Раздражает поведение мамы

[wella]

Здравствуйте. 

 

У меня очень сложные отношения с мамой и я не знаю, как с ней общаться дальше. 

 

Мы жили с мамой вдвоём, у папы была всегда другая семья. Папа у мамы был единственный, мама у папы - далеко не одна. Когда я родилась, папа ещё часто приезжал, но по мере того, как я росла, он приезжал всё меньше, помогал деньгами, но крайне мало. В общем мама крутилась сама, работала на двух работах, чтобы мы как-то выжили.

 

Когда я закончила учёбу, пошла работать, финансово стало гораздо легче. Дома начала делать ремонт, отдавала долги, которые были..

 

Ремонт только начала и не закончила, потому что встретила мужа и переехала к нему. 

 

С мамой всегда мы были очень близки. Могли говорить обо всем. Был, конечно, у меня и пубертатный период, когда я огрызалась на неё, но даже тогда я ей могла доверить самое-самое. 

 

Сейчас я живу с мужем, у нас две дочки 3 года и 6 месяцев.

 

С мамой общаемся, но мне всё сложнее. Она постоянно на что-то обижается. При чем иногда я даже не в курсе на что. Она может обидеться на обычную, на мой взгляд, фразу. Может наоборот выслушать что-то неприятное и сказать "спасибо", приняв это для работы над собой.

 

Я не могу доверить ей детей из-за её закидонов. Она может обидеться и сидеть дуться на дочку, которой ещё нет 3х лет, из-за того, что дочка не разрешила бабушке полежать на коврике. И уйти из-за этого из гостей. 

 

Ещё был случай, когда муж уехал в командировку, в этот же день старшей дочке сделали прививку АКДС, от которой у неё к вечеру сильно болела ножка, так, что наступать не могла, только лежала. Да и то, рядом с ней сядешь, а она уже кричит, плачет, потому что от вибрации дивана ножка болит. Младшая тогда была в возрасте 4х месяцев. Мы приехали домой, мама сидела с нами, а у младшей разболелся животик, потому что только начали прикорм. Ношу её на руках, успокаиваю, старшая плачет от боли в ноге.. Пошла укладывать младшую спать, ногу в другой комнате, чтоб уснула. Мама была со старшей, потом пришла к нам, села просто в комнате и сидит. Старшая там лежит плачет, я хожу с младшей, она тоже плачет. У меня уже крышу сносить начинает, потому что не знаю что делать, как разорваться. И тут мама говорит "я поеду домой, вызови мне такси, уже темно, собака будет выть, соседи будут ругаться". Я такси ей минут через 15 только смогла вызвать, потому что дочка плакала, только на секунду останавливаюсь, она плачет ещё больше. Мама уехала. Деньги списываются с карты мужа. Ему пришло, что поездка оплачена, а он работал, подумал, что мама наоборот ко мне приехала. А он мне писал, а я не отвечала. Он забеспокоился, т.к знал, что обе дочки плачут. Позвонил моей маме, спросил почему не отвечаю ему, она сказала, что она к себе домой приехала, потому что собака и т.д. Он позвонил своим родителям, чтоб приехали помогли и другу, чтоб пришёл. К тому времени, я уложила младшую и смогла взять телефон, позвонила мужу, его родителям, сказала, что всё в порядке, не нужно приезжать уже.

 

На следующий день и ещё несколько раз потом мы говорили с мамой, она сама заводила разговор, типа того, что "Извини меня, я правда не могла остаться, собака бы выла, а соседи бы ругались, мне кажется, ты обижаешься"

 

И она поднимала эту тему несколько раз и всё с тем, что чувствует себя виноватой, но иначе поступить не могла.

 

Она очень инфантильна. Она странно себя ведёт. Она очень зациклена на себе и ничего не видит вокруг. Она думает, что все люди делают что-то из-за неё. 

 

Я её люблю, но все эти странности меня раздражают и я стараюсь их принять, но не получается. Сама мама говорит, что я стала терпимее, меньше её "обижаю", но мне кажется, что это она стала меньше обижаться. Хотя я да, стараюсь подбирать слова, не говорить о чем-то, что может её обидеть. Но она будто видит мир другим. И я не знаю как с ней общаться. Из-за того, как она себя ведёт, я часто раздражаюсь и я думаю, что она это чувствует. Я хочу не раздражаться, но не получается....

 

Сложно ещё то, что я не могу ей объяснить, не обидев её, почему я не могу доверить ей детей, например. А я просто не знаю, как она себя будет вести в какой-то ситуации. Может выкинуть всё, что угодно. 

[St_Vladimir]

У мамы развивается комплекс неполноценности (ненужности) нахваливайте её изо всех сил при любом удобном случае.

[wella]

23 минуты назад, St_Vladimir сказал:

У мамы развивается комплекс неполноценности (ненужности) нахваливайте её изо всех сил при любом удобном случае.

Спасибо, да, я попробую... 

[Игумен]

5 минут назад, wella сказал:

Спасибо, да, я попробую... 

 

 Возможно, что после игнора и недоверия она в похвалы не поверит...

  Может лучше давать ей ответственную и нужную работу. Когда она увидит что вы без нее загнетесь, она почувствует свою важность, успокоится за свою кчемность, ее выживаемость перестанет ее беспокоить.

[Shivani]

1 час назад, wella сказал:

Она очень инфантильна. Она странно себя ведёт. Она очень зациклена на себе и ничего не видит вокруг. Она думает, что все люди делают что-то из-за неё. 

это ей к психологу надо.. вряд ли вам под силу решить эту ее проблему (да и не похожа она на инфантилку.. это что-то чисто психологическое

 

А раздражает вас не мама, и не ее поведение, а то, что вы не нашли правильное решение которое устроит всех, вы не нашли свое правильное отношение к этому.

1 час назад, wella сказал:

Она постоянно на что-то обижается. При чем иногда я даже не в курсе на что. Она может обидеться на обычную, на мой взгляд, фразу. Может наоборот выслушать что-то неприятное и сказать "спасибо", приняв это для работы над собой.

впечатление, что вы с ней были не так уж и близки.. может лично вы и были близки, а она нет. Ну либо она сильно изменилась за это время..

 

Я думаю в вашей ситуации не обойтись без вмешательства профессионального психолога. Форум даст вам какие то обрывочные советы и мнения.. но это все знаете, еще подойдет-не подойдет.. а тут не тот случай, чтобы можно было экспериментировать, пробовать или действовать наугад. Специалист нарисует вам более полную картину ситуации в которой вы оказались и даст правильные рекомендации.

[Hurricane]

45 минут назад, wella сказал:

Он позвонил своим родителям, чтоб приехали помогли и другу, чтоб пришёл.

эта вся гвардия нужна была для 2 плачущих детей? Или родители отказались и пришлось друга вызывать?

[Alek-S]

1 час назад, wella сказал:

Но она будто видит мир другим. И я не знаю как с ней общаться. Из-за того, как она себя ведёт, я часто раздражаюсь и я думаю, что она это чувствует. Я хочу не раздражаться, но не получается....

В ваших отношениях пришел некоторый перегруз негативных эмоций
это пришло не само, а теми злоупотреблениями которые ваша мама привносила за пределами осознания что происходит и почему.
Ваша мама похоже расстраивается каким то вещам, просто потому что ей или грустно одной, или что жизнь так сложилась что муж предавал, злоупотреблял ей готовностью любить его, пользуясь ею и в итоге оставив её, словно никому не нужна.
Это тяжелая рана, которую она возможно не знает как "лечить" и не перекладывать на вас.
Но негативный настрой мамы отзывается на ваших отношениях.
Неумение управлять собой, её эгоизм, и перенацеливание ваших слов или дел или ситуаций "против себя" это неправильно.
Сложнее всего любить требовательных людей, которым вы даете внимание заботу любовь или деньги, но им хочется еще ,и они могут в ответ на все это сказать вам "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь"
Это обвинение рождает ощущение провала, словно вы провалили испытание на любовь и отдачу, и должны выйти из себя что бы доказать что любите, а это значит уступать из требованиям.
Манипуляция действует через создание чувства вины, и так человек получает власть и превосходство.

Но в таких отношениях нет мира.
Подобным образом человек может ставить свои обиды и негативные эмоции на первый план, ПОДМЕНЯЯ ващи слова или действия своими эмоциями, словно это не она сама управляет этими эмоциями, а кто то другой делает все это с ней.
В таком случае как сказал выше в деле манипуляция, возможно самой неприятной формы.
Вам нужно дать понять что её проблемы не от вас, и если вы не вкладываете ничего обидного не делая задеть и огорчить, то никкто и никогда не имеет права вкладывать в ваши слова или действия каой то иной обидный или огорченный смысл, потому что вам такое ни в уме ни в сердц ене приходило, и если это исходит из глубин её переживаний и изменчивых чувств или отражает её мысли о жизни, то это исходит только от неё самой, и вашим не является.
Но человек может так получать повышенное внимание к себе.
в такие времена нужно распознавать манипуляцию и дать понять что в таком формате "разговора"  не будет, у вас нет желания жить проблемами там где их нет, но и принимать на себя эти условия обид, и выслушивать ложное толкование вашего поведения вы не делаете, забот итак хватает что бы жить огорчением.
Вы должны понять для себя что не желаете уступать даже грамма своей жизни чужому негативу.
А наши родители могут именно в формате негатива получать контроль над нами и ситуацией, просто делая негатив центром внимания.
Что приносит лишние нервы и переживания, и, вы теряете свой релакс и мир.
И если вы позволите, то перегибая такие люди выкачают из вас всю энергию, и злоупотребят вашей готовностью любить такого требовательного эгоистичного человека.
Главное не разбираться и не устраивать ссоры, а дать понять что вы не намерены принимать условия обид как формат "диалога" это неприемлемо и вы не делаете обижать, что не так, об этом можно поговорить в спокойном дружеском формате, любой другой формат негатива, означает настрой "против" или ваши слова и дела поворачивают "против" неё, без вашего ведома, или против вас, но это происходит по чье то воле, не вашей, а значит проблема не от вас.
Релакс, и спокойствие, меньше нагружайте себя переживаниями.
Такие ранимые и требовательные люди хорошо ощущают себя рядом с сильными, кто решил быть твердым и не уступать их требованиям и негативу.
Не отдавайте себя и свои мысли и переживания негативу.

2 часа назад, wella сказал:

Мама была со старшей, потом пришла к нам, села просто в комнате и сидит. Старшая там лежит плачет, я хожу с младшей, она тоже плачет. У меня уже крышу сносить начинает, потому что не знаю что делать, как разорваться. И тут мама говорит "я поеду домой, вызови мне такси, уже темно, собака будет выть, соседи будут ругаться".

Собака была хорошим оправданием, когда третий ребенок не получил своей доли внимания, все разоборали слезами дети )))
Маме это не говорите, просто будьте спокойнее в следущий раз, ведь мама уехала и оказываетсяя она нормально и не переживала о вас.
не выясняйте ,просто будьте спокойнее и отдыхайте от всяких лишних "дум"

[wella]

2 часа назад, Игумен сказал:

 

 Возможно, что после игнора и недоверия она в похвалы не поверит...

  Может лучше давать ей ответственную и нужную работу. Когда она увидит что вы без нее загнетесь, она почувствует свою важность, успокоится за свою кчемность, ее выживаемость перестанет ее беспокоить.

Какого игнора? Игнор, как правило, бывает с её стороны. Когда она обиделась и всем своим видом это показывает. При чем она настолько вжилась в эту роль обиженного человека, что, мне кажется, уже не в силах просто взять и не обидеться или разобидеться. Я как раз наоборот, стараюсь всегда её принять, даже если мы поссорились, но она звонит как ни в чем не бывало, я считаю, что проехали, потому что она уже видимо сделала усилие над собой, чтобы позвонить первой.

 

А насчёт ответственной работы... Когда я училась, я ещё писала курсовые и дипломы на заказ. И было время, когда у меня работы валом, а времени нет. Мама всё помочь хотела. А она совсем не глупый человек. Я с радостью сказала чем мне помочь. Нужно было найти информацию по теме. Просто выписать на листик или набрать в компе. Но я получила стооолько вопросов о том как это сделать, а подойдёт это или нет, а как написать, а "я не знаю получится или нет".... Я 500 раз пожалела, что согласилась на эту "помощь". В итоге вместо выполнения обычного объёма работы мне пришлось в добавок выслушать кучу вопросов, ответить на них, поуговаривать её и... в общем ужас.

 

И сейчас с детьми... Я сижу дома, иногда помощь бывает не лишней, в плане что-то убрать, хотя в принципе справляюсь. Маму приглашаю в гости, чтобы просто поговорить и ей объясняла, что я просто скучаю по ней, что мне не нужно что-то именно убирать, но она всегда говорит "если нужно что-то помочь, то давай, приеду". Она приезжает, допустим помыла духовку. Для меня это действительно помощь и большая, потому что я ненавижу мыть духовку. Но после её приезда у меня по всей квартире лежат грязная ложка, чашка, фантики от конфет, нож, салфетка, тряпка, перчатка, майка, штаны и тд. И каждая вещь в разном месте. И блин, после этой помощи я должна ходить и убирать. 

 

Может быть кажется, что че за бред, что сложного убрать ложку и чашку, но это каааждый раз. Каждый. И это напрягает. Не звать не могу. Я скучаю. И это мама. span виджет

1 час назад, Shivani сказал:

А раздражает вас не мама, и не ее поведение, а то, что вы не нашли правильное решение которое устроит всех, вы не нашли свое правильное отношение к этому.

Дадада. В точку. 

 

1 час назад, Shivani сказал:

впечатление, что вы с ней были не так уж и близки.. может лично вы и были близки, а она нет. Ну либо она сильно изменилась за это время..

Мы и сейчас близки, но периодами, когда она не обижается 

 

1 час назад, Shivani сказал:

 

Я думаю в вашей ситуации не обойтись без вмешательства профессионального психолога. Форум даст вам какие то обрывочные советы и мнения.. но это все знаете, еще подойдет-не подойдет.. а тут не тот случай, чтобы можно было экспериментировать, пробовать или действовать наугад. Специалист нарисует вам более полную картину ситуации в которой вы оказались и даст правильные рекомендации.

Она не пойдёт 100% 

Пока мой вариант - своими силами, а форум, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны и может как-то повлиять

1 час назад, Hurricane сказал:

эта вся гвардия нужна была для 2 плачущих детей? Или родители отказались и пришлось друга вызывать?

Та нет, друг просто рядом живёт, в соседнем доме, а свекрови ехать надо было. А муж подумал, что что-то случилось, тк обычно я всегда на связи

[Hurricane]

Только что, wella сказал:

А муж подумал, что что-то случилось

а позвонить побоялся чтоб никого не разбудить если таки  все заснули... ок, понял.

Может мама ваша в климаксе? от того и перепады такие, мб ко врачу сводить, таблеточки попить?

[wella]

1 час назад, Alek-S сказал:

В ваших отношениях пришел некоторый перегруз негативных эмоций
это пришло не само, а теми злоупотреблениями которые ваша мама привносила за пределами осознания что происходит и почему.
Ваша мама похоже расстраивается каким то вещам, просто потому что ей или грустно одной, или что жизнь так сложилась что муж предавал, злоупотреблял ей готовностью любить его, пользуясь ею и в итоге оставив её, словно никому не нужна.
Это тяжелая рана, которую она возможно не знает как "лечить" и не перекладывать на вас.

Частично 100%

 

 

1 час назад, Alek-S сказал:

Но негативный настрой мамы отзывается на ваших отношениях.

А мы общаемся так: либо я с ней делюсь и хорошим, и плохим, либо она плохим. 

 

1 час назад, Alek-S сказал:

 

Неумение управлять собой, её эгоизм, и перенацеливание ваших слов или дел или ситуаций "против себя" это неправильно.

Ой, тут тоже есть что вспомнить... Когда у меня стали появляться парни, ходила гуляла. Иногда до поздна и задерживалась, приходила позже, чем договаривались с мамой. Однако я её всегда предупреждала где я, с кем и когда буду. Даже номер парня могла оставить, чтоб она не переживала (тут я была уверена что она не будет просто так звонить, переходя мои границы). Но было пару случаев, когда я прихожу домой, загулялась на час, полтора, а мама орёт, что звонила мне, а я то ли сбрасывал, то ли не отвечала. Я говорю ей "смысл мне не отвечать, зная, что ты накричишь, если я иду домой?" показываю телефон, там нет звонка, а она начинает обвинять в том, что я специально не взяла трубку, а потом удалила её пропущенные у себя в телефоне. Ну бред полнейший. И вот я замужем уже, двое детей и только несколько дней назад она мне поверила, что я ей тогда не врала. Мне это очень обидно было. И сейчас обидно. Почему она не верила? Ведь я не была врушкой, чтобы можно было так про меня думать. 

 

1 час назад, Alek-S сказал:

 

Сложнее всего любить требовательных людей, которым вы даете внимание заботу любовь или деньги, но им хочется еще ,и они могут в ответ на все это сказать вам "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь"

Недолюбили её

 

1 час назад, Alek-S сказал:

Это обвинение рождает ощущение провала, словно вы провалили испытание на любовь и отдачу, и должны выйти из себя что бы доказать что любите

Это точно. Аж плакать хочется 

 

 

1 час назад, Alek-S сказал:

Подобным образом человек может ставить свои обиды и негативные эмоции на первый план, ПОДМЕНЯЯ ващи слова или действия своими эмоциями, словно это не она сама управляет этими эмоциями, а кто то другой делает все это с ней.

Ну да, она всегда говорит "ты меня обижаешь" и всё в этом духе

 

 

1 час назад, Alek-S сказал:

Вам нужно дать понять что её проблемы не от вас, и если вы не вкладываете ничего обидного не делая задеть и огорчить, то никкто и никогда не имеет права вкладывать в ваши слова или действия каой то иной обидный или огорченный смысл, потому что вам такое ни в уме ни в сердц ене приходило, и если это исходит из глубин её переживаний и изменчивых чувств или отражает её мысли о жизни, то это исходит только от неё самой, и вашим не является.

В прошлый раз, когда виделись, я уже орала "услышь меня", говорила, что не пытаюсь её обидеть. А она своё талдычит((

 

1 час назад, Alek-S сказал:

 нужно

дать понять что в таком формате "разговора"  не будет, у вас нет желания жить проблемами там где их нет, но и принимать на себя эти условия обид, и выслушивать ложное толкование вашего поведения вы не делаете, забот итак хватает что бы жить огорчением.

Говорила насчёт негатива. Что она только ноет. Как кран с говном, простите, открывается. Открылся, и полилось. И не может закрыться. И я после таких душевных изливаний как выжатый лимон и сама нервная становлюсь. Она это знает. Но либо просто не замечает этого, что опять про свои обиды говорит (а указать на это значит 100% поругаться), либо говорит "я знаю, ты не любишь, когда я так говорю" и тут два варианта: либо обидится на свои же слова, либо просто переведём тему и всё нормально будет. И я не понимаю от чего это зависит. 

 

 

1 час назад, Alek-S сказал:

Вы должны понять для себя что не желаете уступать даже грамма своей жизни чужому негативу.

Меня держит то, что это моя мама. Если бы не то, как мы жили раньше и если бы не то, кем она приходится, я бы давно прекратила бы всё это. Я понимаю, что это её жизнь и её ответственность за то, как она живёт, но я дочь и я не могу спокойно жить, зная что ей плохо

 

 

1 час назад, Alek-S сказал:

об этом можно поговорить в спокойном дружеском формате

Только так и пытаюсь что-то донести до неё... 

 

1 час назад, Alek-S сказал:

Релакс, и спокойствие, меньше нагружайте себя переживаниями.
Такие ранимые и требовательные люди хорошо ощущают себя рядом с сильными, кто решил быть твердым и не уступать их требованиям и негативу.
Не отдавайте себя и свои мысли и переживания негативу.

Я просто чувствую себя обязанной

 

 

1 час назад, Alek-S сказал:

Собака была хорошим оправданием, когда третий ребенок не получил своей доли внимания, все разоборали слезами дети )))
Маме это не говорите, просто будьте спокойнее в следущий раз, ведь мама уехала и оказываетсяя она нормально и не переживала о вас.
не выясняйте ,просто будьте спокойнее и отдыхайте от всяких лишних "дум"

Она потом даже не поняла, говорит "ну а что могло случиться", но ушла с тяжёлым сердцем. 

2 часа назад, Alek-S сказал:

В ваших отношениях пришел некоторый перегруз негативных эмоций
это пришло не само, а теми злоупотреблениями которые ваша мама привносила за пределами осознания что происходит и почему.
Ваша мама похоже расстраивается каким то вещам, просто потому что ей или грустно одной, или что жизнь так сложилась что муж предавал, злоупотреблял ей готовностью любить его, пользуясь ею и в итоге оставив её, словно никому не нужна.
Это тяжелая рана, которую она возможно не знает как "лечить" и не перекладывать на вас.
Но негативный настрой мамы отзывается на ваших отношениях.
Неумение управлять собой, её эгоизм, и перенацеливание ваших слов или дел или ситуаций "против себя" это неправильно.
Сложнее всего любить требовательных людей, которым вы даете внимание заботу любовь или деньги, но им хочется еще ,и они могут в ответ на все это сказать вам "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь"
Это обвинение рождает ощущение провала, словно вы провалили испытание на любовь и отдачу, и должны выйти из себя что бы доказать что любите, а это значит уступать из требованиям.
Манипуляция действует через создание чувства вины, и так человек получает власть и превосходство.

Но в таких отношениях нет мира.
Подобным образом человек может ставить свои обиды и негативные эмоции на первый план, ПОДМЕНЯЯ ващи слова или действия своими эмоциями, словно это не она сама управляет этими эмоциями, а кто то другой делает все это с ней.
В таком случае как сказал выше в деле манипуляция, возможно самой неприятной формы.
Вам нужно дать понять что её проблемы не от вас, и если вы не вкладываете ничего обидного не делая задеть и огорчить, то никкто и никогда не имеет права вкладывать в ваши слова или действия каой то иной обидный или огорченный смысл, потому что вам такое ни в уме ни в сердц ене приходило, и если это исходит из глубин её переживаний и изменчивых чувств или отражает её мысли о жизни, то это исходит только от неё самой, и вашим не является.
Но человек может так получать повышенное внимание к себе.
в такие времена нужно распознавать манипуляцию и дать понять что в таком формате "разговора"  не будет, у вас нет желания жить проблемами там где их нет, но и принимать на себя эти условия обид, и выслушивать ложное толкование вашего поведения вы не делаете, забот итак хватает что бы жить огорчением.
Вы должны понять для себя что не желаете уступать даже грамма своей жизни чужому негативу.
А наши родители могут именно в формате негатива получать контроль над нами и ситуацией, просто делая негатив центром внимания.
Что приносит лишние нервы и переживания, и, вы теряете свой релакс и мир.
И если вы позволите, то перегибая такие люди выкачают из вас всю энергию, и злоупотребят вашей готовностью любить такого требовательного эгоистичного человека.
Главное не разбираться и не устраивать ссоры, а дать понять что вы не намерены принимать условия обид как формат "диалога" это неприемлемо и вы не делаете обижать, что не так, об этом можно поговорить в спокойном дружеском формате, любой другой формат негатива, означает настрой "против" или ваши слова и дела поворачивают "против" неё, без вашего ведома, или против вас, но это происходит по чье то воле, не вашей, а значит проблема не от вас.
Релакс, и спокойствие, меньше нагружайте себя переживаниями.
Такие ранимые и требовательные люди хорошо ощущают себя рядом с сильными, кто решил быть твердым и не уступать их требованиям и негативу.
Не отдавайте себя и свои мысли и переживания негативу.

Собака была хорошим оправданием, когда третий ребенок не получил своей доли внимания, все разоборали слезами дети )))
Маме это не говорите, просто будьте спокойнее в следущий раз, ведь мама уехала и оказываетсяя она нормально и не переживала о вас.
не выясняйте ,просто будьте спокойнее и отдыхайте от всяких лишних "дум"

Спасибо вам большое за ответ. Очень много как-то отозвалась прям. 

36 минут назад, Hurricane сказал:

а позвонить побоялся чтоб никого не разбудить если таки  все заснули... ок, понял.

Может мама ваша в климаксе? от того и перепады такие, мб ко врачу сводить, таблеточки попить?

Он звонил, много раз. А тел на беззвучном был, потому что детей укладывала. В той ситуации у меня не возникло мыслей предупредить его, что иду укладывать. Он просто знал, что я там, двое детей орут  и обоим надо помочь. А когда узнал, что мама уехала в то время, как они орали, она ему сама об этом сказала, он стал переживать. 

 

 

Ой, там уже глобальнее климакса, подозреваю... 

[Shivani]

1 час назад, wella сказал:

Она не пойдёт 100% 

а я не ей предлагала, а вам

[Hurricane]

32 минуты назад, wella сказал:

глобальнее климакса

одного его иногда достаточно чтоб родным и близким мозг так отутюжить что на стену лезть можно.

[wella]

19 минут назад, Shivani сказал:

а я не ей предлагала, а вам

Насчёт меня я тоже писала, что мне достаточно форума. Мне нужен взгляд со стороны и помощь, да. Но я не готова идти по этому поводу к психологу, потому что хватает других забот. У меня есть муж и двое детей, а ещё есть своя жизнь. Что мне делать у психолога, если ключ к ситуации в том, что это источник негатива? А поменять СВОЕ отношение к ситуации я могу и здесь. Уже некоторые моменты яснее становятся... 

3 минуты назад, Hurricane сказал:

одного его иногда достаточно чтоб родным и близким мозг так отутюжить что на стену лезть можно.

Я в курсе. Здесь не он один

[che0]

Отношения между родителями и взрослыми детьми в норме должны быть такими, как между взрослыми людьми вообще -- друзьями-приятелями, соседями, коллегами. Но не как хозяина с рабом, начальника с подчинённым, а отношения с малыми детьми, хотим мы того или нет, не могут быть построены иначе, как по послдней схеме. Генетически заложенное чадолюбие (у кого больше, у кого меньше) модерирует стремление злоупотреблять начальственным статусом, но, опять же по генетической программе эта модуляция отключается (точнее постепенно сходит на нет) при появлении у детей признаков полового созревания. На этом этапе животные нкчинают достаточно агрессивно изгонять молодняк из семьи. И молодые уходят -- полные сил начинают борьбу за свой статус в Мире. В человеческом обществе этот переход к самостоятельнсти осложнён тем, что молодому человеку для сакмостоятельного существования в приемлемом социальном статусе не хватает капитала: всего, что необходимо для деятельности, способной материально обеспечить; на мой взгляд надёжнее всего -- некий объём знаний и навыков с которым возьмут на хорошую работу с приличной зарплатой. Но солидный счёт в банке -- тоже неплохо. Но, скажем прямо -- в нашем обществе отсутствует механизм социальной адаптации молодёжи.  Что светит полноценному мужику, отслужившему в армии, имеющему  престижную специальность? Кабальная ипотека или 3 семьи в 2-комнатной квартире? Здесь психолог не поможет....

[Alfa Jocker]

6 часов назад, wella сказал:

Сложно ещё то, что я не могу ей объяснить, не обидев её, почему я не могу доверить ей детей, например.

доверить а зачем?

необходимость?

если я могу держать ложку то ем самостоятельно

так и говоришь я сама

не оставлю

почему? потому что я и сама могу. нет необходимости. я вижу тебе тяжело и не спорь со мнои. 

[wella]

7 часов назад, Alek-S сказал:

мама уехала и оказываетсяя она нормально и не переживала о вас.

Хотя, вряд ли не переживала. Она любую ситуацию пережевывает миллион раз 

3 часа назад, che0 сказал:

Отношения между родителями и взрослыми детьми в норме должны быть такими, как между взрослыми людьми вообще -- друзьями-приятелями, соседями, коллегами. Но не как хозяина с рабом, начальника с подчинённым, а отношения с малыми детьми, хотим мы того или нет, не могут быть построены иначе, как по послдней схеме. Генетически заложенное чадолюбие (у кого больше, у кого меньше) модерирует стремление злоупотреблять начальственным статусом, но, опять же по генетической программе эта модуляция отключается (точнее постепенно сходит на нет) при появлении у детей признаков полового созревания. На этом этапе животные нкчинают достаточно агрессивно изгонять молодняк из семьи. И молодые уходят -- полные сил начинают борьбу за свой статус в Мире. В человеческом обществе этот переход к самостоятельнсти осложнён тем, что молодому человеку для сакмостоятельного существования в приемлемом социальном статусе не хватает капитала: всего, что необходимо для деятельности, способной материально обеспечить; на мой взгляд надёжнее всего -- некий объём знаний и навыков с которым возьмут на хорошую работу с приличной зарплатой. Но солидный счёт в банке -- тоже неплохо. Но, скажем прямо -- в нашем обществе отсутствует механизм социальной адаптации молодёжи.  Что светит полноценному мужику, отслужившему в армии, имеющему  престижную специальность? Кабальная ипотека или 3 семьи в 2-комнатной квартире? Здесь психолог не поможет....

Не совсем поняла, что вы хотели этим сказать..

 

Единственное, что как-то смогла применить к теме - это насчёт чадолюбия и отношений начальник - подчинённый. Но у нас наоборот. Из-за маминой инфантильности, скорее я выполняю роль матери, а она роль ребёнка. 

 

Насчёт борьбы в мире и выталкивания молодняк из семьи - меня никто не выгонял, я сама ушла, да и так всё нормально в плане устройства в жизни... 

[Сашок]

9 часов назад, wella сказал:

Она очень зациклена на себе и ничего не видит вокруг.

 

Мама - т.н. "нарцисс". Она вас рожала "для себя". "Лучшее вложение - это в детей", как такие говорят. Она стремится не помочь, а всячески испоганить вашу жизнь, навязывая вам чувства вины, чтобы вы, рыдая, признали, что уход в свою семью от мамы был ужасной ошибкой и вернулись бы к ней, где вы сможете бесплатно выполнять совмещенные обязанности домработницы и надомного клоуна-аниматора, а также финансово обеспечивать маму до смерти одного из вас.

[wella]

3 часа назад, AlfaJocker сказал:

доверить а зачем?

необходимость?

если я могу держать ложку то ем самостоятельно

так и говоришь я сама

не оставлю

почему? потому что я и сама могу. нет необходимости. я вижу тебе тяжело и не спорь со мнои. 

Ну как зачем. Она бабушка, она хочет с ними посидеть. А точнее поиграться в бабушку, раз уж говорим об инфантильности. 

 

Дочки две. У меня кроме материнства ещё есть дела и до недавнего времени я вела бизнес, что отнимало довольно много времени. Мама это естественно знает и предлагала завезти старшую, чтоб она с ней посидела. Мне так действительно было бы удобно, если бы я могла спокойно заниматься делами, а не думать что там и как. 

 

И "я вижу тебе тяжело" не прокатит, потому что она скажет, что ей не тяжело, ведь я же ненадолго оставлю... А надолго она сама устанет, да. Но она не делает выводы. Она 50 раз может на одни грабли наступать и удивляться как так то... 

[Alfa Jocker]

11 минут назад, wella сказал:

Ну как зачем. Она бабушка, она хочет с ними посидеть. А точнее поиграться в бабушку, раз уж говорим об инфантильности. 

 

Дочки две. У меня кроме материнства ещё есть дела и до недавнего времени я вела бизнес, что отнимало довольно много времени. Мама это естественно знает и предлагала завезти старшую, чтоб она с ней посидела. Мне так действительно было бы удобно, если бы я могла спокойно заниматься делами, а не думать что там и как. 

 

И "я вижу тебе тяжело" не прокатит, потому что она скажет, что ей не тяжело, ведь я же ненадолго оставлю... А надолго она сама устанет, да. Но она не делает выводы. Она 50 раз может на одни грабли наступать и удивляться как так то... 

я не пишу причины

я пишу что ты можешь сказать если тебе не нужно чтобы она причиняла помощь

[wella]

16 минут назад, Сашок сказал:

 

Мама - т.н. "нарцисс". Она вас рожала "для себя".

Для себя, да. 

 

16 минут назад, Сашок сказал:

"Лучшее вложение - это в детей", как такие говорят.

Да, она все 20 лет, что я с ней жила, старалась в меня вложить то, чего не хватало ей для хорошей жизни, по её мнению. 

 

16 минут назад, Сашок сказал:

Она стремится не помочь, а всячески испоганить вашу жизнь,

Тут нет, она искренне пытается помочь, но делает это неумело. А где может, она помогает 

 

16 минут назад, Сашок сказал:

навязывая вам чувства вины, чтобы вы, рыдая, признали, что уход в свою семью от мамы был ужасной ошибкой и вернулись бы к ней, где вы сможете бесплатно выполнять совмещенные обязанности домработницы и надомного клоуна-аниматора, а также финансово обеспечивать маму до смерти одного из вас.

Ну это вообще, простите, ерунда. Она на пенсии и до сих пор работает. И вряд ли горит желанием, чтобы я вернулась. Я бы заметила... 

11 минут назад, AlfaJocker сказал:

я не пишу причины

я пишу что ты можешь сказать если тебе не нужно чтобы она причиняла помощь

А, поняла... 

[Alek-S]

25.02.2020 в 18:20, wella сказал:

Хотя, вряд ли не переживала. Она любую ситуацию пережевывает миллион раз 

Это трудные вещи, и накал вашего эмоционального перегруза известен лишь вам.

но ваша жизнь дана как добрый дар, чт бы не зависеть от эмоций и негатива родителей. 
недостаточно услышать добрый ответ на вашу проблему, нужно делать мудрость и релакс частью себя. 
тренировать себя в правильном понимании манипуляционных тактик, и независимой реакции не отдающей вашего спокойствия тому что втягивает вассал противостояние и негатив.

это истощает ваши силы и энергию.

никто не возьмёт власть над вашей жизнью если вы сами не передадите эти права в другие руки.

меньше переживайте и меньше думайте расстроенные мысли. 
как иногда говорят «изи», легко. 
 

уходите от обсуждения вас, где идёт переход на личности или оценку вашего якобы плохого отношения. Что бы речь шла о предмете разговора, о самих ситуациях, сохраняя внутри свой уют.

поэтому настрой с утра очень важен, и кто то делает зарядку, кто то «медитирует» настраиваясь на спокойный лад.

вы распорядитель своей жизни в не обстоятельства заставляющие переживать.

Заб 4:5: "Гневаясь, не грешите;
задумайтесь об этом на ложах ваших и успокойтесь!"

т е место уюта помогает придти в себя )))

[Alek-S]

25.02.2020 в 13:07, wella сказал:

Я говорю ей "смысл мне не отвечать, зная, что ты накричишь, если я иду домой?" показываю телефон, там нет звонка, а она начинает обвинять в том, что я специально не взяла трубку, а потом удалила её пропущенные у себя в телефоне. Ну бред полнейший. И вот я замужем уже, двое детей и только несколько дней назад она мне поверила, что я ей тогда не врала. Мне это очень обидно было. И сейчас обидно. Почему она не верила? Ведь я не была врушкой, чтобы можно было так про меня думать. 

Прит.14:22 Не заблуждаются ли умышляющие зло? но милость и верность у благомыслящих.
Автоматом шла резкая реакция на якобы ваше злое отношение, и "ваше вранье" оценивалось как факт, потому что она думала так о вас, потому что злое неверное понимание ближе чем то что вы знаете о себе.
Привычка оценивать собой без разбора ситуации.
Это связано с личными ориентирами "добрых ожиданий", вымысел в свете которого ваше реальное поведение выходило за рамки "хорошего", а значит соответствовало наплевательству и недоверию, одно "соответствие непорядочности", не взять трубку - непорядочно, уже означало и любую другую непорядочность и вранье.
Заблуждение, но в такие времена не было смысла спорить, человек не управляет собой, переходя на ударные эмоции и крик
 

25.02.2020 в 13:07, wella сказал:

Недолюбили её

Требовательные люди не ожидают любви, и не верят любви, считая что должны манипулировать, так что сколько не отдавай любви, это не работает против манипуляций. а "недолюбили" просто удобное оправдание, и повод обвинять в недостаточноси любви, я писал, создание чувства провала по теме отдачи и любви.
 

25.02.2020 в 13:07, wella сказал:

Это точно. Аж плакать хочется 

Если вас это расстраивает, цель достигнута, увы эгоизм настолько жесток что требовательный человек не особо ощущает и переживает как себя ощущают другие, его ощущения говорят "за всех"
Правильная реакция доброе понимание что ничего не значащие вещи, обретают силу и власть на небольшой промежуток времени, оказывая сильнейшее давление и влияние, принося контроль и успех "их условий" отношений.

 

25.02.2020 в 13:07, wella сказал:

Ну да, она всегда говорит "ты меня обижаешь" и всё в этом духе

Вы терялись, теперь не обязаны, теперь вы будете знать и давать иные ответы, что все обидчивое исходит только от неё самой, вам это ни в уме ни в сердце не приходило, а значит это не ваше и вам не принадлежит, и если исходит только от неё, то отражает лишь её отношение и мысли и проблемы неверного понимания.
Понимание и умение ответить правильно располагает вас быть спокойнее.
 

25.02.2020 в 13:07, wella сказал:

В прошлый раз, когда виделись, я уже орала "услышь меня", говорила, что не пытаюсь её обидеть. А она своё талдычит((

Кажется я писал что когда человек говори ложь, превратную речь, искажающую факты, это своеобразное удовольствие, удовлетворение.
И ученые доказали что когда идет спор, то часть ума отвечающая за здравый смысл, отключается.

Пс.57:4-6 .... заблуждаются, говоря ложь. Яд у них - как яд змеи, как глухого аспида, который затыкает уши свои и не слышит голоса заклинателя, самого искусного в заклинаниях.
В такие минуты не стоит тратить силы и нервы на крик, занимая позицию противостояния и поражения, ведь если вы против, вы негодяйка, а это уловка, значит обижаете и расстраиваете мать. Что доказывает вашу плохость.
должно быть иначе, что "в таком виде разговора не будет". не стоит открывать себя чужому негативу и лжи, это и стоит понять как это работает, ведь это ключ к спокойной жизни
 

25.02.2020 в 13:07, wella сказал:

Говорила насчёт негатива. Что она только ноет. Как кран с говном, простите, открывается. Открылся, и полилось. И не может закрыться. И я после таких душевных изливаний как выжатый лимон и сама нервная становлюсь. Она это знает. Но либо просто не замечает этого, что опять про свои обиды говорит (а указать на это значит 100% поругаться), либо говорит "я знаю, ты не любишь, когда я так говорю" и тут два варианта: либо обидится на свои же слова, либо просто переведём тему и всё нормально будет. И я не понимаю от чего это зависит. 

Проигрыш лишь в том что бы позволить негативу стать центром внимания и обсуждения или спора.

Прит.17:14 Начало ссоры - как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.
получается что все сказанное в ссоре, даже самые главные ценности и святыни. это лишь дрова для огня конфликта
Я писал но напоминаю, что правильный способ реагировать дать понять что вы не будете уступать её требованиям, и не будете выслушивать её обвинения, и выслушивать эти навороты, потому что в этом нет ни грамма конструктива, мира, и какой то пользы и нет желания что то улучшить, только сливать на кого то нервы и негатив.

Когда вы пытаетесь указывать, она оценивает это попыткой унизить, попыткой очернить, потому что прикрывает свою речь идеями лучшего, словно желала только хорошего, мира, тепла, любви.
Тут дело не в том что вы не любите, а она говорит якобы"правду", напоминаю "разговора в таком виде не будет, есть и поважнее дела"
т е как только вы научитесь давать понять что "дома никого нету", она перестанет сливать негатив, потому что вы перестанете принимать и слушать

 

25.02.2020 в 13:07, wella сказал:

Меня держит то, что это моя мама. Если бы не то, как мы жили раньше и если бы не то, кем она приходится, я бы давно прекратила бы всё это. Я понимаю, что это её жизнь и её ответственность за то, как она живёт, но я дочь и я не могу спокойно жить, зная что ей плохо

вы не понимаете, что нельзя искать того кто хочет потеряться, и человеку по душе жаловаться и ныть и не решать а только выплескивать истощая ваши нервы и энергию, так она получает своеобразную долю внимания и подтверждения что она ценна.
Еще больше делая негатив центром внимания, обесценивая лучшее между вами, провоцируя на нервы и переживания за неё, выкачивая вашу энергию, силы и сочувствие, которого спустя какое то время опять "мало" и нужна новая "доза", и начинается все заново, негатив нытье и провокации

25.02.2020 в 13:07, wella сказал:

Только так и пытаюсь что-то донести до неё...

вы не поняли от слова совсем
разговора вне мира и релакса не будет, доносить бесполезно и не надо. Ваш релакс и жесткие ответы что вы не в ответе за её желание искажать и передергивать и высказывать то что исходит не от вас а только от неё самой. Иначе говоря её проблемы не от вас.

 

25.02.2020 в 13:07, wella сказал:

Она потом даже не поняла, говорит "ну а что могло случиться", но ушла с тяжёлым сердцем. 

Приходится дать понять что вы её любите, но не вы с ней делаете все то за что отвечают её неверные выводы и эмоции, и привычка устраивать проблемы там где их нет.
если не удастся сказать хотя бы половину, то ваша цель не принимать и не переживать, и не участвовать в этом ни грамма, Давать понять, как по японской военной мудрости "данный вам подарок не считается вашим если вы не приняли его"
заниматься чем то более спокойным и реально важным, не придавая вес её негативу.
Вы способны что то превознести и придать значение и вес, или сказать себе "это не проблема", и тогда вы скажете и ей "это не проблема"
"ну конечно тебе мать не проблема, обидела мать и - не проблема" - "да я не буду жить передивая за то чего нет, ты нахидишь обиды где их нет, твои проблемы не от меня, извини у меня есть реальные вежные дела, и сейчас не время для ужасов жизни, у меня есть дети которым нужен мир релакс и спокойная мама. иначе если все будут нервничать из рук все упадет, так что никто и никогда не решит твоих проблем, пока ты хочешь жить этим и винить других за то что не приходило ни в уме ни в сердце"
верный спокойный ответ и есть противоядие что бы отказаться от соучастия в её "играх" нервов и обид

25.02.2020 в 18:20, wella сказал:

Хотя, вряд ли не переживала. Она любую ситуацию пережевывает миллион раз 

переживать, и пережёвывать, не одно и тоже.
Не переигрывайте себе во вред, словно вы готовы отдать власть над собой для любого "пережёвывания"
Меньше стоит видется, и ставить свои забоы и дела выше забот негатива и противостояния.
Как только вы перестаете принимать и нести это на себе, вы отдаляетесь, она теряет точки "соприкосновения" и влияния, а вы сохраняете свой релакс и уют и мир внутри, дав понять что никто и никогда не даст другому ни мир ни релакс ни спокойствие, если у человека вообще иные цели.
А это мощный "контрудар", и это производит прибавку вашему релаксу, силе и улыбке и победе