Хочу выйти из игры.

[Теа]

9 часов назад, Вела сказал:

Что у Вас с финансовой независимостью? Свое жилье есть? Свой доход? Вы в состоянии на данном этапе  при расставании с мужем прожить самостоятельно с двумя детьми?

Я работаю. Когда мы еще были вместе, муж был очень против чтобы я выходила на работу. Но мне казалось это неправильным, я приводила мужу свои доводы и нашла работу. Первый день моей работы совпал с его объявлением об уходе.  И долгое время он вспоминал, что я вышла на работу против его воли. Дети всегда были на мне и хозяйство.  Выйдя на работу, муж ушел, и оказывал только финансовую фиксированную помощь. У меня своя добрачная квартира. За эти пять лет, не имея стажа и опыта. Я выросла с самого низа до должности начальник отдела и  теперь у меня тридцать подчиненных.  Я могу прожить одна с детьми , но хотелось бы мне счастливую семью , с поддержкой, заботой и вниманием.

[Группи-Ян]

2 часа назад, Fillimon сказал:

Вы просто ему завидуете. Или что вы собираетесь - обвинить его в успехе? Он умница.

Колхозные у вас советы, поверхностные.

Ага, когда баба осталась одна с детьми на шее, привыкшая жить при поддержке мужа, возможно не умеющая даже водить машину, да еще и потерявшая молодость.  Ржу.

Это лишь ваши предположения.

47 минут назад, Rapunzel сказал:

замечательный совет! так и поступите автор. пусть ваш муж хотя бы на пару недель примерит на себя ответственность за своих детей.

На это и рассчитано. Пендель он как рафаэлло - вместо тысячи слов.

1 минуту назад, Теа сказал:

Я работаю. Когда мы еще были вместе, муж был очень против чтобы я выходила на работу. Но мне казалось это неправильным, я приводила мужу свои доводы и нашла работу. Первый день моей работы совпал с его объявлением об уходе.  И долгое время он вспоминал, что я вышла на работу против его воли. Дети всегда были на мне и хозяйство.  Выйдя на работу, муж ушел, и оказывал только финансовую фиксированную помощь. У меня своя добрачная квартира. За эти пять лет, не имея стажа и опыта. Я выросла с самого низа до должности начальник отдела и  теперь у меня тридцать подчиненных.  Я могу прожить одна с детьми , но хотелось бы мне счастливую семью , с поддержкой, заботой и вниманием.

Тогда не теряйте время. Пора вопрос ребром ставить. Если не договоритесь - разводитесь, делите имущество. Намекните мужу, что старший ребенок с ним останется - пусть порадуется он и его пассия заодно.

[Теа]

9 часов назад, Rapunzel сказал:

какой умный. а детей его кто воспитывать должен? пусть бы забирал одного ребенка с собой или обоих.

 

Я не готова расставаться ни с одним из своих детей. Я хочу видеть как они растут и добиваются успехов. Хочу давать им советы, когда сложно и радоваться вместе с ними. Поэтому дети со мной. Да и не взял бы он никого.

[Группи-Ян]

2 часа назад, Fillimon сказал:

Вы просто ему завидуете. Или что вы собираетесь - обвинить его в успехе? Он умница.

Походу Автор, ваш супруг пожаловал.

1 минуту назад, Теа сказал:

Я не готова расставаться ни с одним из своих детей. Я хочу видеть как они растут и добиваются успехов. Хочу давать им советы, когда сложно и радоваться вместе с ними. Поэтому дети со мной. Да и не взял бы он никого.

Не надо расставаться. Он всё же отец, хорошо бы ему напомнить и детям не плохо знать своего родителя. Оставьте на пару недель, после развода тоже ведь видеться нужно - пусть привыкает.  Одно дело быть свободным женихом, другое дело в одиночку о детях заботиться. И для той женщины он с детьми не слишком нужен. 

[Теа]

8 часов назад, GreatBigSea сказал:

Скажу. Как можно в одном предложении соединять слова "любимый человек" и "мной пользовались, как прислугой", "он сидел на трех стульях",

Получается, что можно. Любимый -потому, что я так чувствую Потому что я скучаю, хочу быть вместе с ним, строить планы, мечтать. Я родила  осознанно вместе с ним детей. но кроме моих чувств , есть еще голова. Которая понимает, что вот сейчас он врет. И вот тогда он поступил подло, если бы любил никогда бы так не сделал.

3 часа назад, Szastie сказал:

Лошадь сдохла давно.5 лет жить раздельно и без интима, а потом удивляться, что у него появилась другая? Очень удобно было запихать голову в песок.

Вас заставляли быть "нянька, садовник, домработница, строитель?" и растворяться в муже? Это ваш добровольный выбор. Вы давали - муж принимал. Не надо перекладывать ответственность за собственный выбор и действия на чужие плечи.

Интим первые 3 года  был, но постепенно угас. Видя , что у мужа нет интереса ко мне . Мне стало неудобно навязываться. Да это мой выбор- я пыталась сохранить семью.

[Alan_Guneman]

Могу только выразить свое искреннее сочувствие. Супруг ваш конечно же негодяй, но это реалии наших дней. Вам не повезло.

Я давно склоняюсь к мысли, что результаты нашх усилий, лишь в малой доле зависят от нас, а в большей от того, повезет или нет.

Вам не повезло. И вины вашей в этом нет.

[Теа]

3 часа назад, Szastie сказал:

Второй ребенок был запланированный? Получается, родился ребенок, у мужа кризис 40 лет, он уходит от пеленок и распашонок, детского крика по ночам.  А как вы 9 летнему ребенку объясняли, что папа с вами больше не живет?

На момент ухода детям было 14 и 5 лет. Дети очень переживали. Старшая просила, мама потерпи, папа вернется. Только не прогоняй его .Младшая плакала очень , спрашивала где? Говорила , что мама его болеет, надо помогать и работы много. Но было очень больно и за себя и за них.

3 часа назад, Alek-S сказал:

Вам еще не надоела эта роль, когда надоест реально вы перестанете на себе тащить это все, принимать и соглашаться на такую роль для себя.

 

Сейчас, спустя пять с половиной лет, видимо наступает точка невозврата. Я чувствую дикую усталость и больше так не хочу. Ваш пост очень тронул меня, спасибо

3 часа назад, Fillimon сказал:

Вы просто ему завидуете. Или что вы собираетесь - обвинить его в успехе? Он умница.

 

Чему тут завидовать .У меня другие ценности и понятие счастья. Я не хочу лгать никому. Мне нужна забота и любовь близкого человека и в ответ я готова любить. нет , я не завидую

1 час назад, Виши сказал:

 

Как Вы отвечаете  на вопросы детей,которые спрашивают,куда девается папа ?и каков его моральный облик при этом?

Как Вы станете делить совместное имущество,если Ваш умный муж встретит другую любовницу,а та окажется более наглой и уговорит его семью бросить?Вы же понимаете,что при таком положении дел,как сейчас, любой вклад в как-будто общее дело, совсем ненадёжный.

 

Сейчас, когда дети подросли, скрывать смысла нет. Старшая знает что у мужа любовница и жить с нами муж не хочет. Младшая, что то такое тоже наверное знает. Имущество мы поделить сможем. Мне придется взять меньшую часть. И мы разойдемся  легко.Однако обеспечение жильем детей, останется на моих плечах.

[Niki-]

11 часов назад, Теа сказал:

Моя история длинная. 20- летний брак , крепкий, неконфликтный  окончился в один день. Муж просто объявил, что устал. Хочет жить как молодой и быть свободным. Я очень переживала, оставшись с двумя детьми 14 и 5 лет. Муж вернулся к маме, в свою добрачную квартиру. Я осталась в своей.  Он отвел нам два дня в неделю для встреч. И помогал финансово все время. Я решила, что у него кризис и старалась гнать от себя дурные мысли. Было очень тяжело. Это было похоже на гостевой брак, .  Он приезжал и делал вид , что у нас семья. Летом мы продолжали строить дачу , в которой он считает себя хозяином. И я надеялась на лучшее. Предполагая, что возможно ему наскучат какие- то случайные связи и все наладится. Он делал вид, что у него никого нет, но наши интимные отношения постепенно сошли на нет, видя , что муж не проявляет ко мне интереса, Так прошло 5 лет.  Три месяца назад я узнала, что у мужа постоянная любовница. Наша общая знакомая, наша ровесница-46 лет.  И эта связь длится 4 года. И тут я отчетливо поняла, что пока я растила детей, разводила цветники и старалась быть понимающей женой, мной просто пользовались. Что муж уверенно сидит на трех стульях. У него есть свобода, любовница для тепла и утех и я-нянька, садовник, домработница, строитель....  Все эти годы меня накрывали мысли, а вдруг у него кто-то есть? Но я не искала, не хотела искать, гнала от себя эти мысли. Я хотела верить,  терпела и прощала. Давала шанс. Но это было не нужно.  Сейчас прошел большой срок. Я отчетливо понимаю, что все еще люблю этого мужчину. Я скучаю по нашей семье. Но надежда на воссоединение  умерла. Муж разводиться не хочет. Но роль отведенная мне, разрушает и убивает меня. Теперь я хочу жить для себя и своих детей, только нашими желаниями. Мне придется отказаться от своих цветников и бросить отстроенную дачу. Не вижу смысла вкладывать усилия в общее дело и оказаться лишней. Придется бросить общее с мужем хобби.  Все это дорого для меня, но это связывает меня с человеком, с любимым человеком, который врет мне в глаза.  Я устала  и хочу выйти их этих отношений. Я буду строить свою жизнь и буду искать новые ценности. Я наделала много ошибок. Посмотрите со стороны и скажите мне что-нибудь.

Все мы совершаем ошибки все платим за них. И часто цена - жизнь. Обратно не отмотаешь. Как и всегда дело в самообмане. Забили изначально на себя, на свои переживания, подозрения, что у мужа есть его отдельная внутренняя жизнь. Втянули в эту ситуацию детей. Жили так как Вам было удобно - не думать, не знать. И в конечном итоге "удобно" устроилась вся семья. Да нет никакой разницы кто Ваш муж. Такой же обманщик и предатель своей семьи. Весь вопрос в Вас. Это была Ваша жизнь и вот во что Вы ее превратили. Живите сколько Вам еще отпущено достойно. Заботьтесь о себе и о детях. Умейте слышать себя и своих детей.

[Теа]

1 час назад, Priestess сказал:

Автор, я правильно поняла, что сейчас старшей 19, а младшей 10?

 

Да, старшей сейчас 19. А младшей 11. И они умницы. Не смотря ни на что, старшая закончила школу с золотой медалью и поступила на бюджет на любимое направление. Младшая старается очень. Мне есть чем гордиться.

10 часов назад, Ответ_внутри сказал:

Всё в вашей семье отлично. Муж вам честно сообщил до начала интимных отношений с другой женщиной о своей проблеме. Вы поняли это по-своему, но приняли единственно правильное решение, и дети продолжали чувствовать вашу заботу о семье. Муж тоже выполнял всё возможное по сохранению этого чувства у детей, но не пускал вас в свою личную жизнь, т.к. обозначил отсутствие вашего понимания его проблемы своим уходом. При этом он искал возможность видеть семью вместе с вами и продолжал выполнять роль мужа, заботящегося о благосостоянии семьи. Но и ему, и вам не удалось за пять лет приблизиться к пониманию причин возникновения его проблемы. Никто из вас в этом не виноват, и ничего ещё не потеряно. Вместе вы сможете понять друг друга и сохранить семью. Попробуйте принять этот ответ, не спешите искать оправдания своим обидам. Обид много у каждого из вас, но их преобразование в проблемы поможет искать пути решения, а не закрываться в раковине обид.

Я много раз перечитала ваш пост. Да я не поняла, почему ушел муж, какая возникла проблема? Предположения. Он захотел свободы, попробовать другую жизнь, запрыгнуть в последний вагон,  жить в свое удовольствие..... все это разрушило нашу семью. Его перестала устраивать наша семья.

[Deszo]

11 часов назад, Теа сказал:

Моя история длинная. 20- летний брак , крепкий, неконфликтный  окончился в один день. Муж просто объявил, что устал. Хочет жить как молодой и быть свободным. Я очень переживала, оставшись с двумя детьми 14 и 5 лет. Муж вернулся к маме, в свою добрачную квартиру. Я осталась в своей.  Он отвел нам два дня в неделю для встреч. И помогал финансово все время. Я решила, что у него кризис и старалась гнать от себя дурные мысли. Было очень тяжело. Это было похоже на гостевой брак, .  Он приезжал и делал вид , что у нас семья. Летом мы продолжали строить дачу , в которой он считает себя хозяином. И я надеялась на лучшее. Предполагая, что возможно ему наскучат какие- то случайные связи и все наладится. Он делал вид, что у него никого нет, но наши интимные отношения постепенно сошли на нет, видя , что муж не проявляет ко мне интереса, Так прошло 5 лет.  Три месяца назад я узнала, что у мужа постоянная любовница. Наша общая знакомая, наша ровесница-46 лет.  И эта связь длится 4 года. И тут я отчетливо поняла, что пока я растила детей, разводила цветники и старалась быть понимающей женой, мной просто пользовались. Что муж уверенно сидит на трех стульях. У него есть свобода, любовница для тепла и утех и я-нянька, садовник, домработница, строитель....  Все эти годы меня накрывали мысли, а вдруг у него кто-то есть? Но я не искала, не хотела искать, гнала от себя эти мысли. Я хотела верить,  терпела и прощала. Давала шанс. Но это было не нужно.  Сейчас прошел большой срок. Я отчетливо понимаю, что все еще люблю этого мужчину. Я скучаю по нашей семье. Но надежда на воссоединение  умерла. Муж разводиться не хочет. Но роль отведенная мне, разрушает и убивает меня. Теперь я хочу жить для себя и своих детей, только нашими желаниями. Мне придется отказаться от своих цветников и бросить отстроенную дачу. Не вижу смысла вкладывать усилия в общее дело и оказаться лишней. Придется бросить общее с мужем хобби.  Все это дорого для меня, но это связывает меня с человеком, с любимым человеком, который врет мне в глаза.  Я устала  и хочу выйти их этих отношений. Я буду строить свою жизнь и буду искать новые ценности. Я наделала много ошибок. Посмотрите со стороны и скажите мне что-нибудь.

Не мое, а ответ психолога на симметричную ситуацию ".....

Популярный миф среди психологов - что если поведение другого человека тебе не нравится и ты не хочешь с ним из-за этого общаться, то ты непременно должен найти внутри себя сопротивление, проекции и прочие потроха, потому что отношения - это же величайшая ценность.
Без контекста это звучит как "ты должен любить всех".

Не всякие отношения являются великой ценностью. Если вы изо дня в день чувствуете себя отравленным ядом, негативом, требованиями и обвинениями другого и никак не зависите в своей жизни от него, и никакие ваши любящие попытки этого не изменили - слезьте, лошадь сдохла.
Даже если это самые близкие люди. 

Важнейшая составляющая душевной целостности - это не подвиг пребывания рядом с ядовитым человеком ради идеалов любви, а внутреннее чувство принятия, когда вы остаетесь любящим, понимающим, сострадательным, уважающим личный путь другого, и при этом вам не обязательно даже с человеком видеться и терпеть его яд. Внутренняя целостность для собственного здоровья и счастья важнее внешних подвигов.

Более того, постоянно совершая акт самопожертвования в терпении неадекватного поведения другого человека, вы следуете не любви, а чувству собственной важности: соглашаясь с разрушительным поведением другого, вы героизируете себя и унижаете другого своим недоверием к тому, что он справится с тем, что вы не станете это терпеть, а так же с его личным путем проб и ошибок."

[Priestess]

2 часа назад, Теа сказал:

Да, старшей сейчас 19. А младшей 11. И они умницы. Не смотря ни на что, старшая закончила школу с золотой медалью и поступила на бюджет на любимое направление. Младшая старается очень. Мне есть чем гордиться.

Здорово! Ваши помощницы!

[Ответ_внутри]

2 часа назад, Теа сказал:

Я много раз перечитала ваш пост. Да я не поняла, почему ушел муж, какая возникла проблема? Предположения.

Возьмите иной пример: ваша старшая дочь принимает ислам и уезжает в Саудовскую Аравию, оставив мать без каких-либо объяснений. Ваши предположения о причинах такого поступка будут основываться всего лишь на пропаганде из СМИ и рассказах форумчан о том как они ненавидят мусульман или как у кого-то из них не сложились отношения с парнем из Ингушетии. Откуда у вас появится достоверная информация об истинных причинах вашей дочери поменять свою жизнь? Или ощущения предательства достаточно, чтобы отказаться от неё и выкинуть все её вещи? Неужели вы не попытаетесь понять дочь, которую знаете не дольше, чем мужа? Ответ внутри вашей семьи. Вы вместе с мужем её создавали и вместе отвечаете за всё внутри неё перед вашими детьми. Они вошли в вашу семью потому, что вы вместе их позвали. Им оставите то, что обещали достроить, и уже показываете пример выхода из игры, скопив обиды друг на друга. Им ваши обиды будут дольше отравлять жизнь, они станут паттерном их собственных семей. Ваша семья, вам вместе и решать.

[Вела]

4 часа назад, Теа сказал:

Я могу прожить одна с детьми , но хотелось бы мне счастливую семью , с поддержкой, заботой и вниманием.

Автор, прочитала этот Ваш пост с огоромным удовольствием.. У Вас есть финансовая независимость и всего лишь один несовершеннолетний ребенок. А это совсем другой простор возможностей для маневра.. Желание у Вас хорошее, только для его исполнения одного Вашего желания недостаточно, нужно еще желание мужа, которого нет..

А время ресурс невосполнимый, жизнь у Вас проходит в ожидании возврата мужа.. Пять лет уже прошло.. Сколько Вы готовы ждать 10-15? Гарантии, что вернется нет..Тем более крах потерпела даже интимная сторона брака, он не хочет Вас , как женщину.. Мне кажется, Вам стоит принять, то , что с Вашим мужем полноценная семейная жизнь невозможна..  Ёё уже у Вас 5 лет нет.. Я, конечно, больше склоняюсь к расставанию и разводу.. Вы и так практически уже расстались-вместе не живете, секса нет..А дружески-приятельские отношения при желании и в разводе сохранить можно.. Есть еще вариант обзавестись любовником.. И пусть муж сам решает нужен ему официальный развод или нет..

Как у Вас с внешностью?

[Теа]

1 час назад, Ответ_внутри сказал:

Возьмите иной пример: ваша старшая дочь принимает ислам и уезжает в Саудовскую Аравию, оставив мать без каких-либо объяснений. Ваши предположения о причинах такого поступка будут основываться всего лишь на пропаганде из СМИ и рассказах форумчан о том как они ненавидят мусульман или как у кого-то из них не сложились отношения с парнем из Ингушетии. Откуда у вас появится достоверная информация об истинных причинах вашей дочери поменять свою жизнь? Или ощущения предательства достаточно, чтобы отказаться от неё и выкинуть все её вещи? Неужели вы не попытаетесь понять дочь, которую знаете не дольше, чем мужа? Ответ внутри вашей семьи. Вы вместе с мужем её создавали и вместе отвечаете за всё внутри неё перед вашими детьми. Они вошли в вашу семью потому, что вы вместе их позвали. Им оставите то, что обещали достроить, и уже показываете пример выхода из игры, скопив обиды друг на друга. Им ваши обиды будут дольше отравлять жизнь, они станут паттерном их собственных семей. Ваша семья, вам вместе и решать.

Я слишком люблю дочь, чтобы отказаться  от неё . Я буду стараться понять ее, и постараюсь принять ее . Дай бог не совершать ей ошибок. Что касается мужа. Его я тоже очень люблю и даже сейчас готова не вспоминать  и не упрекать . Ему это не надо. Пять лет большой срок , что бы разобраться в себе. Значит он не хочет быть со мной И значит нет у меня другого пути, как прекратить общение. Нет у меня к нему большой обиды, хоть и поступки и слова были скверные. Все больше вспоминается хорошее. Не вижу я никакого шага навстречу. Приезжает, разговаривает с детьми, валяется на диване, смотрит кино, сидит в компе, со мной может поговорить на отвлеченные темы, посоветоваться может. Вечером одевается и уезжает. Год за годом. Разве это семья. И решить мы вместе не можем, он на контакт не идет, Его все утраивает.

[Мадам_ГошЕ]

Теа, я вам очень сочувствую. Вы изо всех сил пытаетесь оживить эту мертвую лошадь или хотя бы ее не пинать, укрыть попонкой и гладить ее по голове, чтобы она не страдала. Но она не страдает- в этой ситуации страдаете только вы. Потому что вам этого хочется . Вы ведете себя, как святая женщина и мечтаете, что рано или поздно вам за это воздастся: муж прозреет, поймет, как он ошибся, бросит новую пассию , вернется к ва  и все будет по-прежнему. 

Милая Теа, вы  живете в своих иллюзиях. Ваш муж давно потерял к вам интерес, потому что вы реально не интересны: предсказуемо святы, любите, ждете, готовы простить и принять. Они это ненавидят. И уничтожают таких женщин. Их кладут вместо коврика у кровати, о них вытирают ноги. 

Одна доча совсем взрослая. Этот кувшин полон. Вторая еще ребенок- не давайте ей пример, как надо вести себя с мужчинами. Не учите ее быть ковриком. Расправьте плечи и покажите ей, что женщина свободна и независима, она не унижается перед предателями, что она на месте разрушенного мира построит новый мир. Удачи вам! 

[avenir]

18 часов назад, Теа сказал:

Посмотрите со стороны и скажите мне что-нибудь.

Вы, молодчина!!!

Что делать?

Делайте, что решили. Только решительно, как картошку сажать)). Вы, знаете, если, картошку сажать, а на завтра выкапывать, а потом, снова, и, снова, то в итоге и картошку потеряем и время).

Если, решили - идите не оглядывайтесь. Понятно, что привычки дОроги и привязанность, и, любовь кажется есть...

Отпустите этот кораблик - он уже уплыл.

Будет Вам награда

Испытания, делают нас сильнее - если не убивают)

Сбрасывайте этот груз, расправляйте плечи - сердце необитаемо... )

[Джи]

10 часов назад, Теа сказал:

Я много раз перечитала ваш пост. Да я не поняла, почему ушел муж, какая возникла проблема? Предположения. Он захотел свободы, попробовать другую жизнь, запрыгнуть в последний вагон,  жить в свое удовольствие..... все это разрушило нашу семью. Его перестала устраивать наша семья.

Тебе надо было прочекать сразу, что у него эта курица есть.

И отрубить этого мужа своего... Пусть жарит свою курицу... Найти себе мужика на стороне для любви и шур-мур... А этому говорить - Да всё отлично - я сижу вся такая примерная, цветочки поливаю - чтобы козлина бабосы платил. А то он - чуть не по его - сразу санкции включает...

И крутить этим козлом. На бананах его так провертеть... 

У тебя были бы - бабки твои, бабки этого козла, мужик-любовник + это козел - его надо было озадачить, чтобы детям готовил платформу...

[Reveur_Naif]

5 часов назад, Мадам_ГошЕ сказал:

Расправьте плечи и покажите ей, что женщина свободна и независима, она не унижается перед предателями, что она на месте разрушенного мира построит новый мир. Удачи вам! 

Может мораль и религию изменить в сторону того, что самое главное в женщине желание секса. Подогнать обоснования зачем это нужно и тд и тп  Тогда не будет предателей, будут только не справляющиеся с обязанностями - а за это алименты, ну как за уклонение от супружеского долга - простое и эффективное решение..

[Svetik-50]

8 часов назад, Теа сказал:

 Что касается мужа. Его я тоже очень люблю и даже сейчас готова не вспоминать  и не упрекать . Ему это не надо. Пять лет большой срок , что бы разобраться в себе. Значит он не хочет быть со мной И значит нет у меня другого пути, как прекратить общение. Нет у меня к нему большой обиды, хоть и поступки и слова были скверные. Все больше вспоминается хорошее. Не вижу я никакого шага навстречу. Приезжает, разговаривает с детьми, валяется на диване, смотрит кино, сидит в компе, со мной может поговорить на отвлеченные темы, посоветоваться может.

1. Не забудете

2. Да, большой срок

3. А он Вам нужен, этот шаг?

4. Оно Вам надо видеть это каждый день, после возврата?

Дочкам каждодневное физическое присутствие папы - честно нафиг не надь.

Им наоборот в кайф, что мужика дома нет - особенно летом :)))

Финансовая помощь да нужна.

Не нужно благородства - мне достанется меньшая часть(ваши слова в случае раздела).

Нет, Вам достанется большая часть - дети с вами. 

Не о себе о детях подумайте - это их приданное. И Вы не имеете права их лишать его.

Муж хочет свободы - значит "джентельменский набор" и пусть строит новое светлое будущее.

Развод наверное не очень то и нужен - захочет разведется - это его решение.

На детей денег обязан давать и на старшую (до 23 лет, т.к. учится) и на младшую.

Будет проситься назад не принимайте.

Бог отводит Вас от дерьма.

 

[Alek-S]

16 часов назад, Теа сказал:

Сейчас, спустя пять с половиной лет, видимо наступает точка невозврата. Я чувствую дикую усталость и больше так не хочу. Ваш пост очень тронул меня, спасибо

Дикая усталость связана с тем что перед вами требовательный человек, который на ваши старания и отдачу скорее заявляет или прикрывает свои мотивы идеей "признайся, ведь на самом деле ты меня не любишь"
Эти манипулирующие тактики истощают силы, потому то отдача подвергается злой переоценке и обесцениванию, что бы вы еще больше выходили из себя как бы доказывая что любите. А это хначит уступать требованиям манипуляци и эгоизма.
Таким образом такие люди получают казалось бы все чего хотят, они не ожидают любви, и это начинается обычно с детства. Они выбирают манипулировать еще оттуда.
А обесценивая вашу честь любовь и огромную отдачу, он подвергает вас злому смыслу, располагая отдавать больше, выкачивая из вас всю энергию, злоупотребляя вашим релаксом и творческими силами. Эти две вещи взаимосвязаны. Это ощущение приятия, взаимности любви, и уверенности в надежности партнера.
Но ваш муж словно постоянно лишал вас этого, и вы ощущали что вас лишают сил, в итоге уже без вашего согласия как бы "подключался" к вашим творческим способностям и потенциалу, и вы уже не замечали как были настроены отдавать и сиять всякий раз, выходя из себя вновь и вновь, но увы, не замечали что это не ценится ни грамма. А человек так "преуспевает"
А теперь у вас пришло осознание происходящего.
Но вам нужно осознать кое что еще.
Не муж давал вам силы, они всегда были вашими, описанная мной "мотивация" конечно завязана на теме любви и релакса, но в нездоровой форме. К чему я. К тому что вам вовсе не нужно сейчас иметь влюбленность, или нового мужа.
В первые дни моего удара, потери безумно любимой девченки моей мечты (18 лет брака), я как мантру говорил "хочу быть женатым, очень хочу" словно это как то могло смягчить боль и потерю всех творческих сил. Смертельная усталость года полтора. Хороший семейный консультант, друг, сказал что что бы выйти из такого положения мне понадобится время.
И не сразу ясно что не влюбленность главный ключ, сила жить и строить это не от партнера, а в нас самих, и самым мощным образом дает о себе знать когда мы любимы, когда релакс, мир, уют. и теряя любимого мы в шоке, с ним уходят наши силы и желание жить.
Но Бог не говорил несерьезных слов в Своем слове, а ключевыми идут слова "ваша сила в спокойствии", а это имеет разный уровень потенциала и потоков. Как могут быть разные финансовые потоки, и потоки здоровья, тот же спорт, правильное питание, правильный сон, общение лишь с позитивными людьми, а не с токсичными недовольными любящими выплескивать негатив на других, что бы так располагать к себе "помощников".
Поэтому есть конечно большой страх. что потеряв и оборвав связь с любимым, мы теряем свой смысл жить и мир и силы.
вот почему потеря близкого такой огромный стресс.

Иер 9:24 идет речь о том что Бог предлагает людям "хвалится" не вещами, но тем что осознает и знает Его, что Он творит суд и милость (Я несу добро земле)
Это оч сложное место Библии, тут речь о добром смысле нашей жизни, и люди так или иначе ищут именно это понимание, ведь мы не можем жить чужими радостями и смыслом ценного и лучшего, лишь тем что "дает топливо" нам.
И брак наверное самый мощный вид "топлива" доброй жизни, и теряя это мы словно осознаем что родились на злое зло, боль и предательство.
Мы оцениваем себя злыми поступками тех кого любили, словно этот опыт отражает наш смысл.
Поэтому самый пик осознания, переломный, больной, и растерянный.
не получается радоваться тому что радовало, при том придется терять привычные любимые заботы и способность делить свои эмоции и радости жизни с любимым (любимой), их больше нет.
Нужно мужество, и умение искать в себе переключатели, что бы не позволять себе жить теряя мир, теряя свой драйв и релакс. Иначе мы будем жевать отраву, и то что будет попадая внутрь отдавать ядовитые "микроэлементы" принося лишь боль и депрессию.
Перестаньте искать что то в прошлом. Оставьте прошлое прошлому, что было то было. Что бы приготовить салат и новую пишу, вы не будете искать что то на помойке плошлого. Там все уже сгнило. Вы пойдете и купите все свежее, зелень, фрукты продукты. Так и новые силы, новый позитив, все должно быть новым, тем что вас радует, и делает вашу жизнь значимой дл ВАС, а не для чужих эмоций. Окружайте себя общением с теми кто наслаждается жизнью, что бы и вас понять как делать ВАШУ жизнь хорошей, которая вам нравится.

[Reveur_Naif]

14 часов назад, Alek-S сказал:

Таким образом такие люди получают казалось бы все чего хотят, они не ожидают любви, и это начинается обычно с детства. Они выбирают манипулировать еще оттуда.

Возможно что они не ожидают любви еще к кому то, потому что ничто не берется ниоткуда - такая тупость партнера ошеломляет...  

[Alek-S]

6 часов назад, Вячеслав_Маевский сказал:

Возможно что они не ожидают любви еще к кому то, потому что ничто не берется ниоткуда - такая тупость партнера ошеломляет...  

И все же множество людей применяют именно такие манипулирующие тактики, отказываясь слышать другую сторону, обесценивая чужие старания и ставя свое недовольство выше всего, искажая ситуации так словно их отвергли и не любят и неприметно красивыми словами ставят условия "успешных отношений" скрывая мотивы эгоизма.
Они не ожидают любви не к кому то, а от кого то.