Я совсем запутался

[White_Christmas]

Привет! Рассказ будет долгим.

Родился и вырос в семье, где всем (в т.ч. моим воспитанием) занималась мама. В детстве был жирным и очень закомплексованным, изгоем и посмешищем в школе. Даже если со мной хотели общаться на равных, я никого к себе не подпускал, а вел себя отталкивающе и вызывающе (потому что в глубине души считал, что ко мне хотят втереться в доверие, чтобы затем как следует унизить).

Поступил учиться в ВУЗ, где отличался выдающейся успеваемостью (не из-за своего умственного развития, а благодаря другим навыкам). Ближе к выпуску познакомился с девушкой (точнее, это она со мной познакомилась и форсировала наши отношения). В честь этого стал как-никак следить за собой, сбросил вес до приемлемых значений, вообще пытался меняться к лучшему. Затем отношения расстроились, и мы расстались. Частично в этом была моя вина (нерешительность, боязнь ответственности), а частично - моей матери (она - волевая женщина, любит все контролировать на 100%, считает меня чем-то вроде своей собственности, никогда не интересовалась моим мнением, а всегда продавливала свое понимание того, как правильно жить, и делает это до сих пор).

С тех пор прошло много лет, но других отношений у меня никогда не было. Первый половой акт случился в доме терпимости (впрочем, как и все последующие). Мне почти 30, и у меня нет друзей, нет хобби, нет планов. Я тупой, ленивый и до жути трусливый. Все, что у меня есть - это ненавистная мне работа. А еще у меня есть мои родители, отношения с которыми - настоящая пытка. С отцом я почти не общаюсь (думаю только, что он разочарован тем, что из меня получилось), мама же продолжает считать меня своим деточкой и опекать. Живу я, как правило, тоже с ними (есть отдельная квартира, но там я бываю реже, чем у них). Почему так? Вероятно, я боюсь их обидеть, хотя при этом не могу определенно выразить, что именно чувствую по отношению к ним. У них никого больше нет, кроме меня, но временами я ощущаю себя не отдельной личностью, а каким-то их придатком. Это непередаваемо мучительно, честно говоря. Отношения в их семье - тоже так себе, они оба - добровольные жертвы, всячески этим манипулируют (отец пьет, мама закатывает истерики и ведет себя невыносимо, постоянно обвиняя отца во всех смертных грехах, хотя он отдал ей всю свою жизнь и продолжает отдавать по сей день).

Когда я задумываюсь о своей жизни и о том, что будет дальше, то прихожу в ужас. Я не мужчина и не до конца понимаю, что значит быть им. Мне хочется найти себе партнершу (в идеале - любимую), но груда подводных камней (как правило, существующих лишь в моем воображении) придавливает меня к земле, распиная мою и без того едва зарождающуюся решимость. Вот лишь малая часть моих страхов: материальные проблемы, отсутствие эмпатии, моя внешняя непривлекательность, навязчивый контроль со стороны матери, сексуальная неопытность, общая неловкость, боязнь разочаровать и не оправдать ожиданий. Я прекрасно понимаю, что большая часть этих проблем существует лишь в моей голове, что люди как-то справляются в на порядки худших условиях, но это понимание само по себе никак не помогает мне жить.

По сути, ключевая проблема - это именно страх не оправдать ожиданий. Мой отец не оправдывает ожиданий моей матери, я сам не оправдываю ожиданий моих родителей, и боюсь, что с девушкой будет то же самое. О каких ожиданиях идет речь? О всех подряд, без исключений! Я сижу и думаю: "Вот начнем мы встречаться, мне нужно будет готовить подарки по различным поводам и без них, а я не умею радовать других людей. Вдруг мой подарок придется не ко двору? Вдруг девушка будет ожидать чего-то другого?" Ну и все в таком духе.

Если честно, даже не знаю, зачем я вообще создал эту тему. Существуют ли советы лучше, чем простецкое "Нужно брать и делать, а с проблемами разбираться по мере их поступления"? В любом случае, спасибо, что прочитали. Буду рад любым откликам.

[White_Christmas]

Коротко резюмируя, я сейчас нахожусь на своеобразном перепутье. Стоит ли выходить из зоны комфорта и пытаться с кем-то построить какие-то отношения или лучше забить и жить в свое удовольствие, продолжая покупать секс за деньги?

По сути, по-настоящему ощутимый выход из зоны комфорта случился у меня именно тогда, когда я в первый раз посетил фею. Я долго к этому готовился, собирался не один месяц, и результат превзошел все мои ожидания. То ли девочка попалась на редкость удачная, то ли я такой нетребовательный, но это было лучшее, что случилось со мной за долгие годы.

Не уверен, что в этот раз ситуация схожая. Отношения - это не разовый поход в бордель, вариантов развития внештатных ситуаций куда больше.

Никто, кроме меня, не знает, что мне нужно. Проблема в том, что я сам тоже не знаю.

[Salis]

4 часа назад, White_Christmas сказал:

Я прекрасно понимаю, что большая часть этих проблем существует лишь в моей голове,

 

Ты там про лишний вес говорил, а вес - это вообще-то показатель мужского здоровья. Какие-то проблемы с эндокринной системой давно были, а потом конечно же всё это проявляется и лишним весом и нарушением сексуального поведения.

А на виду кажется, что всё это от неких "психологических проблем".

 

Вот какой порядок обследования при сексуальных расстройствах:

 

"Прежде всего, поскольку сексопатологическая диагностика предусматривает обязательную оценку состояния урогенитальной сферы, эндокринного обеспечения, психоневрологических и личностных особенностей обследуемых, это расширяет круг подлежащих учету проявлений до многих десятков. Таким образом, от сексопатолога требуется владение разнообразными диагностическими приемами, значительная часть которых принадлежит урологии, эндокринологии, невропатологии, психиатрии, а также специфическими сексологическими приемами, выработанными сексопатологией. Еще большая универсальность требуется на заключительном этапе, когда сексопатолог обязан разобраться во всей системе разноуровневых межсиндромных взаимоотношений и четко определить, какой из диагностических "блоков" играет роль стержня всего страдания, какие синдромы не выходят за рамки предрасполагающих и какие представляют вторичные осложнения, присоединившиеся лишь на заключительных стадиях патологического процесса.

 

Следующая особенность сексологической диагностики - необходимость постоянно соотносить каждое сексуальное проявление, отмечаемое больным, с соответствующей его возрасту нормой, поскольку весь жизненный регистр половых отправлений разворачивается по скользящему графику, и определенная интенсивность тех или иных сексуальных феноменов, естественная для одного возраста, в другом представляет патологическое отклонение.

 

И наконец, последняя особенность сексологической диагностики - необходимость обязательного учета индивидуальных черт сексуальной организации обследуемых, т. е. их половой конституции, а также индивидуального стиля сексуального поведения, определяемого структурой личности."

Сексопатология. Справочник: Основные особенности обследования сексологических больных. 1990 г

 

Видишь? Психологией там в последнюю очередь занимаются.

3 часа назад, White_Christmas сказал:

Коротко резюмируя, я сейчас нахожусь на своеобразном перепутье. Стоит ли выходить из зоны комфорта и пытаться с кем-то построить какие-то отношения или лучше забить и жить в свое удовольствие, продолжая покупать секс за деньги?

 

Стоить ли превышать индивидуальную сексологическую норму? Технически конечно нет. Но такое дело, что ты не соответствуешь критериям сексуального здоровья, и это может проявляться негативными социальными последствиями. Так и будешь с родителями жить по причине нарушения механизмов взросления. У нас в обществе взрослость означает появление сексуального поведения, и оно же -  сильнейшая мотивация к самостоятельной жизни.

[Alek-S]

7 часов назад, White_Christmas сказал:

А еще у меня есть мои родители, отношения с которыми - настоящая пытка. С отцом я почти не общаюсь (думаю только, что он разочарован тем, что из меня получилось), мама же продолжает считать меня своим деточкой и опекать. Живу я, как правило, тоже с ними (есть отдельная квартира, но там я бываю реже, чем у них). Почему так? Вероятно, я боюсь их обидеть, хотя при этом не могу определенно выразить, что именно чувствую по отношению к ним.

Читая где то здесь приходит ясность что вам нужно жить отдельно, в своей квартире, что бы у вас были свои заботы и свои цели и позитив.
Когда я жил отдельно где то в 24, отец часто предлагал перебраться жить к ним в новый дом, но я был уверен что пока возможность есть я буду жить отдельно, а возможность была.
 

 

7 часов назад, White_Christmas сказал:

У них никого больше нет, кроме меня, но временами я ощущаю себя не отдельной личностью, а каким-то их придатком. Это непередаваемо мучительно, честно говоря. Отношения в их семье - тоже так себе, они оба - добровольные жертвы, всячески этим манипулируют (отец пьет, мама закатывает истерики и ведет себя невыносимо, постоянно обвиняя отца во всех смертных грехах, хотя он отдал ей всю свою жизнь и продолжает отдавать по сей день).

В чем то и хорошем и не очень, это их уклад жизни, вы не обязаны жить их жизнью, у вас она своя, и может быть такой как вы захотите сам, конечно не по волшебству, а по старанию устраивать жизни такой как по душе вам.
 

 

7 часов назад, White_Christmas сказал:

Когда я задумываюсь о своей жизни и о том, что будет дальше, то прихожу в ужас. Я не мужчина и не до конца понимаю, что значит быть им. Мне хочется найти себе партнершу (в идеале - любимую), но груда подводных камней (как правило, существующих лишь в моем воображении) придавливает меня к земле, распиная мою и без того едва зарождающуюся решимость.

Стоит заметить сразу, что в атмосфере отношений в вашем доме (квартире), вы не видите пример здоровых отношений когда мужик в доме авторитет.
Обвинения и истерики мамы, это провокации и манипуляции, и недовольство, и жесть. Отец получает не мир и не релакс а формат постоянного истощения и недовольства и негатива, обвинений, которыми ваша мама вольно невольно платит ему злом за добро, и недостаточностью, что бы он ощущал провал на дело испытания отдачи любви.
Это самое мощное кунфу, подвергать человека пересуду, переоценке, и искажению слов и дел в образы своего негативного ума, со злословием, и презрением, в обладание себе.
Ваш отец не знает как с этим совладать и дома у него нет отдыха, жизнь итак не ласкова, а тут еще дома словно постоянное истощение нервов и сил.
Смотрите. Сейчас не о ваших родителях. Это неперевариваемые вещи тем более детьми, но вы в таком положении, даже если это не к вам, все это "иссушает" вас самого, лишая умения жить релаксом, уверенностью в себе, и позитивом и знанием своих сил и драйва.
Вы словно обязаны жить их проблемами, ощущая вину за то что если уйдете жить отдельно то у них нет никого кроме вас.
Даже если такие слова звучали, это не повод считать что они не желают вам будущности. Они просто забываются что их эгоизм не должен распространяться на вас, и вы не решите их проблем, даже если останетесь, но чаще эти проблемы, это формат их противостояния и отдаженных схем "взаимодействия" в которых они где то приспособились друг к другу, увы не без побочек.
Но вы неправильно задумываетесь о своей жизни, словно не имея поддержки и напутствия родных, мол все будет ок, мы поможем, давай сынуля, начинай жить тем что делает твою жизнь хорошей.
В центре их внимания негатив, но выплескивая его на других, они не придают вам уверенности и спокойствия. В доме висит атмосфера противостояния, и незнания как остановить это беспокойство и вражду.
Это вообще не ваши заботы, и не суть вашего предназначения в жизни. Похожие вещи словно лишают вас своей жизни, что бы вы зависели от чужого мнений, чужого негатива и чужих нервов, словно неся на себе вы как то решаете чужие заботы.
Это и есть формат манипуляций, которыми мама (возможно и папа) живут перекладывая негатив и обвинения друг на друга, лишаясь мира.
А основа семьи мир, и принципы "разговаривать" решая вопросы, а не истерить и не кричать. "Пойдут ли двое в путь не договорившись"

Вашу решимость подавляют невидимые вещи, которые берут начало даже не в вас самом. Поняв что вы себя даже не знаете, не зная своих сил. радости и релакса и позитива, вы не можете говорить и думать о себе правильно и спокойно и улыбаясь и наслаждаясь возможностями лучшего

7 часов назад, White_Christmas сказал:

По сути, ключевая проблема - это именно страх не оправдать ожиданий. Мой отец не оправдывает ожиданий моей матери, я сам не оправдываю ожиданий моих родителей, и боюсь, что с девушкой будет то же самое. О каких ожиданиях идет речь? О всех подряд, без исключений! Я сижу и думаю: "Вот начнем мы встречаться, мне нужно будет готовить подарки по различным поводам и без них, а я не умею радовать других людей. Вдруг мой подарок придется не ко двору? Вдруг девушка будет ожидать чего-то другого?" Ну и все в таком духе.

Вспоминаю историю, как некто молодой парень, купил девушке золотые женские часы. Но при встрече, она посмотрела на них как на дешовку и вышвырнула куда то в клумбу (на улице) Парень пошел нашел часы, протер и разорвал отношения с той недовольной дурой.
Так она показывала свое неудовлетворение. А парень не понимая деталей психологии не стал терпеть к себе неуважительного отношения. Учитывая что времена были перестроечные, и мало кто мог позволить себе такие дорогие подарки.
Вы описываете формат унижений, и манипуляций, и обвинений, и только после этого ожиданий!
Но требовательных людей любить сложнее всего, сколько им не дай, им всегда мало, и время, отдача, любовь или деньги, они хотят еще, но на полученное чаще скажут "тебе на меня плевать" "признайся ведь ты меня не любишь" А это обвинение, манипуляция, действующая в формате ощущения вины, у слышащего это, что рождает ощущение провала на испытание любви, словно он должен выйти из себя и показать и доказать что любит, а это значит уступать требованиям манипулятора.
Правильно поняв и распознав манипуляции, сказать и дать понять такому человеку что вы не будете уступать его требованиям.
Потому что в таких отношениях есть сражение, противостояние, и подмена, отдачи и любви и дорогой заботы и сил, в идею их отсутствия, отсутствия любви, отдачи и заботы.
Что исходит лишь от манипулятора, и отражает его внутренность а не слова и дела того кто прилагает много стараний в деле заботы и любви.



 

Принимая на себя такой формат человек согласен оценивать свою честь, слова и дела принципами искажения, подмены и лжи.
Ведь все это берет белое и называет это черным, сладкое и называет это горьким, доброе и называет это злым.
Так добрые дни превращаются в злые, принося проблемы на ровном месте.
Это мощное "кунфу" где принципы доброй отдачи и искренности не работают. Потому что кто то злоупотребляет чужим старанием любить и делиться всем лучшим так, словно желая еще, заявляет сравнение и переоценку, с тем что превосходит, но рассматривает слова и дела человека так что они приобретают совершенно иной смысл.
Человеку это ни на ум ни на сердце не приходило, и его слова и дела значат лишь то что он в них вкладывал, а любой иной смысл и негатив, которого там не было, но который исходит от манипулятора, это обретает смысл и силу "плохого к ней отношения"
это противостояние рождено в сердце той кто не ожидает что её будут любить, и поэтому такие люди выбирают манипулировать. Но начинается это обычно с детства.
Так эти люди получают все что хотят, и ощущают себя хорошо когда другие подстраиваются под них.
Но рядом постоянное унижение, и обесценивание даже самой большой отдачи и даже самой настоящей любви.
Все это растаптывается в бесчестие и в ноль и огорчение и ссоры, и обвинения что она ведет себя так потому что это он её такой сделал.
Доказательства притянутые за уши, это реальные промахи и прошлые ошибки мужика (мы сейчас говорим в формате "жена муж", потому что бывают манипуляции наоборот)

По сути, вы так же тяжело несете на себе чужое унижение, чужой негатив, словно ваша ценность в этой жизни никакая, нулевая.
Поймите, не вы некрасивый, или нерешительный, или еще как, а вы так видели себя годами ранее, и стали превращатся в образ того кем себя "видели"
Проектора не видно, видна лишь картина вашей жизни, как результат того что вы думали и говорили о себе.
Но это не отражает вас самого, а скорее то что вы не живете своей жизнью, не наслаждаетесь тме что ваше и что радует и приносит удовлетворение ВАМ САМОМУ что бы это было ваше дорогое авто, и ваши руки на руле, и вы ехали куда хотели и когда хотели наслаждаясь тем как авто катит мощно и легко где ВЫ рулевой, и это ваше авто и ваша жизнь.

[Maxim_2018]

7 часов назад, Salis сказал:

Ты там про лишний вес говорил, а вес - это вообще-то показатель мужского здоровья.

Вес это показатель сколько человек жрет и двигается. Если не заниматься спортом и не сидеть на диетах то у всех к 30 лишний вес и момон появляются.

 

 

[White_Christmas]

3 часа назад, Maxim_2018 сказал:

Вес это показатель сколько человек жрет и двигается. Если не заниматься спортом и не сидеть на диетах то у всех к 30 лишний вес и момон появляются.

Лишний вес - это то, что отравляло мою жизнь в детстве и отрочестве. Сейчас в этом плане у меня все вполне неплохо (по крайней мере, меня более-менее устраивает).

 

10 часов назад, Salis сказал:

Стоить ли превышать индивидуальную сексологическую норму? Технически конечно нет. Но такое дело, что ты не соответствуешь критериям сексуального здоровья, и это может проявляться негативными социальными последствиями. Так и будешь с родителями жить по причине нарушения механизмов взросления. У нас в обществе взрослость означает появление сексуального поведения, и оно же -  сильнейшая мотивация к самостоятельной жизни.

Всю свою жизнь я либо развлекался со своим инструментом самостоятельно, либо посещал фей. Откуда здесь взяться мотивации развивать у себя сексуальное поведение? А вот желание жить отдельно у меня вполне себе есть, другое дело, что воплощаю в жизнь я это желание крайне аккуратно, что вызвано опасениями обидеть родителей, которые и так регулярно мной манипулируют, попрекая своей опекой и заботой (речь про мать, в первую очередь).

Ты пишешь про сексуальные расстройства. Что имеется ввиду? Член у меня, как правило, работает вполне исправно, не жалуюсь. Я писал, что отсутствие попыток начать отношения обусловлены в том числе боязнью провала в постели, и эта боязнь, скорее, иррациональна, чем основана на реальных вероятностях.

 

7 часов назад, Alek-S сказал:

Смотрите. Сейчас не о ваших родителях. Это неперевариваемые вещи тем более детьми, но вы в таком положении, даже если это не к вам, все это "иссушает" вас самого, лишая умения жить релаксом, уверенностью в себе, и позитивом и знанием своих сил и драйва.

Вы словно обязаны жить их проблемами, ощущая вину за то что если уйдете жить отдельно то у них нет никого кроме вас.

Это и есть формат манипуляций, которыми мама (возможно и папа) живут перекладывая негатив и обвинения друг на друга, лишаясь мира.

Все так и есть. В доме я нахожу не поддержку и настоящую заботу, а бытовое обслуживание (которого я не прошу, которое мне не нужно) и гиперопеку. Стоит мне чуть выйти за рамки привычного - начинаются упреки и манипуляции.

Я не могу понять причин этого. Желает ли мне мама добра, или это лишь манифестируется, а истинные причины ее поступков - это лишь 90% эгоизм, прикрытый тонким налетом заботы? И понимает ли она сама суть проблемы? Мне кажется, это очень важно, ведь если она действительно "живет ради меня" (как заявляет), то должна понять, что ее представления о моей жизни не могут быть определяющими. Там, где есть истинная и бескорыстная любовь, разве может найтись место манипуляциям и упрекам?

 

7 часов назад, Alek-S сказал:

По сути, вы так же тяжело несете на себе чужое унижение, чужой негатив, словно ваша ценность в этой жизни никакая, нулевая.

Поймите, не вы некрасивый, или нерешительный, или еще как, а вы так видели себя годами ранее, и стали превращатся в образ того кем себя "видели"
Проектора не видно, видна лишь картина вашей жизни, как результат того что вы думали и говорили о себе.
Но это не отражает вас самого, а скорее то что вы не живете своей жизнью, не наслаждаетесь тме что ваше и что радует и приносит удовлетворение ВАМ САМОМУ что бы это было ваше дорогое авто, и ваши руки на руле, и вы ехали куда хотели и когда хотели наслаждаясь тем как авто катит мощно и легко где ВЫ рулевой, и это ваше авто и ваша жизнь.

Так что же получается, мои фобии - это всего лишь симулякр? Каждая из них основана на том или ином негативном опыте (пусть даже мнимом), и я не вижу вариантов, как избавиться от этих воспоминаний.

Дело в том, что раньше я относительно четко понимал, чего именно хочу в жизни, а теперь все это кажется слишком мутным, нечетким и расплывчатым. То, что приносило мне радость, сейчас вызывает лишь скуку и отрешенность. Я - словно зверек, который смотрит на свое отражение в пруду и видит там эхо жизни. Временами я чувствую себя так, будто уже умер, но еще не понял этого; будто моя "душа" уже где-то далеко, а я живу по инерции, ловя урывки эмоций и чувств. Будто я ем слишком пресную еду в ресторане: в желудок что-то попадает, а вкусовые рецепторы выжжены и не отвечают.

[Salis]

6 часов назад, Maxim_2018 сказал:

Вес это показатель сколько человек жрет и двигается. Если не заниматься спортом и не сидеть на диетах то у всех к 30 лишний вес и момон появляются.

 

У него с детства.

2 часа назад, White_Christmas сказал:

Ты пишешь про сексуальные расстройства. Что имеется ввиду? Член у меня, как правило, работает вполне исправно, не жалуюсь. Я писал, что отсутствие попыток начать отношения обусловлены в том числе боязнью провала в постели, и эта боязнь, скорее, иррациональна, чем основана на реальных вероятностях.

 

Это тоже сексуальное расстройство, когда не можешь общаться с женщинами. В частности - дезадаптивная форма.

Нарушено сексуальное поведение.

 

"Сексуальные расстройства у мужчин и женщин. Первичные формы сексуальных расстройств: Дезадаптивные формы:

 

• социокультурная (несоответствие общей и сексуальной культуры);
• коммуникативная (затруднение общения с представителями противоположенного пола);
• сексуально-поведенческая (трансформация полоролевого поведения, гиперролевое поведение, девиация психосексуальной ориентации);
• сексуально-эротическая (несоответствие у супругов типов сексуальной мотивации, мотивов полового акта, экспектация — несоответствие ожидаемой или желаемой модели сексуального поведения при половом акте);
• ретардационная (задержка полового развития, негативно повлиявшая на сексуальность);
• сексуальный автоматизм (неумение контролировать эякуляцию);
• коитофобия;
• онанофобия;
• невроз ожидания (неуверенность, ожидание неудачи или удачи перед или во время полового акта);
• пенисизм (уменьшение полового члена во время попытки к половому акту, нередко сочетается с коитофобией);
• вагинизм (сокращение мышц влагалища и тазового дна при мысли или попытке к половому акту, гинекологическому обследованию):
• патологическая мастурбация;

Вторичные формы сексуальных расстройств:

• при соматических заболеваниях (в том числе неврологических, эндокринных, урологических и др.);
• при психических заболеваниях;"

Классификация нарушений сексуального здоровья

 

Раньше, когда в СССР была область медицины Сексопатология, то все пациенты делились на две категории:

1. Сексуальные расстройства в браке

2. Дети и подростки с нарушениями сексуального поведения

 

2 часа назад, White_Christmas сказал:

Всю свою жизнь я либо развлекался со своим инструментом самостоятельно, либо посещал фей. Откуда здесь взяться мотивации развивать у себя сексуальное поведение?

 

"Незрелость, инфантилизм наиболее свойственны психопатиям вообще и истерическим психопатиям в частности. Говорить о задержках психического развития, инфантилизме можно в случаях обследования лиц не моложе 20 лет.

 

По данным патопсихологов, инфантилизм характеризуется неравномерностью развития интеллекта, высокими притязаниями и завышенной самооценкой.

 

Инфантилизм - следствие асинхронного развития, акцелерации одних и ретардации других структур личности и связанных с ними функций. Полиморфность инфантилизма указывает на то, что различные структуры личности претерпевают неодинаковые воздействия и уровень ретардации в них различен. Ретардированные структуры личности оказываются наименее устойчивыми при столкновении с жизненными трудностями и с ними связана наиболее выраженная патология.

 

Выделяют следующие признаки инфантилизма: наивность и прямодушная восторженность, эгоизм и эгоцентризм, эмоциональная лабильность, яркое фантазирование, формально обязательное исполнение долга, подчиняемость, беззаботность и равнодушие, неустойчивость интересов и отвлекаемость, обидчивость и впечатлительность, робость и застенчивость.

 

Ю. H. Давыдов и И. Б. Роднянская (1980) выделяют пять признаков инфантильной личности:

1) женственная капризная безвольность с отказом от соревнования и соперничества;

2) отказ от половых различий, диктуемых социальными ролями (унисекс), с размытой чувственностью;

3) истерически агрессивное отрицание всякой упорядоченности;

4) импульсивность ("рай немедленно", "здесь и теперь");

5) гедонизм,, при котором удовольствия ценятся тем больше, чем меньше напряжения они требуют (зрелый секс требует больше усилий, чем инфантильная сексуальная игра).

 

Учитывать особенности инфантилизма необходимо еще и потому, что они наиболее отчетливо выступают в периоды компенсации психопатий, т. е. представляют именно те состояния, которые наблюдают практические сексопатологи."

Сексопатология. Справочник. 1990 г

[White_Christmas]

5 часов назад, Salis сказал:

Это тоже сексуальное расстройство, когда не можешь общаться с женщинами.

Почему я не могу общаться с девушками? Вполне могу, и по работе, и не только. Познакомиться бывает сложновато - это да, как и робость присутствует перед очень привлекательными особами, не отрицаю, но в целом все могло быть (и было!) куда хуже.

Считаю, что мне здорово помогли визиты к феям, ведь там нет необходимости исполнять социальные ритуалы, которыми обычно предваряются знакомства, да и после окончания мне уже обычно совершенно наплевать на любые условности, как и на собственную робость (если она присутствовала до этого).

 

Вопрос, скорее, в том, насколько моя периодически возникающая потребность обзавестись подругой существует на самом деле. Суть темы - именно в этом. Я всю жизнь прожил, стремясь к одиночеству, но иногда мне хочется, чтобы кто-то был рядом.

Так вот, может ли подобное желание не возникать как следствие моего психического развития, а быть реакцией на внешние императивы? Потому что если да, то это не то, что мне нужно. Я долго думал (и продолжаю думать) над этим, но так и не понял, как узнать, чего я хочу на самом деле. Понимаю, звучит несколько безумно, но это то и только то, что на самом деле имеет значение.

Зачем я вообще рассказал здесь про своих родителей и не вполне здоровые с ними отношения? Я считаю, что это могло повлиять на формирование у меня модели окружающего мира, и я так и не понял до конца, что такое по-настоящему здоровая семья; как следствие, не могу сформировать собственное мнение о необходимости отношений с одним постоянным партнером как таковых.

[Salis]

2 часа назад, White_Christmas сказал:

Почему я не могу общаться с девушками? Вполне могу, и по работе, и не только. Познакомиться бывает сложновато - это да, как и робость присутствует перед очень привлекательными особами, не отрицаю, но в целом все могло быть (и было!) куда хуже.

 

Ну это оно и есть - нарушение сексуального поведения (обобщённо). Имеется ввиду способность склонить объект влечения к интимной близости.

3 часа назад, White_Christmas сказал:

Считаю, что мне здорово помогли визиты к феям, ведь там нет необходимости исполнять социальные ритуалы,

 

Это продолжение онанизма.

3 часа назад, White_Christmas сказал:

Суть темы - именно в этом. Я всю жизнь прожил, стремясь к одиночеству, но иногда мне хочется, чтобы кто-то был рядом.

Так вот, может ли подобное желание не возникать как следствие моего психического развития, а быть реакцией на внешние императивы? Потому что если да, то это не то, что мне нужно. Я долго думал (и продолжаю думать) над этим, но так и не понял, как узнать, чего я хочу на самом деле.

 

Половая доминанта прежде всего нужна. Какой-то реальный, а не абстрактный объект влечения. Какая-то реальная девушка. Есть такая?

3 часа назад, White_Christmas сказал:

Зачем я вообще рассказал здесь про своих родителей и не вполне здоровые с ними отношения? Я считаю, что это могло повлиять на формирование у меня модели окружающего мира, и я так и не понял до конца, что такое по-настоящему здоровая семья; как следствие, не могу сформировать собственное мнение о необходимости отношений с одним постоянным партнером как таковых.

 

Это всё выдумки из популярной психологии - что из-за отношений в семье дети вырастают неполноценными.

 

"Программы подготовки психологов, по сути, не изменились, зато изменилось время. После перестройки спрос на специалистов этого профиля резко вырос. Сегодня их выпускает почти каждый гуманитарный ВУЗ, помимо этого громадное количество разномастных курсов. А проблемы все увеличивающейся «касты» «людоведов» и «душелюбов» остались те же – некомпетентность, безответственность.

 

Таким образом, у Великой Науки Психологии, имеющей многочисленных, достойных отпрысков выросла непутевая, малограмотная и очень нахрапистая «доченька», имя которой Вульгарная Популярная Психология… Ее любимое занятие – «вешать лапшу на уши» и выдавать домыслы за действительность.

 

В психологии есть достоверные знания, то есть проверенные научными исследованиями. И есть громадное количество теорий, высосанных из пальца. Этими мифами и торгует непутевая «доченька». Как часто я испытываю неловкость и стыд, когда слышу комментарии и рекомендации психологов по телевизору или натыкаюсь на журнальные статьи коллег по цеху. Откуда они это берут? Приведу один известный всем пример: «ребенок из неполной семьи обречён на проблемы». Да нет таких данных. Серьезных научных исследований на эту тему не проводилось! В конце концов, пол мира выросло в неполных семьях, потому что каждый век мог похвастаться парой, троечкой войн. Кстати, а что, из полных семей все выходят без проблем?"

из статьи "Осторожно, психолог!"

[Alfa Jocker]

12.10.2019 в 20:47, White_Christmas сказал:

Привет! Рассказ будет долгим.

Родился и вырос в семье, где всем (в т.ч. моим воспитанием) занималась мама. В детстве был жирным и очень закомплексованным, изгоем и посмешищем в школе. Даже если со мной хотели общаться на равных, я никого к себе не подпускал, а вел себя отталкивающе и вызывающе (потому что в глубине души считал, что ко мне хотят втереться в доверие, чтобы затем как следует унизить).

Поступил учиться в ВУЗ, где отличался выдающейся успеваемостью (не из-за своего умственного развития, а благодаря другим навыкам). Ближе к выпуску познакомился с девушкой (точнее, это она со мной познакомилась и форсировала наши отношения). В честь этого стал как-никак следить за собой, сбросил вес до приемлемых значений, вообще пытался меняться к лучшему. Затем отношения расстроились, и мы расстались. Частично в этом была моя вина (нерешительность, боязнь ответственности), а частично - моей матери (она - волевая женщина, любит все контролировать на 100%, считает меня чем-то вроде своей собственности, никогда не интересовалась моим мнением, а всегда продавливала свое понимание того, как правильно жить, и делает это до сих пор).

С тех пор прошло много лет, но других отношений у меня никогда не было. Первый половой акт случился в доме терпимости (впрочем, как и все последующие). Мне почти 30, и у меня нет друзей, нет хобби, нет планов. Я тупой, ленивый и до жути трусливый. Все, что у меня есть - это ненавистная мне работа. А еще у меня есть мои родители, отношения с которыми - настоящая пытка. С отцом я почти не общаюсь (думаю только, что он разочарован тем, что из меня получилось), мама же продолжает считать меня своим деточкой и опекать. Живу я, как правило, тоже с ними (есть отдельная квартира, но там я бываю реже, чем у них). Почему так? Вероятно, я боюсь их обидеть, хотя при этом не могу определенно выразить, что именно чувствую по отношению к ним. У них никого больше нет, кроме меня, но временами я ощущаю себя не отдельной личностью, а каким-то их придатком. Это непередаваемо мучительно, честно говоря. Отношения в их семье - тоже так себе, они оба - добровольные жертвы, всячески этим манипулируют (отец пьет, мама закатывает истерики и ведет себя невыносимо, постоянно обвиняя отца во всех смертных грехах, хотя он отдал ей всю свою жизнь и продолжает отдавать по сей день).

Когда я задумываюсь о своей жизни и о том, что будет дальше, то прихожу в ужас. Я не мужчина и не до конца понимаю, что значит быть им. Мне хочется найти себе партнершу (в идеале - любимую), но груда подводных камней (как правило, существующих лишь в моем воображении) придавливает меня к земле, распиная мою и без того едва зарождающуюся решимость. Вот лишь малая часть моих страхов: материальные проблемы, отсутствие эмпатии, моя внешняя непривлекательность, навязчивый контроль со стороны матери, сексуальная неопытность, общая неловкость, боязнь разочаровать и не оправдать ожиданий. Я прекрасно понимаю, что большая часть этих проблем существует лишь в моей голове, что люди как-то справляются в на порядки худших условиях, но это понимание само по себе никак не помогает мне жить.

По сути, ключевая проблема - это именно страх не оправдать ожиданий. Мой отец не оправдывает ожиданий моей матери, я сам не оправдываю ожиданий моих родителей, и боюсь, что с девушкой будет то же самое. О каких ожиданиях идет речь? О всех подряд, без исключений! Я сижу и думаю: "Вот начнем мы встречаться, мне нужно будет готовить подарки по различным поводам и без них, а я не умею радовать других людей. Вдруг мой подарок придется не ко двору? Вдруг девушка будет ожидать чего-то другого?" Ну и все в таком духе.

Если честно, даже не знаю, зачем я вообще создал эту тему. Существуют ли советы лучше, чем простецкое "Нужно брать и делать, а с проблемами разбираться по мере их поступления"? В любом случае, спасибо, что прочитали. Буду рад любым откликам.

вот пока живешь с ними так и будет