Свекровь не принимает, но хочет звонков, как вам такая задача?

[KaSiTa]

Если мать и сестра так тепло принимают бж, ценят ее общество, то логично предположить, что они хотели бы воссоединения бывшей семьи. Как Вы думаете, такое может быть? Скажите, а какова была причина их развода? 

 

Но в любом случае - Вам повезло с мужем в этом плане: он, судя по всему, живет своим умом, занимает взрослую позицию, независимую от мнения мамы и сестры, что бы они там себе не думали: его семья - это Вы и дочка. А ведь сколько мужчин в подобных ситуациях предпочитают либо не замечать проблемы («тебе всё показалось, мои нормально к тебе относятся»), либо вообще заодно с родней: «это же моя мама, моя сестра,  - так что извернись как хочешь, но изволь наладить с моей семьёй отношения!» 

[Смирина]

8 часов назад, АлияА сказал:

Потому что мне легче, при решении жизненных ситуаций , узнать отношение других людей к аналогичным ситуациям в собственной жизни.

 

Чужой опыт помогает сформировать представления о жизни, как таковой. Для этого стоит читать классическую литературу. Книги рассказывают о том, что человек уже знал о себе, но не понимал этого,  они заставляют человека находить свои собственные ответы на возникающие вопросы.

 

Алия, хотите стать счастливой?  Придётся проделать определённую работу, но оно того стоит. Поставьте себя на первое место и отодвиньте от себя всех, с кем общаетесь (включая дочь и мужа). Освободив пространство вокруг себя, вздохните глубоко и скажите себе: "Я свободна! Нет ничего и никого, что меня связывает, что ограничивает мои мысли и действия. Я вольна поступать так, как Я хочу, так, как МНЕ надо!"  Пусть эти слова станут Вашим отношением в жизни, основным подходом в любом деле.

Дело в том, что на Вас висят тяжким грузом стереотипы, полученные в процессе воспитания. Нам навязывают долги, с самого раннего детства объясняя наши обязанности, забывая упомянуть о правах.

Запомните: долги - это то, что Вам навязали. Вы вправе освободиться от долгов и жить, руководствуясь принципами, которые сама для себя выработали. 

 

8 часов назад, АлияА сказал:

...это меня каждый раз обижало. 

 

Когда почувствуете себя свободным человеком, тогда поймёте, что Вас нельзя ни обидеть, ни разозлить, ни унизить. Потому что человек сам решает какие чувства ему впускать в себя, а что пропускать мимо. Можно (и нужно) научиться все негативные чувства убирать сразу, как только они появились, ещё на стадии эмоции. То есть, поняла, что начинаешь злиться, сразу: "Стоп! Злость разрушительна. Мне это не надо. Убираю её", подышала глубоко, успокоилась, сказала себе : "Молодец!" и живёте спокойно, без злобы, на позитиве. 

Свекровь во внимание не берите, она того не заслуживает. Пусть будет, но параллельно. Не надо строить свою жизнь с оглядкой на кого бы то ни было. Постановите для себя, что добро от Вас могут иметь только те, кто имеет квоту Вашего доверия. Присуждайте эту квоту своим близким. Не получившие квоту - это фон, они вправе делать всё, что им заблагорассудится, Вас это не касается, так как это на Ваши люди. Свекровь к Вам с претензиями обращается, а у Вас в голове идёт работа: "Я решила не придавать значения словам и действиям этой женщины. Это не мой человек...", делаете глубокий вдох-выдох и спокойно говорите: "Я вас услышала (именно услышала, а не поняла),  делать буду то, что сочту нужным, до свидания." Если сможете это произнести (да ещё спокойно), то вы уже победили! Главное - это не слова, а интонация, надо научиться произносить нелицеприятные слова таким тоном, каким говорят комплименты, тогда никаких проблем не возникнет. Я проверяла, работает.

 

 

                                                           ПОЧЕМУ  ТРУДНО  СКАЗАТЬ  «НЕТ»

 

Автор: Чвалун Евгений Викторович

 

     Каждый из нас иногда попадает в ситуации, когда другому нужна помощь. Машина заглохла, не успеваю забрать ребенка из детского сада, кончились деньги на телефоне...  Однако, не всегда просьбы бывают адекватные. Позвонил хороший знакомый и сообщил, что нужно срочно встретить подругу тещи в аэропорту, и что сам он никак не может, потому, что на корпоративе придется пить не только сок. Пятничный вечер на диване перед телевизором отменяется или надо срочно найти уважительную причину.  Подойдет эта: в заднем колесе что-то щелкает, до аэропорта точно не доеду, и как раз завтра собрался в автосервис, до которого тоже, боюсь, не доеду. Или родственнику срочно понадобились деньги в долг на пять лет. Да мало ли предложений и просьб, на которые самым естественным образом нужно отказать. Просьба совершенно нелепая, но что-то заставляет найти уважительную причину. А, стоит ли ее искать?  Начинается внутренний диалог в попытке сгладить ситуацию. 

- Он подумает, что я не ценю наши отношения, он может мне пригодится, когда мне будет нужно, важно быть хорошим в глазах других людей. 

- Но, я никогда бы не обратился к нему в подобном случае. Это его проблемы, и он должен это понимать! Противоречивые мысли вызывают дискомфорт и портят настроение. Возникает ощущение, что вас используют.  Зачем же все-таки причина?

 

     Очевидно, что подобного рода просьбы нарушают личные границы. Нормальная реакция дать понять, что это неприемлемо. Иными словами, просто сказать "нет". Но вот, в этот момент включается привычка, заложенная в воспитании. Многие родители взаимодействуют с ребенком только с позиции «главного» и никогда не вступают с ним в диалог, не дают ему возможность что-то решать, даже в мелочах. Они просто «продавливают» послушание. Если мнения никогда не спрашивают, то и привычка его иметь и высказывать тоже не формируется. Ребенок вынужден не соглашаться, а приспосабливаться. Привычка с возрастом не исчезает. Как только личные границы, теперь уже взрослого человека, оказываются под угрозой, а это случается, когда от него что-то хотят, родители всегда что-то хотели - это служит триггером, своеобразной кнопкой для перехода в детскую позицию, она же - позиция жертвы. А там он должен быть хорошим, оправдывать ожидания, стараться... И он начинает вести себя как тогда: искать отговорки, придумывать уважительные причины вместо того, чтобы просто сказать "нет".

 

     Пресловутый кризис переходного возраста у подростков связан с изменением мышления ребенка и запаздывающей реакцией на это родителей. Личные границы подросших детей приобретают очертания, к которым родители не всегда готовы. Это провоцирует бунт. Закрепиться может и такая реакция. В результате, вместо простого "нет" следует бурное выражение неудовольствия - как ты посмел с такой просьбой обратиться!

 

     Ребенок вырос, но он просто не знает, как это: защищать свои личные границы по-взрослому, воспитание не дало такого опыта. На работе должностные инструкции как-то это регламентируют, а в других отношениях такие люди все время сваливаются в позицию жертвы или разгневанного родителя - теперь-то можно и так, он взрослый. Только один тип взаимодействия, сильный и слабый или наоборот и никакого конструктивного диалога. Более того, сами эти границы размыты, потому, что родители не дали в свое время возможности их сформировать, сами не очень это понимали.

 

     Уже совсем не страшны последствия невыполнения странной просьбы, но от привычки не так-то легко избавится. По сути, привычка - это зависимость. В ответ на знакомые стимулы, следует стандартная много раз повторенная и прочно закрепившаяся реакция. Происходит это автоматически. И вот, вместо простого "я не буду" или "не хочу" идет лихорадочный поиск оправданий или взрыв негодования. И то, и другое эмоционально, но эта эмоциональность избыточна. Она вызвана не самой ситуацией, а неумением правильно реагировать. Там, внутри замирает маленький испуганный ребенок. Словно чертик из табакерки, выскакивает страх отвержения, такой неуместный сейчас с точки зрения взрослой разумной части. Важно не то, что он просит, а то, как вы на это реагируете.

 

     Впрочем, просьба может быть не нахальная, а самая обычная, ее не трудно выполнить, но каким-то своим причинам делать это не хочется. А страх тихонько нашептывает: сделай, на всякий случай, с тебя не убудет. С одной стороны взрослое желание, а с другой внутренний ребенок, который боится. Сделать — значит его успокоить, но при этом возникает неприятное чувство собственного неуважения. Вы идете на поводу у собственного страха.

 

     Замечательный эпизод у Булгакова в "Собачьем сердце". Активисты предлагают профессору Преображенскому купить газету. Предложение явно не к месту и не ко времени. Это очевидное нарушение его личных границ. Неправильная защита предполагает отговорки или возмущение, а он спокойно говорит: "Не хочу". Это ставит оппонента в тупик, в его, точнее, в ее мире не принято руководствоваться своими желаниями, нужно приспосабливаться. Дальше следует попытка манипулировать чувствами к детям. Но любое манипулирование становится бессмысленным, потому, что управляет поведением профессора его взрослая часть, и эмоции в данном случае неуместны. Увы, обратных примеров в жизни больше. "Как ты можешь мне об этом говорить!". "Она мне вчера такое предложила, представляешь!" - привычные фразы, за ними неприятие и возмущение, которые плавно перетекают в навязчивые мысли и коварные планы мщения.

 

     В каждом из нас есть детская часть, когда нападают, нельзя выключить эмоцию совсем, но руководить ответными действиями должен взрослый. Самое время вмешаться, мысленно согреть, назвать себя по имени, успокоить и принять взрослое решение, а не убегать от страха вместе с перепуганным внутренним ребенком.

 

     Обида, это детское чувство. Ребенок эгоцентричен, он центр вселенной, и он возлагает на себя ответственность за чувства другого: если мама обиделась, значит я плохой. Он не понимает пока, что у мамы плохое настроение может быть по совсем другим причинам, что в ее не оправдавшихся ожиданиях он совсем не виноват... Мы трудно взрослеем психологически. Обижаемся сами, боимся обидеть другого и этим сильно усложняем себе жизнь.

 

     Взрослому это не страшно - спокойно сказать "Нет".

[АлияА]

9 часов назад, KaSiTa сказал:

Если мать и сестра так тепло принимают бж, ценят ее общество, то логично предположить, что они хотели бы воссоединения бывшей семьи. Как Вы думаете, такое может быть? Скажите, а какова была причина их развода? 

По его словам: это был ранний  брак (им по 18), чувства быстро закончились, но он продолжал жить в браке ради детей. так прошло 11лет, потом он съехал из их квартиры на съем, через год подал на развод. Еще через год мы с ним познакомились.

Да, у всех была уверенность, что они еще сойдутся. Сестра его крепко с ней дружила, поддерживала. Я так понимаю сама БЖ развода совсем не хотела. Свекровь во время брака плохо относилась к ней (муж говорил прям в открытую хамила), но после развода стала дружить с ней, поддерживать, агитировать сына вернуться в семью. 

Получается мы поженились спустя два года от их официального развода, или спустя 3 года как они уже вместе не жили. 

БЖ еще не устроила личную

жизнь.

[by_Yana]

22 часа назад, АлияА сказал:

Как бы вы себя вели на моем месте и что мне, по случаю ответить свекрови? 

Автор, в мире столько красивых мест съездите в Питер на НГ, в Италию на Рождество, вам что больше негде провести время на праздники кроме как у зловредной свекрови, зачем вы туда так стремитесь? Это же какой-то треш, представьте себя в конце жизни, вот вспоминаете вы свои семейные праздники, и свекровь с ее кислой рожей. А по поводу общения, вы взрослый человек и имеете право выбирать с кем вы хотите общаться, а с кем не хотите, это очень простая истина, факт, что в этом сложного для вас? А что сказать свекрови? Вы можете сказать, что уехали на луну, что заболели, что вам надоела ее кислая рожа, что угодно, вы можете сказать что угодно представляете, вас не посадят за это в тюрьму. У вас какие-то проблемы с личными границами автор. То вы добиваетесь любви сумасшедшей свекрови, зачем? Вас некому любить? То вы не знаете как сказать, что вы не хотите с ней общаться, почему?  Просто скажите - Извините, но у меня нет желания с вами общаться. Все. Что в этом сложного?