корень измен

[коша]

Посмотрела передачу "Скажи что не так". Вкраце: приходит семья - папа, мама, дочь. Папа патологический ревнивец, будучи сам изменявший жене, жена и доча затравленные и затереризированные. Женушка прощает мужу измены, боится его потерять и дабы не нарываться на гнев выглядит серой мышкой.

Ведущие женушку наряжают, украшают, но даже в новом образе она выглядит такой же затравленной и испуганной.

На муженька ведущие наезжают что ему нужно что-то делать со своей патологической ревностью. Муженек обращает все в шутку. При том признается - у жены 99% свободного времени посвящено быту.

 

Как по Вашему - почему муж и жена играют именно такие роли?

 

Мое мнение муж манипулирует женушкой - ему выгодно изменять ей, дабы еще больше нагнать страх что она его потеряет, ему выгодно удержать ее - ибо она бесплатный кухонный комбаин, прачка, кухарка, инкубатор - что угодно но только не любимая женщина, ибо любимых так не травят и не гнобят. Она же видать будучи с детства закомплексованной из одного болота нырнула в другое в привычное - где ее не любят и терраризируют. Она получает полный комплект - "семью", и на алтарь кладет в жертву свое самоуважение, свою внешность и своё "я" - она безликое ничто, зато у нее есть муж и "семья".

Он же неуверенный закомплексованный тиран, держащий жену на коротком поводке с помощью "кнута". И измены его несут именно манипулятивный характер - чем больше он изменяет ей, тем большее её страх его потерять.

 

А ей действительно есть что терять. Себя она потеряла, остался он. Если она потеряет его - ей не останется в этой жизни смысла.

 

К сожалению многие семьи так живут - манипулируя друг другом. Но мое мнение - секрет счастливой здоровой семейной жизни - это наличие самоуважения, самостоятельности, осознания того что и в одиночестве ты не пропадешь - и только это и есть залог здоровых отношений - на мой взгляд. А слепая болезненная влюбленность граничащая с животным страхом потерять партнера - показатель психической неадекватности.

 

А Ваше мнение на счет измен? Вы не видите в изменах подвоха?

 

Лично я изменяла однажды гражданскому мужу, и моей целью была месть ему, и повод перепрыгнуть в другие отношения - настолько был силен страх остаться одной. До того партнер меня затравил. Но перепрыгнуть не получилось, единственным выходом было уйти от него в никуда, и я ушла. На мой взгляд именно неуверенные люди изменяют по ряду своих неадекватных причин. Психически здоровый человек изменять не будет. Надо быть настолько адекватным и самоуважающим себя что бы не играть в эти игры. Зачем играть в шпионов - если твой партнер этого даже не стоит. А стоит лишь того что бы с ним расстаться. Так уважающий себя человек расстанется - и изменять не прийдется.

 

Но изменяют как раз там где нет любви. Если любишь не изменишь. Но изменяют и живут с нелюбимыми лишь от безысходности. Когда страх одиночества вызван собственной несостоятельностью, несамостоятельностью. Муж героини передачи сам бы не посвятил 99% своего времени быту, и он боится лишиться всего того что дает ему жена. А будь он самомстоятельным и состоятельным - не было бы этих манипулирований и игры в Атэлло. Там ревновать то не к чему - затравленная серая безликая мышка.

[Пернатый]

Вы в этой теме пытаетесь оправдать свой поступок шлюхи? Совесть гложет?

 

Да уж, честь теряешь один раз.

 

Но ваш приход к указанному в посте выводу "Так уважающий себя человек расстанется - и изменять не прийдется. " говорит о многом.

ИМХО, вы на верном пути. Удачи.

[коша]

Когда изменяешь человеку, ты уже не любишь его, но и не расстаешься с ним - тешишь себя надеждой что все наладится, что дальше не прийдется изменять, даешь своему партнеру время и шанс. Но со временем все только становится хуже. И дело не в изменах, о которых партнер даже не знал. Дело в том что со временем лучше не становится, что шанс давала напрасно - игра не стоила свеч.

Если бы знать об этом изначально - то гори бы все синим пламенем - рвать такие отношения ко всем чертям и не утруждать себя насилованием своей личности в неуютных отношениях. Но рано или поздно подобные деструктивные отношения подходят к своей кульминациии - неминуем разрыв. И этот разрыв - освобождение - гора с плеч. Непередаваемая легкость после всех лет и тех рамок в которые саморучно себя загоняла. Когда ты свободна - уже некому мстить. И не потому ли порвав те деструктивные отношения я пол года отдыхала в одиночестве? Мне просто хотелось побыть одной и привести свои мысли в порядок. Хотелось перевести дух. Я слишком устала играть в эти игры. Эти игры не стоили свеч.

 

Игры. Все это лишь манипуляции. Но манипуляциями счастья не добиться. Сколько не веди двойную игру - игра останется лишь игрой. А жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на игры. Жить хочется честно и открыто - достойно. И только живя с достойным партнером начинаешь жить достойно. А живя с недостойным сама становишься недостойной.

 

Обидно за впустую потраченные годы. Обидно перед собой. Напрасно насиловала себя, напрасно загоняла в рамки. Освободись я изначально от тех деструктивных отношений и изменять бы не пришлось. Я сочувствую всем кто вынужден изменять - эта игра поистине не стоит свеч. Игра напрасна.

 

Всем кто изменяет

 

Не играйте и не притворяйтесь. Вы обманываете и предаете не партнера, а в первую очередь себя. Не грех менять партнеров и набираться жизненного опыта - грех играть в шпионов. Вообще играть грех. Расплата - впутсую убитое время на игры. А измены - здоровья не приносят - повышается риск инфаркта. Если Вы изменяете - знайте - Ваш рогатый партнер не стоит Вашего здоровья! Измены не решают проблем, они лишь все усугубляют. Конечно измены тоже приводят к разрыву. Но не мудрее ли разорвать этот порочный круг изначально? Жизнь не игрушка что бы в нее играть. Жизнь надобно прожить, и лучше достойно с достойным партнером, а не с рогатым уродом.

[Ольга_К.]

Когда изменяешь человеку, ты уже не любишь его, но и не расстаешься с ним - тешишь себя надеждой что все наладится, что дальше не прийдется изменять, даешь своему партнеру время и шанс. Но со временем все только становится хуже.

Коша, но ведь есть случаи, когда муж, который изменил (и даже ушел из семьи), в семью вернулся, и семья дальше жила нормально, и уже без измен.

 

Коша, как Вы думаете, если муж изменяет - всегда есть определенная доля вины супруги? (просто интересно, а может ли быть случай, что жена уважает мужа и себя, не пилит, не обвиняет мужа, короче, не провоцирует ничем измену, а муж берет и изменяет?)

[коша]

Ольга_К.

У мужчин могут быть иные мотивы изменять. Но уверена точно "Изменив однажды - изменит и дважды". Так что там где имела место быть измена, она имеет место и впредь.

Вот что мне ответила подруга прочитав данную тему: "к сожалению эта боязнь остаться одному - это болезнь". И уверена она попала в точку.

И там где нет любви - имеют место быть измены. А поводов сожительствовать может быть масса - страх одиночества, совместный быт.

Еще процитирую подругу - "запасной аэродром". Нелюбимый которому изменяешь и с которым продолжаешь сожительствовать - это "запасной аэродром".

есть случаи, когда муж, который изменил (и даже ушел из семьи), в семью вернулся, и семья дальше жила нормально, и уже без измен

Муж вернулся на "запасной аэродром". "На безрыбье и рак за щуку сойдет".

Про измены не утверждайте - Вы свечку не держали. А "нормально" - может быть напоказуху - "чужая душа потемки", и "в каждой избушке свои игрушки". Если есть любовь - измен нет. Если есть измены - нет любви. Но люди умудряются сожительствовать и без любви. И любить без сожительства. Так что не приравнивайте сожительство к любви. Если люди живут под одной крышей - это еще ничего не значит. На публику у них может быть все в шоколаде, а копнешь и ужаснешься. "Зри в корень".

если муж изменяет - всегда есть определенная доля вины супруги? (просто интересно, а может ли быть случай, что жена уважает мужа и себя, не пилит, не обвиняет мужа, короче, не провоцирует ничем измену, а муж берет и изменяет?)

Бывает что мужчина изменяет только потому что у него натура такая - бабник, кабель, мачо - и от жены это независит. У меня был любовник, который коллекционировал свои трофеи - любовниц и внебрачных детей, он даже женившись продолжает свою охоту. Я бы не знала если бы мой брат мне не рассказал.

[Ольга_К.]

Коша, Вы бы посоветовали женщине развестись, если она узнала о измене мужа?

 

А что бы Вы посоветовали женщине, если бы у нее появилось (скажем, случайно) подозрение на измену?

[коша]

Ольга_К.

Я изменяла, мне изменяли. Я прощала. Может и мне прощали - а может и не подозревали - тут уже не знаю.

Но даже измены - были не поводом к разлуке. Тут уже человек сам решает для себя - оставаться или нет в отношениях которые себя изжили.

Если женщина знает что мужчина ей изменяет - она догадывается что он ее не любит. И тут ее дело - продолжать жить с тем кто ее не любит, или нет. Выбор каждого. Когда сама себя не любишь, то и окружаешь себя теми кто не любит тебя.

Как только учишься сама себя любить, повышаешь самооценку, то надобность в деструктивных отношениях отпадает. Если бы у женщины была здоровая самооценка, она была самодостаточна и самостоятельна, она бы не насиловала себя в неуютных отношениях.

 

Пернатый назвал меня шлюхой. А шлюхой я была в обьятьях рогатого "мужа" - насиловала себя собственноручно в деструктивных отношениях с ним. На стороне же я искала искренних серьезных отношений. И от любовников не скрывала своего положения и с ними была честна. Просто любовники были со мной неискренни, заведомо соглашавшиеся на дормавчинку - рогатому "мужу" быт, а им сливки. Рогатый "муж" был "запасным аэродромом", я держала его в резерве. Но со временем я выбрала меньшее из двух зол - одиночество. И это оказалось единственным правильным решением.

 

Измена - не повод к расставанию. Измена - это последствие изживших себя отношений. И каждый сам вправе за себя решать оставаться или нет там где любовь умерла. Если не любишь себя и привык жить без любви, останешься с нелюбящим партнером. Если любишь себя, окружишь себя людьми любящими.

[Свет и тьма]

Корень измен заключается не только в том, кто изменил! А в том, что стала причиной измены!

Мое мнение муж манипулирует женушкой - ему выгодно изменять ей, дабы еще больше нагнать страх что она его потеряет, ему выгодно удержать ее - ибо она бесплатный кухонный комбаин, прачка, кухарка, инкубатор - что угодно но только не любимая женщина, ибо любимых так не травят и не гнобят. Она же видать будучи с детства закомплексованной из одного болота нырнула в другое в привычное - где ее не любят и терраризируют. Она получает полный комплект - "семью", и на алтарь кладет в жертву свое самоуважение, свою внешность и своё "я" - она безликое ничто, зато у нее есть муж и "семья".

какая то странная причина, чтоб удержать жену! Ну да согласна, что потерять насиженное место не лучшая перспектива! Но зачем себя мучить, и пытаться удержать, то что уже давно потеряно!?

А Ваше мнение на счет измен? Вы не видите в изменах подвоха?

Какой? Кроме самой измены, ничего не вижу. Мужчины изменяют в меру своей полигамности! А женщины, не редко используют измену как месть!

К сожалению многие семьи так живут - манипулируя друг другом. Но мое мнение - секрет счастливой здоровой семейной жизни - это наличие самоуважения, самостоятельности, осознания того что и в одиночестве ты не пропадешь - и только это и есть залог здоровых отношений - на мой взгляд. А слепая болезненная влюбленность граничащая с животным страхом потерять партнера - показатель психической неадекватности.

Но от этого не уйдёшь! В любой семье кто то кем то манипулирует, а кто то разрешает манипулировать! Поэтому первые годы совместной жизни очень тяжелые, происходит очень много стычек характера, разногласия, не до понимания... в это время решается кто над кем возьмёт верх! Но это не значит, что надо терять самоуважение и своё мнение!

[коша]

Свет и тьма

Ну да согласна, что потерять насиженное место не лучшая перспектива! Но зачем себя мучить, и пытаться удержать, то что уже давно потеряно!?

"На безрыбье и рак за щуку сойдет". "Из двух зол выбирают меньшее".

На чаше весов деструктивная семья и переспектива одиночества - что для героини страшней? Для героини передачи страшнее одиночество. Видать живет с мужем только ради ребенка + страх одиночества + комлексы (нелюбовь к себе, подогреваемая нелюбовью и тиранией мужа). А "привычка - вторая натура". И если с детства нелюбимая родителями, и себя никогда не любила, то подсознательно привычней окружить себя теми кто не любит тебя. Непривычное всегда страшней. И всегда уютней привычное - даже если это привычное губительно - парадокс, но имееет место быть, всвязи со свойством нашей психики. Знакомое привычно, незнакомое пугает.

Мужчины изменяют в меру своей полигамности! А женщины, не редко используют измену как месть!

А ряд других причин?

Мужчина тоже может держать жену в резерве как "запасной аэродром", он может держать ее потому что она кухонный комбаин или конвеер. Здесь на форуме была тема, где жена вскрыла переписку мужа, и оказалось что с ней он сожительствует лишь из-за ребенка, не залети она тогда, он бы порвал с ней, но ему так хотелось собственного ребенка, что он с женой сошелся, хоть и не женился, и продолжал любить и спансировать другую, которая ему детей не рожала. Так он разрывался между двух огней, с одной стороны - ребенок, с другой - любимая.

Но от этого не уйдёшь! В любой семье кто то кем то манипулирует, а кто то разрешает манипулировать! Поэтому первые годы совместной жизни очень тяжелые, происходит очень много стычек характера, разногласия, не до понимания... в это время решается кто над кем возьмёт верх! Но это не значит, что надо терять самоуважение и своё мнение!

Дело не в первых годах жизни. А в первом брачном опыте. Если это первый опыт сожительства - то неудивительно что нет навыков общения, и супруги оба сами не знают чего хотят от жизни и от брака.

Если опытов сожительства было несколько - то приходит понимание и осознание чего ты от отношений хочешь и на старые грабли не наступаешь и повода для стычек уже нет.

Там где есть манипулирование - жизни нет. Это игры. А игры до хорошего не доведут. Есть у Эрика Берна книга "Игры в которые играют люди и люди которые играют в игры" - где описана масса сценариев, по которым люди привыкли жить с детства, и проецируют эти сценарии на взрослую жизнь. Есть книга А.Курпатова "Семейное счастье" - где описана суть счастья в союзе двух любящих сердец. Как раз описано про то что двое - это одна команда, а не два противника. Есть книги про манипулирование, их суть - манипулирование - пагубно.

И только живя честно и открыто перед самим собой можно стать по истине счастливым. А окружая себя вуалью лжи - при жизни добровольно будешь кипеть в аду.

[коша]

Я почему создала этут тему. Вот казалось бы - семья - на показуху нормальные отношения, со стороны можно даже и позавидовать. Но если смотреть в корень, то можно обнаружить массу скелетов в шкафу. Не зря есть изречение "Благими намерениями устлана дорога в ад" и где то я еще вычитала - если бы каждый узнал чем вызвано то добро которое ему адрусуют, то бы ужаснулся.

Вот казалось бы тебе изменяют, но ведь не уходят от тебя - видать любят. Но любят ли? Любимым не изменяют! И это факт. А почему не уходят, почему живут? Не из благих ли намерений? Если не обманывать себя и посмотреть правде в лицо окажется - нет. Тебя банально используют. Да тебя не любят, с тобой мучаются, насилуют себя ложась с тобой в постель, плюются после. Но продолжают жить с тобой. А почему? Да потому что ты запасной аэродром - ты комбаин, конвеер, кто угодно, но только не любимая. Просто твой муж из двух зол выбрал меньшее, просто для него на безрыбье и рак за щуку сойдет.

 

Любовь - это дар божий. Сожительство и брак - еще не повод для любви. А вот измена - это лакмусовая бумажка, показывающая что отношения себя изжили, любовь умерла, а может и не рождалась вовсе. Измена - это предательство. Но даже измена не повод для разрыва. В жизни все сложно и запутанно - люди сходятся не любя и не расстаются изменяя. Поэтому неудивительно что так много людей страдают.

 

Я в своей жизни сделала вывод - что бы жить счастливо надо жить с истиной. Сколько змею на груди не прегривай, сколько не верь волку в овечьей шкуре - счастлив не будешь. И проблемы не решаться, если на них закрывать глаза. Можно сколько угодно верить в сладкую ложь, но чаша терпения переполнится и горькая правда выйдет на ружу. Это лишь вопрос времени. "Время мудрее всего, оно все раскрывает". Но мудрость хороша тем, что будучи мудрым, ты бережешь свое время, не расточительствуя его понапрасну на деструктивные отношения. Мудрый смотрит правде в лицо, мудрый решает проблемы по мере их поступления. Глупый закрывает на правду глаза и бежит от решения проблем. Проблемы они как снежный ком, имеют свойство накапливаться и приумножаться со временем - и в итоге происходит взрыв. Так что глупый теряет свое драгоценное времея, нервы, слезы и здоровье.

 

И измена не проблема. Проблема - отсутствие любви между партнерами и отсутствие любви у каждого к самому себе - заниженная самооценка, ложь, предательство, и то что партнеры используют друг друга. Только со здоровой самооценкой можно создать здоровые отношения. Заниженная самооценка - корень проблемы. Она влечет за собой страхи, а с ними - неискренность в отношениях. Это называется - "встретились 2 одиночества" - так было у меня с бывшим. Ложь, обман, игра, притворство, предательство, измена - полный набор. Будь человек честен перед собой, ему бы не пришлось врать партнеру. Но чаще партнеры друг друга стоят - "два сапога пара". И там где занижена самооценка у жены, занижена самооценка и у мужа. И "менять шило на мыло" - не выход. Выход работать над собой, что бы не нырнуть в очередное привычное болото. Так что если ты изменяешь, или тебе изменяют - причины надо в первую очередь искать в себе и в своей заниженной самооценке - в не любви к себе. И работать над собой. А партнера мы не в силах изменить, сколько бы мы не надеялись, и не давали ему шансов. И самое смешное, когда свою самооценку повысишь, ты с удивлением обнаружишь что в бывшем партнере ты больше не нуждаешься. Ты "выросла из этих штанишек".

[Пернатый]

Ольга_К.

Я изменяла, мне изменяли. Я прощала. Может и мне прощали - а может и не подозревали - тут уже не знаю.

Но даже измены - были не поводом к разлуке. Тут уже человек сам решает для себя - оставаться или нет в отношениях которые себя изжили.

Если женщина знает что мужчина ей изменяет - она догадывается что он ее не любит. И тут ее дело - продолжать жить с тем кто ее не любит, или нет. Выбор каждого. Когда сама себя не любишь, то и окружаешь себя теми кто не любит тебя.

Как только учишься сама себя любить, повышаешь самооценку, то надобность в деструктивных отношениях отпадает. Если бы у женщины была здоровая самооценка, она была самодостаточна и самостоятельна, она бы не насиловала себя в неуютных отношениях.

 

Пернатый назвал меня шлюхой. А шлюхой я была в обьятьях рогатого "мужа" - насиловала себя собственноручно в деструктивных отношениях с ним. На стороне же я искала искренних серьезных отношений. И от любовников не скрывала своего положения и с ними была честна. Просто любовники были со мной неискренни, заведомо соглашавшиеся на дормавчинку - рогатому "мужу" быт, а им сливки. Рогатый "муж" был "запасным аэродромом", я держала его в резерве. Но со временем я выбрала меньшее из двух зол - одиночество. И это оказалось единственным правильным решением.

 

Измена - не повод к расставанию. Измена - это последствие изживших себя отношений. И каждый сам вправе за себя решать оставаться или нет там где любовь умерла. Если не любишь себя и привык жить без любви, останешься с нелюбящим партнером. Если любишь себя, окружишь себя людьми любящими.

 

Ошибаетесь. Шлюхой- вы стали, в тот момент когда изменили своему мужу.

Никого не интересуют ваши чувства, и что вы там испытывали с разными партнерами. Вы давали мужу обязательство верности, и в тот момент, когда вы его предали- вы с этой минуты шлюха и больше никто. Если бы вы сначала разошлись с мужем, а потом бы меняли партнеров- это ваше право, ниекто не имел бвы права вам сказать плохого слова. Кроме чувств есть еще такое понятие как ответственность за свои поступки и по своим обязательствам.

 

Правда шлюхам оно как-то не знакомо.

 

 

Там где есть манипулирование - жизни нет. Это игры. А игры до хорошего не доведут. Есть у Эрика Берна книга "Игры в которые играют люди и люди которые играют в игры" - где описана масса сценариев, по которым люди привыкли жить с детства, и проецируют эти сценарии на взрослую жизнь. Есть книга А.Курпатова "Семейное счастье" - где описана суть счастья в союзе двух любящих сердец. Как раз описано про то что двое - это одна команда, а не два противника. Есть книги про манипулирование, их суть - манипулирование - пагубно.

И только живя честно и открыто перед самим собой можно стать по истине счастливым. А окружая себя вуалью лжи - при жизни добровольно будешь кипеть в аду.

 

Вывод верный. Более того не только сам себе устроишь ад, но и создашь проблемы другим людям. И возможно очень серьезные.

[коша]

Пернатый

Почему одним мужчинам изменять хочется, а другим нет?

Почему он был единственным кому я изменяла?

Почему до и после него я не изменила никому?

 

Мария Магдалина была шлюхой, но встретив спасителя - покаялась и стала праведницей. Женщины вообще склонны подстраиваться под своего мужчину и становиться такой какой он хочет тебя видеть. Если мужу всюду мерещатся проститутки, то и жене лучше быть шлюхой. Но ежели мужу путаны противны, жена не допустит себе опуститься до уровня шлюхи. Жена впервую очередь должна соответствовать мужу. Муж и жена - "два сапога пара", жена - зеркальное отражение мужа.

 

Я сегодня видела пару, поначалу приняла их за брата с сестрой - у них были одинаковые гримассы на лицах - оба выглядели так словно наступили в коровью лепешку - полные омерзения, отвращения, брезгливости и презрения, и это при том что они в автосалоне лапали новую машину. Но это у них видать неизменное выражение лиц, и вероятно жена переняла эту гримассу от мужа.

[Ольга_К.]

Женщины вообще склонны подстраиваться под своего мужчину и становиться такой какой он хочет тебя видеть. Если мужу всюду мерещатся проститутки, то и жене лучше быть шлюхой. Но ежели мужу путаны противны, жена не допустит себе опуститься до уровня шлюхи. Жена впервую очередь должна соответствовать мужу. Муж и жена - "два сапога пара", жена - зеркальное отражение мужа.

не согласна.

воспитание сильнее.

Даже могу привести пример в мелком. Человека воспитали так, что он никогда не врет. Никакой муж, ничто - его не переделает. Даже на работе будет грозить увольнение - он не соврет. А если заставит себя соврать, покраснеет и смутится так, что это все заметят в ту же секунду.

склонны - может быть... И то - тогда женщина чувствует, что никому ничего не должна, кроме своего мужа. Только перед мужем она и держит ответ, а больше ничто ее не интересует.

Но обычно у женщины есть честь, совесть, достоинство - перед ними она и держит ответ. Это главнее, чем требования мужа. Поскольку главнее - в этом она не будет под обвинения мужа подстраиваться.

Он орет - она не орет. Он обвиняет, что она плохая хозяйка - она верит/не верит, но плохой хозяйкой не становится (более склонна, да; но понимает, что так нельзя, ведь она женщина, ее воспитали, приучили быть хорошей хозяйкой). Он кричит, что она проститутка - она знает, что это не так. Эти обвинения невыносимы. НО ПОДСТРОИТЬСЯ ПОД НИХ И ИМ СООТВЕТСТВОВАТЬ МЕШАЕТ ВНУТРЕННИЙ БАРЬЕР СОВЕСТИ.

 

Жена впервую очередь должна соответствовать мужу. Муж и жена - "два сапога пара", жена - зеркальное отражение мужа.

Если бы это было так, то я бы посоветовала женщинам (многим) вообще не выходить замуж, т.к. получается, можно погубить себя, ведь замужество тогда повлекло бы изменения в нормальной женщине не лучше тех изменений, что происходят в человеке при "отсидке в зоне", психич. травмах, рукоприкладстве, жизни с родителями-алкоголиками и т.п.

насчет склонна - может быть. но не обязательно поступит так. поступок - исключительно ее (женщины) решение, осознанное.

[Пернатый]

Пернатый

Почему одним мужчинам изменять хочется, а другим нет?

Почему он был единственным кому я изменяла?

Почему до и после него я не изменила никому?

 

Вы меня спрашиваете? Понятия не имею, ведь я вас не знаю лично. А исходных данных мало.

Возможно вам изменять другим у вас просто не было желания, но это не снимает диагноза, который вы сами на себя повесили изменой мужу. Честь, авторитет, достоинство трудно держаться, но легко теряються.

 

 

 

Мария Магдалина была шлюхой, но встретив спасителя - покаялась и стала праведницей.

Не смешите, лично я от такой праведницы держаться подальше буду.

 

Руководствуясь пословицей: "Береги честь смолоду"

 

 

 

Женщины вообще склонны подстраиваться под своего мужчину и становиться такой какой он хочет тебя видеть.

Или казаться такой.

 

 

Если мужу всюду мерещатся проститутки, то и жене лучше быть шлюхой. Но ежели мужу путаны противны, жена не допустит себе опуститься до уровня шлюхи. Жена впервую очередь должна соответствовать мужу. Муж и жена - "два сапога пара", жена - зеркальное отражение мужа.

Не факт, часто она просто будет такой казаться. До первых проблем в семье.

 

Я сегодня видела пару, поначалу приняла их за брата с сестрой - у них были одинаковые гримассы на лицах - оба выглядели так словно наступили в коровью лепешку - полные омерзения, отвращения, брезгливости и презрения, и это при том что они в автосалоне лапали новую машину. Но это у них видать неизменное выражение лиц, и вероятно жена переняла эту гримассу от мужа.

 

Возможно и так.

[коша]

Ольга_К.

воспитание сильнее.

Никакой муж, ничто - его не переделает

Жена выберет себе мужа в соответствиии со своим воспитанием. Изначально если ее воспитали не врать, она не опустится до мужа вынуждающего ее врать. Поэтому то муж и не переделает ее, ибо она изначально найдет себе достойного себя. В отношениях оба партнера достойны друг друга - хотя бы на том этапе развития на котором они одновременно на данный момент находятся. Но стоит одному вырасти из старых штанишек, как отношения себя изживают.

обычно у женщины есть честь, совесть, достоинство - перед ними она и держит ответ. Это главнее, чем требования мужа. Поскольку главнее - в этом она не будет под обвинения мужа подстраиваться.

Если у женщины "есть честь, совесть, достоинство ", а муж её при этом обвиняет - она непотерпит его возле себя. Ежели он обвиняет ее за дело, то он достоин ее, иначе бы не связался с такого рода женщиной.

И муж и жена - достойны друг друга, иначе бы их ничего не связывало - это как дополняющие мозайку пазлы.

Эти обвинения невыносимы. НО ПОДСТРОИТЬСЯ ПОД НИХ И ИМ СООТВЕТСТВОВАТЬ МЕШАЕТ ВНУТРЕННИЙ БАРЬЕР СОВЕСТИ.

И выход с подобным мужчиной не связываться.

 

Когда я изменяла мужу, мое это позволяло отношение мужа ко мне - сам он был не без греха, не брезговал путанами - изменял мне, изначально на ровном месте без повода обзывал меня тупорылой проституткой. Но так как я на тот момент была достойна его, во мне тоже не было ни чести ни совести ни достоинства, я уподобилась той которую он изначально хотел во мне видеть. Мы оба друг друга стоили. Но я выросла из этих штанишек, и со временем стала выше подобного рода деструктивных отношений. Поэтому я впредь больше не нарывалась на подобного рода уродов, что и не вынуждало меня более так опускаться.

 

Ольга_К

Если муж и жена друг другу не соответствуют - их отношения теряют смысл. Муж и жена два сапога пара, и что бы сосуществовать совместно - они обязаны быть одного поля ягодками.

можно погубить себя, ведь замужество тогда повлекло бы изменения в нормальной женщине не лучше тех изменений, что происходят в человеке при "отсидке в зоне", психич. травмах,

Опасность может заключаться не в замужестве, а в муже, с которым ты собираешься связать свою судьбу. Если муж не имеет отношения к "отсидке в зоне", психич. травмам, рукоприкладству, жизни с родителями-алкоголиками и т.п." - то ничего страшного в браке с таким мужчиной не будет.

 

Пернатый

Возможно вам изменять другим у вас просто не было желания

Просто так ничего в этой жизни не бывает.

Причин измен масса.

но это не снимает диагноза, который вы сами на себя повесили изменой мужу. Честь, авторитет, достоинство трудно держаться, но легко теряються.

Вы называете это диагнозом. Диагноз - это признание у человека наличия болезни. Болезнь - это временное явление как и все в этой непостоянной жизни. Болезнь либо заканчиваетеся летальным исходом, либо выздоровлением. Человек либо выздоравливает, либо деградирует. Человек не равен константе, человек меняется, ибо он живет, а жизнь - это движение.

 

На тот момент когда я изменяла мужу - я была больна. Но вот прошло 5 лет, много воды с того момента утекло, много перемен произошло в моей жизни, в моем мировоззрении, в моем окружении, я больше не снизхожу до общения с подобными уродами коим являлся мой бывший гражданский муж. У меня произошла переоценка ценностей, я на своем опыте убедилась в неэфективности измен. Спрашивается - смысл мне имея за плечами такой багаж жизненного опыта, продолжать наступать на старые грабли. Я обожглась на молоке и теперь научилась дуть на воду.

"Береги честь смолоду"

Коли честь можно потерять, то ее возможно и приобрести.

[Брендон]

Диагноз - это признание у человека наличия болезни. Болезнь - это временное явление как и все в этой непостоянной жизни. Болезнь либо заканчиваетеся летальным исходом, либо выздоровлением. Человек либо выздоравливает, либо деградирует. Человек не равен константе, человек меняется, ибо он живет, а жизнь - это движение.....

Коли честь можно потерять, то ее возможно и приобрести.

Нет коша, честь приобрести нельзя. Судимость, например, можно погасить-снять, но пятнышко смыть не удасться. Так и останется - "человек, способный на это".

С болезнями тоже не сходится. Алкоголизм, например. Человек может завязать, но алкоголиком от этого быть не перестанет. И срыв может произойти через 5, 10, 20 лет при определённых условиях и жизненных обстоятельствах. При этом он очень быстро скатывается на прежний и ещё более худший уровень.

[Пернатый]

Нет коша, честь приобрести нельзя. Судимость, например, можно погасить-снять, но пятнышко смыть не удасться. Так и останется - "человек, способный на это".

С болезнями тоже не сходится. Алкоголизм, например. Человек может завязать, но алкоголиком от этого быть не перестанет. И срыв может произойти через 5, 10, 20 лет при определённых условиях и жизненных обстоятельствах. При этом он очень быстро скатывается на прежний и ещё более худший уровень.

+1000

[sergei]

Вы в этой теме пытаетесь оправдать свой поступок шлюхи?

Если твоя женщина спит с другим мужчиной, то это не потому, что она шлюха, а потому, что ты ее не устраиваешь чем-то. Это бывает очень часто. И такое поведение, абсолютно нормально.

 

Совесть гложет?

А что гложет тебя?

[коша]

срыв может произойти через 5, 10, 20 лет при определённых условиях и жизненных обстоятельствах.

"при определённых условиях и жизненных обстоятельствах" никто ни от чего не застрахован. "Ни от сумы ни от тюрьмы не зарекайся." Любая шлюха в прошлом была девственницей. И любая девственница не затстрахована от того что бы стать шлюхой. "Чужая душа - потёмки".

Шлюхами не рождаются - шлюхами становятся "при определённых условиях и жизненных обстоятельствах". "Не ошибается тот кто вообще ничего не делает", а "Волков бояться в лес не ходить".

 

Всё зависит от пресловутых "определённых условий и жизненных обстоятельств". И данные "условия и жизненные обстоятельства" женщине обеспечивает ее возлюбленный. У нормального адекватного психически здорового полноценного мужчины женщина не станет шлюхой.

пятнышко смыть не удасться. Так и останется - "человек, способный на это".

По теории вероятности каждый способен на всякое - взависимости от обстоятельств.

[коша]

Следующую из причин измен я усматриваю в использовании партнерами друг друга.

Когда тебе изменяют, но не рвут с тобой отношения - тебя используют в корыстных целях. И очередная панацея от измен - не позволять себя использовать.

Можно знать об изменах, и прощать измены - заведомо соглашаясь на роль жертвы которую используют. Можно узнав об измене возненавидеть предателя за то что тебя использовали.

Ежели тебе изменяют, есть ряд причин почему тебя используют. Люди обычно что используют? Гандоны. Так вот если тебя не ценят и используют - ты гандон. Ежели тебя ценят и используют - значит тебя не любят.

И не важно кто плохой а кто хороший. Если партнеры не одного поля ягодки их отношения не имеют ценности. Партнеры должны быть достойны друг друга.

 

Я жила и с алкоголиком и жила с наркоманом. Я не алкоголик и не наркоман. И алкоголик и наркоман мне изменяли. Неудивительно что для своих целей мои бывшие выбирали себе подобающий контенгент - им было уютно в окружении собутыльников и путан. Я же была с ними не одного поля ягодки, и единственное что нас связывало - созависимость. Алкоголик зависит от алкоголя, а его домачадцы зависят от жизни с алкоголиком - от жизни в дисфункциональной среде, к которой привыкли. А привычка - вторая натура. И я как дочь алкоголика - выходец из дисфункциональной семьи, вступала в отношения с деградирующими личностями - дабы снова оказаться в привычной дисфункциональной среде. Не секрет что в подобной среде самому легко деградировать.

Но мне хватило сил, побороть свою созависимость. Помогли походы к психотерапевту, помогла книга "Зависимость семейная болезнь".

Но будучи еще не подозревая о причинах толкнувших меня в эти условия, я была не в состоянии вырваться из дисфункциональных отношений. Слишком была велика моя привычка - вариться в аду с очередным моральным уродом - моя созависимость. Я была не в силах расстаться со своим 1-ым гражданским мужем - алкоголиком, и единственный выход видела в изменах. Мне казалось что переступи я эту грань, я без сожалений с ним разойдусь. Но грань перешагнула, а порвать с ним отношения всё так же была не в силах. Тогда я решила выбить клин клином. Найти себе замену ему. Но не срослось. И последним действенным выходом оказался разрыв - да это было самое трудное, мы даже еще пол года продолжали встречаться. Но это не избавило меня от созависимости. И я вступила в отношения со своим 2-ым гражданским мужем - наркоманом. Здесь уже помог психотерапевт и книга про созависимость, я многое переосмыслила, но опять же физически я была не в силах разорвать гордиев узел отношений. И снова попытка выбить клин клином, на сей раз успешная - я будучи живя с наркоманом, познакомилась со своим нынешним мужем. Какой-то момент я металась между ними, но быстро сделала выбор в пользу последнего и удачно вышла замуж. На данный момент я живу в здоровых отношениях, с мужем не пьем, не курим, не изменяем, не ссоримся. Муж изначально здоровый полноценный адекватный мужчина, которого я сильно ценю и дорожу. Я же продолжаю работать над собой, моя самооценка растет благодаря мужу, а форум помогает мне многое переосмыслить - ведь в споре рождается истина.

 

Изменять есть масса причин. Я видела в измене выход, но ошибалась. Выход я нашла в посещении психотерапевта и преодолении своей созависимости. Так что изменять - часто не выход, а пустая трата времени. И уже совсем редко если повезет - то можно выбить клин клином. Но это скорее исключение из правил. Ибо привычка вторая натура и легко наступить на старые грабли нырнув в очередное привычное болото.

[коша]

Спор с психологами(или с псевдо- психологами) в реале - одно из моих любимых развлечений.

Пернатый я тоже люблю спорить, поэтому люблю форум. В споре рождается истина. И встречные мнения показывают оборотную сторону медали. И твои выводы натолкнули меня на ряд умозаключений.

Но я в отличие от тебя не разграничиваю мир на черное и белое, не вешаю ярлыки. Потому что все в этом Мире относительно. Для тебя я - "шлюха" и "бабомразь", а для моего супруга я "богиня среди королев", "идеал" и "любимая женщина". Интересно кому из Вас видней? Тебе? Ты со мной не знаком. Или ему - мы 1.5 года в браке и разводиться не собираемся. Все субъективно и относительно в этом Мире. К слову сказать, бывшая гражданская жена моего супруга изменяла ему, но он не озлобился, в отличие от тебя Пернатый - из тебя так и сочится яд ненависти. Вероятно они просто были разного поля ягодки. Но в результате - я не изменяю ему - и мы счастливы вместе.

 

Я люблю выискивать причинно-следственные связи, мне нравится докапываться до истины.

Ты же навешиваешь ярлыки - "шлюха", "бабомразь".

 

Я смотрю в корень - ищу причины ошибок. И только знание причин дает шанс их исправить, и не наступать на старые грабли.

Ты же со своей колокольни можешь из-за одного предательства навешать ярлыки, и даже впасть в крайность - обобщить - и стать женоненавистником.

Ты не смотришь в корень, считаешь что "лучшая защита - это нападение". Ты излил здесь свою злость, обзывался.

Но поголовное развешивание ярлыков не спасет тебя от наступания на прежние грабли.

Ты можешь зашторить свои глаза ненавистью, и не увидеть главного - истинной причины почему это произошло с тобой, почему тебя предали. И ты оставишь все как есть. И ситуация повторится. И так до тех пор пока ты не прозреешь. А трезво рассуждать возможно лишь откинув эмоции.

 

Есть мужчины которым изменять не хочется, их ценят, их уважают, ими дорожат, их любят. А есть мужчины которых банально используют. Если тебя использовали - в этом была и твоя определенная доля вины. Ничего просто так с нами не происходит в этой жизни. И если знать почему это с нами произошло - есть шанс больше подобных ошибок не допускать.

 

Возможно тебя использовали даже при том что ты хороший и достойный парень, значит ты ошибся в выборе спутницы. Если так, то почему ты сошелся с недостойной женщиной? Значит что-то изначально было не так в тебе, раз ты позарился на такую. Вероятно ты совершенно не разбираешься в людях. И это похоже на правду если судить по твоей реакции - без суда и следствия клеймить всех кто подвернётся под горячую руку .

 

Можешь и дальше на меня нападать, но я всеравно благодарна тебе за твои встречные взгляды - они отрезвляют и наталкивают на новые выводы. Спасибо тебе за то что ты первым ответил на эту тему, за то что натолкнул на ряд умозаключений. У меня благодаря тебе пазл в голове сложился, я многое переосмыслила в своем прошлом, и моя обида и злость на себя и на бывшего уходит по мере того как ко мне стало пиходить понимание наших ошибок.

 

И тебе совет - не руководствуйся эмоциями. Они мешают трезво мыслить, мешают понять - чтобы простить и избавиться от ненависти. В тебе много ненависти. Ненависть мешает быть счастливым.

Я же хочу быть счастливой, поэтому пытаюсь многое понять, что бы не было повода ненавидеть. Счастье возможно только в гармонии - когда твое эмоциональное состояние уравновешенно. Ты же неуравновешенный. А потому несчастен.

 

Если мужчина неуравновешен, ненавистен и совершенно не разбирается в людях - такого не грех использовать, а потому такому хочется изменять и настовлять рога, что бы лишний раз подствердить его установку - женщины - "шлюхи" и "бабомрази". От измены жены данный мужчина лишний раз укоренится в своем умозаключении - "шлюха", "бабомразь", а женщина лишний раз попользуется его ограниченностью - неумением трезво взвешенно мыслить - зато умением без суда и следствия выносить всем поголовно, кто подвернется под руку - приговор. Женщина использует его и свалит от него к другому при первой же подвернувшейся возможности. Либо на крайний случай уйдет от такого в никуда. И так с ним будет происходить всегда - по замкнутому кругу. До тех пор пока мужчина не вылезет из своей ракушки, не откинет эмоции и не усвоит урок, который ему неустанно преподает жизнь. Как только урок будет усвоен, из урока будут вынесены выводы - жизнь данный урок больше не преподаст. Про жизненные уроки хорошо осветил в своих книгах А. Свияш.

[Брендон]

По теории вероятности каждый способен на всякое - взависимости от обстоятельств.

 

Да, только один СПОСОБЕН стать киллером за каких-нибудь 10 килобаксов, а другой им не станет и за миллион.

Сколько во время войны было случаев, когда фашисты давали оружие пленному, чтобы он стрелял в своих, сам будучи под дулом пистолета. Кто-то ломался, а кто-то погибал, но в товарищей своих не стрелял. Это об обстоятельствах и теории вероятностей.

Кто-то способен, кто-то нет. На поступок или на подлость. Если человек прошёл испытания и жизнь приложила его лицом "к асфальту" - это воспринимается как достоинство человека - "за одного битого двух нибитых дают". Но если он совершил подлость, - его опыт не воспринимается как "горький", который гарантирует от неповторения. Отношение к изменившему супругу никогда не станет прежним, таким как было до измены.

Потому, что человек продемонстрировал на деле, что "способен на измену". Прежнего доверия уже не будет.

И даже если измена была не вам лично. Пример. Мужчина женится на женщине, которую он увёл из семьи. Если это сопровождалось изменой прежнему мужу, он не будет на сто процентов уверен, что жена ему никогда не изменит. Так как она показала, что она способна на измену.

Таким образом, пока человек не совершил подлого поступка, по принципу презумпции невиновности, он считается не способным на подлость. В противном случае - обратное.

 

Кого Вы возьмёте к себе на работу грузчиком на склад (при прочих равных условиях): человека, отсидевшего за кражу или с "чистой биографией"?