Ссора с подругой, благодаря которой выкарабкалась из тьмы

[Kattibry]

Я недавно поссорилась с подругой. Была неправа.

 

Извинилась перед ней. Она не ответила. Игнорирует. (Не звонит, на сообщения не ответила). 

И я вот гадаю - должна ли я ей надоедать с этой темой и снова просить прощения, или наоборот, ну его? Притом, я очень зла из-за того, что она игнорирует меня (хотя я точно виновата). Я осознаю вину, но слишком злюсь, чтобы просить прощения ещё раз. Сюда добавляется страх неприятных ощущений от возможного повторного спора. В итоге принимаю "осознанное" решение вообще ничего не делать. 

 

И у этого есть причина. Пару лет назад она завела семью. Стала не то чтобы меняться, а сильно загрузилась семейными проблемами, ребёнок, муж, бизнес. Сначала, я думала, ничего страшного. В смысле, я же разумный человек, я же не буду ревновать подругу к её работе, ребёнку, мужу?  Ну, а если и буду, то не дам этому сказаться на наших отношениях. Часто приезжала к ним в гости, вместе довольно мило проводили время (хотя её муж для меня до сих пор непонятный человек, вроде нормально общаемся, а потом чувствую, что раздражаю его, и он меня порой прямо бесит). 

 

Последний раз, когда я к ним приехала, я вдруг почувствовала дикое раздражение. Раньше хотя и было неловко в гостях, всё же как-то чувствовалось, что это второй дом. Но в этот раз я прямо ощутила, что всё против меня. И что я зря трачу время, и это не моё. И очень скучно... Как сказала психотерапевт, я приехала "погреться", но не получилось. 

Что ни тема - то спор с подругой. И ощущение абсолютного разного вектора мыслей. Чтобы вы понимали, я с ней больше 10 лет дружу, и это впервые, когда я почувствовала сильную - несовместимость - разницу в мыслях. Если раньше мы просто что-то обсуждали, то теперь - спорили. Если раньше у нас были разные точки мнения, то теперь - антагонистичные, противостоящие. 

В итоге я в диком раздражении уехала, но постаралась не дать понять свои чувства. Может, это у меня такое настроение, осень, обострение и т.д... 

Но потом она позвонила, начали обсуждать её проблемы, я не согласилась, она заявила, что я её не слушаю, кинула трубку. Я сначала очень разозлилась, потом написала ей, что извиняюсь и реал была неправа. В ответ молчание. С тех пор не звонит и не пишет. Уже около месяца. 

 

Эта история сильно вышибла меня из колеи. Вплоть до мыслей о суициде. Почему? 

 

ПРЕДЫСТОРИЯ

 

В школьные годы я ни с кем не общалась, была замкнутой, самовлюблённой, высокомерной и считающей, что дружба для слабаков. Она была той, кто чуть ли не преследовал меня и заставил поверить, что настоящая дружба не миф, и что я могу беспокоиться о ком-то ещё, кроме себя. То есть, я была уверена, что мне на всех пофиг, и только на неё было не пофиг. 

 

Прошли годы, сейчас у меня есть и другие друзья. Но в итоге сейчас, когда я осознала, что наша связь так сильно ослабла, что этой ниточки больше нет - это оказалось очень страшным ударом. Я не виню её ни в чём. Но я впервые в жизни пожалела, что вообще поняла, что такое дружба. Лучше бы я никогда этого не знала. Лучше бы я там и осталась, в этом мрачном и одиноком прошлом, где нет никого, кто понимает меня. Ведь тогда я думала - ну и что? Ну и что, что никто не понимает меня?

А теперь, зная, как это здорово, когда есть кто-то настолько понимающий, потерять этого человека... Друзья ещё есть. Но с ними не было такой тесной связи. Догадываюсь, что просто у подруги лопнуло терпение, и она просто не может  переносить такого депрессивного человека, как я, ведь у неё полно других проблем. 
Но эти проблемы - её же опора, повод бороться со своей слабостью. У меня же, кажется, этот повод пропал. Что делать? Не думаю, что помирившись с ней, восстановлю прежнюю связь. И новые через силу создавать - бессмысленно. Очень тянет её поведение принять за разрешение делать со своей жизнью, что хочется, а хочется совсем неразумное) 

 

 

 

[Сашок]

33 минуты назад, Kattibry сказал:

Лучше бы я там и осталась, в этом мрачном и одиноком прошлом, где нет никого, кто понимает меня.

 

Друзья бывают только у детей. У взрослых друзей не бывает. У детей бывают друзья, потому что они живут как бы в диснеевском мультике, все персонажи вокруг них делятся на злых и добрых. С годами приходит понимание, что наши детские друзья в общем-то мало отличались от детских врагов, а хороших и плохих (может исключая уголовников-рецидивистов) людей вообще нет на свете. Хорошие люди это те, чьи интересы в эту минуту совпали с вашими. А плохие - те, чьи интересы противоречат вашим. Интересам легко совпасть, когда вы за одной партой, у вас ни работы, ни семьи. А если у каждого своя семья, свои дети, своя работа, свое начальство, свое социальное окружение, то откуда же взяться общим интересам? Школьная дружба сначала длится по привычке, потом по из вежливости, подруга-де пригласила прошлый раз на день рождения, теперь неудобно не пригласить. Потом эта обязаловка начинает сильно раздражать, раздражение накапливается и прорывается в виде ссоры по пустяковому поводу.

 

Правильным будет смириться с тем, что "дружба", "друзья" - пройденный этап, которого больше не будет. Искать понимающего человека в лице жениха/мужа и позднее - детей. Научиться самостоятельно организовывать свой досуг, чтобы не нуждаться в услугах друзей в роли клоунов-аниматоров.

[Kattibry]

5 минут назад, Сашок сказал:

 

Друзья бывают только у детей. У взрослых друзей не бывает. У детей бывают друзья, потому что они живут как бы в диснеевском мультике, все персонажи вокруг них делятся на злых и добрых. С годами приходит понимание, что наши детские друзья в общем-то мало отличались от детских врагов, а хороших и плохих (может исключая уголовников-рецидивистов) людей вообще нет на свете. Хорошие люди это те, чьи интересы в эту минуту совпали с вашими. А плохие - те, чьи интересы противоречат вашим. Интересам легко совпасть, когда вы за одной партой, у вас ни работы, ни семьи. А если у каждого своя семья, свои дети, своя работа, свое начальство, свое социальное окружение, то откуда же взяться общим интересам? Школьная дружба сначала длится по привычке, потом по из вежливости, подруга-де пригласила прошлый раз на день рождения, теперь неудобно не пригласить. Потом эта обязаловка начинает сильно раздражать, раздражение накапливается и прорывается в виде ссоры по пустяковому поводу.

 

Правильным будет смириться с тем, что "дружба", "друзья" - пройденный этап, которого больше не будет. Искать понимающего человека в лице жениха/мужа и позднее - детей. Научиться самостоятельно организовывать свой досуг, чтобы не нуждаться в услугах друзей в роли клоунов-аниматоров.

понимаю, о чём речь, но тут не тот случай.  у нас были разные интересы и окружение (и это по своему было интересно). мы не сидели за одной партой. в школе одной едва ли года два проучились, а потом пришлось разъехаться. и всё равно дружили душа в душу даже на расстоянии. проблемы начались только в последнее время. так что нет, то, что нас держало вместе - это не только деление на "плохой/хороший" и общие интересы. 
вообще по этому комментарию складывается, что у вас были только хорошие знакомые, а не друзья. до того, как я встретила свою подругу, у меня было точно такое же представление о дружбе, что мол, друзья это для того, чтобы весело было ходить из школы вместе домой. такая дружба меня никогда не интересовала, и "клоунов-аниматоров" я могу найти в любой момент (им для этого совсем не нужно быть друзьями). 

но за ответ спасибо. хотя мне в итоге только печальнее стало, когда я поняла, какую дружбу теряю. 

[Рапсодия]

У меня во время университета была такая подруга. Мы были очень разные, но близкие. Потом я вышла замуж, одно время вместе работали, она вышла замуж, в итоге мы отделились и это нормально. Я не скучаю по тому что было, хотя раз в год мы все еще можем встретиться, поболтать, обсуждать что-то. Я согласна с предыдущем комментатором. Во взрослой жизни друзей не бывает. Бывает хорошие знакомые, просто близкие по интересам люди с которыми время от времени встречаетесь. Найдите себе занятие какое-нибудь чтоб не нуждаться в плече каждый раз когда вам сложно. А подруга ваша помирится с вами наверное. Но вы больше не будете так близки. И это абсолютно нормально:))

[Kattibry]

7 минут назад, bohemrhapsody сказал:

У меня во время университета была такая подруга. Мы были очень разные, но близкие. Потом я вышла замуж, одно время вместе работали, она вышла замуж, в итоге мы отделились и это нормально. Я не скучаю по тому что было, хотя раз в год мы все еще можем встретиться, поболтать, обсуждать что-то. Я согласна с предыдущем комментатором. Во взрослой жизни друзей не бывает. Бывает хорошие знакомые, просто близкие по интересам люди с которыми время от времени встречаетесь. Найдите себе занятие какое-нибудь чтоб не нуждаться в плече каждый раз когда вам сложно. А подруга ваша помирится с вами наверное. Но вы больше не будете так близки. И это абсолютно нормально:))

так и у нас было так - раз или два в год в гости приезжаю, болтаем за жизнь, что-то делаем вместе - уезжаю. а теперь и этого не будет... 
как вы не понимаете, что просто знать, что где-то есть человек, который всегда поддерживал само по себе очень сильно помогало? и эта поддержка отличается от поддержки второй половинки и поддержки семьи?  
У меня есть дело, но радости оно не приносит, так-то. и ничего радости не приносит, вот общение с подругой радость приносило, один из последних лучиков радостей. 

Я понимаю, что звучит бредово, но для меня моя подруга была человеком, через которого я ощущала "вкус" жизни, чувствовала, что тоже могу о ком-то беспокоиться, из-за кого-то злиться, гордиться за кого-то. 

У меня был широкий круг общения, люди, с которыми я общалась больше - жила вместе несколько лет, работала, дружила, встречалась. Но ни с кем не вышло такой связи и ощущения жизни. 

Мне есть с чем сравнить, я не зациклилась на одном человеке. Близких друзей около десяти наскребу, но все они - как раз, как вы говорите "просто знакомые" по вашей квалификации. 

 

Ну вот у вас 10 бутербродов. Один с колбасой, девять других - с огурцом. Едите их... ну, каждый день. А потом раз, и понимаете, что отныне будете есть только бутерброды с огурцами. Не будет больше с колбасой. 

С голоду не подохнешь, поэтому окей. 

И я так думала. Думала, что окей. А вот них... ни черта не окей! Серьёзно! Огурцы безвкусные, как и хлеб! Я не преувеличиваю. Ещё недавно казалось, что вкус у них есть, а теперь нет. И хотя я думаю - ну, через денёк пройдёт, снова вкус почувствую - нет. 

не проходит неделю. две. три. и уже не верится, что вкус к жизни вообще появится. И поскольку эта ссора - самое значимое в последнее время, что происходило, я делаю вывод: недооценила значимость этой связи. 

Да, мне самой неприятно это осознавать. Найти дело? То же самое, что с "огурцами" - всё безвкусное. 

 

[Рапсодия]

38 минут назад, Kattibry сказал:

так и у нас было так - раз или два в год в гости приезжаю, болтаем за жизнь, что-то делаем вместе - уезжаю. а теперь и этого не будет... 
как вы не понимаете, что просто знать, что где-то есть человек, который всегда поддерживал само по себе очень сильно помогало? и эта поддержка отличается от поддержки второй половинки и поддержки семьи?  
У меня есть дело, но радости оно не приносит, так-то. и ничего радости не приносит, вот общение с подругой радость приносило, один из последних лучиков радостей. 

Я понимаю, что звучит бредово, но для меня моя подруга была человеком, через которого я ощущала "вкус" жизни, чувствовала, что тоже могу о ком-то беспокоиться, из-за кого-то злиться, гордиться за кого-то. 

У меня был широкий круг общения, люди, с которыми я общалась больше - жила вместе несколько лет, работала, дружила, встречалась. Но ни с кем не вышло такой связи и ощущения жизни. 

Мне есть с чем сравнить, я не зациклилась на одном человеке. Близких друзей около десяти наскребу, но все они - как раз, как вы говорите "просто знакомые" по вашей квалификации. 

 

Ну вот у вас 10 бутербродов. Один с колбасой, девять других - с огурцом. Едите их... ну, каждый день. А потом раз, и понимаете, что отныне будете есть только бутерброды с огурцами. Не будет больше с колбасой. 

С голоду не подохнешь, поэтому окей. 

И я так думала. Думала, что окей. А вот них... ни черта не окей! Серьёзно! Огурцы безвкусные, как и хлеб! Я не преувеличиваю. Ещё недавно казалось, что вкус у них есть, а теперь нет. И хотя я думаю - ну, через денёк пройдёт, снова вкус почувствую - нет. 

не проходит неделю. две. три. и уже не верится, что вкус к жизни вообще появится. И поскольку эта ссора - самое значимое в последнее время, что происходило, я делаю вывод: недооценила значимость этой связи. 

Да, мне самой неприятно это осознавать. Найти дело? То же самое, что с "огурцами" - всё безвкусное. 

 

 

Ну так, сидите и напишите ей все это. Честно, как себе письмо пишите и отправьте, а потом ждите просто. Если она решит, что ваше общение для нее ценно, она вернется.

 

Кстати, у меня лет эдак 8 назад был друг. Поссорилась с ним по пустякам, даже не помню о чем, в итоге общение прекратили. Где-то месяц назад, я вспомнила и решила написать ему. И знаете все было по другому, не осталось той близости, той общности которую я вспоминала. Люди меняются и не может быть, что единственная радостная сторона вашей жизни связана с ней. Ищите. Найдите новых людей, новые занятия. Жизнь же так прекрасна :))) Не может быть, что вам попадались только бутерброды с огурцами, там наверняка и цукини были, и кабачки, и много чего другого. Просто из-за того, что вы зациклились на том, что теряли, не можете чувствовать их вкус.

[Сашок]

8 часов назад, Kattibry сказал:

какую дружбу теряю

 

А, так это, благодаря подруге, вы выбрались из тьмы. Я недопонял, я думал, благодаря ссоре.

[Канти]

7 часов назад, Kattibry сказал:

У меня есть дело, но радости оно не приносит, так-то. и ничего радости не приносит, вот общение с подругой радость приносило, один из последних лучиков радостей. 

Я понимаю, что звучит бредово, но для меня моя подруга была человеком, через которого я ощущала "вкус" жизни, чувствовала, что тоже могу о ком-то беспокоиться, из-за кого-то злиться, гордиться за кого-то. 

У меня был широкий круг общения, люди, с которыми я общалась больше - жила вместе несколько лет, работала, дружила, встречалась. Но ни с кем не вышло такой связи и ощущения жизни. 

Мне есть с чем сравнить, я не зациклилась на одном человеке. Близких друзей около десяти наскребу, но все они - как раз, как вы говорите "просто знакомые" по вашей квалификации. 

 

У вас с ней дороги разошлись, так бывает. В юности у нас примерно одни цели, задачи и интересы. Но потом, во взрослой жизни каждый идет своей дорогой. Ее замужество было той самой развилкой, на которой она пошла своей дорогой, у нее появились свои цели и задачи, к которым Вы не имеете отношения. Это нормально на самом деле, все через это проходят.

 

А вот то, что Вам ничего не приносит радости кроме общения с подругой, не есть гут. Вам нужно устраивать свою жизнь. Но не в плане выйти замуж, а в плане сделать ее комфортной для Вас. То есть у Вас должно быть дело, которое Вам приносит удовольствие, у Вас должны быть свои увлечения, свой круг общения, свои интересы. Ваш день должен быть заполнен занятиями, которые бы радовали Вас. Начните меня свою жизнь и не будете ощущать такой пустоты.

[Смирина]

17 часов назад, Kattibry сказал:

Эта история сильно вышибла меня из колеи. Вплоть до мыслей о суициде. Почему? 

 

Потому что Вы приняли за дружбу зависимые отношения.

Эта статья для Вас.

 

10  ПРИЗНАКОВ   НЕЗДОРОВЫХ  ЗАВИСИМЫХ  ОТНОШЕНИЙ  В  СРАВНЕНИИ  С  НОРМАЛЬНЫМИ  И  ЗДОРОВЫМИ

 

Мы решили написать о дисфункциональных и зависимых отношениях, и о том, как отличить их от хороших и счастливых. Кто-то может спросить: а разве это не очевидно само собой? Разве так уж трудно понять - в хороших ты отношениях или плохих?

Отвечаем - трудно. 

Если вы в безвыходной ситуации, если вам некуда идти, если рядом нет людей, которые могли бы вас понять и поддержать, если вы научились любыми способами убеждать себя, что то, что с вами происходит - нормально, и особенно, если вы приучили себя систематически отключать и не чувствовать боль - то вам будет очень трудно понять, в каких именно отношениях вы находитесь. Даже если эти отношения похожи на ад. 

Поэтому эта статья адресована, в первую очередь, людям, которые прямо сейчас находятся в плохих и разрушительных отношениях. Возможно, этот текст поможет вам лучше разобраться в происходящем, своевременно обратиться за помощью к специалисту и справиться с ситуацией. Также это статья для тех, кто когда-то находился в похожих отношениях, но сумел из них выйти - таким читателям, скорее всего, будет полезно понять, что именно с ними происходило в прошлом, и на что необходимо обращать внимание, чтобы больше не оказаться в подобной ситуации в будущем. И, наконец, это статья для коучей, психологов и психотерапевтов, которые хотят разобраться в том, что такое зависимые отношения и какие процессы в них происходят. 

О зависимости 

Сразу уточним: говоря про отношения в этой статье, мы имеем в виду разные отношения. Не только личные, но и любые другие - деловые, дружеские, семейные, отношения бизнес-партнеров и пр. Любые из этих видов отношений могут стать плохими и разрушительными, и в них будут проявляться все 10 признаков, о которых речь пойдет ниже. Несмотря на то, что в личных, близких отношениях эти признаки проявляются особенно отчетливо, механизмы идентичны для любых отношений. (Важно также пояснить, что зачастую в литературе используются термины "созависимость" или "созависимые отношения" - так обычно характеризуют отношения с человеком, имеющим какую-либо зависимость. В данной статье мы будем использовать более широкий термин "зависимые отношения", включающий в себя понятие созависимых отношений). 

Также скажем пару слов о зависимости в принципе. Совсем коротко, чтобы пояснить некоторые общие моменты. 

Причина любой зависимости состоит в том, что мы перекладываем ответственность за наше внутреннее состояние на что-то внешнее. Приведем очень простой пример. Допустим, есть внутреннее состояние расслабления и спокойствия, но человек не может попасть в него просто так, по своему желанию - тогда он приходит домой, открывает бутылку пива, выпивает и расслабляется. Пока у нас есть выбор из множества вариантов, мы свободны. Например, чтобы снять напряжение и расслабиться после работы, можно было бы пойти на йогу, или помедитировать, или поиграть с друзьями в футбол, или сходить на сеанс массажа, или поработать со своим состоянием на сессии с коучем. Зависимость становится деструктивной, когда мы теряем все другие способы попадать в желаемое состояние, и в нашем распоряжении остается только один - в данном случае, алкоголь. 

С зависимостью от отношений происходит примерно то же самое. Только желаемое состояние и удовлетворение важных потребностей мы связываем не с действием или веществом, а с человеком. Мы проецируем на другого собственные качества, которых, как нам кажется, лишены мы сами, и затем начинаем верить, что мы не найдем эти качества нигде, кроме как в этом человеке. Только этот человек сможет нас защитить, будет нас любить, даст нам опору в жизни и т.д. Чем сильнее мы в это верим, тем больше теряем способность удовлетворять эти свои потребности по-другому, не только через этого человека, и тем более зависимыми становятся отношения. И, как с любой зависимостью, со временем то, что раньше помогало, уже начинает нам вредить. Сначала алкоголь помогал войти в желаемое внутреннее состояние, но если зависимость прогрессирует, то вся жизнь начинает катиться по наклонной, и от хорошего внутреннего состояния не остается и следа. Так же и в отношениях - надежды на счастье, любовь, поддержку и т.п. со временем оборачиваются отчаянием, депрессией, озлобленностью, разочарованием. 

При этом отметим все же, что зависимость в отношениях - это не что-то однозначно плохое. Нормальный уровень зависимости необходим для отношений, иначе мы не могли бы формировать длительные устойчивые эмоциональные связи и привязанности. Проблемы возникают тогда, когда зависимость становится чрезмерной. 

Для того, чтобы уметь вовремя замечать деструктивные тенденции в отношениях, и уметь отличать здоровые отношения от зависимых, необходимо знать о 10-ти признаках зависимых отношений. 

1.Спутанная ответственность 

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей(материальных, эмоциональных и экзистенциальных), не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя. 

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей - это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью. 

2. Размытые границы 

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах. В сфере сексуальных отношений это способность своевременно сказать «нет», если партнер предлагает что-то, что нам не подходит. В деловых - это наша способность отстоять свою точку зрения в отношениях с бизнес-партнером. 

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев: мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, - и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность. Эти деструктивные процессы развиваются постепенно и могут зайти очень далеко, вплоть до полной потери границ. 

3. Иерархия ролей 

В здоровых отношениях все очень просто - они строятся на равных, из позиции «взрослый - взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно. 

В зависимых отношениях происходит поляризация. В нас включаются детско-родительские роли - один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей - доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный - уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок - в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых. 

4. Запрет на осознавание и выражение чувств 

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства - как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения: опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться. В идеале, это приносит в отношения больше позитивных переживаний - партнерам становится легче испытывать и проявлять по отношению друг к другу и подлинные позитивные чувства - любовь, благодарность, уважение, интерес и пр. 

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Более того, в таких отношениях зачастую действует запрет не только на выражение, но даже на осознавание своих чувств. В результате партнеры систематически подавляют свои эмоциональные реакции, в отношениях накапливаются залежи непереработанных, невыраженных негативных эмоций. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы - ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения. 

5. Искаженная коммуникация 

Это особенно показательный и при этом трудно диагностируемый для неспециалиста пункт, поэтому на нем мы остановимся чуть подробнее. 

В здоровых отношениях коммуникация прямая, открытая, честная. В ней мы взаимодействуем как взрослые, независимые люди, каждый из которых готов принять позицию и точку зрения другого. При этом значительная часть коммуникации происходит по поводу чувств - мы обозначаем свои эмоциональные реакции и стоящие за ними потребности. Мы говорим о том, что для нас важно, не пытаясь явно или скрыто манипулировать партнером.

В дисфункциональных и зависимых отношениях формируется искаженная коммуникация. Мы не находимся в контакте с собой и поэтому не можем контактировать с другим. Мы говорим не то, что на самом деле чувствуем, не заявляем напрямую о своих потребностях, поэтому нам остается только более или менее бессознательно манипулировать партнером, стремясь «подвести» его к нужному нам решению или поведению. Из-за отрезанности от чувств мы плохо понимаем свои желания, однако бессознательно стремимся их реализовать, поэтому в коммуникации происходит расщепление, индикатором которого становятся так называемые двойные послания. 

Двойное послание (double bind) - это такое сообщение в коммуникации, в котором одновременно транслируются два противоречащих друг другу требования, или команды. Первым двойные послания описал Грегори Бейтсон. Он считал, что двойные послания являются причиной развития шизофрении (он даже ввел термин «шизофреногенная мать», относящийся к женщинам, коммуникация которых с их детьми изобиловала двойными посланиями). Впоследствии теория об определяющей роли двойных посланий в развитии шизофрении не подтвердилась, однако было установлено, что двойные послания являются важным признаком дисфункциональных и разрушительных отношений. Длительное нахождение в отношениях, построенных на двойных посланиях, приводит к стрессу и хронической психологической травматизации («длящаяся травма»). 

Итак, что же такое двойное послание?

Это такая ситуация, в которой от нас требуют двух противоположных вещей одновременно. Большая часть коммуникации в таком случае происходит на невербальном, полуосознаваемом уровне и как бы «подразумевается». Части послания могут озвучиваться частично или не озвучиваться вообще, но при этом они присутствуют в поле и влияют на человека, которому адресованы. Некоторые примеры типичных двойных посланий: 

В детско-родительской коммуникации: 

1. "Тебе уже давно пора стать самостоятельным и взрослым" 

2. "Ты еще ребенок и не сможешь прожить без нашей опеки" 

В личных отношениях: 

1. "Ты должен больше работать, чтобы обеспечивать семью" 

2. "Ты должен уделять мне больше внимания и проводить время с семьей"

Или: 

1. "Ты должна быть красивой женщиной и следить за собой" 

2. "Ты ведешь себя неприлично, когда позволяешь другим мужчинам обращать на тебя внимание"

  В бизнесе: 

1. "Ты вечно встреваешь со своими предложениями и пытаешься все контролировать" 

2. "Ты безответственный, когда уделяешь проекту мало внимания"

У двойного послания есть несколько отличительных характеристик: 

1. Две части послания противоречат друг другу. Это значит, что невозможно выполнить требования одной части послания, не нарушив при этом требования второй. 

2. Следовательно, за какой бы частью послания вы не последовали, в результате вы в любом случае оказываетесь плохим.Поэтому каждую из частей послания можно переформулировать следующим образом: «Ты плохой, когда...» или «Ты плохой, если...»  "Ты плохая, когда плохо выглядишь и не следишь за собой"  "Ты плохая, когда другие мужчины обращают на тебя внимание" 

3. Особое коварство двойных посланий проявляется в так называемом параличе осознавания. Его испытывает человек, ставший жертвой двойного послания. Конфликт требований вытесняется, про него невозможно думать. Иными словами, очень трудно заметить двойное послание, если не знать заранее, на какие особенности коммуникации и отношений необходимо обращать внимание. 

4. Про двойное послание невозможно говорить с тем, кто нам его транслирует. В этом смысле иногда выделяют третью часть послания - бессознательный запрет на честное обсуждение происходящего: «Ты плохой, когда пытаешься говорить со мной о моем двойном послании». 

6. Травмированная идентичность 

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом - когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано. 

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции - их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально - то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым - то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным - то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения - «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством). 

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными - и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности. 

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни. 

7. Плохое внутреннее состояние 

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции - любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты - все это характеристики здоровых отношений. В таких отношениях возникающие конфликты и кризисы не игнорируются, а своевременно решаются, что позволяет отношениям развиваться и переходить на новый уровень.

  В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии - подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов (спутанная ответственность, размытые границы, запрет на осознавание и выражение эмоций, двойные послания и пр.) нам сложно дифференцировать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему. Все, на что способен человек в таком состоянии - это сутками спать или заниматься рутинными непродуктивными действиями. 

Впрочем, рассматривая дисфункциональные отношения в качестве причины депрессии, или иного расстройства настроения, необходимо исключить влияние гормональных или иных физиологических факторов, поэтому в таких случаях необходимо проконсультироваться с врачом. Однако следует учитывать, что при длительном воздействии психогенных факторов гормональный фон и биохимия организма постепенно перестраиваются, поэтому при аффективных расстройствах в длительных дисфункциональных отношениях психологические факторы влияют на физиологию, а физиология подкрепляет негативное эмоциональное состояние и мешает преодолеть психологические факторы. Формируется замкнутый круг, приводящий к состоянию «выученной беспомощности». 

8. Изоляция 

Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Мы живем полной жизнью, общаемся с людьми, которые нам интересны и дороги, и реализуем себя в важных для нас сферах жизни, помимо отношений. Мы включены в социальные и профессиональные сообщества и перед нами не возникает дилеммы - семья или работа, отношения с женой или с друзьями.Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей. 

В дисфункциональных отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции. Это приводит к тому, что из нашей жизни исчезают люди, которые могли бы поддержать нас. Зачастую мы не можем ни с кем поделиться тем, что на самом деле происходит с нами в плохих отношениях, так как боимся чувств стыда, вины, или просто считаем, что люди нас не поймут. Это еще больше отдаляет нас от окружающих и усиливает ощущение одиночества. 

9. Страх выйти из отношений 

В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях - это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались. В хороших отношениях два человека каждый день заново принимают решение быть вместе. 

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти - мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными. Например, мы уверены, что другой человек не справится без нас, и именно поэтому принимаем решение спасать его, оставаясь с ним в отношениях(спутанная ответственность). Или мы сами боимся, что вне отношений мы не сможем выжить и справиться с жизнью. Так происходит потому, что наша идентичность и способность опираться на себя к этому моменту уже травмированы, а социальные связи, которые могли бы поддержать нас вне отношений - почти полностью разрушены. Поэтому из зависимых отношений всегда страшно выходить, даже если боль и негативные переживания очень сильны. 

10. Потеря веры в будущее 

Из здоровых отношений будущее воспринимается позитивным и полным возможностей. Мы чувствуем, что свободны сами в каждый момент выбирать свой путь. Мы чувствуем себя хозяевами своей жизни, и верим, что в будущем нас ждет много ярких и прекрасных событий. 

В зависимых отношениях, из-за влияния всех предыдущих факторов, будущее представляется мрачным и бесперспективным. Мы чувствуем, что в этих отношениях мы обречены, однако верить в то, что вне отношений все сложится хорошо, нам также уже не удается. Возникает ощущение, что самое хорошее в жизни уже позади, мы чувствуем себя «отработанным материалом». Такая потеря веры в будущее является следствием и важным индикатором длительного нахождения в деструктивных зависимых отношениях и не зависит от возраста - при неблагоприятных условиях такое состояние может возникнуть и в 25 лет, или даже раньше. 

Диагностика отношений

Все 10 факторов, отличающих здоровые отношения от дисфункциональных и зависимых, мы для наглядности свели в одну таблицу. 

Вы можете протестировать свои отношения и определить, насколько здоровыми и гармоничными они являются (как мы уже упоминали, это могут быть личные, семейные, деловые, дружеские или любые другие отношения). Для этого достаточно оценить каждый параметр по шкале от -10 до +10. 

Есть несколько правил, которые мы рекомендуем соблюдать при оценке: 

1. Оценивайте честно. Возможно, в своих отношениях вы привыкли систематически игнорировать или оправдывать какие-то свои проявления или действия партнера. Используйте этот тест в качестве возможности честно посмотреть правде в глаза. 

2. Оценивайте интуитивно. При ответе опирайтесь не только на рациональный анализ ситуации, но и на эмоциональные реакции, которые возникают у вас в ответ на тот или иной параметр. Чрезмерная рационализация зачастую помогает нам до последнего не замечать проблему. А отношения - это в первую очередь эмоциональная связь. 

3. Оценивайте быстро. Ответ, который вы найдете в течение первых 30 секунд, скорее всего, будет самым близким к реальному положению дел. (Впрочем, это не мешает пройти этот тест еще раз через некоторое время, когда вы понаблюдаете за тем, что реально происходит в ваших отношениях, и возможно, начнете замечать больше). 

комментарий

Конечно же, вряд ли существуют идеально здоровые отношения, в которых все параметры находились бы на отметке +10. Пока что, к сожалению, мы таких отношений не встречали. Но, к счастью, отношений, которые находились бы по большинству параметров на самых нижних отметках шкалы, также совсем немного. Абсолютное большинство отношений находятся примерно посередине, в пределах от -5 до +5 по большинству параметров. Если ваш средний результат оказался выше, то можете себя поздравить - вы в группе счастливчиков. Если ниже - то, скорее всего, самое время что-то менять. Также полезно сделать этот тест одновременно с партнером, но независимо друг от друга, и затем сравнить результаты. Это хороший способ понять, как ваш партнер оценивает ваши отношения и происходящее в них. Конечно, в идеале, при существенно несовпадающих или негативных результатах, продолжением диагностики должно стать конструктивное обсуждение происходящего, или работа пары с семейным коучем или психотерапевтом. 

Что делать, если я понял/поняла, что нахожусь в деструктивных зависимых отношениях? 

Во-первых, этот вопрос слишком масштабный и ответственный, чтобы на него можно было компетентно ответить в рамках одной статьи, даже такой объемной, как эта. В одном из будущих материалов мы подробно расскажем о долгосрочных терапевтических стратегиях при работе с зависимыми и дисфункциональными отношениями. Это будет статья, адресованная в первую очередь именно профессионалам - коучам, психологам и психотерапевтам. 

Поэтому сейчас лучшая рекомендация, которую мы можем дать - это обратиться за помощью к компетентному специалисту: семейному психотерапевту или коучу, специализирующемуся на работе со сложными и зависимыми отношениями. Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно. 

Специалист поможет вам, прежде всего, определиться - стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально экологичным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными дисфункциональными отношениями - процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой - восстановление поддерживающих связей с миром внешним. 

Такая работа, к сожалению, не бывает быстрой.   

 

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/10-priznakov-nezdorovykh-zavisimykh-otnosheniy-v-sravnenii-s-normalnymi-i-zdorovymi/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

[Kattibry]

спасибо всем, я и сама понимаю, что это нездоровая фигня, и надо строить свою жизнь, но куда ни ткнусь, всё пустота, и кажется, будто я манекен, который реагирует на внешние раздражители автоматически, что-то делает, но внутренне всё равно остаётся пустым.

как если бы снаружи грело солнце, но внутри был лёд. но скорее это пустота, чем лёд. 

 

это можно было бы списать на обычный упадок духа, но я стала забивать на работу, повседневные дела - в общем, размывается чувство ответственности, долга и т.д. денег нет, а я думаю "ну и пофиг", с работы ругаются, что сроки горят, а я "ну и увольняйте, будет ещё один повод всё закончить". пытаюсь отвлечься на фильмы, книги, общение с другими друзьями - либо "зависаю", либо "оживаю", но чувствую себя опять же куклой, наблюдателем, который знает, что это всё фальшь. вот и сейчас, работать надо, а вместо этого делаю что угодно кроме))

13 часов назад, bohemrhapsody сказал:

 

Ну так, сидите и напишите ей все это. Честно, как себе письмо пишите и отправьте, а потом ждите просто. Если она решит, что ваше общение для нее ценно, она вернется.

 

я ей уже писала... конечно, без всяких "надрывов" вроде - без тебя жизнь не мила, но написала. игнор. 

а про своё состояние не хочется писать, потому что у неё без меня проблем хватает. я итак её грузила вечно плохим настроением, да и поссорилась она со мной, потому что я её плохо слушала, перебивала. в общем, она чуткий человек, наверняка примет близко к сердцу, а я уже не уверена, что восстановив эту связь, верну те тёплые отношения.