О родителях, точнее про их манию быть родителями

[Soloka]

29.07.2020 в 22:59, Татьянапсихолог сказал:

Что именно Вы хотите воплотить в жизнь?

Я наверное хочу красивую жизнь без проблем в прошлом... Взял черное перекрасил в белое и живешь радуешься... Примерно как был алкоголиком, взял закодировался и перестал им быть по щелчку пальцев. 

[Татьянапсихолог]

3 часа назад, Soloka сказал:

Я наверное хочу красивую жизнь без проблем в прошлом

Вероятно, будет полезным начать с понимания и выстраивания образа (Вашего идеального представления) "красивой жизни". Что для Вас -красивая жизнь? Для уточнения предлагаю Вам на одном листе А4-формата написать слово "Профессиональная сфера", на втором листе - "Личная жизнь" на 3-м - ту сферу, в которой Вам хочется "навести порядок". Со временем, если будет желание, Вы можете сделать листы и для других сферы Вашей жизни. Напишите свое видение (идеальный образ) на листах указанных областей жизни. Описывайте так, словно это все уже у Вас есть. Например: "Я работаю в такой-то организации и занимаю такую-то должность". Во времени Вы не ограничены, напишите, дайте время уложиться написанному в голове. Потом снова приступайте - дописывайте, удаляйте ненужное. На это может понадобится не один день. Но результаты того стоят. Удачи

[Soloka]

02.08.2020 в 20:33, Татьянапсихолог сказал:

Вероятно, будет полезным начать с понимания и выстраивания образа (Вашего идеального представления)

Нет, вы меня маленько не поняли. Сейчас мне та "красивая" жизнь уже будет совершенно не в тему. Сейчас уже актуальна абсолютно другая красивая жизнь, которая в принципе достижима, если приложить определенные усилия.

Меня очень обижает отсутствие той "красивой" жизни именно тогда, даже не красивой, а хотя бы нормальной. Если посмотреть на мои реакции по жизни сейчас, они немного кривые. У меня были планы на МОЮ жизнь, но они все обломились.

Я обижена на отсутствие того, что не произошло ТОГДА. Например властная мать с которой было очень тяжело, она спускала вникуда вообще все (я сказала так, значит так (как надо мне, игнорировалось совершенно), тогда ее властность была часто оправдана в отношении меня, часто нет (у нее в принципе есть мозги и часто властность была рационально оправдана))...

Сейчас это мутировало вот во что. Недавно мы были на даче, там стоят бутылки с водой с прошлого года, я эту воду случайно попробовала, она на вкус горькая, ее ни пить, ни на кожу нельзя уже, я этот факт озвучила, мне в ответ сказали, что с водой все ок (и пробовать не стали мне назло и продолжили этой водой пользоваться как ни в чем не бывало - умываться, мне было сказано, что я дура конченная, если я не хочу, могу этой водой не пользоваться...). Мне эту воду силой забирать? Ну что бы человек не отравился? Или что с ней делать? Она доказывает, что она главнее, используя тухлую воду... (Взрослый 65 лет человек, у которого с мозгом все ок, по жизни умный, очень хорошо знающий медицину, выбрать лекарство, укол поставить - не проблема, есть знакомые медики) Меня такое отношение обижало по жизни и сейчас почему то все еще обижает. Я слабая? Или и правда дура?

 

Получается не произошло даже в принципе спокойной жизни, а хотелось. Сейчас я за собой наблюдаю... И вижу, что очень часто мной руководят те обиды. Т.е. получается, что я сейчас пытаюсь достичь того, что не произошло ТОГДА. Совершенно иррационально спускаю свои силы. Тупая аналогия - хотелось ребенку розового мишку в детстве, ребенок стал взрослым, пошел купил себе розового мишку. (Зачем взрослому человеку розовый мишка? Зачем ему работать, бегать искать, покупать розового мишку, а потом с ним играть что ли?...) За плечами ворох обид, иными словами сейчас пытаюсь достичь хотя бы относительного комфорта, которого не хватало тогда. Надо суметь отпустить те обиды, который активизируются при подобной провокации сейчас. Т.е. пусть она сейчас меня провоцирует, что бы у меня реакция была - ноль...

 

З.Ы.

Пример про закодированного алкоголика привела, потому что считаю, что кодироваться от алкоголизма это не совсем решить проблему. Когда кодируют - не сам преодолел алкоголизм, а проблему решили за тебя. Т.е. ты как был алкоголиком, так им и остался.

 

[Смирина]

11.07.2020 в 18:42, Soloka сказал:

С другой стороны мне себя жалко... И мои жалобы на мать думаю не на 100% объективны, нельзя на нее вешать все проблемы, которые у меня есть по жизни. У меня тоже есть и лень и нерешительность и забитость и прочие недостатки. Еще я недавно поняла, что из-за такого непринятия меня в детстве, я в детстве же и решила - хочешь, не хочешь, ты ко мне будешь хорошо относиться (я это получу, как бы там жизнь не складывалась)... Ну и похоже я сижу и жду, когда я это получу... Наверное назло ей такое навязчивое присутствие (мол открой глаза и глянь на результат своих действий). Сижу без работы, денег, семьи, жду, когда у нее глаза откроются. Но, мне получается выгодно быть на дне (потому что я виню ее во всех своих бедах). А ей получается надо признать себя неправой. А властный человек себя неправым не признает... 

Прочла стартовый топик и вижу, что автор напустила тумана, но с какой целью вообще тему открыла не поняла.

Теперь (см. цитату) мне всё ясно. Вы, Soloka, хотите быть счастливой, но у Вас не получается. Вместо того, чтобы разобраться в себе и начать работать над собой, Вы ищите виноватых (так устроен человек, что считает виноватым кого угодно, только не себя).

И вот, наконец, Вы сама признаётесь:

5 часов назад, Soloka сказал:

Получается не произошло даже в принципе спокойной жизни, а хотелось. Сейчас я за собой наблюдаю... И вижу, что очень часто мной руководят те обиды. Т.е. получается, что я сейчас пытаюсь достичь того, что не произошло ТОГДА. Совершенно иррационально спускаю свои силы. Тупая аналогия - хотелось ребенку розового мишку в детстве, ребенок стал взрослым, пошел купил себе розового мишку. (Зачем взрослому человеку розовый мишка? Зачем ему работать, бегать искать, покупать розового мишку, а потом с ним играть что ли?...) За плечами ворох обид, иными словами сейчас пытаюсь достичь хотя бы относительного комфорта, которого не хватало тогда. Надо суметь отпустить те обиды, который активизируются при подобной провокации сейчас. Т.е. пусть она сейчас меня провоцирует, что бы у меня реакция была - ноль...

 Ах, как я хотела бы, чтобы Вы жили в Москве! Здесь есть Служба психологической помощи населению, которая организована на бюджетной основе, и я знаю психолога, которая наверняка поможет решить Вашу проблему, причём сделает это быстро и достаточно легко.

Всё у Вас получится, и обиды отпустите (я научилась управлять своими чувствами), и прошлое перестанет Вас волновать (я живу сегодняшним днём), и с мамой поладите (у меня значительно улучшились отношения с родными), и состояние комфорта станет для Вас привычным состоянием (я живу в ладу с собой и с окружающим миром), надо только решительно и безоговорочно  поверить в себя и идти до конца. А вот с чего начать и куда идти, это знает психолог. Теперь, после того, как я проделала работу над собой и достигла того, к чему стремилась, я тоже знаю куда и как и готова поделиться своими знаниями.

[Soloka]

7 минут назад, Смирина сказал:

Прочла стартовый топик и вижу, что автор напустила тумана, но с какой целью вообще тему открыла не поняла.

 

8 минут назад, Смирина сказал:

Вы, Soloka, хотите быть счастливой, но у Вас не получается.

Счастливыми хотят быть все =))) Уверена, вы тоже...

9 минут назад, Смирина сказал:

Вместо того, чтобы разобраться в себе и начать работать над собой, Вы ищите виноватых (так устроен человек, что считает виноватым кого угодно, только не себя).

На это отвечу пример из реальной жизни, произошедший недавно:

6 часов назад, Soloka сказал:

Недавно мы были на даче, там стоят бутылки с водой с прошлого года, я эту воду случайно попробовала, она на вкус горькая, ее ни пить, ни на кожу нельзя уже, я этот факт озвучила, мне в ответ сказали, что с водой все ок (и пробовать не стали мне назло и продолжили этой водой пользоваться как ни в чем не бывало - умываться, мне было сказано, что я дура конченная, если я не хочу, могу этой водой не пользоваться...). Мне эту воду силой забирать? Ну что бы человек не отравился? Или что с ней делать? Она доказывает, что она главнее, используя тухлую воду... (Взрослый 65 лет человек, у которого с мозгом все ок, по жизни умный, очень хорошо знающий медицину, выбрать лекарство, укол поставить - не проблема, есть знакомые медики) Меня такое отношение обижало по жизни и сейчас почему то все еще обижает. Я слабая? Или и правда дура?

 

13 минут назад, Смирина сказал:

Ах, как я хотела бы, чтобы Вы жили в Москве!

Увы, я не в Москве...

14 минут назад, Смирина сказал:

Прочла стартовый топик и вижу, что автор напустила тумана, но с какой целью вообще тему открыла не поняла.

Тему открыла для того что бы лучше понять человеческое поведение, дальше само пошло...

Точнее даже наверное так. Мне всегда была интересна наука психология.

В моем случае ситуация сложная. Я давно за ней наблюдаю. Очень давно. И пытаюсь понять, возможно ли решить проблему культурно, не превращаясь параллельно в тирана, не становясь истеричкой...

 

[Смирина]

1 час назад, Soloka сказал:

В моем случае ситуация сложная.

Не надо усложнять, тогда станет легче. Начинайте действовать, ситуация будет меняться к лучшему и это придаст сил. Под лежачий камень вода не течёт. Дорогу осилит идущий.

Так как начинать надо с себя, предлагаю Вам тест от профессионального психолога, она там в расшифровке ещё и советы даёт.

 

Психолог Анна Максимова предлагает вашему вниманию тест на принятие себя.  

Читаем вопросы, отвечаем «да» или «нет». За каждый ответ «да» ставим себе 1 балл, за ответ «нет» - 0 баллов. После всех вопросов подсчитываем общее количество баллов и смотрим результаты! 

1) Есть люди, которые меня невероятно раздражают. 

2) В моём прошлом есть такие моменты, за которые мне стыдно, я чувствую свою вину. 

3) Я редко хорошо получаюсь на фотографиях. 

4) Меня в детстве чаще критиковали, чем хвалили. 

5) Я не понимаю, чего хочу от жизни. 

6) Есть такие слова, которые могут меня очень больно ранить, обидеть. 

7) Мне важно нравиться другим людям, быть полезной. 

8) Я постоянно борюсь со своими недостатками, прячу, скрываю их. 

9) Я стесняюсь своей внешности, мне есть над чем работать. 

10) У меня есть качества, от которых хочется освободиться, преодолеть себя. 

11) Я довольно болезненно воспринимаю чужую критику, это не приятно. 

12) Люди нередко пользуются моей добротой. 

13) Если симпатичный мне человек не проявляет интереса ко мне, то я начинаю задумываться, что со мной не так. 

14) Если бы мне предложили родиться заново, я бы кое-что выбрала другое (национальность, пол, способности, социальное положение, внешность и т.д.). 

15) У меня есть вредные привычки, от которых хотелось бы избавиться. 

16) Иногда возникает такое впечатление, будто я живу не своей жизнью. 

17) Мои родители не понимают меня. 

18) Я не чувствую, что я хороша такая, какая есть. 

19) Я смущаюсь, когда меня хвалят, говорят комплименты. 

20) Порой мне очень одиноко. 

21) Мой душевный комфорт зависит от материального положения. 

22) Моя самооценка зависит от мнения людей, которые меня окружают. 

23) Мне сложно выражать свои чувства, говорить открыто о своих желаниях. 

24) Меня окружают в основном негативные люди. 

25) Мало кто знает меня настоящую. 

26) Я стараюсь быть лучше, чем я есть, жить правильно. 

27) Моё тело чаще напряжено, порой я будто зажата в тисках. 

28) Мне сложно говорить правду о себе. 

29) После неудачных отношений, я чаще всего виню себя. 

30) Я стараюсь не навязываться.  

Результаты теста:  

0-5 баллов.  Да вас можно поздравить с крепкой, здоровой самооценкой! Вы знаете себе цену, принимаете себя такой, какая вы есть. Вы в ладу с собой и умеете выстраивать гармоничные отношения с окружающими вас людьми. Вас сложно смутить, сбить с намеченного курса. Вы знаете о своих достоинствах и у вас достаточно ресурсов, чтобы продолжать само совершенствоваться. 

6-10 баллов.  У вас позитивная тенденция в восприятии себя. Чаще говорите себе, какая вы замечательная, отмечайте свои успехи. Наверняка вам есть за что гордиться! Уделяйте больше внимания тому, что у вас получается и в чём вы хороши, хвалите себя, балуйте себя. Вы не всегда полностью ощущаете свою ценность и значимость, но умеете настраиваться на позитив. 

10-20 баллов.  Вам стоит обратить на себя внимание! Вспомнить о том, что вы – важны, что негативное мнение других людей о вас – не есть вы. Вы не всегда умеете прислушиваться к своим чувствам, слышать своё сердце и рассуждать независимо от других. Вам важно напомнить себе, что самый главный человек в вашей жизни – это вы сами. Настало время заняться собой, своей жизнью, укрепить веру в себя. Возможно, вам мало говорили о том, какая вы замечательная и что вас есть за что любить, что вы достойна всего самого лучшего, вы заслуживаете счастья.  
20 и более баллов.  Вам срочно стоит пересмотреть своё отношение к себе. Наладить позитивное восприятие себя. Отложить все «важные» дела в сторону и заняться изучением своего внутреннего мира. Вы не замечаете за собой многих достоинств, пока сосредоточены на том, что вам в себе не нравится. Вы часто незаслуженно критикуете себя, ищете в себе изъяны, не замечая внутреннего света, игнорируя свои чувства и желания. Вам сложно заявлять о своих потребностях, говорить о себе. Необходимо срочно браться за укрепление самооценки, обретать веру в себя, учиться любить себя. Акцентировать внимание на своих достоинствах, способностях, талантах.

 

 

[Soloka]

15 минут назад, Смирина сказал:

Не надо усложнять, тогда станет легче. Начинайте действовать, ситуация будет меняться к лучшему и это придаст сил. Под лежачий камень вода не течёт. Дорогу осилит идущий.

Спасибо за тест, 9 баллов. (Но результат читать не хотелось, вдруг да не доберу до нормы =) )

Я ж обрисовала ситуацию из жизни:

8 часов назад, Soloka сказал:

Сейчас это мутировало вот во что. Недавно мы были на даче, там стоят бутылки с водой с прошлого года, я эту воду случайно попробовала, она на вкус горькая, ее ни пить, ни на кожу нельзя уже, я этот факт озвучила, мне в ответ сказали, что с водой все ок (и пробовать не стали мне назло и продолжили этой водой пользоваться как ни в чем не бывало - умываться, мне было сказано, что я дура конченная, если я не хочу, могу этой водой не пользоваться...). Мне эту воду силой забирать? Ну что бы человек не отравился? Или что с ней делать? Она доказывает, что она главнее, используя тухлую воду... (Взрослый 65 лет человек, у которого с мозгом все ок, по жизни умный, очень хорошо знающий медицину, выбрать лекарство, укол поставить - не проблема, есть знакомые медики) Меня такое отношение обижало по жизни и сейчас почему то все еще обижает. Я слабая? Или и правда дура?

Я НЕ преувеличиваю ситуацию, так и было. (Дача - это дача, там быт бывает на 5+ настроен редко, так что бутылки с водой с прошлого года - явление нормальное ну или допустимое)

Я думаю, как себя вести. В принципе взрослый человек имеет право поступать так как хочет он. Т.е. использовать ту воду. Но я, по идее зная того родственника... Я тоже как-то должна уметь строить линию поведения так, что бы на такие моменты нарываться поменьше... Ее право называть меня так как ей взбредет в голову - дура идиотка итд (человек настроения). Если мне над будет - на место буду ставить кого-нибудь другого...

Ситуация с водой - отвлеченный пример из жизни. Негативный пример. Я могу привести и позитивный пример. Заболела - мне выдали лекарство, я полежала пару дней и в поликлинику идти не пришлось. Еще пример - нужен был совет - была приведена конструктивная критика.

Помощь с форума нужна, когда ситуация начинает мутировать в ситуацию, подобную ситуации с водой на даче.

[Смирина]

Вы сказали, что Вам всегда была интересна наука психология. Как далеко зашёл Ваш интерес? Понимаете ли, что в психологии нет лечения, нет готовых рецептов и психолог не делает назначений, то есть, не указывает куда идти и что делать. Только направление, в котором необходимо работать клиенту и объяснение законов психологии и правил, согласно которым можно выработать свои принципы, можно адаптироваться в социуме, то есть, разъясняет способы действий, опираясь на индивидуальные особенности личности клиента, учитывая его способности и возможности.  Делает же клиент всё сам, ведь, это внутренняя работа, работа с сознанием. Поэтому психологи работают только с людьми психически практически здоровыми.

29 минут назад, Soloka сказал:

Спасибо за тест, 9 баллов. (Но результат читать не хотелось, вдруг да не доберу до нормы =) )

 

Вы не перфекционистка ли? Ничего страшного в расшивровках нет, тест составляла профессиональный психолог, поэтому пугаться нечего. А у Вас вообще результат вполне положительный, значит, работы будет не так уж и много.

[Soloka]

9 минут назад, Смирина сказал:

Вы не перфекционистка ли?

А почему вы спросили?)

Вообще да, и такое присутствует...

[Смирина]

1 час назад, Soloka сказал:

Я думаю, как себя вести

Вести себя всегда надо естественно, быть самой собой и говорить вслух о своих чувствах.

В ситуации с водой на даче сказала: "Мама, я очень прошу тебя не пользоваться водой в целях безопасности. Я волнуюсь, боюсь, что ты заболеешь!" и успокоилась, про себя подумала: "Я сделала всё, что могла, не связывать же мне её! " и вспомнила правила психологии: "Если не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней", Ваше право не думать больше об этой воде. В конце-концов, нам часто приходится реагировать на поведение других людей подобным образом, ведь, это другой человек и свою голову ты ему не приставишь.

Такая техника поведения вырабатывается постепенно и она тесно связана с отношением к себе, любимой. 

26 минут назад, Soloka сказал:

А почему вы спросили?)

Вообще да, и такое присутствует...

Мне интересно, знаете ли Вы себя. А про перфекционистов я вообще много чего знаю, жизнь заставила , у меня родная сестра, очень близкий мне человек, перфекционистка чистой воды...

 

 

Почитайте и выскажите, пожалуйста, своё мнение.

 

         ВЫЛЕЗТИ   ИЗ-ЗА  ПЛИНТУСА.  МАМА,  НЕ  ЧИТАЙ!

Автор: Анна Зарембо

 

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно - в детстве у тебя не было велосипеда. Сетевые враки под видом "народной" мудрости

 

Я не читала книгу "Похороните меня за плинтусом", мне было достаточно рецензий. "Слишком мрачно", подумала я. Да-да, как раз тот случай, когда Пастернака не читал, но...

 

Вместо этого я со всего размаху вляпалась в "Мама, не читай!" Екатерины Шпиллер, дочери Галины Щербаковой, автора нашумевшей в свое время повести "Вам и не снилось..."  

 

"Вляпалась" потому что книга написана безусловно талантливым и серьезно больным человеком. Она затягивает. Выпукло описанные переживания больного тяжелой клинической депрессией - чтиво не для слабонервных. Особенно, если у слабонервного тоже случались депрессивные эпизоды.  Так что, порекомендовать не могу.

 

Но больше всего меня в книге задела основная тема. Мне стало безумно жаль эту сорокалетнюю женщину, которая столько лет ощущает себя нелюбимой дочерью. Обида и боль этой "нелюбимости" сделали ее почти инвалидом. Тяжелая депрессия это вам не просто "плохое настроение и жить не хочется". Это постоянное, почти тотальное саморазрушение. Армия болезней, ни причины, ни лечения для которых не может найти ни одно светило. И часто существование с постоянно зажатой в кулаке тщательно рассчитанной дозой таблеток, на случай, если станет совсем уж непереносимо.

 

Я почти каждый день вижу этих "девочек", которым давно за 30, за 40 или за 50. Несчастных, испуганных, недоумевающих "Почему она со мной так? За что?". Большинство из них в жизни... обычные. Просто не очень счастливые.

 

Есть очень успешные, умницы и красавицы, проводящие жизнь в попытках сделать что-то еще, чтобы мама "поняла как она неправа", наконец, одобрила и сказала "молодец, дочка", просто извинилась за что-то.

 

Есть те, для кого конфликт с матерью, боль недолюбленности, отчужденности, бесконечное изумление и тоска "ну, почему у меня не мать, а какая-то мачеха" стал основным тормозом в жизни. Этот тормоз может парализовать нашу Внутреннюю Женщину или какие-то ее черты. А это мешает строить отношения с собой, с близкими, с детьми, вообще, с жизнью.

 

Сложные отношения  с матерью не обязательно возникают там, где мать ведет себя как жестокая мачеха и деспот из неадаптированных сказок братьев Гримм. Отсутствие взрослой Внутренней Женщины, которая может позаботиться о себе и обладает развитой интуицией часто связано и с матерью-жертвой, бледной тенью, присутствие которой едва ощущалось в жизни ребенка, и с матерью-подружкой, не настаивавшей ни на чем, и со сверхопекающей матерью "я-тебе-всю-жизнь-отдала" и с матерью-соперницей.

 

Не собираюсь гадать, любила ли Галина Щербакова свою дочь. Может, и не любила. А скорее, любила, как умела. Меня задело совсем не это. Больно и обидно то, что все это давно могло стать прошлым.

 

Причем, прошлым, которое можно изменить. Но не стало. Меня всегда озадачивает, а как профессионала еще и огорчает, когда люди говорят "мы не властны над своим прошлым". Властны. Да еще как. Прошлое можно изменить и часто сделать это просто необходимо. Но вначале нужно сделать его прошлым. Т.е. буквально тем, что ушло и больше не присутствует в вашей жизни. Я часто говорю своим пациентам "У меня для вас хорошая новость - детство давно закончилось". 

 

Сказать проще, чем сделать. Хотя сказать - это, все-таки, первый шаг. Остановиться и поговорить с той девочкой, которой было так трудно в пять лет, в 10 или в 16. Сказать ей, что она больше не одна.

 

Это очень эффективная практика, когда мы работаем над эпизодами "той жизни" и совершенно неважно - реальные это эпизоды или они так сохранились в вашей памяти. Для вас они реальны. И можно отправляться туда, чтобы защитить ту девочку, рассказать ей, что она вырастет и сможет сама о себе позаботиться, найти друзей, любовь, родить детей.

 

Так трудно бывает осознать и прочувствовать, что ты больше не маленькая девочка, с которой можно сделать все, что угодно - накричать, отобрать книгу, посмеяться над ее мечтами, заставить сидеть до вечера над тарелкой скользкой овсянки. Не гадкий утенок, не оправдавший родительских надежд. Не "наказание господне" и не "горькая луковица". Так непросто поверить, что ты взрослая женщина, красивая, умная, умеющая в этой жизни столько всего, что вам и не снилось...

 

Тем, кто в это так и не поверил, живется нелегко. Слава богу, их жизнь складывается совсем не так трагично, как жизнь Кати - это крайний случай.

 

Но сколько запутанных отношений, сколько внутренней "цензуры", невозможности подобраться к собственным желаниям из-за непонимания того, что прошлое существует только у нас в голове. И его можно изменить. 

[Татьянапсихолог]

9 часов назад, Soloka сказал:

Надо суметь отпустить те обиды, который активизируются при подобной провокации сейчас. Т.е. пусть она сейчас меня провоцирует, что бы у меня реакция была - ноль...

То есть Вы считаете приемлемым чужие провокации? Считаете, что провокации носят некий сакральный смысл и могут чему-то научить, кроме как с негативом относиться к людям, которые провокации эти устраивают? Кстати, на основании чего кто-то кому-то может устраивать провокации, откуда такие "полномочия")? Либо человек воспринимает чужое поведение, как провокативное (не обязательно, что так и есть), либо провокации происходят по причине психического нездоровья провокатора (что собственно в психиатрии имеет свое объяснение). Как Вы считаете, Вас намеренно провоцируют (тогда есть ли необходимость жить с такими людьми), или это только такое восприятие?

[Soloka]

29 минут назад, Татьянапсихолог сказал:

То есть Вы считаете приемлемым чужие провокации? Считаете, что провокации носят некий сакральный смысл и могут чему-то научить, кроме как с негативом относиться к людям, которые провокации эти устраивают? Кстати, на основании чего кто-то кому-то может устраивать провокации, откуда такие "полномочия")? Либо человек воспринимает чужое поведение, как провокативное (не обязательно, что так и есть), либо провокации происходят по причине психического нездоровья провокатора (что собственно в психиатрии имеет свое объяснение). Как Вы считаете, Вас намеренно провоцируют (тогда есть ли необходимость жить с такими людьми), или это только такое восприятие?

Я считаю абсолютно приемлемыми чужие провокации. Провокации - часть жизненного процесса хотя бы потому что человек может быть не в настроении или уставшим. Есть более слабые, есть более сильные. Более сильный может позволить в отношении слабого лишнего. Увы, более сильные (по званию или статусу) далеко не всегда настолько же сильны морально\духовно.))) Идеального мира нет, или бывает, но редко. И как я реагирую на провокации - это исключительно моя проблема)))) Иными словами как хочу, так и реагирую... Т.е. с результатом провокации (бешенство, раздражение итд) разбираться мне... А вы считаете нормальным реагировать как бык на красную тряпку?

В моем случае периодически провоцируют намеренно. И такими вот методами. Но это родственник... Что я могу с этим фактом сделать? В ответ орать? Не хочу, не хочу значит не буду... Точка =)

Еще про провокации - зарабатывание денег - там сплошные провокации, где вы найдете честных конкурентов\партнеров итд?

Скорее всего я считаю, что надо уметь себя правильно вести с провокаторами. Провокаторы могут быть как и нездоровыми людьми с психическими отклонениями, так и совершенно здоровыми, полностью отдающими себе отчет в том, что делают...

[Татьянапсихолог]

1 час назад, Soloka сказал:

А вы считаете нормальным реагировать как бык на красную тряпку?

Данный пост не мой, но отвечу, что если что-то (кто-то) вызывает в человеке негатив, то здоровым является решение - означить свои личные границы. Здоровым так же считается не желать иметь дел с провокаторами.

 

1 час назад, Soloka сказал:

Провокаторы могут быть как и нездоровыми людьми с психическими отклонениями, так и совершенно здоровыми, полностью отдающими себе отчет в том, что делают...

Люди с психопатическими отклонениями всегда способны отдавать себе отчет о своих действиях. То есть они хорошо понимают, что и зачем делают (про внутренние бессознательные импульсы я не говорю сейчас). Но, что их и относит, в числе прочего, к нездоровым (клинически) - отсутствие критики в свой адрес. Каждый преступник, маньяк, провокатор и т.д. очень хорошо отдает себе отчет в совершаемом, все хорошо просчитывает, но является тем, кем является.

 

1 час назад, Soloka сказал:

Я считаю абсолютно приемлемыми чужие провокации.

Ваше право.

 

1 час назад, Soloka сказал:

Более сильный может позволить в отношении слабого лишнего.

Здоровый человек - это человек, занимающийся своей жизнью. Занятый делами, своей семьей, детьми, работой и т.д. человек не имеет ни времени, ни желания нарушать чужие границы. Отличает провокатора от других людей - отсутствие собственных границ, потому и чужих границ не видит (даже не понимает, что это). А потому и сам очень уязвим и весь мир рассматривает как поле войны. А жизнь одна. Согласитесь, заслуживают жалости?

 

[Soloka]

1 час назад, Смирина сказал:

Почитайте и выскажите, пожалуйста, своё мнение.

Благодарю, перечитала раз 5... 100%е попадание. Сейчас ответ сформулирую)))

[Смирина]

42 минуты назад, Soloka сказал:

Благодарю, перечитала раз 5..

Тогда ещё одна статья.

 

                                           4  ВИДА  ЛЖИ  НЕЛЮБЯЩЕЙ  МАТЕРИ

Автор: Юлия Лапина

 

В нашей культуре мать считается "нормальной" пока не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?

 

В рамках нашей культуры мы склонны преуменьшать влияние ранящих слов матерей (и отцов), но сейчас я бы хотела поговорить об этой проблеме немного с иной перспективы – не столько о конкретно сказанных словах, сколько о том, что из них следует.

 

Поскольку в нашей культуре мать считается "нормальной" пока не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?  

                                                         

                                                                Р А Н Ы  ОТ  С Л О В 

 

Что же за уроки о мире и о том, как он устроен преподает нелюбящая мать? Для начала давайте вспомним сколько подростков покончило жизнь самоубийством, прежде чем общество обратило серьезное внимание на подростковую травлю, которая долгое время считалась неприятным, но "нормальной" явлением, мол, все дети через это проходят. Мифология вокруг материнства – мифы о том, что материнская любовь инстинктивна, что все матери любят своих детей, что материнская любовь всегда безусловна – не дают нам свободно и открыто говорить о том, как много женщин остаются с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в детстве и сколько ран получают. 

 

Мы игнорируем эмоциональный урон, нанесенный ребенку унизительными словами, словами, которые заставляют его чувствовать себя неадекватным, нелюбимым, ничего не значащим – хотя уже даже наука доказала, что раны от слов не только такие же травмирующие, как физические раны, но и след от них тянется гораздо дальше.

 

Вербальная агрессия в прямом смысле меняет структуру развивающего мозга.

 

Родители управляют маленьким миром, в котором дочь растет от младенчества до детства; условия этого мира созданы родителями, именно они решают с кем, как, когда и сколько будет общаться ребенок. Дочь не только полагается на любовь и поддержку своей матери, в этом маленьком мире она впитывает "истины" о том, как устроены отношения в мире большом.

 

Я составила список этих, так называемых, "истин" (какие-то из них я помню из своего детства) и вред, который они причиняют психике дочери.

 

1. Любовь надо заслужить 

 

Дочери нелюбящих матерей описывали стратегии, которые использовали, чтобы буквально вырвать себе любовь – приносить домой хорошие оценки, заниматься дополнительными делами по дому, стараться никак не огорчать мать – но этого всегда было мало. Из этого они выучили горький урок, что же такое любовь и как ее получить: ее можно приобрести с помощью некой магической формулы, которую им никак не удается узнать, любовь никогда не дается просто так и что у них чего-то все время не достает, они недостаточно хороши, чтобы эту любовь оправдать.

 

Нечто подобное испытывают и дети, выросшие с братьями или сестрами, которым больше доставалось материнского внимания. Обычно такие дети во взрослом возрасте не доверяют тем, кто любит их просто так, без каких-либо условий; и вместо того, чтобы наполнять их жизнь радостью безусловная любовь наполняет их тревогой, и они постоянно живут в ожидании подвоха.

 

2. Существуют плохие дети (и ты одна из них) 

 

Все дети совершают ошибки – теряют и ломают вещи, не слушаются правил, что-то делают не так, но нелюбящие матери винят во всем не поведение ребенка, а его суть. Ваза была разбита не потому что на улице было влажно, и она выскользнула из рук дочери, а потому что она тупая, неуклюжая и безответственная. Её новый красный свитер исчез с полки шкафа и это доказательство её неблагодарности, неряшливости и того, что она не заслуживает всех этих красивых вещей. Каждый промах становится личной ошибкой и воспринимается как следствие бесполезности дочери. Эти слова автоматически усваиваются и становятся внутренним критиком дочери, подсознательным хором, который постоянно твердит ей, что она ничего не достойна и не заслуживает счастья.

 

3. За детьми нужно смотреть, а не слушать их 

 

Это утверждение не только подчеркивает власть матери, но и транслирует идею о том, что чувства и мысли дочери не стоят того, чтобы воспринимать их серьезно. Это послание часто выражается через "мне не интересно, что ты по этому поводу думаешь" или "то, что ты чувствуешь – это неправильно". Такие слова очень быстро заставляют дочь не доверять себе и своему восприятию происходящего. Многие дочери – и я считаю, что я одна из них – знают, что что-то не так, и они беспокоятся, что сходят с ума. Становятся уверенными в том, что то, что они слышат и чувствуют не существует в реальности. Этот тип внутреннего конфликта, рождающийся из противоположного тому, что делает любящая мать, стараясь признавать чувства своего ребенка, – очень деструктивный. А так как он автоматически усваивается дочерью и становится неосознаваемым паттерном мышления о себе, его очень трудно "переучить".

 

4. Большие девочки не плачут 

 

Стыд – самое грязное оружие нелюбящей матери и увы, именно его они предпочитают использовать легко и часто. Унижения ребенка этим способом – заставляя его стыдиться своих чувств и уязвимости – особый вид насилия, и дочь может в ответ на это обрывать связь со своими чувствами, чтобы убедить себя, что она не только большая девочка, но и хорошая. Дочери, у которых нарушены отношения с едой или присутствует другое саморазрушающее поведение, например, нанесение себе порезов, часто говорят, что в детстве им приходилось прятать свои чувства "под землей", чтобы избежать издевательств и унижений со стороны матери или братьев и сестер.

 

Идея о том, что некоторые матери могут быть тиранами противоречит всем мифам о материнстве и материнской любви, но это не означает, что такого не может быть.

 

[Soloka]

2 часа назад, Смирина сказал:

Мне интересно, знаете ли Вы себя. А про перфекционистов я вообще много чего знаю, жизнь заставила , у меня родная сестра, очень близкий мне человек, перфекционистка чистой воды...

Мой перфекционизм начал проходить год, может 2 назад, когда один мимо проходящий человек случайно сказал "хватит жалеть себя"...))) Я тогда сильно болела, услышала эту фразу, встала и пошла гулять, хоть в ушах и шумело, потом пошла на тренировку, потренировалась и как ни странно стало получше и физически и морально.

По жизни, с одной стороны процесс становления перфекционистом может показаться жестоким, с другой дает возможность выбирать, чего хочу я, заставляет мыслить в рамках разных (культурных\научных) теорий и очень тренирует силу воли.))) Ну и я являюсь сторонником теории, что если могло бы быть по жизни иначе, оно бы и было иначе. Если получилось так - значит это задача, которую надо решить, пока не решишь, ты будешь попадать в подобные ситуации по жизни. Т.е. если сбежишь из дома, то наткнешься на мужчину с таким характером, который мешал жить дома и от которого потребовалось сбежать. История обычно повторяется. Желаю вашей сестре много-много всего хорошего. И благодарность автору текста. 

Я дома сильно злиться не могу, потому что во многом жесткое отношение ко мне требовалось (если бы не оно, у меня вероятнее всего было бы ДЦП...)

 

1 час назад, Татьянапсихолог сказал:

Данный пост не мой, но отвечу, что если что-то (кто-то) вызывает в человеке негатив, то здоровым является решение - означить свои личные границы. Здоровым так же считается не желать иметь дел с провокаторами.

В ответ скажу, что по жизни идеальные условия попадаются очень редко. Вокруг бытовуха. Ну и про права рассуждать легко сейчас в мирное время, а если например война. Меня очень поражает мой дедушка, который в 93(!) года полностью отдает себе отчет в том, что делает, никогда не забывает про включенную плитку и мне напоминает о том, что у меня из головы вылетело (например надо было позвонить)... =)))

1 час назад, Татьянапсихолог сказал:

Отличает провокатора от других людей - отсутствие собственных границ, потому и чужих границ не видит (даже не понимает, что это). А потому и сам очень уязвим и весь мир рассматривает как поле войны. А жизнь одна. Согласитесь, заслуживают жалости?

А в чем его уязвимость?

Да, жалости заслуживают...

[Татьянапсихолог]

1 час назад, Soloka сказал:

А в чем его уязвимость?

Его собственная жизнь - это лоскутки чужих жизней

[Soloka]

2 минуты назад, Татьянапсихолог сказал:

Его собственная жизнь - это лоскутки чужих жизней

Не поняла маленько...

[Татьянапсихолог]

1 минуту назад, Soloka сказал:

Не поняла маленько...

У провокатора эмоциональная сфера имеет серьезные нарушения: приходится постоянно искать стимуляцию извне, чтобы снять напряжение от внутренней скуки, от вытесненных переживаний.

[Soloka]

20 минут назад, Татьянапсихолог сказал:

У провокатора эмоциональная сфера имеет серьезные нарушения: приходится постоянно искать стимуляцию извне, чтобы снять напряжение от внутренней скуки, от вытесненных переживаний.

Вытесненные переживания - это видимо травмы извне, с которыми человек не смог справиться?

[Татьянапсихолог]

1 минуту назад, Soloka сказал:

Вытесненные переживания - это видимо травмы извне, с которыми человек не смог справиться?

Это свои (внутренние) травмы.

[Смирина]

1 час назад, Soloka сказал:

По жизни, с одной стороны процесс становления перфекционистом может показаться жестоким, с другой дает возможность выбирать, чего хочу я, заставляет мыслить в рамках разных (культурных\научных) теорий и очень тренирует силу воли.)

Что-то сегодня у меня статьи вытекают одна за другой...

 

                    ПЕРФЕКЦИОНИЗМ  КАК  МЕДЛЕННЫЙ  И  ЖЕСТОКИЙ  СПОСОБ  САМОУБИЙСТВА

 

Как часто мы слышим от других или/и сами себе говорим : «Все должно быть правильно!», «Это не правильно,  а вот это правильно», «Это не по инструкции», «Это некрасиво», «Это стыдно», «А вон у другого лучше. Чем у меня или у меня лучше, чем у него»… Ну, и как следствие : «А что люди скажут?».

 

Перфекционист – это вечный оценщик и интерпретатор, человек, который сравнивает себя с другими.

Он живет в постоянном напряжении в связи с тем, чтобы быть всегда правильным и хорошим. Он не позволяет себе «сойти с рельс» правильности и красивости поведения. Но беда в том, что не только с собой перфекционист обходится таким образом, но и со всеми, кто окружает его. Он не позволит ни себе отклонение от правильности , ни другому.

 

Перфекционист по сути, это человек имеющий нарциссическую структуру характера, нарциссически травмированный в процессе развития значимыми другими. Он пытался быть удобным и выгодным для тех, кого он любил и любит, он стал настолько нечувствителен к своим потребностям, что забыл, что он есть, и он никогда не станет кем-то другим, хотя ему всегда хочется быть лучше, чем он есть. Но то, что он постоянно делает, сравнивая себя с другими людьми, - он отказывается от себя. Сравнивая себя с различными «эталонами» и проигрывая им или даже выигрывая, он в этом сравнении пытается не быть собой. Тем более, что «эталоны» им выбраны совершенно субъективно, это может быть кто угодно. Но чаще всего ими становятся успешные, богатые, красивые люди.

 

Сравнение – это попытка быть другим, а не собой.  

Он просто когда-то давно, стараясь быть лучше , чем он есть для своих близких и пытаясь не потерять их любовь, заслужить ее, навсегда отказался от себя. В сущности он ненавидит сам себя, поэтому всегда пытается быть лучше, совершеннее , чем он есть.  И основные его переживания – это стыд, что я еще недостаточно совершенен и страх, что кто-то увидит мою неидеальность и зависть, постоянная жгучая зависть к тем другим эталонам, которые оказались лучше его.  А еще он всегда смотрит на себя как будто не своими глазами , а глазами других, со стороны.  И такой человек всегда озадачен результатом своего действия гораздо больше, чем процессом. Порой от хорошего результата, он получает такое удовольствие, почти сравнимое с оргазмом, а от плохого результата ( плохого на его взгляд ) он получает фрустрацию сродни смертельному исходу. Процесс и творчество в этом случае становятся невозможны. Так как танцуя танец, он уже думает о том результате к которому придет, о последнем красивом шаге, исполняя песню, он думает не о радости творчества , а о последней ноте : «Хоть бы она красиво прозвучала!». И это нереальное напряжение, которое убивает творческий процесс.

 

Жить и строить отношения с таким человеком нереально сложно, потому что требования которые он предъявляет к себе , он предъявляет и к тем кто оказывается в близости с ним.

Страдание такого человека заключается еще и в том, что он настолько боится неудачи, что может даже остановить себя на полпути , чтобы не пережить  воображаемый крах и поражение, он может вообще не сделать даже шага вперед и таким образом он убивает в себе жизнь и превращает свое существование в застой.

Перфекционист может начать что-то делать, но в его картине будущего нет права на ошибку и как часто мы видим таких людей которые бросают начатое, потому что они уверены, что у них ничего не получится. Они не соглашаются на малое. Они как будто хотят сделать монтаж и с нижней ступеньки прыгнуть на последнюю звездную ступень, а путь ошибок и проб они не согласны проходить, поскольку на пути есть риск обнаружить свое несовершенство и ничтножность. Но те же, кому удается пройти сквозь боль неудачи, могут быть настолько упорными в том , чтобы достигнуть вершин, статуса, успеха и богатства, что как упрямцы, с ранеными в кровь лбами и  ступнями, стучатся до изнеможения в запертые двери, идут по стеклам, стиснув зубы сквозь тернии к  звездам. И эта половина перфекционистов более удачлива в достижении успехов, но и они подвергают себя неимоверным тортурам на пути к социальному успеху – который им жизненно необходим.

 

Да, именно перфекционисты имеют наибольший шанс быть успешными.

Но они настолько уязвимы к малейшей неудаче, что могут себя изнутри казнить за мельчайший промах. Мне кажется, что творчество невозможно при таком диком напряжении и приверженности к структуре, правилам, инструкциям и протоколам. Творчество умирает, там, где есть ограничение. Перфекционист в какой-то момент становится машиной, лишенной чувств и эмоций. И весь фокус его внимания в том, чтобы жить правильно. Он увлечен оцениванием и обесцениванием себя и других и он даже не может себе представить, что есть люди, которые живут не оценивая и в их домах могут висеть криво картины, на столе может быть беспорядок, они могут расплакаться посреди улицы, если им вдруг стало грустно, они могут быть спонтанными и несовершенными.. Но такие люди подвергаются строгому осуждению перфекциониста.

 

Почему это произошло с ним?

Психоаналитик Дж. Стивен Джонс описывает такую структуру характера очень ярко и называет такого ребенка «Использованным». Кем? Конечно родителями. Это первые в его жизни люди, которые пытались его дрессировать как цирковую обезьяку и затачивать на правильность, удобство и идеальность. Они сделали ребенка своим нарциссическим продолжением: «Ты обязан достигнуть в своей жизни тех успехов, которые не достиг я. Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я лишу тебя своей любви!». А любовь такого родителя заключается только в гордости за достижения и за те взятые ребенком высокие планки, которые родитель ему установил. В самом простом варианте это любовь за оценочки, любовь за помытую посуду , за хорошее( удобное родителю) поведение. Ребенку приходится всю жизнь положить на то, чтобы доказать родителю, что он достоин его любви. Но как это сложно доказать, когда ребенок приносит со школы 11 по математике, а родитель вместо похвалы говорит: «А почему не 12?». И снова и снова ребенок чувствует свою плохость и недостаточность, переживая стыд за то, что он такой неидеальный. Так рождается в нем страсть к совершенству в погоне за которой он может утратить очень многое, а главное – себя.

 

Когда такой человек обращается к психологу, первое что он обнаруживает, что его нет, есть только пожизненная гонка за успех и доказательство самому себе и значимым другим, что он хороший. Чем здесь можно помочь?

 

1.Я предлагаю таким людям начать путь ( процесс) расставания с «Совершенным образом себя», дать себе право на ошибку.

 

2.Посмотреть на ошибку как на полезный опыт, который развивает, учит чему-то.

 

3.Попытаться отдаться процессу творчества, не думая о результате.. Конечно, это путь очень длительной и кропотливой работы в психотерапии, в которой клиент обнаруживает не только свою неидеальность, но и неидеальность терапевта – и вот эта вторая часть, когда он видит, что терапевт живой человек , а не гуру, дает ему право и самому стать живым неидеальным человеком.

 

4. Очень важно здесь перейти от паттерна оценивания и обесценивания к вопросам и просьбам. Любое обесценивание себя и других можно перефразировать как просьбу или вопрос. Если вы начинаете обесценивать себя, задайте себе вопрос: «Для чего я так с собой, что дает мне такая жестокость по отношению к себе( другим )?». Или « В чем я сейчас неудовлетворен? Могу ли я сейчас попросить о чем-то себя или другого?». В общем, вредные паттерны постепенно нужно заменить на здоровые. Научиться отслеживать их и останавливать.

 

5. Попробовать принять тот факт, что вы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других, однако и другие не обязаны соответствовать вашим ожиданиям – это самое сложное место в работе с перфекционизмом ( нарциссизмом).

 

Перфекционизм – это форма жестокого обращения прежде всего с собой. И путь к любви к себе нелегкий и долгий, через осознание своих травм развития.