Найти понимание с 17-летним сыном

[good_house]

Здравствуйте! Хочется получить совет,как вести себя с сыном. Ему 17 лет. Я все жду, что он станет хоть немного взрослее, но только все становится хуже и тяжелее. Со мной и отцом он практически не общается. Все время после уроков сидит в своей комнате у компьютера. Учиться вообще перестал а скоро ЕГЭ, поступление в институт. В классе перестал общаться с одноклассниками всегда один. Раньше у меня с ним были доверительные отношения,но с прошлого года они испортились. На контакт со мной и отцом не идет. Любил баскетбол теперь бросил. Ходил и к школьному психологу и вместе с ним ходили к платному результата никакого. Стараюсь закрывать глаза на его грубость, говорить спокойно без напора. За собой тоже не следит может не мыться неделю.Мне кажется делает все мне назло. Он прекрасно знает,что я люблю чистоту и очень переживаю за его учебу. До 11 класса были 4. Я понимаю,что он уже не ребенок, но смотреть на его поведение очень тяжело. Каждый день у меня слезы. Я себя загнала просто в угол и не могу выбраться. Муж тоже расстраивается и стал замкнутым. Может быть у кого-нибудь была такая ситуация и они нашли выход?

[111DDD111]

Пока будут слезы и " настрой - аля похоронка" - у сына будет что-то протестное...

 

Наверняка друганам говорит что-то в стиле - "закрылся от этих предков - достали со своей учебой сЦаной и ЕГЭ этими паршивым разводиловом, сидят с хмурыми рожами, начнешь разговаривать - опять свою вату будут перекатывать - будь чистеньким и правильным..."

 

Примерно такой протест...

 

Он конечно не прав - с высоты вашего полета.

Но он этого не видит и не увидит.

 

Надо чуть ослабить вожжи - и вот эту тему, где тяжело и зауныльно перевести в ЛЕГКО и с ЮМОРКОМ.

 

Сына ваша тяжелая энергетика отталкивает. Как только люди начинают вешать ярлык - что ты говно и делаешь не так, причитать, плакать - сразу хочется от них закрыться...

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Тема такая - надо посмотреть что за ребенок - что и как в общем и целом, и в частности...

 

Если ребенок вдаряется в запрещенное, вредоносное - наркота на кону и т.п. - можно действовать более жестко...

 

Если у ребенка ломки стрессовые /учеба. отношения и прочее/ - тут надо поискать подход - вот эту лазеечку...

 

Старайтесь темы с мытьем и всякими фишками преподносить весело - в разрезе юмора...

Чтобы это не было как от сварливых стариков - вот ты не моешься, да это же кошмар, фу фу фу...

 

Надо поискать ключики к сыну.

 

Но фишка такова - что никто не хотел бы общаться с людьми, которые чмырят, командуют, дуются, обижаются и т.п.

Изживайте из себя позиции и поведение примитивных старперских предков...

 

Посражайтесь с сыном в игры, посмотрите месте сериальчики.

Вон сейчас Дракула от Нетфликс вышел - несколько серий по 1,5 часа... Предложите вместе посмотреть молодежку)

Не отделяйтесь сами от ребёнка)

[Salis]

4 часа назад, good_house сказал:

Ему 17 лет. Я все жду, что он станет хоть немного взрослее, но только все становится хуже и тяжелее. Со мной и отцом он практически не общается. Все время после уроков сидит в своей комнате у компьютера. Учиться вообще перестал а скоро ЕГЭ, поступление в институт. В классе перестал общаться с одноклассниками всегда один.

 

"Психопатия: критерий - (критерии психопатии Ганнушкина-Кербикова) — характер можно считать патологическим, расценивать как психопатию, по таким признакам:
       1) относительная стабильность во времени — малые изменения в течение жизни;
       2) тотальность проявлений — одни и те же черты характера обнаруживаются повсюду, в любых обстоятельствах;
       3) дезадаптация социальная (пожалуй, самый важный признак); состоит в том, что у человека постоянно возникают жизненные трудности, испытываемые либо им самим, либо окружающими, либо ими вместе."

Словарь практического психолога. 1998.

 

"Под психопатиями подразумевают тотальную патологию характера, главным образом с дисгармонией в эмоциональной и волевой сферах.

 

Патогенез. Исходя из взглядов на психопатию как на результат дизонтогенеза нервной системы, Г. Е. Сухарева (1955, 1974) сформулировала предположение о трех основных типах нарушений, лежащих в ее основе: задержанном, искаженном и поврежденном развитии. Первый тип обусловливает дисгармонический инфантилизм, свойственный неустойчивой и истерической психопатии. Искаженное развитие, при котором созревание одних механизмов личности отстает, а развитие других ускорено, составляет патогенетическую основу ряда конституциональных психопатий, например, гипертимной, психастенической, шизоидной. Наконец, поврежденное развитие определяет патогенез так называемых органических психопатий: сочетание нарушений развития с дефектом психических функций.

 

Незрелость, инфантилизм наиболее свойственны психопатиям вообще и истерическим психопатиям в частности. Говорить о задержках психического развития, инфантилизме можно в случаях обследования лиц не моложе 20 лет. По данным патопсихологов, инфантилизм характеризуется неравномерностью развития интеллекта, высокими притязаниями и завышенной самооценкой.

 

Инфантилизм - следствие асинхронного развития, акцелерации одних и ретардации других структур личности и связанных с ними функций. Полиморфность инфантилизма указывает на то, что различные структуры личности претерпевают неодинаковые воздействия и уровень ретардации в них различен. Ретардированные структуры личности оказываются наименее устойчивыми при столкновении с жизненными трудностями и с ними связана наиболее выраженная патология.

 

Выделяют следующие признаки инфантилизма: наивность и прямодушная восторженность, эгоизм и эгоцентризм, эмоциональная лабильность, яркое фантазирование, формально обязательное исполнение долга, подчиняемость, беззаботность и равнодушие, неустойчивость интересов и отвлекаемость, обидчивость и впечатлительность, робость и застенчивость."

Сексопатология. Справочник. 1990 г

[Karanya]

Оставьте ребенка в покое...пусть сидит за компом...ваши благие намерения создадут лишь хаос.

но к психологу время от времени ходите, чтобы исключить возможность шизофрении.

то есть если она появится...нужна будет помощь и чем скорее тем лучше.

[Shivani]

надо востанавливать доверительные отношения, и разговаривая с ним стараться отходить от шаблона

[Человек из будущего]

Автор, вы его заставляете мыться? ходить на учебу? 

Вообще какие-то поручения ему даёте? 

Что говорят учителя? Классный руководитель?

Складывается ощущения что вы ему как нянька, избаловали его, поговорите с ним, какие у него планы на будущее, кем он хочет быть, да и вообще просто поговорите без всяких предъяв.

[good_house]

2 часа назад, Джи_ сказал:

Пока будут слезы и " настрой - аля похоронка" - у сына будет что-то протестное...

 

Наверняка друганам говорит что-то в стиле - "закрылся от этих предков - достали со своей учебой сЦаной и ЕГЭ этими паршивым разводиловом, сидят с хмурыми рожами, начнешь разговаривать - опять свою вату будут перекатывать - будь чистеньким и правильным..."

 

Примерно такой протест...

 

Он конечно не прав - с высоты вашего полета.

Но он этого не видит и не увидит.

 

Надо чуть ослабить вожжи - и вот эту тему, где тяжело и зауныльно перевести в ЛЕГКО и с ЮМОРКОМ.

 

Сына ваша тяжелая энергетика отталкивает. Как только люди начинают вешать ярлык - что ты говно и делаешь не так, причитать, плакать - сразу хочется от них закрыться...

 

 

 

[Dante]

9 часов назад, good_house сказал:

Я все жду, что он станет хоть немного взрослее, но только все становится хуже и тяжелее.

А что это означает? На практике то есть.

9 часов назад, good_house сказал:

Со мной и отцом он практически не общается.

Возможно он не доверяет вам или не считает, что вы способы его понять.

9 часов назад, good_house сказал:

но с прошлого года они испортились

А что именно случилось?

9 часов назад, good_house сказал:

Стараюсь закрывать глаза на его грубость, говорить спокойно без напора.

На что именно грубость?

9 часов назад, good_house сказал:

Мне кажется делает все мне назло.

Предлагаю вам избавиться от этой мысли. Во первых это скорее всего не так, во-вторых эта мысль создаёт ореол мстителя, и заставляет вас видеть в сыне психа. Оно вам надо? Не думаю.

9 часов назад, good_house сказал:

Он прекрасно знает,что я люблю чистоту и очень переживаю за его учебу.

Как это отражается в ваших отношениях? Можете рассказать эпизоды? Что вы ему говорите?

9 часов назад, good_house сказал:

Я себя загнала просто в угол и не могу выбраться. Муж тоже расстраивается и стал замкнутым. Может быть у кого-нибудь была такая ситуация и они нашли выход?

Если у вас слёзы каждый день, то почему вы думаете, что психолог нужен вашему сыну а не вам?

[Alek-S]

14 часов назад, good_house сказал:

Я все жду, что он станет хоть немного взрослее, но только все становится хуже и тяжелее. Со мной и отцом он практически не общается. Все время после уроков сидит в своей комнате у компьютера. Учиться вообще перестал а скоро ЕГЭ, поступление в институт. В классе перестал общаться с одноклассниками всегда один. Раньше у меня с ним были доверительные отношения,но с прошлого года они испортились.

Немного взрослее?
О чем вы вообще, о том что он недоразвит, не повзрослел, в его годы пора бы то и се и пятое и десятое, исполнять требования родителей?
Вы хоть понимаете что это для вас понятны требования жизни и поступления в институт, но если эти вещи вы преподносите сыну как свои желания, свои требования, и условия, не мудрено что он выдохся, потому что родители постоянно высказывают ему недовольство.
Красивую идею поступления, и всего самого наилучшего, но подытожить это парочкой вздохов или слов о том что он недостаточно взрослый, недостаточно хорош, недостаточно то и се.
И все ваше лучшее приобретает в итоге формат негатива и недовольства.
Вы хорошие, он плохой.

Вы похоже не ощущаете того что чувствует ваш сын, словно он должен постоянно выходить из себя, и быть кем то таким, кем он не является.
Вы и сами не помогаете ему в этом, но ставите ему непонятные задачи,

 

15 часов назад, good_house сказал:

За собой тоже не следит может не мыться неделю.Мне кажется делает все мне назло. Он прекрасно знает,что я люблю чистоту и очень переживаю за его учебу.

Выходит вы высказываете ему то что вам кажется что делает все вам назло.
То что вы переживаете за его учебу, не дает вам права выплескивать переживания на сына, что бы вместо релакса и инициативности он тоже начал испытывать стресс и переживания.
Потому что ваш разговор об этом, в итоге окрашен эмоциями беспокойства и волнения, а не поддержки

Порядок в доме, если это соблюдают все, то и ему стоит знать что беспорядок никто не потерпит, все ответственны равноценно соблюдать здоровые правила чистоты, и никто никого не нанимал быть прислугой.
Но это формат взаимодействия и уюта всех вас, но ваш сын вероятно ощущает это иначе. что то "не срабатывает" и вы не описываете подробности.
 

 

15 часов назад, good_house сказал:

Каждый день у меня слезы. Я себя загнала просто в угол и не могу выбраться. Муж тоже расстраивается и стал замкнутым.

Ваши слезы не конститутивный вариант налаживания, а порой есть люди у кого слезы это формат манипуляций, что бы требовать к себе внимания и лучшего расположения.
Пусть это не о вас, но видя ваши слезы ваш сын скорее захочет только подальше убежать, не зная всех этих "проблем"

Вы спрашивали куда хочет поступать ваш сын после школы?

[Смирина]

01.02.2020 в 11:52, good_house сказал:

Со мной и отцом он практически не общается. Все время после уроков сидит в своей комнате у компьютера. Учиться вообще перестал...  За собой тоже не следит может не мыться неделю... На контакт со мной и отцом не идет.

01.02.2020 в 11:52, good_house сказал:

...Мне кажется делает все мне назло... Я понимаю,что он уже не ребенок, но смотреть на его поведение очень тяжело. Каждый день у меня слезы. Я себя загнала просто в угол и не могу выбраться. Муж тоже расстраивается и стал замкнутым.

 

 

Первое, что пришло в голову, когда прочла про юношу, что это протест. И хоть Вы говорили о доверительных отношениях, скорее всего, это было вынужденное послушание в ответ на родительскую опеку. Судя по поведению сына, он у Вас не борец и самостоятельным его не назовёшь, иначе он бы сопротивлялся. А тут просто замкнулся, как бы отгородился от внешнего мира, который видимо считает враждебным. О каком же доверии может идти речь?

 

Ещё сложилось впечатление, что излишне себя жалеете. Избаловал Вас и мужа ребёнок своим послушанием. Не готовы родители признать сына личностью. Но придётся. 

 

Чтобы решить проблему, надо пересмотреть свои взгляды на воспитание. У вас в семье создалась классическая ситуация: низы не хотят, а верхи не могут жить по-старому. Революция неизбежна. Надо сделать так, чтобы она закончилась преобразованиями в семье,  благодаря которым каждый будет чувствовать себя комфортно.

 

Советую почитать то, что пишут профессиональные психологи.

 

Например:

"Правила общения с подростками" https://lh6.googleusercontent.com/_5E9UhCHzomAMcU42JxzbkhspMv9Htd3gmDy0gEgrFFHlYk3spboq1c2qzPB56djxOqpcL1qmoaQDPeijKwYFvD4aBzxNGirnqxNupLyU4XUVdUyjpYloAvPjhSuyLOz1Kq1Cf2J8Ozn4VlRJw

Подросток. Это возраст, полный противоречий и болезненных переживаний. Это возраст наивысшего недовольства своим внешним видом. Это возраст, когда ждут перемен и одновременно боятся их. Это возраст оценки себя и своего места в мире. Это возраст крайнего одиночества в группе себе подобных. Это возраст первой любви. Как трудно общаться с детьми подросткового возраста, знает каждый взрослый. Но давайте вспомним себя и несколько необходимых правил общения, и можно будет надеяться на взаимопонимание и гармонию в отношениях.

Предлагаем родителям небольшую памятку.

Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками

1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
   Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения.

Чтобы этого достичь, нужно: 

1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.

Как не стать его врагом? 

1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.

Удачи и терпения Вам в общении с нашими самыми дорогими, непростыми, но главное очень любимыми… У Вас всё получится!!!!

 

 

[Селена]

Сочувствую Вам. Перед ЕГЭ сложно, конечно "ослаблять вожжи", но видимо придется. Вообще мне хорошие педагоги говорили, что снижение успеваемости у мальчиков-подростков - естественное проявление подросткового возраста, а к концу школы, они уже осознанно мобилизуются. У нас примерно так и было, с пятерок на 2 и 3.  А к 10-ому классу собрался, все хорошо сдал о поступил.Вы видимо жестко его контролировали и пережали.

 

А куда сын хочет поступать? Определился?

 

 

[Salis]

2 часа назад, селена сказал:

А куда сын хочет поступать? Определился?

 

В армию определят, если так и будет сидеть.

[Селена]

23 минуты назад, Salis сказал:

 

В армию определят

 

Это не страшно)))

[Salis]

2 минуты назад, селена сказал:

Это не страшно)))

 

С его "особенностями характера"? Я считаю, что нечего ему там делать. Просто говорю, что вырисовывается не очень хорошая перспектива. Надеяться, что психиатр в военкомате его забракует... Мало шансов.

[good_house]

Собрапся на программиста .Его,конечно предупредили ,что на платное не расчитывал.Просто знаем,что если захочет, то и на бюджет поступит.Нас волнует не так учеба,а его замкнутость.Очень хотел заниматься баскетболом,но когда пошел набор в группу,он отказался.Спрашиваем в чем причина ,молчит.Теперь все дни после школы тупо сидит в компе.

[Papashka2018]

 

01.02.2020 в 10:52, good_house сказал:

Стараюсь закрывать глаза на его грубость, говорить спокойно без напора. За собой тоже не следит может не мыться неделю.Мне кажется делает все мне назло. Он прекрасно знает,что я люблю чистоту и очень переживаю за его учебу.

 

Значит так, мама-наседка, ваше яйцо уже давно вылупилось и перед вами уже не цыпленок, а взрослый петух.

 

Разберем вашу цитату - с этого дня, вы не следите за тем моется он или нет, стирает ли свою одежду, ходит грязный или чистый. Вы с отцом можете на эту тему хоть мозг его съесть, но на него подействует только когда пацаны в классе или девочка за партой ему скажет - фу, Вася, от тебя воняет, как от бомжа. А ты вообще голову когда последний раз мыл?

 

Далее, школа, баскетбол - это всё его зона, вы туда нос не суете от слова совсем, вот просто прищепку себе на язык вешайте, когда захочется спросить или сделать замечание на эту тему. Пока сам не придет в к вам с какими-то идеями, которые вы максимально поддерживаете, а не обсуждаете или критикуете. Можете предложить ему сходить на профориентацию, она неплохо помогает наметить пути. 

 

А вот хамство и грубость вы замечаете, а не глотаете. Моментально делаете замечание и пресекаете. 

[Salis]

18 часов назад, good_house сказал:

Теперь все дни после школы тупо сидит в компе.

 

Нет клинического факта. Не с чем к врачу-психиатру идти. Вот если бы он например стал ещё прогуливать школу, тогда да.

[Селена]

5 часов назад, Papashka2018 сказал:

 

 

Значит так, мама-наседка, ваше яйцо уже давно вылупилось и перед вами уже не цыпленок, а взрослый петух.

 

Разберем вашу цитату - с этого дня, вы не следите за тем моется он или нет, стирает ли свою одежду, ходит грязный или чистый. Вы с отцом можете на эту тему хоть мозг его съесть, но на него подействует только когда пацаны в классе или девочка за партой ему скажет - фу, Вася, от тебя воняет, как от бомжа. А ты вообще голову когда последний раз мыл?

 

Далее, школа, баскетбол - это всё его зона, вы туда нос не суете от слова совсем, вот просто прищепку себе на язык вешайте, когда захочется спросить или сделать замечание на эту тему. Пока сам не придет в к вам с какими-то идеями, которые вы максимально поддерживаете, а не обсуждаете или критикуете. Можете предложить ему сходить на профориентацию, она неплохо помогает наметить пути. 

 

А вот хамство и грубость вы замечаете, а не глотаете. Моментально делаете замечание и пресекаете. 

Все по  существу.

Вопрос к Папашке: а как реагировать, например, на недовольство?

[Королева]

01.02.2020 в 11:52, good_house сказал:

Ходил и к школьному психологу и вместе с ним ходили к платному результата никакого.

А сколько раз вы ходили? Какой запрос делали? Т.е. какую задачу ставили перед психологом?

 

19 часов назад, good_house сказал:

Просто знаем,что если захочет, то и на бюджет поступит.

Т.е. в принципе деньги на платное обучение у вас есть? Просто вы принципиально не хотите за него платить? Я вас правильно понимаю?

[Papashka2018]

30 минут назад, селена сказал:

Все по  существу.

Вопрос к Папашке: а как реагировать, например, на недовольство?

 

Так недовольство или хамство?

На недовольство - иногда посочувствовать, иногда с юмором, иногда проигнорировать, по ситуации короче, тут родителю конкретного ребенка виднее. Например когда моя дочь недовольна - к ней лучше не подходить, а когда сын, наоборот лучше обнять, прижать к себе. В недовольстве ничего страшного не вижу, это приемлемое проявление эмоции. Все мы бываем чем-то недовольны.

 

[Селена]

25 минут назад, Papashka2018 сказал:

 

Так недовольство или хамство?

На недовольство - иногда посочувствовать, иногда с юмором, иногда проигнорировать, по ситуации короче, тут родителю конкретного ребенка виднее. Например когда моя дочь недовольна - к ней лучше не подходить, а когда сын, наоборот лучше обнять, прижать к себе. В недовольстве ничего страшного не вижу, это приемлемое проявление эмоции. Все мы бываем чем-то недовольны.

 

Это я о своем. ))))

 

К моему сыну тоже лучше не подходить. ))

[Annet22]

01.02.2020 в 11:52, good_house сказал:

Здравствуйте! Хочется получить совет,как вести себя с сыном. Ему 17 лет. Я все жду, что он станет хоть немного взрослее, но только все становится хуже и тяжелее. Со мной и отцом он практически не общается. Все время после уроков сидит в своей комнате у компьютера. Учиться вообще перестал а скоро ЕГЭ, поступление в институт. В классе перестал общаться с одноклассниками всегда один. Раньше у меня с ним были доверительные отношения,но с прошлого года они испортились. На контакт со мной и отцом не идет. Любил баскетбол теперь бросил. Ходил и к школьному психологу и вместе с ним ходили к платному результата никакого. Стараюсь закрывать глаза на его грубость, говорить спокойно без напора. За собой тоже не следит может не мыться неделю.Мне кажется делает все мне назло. Он прекрасно знает,что я люблю чистоту и очень переживаю за его учебу. До 11 класса были 4. Я понимаю,что он уже не ребенок, но смотреть на его поведение очень тяжело. Каждый день у меня слезы. Я себя загнала просто в угол и не могу выбраться. Муж тоже расстраивается и стал замкнутым. Может быть у кого-нибудь была такая ситуация и они нашли выход?

Добрый день! У меня похожая ситуация. Сыну 17 лет, раньше учился практически без троек, даже на олимпиады и конкурсы ездил от школы, а теперь в 10 классе забросил учебу, компьютерный кружок. У нас лицей, и требований больше чем в обычной школе. Сам хотел остаться в 10 классе в школе, поступать в институт на программиста, а теперь не учится. Домашку не делает, учителям хамит, мне тоже. Гуляет с друзьями или сидит закрывшись в своей комнате. В 1м полугодие 5 двоек,  директор уже несколько раз вызывала, предупреждала что или надо исправляться или оставят на второй год. Они с учителями спят и видят что он уйдет из школы, потому что он всех достал, у него какая то агрессия на всех учителей.  С ним разговаривала, тысячи отмазок, типа учителя необъективно оценивают, домашку делать нет смысла, в контрольной работе попалась прошлогодняя тема, учитель докопался и т.д. К психологу сходил пару раз, и теперь считает это бесполезной тратой времени. ВСтавать сам утром не хочет, пляшем под его дверью по очереди, чтобы проснулся и не прогулял школу. Сегодня окрысился на меня когда с работы позвонила проверить, ушел ли в школу.  Особого криминала в перспективе остаться на второй год в 10 классе не видит. К репетиторам не хочет, да и смысла нет, зачем если он элементарно домашку делать не хочет. Такое ощущение, что проблемы видят только другие, а у него все в норме. Мы с ним еще полгода назад вместе каждый день вместе ужинали, кино смотрели, ездили вместе гулять и по магазинам. Он и дома больше сидел, а сейчас как подменили. Меня он такой уже саму бесит, мне хочется его встряхнуть, ведь он сам свою жизнь портит из за лени и характера