Хочется биться головой о стену. Не могу общаться с мамой.

[Sweetdreams]

Добрый день.

Я уже взрослая и давно самостоятельная барышня 33 лет. Но мне отравляют жизнь отношения с матерью.

Иногда мне кажется, что я просто схожу с ума. Мне даже физически плохо, после общения с ней.

 

Сейчас все наши отношения обострились - в феврале умер папа, они прожили 34 года вместе. И, если раньше, папочка сглаживал все наши углы и забирал её внимание на себя, то теперь я полностью под прицелом.

 

Вот вроде мама ничего плохого и не делает, но я после любой нашей встречи или разговора готова лежать пластом пару дней.

 

Маме нужно всё знать и контролировать. В детстве мы с ней "дружили". Она всегда заставляла с ней делиться всем подряд и рассказывать обо всех моих новостях, передвижениях и т.п.

Она и сама мне рассказывала все - даже подробности их сексуальной жизни....В силу возраста, я думала, что такая модель поведения нормальна, с возрастом же я поняла, что у меня есть подруги, и я делюсь с ними тем, что меня беспокоит или тем, что я хочу обсудить добровольно, а мама навязывается и бесцеремонно лезет ко мне в душу. При этом потом я начала замечать, что когда ей нужно - она всё сливает папе, или использует информацию против меня.

 

У меня было несколько попыток перестать делиться с мамой информацией, но став жить с моим теперешним мужем, это произошло само собой. Я как бы захотела всё сберечь и оставить в тайне. Безусловно родители с ним познакомились, мы встречались, общались, но рассказывать маме я стала значительно меньше.

 

Родители вышли на пенсию, уехали жить на дачу, и вроде как мама от меня отстала. Была отвлечена папой. и ей хватало информации которой я рассказываю. Но продлилось это недолго, где-то год всего. Папа умер, и теперь мама меня просто затерроризировала. Вот буквально на днях, она мне написала, что я её источник и смысл жизни, что она осталась одна, и я просто обязана быть милосердной. Что она отчаянно нуждается в моей любви, что я единственное, что держит её на этой земле.

 

На фоне таких речей меня жутко мучает чувство вины. Я начинаю сама себе отравлять существование, мыслями, что я жестока по отношению к ней. Но при этом я не могу ей дать те эмоции, которые она от меня ждёт. У меня просто их нет. И я ей об этом говорю, но она меня как-будто не слышит. Плачет. При этом во время наших встреч она очень зло меня подкалывает, и ни одна встреча не проходит без колкостей.

 

Я не знаю что мне делать. Я не знаю что мне почитать. Я не могу сейчас позволить себе терапию, т.к. денежных средств у меня сейчас в обрез. Приходится помогать маме, т.к. пенсия маленькая... Но в планах терапия стоит.

Может кто что умное мне напишет или посоветует литературу.

Спасибо 

[black_fox]

5 часов назад, Sweetdreams сказал:

Я не знаю что мне делать. Я не знаю что мне почитать. Я не могу сейчас позволить себе терапию, т.к. денежных средств у меня сейчас в обрез. Приходится помогать маме, т.к. пенсия маленькая... Но в планах терапия стоит.

 

Ваша мама так проявляет свою любовь, по-другому не умеет, простите ее) Можно пропробовать, вдруг зайдет: подарите ей книгу А.Некрасова "Материнская любовь". 

 

Для себя поищите информацию, как выстраивать личные границы, даже с мамой (а тем более с таким манипулятором). В интернете полно всего, ищите то, что будет вам понятно и откликнется.

 

 

[Alek-S]

6 часов назад, Sweetdreams сказал:

На фоне таких речей меня жутко мучает чувство вины. Я начинаю сама себе отравлять существование, мыслями, что я жестока по отношению к ней. Но при этом я не могу ей дать те эмоции, которые она от меня ждёт. У меня просто их нет. И я ей об этом говорю, но она меня как-будто не слышит. Плачет. При этом во время наших встреч она очень зло меня подкалывает, и ни одна встреча не проходит без колкостей.

Вам нужен рост понимания сути проблемы, и что служит к вашему оздоровлению.
Учитывая то что маму не изменить, а изменится самой, "не вариант", придется с чего то начать

Вы зависите от мнения мамы о вас и вашем к ней отношении. Учтите это не простая фраза.
Сложнее всего любить требовательного человека. Потому что сколько не дай таким людям времени и заботы. они хотят еще. Вы отдадите такому человеку все старания и помощь деньгами, они хотят еще.
А в итоге могут сказать "признайся ты на самом деле меня не любишь" это заставляет ощущать вину и провал в деле любви к маме, вы ощущаете что должны выйти из себя что бы показать что любите, а это значит уступать требованиями манипулятора.

Манипуляция действует через обвинение, что вы отвественны за её спокойное состояния, или отсуствие страха что её не любят, да вообще за то что будет она счастлива или несчастна.
Подвергая ваши слова и дела переоценке, пересуду и через призму своего суждения, она искажает многие ситуации в образы своего негативного ума. Подменяя суть ваших слов и дел тепла любви и заботы, или в их отсуствие, или недостаточность заботы. А это значит обесценивание всего что вы дали и могли дать, словно у вас не может быть своей жизни, но вы обязаны жить её мыслями, её страхами, её переживаниями и быть сливной ямой для её негатива и эмоций.
Раньше как то к этому приспособился ваш папа, но их отношения это семейные и отношения какой никакой любви. И она знала что рядом кто то есть. И ваш папа каким то образом научился правильно реагируя давать маме уверенность и не принимая на себя все её ужасы эмоций, и рядом с ним она жила полагаясь на его "переключатели" в силу, спокойствие и релакс и уверенность что не одна
Дети же отделяются от родителей и создают свои семьи, и крайне некоректно ожидать от детей такого же близкого и личного участия как партнер по браку.

Я скажу вам пример тяжелой формы манипуляции, и что служит к выходу из этого.
Это удивительно и точно описано в Библии. я скажу своими словами, частично
Бог через пророка обратился к своим людям, выразив ревность и любовь к ним, и гнев против манипуляций.
"Вы несете на себе посмеяние прочих народов" "вас подвергли пересуду переоценке и злому смыслу (злословию) с презрением, в обладание себе.
Это Иеремия 36 глава
Люди несли на себе чужой негатив, насмешки и стеб и подмену сути того чем жили они, образами искажения чужих умов, бесчестящих их лучшее и достойное, словно ничего от этого нет.

Как это прокатывает
Ваша мама берет из глубин своего ума и сознания идеи плохого к ней оношения. рассматривая ваши дела и "заботу" через призму переоценки самой собой, тем что берет из глубин своих страхов, подозрений, подколов и недоверия, что бы заявить это вашим отношением, сравнивая предварительно с самыми пушистыми идеями лююви и заботы, по её меркам.
Это могут быть любые идеи, достаточно сравнить. соотвествия не будет, чем и перепахивается вся ваша отдача и любовь в идеи их отсуствия.
Это опустошает, истощает и проецирует лишь одно "у ненаситимости есть две дочери - давай давай" это Притчи
Но получив то что человек желает оан вновь достает свои негативные вещи и идеи  "призму суждения" которая волшебным образом подводит вас к вине за якобы ваше жестокое отношение к маме
Призма, её задача, это раскладывать спектр. Но если призма имеет изьян, нарушение, то раскладывать она будет неверно.

 

[Alfa Jocker]

пока ты реагируешь она будет провоцировать

[Alek-S]

Пытаться доказать маме ваше доброе отношение, бесполезное занятие, потому что по её меркам это значит что вы должны быть рядом принеся себя в жертву.
Самый правильный способ любить требовательных людей, это дать понять что вы не будете уступать её требованиям, да и как, когда у вас своя работа, семья, и свои заботы, которые подразумевают вашу жизнь и наличие вашей семьи.
Ваша помощь маме не может и не будет означать ничего из того чего она требует к себе, потому что вы никогда не сможете стать вашим папой и её мужем, и не замените ей такого близкого партнера.
А так же дать понять что вы не будете выслушивать её обвинения, и если речь сьезжает в это русло, вам лучше встречаться реже, когда это станет поводом для радости а не недовольства вами.

Вернусь  Иезекиль 36.
Там было заявлено людям что "вы будете возделываемы" речь шла о благополучии и устройстве их жизни, их релакса, и их добрых целей и того что радует их самих.
Бог клялся с гневе что те люди сами на себе понесут свой срам (в рамках темы уточняю что это лишь пример и не вашей ситуации, но смысл глубже)
Т е те кто обесценивал людей своими искажениями и бесчестием и насмешками превращая добрую отдачу и честь и смысл жизни кого то в позор и опустошение и тяжелой стресс, Бог сказал что это отражает не ваши жизни и не ваш смысл но лишь тех людей и их нутро.
Вывод такой.
Страхи и требования мамы, и её негатив, не являются вашим отношением к ней, потому что от вас не исходят.
Их цель искажать и подменять все лучшее что исходит от вас, в одну идею и форму "недостаточно" и вы ощущаете опустошение, и обнуление всех сил и отдачи, словно от вас требуют того чего у вас нет.

Ваша мама хочет так поступать, и обесценивать и искажать ваши лучшие старания чем то помочь, в идею отсутствия, которая рождена  и исходит от неё самой. И это как огонь, которому сколько не дай все будет мало.
Ваша цель не отдавать даже грамма своего релакса, мира и жизни чужим манипуляционным тактикам. Даже если это ваша мама.
Выбор быть несчастной или счастливой в своей жизни, за неё делаете не вы, а она сама.
Ваша же цель дать понять что вы не можете жить её жизнью, как и за неё, каждый может жить лишь сам за себя.
И если она хочет быть несчатной, вы ничем ей не поможете. Другое дело если вашей маме нужна какая конкретная помощь, в рамках ваших возможностей. В остальном у вас свой дом, своя семья, своя работа и своя жизнь.

Ваша реакция должна быть такой что бы понимать что её негатив отражает лишь её саму, и желание обладать вами.
Но это не ваша проблема или вина, это вообще грамма не относится к вашей жизни или тем что для вас важно.
Итак,
Ваша мама вольно невольно старается делать негатив центром внимания и жизни и общения с вами. А ваша цель реагировать так словно "а дома никого нет". И не терять свои цели, ориентиры и распорядок времени, что ваша встреча с мамой или общение это конкретно отведенное на встречу время, и если на потратит его на негатив, оно все равно к концу, мам давай, пора, дела зовут.

Бог дал рецепт своим людям, это даже в мыслях не отдавать своих сил чужому негативу, и тому что люди делают "весомым" пока кто то принимает это на себя.
Выходит кто то обманом пытается сказать что ваша радость и релакс и уют зависит от их одобрения
Но это не так.
Это лишь в вашей власти и ваших целях и в том что радует лишь ВАС САМУ. А это не зависит от вашей мамы, только от вас и умения быть сильной и мужественной.
Манипуляторы не примут этого спокойно, заявив что якобы тем самым вы отвергаете их самих, и предаете и типа того.
Но внутри себя они знают что лишь с сильным человеком им комфортно и это то что им нужно.

Поэтому пусть вашу внутренний комфорт станет лишь вашей силой, которубю вы никому не даете взаймы, иначе мама злоупотребит всяким вашим старанием любить её, и манипулятору неважно сколько вы потратите сил или времени, как вы себя будете ощущать, как это опустошает истощяет, манипулятор будет сливать на вас негатив, недовольство, недостаточность и обвинения.
Ваша реакция, это иррациональное равнодушие и любовь и внутренний уют, который и будет главным ответом на все и многие ситуации, не считая каких то дел в которых мама просит ей помочь, будет ли у вас на то время и возможность должны взвешивать ВЫ.
Поэтому пусть ваша сила и ваш уют и релакс будут принадлежать лишь вам. Что бы ничто не могло вторгнутся в вашу жизнь. иначе ваши нервы и все ресурсты и силы будут безвозвратно опустощены. кстати бессмысленно. ведь даже тогда ваша мама не станет счастливой, и полюбому обвинит вас в том что вы недостаточно хороши и все такое.
И негатив рискует стать ваших хлебом, вашим питьем и завтраком и ужином и обедом.
Ваша жизнь дана вам не для этого, но для силы, для наслаждения жизнью, спокойствия и для того что вас улыбает и радует.

[Смирина]

12 часов назад, Sweetdreams сказал:

Может кто что умное мне напишет или посоветует литературу.

 

                                           4  ВИДА  ЛЖИ  НЕЛЮБЯЩЕЙ  МАТЕРИ

 

Автор: Юлия Лапина 

 

      В нашей культуре мать считается "нормальной" пока не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?

 

     В рамках нашей культуры мы склонны преуменьшать влияние ранящих слов матерей (и отцов), но сейчас я бы хотела поговорить об этой проблеме немного с иной перспективы – не столько о конкретно сказанных словах, сколько о том, что из них следует.

 

     Поскольку в нашей культуре мать считается "нормальной" пока не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?  

 

     РАНЫ  ОТ  СЛОВ  

 

     Что же за уроки о мире и о том, как он устроен преподает нелюбящая мать? Для начала давайте вспомним сколько подростков покончило жизнь самоубийством, прежде чем общество обратило серьезное внимание на подростковую травлю, которая долгое время считалась неприятным, но "нормальной" явлением, мол, все дети через это проходят. Мифология вокруг материнства – мифы о том, что материнская любовь инстинктивна, что все матери любят своих детей, что материнская любовь всегда безусловна – не дают нам свободно и открыто говорить о том, как много женщин остаются с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в детстве и сколько ран получают. 

 

     Мы игнорируем эмоциональный урон, нанесенный ребенку унизительными словами, словами, которые заставляют его чувствовать себя неадекватным, нелюбимым, ничего не значащим – хотя уже даже наука доказала, что раны от слов не только такие же травмирующие, как физические раны, но и след от них тянется гораздо дальше.

 

     Вербальная агрессия в прямом смысле меняет структуру развивающего мозга.

 

     Родители управляют маленьким миром, в котором дочь растет от младенчества до детства; условия этого мира созданы родителями, именно они решают с кем, как, когда и сколько будет общаться ребенок. Дочь не только полагается на любовь и поддержку своей матери, в этом маленьком мире она впитывает "истины" о том, как устроены отношения в мире большом.

 

Я составила список этих, так называемых, "истин" (какие-то из них я помню из своего детства) и вред, который они причиняют психике дочери.

 

1. Любовь надо заслужить 

 

Дочери нелюбящих матерей описывали стратегии, которые использовали, чтобы буквально вырвать себе любовь – приносить домой хорошие оценки, заниматься дополнительными делами по дому, стараться никак не огорчать мать – но этого всегда было мало. Из этого они выучили горький урок, что же такое любовь и как ее получить: ее можно приобрести с помощью некой магической формулы, которую им никак не удается узнать, любовь никогда не дается просто так и что у них чего-то все время не достает, они недостаточно хороши, чтобы эту любовь оправдать.

 

     Нечто подобное испытывают и дети, выросшие с братьями или сестрами, которым больше доставалось материнского внимания. Обычно такие дети во взрослом возрасте не доверяют тем, кто любит их просто так, без каких-либо условий; и вместо того, чтобы наполнять их жизнь радостью безусловная любовь наполняет их тревогой, и они постоянно живут в ожидании подвоха.

 

2. Существуют плохие дети (и ты одна из них) 

 

Все дети совершают ошибки – теряют и ломают вещи, не слушаются правил, что-то делают не так, но нелюбящие матери винят во всем не поведение ребенка, а его суть. Ваза была разбита не потому что на улице было влажно, и она выскользнула из рук дочери, а потому что она тупая, неуклюжая и безответственная. Её новый красный свитер исчез с полки шкафа и это доказательство её неблагодарности, неряшливости и того, что она не заслуживает всех этих красивых вещей. Каждый промах становится личной ошибкой и воспринимается как следствие бесполезности дочери. Эти слова автоматически усваиваются и становятся внутренним критиком дочери, подсознательным хором, который постоянно твердит ей, что она ничего не достойна и не заслуживает счастья.

 

3. за детьми нужно смотреть, а не слушать их 

 

Это утверждение не только подчеркивает власть матери, но и транслирует идею о том, что чувства и мысли дочери не стоят того, чтобы воспринимать их серьезно. Это послание часто выражается через "мне не интересно, что ты по этому поводу думаешь" или "то, что ты чувствуешь – это неправильно". Такие слова очень быстро заставляют дочь не доверять себе и своему восприятию происходящего. Многие дочери – и я считаю, что я одна из них – знают, что что-то не так, и они беспокоятся, что сходят с ума. Становятся уверенными в том, что то, что они слышат и чувствуют не существует в реальности. Этот тип внутреннего конфликта, рождающийся из противоположного тому, что делает любящая мать, стараясь признавать чувства своего ребенка, – очень деструктивный. А так как он автоматически усваивается дочерью и становится неосознаваемым паттерном мышления о себе, его очень трудно "переучить".

 

4. Большие девочки не плачут 

 

Стыд – самое грязное оружие нелюбящей матери и увы, именно его они предпочитают использовать легко и часто. Унижения ребенка этим способом – заставляя его стыдиться своих чувств и уязвимости – особый вид насилия, и дочь может в ответ на это обрывать связь со своими чувствами, чтобы убедить себя, что она не только большая девочка, но и хорошая. Дочери, у которых нарушены отношения с едой или присутствует другое саморазрушающее поведение, например, нанесение себе порезов, часто говорят, что в детстве им приходилось прятать свои чувства "под землей", чтобы избежать издевательств и унижений со стороны матери или братьев и сестер.

 

Идея о том, что некоторые матери могут быть тиранами противоречит всем мифам о материнстве и материнской любви, но это не означает, что такого не может быть.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/4-vida-lzhi-nelyubyashchey-materi/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

                             ВЫЛЕЗТИ  ИЗ-ЗА  ПЛИНТУСА.  МАМА,  НЕ  ЧИТАЙ!

 

Автор: Анна Зарембо

 

Сложные отношения с матерью не обязательно возникают там, где мать ведет себя как жестокая мачеха. Часто связано и с матерью-жертвой, бледной тенью, и с матерью-подружкой, не настаивавшей ни на чем, и со сверхопекающей матерью "я-тебе-всю-жизнь-отдала" и с матерью-соперницей.

 

Я почти каждый день вижу этих "девочек", которым давно за 30, за 40 или за 50. Несчастных, испуганных, недоумевающих "Почему она со мной так? За что?"

 

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно - в детстве у тебя не было велосипеда. Сетевые враки под видом "народной" мудрости.

 

Я не читала книгу "Похороните меня за плинтусом", мне было достаточно рецензий. "Слишком мрачно", подумала я. Да-да, как раз тот случай, когда Пастернака не читал, но...

 

Вместо этого я со всего размаху вляпалась в "Мама, не читай!" Екатерины Шпиллер, дочери Галины Щербаковой, автора нашумевшей в свое время повести "Вам и не снилось..."  

 

"Вляпалась" потому что книга написана безусловно талантливым и серьезно больным человеком. Она затягивает. Выпукло описанные переживания больного тяжелой клинической депрессией - чтиво не для слабонервных. Особенно, если у слабонервного тоже случались депрессивные эпизоды.  Так что, порекомендовать не могу.

 

Но больше всего меня в книге задела основная тема. Мне стало безумно жаль эту сорокалетнюю женщину, которая столько лет ощущает себя нелюбимой дочерью. Обида и боль этой "нелюбимости" сделали ее почти инвалидом. Тяжелая депрессия это вам не просто "плохое настроение и жить не хочется". Это постоянное, почти тотальное саморазрушение. Армия болезней, ни причины, ни лечения для которых не может найти ни одно светило. И часто существование с постоянно зажатой в кулаке тщательно рассчитанной дозой таблеток, на случай, если станет совсем уж непереносимо.

 

Я почти каждый день вижу этих "девочек", которым давно за 30, за 40 или за 50. Несчастных, испуганных, недоумевающих "Почему она со мной так? За что?". Большинство из них в жизни... обычные. Просто не очень счастливые.

 

Есть очень успешные, умницы и красавицы, проводящие жизнь в попытках сделать что-то еще, чтобы мама "поняла как она неправа", наконец, одобрила и сказала "молодец, дочка", просто извинилась за что-то.

 

Есть те, для кого конфликт с матерью, боль недолюбленности, отчужденности, бесконечное изумление и тоска "ну, почему у меня не мать, а какая-то мачеха" стал основным тормозом в жизни. Этот тормоз может парализовать нашу Внутреннюю Женщину или какие-то ее черты. А это мешает строить отношения с собой, с близкими, с детьми, вообще, с жизнью.

 

Сложные отношения  с матерью не обязательно возникают там, где мать ведет себя как жестокая мачеха и деспот из неадаптированных сказок братьев Гримм. Отсутствие взрослой Внутренней Женщины, которая может позаботиться о себе и обладает развитой интуицией часто связано и с матерью-жертвой, бледной тенью, присутствие которой едва ощущалось в жизни ребенка, и с матерью-подружкой, не настаивавшей ни на чем, и со сверхопекающей матерью "я-тебе-всю-жизнь-отдала" и с матерью-соперницей.

 

Не собираюсь гадать, любила ли Галина Щербакова свою дочь. Может, и не любила. А скорее, любила, как умела. Меня задело совсем не это. Больно и обидно то, что все это давно могло стать прошлым.

 

Причем, прошлым, которое можно изменить. Но не стало. Меня всегда озадачивает, а как профессионала еще и огорчает, когда люди говорят "мы не властны над своим прошлым". Властны. Да еще как. Прошлое можно изменить и часто сделать это просто необходимо. Но вначале нужно сделать его прошлым. Т.е. буквально тем, что ушло и больше не присутствует в вашей жизни. Я часто говорю своим пациентам "У меня для вас хорошая новость - детство давно закончилось". 

 

Сказать проще, чем сделать. Хотя сказать - это, все-таки, первый шаг. Остановиться и поговорить с той девочкой, которой было так трудно в пять лет, в 10 или в 16. Сказать ей, что она больше не одна.

 

Это очень эффективная практика, когда мы работаем над эпизодами "той жизни" и совершенно неважно - реальные это эпизоды или они так сохранились в вашей памяти. Для вас они реальны. И можно отправляться туда, чтобы защитить ту девочку, рассказать ей, что она вырастет и сможет сама о себе позаботиться, найти друзей, любовь, родить детей.

 

Так трудно бывает осознать и прочувствовать, что ты больше не маленькая девочка, с которой можно сделать все, что угодно - накричать, отобрать книгу, посмеяться над ее мечтами, заставить сидеть до вечера над тарелкой скользкой овсянки. Не гадкий утенок, не оправдавший родительских надежд. Не "наказание господне" и не "горькая луковица". Так непросто поверить, что ты взрослая женщина, красивая, умная, умеющая в этой жизни столько всего, что вам и не снилось...

 

Тем, кто в это так и не поверил, живется нелегко. Слава богу, их жизнь складывается совсем не так трагично, как жизнь Кати - это крайний случай.

 

Но сколько запутанных отношений, сколько внутренней "цензуры", невозможности подобраться к собственным желаниям из-за непонимания того, что прошлое существует только у нас в голове. И его можно изменить. 

 

Источник: https://psy-practice.com/publications/prochee/vylezti-iz-za-plintusa-mama-ne-chitay/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

 

 

 

[Sweetdreams]

всем большое спасибо. Ушла и читать и осмысливать.

 

Вчера была такая ситуация - у меня рабочий день, и сама начала мне надписывать в вк. Обсуждения какие-то. Я написала, что занята и она меня отвлекает.

через несколько часов пришло сообщение, что она завтра идёт на стажировку. Обсуждение ее работы на зимний период было летом, поэтом для меня это само собой разумеющееся.

Я только спросила - туда куда и собиралась, она пишет - да. Там даже объявления не висело, сама подошла.

 

Я прочитала, но ответить не смогла. Пишу отчёт и отвечаю на звонок, а тк чат открыт, сообщение помечено как прочтеное.

Через 10 минут, она пишет отлично ты отреагировала. Тебе на всё наплевать.

 

ну дальше я пытаюсь объяснить что я занята и не надо меня дергать, но уже пошла ругань....

[Смирина]

25 минут назад, Sweetdreams сказал:

ну дальше я пытаюсь объяснить что я занята и не надо меня дергать, но уже пошла ругань....

 

Вы уже поняли (или вскоре поймёте), что главный человек для себя - Вы сама. Берите пример с мамы, уж она то точно никого выше себя не ставит. Теперь, исходя из правильно расставленных приоритетов, говорите себе: "Я у себя одна. Сама  о себе не позабочусь, никто обо мне не позаботится. Для меня главное - мой спокойствие, ибо психосоматику никто не отменял. Я хочу быть здоровой!" Повторяйте это до тех пор, пока это не станет основным направлением Ваших мыслей.

Маме озвучиваете свои чувства и отодвигаете её, отправляете в параллельное пространство, то есть, она есть, но не попадает в поле Вашего зрения и Вы с ней не пересекаетесь. Раздражаться при этом не надо, просто отвлекитесь от мамы и займитесь собой. На все её претензии отвечайте: "Мне сейчас самой до себя." И никаких "извини", "не обижайся" и тому подобное. Будет истерить, скажите, что ей придётся привыкать к тому, что у дочери есть своя личная жизнь, что так будет и что она не может на это повлиять. Потерпите немного, не уступайте маме,  и ей ничего больше не останется, как смириться. Хочу предупредить о том, что очень важно во время разговора следить за интонацией. Говорить надо обязательно спокойно, тон доброжелательный. Вы внутренне успокойтесь и будьте уверены в своей правоте, тогда обязательно получится. 

[Sweetdreams]

57 минут назад, Смирина сказал:

 

Вы уже поняли (или вскоре поймёте), что главный человек для себя - Вы сама. Берите пример с мамы, уж она то точно никого выше себя не ставит. Теперь, исходя из правильно расставленных приоритетов, говорите себе: "Я у себя одна. Сама  о себе не позабочусь, никто обо мне не позаботится. Для меня главное - мой спокойствие, ибо психосоматику никто не отменял. Я хочу быть здоровой!" Повторяйте это до тех пор, пока это не станет основным направлением Ваших мыслей.

Маме озвучиваете свои чувства и отодвигаете её, отправляете в параллельное пространство, то есть, она есть, но не попадает в поле Вашего зрения и Вы с ней не пересекаетесь. Раздражаться при этом не надо, просто отвлекитесь от мамы и займитесь собой. На все её претензии отвечайте: "Мне сейчас самой до себя." И никаких "извини", "не обижайся" и тому подобное. Будет истерить, скажите, что ей придётся привыкать к тому, что у дочери есть своя личная жизнь, что так будет и что она не может на это повлиять. Потерпите немного, не уступайте маме,  и ей ничего больше не останется, как смириться. Хочу предупредить о том, что очень важно во время разговора следить за интонацией. Говорить надо обязательно спокойно, тон доброжелательный. Вы внутренне успокойтесь и будьте уверены в своей правоте, тогда обязательно получится. 

 

Спасибо большое.

Действительно, покойного тона у меня не бывает, я срываюсь...

 

Я пыталась ей объяснить, что я тоже на грани, т.к. потеряла любимого папу. И вся тяжесть организации похорон легла на меня, мама просто выпала в это время.

Но у неё начинается какой-то торг... что её горе сильнее, что папа был всей её жизнью, и что я должна теперь жалеть её.

 

Но я понимаю, что моих сил хватает самой оставаться на плаву, если отдать их ей - у меня ничего не останется....

[Смирина]

3 часа назад, Sweetdreams сказал:

 

 

Я пыталась ей объяснить, что я тоже на грани...

Но у неё начинается какой-то торг... что её горе сильнее...

 

Но я понимаю, что моих сил хватает самой оставаться на плаву, если отдать их ей - у меня ничего не останется....

 

Вам надо переоценку ценностей провести. Слишком много места в Вас занимает мама и слишком мало остаётся для себя, любимой. Мама сама о себе печётся и у Вас она из ума не выходит... Не слишком ли ей жирно будет? 

Запомните: Вы обязаны прежде всего себе комфорт создавать, все прочие по остаточному принципу. Даже если мама окажется беспомощной, всё равно о себе забывать не гоже, а уж сейчас потакать её манипуляциям - это преступление против себя. Внушайте себе это и действуйте соответственно. 

                                                                  БЕСПОМОЩНЫЙ  ИЛИ  ПОЛНОЦЕННЫЙ?
Автор: Екатерина Мартынова

     Как бы это ужасно не звучало - мы имеем право не думать о родном человеке, даже когда ему плохо. И это не значит, что мы его не любим. Это значит, что он - отдельный человек и я - отдельный человек, хоть мы и близкие люди.

     Такое (ужасное) позволение нужно дать себе для того, чтобы рассоединиться с теми тревожными чувствами, которые нас одолевают. Ведь, по сути, своими тревогами мы не помогаем близкому. Да, мы делаем кучу действий (важных или неважных), но нам сложно справиться с таким же главным элементом происходящего - своим эмоциональным состоянием.

     Когда мы даём себе разрешение в мыслях оставить родного человека и вернуться в свою жизнь - мы делаем шаг к восстановлению своего ресурса.

Но что этому мешает? Поднимающееся чувство вины. 
- Я буду плохая, если позволю себе не думать о близком человеке, который сильно болеет. 
- Я буду плохая, если разрешу себе думать о себе.
- Я буду плохая, если разрешу себе хоть немножечко радости.
- Я буду плохая...

     И вот давайте здесь включим свою здравую часть. Когда мы непрестанно думаем о близком (а, точнее, тревожимся о нём) - мы ни ему, ни себе не помогаем, а только лишь растрачиваем свой драгоценный ресурс. Да, наш страх естественен - мы тревожимся за жизнь этого человека. И, поэтому же, не в силах реально ему помочь. Не спасти, а помочь. 

     В чём разница?

     Когда мы спасаем человека, мы видим в нём беспомощного человека, мы обращаемся к этой его части. Но человек больше всех его отдельных частей. Да, он сейчас не так силён или даже очень слаб, но не беспомощен.  Он не грудной ребёнок - у него есть возможность озвучивать свои желания.

     У него есть голова, руки, ноги.. У него есть его душа и его сознание. У него есть возможность думать. У него есть возможность хотеть справиться с этой ситуацией. У него есть возможность хотеть дальше жить свою жизнь, бороться за неё. У него есть возможность научиться справляться со своей болью, вызванной болезнью. Мы ведь всегда бежим от боли, а это - часть жизни. Происходящее сейчас с ним и с вами - естественная часть жизни. И если мы не будем смотреть на него, как на жертву - у него есть возможность справиться.  Дайте же возможность человеку справиться со своей болью. Со своим каким-то жизненным уроком (не наказанием, но уроком, который должен его чему-то научить).

     Чтобы по отношению к жизни ощущать себя не жертвой, а полноценно действующим человеком - необходимо переосмыслить свой жизненный опыт. Прожить и пережить свою позицию жертвы-заложницы ситуации и решить, кто я в отношении жизни? Что в моих силах сделать сейчас для себя?

     А родные ему помогут... 
Но лишь помогут, а не сделают за него, оставляя человека всё в той же позиции жертвы. Сложные жизненные ситуации нам даются для того, чтобы мы могли вырасти и окрепнуть. 

     На самом деле, наша душа счастлива, когда проходит своё испытание. Это наш ум сопротивляется, а душа (дух) хочет преодолеть ту ситуацию, в которой находится человек. Ему необходимо пройти своё испытание, чтобы высвободиться из внутренних оков, став сильным и свободным.  Дух каждого человека силён - только важно соединяться с ним, а не со своей ролью жертвы.

     Но бывает так, что человек выбирает оставаться в роли жертвы. И это его выбор. 
И как бы ни было сложно, нам не стоит за него делать те шаги, которые он может сделать сам. Нужно делать то, что мы бы сделали для него, как для любимого дорогого и полноценного (хоть и сейчас болеющего) человека. 
Но не делать того, что укрепляло бы в нём его неполноценность.

     П.С. Тем, кто сейчас проходит подобный опыт - желаю сил и чуткости к происходящему ❤️

 

[Alek-S]

4 часа назад, Sweetdreams сказал:

Я пыталась ей объяснить, что я тоже на грани, т.к. потеряла любимого папу. И вся тяжесть организации похорон легла на меня, мама просто выпала в это время.

Но у неё начинается какой-то торг... что её горе сильнее, что папа был всей её жизнью, и что я должна теперь жалеть её.

 

Ваша мама пытается выбить вас из "негативного курса в её сторону", не осознавая что она просто хочет выбить вас с курса
В требованиях манипулятора, человек включает противостояние, в таких отношениях всегда есть сражение.
сравнение, что вы то что, а вот ей досталось все потерять, у вас есть то се и это и еще то, а у неё ничего.

 

5 часов назад, Sweetdreams сказал:

Я прочитала, но ответить не смогла. Пишу отчёт и отвечаю на звонок, а тк чат открыт, сообщение помечено как прочтеное.

Через 10 минут, она пишет отлично ты отреагировала. Тебе на всё наплевать.

 

ну дальше я пытаюсь объяснить что я занята и не надо меня дергать, но уже пошла ругань....

И на это и то что выше,
Она не хочет вас слышать, это и стоит понять, отвечая просто, уходя от ориентиров того что ей всеравно что вы ответите, в иное русло. что ответы на её горе не у вас, потому что это общее горе. всем крайне тяжело пережить случившееся. Но у вас сейчас работа и важные дела, и её срывы и злые слова ни ей ни вам пользы не принесут, для злых разговоров будет другое время.
Как то так.
Ваша мама ожидает что она для вас будет на первом месте, иначе вам на неё плевать.
ничто не мешает вам ответить что вы отвечали попутно но рабочее время это дела, ....
Придется осознать что ваша мама как капризный ребенок успокоится сама если вы продолжите спокойно внутри себя делать свои дела в хорошем настроении.

Занимались как то в гараже отца (там три помещения, в одном из них), уборкой многих вещей и перестановкой. Попутно зашла мама, и между ними что то пошло не так, она сорвалась на крайность кинув какую то вещь со словами "тебе на меня плевать", и тут же ушла. Но у всех внутри возник шок и ощущение на грани развала всей уборки. Я сказал "спокойно все хорошо, делаем дальше словно ничего не было" И мы втроем переключились на спокойный привычный лад спокойных забот дальше. Прошло минут 5 она пришла так словно и с ней ничего не случилось. Хотя обычно такие срывы могут кончится слезами и она лежит тяжело отходя от срыва нервов, плюс реальные тяжелые головные боли.

Манипуляция это тяжелая форма обвинений. Вы можете начать поддерживать, но она переключается против вас. приписывая вам плохое отношение против себя.
не вступайте в спор и обьяснения, приняв условия "сделки", вы не подписывались брать на себя вину, именно дав понять что даже выслушивать лживые обвинения не собираетесь. Даже если ей оч хочется думать что вы должны брать на себя все это. ответ - не должны. и без забот.

Если вы уступаете её требованиям, это не улучшает ситуацию а дает ей повод сливать на вас еще большие запросы и требования, вновь обвиняя вас в чем то. не тут так в чем то другом.
Атмосфера вашего внутреннего мира и комфорта и иррационального "равнодушия", при этом вы остаетесь в любви к маме, это требует тренировки и внимания к тому что вы не в положении жертвы, ваша жизнь принадлежит вам, а не маме.

Тем более стоит дать понять что если у неё плохое настроение нет смысла сейчас что то обсуждать. Если она так плохо к себе относится вы не обязаны жить этим.
Но такие ответы она сразу не услышит, вам придется оставаться хладнокровной.

Прит.17:27 Разумный воздержан в словах своих, и благоразумный хладнокровен.

[Raissa]

Вы у нее одна! Ей нужно общение - все просто.

[Sweetdreams]

5 часов назад, Raissa сказал:

Вы у нее одна! Ей нужно общение - все просто.

Для меня это не просто.

Общение всегда с укором в мою сторону, в таком ключе оно мне не нужно

[Alfa Jocker]

2 часа назад, Sweetdreams сказал:

Для меня это не просто.

Общение всегда с укором в мою сторону, в таком ключе оно мне не нужно

разьезжаетесь по разным квартирам. как звонит разговариваешь до первого ее психа. говоришь что не хочешь слышать ее такой тон. и так много раз до закрепления результата

[Sweetdreams]

Только что, AlfaJocker сказал:

разьезжаетесь по разным квартирам. как звонит разговариваешь до первого ее психа. говоришь что не хочешь слышать ее такой тон. и так много раз до закрепления результата

 

Мы живем в разных квартирах, последнее время встречаемся только для помощи ей.

Я не хочу к ней ездить просто так.

 

Ну по телефону у нас почти конфликтов нет, я могу повесить трубку. Но она не понимает за что.

У меня проблемы при личном общении, и при переписках.

[Alfa Jocker]

2 минуты назад, Sweetdreams сказал:

 

Мы живем в разных квартирах, последнее время встречаемся только для помощи ей.

Я не хочу к ней ездить просто так.

 

Ну по телефону у нас почти конфликтов нет, я могу повесить трубку. Но она не понимает за что.

У меня проблемы при личном общении, и при переписках.

надо чтобы понимала

было дело мне мама орала в трубку чтобы мне приехать . я говорю, ты же понимаешь это невозможно. по телефону я хоть трубку брошу когда ты орешь а при личной встрече как мне поступать? короч когда решишь что ты не будешь психовать когда я приеду тогда звони. а до этого даже не жди. недели не прошло. 

[Sweetdreams]

29 минут назад, AlfaJocker сказал:

надо чтобы понимала

было дело мне мама орала в трубку чтобы мне приехать . я говорю, ты же понимаешь это невозможно. по телефону я хоть трубку брошу когда ты орешь а при личной встрече как мне поступать? короч когда решишь что ты не будешь психовать когда я приеду тогда звони. а до этого даже не жди. недели не прошло. 

 

Она не понимает, поэтому и конфликты...

Она считает, что мы (я и мой муж) просто обязаны ей помогать.

[Alfa Jocker]

8 минут назад, Sweetdreams сказал:

 

Она не понимает, поэтому и конфликты...

Она считает, что мы (я и мой муж) просто обязаны ей помогать.

это понятно.

тем не менее это ее субьективное мнение. и если она заинтересована в осуществлении притязаний то надо провесть диалог. и на нем попытаться выяснить чья была фантазия взять тебя в рабство. 

но чтобы диалог состоялся то все стороны должны быть адекватны 

 

вопрос не в том чего она хочет а в том как она себя ведет. может и правильно хочет. только когда ребенок хочет и психует ты ему откажешь. а почему когда взрослый ведет себя хуже ребенка ты моргаешь

ты же видишь это не нормально. 

нельзя так делать. ты делаешь ей только хуже предоставляя новые поводы поскандалить. оставь для начала один ,что она орет. и пусть хоть один решит

[Alek-S]

10.10.2019 в 18:50, Sweetdreams сказал:

Мы живем в разных квартирах, последнее время встречаемся только для помощи ей.

Я не хочу к ней ездить просто так.

Спокойствие и умение дышать свободно, это не просто в хорошем настроении и состоянии, это может быть силой и релаксом и в трудной ситуации.

Прит.29:25 Боязнь пред людьми ставит сеть; а надеющийся на Господа будет безопасен.
Слово надеющийся на Господа, это не традиционно понятный взгляд по теме.
В данном виде это протипоположность смятению и смущению, и внутренняя сила. просто Бог упоминается как источник, подпитка, и крепость, Автор доброго смысла вашей жизни.
 

10.10.2019 в 18:50, Sweetdreams сказал:

Ну по телефону у нас почти конфликтов нет, я могу повесить трубку. Но она не понимает за что.

У меня проблемы при личном общении, и при переписках.

Она не непонимает за что, вы не формулируете спокойно что как только речь переходит на личности, вы не будете выслушивать беспричинное недовольство.
Вы реагируете вновь и вновь смятением а не уверенностью в важности ваших забот, словно не имея чем ответить маме.

Иов был богатейшим и самым знаменитым на всем Востоке.
Когда он тяжело заболел, то настало время когда даже слуги стали относится к нему презрительно,
Атмосфера пропиталась слабостью и смятением, и неуважением к нему
"... служанки мои чужим считают меня; посторонним стал я в глазах их. Зову слугу моего, и он не откликается; устами моими я должен умолять его. Дыхание мое опротивело жене моей, и я должен умолять ее ради детей чрева моего. Даже малые дети презирают меня: поднимаюсь, и они издеваются надо мною."

Но ранее отвечая друзьям на их  "мудрые советы", сказал

Иов.12:2 подлинно, только вы люди, и с вами умрет мудрость!

Он не стал подстраиваться под то что не работает, что выгодно им но обворовывает его.

 

10.10.2019 в 19:26, Sweetdreams сказал:

Она не понимает, поэтому и конфликты...

Она считает, что мы (я и мой муж) просто обязаны ей помогать.

Это вы не понимаете, что вы встаете в глупое положение, что то доказывая "что бы понимала".
Да не будет и не хочет она понимать, только продавливать манипуляциями и обвинениями, что бы вы принимали на себя эту роль.
Действуя тем что бы вы были отстойником её негатива, недовольства и ссор.

Ответ прост, и должны и нет.
Потому что полностью игнорировать маму не правильно, помогать должны, но это не то же самое что требует она. покрывая идеей "должны"

 

10.10.2019 в 16:31, Sweetdreams сказал:

Для меня это не просто.

Общение всегда с укором в мою сторону, в таком ключе оно мне не нужно

Да не всегда, не надо преувеличивать, просто есть грань когда общение переходит в обсуждение прошлых ситуаций (или в противостояние) и вы теряете позицию вашего спокойствия и уверенности в себе, что бы сразу дать понять что в таком виде разговора не будет.
Нельзя жить ожиданием проблем, нельзя идти на встречу с мамой "не экипированной". заранее занимая позицию смятения и отдачи власти над своей жизнью маме.

Не спорами решаются вопросы, ведь ваша мама получает своими методами от вас то что ей надо.
А значит вы живете её мыслями и негативом и мерками превосходства и унижения, принимая на себя униженное положение.
Словно исполняя злой смысл своей жизни, не понимая доброго смысла и ценности себя и своей жизни.
Ваша мама дала вам жизнь лишь потому что Бог дал ей эту способность, но ваш смысл и предназначение что бы ВЫ были счастливы.

Бог "грозит" нам ужасными вещами, если мы не будем счастливы!