бы на это никогда не обратил внинмание, но они мои родители.

 

Как принять это, как избавиться от некой обиды в их сторону? Я уже высказывал им своё мнение, объяснял логино свои взгляды и подход к жизни. Но это всё не работает. Почему они не воспринимают меня, таким как я есть? Почему другие для них всегда лучше?

так и отвечаешь кажды раз : о нем я поговорю с ним, ты мне лучше расскажи о себе, а обо мне я и без тебя знаю.

[Сашок]

17 часов назад, AlexG сказал:

Интересная мысль, ведь это может быть тоже некая скрытая зависть или что-то подобное... я как то об этом не задумывался. Ведь если они сравнивают кого то, значит они и себя ко мне сравнивать могут.

 

Человек окончательно взрослеет, когда начинает оценивать своих родителей объективно. В детстве мы родителей идеализируем, в переходном возрасте - относимся черезчур критически, потом со временем начинаем видеть такими, какие они есть. Т.е. оцениваем их действия или слова так же, как если бы на их месте были посторонние люди. Вот, если бы посторонний человек начал бы потешаться над вашими планами или успехами, у вас бы и тени сомнения не возникло бы, что делает он это из злобных чувств, а не из какой-то извращенной заботы или желания наставить на путь истинный, верно? И в отношении родителей, с чего вдруг мы должны сомневаться.

 

По поводу того, что родители не любят своих выросших детей, так тут тоже ничего удивительного нет. Может же муж разлюбить жену после многих лет совместной жизни, или жена мужа, никто же этому особенно не удивится. Так чему же удивляться, что родители не любят или возненавидели своих выросших детей? Обычное в общем дело.

[AlexG]

1 час назад, Сашок сказал:

По поводу того, что родители не любят своих выросших детей, так тут тоже ничего удивительного нет. Может же муж разлюбить жену после многих лет совместной жизни, или жена мужа, никто же этому особенно не удивится. Так чему же удивляться, что родители не любят или возненавидели своих выросших детей? Обычное в общем дело.

 

Где то в этом есть правда. Я уже писал что давно с родителями не живу. Может где то упустил, не столь интенсивно контактировал с ними, но иногда когда с ними общають по телефону, то ощущение будто им общение со мной не так уж и нужно.  К примеру, спрашиваю маму, почему она не звонит или не пишет в месенджере неделю, а она отвечает что "ой так много дел, прихожу устаю и уже сил нет" и т.д.  

 

Спасибо всем за ответы!

[zolotarev_url]

05.02.2020 в 15:47, AlexG сказал:

Я довольно долго шёл к своим целям, приложил много усилий и нервов чтобы достичь тех успехов в чужой стране которые имею

То есть ты такой же как и родители. Они тебе доказывают, ты им доказываешь. Так нормальная семья. Сразу видно: Яблоко от яблон
Вот. Ты сам всё понял. Так что мальчик. Пора просыпаться